Делимся опытом

[transurfer]

добрый день!

я хотела обсудить тему здоровых романтических отношений, которая не раз уже поднималась в этом журнале. я ее обсуждала с терапевткой и она сказала, что считает - сейчас в мире «тренд» на индивидуальность, поэтому браки на 30-40 лет становятся редкостью, их заменяет серийная моногамия. и второй момент, который она озвучила - если ты очень долго с кем то в отношениях, то ты меньше развиваешься как личность, и действительно становишься чьей-то половинкой. хотела бы спросить читателей этого журнала, что они об этом думают.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[assenzia.livejournal.com]

Я последнее время очень много читала и слушала про брак, отношения и партнерство у американских терапевтов и авторов. У меня наконец-то появились ресурсы и интерес к этой теме.
Про серийную моногамию — правда в значительной степени для западного мира. Сомневаюсь, что в традиционных обществах многое изменилось. Требования к браку в западной цивилизации значительно выросли и исчезла стигма, окружавшая разводы. Развод больше не является печатью негодности. Значительно изменились ожидания людей от брака.
По поводу браков на 30-40 лет. Очень уважаемая мной Эстер Перель утверждает, что большинство людей в своей жизни будут находиться в 2-3 долгосрочных партнерствах/ браках. Некоторые из них — с одним и тем же человеком. Не в смысле развестись и пожениться снова, а в смысле пройти через кризис и пересмотреть свой брак, что по сути станет новыми отношениями.

Второй момент мне вообще не близок и не подтверждается наблюдениями за людьми. Хотелось бы услышать обоснование этому. У меня есть несколько близких родственников/знакомых, которые в счастливых браках где-то по 15-20 лет, и я такого не наблюдаю. Единственное — ни для кого из них этот брак не является первым и в этих браках нет детей.

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня идёт так, как описывает Эстер Перель.
Очень давние отношения с мужчиной, без детей. Хотя они не сплошные, один раз был перерыв на 4 года, и тогда у меня были отношения с другим человеком.

У меня очень уверенное чувство, будто у меня с этим мужчиной было несколько браков/партнёрств. Как минимум три. Мы даже отмечали несколько начал отношений.
Но этого не видно снаружи, я же не докладываю остальным, что поменялось. Например, сначала у нас был раздельный бюджет (по моей инициативе), но этого же у меня на лбу не написано, догадаться невозможно.

[mau-ra.livejournal.com]

> если ты очень долго с кем то в отношениях, то ты меньше развиваешься как личность

Возникает вопрос: меньше по сравнению с жизнью соло или с серийной моногамией?

Я давно не в отношениях, но у пар, которые я считаю здоровыми, отношения являются жизненным фоном, а люди сами занимаются своими проектами (или общими, если речь о детях/покупке совместной собственности). Просто у тебя появляется дополнительный родственник, которого ты сама выбрала, в отличие от кровных

[transurfer.livejournal.com]

Долгий брак =/= здоровый/счастливый брак.

Не думаю, что дело в индивидуальности. Скорее дело в том, что у людей (преимущественно, женщин) пропала необходимость терпеть к себе утилитарное отношение и насилие ради выживания.

[d-la-luna.livejournal.com]

А зачем терапевт свое мнение высказывает?

[maiorova.livejournal.com]

Сложный разговор и очень странные формулировки терапевта... По первому вопросу, пожалуй, статистики не хватает. Среднестатистический российский мужчина женится в возрасте от 25 до 34 лет, а в 65-67 лет умирает. То есть не факт, что он эти сорок лет в принципе проживёт, не то что в браке или не в браке. А по второму вопросу у меня такие соображения: как мы измеряем развитие личности? Имеются ли критерии, существует ли некий штангенциркуль, портновский метр: вот Неля выходила замуж пять раз и выросла до потолка, а Ксюня вышла замуж один раз, и то без регистрации, так что её личностный рост равняется метру с кепкой? Нет, у нас таких критериев нет, и уж тем более мы не можем утверждать, что долго проживать семьёй с человеком — это непременно становиться его второй половинкой. Какой-то арифметический подход к принципиально неформализуемым явлениям. Как в твиттере бывает, кто-то вывесит копипасту: в восемнадцать лет надо заниматься сексом столько-то раз в неделю, в тридцать столько-то... и народ спорит, пыхтит, комплексует, нагоняет численность половых актов! Надо! Значит, занимаемся! Как физкультурный норматив. А цифры-то написаны от балды.

[kotomyava.livejournal.com]

Позволю себе не согласиться с терапевткой. Той самой "половинкой" становится человек, который находится в постоянном слиянии с партнером. Если же слияния нет, то сколько бы лет не прожил в отношениях, ты будешь проходить личную эволюцию в том темпе, который тебе присущ. Да, люди становятся в чем-то похожи, у них шуточки, понятные только им, контексты и прочее, ну так это не значит, что личность не развивается. Отношения — общее пространство. Как оно будет построено — будет зависеть от того, на каких принципах строятся сами отношения, что люди друг от друга хотят и могут ли это реализовать. От характера людей зависит. От удовлетворенности жизнью.

Саморазвитием обычно не занимаются от избытка благополучия. В саморазвитие идут, когда есть внутренний конфликт, вызов, когда надо что-то менять, ну как в той поговорке, что рыба ищет, где глубже, а человек где лучше. Ну а тренд на индивидуальность, которая реализуется только там, где относительно безопасно и ресурсно, а не в режиме биовыживания, говорит скорее о том, что люди учатся строить пространство с учетом желаний и потребностей друг друга. А будут отношения долгими или нет — кто знает. Тут же не на рекорд идешь, это просто жизнь.

[galickii-moskal.livejournal.com]

Обычно люди находят себе разные концепции, которые объясняют почему их образ жизни хорош. И потом занимаются их трансляцией для того, чтобы доказать это не только себе, но и окружающим. Нужна ли вам чужая концепция в вашей голове, решать вам.

[iallit.livejournal.com]

Я всегда была в отношениях, но это вообще никак не влияло на саморазвитие, точнее, плохие отношения подталкивали к поиску ответов на вопросы. Хорошие отношения, так вообще отлично, человек существо стайное и человеку нужен человек близкий по духу. Если кому-то комфортно одному, это хорошо, не надо его насильно спаривать, но есть те, кто любит противоположный пол и отношения, в одиночестве они будут страдать, а коты, собаки и дети это явно не заменитель. Главное, чтобы человек жил в соответствии со своей натурой, а не ломал себя в угоду модным течениям. Ещё и саморазвитие это, как будто это какая-то цель. Есть люди из нормальных семей, вот живут они и радуются без невроза самопрокачки и саморазвития и что? И ничего, само там развивается в процессе жизни. Не понравилось высказывание терапевта. Какая разница у кого как статистически, ведь ты у себя один и уникальный.

[lavernaeldie.livejournal.com]

А что бы Вы хотели услышать от тер?

[swan-the-snow.livejournal.com]

При чем тут романтические отношения и тренд на индивидуальность и моногомию?Это она про моду или про ценности?
Не знаю как на самом деле правильно жить.
Но могу высказаться о терапии из того что вы написали.
Мне тут знаете, что видится, вы пытаетесь для себя соединить фрагменты травмы, которым соединиться мешает диссоциативная защита, по видимому мощная, а ваша пт.не рулит, а выпала в разъяснения, мать моя женщина, я бы сказала вообще в тренды!
Почему она не проясняет ваш вопрос, не ищет заряженности и полярности?
Если это поддержка, то какая то корявая, не удачная.
Со стороны могу сказать (но это может быть и не так на самом деле), что ее обесценивающая и саботажная позиция, связана с отзеркаливанием ваших частей, чего она не может отловить и контейнировать.Вы хотите говорить о романтике это сердечный центр, а она переводит вас в пупковый и мне со стороны читается как все и всех иметь надо( быть над...), а не романтику разводить, а то вот и развиваться перестанешь и не дай бог, чьей-то половинкой быть.

Вот что я об этом думаю.

[radioactivez.livejournal.com]

Фигня какая-то про не развиваешься. 23 февраля будет 4 года, как я отношусь (не обсуждал это никогда, но вот не удержался), и при том мы оба в кризисе все это время, так вышло, и ничто собственно никому из нас не мешает развиваться, и уж тем более отношения. Мало того, наверное, первый раз это полностью взаимные, с равным вкладом отношения, так они только лучше делаются со временем, и это отмечаем мы оба. Никаких "стало скучно со временем" не происходит, тревога дальше не гонит и так далее.
Если под не развиваешься она имеет в виду, что вы достигли безопасной гавани и там киснете, не ища иной судьбы, и вас это устраивает — то и слава Богу, да на здоровье, да пусть так и будет. Аминь.

[itty-pitty.livejournal.com]

немного оффтоп, если позволите.

а кризис ваш и партнера не накладывается друг на друга? даже так задам вопрос: как вы видите возможность + развитие отношений, если оба в кризисе?

уточняю, потому что в моей голове и опыте кризисы накладывались и в итоге отношения страдали...

[radioactivez.livejournal.com]

Накладывается, мы оба страдаем от того, что не можем друг другу помочь как следует. С другими в таких ситуациях раньше я бы безотчетно конкурировал за то, кто именно получает весь ресурс, ничего не отдавая. Но у нас хоть скудный, но обмен есть, в духе "все не очень, но зато у меня есть ты".

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне это надо, спасибо

[ira-mf.livejournal.com]

Я считаю, что развитие в любом случае происходит — в браке или нет. Или не происходит. Зависит от того, заточен ли человек под развитие. И думаю, что в паре можно развиться необычайным образом, просто это очень сложно.

[gor-kaya.livejournal.com]

Чувствую замешательство, когда читаю про то, что в браке человек меньше развивается, так как это не совпадает с моим опытом супружеских отношений. Мне наоборот в них постоянно приходится развиваться, перетряхивать устаревшие какие-то установки по поводу отношений, лучше понимать себя, интересоваться как там у партнёра, взаимодействовать в самых разных ситуациях... Брак для меня это процесс.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это настолько по-разному бывает устроено, что странно слышать про тренды.
Без пары ты один, в паре другой. В хорошей паре третий.
Тер напоминает мне меня с моим «иметь отношения — это позор».
Хорошая пара не может не развивать. Она вообще все лучшее в тебе выявляет и дает ему дышать. Есть люди которые вместе и очевидно долго будут вместе и с ними рядом хорошо и хорошо что они вместе.
Какие еще тренды к чертям. Вот взрослым стоит становиться, чтобы иметь возможность найти хорошую пару. У детей это получается плохо.
Что я хочу сказать: приятно прочесть то, что вы написали.
Я на эту тему думаю, что мало людей вступают в отношения достаточно взрослыми чтобы в них питаться и любить. А тренды тут вообще ни при чем, это чушь какая-то.

[gor-kaya.livejournal.com]

Спасибо) Мне нравится ваша идея о том, что все может быть устроено как угодно.
У меня тоже есть предубеждение об отношениях — что это больно и тяжело.
В связи с этим периодически приходится отказываться то от отношений, то от страдания в них) первое проще, но тогда много шансов остаться в одиночестве

[eva-de-sad.livejournal.com]

А что это такое — развиваться как личность?

За этим вообще же что угодно может скрываться, я настороженно отношусь к людям, которые используют это словосочетание.

А то меня одна бывашая подруга как-то давно было дело в секту вступила, у неё там наступило личностное и духовное развитие такое, что она бросила мужа и работу и как начала развиваться как личность. Очень мне сочувствовала, что я не развиваюсь. Как личность. Где уж мне.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоже интересно

[kristian-oghma.livejournal.com]

Мне кажется, тренд на разводы существует уже давно, он не такой уж он и новый.
Но не думаю, что причина этого именно "индивидуальность". Когда я общаюсь с серийными моногамистами, они рассказывают про себя такое, что мне вспоминается поговорка: "Жён/мужей у тебя будет много, а мама — одна". :D
То есть в реале я пока не встречал таких серийных моногамистов, кто бы делал отношения с супругом/ой приоритетными. Для них важнее отношения с кровными родственниками, а супруг(а) — сбоку припёка. И потому я не удивлён, что кончается разводом.

Я для себя решил, что для меня супруг (выбраный родственник) будет важнее кровных.
Если задаваться вопросом, какой стиль жизни или какой человек более "развитый как личность" — тут при желании каждый справится лить воду на свою мельницу. Кто ценит кровную связь — найдут способы это защитить, кто ценит супругов, тоже найдут.

[kristian-oghma.livejournal.com]

К тому же, развод — ещё не гарантия, что что-то изменится и что у человека наступит развитие.
У меня в роду "серийным моногамистом" был лишь один дядя. Так все жёны у него были одинаковые! Настолько, что люди это обсуждали и хихикали.

То есть он разведётся из-за проблем — находил новую жену, точно такую же и внешне, и даже по характеру, и та же самая проблема возникала опять. Он опять заменял. Это было так смешно, что невозможно даже как-то критично отозваться об этом образе жизни.