Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, участники сообщества!

Не раз встречала на страницах журнала мнение, что недоношенные дети — особые, но даже не задумывалась об этом в контексте собственной жизни. Сама я родилась восьмимесячной, роды у мамы были поздние, очень тяжёлые. Поскольку я весила 2,5 кг (нижняя граница нормы), меня не поместили в бокс. В целом, выжила чудом. В 4 месяца пережила тяжёлую операцию, в ходе которой вновь находилась на грани жизни и смерти. В детстве меня преследовали бесконечные респираторные заболевания, проблемы с легкими. Вообще с иммунитетом у меня не сложилось как-то. На одной из встреч психиаторка связала это с моей недоношенностью (она очень подробно расспрашивала меня про мое рождение). Я понимаю, что недоношенность затрагивает и физическое, и психическое здоровье. Хочется обратиться к таким вот ранним младенцам, как я (да и ко всем неравнодушным). Какими вам видятся психологические особенности недоношенных детей? Как ощущаются на своём опыте?

Заранее спасибо!

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я родилась семимесячной весом в полтора кило и провела какое-то время в инкубаторе. Потом два года пыталась периодически загнуться от респираторных болячек.

Я не изучала тему особо пристально, знаю только, что у недоношенных выше шанс психических заболеваний и мы легко диссоциируемся. Причем, многое из этого можно предотвратить или скомпенсировать, если такого ребенка правильно растить, например, "методом кенгуру" — носить его на себе так, чтобы был контакт кожа к коже. Но в мое время ничего такого не знали, а если бы и знали, папаша мой не позволил бы мне так "захватывать" тело его жены.

Самое главное, что я в себе замечаю: что мир для меня всегда будет слишком (громким, ярким, быстрым, грубым, жестким и так далее). Я научилась с этим жить, но до сих пор для меня опыт физического существания в теле ощущается как отбывание наказания в тюрячке.

Психологически мое ощущение собственной врожденной ущербности частично связано именно с недоношенностью, потому что папаша был разочарован в бракованном ребенке, жестко меня критиковал, и мать ему часто напоминала, что я недоношенная, и поэтому мне все дается труднее.

Моя телесница, чудесная женщина, тоже родилась недоношенной. В ее время инкубаторы представляли собой железный ящик. Она немножко всякой метафизикой увлекается, и как-то сказала, что недоношенные дети очень особенные. На их беззвучный крик о помощи приходит Энергия Мироздания, чтобы с нами побыть и утешить, поэтому у нас с этой энергией особая связь. Мне эта мысль нравится, потому что она полностью отменяет нарратив об ущербности.

Я и без метафизики считаю недоношенных детей особенными в хорошем смысле, потому что им(нам) пришлось бороться со смертью в возрасте, когда еще даже мозгов толком нет, и проживать сенсорный ад мира, к которому наше тело не готово, и мы справились и победили. Не каждый полноценный взрослый так сможет.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

ТС спасибо, Эль! В первоначальной версии поста я написала, анализируя младенческий опыт, что я выживальщик. И правда… ведь кто-то в тех же условиях умирает. Несмотря на мою близость к смерти и, чего уж греха таить, периодические мысли о ней, я продолжаю идти вперёд, гонимая какой-то силой… не знаю, можно ли это назвать волей к жизни. Пусть будет воля к жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Это именно, что воля к жизни!

[itty-pitty.livejournal.com]

До слез. Спасибо, что поделились, Эль.

У меня не было недоношенности, но когда я читала ваши слова про мир о слишком, то поняла, что чувствую то же самое. Как максимум — мир, как минимум — родительская семья (про род / родственников вообще молчу). Слишком много задач, слишком много чувств, слишком много всего.

Компенсирую итерационно. Когда-то, например, самой себя было слишком много. "Много" компенсировалось, но появилось "особенная", а значит нужны "тепличные условия" для роста.

А еще буквально на днях поняла почему у меня везде "сквозит" личной подоплекой в любых отношениях (мне обязательно во всей деятельности нужны личные отношения; в работе тоже): как будто у меня этих личных / близких отношений не было / был сильный дефицит (условный образ советующейся меня маленькой с мамой или еще кем-то взрослым) и я везде включаюсь все собой, своей изнанкой, чтобы прикоснуться к другому и только при этом условии я могу делать что-то еще.

Заметила это по ситуации на работе. Если коллега мне отвечает ближе "личностно", то я считываю как "все окей", а тут он ответил более формально и у меня сразу тревога. Я написала даже ему что-то про то, что "как формально", а он и ответил половину формально-половину с личным контекстом. У меня отлегко и я вдруг вот поняла это про себя.

Поэтому стратегии у меня 2 (чаще в работе): 1) выстраивать сразу личные отношения с теми, с кем могу сделать это быстро, 2) если с той стороны стена, то я правдами-неправдами буду "обхаживать" другого, чтобы все-таки пробиться к личной подоплеке. Надо ли говорить сколько сил уходит на это?(( Не говоря уже о том, что чут ьчто, то другой может сделать больно.

Но вот этой дефицитарной личной составляющей достаточно много. А компенсироваться она может через близкие отношения с пометкой "тепличные условия". А до тех пор — слишком чувств / отношений / задач жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Вот я тоже замечаю, что именно годные близкие отношения мне помогают восстанавливаться.

[tom-potom.livejournal.com]

Как можно почувствовать эту связь с Мирозданием? Мне порой так ее не хватает, потому что ощущение ущербности у меня очень большое.

[transurfer.livejournal.com]

Я немножко копала эту тему с телесницей. Ощущение ущербности нам дают другие люди, а с точки зрения Мироздания с нами все в порядке. Оно не где-то там далеко на небе или другой планете, оно всегда рядом, в буквальном смысле чуть ли не нос к носу с нами, и связь с ним всегда есть, даже если мы ее не чувствуем. Не чувствуем из-за уверенности в своей ущербности и недостойности. Мы таким образом обрываем канал связи, отделяем и закрываем себя.

Когда мне телесница рассказала про то, как Мироздание приходит навестить недоношенных детей в инкубаторах, я подумала: еще до того, как родители и сестра навесили на меня свое отношение ко мне, показывая мне этим, какая я ущербная и убогая, эта сила, которая бесконечно мудрее, сильнее и светлее их всех, сочла меня достаточно ценной, чтобы быть со мной рядом. Значит, с ее точки зрения я ценная.

У меня не каждый день получается это чувствовать, но я стараюсь этот навык наработать, потому что, когда эта связь ощущается, это самое замечательное переживание. В нем покой, легкость и знание, что ты не одна.

[singularis.livejournal.com]

А вот это  слишком - это соотносите именно с недоношенностью? Я связываю эту свою особенность с тем, что сейчас принято называть высокочувствительностью, которая передаётся генетически.

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, слишком — это прежде всего признак высокой чувствительности, просто у недоношенных она развивается как результат недоношенности.

[tom-potom.livejournal.com]

Я только спустя многолетней терапии поняла, что моя травма довербальная и охватытвает период месяц до рождения и месяц после. Я могла умереть из-за тонуса матки, плюс месяц провела в больнице, находясь между жизнью и смертью. Я до сих пор не знаю, что меня держит на этой земле, но это действительно воля к жизни. Единственное, что сейчас я не могу преодолеть это тотальное замирание и невозможность следовать свои целям. Я как-будто не могу за ними идти, они обецсениваются и теряют вес. Поэтому могу пока существовать, достигать что-либо у меня не получается. Жизнь без кожи, чрезмерная чувствительность, трудно быть долго с людьми и вступать в отношения. Вспомнила так же, что удовлетворение чужих потребностей лишь бы отношения так же имело место быть, сейчас уже чуть меньше.
Еще меня тревожит, что из меня что-то торчит и люди об это задеваются. Не могу это описать пока словесно. То есть пару раз было в кафе, что люди агрессируют на меня, хотя я внешне не даю поводов (тоже пока связываю это с довербальной травмой)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Пытаюсь сформулировать мысль… а как вы понимаете, что ваши особенности, о которых пишете, связаны именно с невербальным периодом?

[tom-potom.livejournal.com]

С течением терапии я начала замечать описанное. Плюс чтение книг по травме,статьи помогло признать некоторое и чуть позже, еще прибавились телесные симптомы, который тоже начали проявляться и это было немного больше историей с моей матерью. Последняя часть про торчание, это пока всего лишь подозрение на довербалику, мне нужно заглянуть туда чуть глубже.

[itty-pitty.livejournal.com]

Еще меня тревожит, что из меня что-то торчит и люди об это задеваются.

я сама за собой замечала, что что-то есть во мне такого, что люди реагируют на это. кто как (но редко агрессия), но суть прежняя — я четко после такого контакта чувствую "что-то в себе" (раньше было сильно выражено "грязная"), на что другие реагируют. что-то со временем компенсировалось и перестало фонить (люди парадоксально перестали это видеть), что-то еще остается.

[andahait.livejournal.com]

меня вырезали из живота родительницы из-за моей гипоксии на 7 месяце весом 2 кг. до этого у меня было 3 возможности быть абортированной (мать регулярно обследовали во время беременности и думали — удалить меня или нет, а то мешаю её здоровью. и так три раза. вот я и решила самоубиться на седьмом месяце сама, как мне кажется). меня "потеряли" в роддоме (оставили доращиваться в инкубаторе, но в какой именно больнице — непонятно). когда родительница меня "нашла", меня ей принесли со словами — "а она наверное думала, что вы её оставили и не ела ничего, исхудала совсем". меня кормили не молоком, а искусственной смесью, отдали прародительнице на восьмом месяце, она меня терпеть ненавидела. мне с первых месяцев приписывались вредность и злобность, говорили, что я смотрю на них, как "ленин на мировую буржуазию".

из своих особенностей, связанных с недоношенностью, отмечу сверхчувствительность (не переношу яркого света, громких звуков — голова начинает болеть быстро).

возможные психологические особенности — мне никто не нужен, я с рождения одна и мне так хорошо) но меня всю жизнь за это гнобят — семья, психологи, бывшие "друзья". яростно хочу жить свою жизнь сама и заниматься своими делами и проектами и больше ничем), устаю от других. чувствую прилив сил и энергии, когда высвобождаюсь из отношений.

основные свои психологические особенности связываю не с недоношенностью, а с воспитанием — мне внушали, что я хуже всех и "бог всё видит и за всё накажет". из-за этого я перфекционизжу и до смерти боюсь проявляться.

тоже пришла в своем опыте к выводу о связи с энергией мироздания) меня любит и слышит вселенная и помогает мне) а люди мешают и вредят, за то что я делаю то, что от меня хочет вселенная, а не то, что хотят они)

[assenzia.livejournal.com]

Я родилась доношенной, но с асфиксией из-за обвития пуповиной. И вытаскивали меня щипцами. Посло рождения мне понаставили разнообразных диагнозов, пообещав задержку развития и все такое прочее. У меня есть очень сильные подозрения, что из-за этого матери было сложно меня принять. И что у нее было ощущение, что ей достался "бракованный" ребенок.

Во взрослом взрасте удалось поменять нарратив. Я осознала, насколько мне повезло, что наложение щипцов не привело ни к каким неврологическим повреждениям.

Я очень плохо переношу духоту в прямом и переносном смысле. Ковид и необходимость носить маску меня добивали. Несколько раз ловила панические атаки из-за того, что при глубоком вдохе не получалось почувствовать поток прохладного воздуха.

[singularis.livejournal.com]

Моя мама родилась с обвитием пуповиной. Панически боится всего, что может напоминать удавку — тугих шарфов, воротников.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я родился семимесячным. Моей матери было трудно меня вынашивать (тошнило), и она видимо устала, и потому вызвала преждевременные роды. Не знаю, насколько осознанно. Учитывая её импульсивность и то, какой низкий у неё интеллект, я не уверен, а осознавала ли она полностью. Она всегда смеялась, когда рассказывала мне, как именно она вызвала преждевременные роды. Что-то её радовало в этом событии.

Недавно я вычитал, что выжил я лишь потому, что накануне открылось первое отделение для недоношенных, причём открылось неподалёку. А так такие дети не выживали. Ведь для выживания сильно недоношеных мало просто инкубатора.

Я помню сами роды тактильно, пуповину помню очень чётко, так как было обвитие. Потому я решил работать с травмой через телеску. Я не сразу стал к ней готов, но как понял, что пора, мне понравилось.

Часто у недоношеных развивается пищевое нарушение ARFID из-за того, что им совали в горло трубку и тело это помнит. Так как многие терапевты путают ARFID с анорексией, не понимают, как оно лечится, приходилось решать многие вопросы самому.
Медицинские травмы.
Про инкубатор я пока разбираюсь, какие у меня к нему чувства. Интуитивно мне кажется, что коробка инкубатора мне нравилась. Не уверен, связано ли это, но очень долго я замечал, что моя психика успокаивается, если я упираюсь в идеально гладкие вертикальные поверхности (стекло, толстый слой лака по дереву).

После больницы сильно недоношеные дети не умеют громко плакать, потому их игнорируют, не подходят даже днём, а уж ночью тем более. Я рос с чувством, что людям плевать, если мне больно.
Но с другой стороны, я очень плохо переношу насильное сближение. Настолько плохо, что я не могу быть в отношениях с теми, кто хочет сближения так надрывно, что готов уничтожать других ради этого. То есть специфическое сочетание.

У недоношеных специфическая мимика и заметна травма, и потому многие матери сильно обижаются на недоношеных младенцев за то, что те маму игнорируют. Если это попадает поверх её идеи "меня не любят" или "за человека не считают", младенцу прилетит за всех. Про меня рассказывают, что я якобы относятся к матери — как к "мебели", а на некоторых женщин я вообще шипел, как котёнок и пытался уползать.

Гениталии у недоношеных детей не до конца сформированы, что тоже может как-то сказаться, особенно если это напугает родителей.

Прозвучит странно, но я рад, что меня не вскармливали грудью. Я даже не хотел бы ощущать такой привязанности к женщинам. Вот рад, что такие нейроны не сформировались. Меньше внутренних конфликтов. Как бонус: мне просто доверять внутреннего младенца мужчинам, так как бутылочку может дать и мужчина.

На моё восприятие влияет и тот факт, что я из рода целителей. Когда после моего рождения врачи разрешили людям первые контакты со мной, мой отец боялся, что я умру и потому тут же показал меня колдунье, советовался. В итоге у меня такое впечатление, будто нормальные люди вот просто рождаются — а меня в этот мир привели колдуны, и это добавляет специфики.

[transurfer.livejournal.com]

У недоношеных специфическая мимика и заметна травма, и потому многие матери сильно обижаются на недоношеных младенцев за то, что те маму игнорируют. Если это попадает поверх её идеи "меня не любят" или "за человека не считают", младенцу прилетит за всех.

Мне любимая тер об этом тоже говорила. Моя мать-нарц очень плохо переносила, когда ее не любят.

В итоге у меня такое впечатление, будто нормальные люди вот просто рождаются — а меня в этот мир привели колдуны, и это добавляет специфики.

Я как-то читала об одной очень жестокой программе по развитию людей со сверхспособностями, и там специально отбирали детей с таким же анамнезом — преждевременные роды (их, к сожалению, специально вызывали) и недоношенность. В этой программе считалось, что таким детям легче выходить за пределы своего человеческого Я.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Ещё недоношеные малыши чаще из аутичного спектра, чем доношеные. Хотя науке пока вроде неизвестно, есть ли связь, какая, и является ли что-то одно причиной, а другое следствием.

[hippanka.livejournal.com]

Мама со мной практически всю беременность лежала на сохранении. Я родилась в синей асфиксии (реанимация 4 минуты), весом 1600. В этом роддоме неонатального отделения не было, повезли в другой с формулировкой "если довезем будет жить". На первом году рахит, ЗЧТ в родах, гидроцефалия, врожденные особенности (полное удвоение мочевых путей справа, нейрогенный мочевой пузырь). После рождения отит, пневмония, гнойный пиелонефрит, операция по этим поводам в 8 месяцев и в три года. Матерей тогда не клали в больничку с детьми, удалось полечиться с мамой только два раза — отит и вторая операция. Из последствий — очень сильная фоновая тревога, очень боюсь темноты, очень плохо переживаю обездвижение (т.к. маленьких детей надолго привязывали к кровати, чтобы не порвались швы), нечувствительность к транквилизаторам, (реально нужно выпить таблеток 6 чтобы подействовало, думаю в больничках мне их скармливали в больших дозах), депрессия многолетняя, нет адекватного болевого порога — долго не чувствуешь ничего, а потом как накроет, особенно заметно это в анестезии при лечении зубов, панические приступы периодически всю жизнь, пришлось убирать Сероквелем. Лет до 30 было в целом более-менее, а после тридцати организм стремительно посыпался во всех направлениях(( Сейчас вот, в 47 лет у меня первый раз за все новые года мигают гирлянды, до этого переносила мигающие огни очень плохо. При мигренях почти всегда сверхчувствительность, вплоть до того, что плохо переносятся желтые слишком яркие осенние листья.

[anichka.livejournal.com]

Сильно отозвался ваш опыт, я родилась доношенной, но с обвитием пуповиной, асфиксией и использованием щипцами. У меня тоже нейрогенный мочевой пузырь, и я узнала об этом буквально недавно, хотя проблемы были с детства. Только сейчас задумалась, что это может быть следствием родовой травмы.
Раздражают громкие звуки, мигание гирлянд и всяких огоньков тоже. Про обездвиживание очень точно, я в нем проваливаюсь в травматическую яму, где могу находиться часами. Наверное, с появлением в моей жизни телески поняла, что в таких ситуациях надо себя вылавливать и начинать двигаться. Стараюсь дать себе больше движения во всех смыслах, чтобы не залипать в обездвиженном состоянии — это спорт дома и в зале, телесная психотерапия, массаж, медитации, дыхательные практики, всякие приблуды для занятий дома (валик мфр, фитнес бол, мячик для стопы). В темноте периодически накрывает ужас сильный, выйти из которого стоит больших усилий.

[radioactivez.livejournal.com]

Я такой. И в основном я не чувствую себя в безопасности, всю жизнь имею ощущение отверженности и одиночества, крысы в ловушке, из которой не убежать и где всегда боль. Я тоже не мог понять, где я это взял, пока Эль однажды не заговорила об этом. Без психзащит я описывал себя как человека без кожи, погруженного в электролит, и в тот момент, когда мы тут об этом заговорили, лампочка в голове включилась, ведь недоношенный ребенок даже от воздуха может страдать. И даже если это длилось по меркам взрослых людей недолго, для человека в мучениях это вечность и особый склад мозга. Ситуацию сильно усугубило то, что моя старшая сестра умерла в самом раннем младенчестве (или родилась мертвой), и мать, видимо, отказалась от привязанности, чтобы не переживать новые страдания. Так что влияние есть((

[fir-3.livejournal.com]

Меня из мамы добывали и выманивали, и по сю пору (50+) безопасность и защищённость в приоритете, ненасыщаемый ресурс. Трудно уговорить себя на любое новшество (заставить вообще невозможно).
Гайморит хронический, все ангины мои.

[itty-pitty.livejournal.com]

Мама говорила, что рожала меня с трудом (+передержала). Каких-то особенностей (инкубатор / что-то еще) не было. С ее слов вполне росла и развивалась. Говорят даже, я была особенно самостоятельной. Но с доступного мне детства (с 4-х?) я помню, что как раз что-то было сильно не так+потом случился ряд травм (от матери, отцовское / родственники), что самостоятельность эта мне недоступна.

Близких отношений как таковых я не помню: даже с бабушкой редкие моменты близости в памяти (с ней я была гораздо ближе, чем с матерью). Что-то есть на видео / фотографиях, где мама демонстрирует заботу и любовь ко мне и брату, я отчасти помню ее голос, но тактильно — нет.

Вообще, у меня что-то вроде истории когда любовь я чувствую (я, например, какой-то часть себя точно знаю, что меня любили), но она в какой-то момент становится перечеркнутой/истребляемой, ее хотят уничтожить.

С дефицитом близости (в памяти как минимум) у меня часто ощущение, как Эль написала, слишком. Слишком большая родительская семья (мама-папа-брат) с какими-то сложными правилами и где нет места теплу; а дальше уже по цепочке: слишком много родственников, все незнакомые, или непонятные. Мир совершенно непонятен, а когда стала интересоваться — слишком хаотичный и сложный.

До определенного возраста внутри все было запечатано и настолько не выдавало себя (через разыгрывание вовне), что я просто мало что помню. Например, до сих пор с 12 до 18 почти не помню.

Помню, что с 18 часто говорила, что никогда не будет детей, замужества, грезилось, что умру до 30. Лелеямой в бессознательном мечтой (которая осознавалась очень изредка) была жизнь в одиночестве. Помню как в терапии коснулись этого всерьез и я увидела ярко образ этой жизни одной (сейчас я как раз живу одна).

Из спецэффектов дефицита близости (перечислю за все время; что-то уже неактуально): сильная чувствительность к настроениям других, подстраиваемость, угождаемость, полностью исключена осознаваемость своих нужд, желание быть одной (от боли отношений) и яростная потребность в отношениях. Потребность в отношениях вообще проявлятся максимально по-осминожьи: я на разных этапах жизни (в терапии / до нее) пускаю весь арсенал получения любви и тепла. Не исключаю, что такие стратегии в детстве могли привести к травме на секс.почве. Во взрослом возрасте от "ширмочного" желания секса (когда как на деле — просто участия и тепла, близости) до попытки выстроить отношения в нетребуемом для этого контексте (работа / спорт). Тепла и близости ищу везде и использую любые инструменты. Проблематика в том, что мало пространства для того, чтобы ощутить одиночество (не хватает устойчивости), а также, чтобы ощутить близость (слишком больно).

Компенсируется крохотными шагами в терапии и из доступного — в дружбе (что есть сейчас), но мне всегда мало и часто сопряжено с болью. В связи с этим "мало" у меня есть топовый инструмент, который гарантирует мне неудачу — меня "рвёт" эмоциями, я накачиваю ими других. Раньше было ооочень ярко выражено, сейчас меньше, но чем ближе общение, тем больше я могу выплескивать переживаний на разный лад. Отчасти потому, что так психика устроена и это понятный механизм выкачивания из себя энергии, чтобы оживить/расположить другого.

В терапии на 50 минут встречи — 10 минут дай бог смогу быть в близости без страха или навязчивости эмоций. Только сейчас могу потихоньку принимать чужое участие и тепло. Готова сама что-то показывать, чтобы мне отзеркалили какая я. Без страха, что мне прилетит или используют.

В целом, по моим ощущениям у меня плохо несформирована эмоциональная / пси реальность, по физике нет явных сложностей, хотя с телом плохой контакт (налаживается медленно и скрупулезно).

[gortenziy11.livejournal.com]

У меня приемная дочь отказничок с рождения, родилась на 29й неделе весом 1500 кг, 3 месяца она была в спец.больнице, совершенно одна и не кому не нужная. В 4 месяца ее выписали весом 3500 кг и отправили в обычную больницу, где лежат дети, что то типа сиротского приюта. Меня до сих пор удивляет, почему она выжила, почему она выбрала жить.у нее и сейчас колоссальная жажда жизни..Мы взяли её в семью в 1,5 года, физически она была истощена, психически заморожена. Интересно, что все физические болячки прошли/исчезли сами, иммунитет сильный, физические крепкая, а психические проблемы сохраняются и думаю она будет с ними всю жизнь..Она сверх.чувствительна к звукам, стабильные черты РАС, СДВГ тоже.