![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferГлавной темой первых сеансов был вопрос, почему я никак не могу собраться и начать действовать. Бежать от мужа надо было еще вчера, как действовать — тоже понятно: сначала найти работу, потом жилье, потом подать на развод. Однако, я пребывала в ступоре, как машина, у которой одновременно нажали газ и тормоз.
Вы предложили сделать несколько глубоких вдохов и прислушаться к себе, что происходит внутри во время этого ступора. Я обнаружила две предельно противоположные силы внутри. Одна рвалась в бой, требовала быть героем, перестать жевать сопли, собрать себя в кулак и действовать. Вторая вопила от ужаса, хотела заползти под диван, зажмуриться, замереть, авось, страшное пройдет стороной и все наладится. За эту вторую я чувствовала едкий стыд. Я сказала, что должна быть той, первой, а вторая мне все время в этом мешает.
Вы мягко напомнили мне разглядывать их с интересом и не давать им оценки. Сначала их просто надо узнать получше. Как насчет того, чтобы дать им какие-нибудь имена и представить, как они могут выглядеть?
Совсем не так я привыкла решать разбираться со своими недостатками. Недостатки положено вытаскивать на свет божий, под холодный, оценочный свет разума, отхлестать себя за их наличие и твердой рукой заставить себя их исправлять. И пока они полностью не ликвидированы, ни на секунду о них не забывать и стыдиться их.
А Вы говорили о об этих силах внутри меня с живым и добрым интересом. Как Дроздов о звериках. Я разрешила себе попробовать подойти к знакомству с ними точно также. Между сеансами я отмечала свои чувства, желания и импульсы, пыталась понять, какой из сил они принадлежат и раскладывала их на две кучки. Ту, которая рвалась в бой, я нарекла Мистер Большой. Он выглядел как огромный, грозный синий медведь. А ту, которая пряталась под диваном, я назвала Мисс Мелкая. И это была маленькая девочка. Я нарисовала их сидящими на диване в Вашем офисе.
Вы также сказали, что совершенно нормально в моей сложной жизненной ситуации испытывать страх.
Страх? Нормально?! Я должна, нет, я ОБЯЗАНА быть храброй и бесстрашной! Я и так всю жизнь страдаю от своей трусости и малохольности. Я боялась всего на свете: людей, перемен, активных действий, боялась себя защищать, боялась вызвать в отношении себя гнев или разочарование, боялась ошибиться, боялась опозориться. Очень стыдилась этого, прятала эти чувства, как могла, избегала всего, что пугало, а когда избежать было невозможно, я выталкивала себя в трансовое состояние, когда отключаются все чувства и блокируются все мысли, и действовала. Потом очень долго приходила в себя.
Но вместо остро нужного трансового состояния, я тупила, тормозила и не могла заставить себя что-то делать. Задача уйти, и уйти в никуда, не имея никакой поддержки, пугала до тошноты и головокружения.
Вы спросили, могу ли я обратиться за помощью к отцу, я ответила — категорически нет. Отец считал: замужняя дочь — это отрезанный ломоть, то есть, вся забота о ней полностью переходит от отца к ее мужу. Но самое главное — я бы не посмела признаться отцу, что я неудачница, у меня ни карьера, ни семейная жизнь не сложились. Он ожидал от меня успехов как само собой разумеющегося. Понимание и сочувствие, милоседрие в отношении ошибок — это не к моему папеньке. Растопчет и уничтожит. Всей моей жизнью до этого момента руководил дикий, животный страх разочаровать отца. Я совершенно серьезно боялась этого больше, чем смерти.
Помимо исследования внутренних динамик Вы с самого начала приглашали меня обращать внимание на тело — как оно себя чувствует, и как оно реагирует на происходящее. Когда вы в первый раз попросили меня прислушаться к телу и описать, как я его вижу, я попробовала и сказала:
— Это какое-то нелепое нагромождение плохо подогнанных друг к другу блоков.
Тело существовало как бы отдельно от меня, как чужая страна за горами, в которой не известно, что происходит. Сам факт его наличия казался мне неприятным. Одно из самых ранних воспоминаний детства- сильное желание стянуть с себя тело, как перчатку с руки, и освободиться.
Мы стали начинать каждый сеанс с упражнений по заземлению, и в течение сенсов Вы часто спрашивали меня, как у меня в теле отзываются эмоции, о которых я говорю, или происходящее на сеансе. У меня понемногу образовалась привычка наблюдать за телесными переживаниями и между сеансами.
Плюсы: я стала менее неуклюжей, перестала столько спотыкаться и натыкаться на углы, как раньше. Однажды я даже не особо задумываясь поймала в полете соскользнувшую с полки магазина бутылку с водой. Стоявший рядом мужик аж присвистнул.
Минусы: я со всей ясностью осознала, в каком стрессе находится мое тело, когда муж рядом. Спина и плечи болели от попыток сжаться в комок. Дыхание неглубокое, едва заметное и часто перерывистое. Холодный, колючий ком в животе и горле. Боль в груди. Походка как на цыпочках, словно тело старалось как можно меньше касаться земли. Движения скованные и скомканные. Я давно знала, что мне плохо, но даже не догадывалась НАСКОЛЬКО.
Вы предложили сделать несколько глубоких вдохов и прислушаться к себе, что происходит внутри во время этого ступора. Я обнаружила две предельно противоположные силы внутри. Одна рвалась в бой, требовала быть героем, перестать жевать сопли, собрать себя в кулак и действовать. Вторая вопила от ужаса, хотела заползти под диван, зажмуриться, замереть, авось, страшное пройдет стороной и все наладится. За эту вторую я чувствовала едкий стыд. Я сказала, что должна быть той, первой, а вторая мне все время в этом мешает.
Вы мягко напомнили мне разглядывать их с интересом и не давать им оценки. Сначала их просто надо узнать получше. Как насчет того, чтобы дать им какие-нибудь имена и представить, как они могут выглядеть?
Совсем не так я привыкла решать разбираться со своими недостатками. Недостатки положено вытаскивать на свет божий, под холодный, оценочный свет разума, отхлестать себя за их наличие и твердой рукой заставить себя их исправлять. И пока они полностью не ликвидированы, ни на секунду о них не забывать и стыдиться их.
Вы также сказали, что совершенно нормально в моей сложной жизненной ситуации испытывать страх.
Страх? Нормально?! Я должна, нет, я ОБЯЗАНА быть храброй и бесстрашной! Я и так всю жизнь страдаю от своей трусости и малохольности. Я боялась всего на свете: людей, перемен, активных действий, боялась себя защищать, боялась вызвать в отношении себя гнев или разочарование, боялась ошибиться, боялась опозориться. Очень стыдилась этого, прятала эти чувства, как могла, избегала всего, что пугало, а когда избежать было невозможно, я выталкивала себя в трансовое состояние, когда отключаются все чувства и блокируются все мысли, и действовала. Потом очень долго приходила в себя.
Но вместо остро нужного трансового состояния, я тупила, тормозила и не могла заставить себя что-то делать. Задача уйти, и уйти в никуда, не имея никакой поддержки, пугала до тошноты и головокружения.
Вы спросили, могу ли я обратиться за помощью к отцу, я ответила — категорически нет. Отец считал: замужняя дочь — это отрезанный ломоть, то есть, вся забота о ней полностью переходит от отца к ее мужу. Но самое главное — я бы не посмела признаться отцу, что я неудачница, у меня ни карьера, ни семейная жизнь не сложились. Он ожидал от меня успехов как само собой разумеющегося. Понимание и сочувствие, милоседрие в отношении ошибок — это не к моему папеньке. Растопчет и уничтожит. Всей моей жизнью до этого момента руководил дикий, животный страх разочаровать отца. Я совершенно серьезно боялась этого больше, чем смерти.
Помимо исследования внутренних динамик Вы с самого начала приглашали меня обращать внимание на тело — как оно себя чувствует, и как оно реагирует на происходящее. Когда вы в первый раз попросили меня прислушаться к телу и описать, как я его вижу, я попробовала и сказала:
— Это какое-то нелепое нагромождение плохо подогнанных друг к другу блоков.
Тело существовало как бы отдельно от меня, как чужая страна за горами, в которой не известно, что происходит. Сам факт его наличия казался мне неприятным. Одно из самых ранних воспоминаний детства- сильное желание стянуть с себя тело, как перчатку с руки, и освободиться.
Мы стали начинать каждый сеанс с упражнений по заземлению, и в течение сенсов Вы часто спрашивали меня, как у меня в теле отзываются эмоции, о которых я говорю, или происходящее на сеансе. У меня понемногу образовалась привычка наблюдать за телесными переживаниями и между сеансами.
Плюсы: я стала менее неуклюжей, перестала столько спотыкаться и натыкаться на углы, как раньше. Однажды я даже не особо задумываясь поймала в полете соскользнувшую с полки магазина бутылку с водой. Стоявший рядом мужик аж присвистнул.
Минусы: я со всей ясностью осознала, в каком стрессе находится мое тело, когда муж рядом. Спина и плечи болели от попыток сжаться в комок. Дыхание неглубокое, едва заметное и часто перерывистое. Холодный, колючий ком в животе и горле. Боль в груди. Походка как на цыпочках, словно тело старалось как можно меньше касаться земли. Движения скованные и скомканные. Я давно знала, что мне плохо, но даже не догадывалась НАСКОЛЬКО.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-01-06 08:47 am (UTC)no subject
Date: 2024-01-07 12:30 am (UTC)Такое ощущение от описания тер, что она чётко видела, что с вами происходит, и мееееедлеееенно, чтобы не вспугнуть, пыталась вас оттуда вытащить.
no subject
Date: 2024-01-07 01:11 am (UTC)Я думаю, она видела, насколько я оторвана от всех своих внутренних ресурсов, и помогала мне их вернуть, чтобы я смогла принимать взвешенные решения и действовать.
no subject
Date: 2024-01-07 02:08 pm (UTC)>>>вопрос, почему я никак не могу собраться и начать действовать
Для меня по-прежнему актуален, да(( тяжело собираться и решаться, тяжело сосредотачиваться, даже если нравится то, что хочешь делать. такие усилия нужны. И я тоже плохо оцениваю, насколько мне нехорошо или хорошо, да еще и игнорирую это, ведь дела сами себя не сделают. Как все это грустно, очень сочувствую вам тогдашней(( как же хорошо, что вы нашли свою тер.