Делимся опытом

[transurfer]

Мне хочется поговорить на тему нарц. травмы. Как я понимаю, у ребенка нарц. родителя она есть по умолчанию, потому как все эти тонны вкаченного в тебя за совместную с нарц.родителем жизнь дерьма бесследно не проходят. Всё это радиоактивненько так фонит и потрескивает. И это не классический нарциссизм, как я понимаю, а покоцанный? Ничтожная фаза с тобой всегда, а идеальную раздают только людям с реальным НРЛ. Мне интересно, как именно травма прорабатывается в терапии. Как может выглядеть запрос? Как зависимость от чужого мнения? Депрессия?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[oldzeland.livejournal.com]

Ну, скорее всего это лечится как последствия нарц абьюза, то есть кптср детское. Заниженная самооценка, да, депрессия. Наверное, схема бы подошла, IFS.

[stregaricca.livejournal.com]

У меня НРЛ ярко выраженный родитель биологический — "отец".

Не берусь говорить за всех, только свой опыт. Депрессия с 13 лет примерно, может раньше (опять же, может раньше она тоже была но в детстве проявлялась по-другому) потому что абьюз начался, разумеется с самого начала.

Прорабатывается как и другие глубокие травмы. Самооценка просто ниже чем не знаю что. При чем это при поддерживающем окружении, которое восхищается твоими талантами и навыками (ну это чё, это неважно).
Много боли внутри, боли непонимания, одиночества, чувства, как будто ты одинокий путник в пустыне в темноте. У меня это может быть ещё связано с тем, что я highly sensitive person, скорее всего. Моя психика похожа на очень точные, очень нежные часы, а у моих абьюзеров было желание по часам бить кирпичом. Я иногда привожу эту метафору, тот, кто сам как кирпич, того пинок не заденет. А такой механизм как у меня, раздавливается, выходит из строя, и тэ дэ. Замечаю, что во взрослой жизни люди этих тонкостей до сих пор не улавливают и это меня постоянно ранит.

Нарциссический родитель оставляет неизгладимое впечатление на вашей душе, похожее на уродливый шрам в виде подошвы утюга. Каждый раз, когда оно попадается на глаза в душе рождается боль. Опять оно здесь, а как-то хотелось, чтобы после манипуляций в терапии душевный шрам сам как-то бы магически исчез. Это пугающие, страшные, агрессивные родители, которые не видят вас, а только то, что хотят видеть. Это очевидное открытие стало для меня очевидно только после изучения психологии, а до этого были экскьюсы, ой, ну просто человек сложный... Ну вот не повезло ему. Этот моральный урод это просто моральный урод, очень жаль, что нас связывает ДНК. Надеюсь, у меня достаточно мутаций.

В терапии лечится отношениями,ты отношениях. Вашему терапевту искренне удается услышать вас, разделить наконец-то это огромное горе, эту удушающую вину, которая висит как веревка у приговоренного человека. Приговорена я была с самого начала, это очень жестокий, очень мерзкий обман, который вам подсунул человек, роль которого была забота и опека и безусловная любовь. В детстве он(или она) увидел в вас то прекрасное, с чем вы пришли в этот мир. Родитель с НРЛ при этом испытал ярость и страшную зависть, а так же желание уничтожить или присвоить (таланты? Это все у тебя от меня). Он(она) наврал вам, что вы убогое ничтожество, которое разве что сортиры мыть и то много чести. (При этом говорить они могут и хорошие вещи! Да-да. Подтекст только всегда гнилой при этом, мета сообщения всегда воняют кладбищенским смрадом) к сожалению, вы в это поверили, а как не поверить, вы же так любите его(ее). Она же делает как лучше. Он же искренне о вас заботиться !

Настало время вам в терапии познакомиться с собой, таким, каким вы всегда были. Постепенно вы отойдете от той уродливой черной воронки, которая жрет вашу душу и все ее достижения превращает в ничто. Постепенно вы просто отойдете от нее на шаг. Потом на пару. Потом дальше. Постепенно вы увидите себя глазами других людей, испытаете боль, грусть и горечь утраты, но это будут уже целительная боль, целительная, светлая грусть и ваши слезы будут искренними (раньше у меня не было к себе эмпатии. Не было вообще. А ещё я была привидением.) Вы пойдете дальше, увидите и других людей более четко, перестанете всех мерить вот этой гнилой линейкой, которую вам инсталлировали в мозг как уродский вирус, отображающий везде одно и то же. За вирусом есть жизнь! Вы начнёте сначала робко, а затем уже увереннее ломать эти вирусы, ставить их под сомнение. Короче, в терапии есть исцеление, это я точно знаю ! Главное дать себе такую возможность.

Нам больно, потому что наша душа ещё жива. Она забилась в угол как раненая птица. Вместо того, чтобы эту птицу пугать и мучить, аккуратно возьмите ее в руки, пожалейте ее. Она этого достойна, я точно знаю, кто бы вы ни были по ту сторону экрана. Ваша душа достойна этого сострадания и заботы, а исцеление реально

[itty-pitty.livejournal.com]

Родитель с НРЛ при этом испытал ярость и страшную зависть, а так же желание уничтожить или присвоить (таланты? Это все у тебя от меня).

разъебало.

я замечала еще, что если не получается уничтожить (что еще больше усиливает зависть такого нарца) — ведь выстроил огромную стену от такого нарца, — то начинается "приманивание" ("вот, ты раньше была такая веселая / счастливая / радостная, не то что сейчас"), жрать кого-то надо, "плохой" ты его не устраиваешь, "еда не та".

живой — тебя уничтожают за это, завидуют.

"мертвый" (отгородилась просто от такого нарца) — тоже кусок говна, надо допинать до какой-то прошлой идеальной картинки.

я у матери спросила однажды всамделишно: "ты все ссылаешься на вот это "ты тогда была веселой", а когда это было?" и что она мне ответила? она сообщила тот период, когда я была уязвимой и все ей прощала. поступала ли она иначе со мной тогда? поступала она также плохо.

[stregaricca.livejournal.com]

Они любят устраивать спектакль я несчастный, а мое дитё неблагодарное, рассказывают они всем свободным в округе ушам. Но я ее/его давно простил/простила..говорят они с грустным придыханием. Не общается со мной. Забыла/забыл меня, но ничего, я зла не держу, говорят они чуть ли не со слезами на глазах.

Живой, это значит, нужно разрушить. Невыносимо больно соприкасаться с живым. Живой, он какой? Я точно знаю, что для них криптонит в чистом виде, это человек, (барабанная дробь) , который себе реально нравится... Просто так . Вот это невыносимую ярость вызывает и желание уничтожить. ТЫ?!!! ТЫ??? Такой ... Неидеальный?! Да как ты посмел? Где та изумрудная скрижаль, на которой написано, что ты, чмо болотное, что-то из себя представляешь?!! Э? А я, это я. И то не могу себе позволить себя любить. А ты по сравнению со мной говно собачье. На каких основаниях?! Кто подписал приказ?! Иисус?

Жизнь этих убогих людей это езда по одним и тем же рельсам вперед-назад.

Они обожают скандалы, желают влезть к вам в окно и узнать о вас какую-нибудь гадость, которую они потом мусолят следующие 25 лет. И вам напомнят. Это оружие, чтобы сбить вас с вашего насеста. А то иш, расправили крылья. Они сплошь и рядом состоят из чужого говна, которое они бережно коллекционируют в качестве компромата

[monika-shraibic.livejournal.com]

Описание моих одних там взаимоотношений

[transurfer.livejournal.com]

В точку!!!

[catcoon.livejournal.com]

Тут всегда в нескольких направлениях работа — работа с субличностями, после нарциссических людей всегда в душе остаётся сложная внутренняя конструкция, которая призвана защитить важное от них/как-то не дать им совсем тебя сожрать + восстановление чувства самоуважения, ощущения того, что тебя можно любить (в отношениях с терапевтом) + учиться искать и распознавать такое отношение в дружеских и романтических отношениях + уйти по возможности от всех нарциссов в текущей жизни (это могут быть не только романтические партнеры, у меня, например, был такой первый научный руководитель, с которым вся эта песня «я достойный ты отстойный» повторилась как по нотам).

[catcoon.livejournal.com]

Ещё бонусом я бы добавила что очень полезна некоторая «деконструкция» нарцисса — это могут быть какие-то подтверждения от того же терапевта, что такие способы общаться правда не ок, например, но не только. У меня бывало такое, что про очень токсичных людей, с которыми я была знакома, всплывали факты их биографии настолько чудовищные, что люди по сути были вынуждены разорвать общение со многими людьми, отказаться от всех регалий и бежать в другую страну и тд. Это экстремальный пример, но все, что работает на деконструкцию грандиозной реальности нарцисса где он в белом пальто на пьедестале — это хорошо, особенно если это внешние подтверждения поначалу, потому что там обычно сильно порушено доверие к себе газлайтингом, и все время есть вот это ощущение «правда ли эти люди не в порядке, или я так думаю из зависти/потому что не смог соответствовать их требованиям?».

[mau-ra.livejournal.com]

Я один раз в жизни видела деконструкцию грандиозного нарца, это был муж моей тёти.

Он умер и выяснилось просто невероятное. После этого я не просто верю, я знаю, что грандиозные нарцы — это не такие люди, которые уходят законов мироздания.

(Там было примерно так: тётя около 50 лет получила проблемы со здоровьем, из-за которых не смогла работать в полную силу и обслуживать грандиозника так же задорно как раньше. Её муж немедленно ушёл от неё, намекал на любовниц, не разрывая брак и наслаждаясь тем, что она вынуждена иногда просить у него деньги. Потом муж внезапно умер и выяснилось, что этот достаточно холёный мужчина жил в квартире, в которой не мыл полы и унитаз годами, гноил продукты и чуть ли не развёл крыс. И это НЕ депрессия. Финансово тоже всё было весьма занятно. Это был такой диссонанс с фасадом, что я теперь точно знаю: у всех нарцев есть место, где их душевные помои можно увидеть невооруженным взглядом).

[catcoon.livejournal.com]

Да, все так! Собственно, у грандиозных нарциссов очень часто есть и какие-то люди, которые их обслуживают, и люди, в которых они сливают свою ничтожность (эти множества могут пересекаться, но не обязательно). Самые стандартные кейсы — это жена/муж/дети, но могут быть и подчиненные/ученики/близкие друзья/более дальние родственники/клиенты/подопечные/последователи.

[23e01.livejournal.com]

Да вот меня єто больше всёго бесит. Что нарц. каннибализмом занимаются люди, которые сами из себя ничего не представляют. Тараканище как он есть. Бутафория, за которой обычная, а, может, и необычная помойка!

[mau-ra.livejournal.com]

Описание прямо в точку! Тётя ещё очень удивилась, что муж жил на необычной помойке, и ему было очевидно нормально. Ясное дело, что в браке он очень интересовался чистотой полов.

Бывают и такие, которые представляют, но в основном таки-да, совершенно заурядные люди, которые не могут в себе эту заурядность принять и начинается.

[mascarpon.livejournal.com]

Блеск! Я представляю, если бы вместо квартиры мишенью стала, например, новая женщина.

А так, пускай пинают мебель и продукты, если им так хочется. Лишь бы не живых людей

[catcoon.livejournal.com]

И ещё один момент: общение с нарциссами, если его невозможно избежать — это то место, где, как в тюрьме, полезно руководствоваться принципами «не верь, не бойся, не проси». Не стоит верить, если они вдруг кажутся более адекватными, это иллюзия, и не стоит доверять, «все, что вы скажете, будет использовано против вас» — ни одного слабого места показывать нельзя. Иногда бывает полезно сделать fake insecurity — начать делать вид, что вы жутко комплексуете из-за чего-то, что вас на самом деле не беспокоит, тогда они будут бить туда) По возможности показывайте, что вы их не боитесь, даже если это не так. И максимально избавляться от всех моментов, где вы от них зависите — финансово, эмоционально, репутационно, в плане какой-то взаимопомощи — искать альтернативы. При этом если пока какая-то зависимость между вами существует есть, лучше, чтобы про то, что альтернативы у вас есть, они узнали постфактум.

[catcoon.livejournal.com]

(Некоторые люди очень не любят эту фразу и считают её антонимом к «вера, надежда, любовь», но я на это смотрю так, что «не верь, не бойся, не проси» — это про способ выживания в психологическом аду, а «верь, надейся, люби» — способ процветать в психологическом раю (окружении доброжелательных людей), так что всему свое место :)

[transurfer.livejournal.com]

Я ребенок матери-нарца. Анамнез:

— Отсутствие права быть собой, ибо все мое внутреннее пространство предназначалось для родительских помоев. Нарц после себя оставляет выжженную землю. У меня до терапии не было даже твердого ощущения, что я существую на самом деле. О том, чтобы знать, кто я на самом деле, вообще речи не шло.

— Запрет на все подряд, кроме страданий. Запрет жить, преуспевать, быть любимой, иметь хороших друзей, ибо ни в коем случае ни в чем нельзя затмить мать. А то ей будет очень больно и обидно.

— (конкрено мой случае вюледствие обстоятельств моего зачатия и рождения) Ни на секунду не должна забывать, что безнадежно испортила матери жизнь, и поэтому должна страдать и носить в себе тяжелое чувство вины и едкого стыда всю жизнь.

— Отсутствие смысла в жизни, кроме выживания. Ничего хорошего и нормального нельзя, все запрещено, а попробуешь ухватить не.жжжжположенное — накажут.

Ну и как следствие — очень поломанные и кривые стратегии построения отношений с другими людьми. Поведение и реакции — исключительно из защит, и никогда из своего настоящего Я. Большие проблемы с доверием и близостью, невозможность и того, и другого.

Работа в терапии шла по нескольким фронтам:

— Обнуление всех этих установок

— Выгребание чужого дерьма, которого меня до ушей напихали

— Освобождение внутреннего пространства, чтобы Настоящему Я было, где вырасти и опериться

Все сопровождалось постоянным проживанием горя и всех подавленных за жизнь эмоций.

Критически важным считаю очень крепкий альянс с терапевтом и доверие. Терапевт должен быть человеком, к которому чувствуешь искреннее уважение и местами восхищение (оба чувства должны идти из настоящего Я, а не быть способом выжить в отношениях с терапевтом, подмахивая ей). С терапевтом должно быть надежно и безопасно. Почему это важно: потому что в какой-то момент слово терапевта должно перевесить родительский авторитет, а вес ему придают именно личность терапевта, уважение и доверие, которые к ней чувствуешь. Кого попало, всякую хилую шелупонь, трусливых, слабеньких, не особо умных, не включенных и прочих "так себе, за неимением ничего лучшего сойдет" родительский интроект просто разжует и выплюнет.

[stregaricca.livejournal.com]

Подразумевается, что ещё у вас было "нужно заботиться о маме, ее эмоциональном состоянии, как родитель". ? Вы маленького размера искренне хотите помочь вот этому эмоциональному вампиру, который на вас навешивает свои проблемы взрослой жизни.?

[transurfer.livejournal.com]

Моя забота о ней состояла в том, чтобы быть ничтожеством. Отношений с ней у нас не было, мы редко разговаривали, но я своей никчемной и неудачной жизнью должна была подпирать ее обиду и разочарование.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддержу всех отписавшихся: работаю с тем же.

Существенный этап работы занимает как раз расставание с надеждой, что терапия поможет сделать хуевые отношения хорошими. Вбахиваешь кучу ресурса, а воз и ныне там с этими людьми. В итоге приходишь к тому, что другой человек — говно и мне не подходит, а даже вредит.

Вместе с тем вбухиваешь ресурс наконец осознанно: четко понимаешь что и зачем, а потом сам же видишь, что не получилось вот поэтому и поэтому. Зачастую потому, что напротив меня — мудак. Трезвее оцениваешь обстановку.

Вообще работа с терапии (осознанно) с отношениями / представлениями / с конкретными ситуациями жизни дает очень крутой, вполне ощутимый и прожитый опыт совладания с миром. Когда такого опыта накапливается много, то вдруг понимаешь, что этот сраный абьюзер / нарц — такой же нежелательный человек в моей жизни и отказаться я могу от него гораздо проще, чем когда опыта этого не было. Плохие ситуации становятся посильными, не такими безнадежными, не хроническими, а разрешимыми, я имею силы совладать и послать кого-то / что-то.

Запрос в терапию может быть разным: как подметили в комментариях — чтобы был из настоящего я. Я думаю, что даже если запрос из интроекта (у меня был такой про собственную беспомощность и много чего еще), то это тоже прорабатывается; и обнаруживается свое каким бы оно ни было.

Я убеждена, что в любой наносной шелухе можно найти себя, выкопать, очистить и присвоить. Потому запрос может быть разным, но важно одно — есть желание найти себя и сделать свою жизнь лучше.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо всем за ответы!

У меня затык в фоновой депрессии, и в поисках своего Я. У меня к маме всегда было странное отношение, отстраненное. Что она меня не любит- это я уже с детства знала, поэтому, что это был нарц.абьюз -меня это как-то не сильно убило. Отношений нет нормальных, а как это в подробностях- какая разница( Думала я. То, что я не приходя в сознание прожила полжизни, это я начала понимать 3 года назад. Поняла, что не знаю кто я, какая я, о чем я. И вот с тех пор я ищу себя. Людей, которые меня любят, у меня в жизни нет. Кроме детей, конечно, но они мне с личностью помочь не могут. Я имею в виду людей, которым ты дорог, которые видят тебя живым, видят твои черты. Я ищу себя по методу суда присяжных, как я это называю. Если несколько разных людей говорят обо мне что-то одинаково, то я хочу верить, что у меня это есть. Пытаюсь. Вот несколько человек сказали, что я умная. Ну, ок, значит, я такая. Глаза, говорят, красивые. Ну, ок, значит, глаза красивые. За эти 3 года мне удалось более-менее приживить в себе образ, что я- умная, с чувством юмора, шизоидного типа. Что у меня красивые ступни, глаза и нежный голос. И это все. Про ступни это мне уже соцпед давала задание- найти хотя бы одну часть тела, которую считаешь красивой. И я как бы ничего не считаю, но у мужа ступни как ласты ( очень прикольная особенность строения- все пальцы одинаковой длины, и вот на это фоне мои ступни, конечно, изящней:). Больше мне у этой тьмы не удается ничего отвоевать(( И я понимаю, что про ум мне удалось ухватить только потому, что мама "хвалила" так в детстве "ты можешь лучше, я знаю, что ты умная!" Вроде как разрешала такой быть. Даже не разрешала, а это входило в обязанности. Чувство юмора мне тоже разрешалось иметь. Ну и книги читать, чтобы хорошо учиться. Т.е. мне еле-еле, за годы терапии и поддержки, удалось выковырять из того нарц.пепелища кое-что, что мама не особо запрещала иметь. Даже, может, намекала, что у меня это есть. И все(( С телом затык железобетонный. Я- корова, которой жрать можно только капустные листы. Все. Касаться меня нельзя- я отвратительна и противна. Маму аж передергивало, если я ее обнять пыталась. А в остальном я ничего не умею- только перед мужиками ноги раздвигать и деньги транжирить. Деньги я транжирю не ее, мужа и свои, но это неважно. Нормальные дети аборты делают, а не рожают как кролики, делают аборты, а потом карьеру, много зарабатывают и купают своих родителей в деньгах... А у меня не ребенок, а амеба безвольная...Сказала тогда мамо и зарыдала передо мной даже от отчаяния. Вот так и живу( Мать я, понятно, тоже никакая. Вот у нее-да, там подвиг святой любви. А я дерьма кусок. Вообще, та статья про нарц. мам как с моей списана. Один-в-один.

Из прошлой терапии я ушла с ощущением, что я- пограничная тварь, которая имеет наглость не жалеть маленьких нарц.девочек и мальчиков, а ведь они тоже страдают!! (Ц) Соцпед моя язык смозолила уже, пытается из меня это выбить, и про то, что я-хорошая мама мы тоже говорим. Но сдвигов я пока не вижу. Как железобетоном все залито.

А про тело. Мне последнее время на ФБ попадаются видео с негритянскими или азиатскими свадьбами. Где молодые женщины приличного такого веса. И их это абсолютно не парит, платья в обтяжку и никто от ужаса не умирает, и они себя такими любят, и их такими любят. "А что, так можно было??!"

[mau-ra.livejournal.com]

Очень интересный вопрос. Мне в терапии хотелось бы научиться при взаимодействии с нарциссами, коих довольно много вокруг, 1. лучше их детектировать, 2. не брать себе тот посыл, которым они в меня бросают: что я чмо болотное и до них мне как до Луны.

У меня серьёзные проблемы с самопредъявлением. Я считаю, что если я буду показывать себя, то от ненависти и зависти нарцы меня уничтожат, поэтому у меня все соцсети закрыты, анонимный аккаунт, а личные границы обозначены колючей проволокой и разложенными по земле волчьими черепами. Понятное дело, что с таким подходом близких людей у меня не то, чтобы очень много (сарказм).

[stregaricca.livejournal.com]

А на черепах глаза горят? Мне очень понравилось, когда Василиса надыбала себе такой у Яги. 😍

[mau-ra.livejournal.com]

Пока нет, но надо это исправить, спасибо за идею )

[oldzeland.livejournal.com]

Понимаю про закрытые соцсети :(
Оберегаю от злых глаз.
Мне вот нравится ютуб канал про нарцев у Dr. Ramani

[mascarpon.livejournal.com]

Дааа! Мне тоже ее способ раскрытия темы зашел. Еще вызывает доверие, что она сама из пострадавших от нарцев (как я могла понять из ее рассказов)

[charabosse.livejournal.com]

Извините, что вмешиваюсь) А мне ещё канал Michele Lee Nieves Coaching очень и очень нравится, особенно её видео где-то 2-4-летней давности (у неё ещё есть другой Michele Lee Nieves - Trauma Recovery Coach, там больше про медитации, но тоже люблю). Она тоже из прошедших через нарц.абъюз в детстве и, естественно, потом вляпавшихся в такое же замужество, нравится, что она часто упоминает именно скрытых нарцев, а не грандиозных, и что она, в отличие от большинства каналов, концентрируется именно на тебе в этих отношениях, на том, как это влияет на тебя даже на физическом уровне, а не столько на самом нарце. Она (Мишель) об этом говорила, что в какой-то момент захотела говорить именно с точки зрения, что происходит с жертвой в результате тонких действий нарцев и что с этим делать. Мне многое про себя стало понятно. Это мой самый любимый канал. Также люблю Dr.Ramani ( с неё и наччалось моё освоение этой темы, я ей безмерно благодарна) и Danish Bashir (Даниш иногда такие интересные мелкие вещи описывает, вроде защитной позы, в которой ты потом спишь, или проблем с терморегуляцией у организма в результате таких отношений), но они всё же больше концентрируются на личности самого нарцисса.

[mascarpon.livejournal.com]

Спасибо за наводку, загляну к Мишель:)

[23e01.livejournal.com]

Грандиозных сразу видно по короне. А скрытых нет. Мы работаем над предъявлением себя и защитой себя. И я поняла, что человеку, не прошедшему нарцабьюз, невозможно объяснить, почему я избегаю эмоций в отношениях и прояснения моей позиции. Потому, что нарцу в принципе на.рать на позицию другого, если ты ему сейчас твой кусок не отдашь, то он будет тебя мордовать пока не получит то, что хочет, не получит так- будет пилить с другого бока, и что то ему не дать это мишн импоссибл. А биться с ним насмерть 24 часа в сутки- никакая психика не выдержит. Как жить со скрытым нарцем, если нет возможности уйти.

[charabosse.livejournal.com]

Да, для них не важны аргументы, разбор ситуации и отношений, для них самое главное и, вообще-то, единственно главное, — сама битва(
Ну, на том канале девушка (которой под 50)) говорит, что можно пробовать не "gray rock", как многие советуют, не морозиться полностью (что может негативно сказаться на психологическом состоянии в целом, у меня, кстати, был такой опыт "gray rocking", когда я в депрессию впала, потому что, как чёрная дыра, старалась не продуцировать никаких эмоций, в том числе позитивных), а не вовлекаться именно в негативную динамику, а также "observe don't absorb" оставаться в своём теле и состоянии (ну, и радикальное принятие и реалистичные ожидания хотя бы, если приходится оставаться в этих отношениях, как советует доктор Рамани). Нам позволено быть в своём настроении, быть счастливой или ресурсной (аж самой страшно, когда пишу)), даже если другая сторона в печали или злости, это их состояние, а у нас есть своё (которое они, конечно, пытаются разрушить, а со временем им надо всё меньше делать, а мы всё больше будем реагировать). Мне хотя бы сам факт осознания и присвоения, что я не отвечаю за их эмоции и я не умиротворитель и не должна им быть, помогает.

[23e01.livejournal.com]

Да, серым камнем можно быть недолго, иначе жить уже не хочется( А вот именно в наблюдательной позиции можно жить только если у тебя к нарцу никаких чувств уже нет и ты от него не зависишь. Мне ещё тяжело подсознательно не брать ответственность на себя. Там даже атмосфера давит, что ТЫ, ТЫ во всем виноват и всем по гроб жизни обязан.

[gortenziy11.livejournal.com]

Может вы знаете хороший русскоязычный канал про нарцев?

[oldzeland.livejournal.com]

Я честно говоря не натыкалась на пси-каналы русскоязычные про нарцев, кому прям доверяю (на ю-тубе). Про нарциссизм сейчас глянула, показался Евгений Мосеев интересным (но я так, не до конца посмотрела) . Можно с автопереводом включать видео

[mascarpon.livejournal.com]

Мне в терапии хотелось бы научиться при взаимодействии с нарциссами, коих довольно много вокруг, 1. лучше их детектировать, 2. не брать себе тот посыл, которым они в меня бросают: что я чмо болотное и до них мне как до Луны.

Очень вас понимаю! У меня сбой в этом процессе на этапе "имею право". То есть вроде как быстро ловлю, если происходит что-то не то, но окончательно поверить в это не могу. Особенно если речь об авторитетных людях.

Например, недавно имела дело с токсичным врачом (к счастью, не лечащим, а диагностом). Поняла, что он ушлепок, на все его расспросы приняла позу "серого камня": да/нет/не знаю, глаза закрыла, попыталась отключиться.

Думала, пронесло. Как бы не так. Он поймал меня на какую-то хрень и начал драматизировать в духе: "теперь вам пожизненно то-то и то-то, в противном случае летальный исход". Все это под маской рекомендаций.

И вот знаете, это похоже на вирус гриппа, с той разницей, что такой вирус даже в электронный микроскоп не увидишь. Я имею в виду, что эти токсичные посылы на несколько дней поселились у меня в голове. Я поэтому двумя руками теперь за меры профилактики: мыть руки после туалета не брать на себя чужих "микробов".

Только не всегда это удается(

[stregaricca.livejournal.com]

Мое личное мнение, вы можете абсолютно быть не согласны. Такое.

Изучать "нарциссов", в начале терапии целительно — становится понятно, что вообще-то картина была на 180 градусов противоположной реальности. Мудаком оказались не вы, виноватым оказались не вы и вообще это как открыть чудесный новый мир. Оказывается, ваша картина мира была навязана вам, и вы в нее поверили. Потому что дети так запрограммированы вот и все. Со взрослыми по-другому и я не знаю, как именно.

Но. Изучать нарциссов (после того, как вы уже все досконально поняли) это как изучать разные сорта говна. Вот в этом такие бактерии, вау, а здесь другие. Это во-первых. А кому хочется копаться в говне. Лучше пройти мимо, главное не вляпаться, а если вляпался случайно, окей, пошел-помыл и дальше пошел.

Свои реакции на триггеры понимать, это одно, но именно изучать их(не реакции а НРЛ). Много чести. Я стремлюсь о них не думать, и это моя персональная гордость. Я выше этих чмырей. Жалкие, больные, токсичные люди, которым только и нужно, чтобы про них кто-то там думал. Ага. Много чести