Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Вопрос не по-теме терапии, но я бы очень была благодарна, за возможность поделиться именно здесь, поскольку более адекватного круга общения я не представляю.

Ситуация: очень пожилые родители 84 и 89 лет живут в Москве. Я на другой стороне шарика. В октябре навещала их, месяц жила вместе с ними — кошмар и ужас. Они до сих пор не понимают, что я выросла, бьются в конролистическом угаре, в духе: шапку надень и садись кушай (без приувеличения).

Я себя не представляю живущей с ними, больше одного-двух дней не хочу с ними проводить. Однако, ситуация их со здоровьем движется к той стадии, что одним им не по силам. Есть женщина, которая заходит к ним, занести продукты через день-два и раз в неделю прибирается, может и приготовить еду, если нужно. Но этого может стать недостаточно. Медицинские проблемы, приход врачей и лекарства, тоже уже нужно кому-то контролировать. И этот кто-то, очевидно — я. Ну и сестра, которая тоже не в России и не собирается.

В общем, я в растерянности, проблема отодвигалась, насколько было можно, но сейчас уже нужно что-то предпринимать. Денежные накопления у них есть, не рокфеллеры, но платные услуги возможны.

Что бы вы посоветовали? Сиделка с мед образованием? Пансионат для пожилых? Как себя не зачморить за то, что не хочу лично в этом участвовать?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вы можете им помочь только будучи в ресурсе (ментальном, психологическом, финансовом), а это возможно только в том случае, если вы не будете жить с ними. Вам нужны светлые и холодные мозги, деньги, устойчивость, чтобы принмать верные решения и выбирать нужные действия. Повторяйте себе это каждый раз, когда будет нахлобучивать самочморением.

Смотрите в сторону наемного персонала.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я тот самый человек, который ухаживает за матерью-инвалидом. Она может себя обслуживать, приготовить и тд, но на улицу выйти не может из-за больных ног… что я хочу сказать. В РФ принято, что бабы за всеми ухаживает (детьми, мууужем, своими больными родителями, больными родителями мужа, родственниками дальними, ближними итд). И если ты дочь, то автоматически несёшь свой крест «ухода» за пожилыми родителями. По крайней мере во мне эта установка очень сильна. Прямо очень. Но. Я вам искренне, прямо искренне советую воспользоваться денежными ресурсами. У меня их, к сожалению, нет, но на вашем месте я бы ни за что не возвращалась на Родину (тем более учитывая контекст происходящего там) Благо, родители есть друг у друга, и в хорошем пансионате они не будут в одиночестве (да и вообще там будут другие пожилые люди, помимо них). Идея с сиделкой также хороша. Родителям может быть оказана профессиональная помощь вовремя.

Я здорово за последний год «спасения» мамы после инсульта поплатилась своим физическим и психическим здоровьем. Сейчас добилась ее реабилитации в хорошей больницы, для меня это долгожданный шанс побыть одной. Думаю, если бы были деньги, я бы снимала квартиру, а к маме приходила занести продукты/убраться. Как быть с чувством вины и долженствованием — думаю, терапия в помощь. У меня такого дерьма очень много, потихоньку разгребаю его, как авгиевы конюшни. Буду рада, если мой пример вас наведёт на какие-то конструктивные мысли. Лучше помогать на расстоянии с сохранной кукухой, чем быть на грани похода в ПНД и мечтать о смерти родителя 🙏

[ellyss74.livejournal.com]

у меня было проще, я была просто в другом городе. Для меня переезд обратно к деду который был после его инсульта в 90, был немыслим, для него переезд ко мне тоже. Он был очень уважаемым ученым, и хотя после болезни работу бросил, приходили ученики, друзья, лишить его всего этого не могли. Хотя все врачи советовали в той или иной степени сьезжаться хотя бы в 1 город. Пока был в рабочем состоянии сиделок категорически не хотел (была сиделка у бабушки, они считали что она их обворовывает, и сразу после бабушкиной смерти он от ухода отказался). Но — в больнице после инсульта ухаживали очень классные санитарки, и по возвращении он согласился чтоб они ухаживали и дальше. Платили — часть из его пенсии, плюс я и мама, она тоже в моем городе. Я ездила раз в месяц на день или два. Важно что сиделки были с проживанием, работали вместе и им было удобно с графиком. Одна из них была как бы главной, то есть у нее была карта и пин код. Ей мы доверяли 100 %, не ошиблись. Как то так.

Папа мой был много лет на коляске. С мамой в разводе. Но он переехал в наш город уйдя на пенсию, и квартиру купил там сам заранее. Жил отдельно сам, до последнего года. Помогали по хозяйству мы и мастера, еду и прочее аварийное мы, но обслуживал себя сам почти всегда. Потом выяснился диагноз, он слег, брали сиделок вахтами по 2 недели с проживанием из агентства. где то с год. Платили пополам я и брат. Сиделки менялись пока не нашли приемлемых. В больнице если что они тоже могли следить, но мы подключались и тоже дежурили, правда это длилось всего неделю с больницей. а, и в папином случае сразу купили на всю семью страховку на вызовы скорой. Был семейный врач, который ездил по вызову, частник, не от поликлиники. Деду так не повезло, там такой службы не было нормальной. А вот участковая была как сказать, не самый большой профессионал, но честная и приятная женщина. Дружить с участковым НАДО.

Я думаю, вы и не будете, но на всякий случай — если вы не медсестра/санитарка/профессиональная сиделка, мой совет ищите ресурс для оплаты профессиональной помощи. Она бывает дешевой и дорогой, но так лучше. Клизму от дочери человек воспринимает хуже и более нервно чем от медработника. А вы лучше с тортиком в гости.

[rnase.livejournal.com]

Здравствуйте. Я очень вам сочувствую, уход за пожилыми людьми — это непростое занятие.

По делу: Пансионат или сиделка — я бы выбирала исходя из предпочтений родителей. Может быть есть возможность организовать им жизнь в таком пансионат на месяц? И спросить их хотят ли они там остаться? Про сиделку. По опыту скажу: без медицинского образования тоже отлично подойдет (еще и дешевле выйдет), просто с опытом. Добродушная и стрессоустойчивая. Обычно они и внутримышечные уколы делать умеют. Нужен будет курс капельниц — пригласите медсестру.

Про вас и "как себя не зачморить": я думаю, это вопрос для вынесения терапию.

Вы ведь не бросаете своих родителей. Вы о них заботитесь. Для меня весь ваш запрос — как позаботится о родителях получше (и не скормить себя всей этой заботе).

Я была в похожей ситуации (с дедушкой и бабушкой). И мы пробовали пожить вместе. И пришли к выводу что это не работает. Потому что в совместной жизни и им, и мне надо многим поступиться и многое перестроить. И хотя они очень благодарны за мою заботу, все равно эта перестройка жизни заставляла их себя чувствовать беспомощными и очень сильно ограниченными в возможностях. А в варианте сиделки (который в итоге выбрали) они ощутили себя свободными. Я же увидела, что человек который занимается уходом профессионально справляется с этим (сюрприз!) значительно лучше меня. Не говоря уже о том, что не занимаясь, по сути, второй работой ежедневно гораздо легче заботиться о пожилых людях. Вы все равно будете менеджерить этот процесс. Расчеты с сиделкой (или контроль за этими расчетами), нюансы быта, обращений к врачу и и так далее все будут на вас.

[andahait.livejournal.com]

в первую очередь хочу посоветовать разучиться себя чморить. это возможно, и это самая полезная привычка — быть на своей стороне. никто кроме вас там не будет.

как классно, что есть накопления! я вот всю жизнь без выходных работаю, чтобы хватило на ЭТО, которое может длиться и 10 и 30 лет...

[missflorapost.livejournal.com]

Одно скажу — не берите на себя это, не приезжайте ради этого, сохраните себя и свою жизнь (а также устоявшуюся картину мира родителей); найдите человека на подхвате, это реально даже с малыми средствами. (Мне помогла медсестра, которая жила в том же доме.) Стоит заранее найти хороший пансионат и попробовать оформить бронь. Из текста неясно, нужен ли он прямо сейчас "на вчера" или вы очень нервничаете, но пока терпимо. Но в любом случае, если туда проторить дорогу заранее, в случае необходимости там будет знакомство и ваших родителей возьмут охотнее (мы начали обрабатывать выбранное учреждение за год).
Вы уже отлично справляетесь (нашли помощницу), вы молодец, и не ешьте себя, иначе пропадете вместе со стариками, такое видела много раз и это ужасно.

[radioactivez.livejournal.com]

Чморить себя лишнее, потому что досматривать стариков к нам пришло из огромных родовых домов, где много людей и уход за детьми и стариками делится на всех. Меньше чем за сто лет все драматически изменилось, семьи теперь атомарные, а женщины все продолжают попадать в жернова (когда дети еще не выросли, а старики уже болеют). Человек на это не рассчитан, даже если у него детей нет. Вы не врач, вы не психиатр, профессиональной поддержки оказать не сможете, пойди вот хотя бы приподними среднего человека откуда-то, это и мужикам едва дается. А быть просто девочкой для битья у брюзжащих нездоровых людей — это ни вам не надо, ни на самом деле им, потому что это не помогает ровно ничем.
Так что правильно доверить этот вопрос профессионалам, позаботиться о средствах, и не в одно лицо, а если есть братья-сестры — пусть участвуют. А вы будете на связи, позвонить, выслушать, что-то сделать, что можно издалека, может, приехать на праздник.
Я знаю, что у нас это осуждается, но вы уехали и уже не у нас, а поселять это себе в голову и везти с собой — лишнее. И как правило тех, кто осуждает, заткнуть проще простого вопросом: поможешь мне материально? А делом? Ну тогда не п-ди.
И если будете нанимать людей или отправлять в заведение (тоже хороший вариант, но только исключительно по надежным отзывам), позаботьтесь о юридической стороне вопроса, чтобы у стариков жилье не отжали. Я столько гадости в этой сфере видел, что не описать.

[simplycat.livejournal.com]

Мне кажется, желание заботиться о близких настолько естественное и здоровое, что сделать так, чтобы совсем ничего не ёкало, невозможно. Если я правильно поняла ваш пост, вы бы участвовали лично, если бы в семье были уважительные и доброжелательные отношения. Но их нет, и не по вашей вине, и вы никак не сможете на это повлиять. Можно попробовать переформатировать "чморение" в горевание и отгоревать невозможность прожить свою семейную историю так, как бы вам хотелось.

[ajushka.livejournal.com]

Человек, как правило, отдает долг "вперед", т.е. живет ради детей. В животном мире это закон, матери даже отталкивают детей, чтобы ты быстрее научились жить самостоятельно. Выше правильно подметили: раньше жили большими семьями, было "распределение", что с родителями живут младшие, обязанности в общем доме делились на всех.

Сиделки, сделавшие уход за пожилыми профессией, относятся проще, пожилым тоже проще — с чужими людьми выстраиваются другие отношения, более нейтральные. Родители не смогут настолько "расслабиться", чтобы перестать о себе думать. Выше вам дали дельные советы: обратитесь к профессионалам, это будет оптимальное решение для всех.
Поберегите себя, вы — единственный человек, который всегда рядом с вами.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я бы смотрела в сторону обычной сиделки на постоянке. У нас так женщина жила с бабушкой несколько лет, прошло 6 лет, а мы с ней до сих приятельствуем, видимся иногда, с праздниками друг друга поздравляем. Т.е. можно найти очень хороший вариант, и родители будут под постоянным присмотром.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Согласен с rnase, что не обязательно медицинское образование. Когда я долго жил в больнице рядом с парализованными, я видел, кто как за кем ухаживает. Иногда толку больше от обычных людей.
Однажды простая уборщица в больнице, которая обычно полы мыла, увидела пожилую парализованую женщину после инсульта, подружилась с нею и занималась ею постоянно. И физически, и психологически. Та инсультница была полная, то есть физически трудно её поднимать, ворочать, одевать. Но уборщица мало того, что физически это делала, так ещё и утешала! Порой доходило даже до того, что они сидели вдвоём в обнимку на кровати, довольные.

Но та инсультница почему-то стеснялась сына. Он был приятный, выглядел ресурсным мужчиной и хотел помогать, но она его не подпускала. Все её уговаривали, что нормально, если сын поможет ей иногда, например, одеться. А она ни в какую. Плакала. Не хотела, чтобы он её видел не одетой.
В итоге ему сказали, что она стесняется, что он мужчина. И рассказали, что она с уборщицей подружилась уже, та ей очень помогает. Сын сходил предложил уборщице, что если она хочет, он может взять её сиделкой на полную ставку, будет жить с его мамой. Та охотно согласилась.