![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВернувшись домой, я забралась под одеяло и заснула, обнимая это чудесное ощущение покоя, которое осталось после сеанса с Вами.
Проснулась от того, что муж хлопнул входной дверью. Как обычно, с работы он пришел не в духе, а это означало, что меня ждет вечер выслушивания его жалоб на жизнь. На то, как его не уважают и унижают на работе, заставляя работать, а он так утомился это делать. На суку-начальницу, которая смеет щеголять силиконовыми сиськами в пожилом возрасте. На бездуховных, тупых коллег, с которыми не о чем поговорить. На идиотские проекты, которые он должен делать, вместо того, чтобы Творить или Руководить. Не забывал посетовать, как тяжело жить с диабетом, это страшной, неизлечимой болезнью, которая несправедливо выпала на его долю. Злился, что нельзя получить за него инвалидность, чтобы больше не работать и жить на пособие. Дальше он переходил на рассказы о том, как его унижали, обижали и отвергали в детстве. Это продолжалось часами. Без воспоминаний об ужасном детстве в буквальном смысле не проходило ни дня. Многие из них я уже знала наизусть, но каждые полгода появлялись новые. От меня требовалось внимательно слушать, ловя каждое слово, и очень сопереживать, иначе он вызверялся. Раз за разом в подробностях обсасывал все детали событий детства буквально по минутам, он к ночи доводил себя до истерики. Вызрывался, начинал орать, бегать по квартире, стучать кулаками в стены, швырять и ломать вещи. С тех пор, как он подсел на опиоиды, эти эпизоды стали происходить все чаще и чаще. Иногда вместо взрыва с ним случался приступ острой ипохондрии. Он находил у себя новую болячку, полночи изучал ее в интернете, причитал, рисуя ужасные картины будущего, заводил и доводил меня. Болячка становилась главной темой исступленных, многочасовых ежедневных разговоров на следующие месяца три, пока он не удавалось допинать его до врача, где болячка не подтверждалась. Но через какое-то время он придумывал себе новую.
Будучи диабетиком второго типа, он первым делом приходя с работы измерял сахар, и если тот был низким, начинал есть сладкое. В доме всегда должны были быть пончики, сладкие булки, пирожные, печенье и конфеты, и чем они дешевле, ядреней и слаще, тем лучше. Сахар в его крови подскакивал, он колол себе инсулин, ужинал, а потом новая доза инсулина и снова сладкое. Часто вставал по ночам, чтобы продолжить. Как ипохондрик с большим стажем и опытом, он знал, как вынудить врачей выписывать двойные дозы инсулина и опиоидов, на которые он подсел четыре года назад, когда по глупости заработал межпозвоночную грыжу в спортзале. В ход шли нытье, манипуляции и угрозы, а если врач проявлял твердость, то муж находил нового.
При этом всем, он собирался делать детей и жить вечно, ничего не меняя в своем образе жизни.
Покой я находила только ночью, когда он ложился спать. С часа ночи до рассвета я с головой уходила в интернет, читала книги, смотрела видео, общалась с интернетными знакомыми. Но поговорить с кем-то по душам и поделиться своим ни с кем не могла. Мне было стыдно за то, как я жила и во что превратилась. Ни семьи нормальной, ни карьеры или даже просто работы, ни друзей, ни приобретений. Жирная, запустившая себя неудачница. Ничего не добилась и не смогла построить, а ведь мне уже за 30. Пару раз я заводила темы на отечественных форумах и просила совета, как мне быть с мужем, и там мне каждый раз подробно объясняли - все проблемы в моей семье от того, что я просто плохая жена. Собственный отец сказал мне тоже самое.
Когда я шла на второй сеанс с Вами, я чуть не повернула домой, не дойдя до Вашего офиса всего три квартала. Меня догнала и накрыла мысль, что я не заслуживаю помощи. Помощь положена только тем, кто стал жертвой обстоятельств, например, стихийных бедствий или болезней, а я сама виновата в том, во что превратилась моя жизнь. Я трусливая, я не умею за себя постоять, не умею успешно добиваться целей, я тряпка, я до судорог боюсь остаться одна. Я с детства мечтала, чтобы у меня был двойник, который бы прожил жизнь за меня, добивался бы всяких там успехов и наград, а мне хватило бы угла и миски еды в день, лишь бы не ходить в этот мир, где мне все время страшно. Я брак производства, и такой я была всегда, сколько я себя помню, и никто в этом не виноват, кроме меня. Я выросла в полной семье среднего достатка, всегда была обута, одета и накормлена, у меня всегда была крыша над головой. Никто не пил, не бил. Мне дали возможность получить образование. Несмотря на все данные и стартовые условия, я по жизни оказалась никчемной неудачницей и плохой женой, и за это я должна нести наказание, а не помощь получать, отнимая у людей время. А то ишь, чего решила - мужа бросить, хорошо себе сделать... А ты заслужила?!
Дотащить себя до Вашего офиса я смогла только потому, что мне было неудобно перед Вами. Я ведь записалась на прием, пообещала там быть, значит, должна прийти.
Я не знала, смогу ли я вообще о чем-то говорить на сеансе, ведь со мной и так все понятно. Мне не место на терапии.
Но увидев Ваше приветливое лицо, когда вы вышли меня встречать, я все-таки решилась поделиться своей дилеммой.
Вы сказали своим спокойным, мягким голосом:
- Никто не рождается браком производства. Мы все рождаемся цельными и с простыми и понятными желаниями - любви, безопасности, поддержки, самореализации. Но потом по мере взросления мы часто осваиваем кривые стратегии реализовывать эти желания. Именно из-за стратегий, а не из-за каких-то врожденных дефектов личности, жизнь заходит в тупик. Стратегии всегда можно откорректировать и сделать успешными.
Я почувствовала, что могу начать дышать. Даже мой внутренний жестокий суд присяжных одобрил Ваши слова и выдал мне разрешение на получение помощи. Но только под условие, что я за три, максимум, четыре месяца из тряпки стану суперменом, решу все свои проблемы и перестану быть таким позорищем. Тем более, денег на терапию у меня было ровно на три месяца.
Проснулась от того, что муж хлопнул входной дверью. Как обычно, с работы он пришел не в духе, а это означало, что меня ждет вечер выслушивания его жалоб на жизнь. На то, как его не уважают и унижают на работе, заставляя работать, а он так утомился это делать. На суку-начальницу, которая смеет щеголять силиконовыми сиськами в пожилом возрасте. На бездуховных, тупых коллег, с которыми не о чем поговорить. На идиотские проекты, которые он должен делать, вместо того, чтобы Творить или Руководить. Не забывал посетовать, как тяжело жить с диабетом, это страшной, неизлечимой болезнью, которая несправедливо выпала на его долю. Злился, что нельзя получить за него инвалидность, чтобы больше не работать и жить на пособие. Дальше он переходил на рассказы о том, как его унижали, обижали и отвергали в детстве. Это продолжалось часами. Без воспоминаний об ужасном детстве в буквальном смысле не проходило ни дня. Многие из них я уже знала наизусть, но каждые полгода появлялись новые. От меня требовалось внимательно слушать, ловя каждое слово, и очень сопереживать, иначе он вызверялся. Раз за разом в подробностях обсасывал все детали событий детства буквально по минутам, он к ночи доводил себя до истерики. Вызрывался, начинал орать, бегать по квартире, стучать кулаками в стены, швырять и ломать вещи. С тех пор, как он подсел на опиоиды, эти эпизоды стали происходить все чаще и чаще. Иногда вместо взрыва с ним случался приступ острой ипохондрии. Он находил у себя новую болячку, полночи изучал ее в интернете, причитал, рисуя ужасные картины будущего, заводил и доводил меня. Болячка становилась главной темой исступленных, многочасовых ежедневных разговоров на следующие месяца три, пока он не удавалось допинать его до врача, где болячка не подтверждалась. Но через какое-то время он придумывал себе новую.
При этом всем, он собирался делать детей и жить вечно, ничего не меняя в своем образе жизни.
Покой я находила только ночью, когда он ложился спать. С часа ночи до рассвета я с головой уходила в интернет, читала книги, смотрела видео, общалась с интернетными знакомыми. Но поговорить с кем-то по душам и поделиться своим ни с кем не могла. Мне было стыдно за то, как я жила и во что превратилась. Ни семьи нормальной, ни карьеры или даже просто работы, ни друзей, ни приобретений. Жирная, запустившая себя неудачница. Ничего не добилась и не смогла построить, а ведь мне уже за 30. Пару раз я заводила темы на отечественных форумах и просила совета, как мне быть с мужем, и там мне каждый раз подробно объясняли - все проблемы в моей семье от того, что я просто плохая жена. Собственный отец сказал мне тоже самое.
Когда я шла на второй сеанс с Вами, я чуть не повернула домой, не дойдя до Вашего офиса всего три квартала. Меня догнала и накрыла мысль, что я не заслуживаю помощи. Помощь положена только тем, кто стал жертвой обстоятельств, например, стихийных бедствий или болезней, а я сама виновата в том, во что превратилась моя жизнь. Я трусливая, я не умею за себя постоять, не умею успешно добиваться целей, я тряпка, я до судорог боюсь остаться одна. Я с детства мечтала, чтобы у меня был двойник, который бы прожил жизнь за меня, добивался бы всяких там успехов и наград, а мне хватило бы угла и миски еды в день, лишь бы не ходить в этот мир, где мне все время страшно. Я брак производства, и такой я была всегда, сколько я себя помню, и никто в этом не виноват, кроме меня. Я выросла в полной семье среднего достатка, всегда была обута, одета и накормлена, у меня всегда была крыша над головой. Никто не пил, не бил. Мне дали возможность получить образование. Несмотря на все данные и стартовые условия, я по жизни оказалась никчемной неудачницей и плохой женой, и за это я должна нести наказание, а не помощь получать, отнимая у людей время. А то ишь, чего решила - мужа бросить, хорошо себе сделать... А ты заслужила?!
Дотащить себя до Вашего офиса я смогла только потому, что мне было неудобно перед Вами. Я ведь записалась на прием, пообещала там быть, значит, должна прийти.
Я не знала, смогу ли я вообще о чем-то говорить на сеансе, ведь со мной и так все понятно. Мне не место на терапии.
Но увидев Ваше приветливое лицо, когда вы вышли меня встречать, я все-таки решилась поделиться своей дилеммой.
Вы сказали своим спокойным, мягким голосом:
- Никто не рождается браком производства. Мы все рождаемся цельными и с простыми и понятными желаниями - любви, безопасности, поддержки, самореализации. Но потом по мере взросления мы часто осваиваем кривые стратегии реализовывать эти желания. Именно из-за стратегий, а не из-за каких-то врожденных дефектов личности, жизнь заходит в тупик. Стратегии всегда можно откорректировать и сделать успешными.
Я почувствовала, что могу начать дышать. Даже мой внутренний жестокий суд присяжных одобрил Ваши слова и выдал мне разрешение на получение помощи. Но только под условие, что я за три, максимум, четыре месяца из тряпки стану суперменом, решу все свои проблемы и перестану быть таким позорищем. Тем более, денег на терапию у меня было ровно на три месяца.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-01-03 06:36 am (UTC)Эль, это невероятно интересно. Но боже, какой же мрак вы пережили.
Эта история с отпуском в заброшенном месте, репродуктивное насилие, абсолютно неадекватное реальности поведение мужа...
no subject
Date: 2024-01-03 07:29 am (UTC)Енто только начало ) У меня до терапии вся жизнь и все отношения были примерно такими же — одна яма за другой.
no subject
Date: 2024-01-03 12:56 pm (UTC)no subject
Date: 2024-01-03 11:32 pm (UTC)"Пару раз я заводила темы на отечественных форумах и просила совета, как мне быть с мужем, и там мне каждый раз подробно объясняли - все проблемы в моей семье от того, что я просто плохая жена."
Я этого не видел, но меня очень удивляло, какие мужчины тусили вокруг Вас в ЖЖ. Они писали Вам гадости, когда Вы хотели найти работу.
Вы как раз советовались про работу. Меня как карьериста это заинтересовало и я решил поговорить поддержать. Вы жаловались, что боитесь, что не получится, очень упрямо доказывали мне, что якобы Вы глупая и потому якобы можете только "кофе подносить" другим людям, а другой работы даже не представляете, чем Вам можно заняться. Глядя со стороны, сразу же было очевидно, что Вы можете большее. Даже если не оценивать никого лично, но в природе же даже и не бывает настолько глупых людей, кто может только кофе и подносить! (Ну, если нет умственной инвалидности. И у Вас её явно не было).
Дальше начался какой-то трындец со стороны мужчин. Я это помню так: чуть я напишу Вам, что возможно устроиться на работу, и что всё с Вами в порядке, даже если Вы интровертка и за границей — тут же ко мне набегали мужчины доказывать, что я не прав. 8-/ Спорили со мною, излагали теории, что интроверток якобы не берут на работу и не повышают, так как интровертки — "буки" и неприятные злобные асоциальные женщины. И этим плохие работники. Даже в программисты якобы берут экстравертов, а у интровертов почти нет шансов. И никакой ум якобы не поможет.
Я вырос совсем с другой установкой, совершенно не боялся того, что я интроверт, потому меня раздражало. Да и к мужчинам таким я не привык.
Один мужчина в Вашем ЖЖ меня особенно подбешивал... Не помню его имя, но на аватарке у него был памятник (мужик из камня :)) Я в итоге решил, что да ну его. И что не для того я эмигрировал за границу, чтобы потом сидеть вечерами в интернете читать постсоветских мужчин.
no subject
Date: 2024-01-04 03:23 am (UTC)Мне было трудно из-за цикла насилия, когда после каждой вспышки насилия происходит "медовый месяц", и ты себя убеждаешь, что все наладилось. Действует на мозги примерно также, как и "непостоянное подкрепление" — ты все силы бросаешь на гонку за недостижимой морковкой.
no subject
Date: 2024-01-04 03:21 am (UTC)Про мужа я тогда не рассказывала. Мне было стыдно за такой треш в моей личной жизни, я винила в нем себя. Темы я постила на cofe.ru под другим никнеймом.
Я реально считала себя глупой и никчемной тогда. Мне муж это внушил. Он общался со мной как с имбецилкой.
Плохо помню тех тусивших тут мужиков, и рада, что мне со временем удалось их всех разогнать отсюда, когда журнал стал профильным сообществом. Было особым удовольствием вышвыривать отсюда бездельников, которые приходили учить жизни ))