Делимся опытом

[transurfer]

Привет всем!

Недавно я встретила такое выражение, как «создавать распологающую основу к общению, разговорам в отношениях». Речь там шла о взаимодействии родителей и детей, но мне было бы интересно в общем, в отношениях, особенно долгосрочных, к когда уже быт преобладает и занимает более весомую часть совместной жизни, чем держание друг друга за ручки :)

Как вы выстраивали этот базис, эту почву, какие есть наработки, что работало, а что нет? В общем и целом меня интересует, как налаживать и ухаживать за общением, коммуникацией в паре, которая сближает.

Зачастую нет ни времени, ни пространства, создаваемого, например в терапии, и каждый может скатываться в свой паттерн поведения и колесить кругами бесконечно, так и не выходя на уровень, когда слышишт и слушаешь другого…

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Про все-все отношения не могу сказать, поэтому опишу то, что сработало и не сработало у меня.

Что не работает: завышенные ожидания типа, что будут понимать намеки, с полуслова, а понятое и услышанное непременно претворять в жизнь. Не смотря на 20+ лет отношений, регулярно приходится объяснять "словами через рот", что ты имеешь в виду, говорить прямо, получать обратную связь, что тебя поняли именно так, как ты предполагал. Это не гарантирует, что понятое будет воплощено в жизнь, но последовательное донесение идей работает. Аналогично с собой: если что-то понято через сильную эмоциональную реакцию, то надо уточнить, что хотел сказать визави. А то бывает, что чувак пошутит залихватски, а ты не можешь понять, только что был нормальный чел, а тут вместо него чебурашка какая-то. А он может тупо не осознавать, что тебя это задевает.

Если же вторая сторона упорно продолжает творить хрень, то такие отношения надо прекращать. Оппонент небучаем. Нахрен с пляжа, в общем.

Следующий момент, который стоит помнить, как мне кажется, это присутствие "общего культурного кода". Образно говоря, это когда ты говоришь "летит ужасный Бармаглот...", а твой собеседник подхватывает "и пылкает огнем". Мы можем быть разными, но необходимо смотреть примерно в одном направлении. Вторая сторона может быть сколь угодно хорошей и прекрасной, но если один смотрит "дом-2", а второй постановки Шекспира, быть жопе в коммуникации.

Третий момент: травма будет влиять. Всегда. Следы ее — пусть и отлично скомпенсированные в повседневной жизни — могу проявляться в триггерных ситуациях. И тогда мы будем слышать только то, что "говорит травма", при чем чем сильней потрепана самооценка и порушен образ Я — тем чаще травма будет говорить за нас. Поэтому здесь два правила: во-первых, на эмоциях не делать резких телодвижений (хлопать дверью, метать предметы в стену, разрывать отношения и тд), во-вторых, прояснять словами через рот, что вот это вот сейчас происходит. Скажем, начинает чувак на ровном месте разговаривать через губу, сварливым тоном и вообще — уточни, что происходит. Некоторые такое выдают на резкий голод, который не распознают, и падение сахара в крови. Там раздражительность до небес взлетает. А поел — и все, нормальный человек, в приятной коммуникации. Две травмы всегда будут резонировать крайне неприятным образом.

Поэтому понимание собственных реакций и их причин (осознанность) сильно улучшает коммуникацию. А еще умение взять себя и свои внешние проявления на короткий поводок и вернуть в голову холодную логику. Скажем, с моим характером это натурально спасение. Чо уж =)

Сюда же правило: любые прояснения ситуации строго на сытый желудок и когда человек отдохнул. Нас это тоже касается. Мы сейчас все немножечко не вывозим творящееся вокруг. некоторые не вывозят сильней прочих.

Четвертый момент. Понимать свои границы и пределы. Понимать, зачем ты в отношениях. И если там идея "потому что хоть кто-то....", "другого нет. остальные хуже...", "пусть есть плохое, но и хорошее бывает" и тому подобное, то там коммуникацию надо строить с собой. А потом с другим. Поскольку коммуникация из позиции нужды и зависимости всегда будет кривой. Второй стороне незачем тебя слушать и слышать, ты и так на задних лапках пляшешь.

Пятый момент. Строя коммуникацию, надо бы понимать, что именно хочешь от нее получить. Есть масса вариантов, от пресловутого приятельства или "чувак, с которым весело устроить движуху" и заканчивая долгосрочными отношениями. Правильное намерение с неправильным человеком или в неправильный момент приведет к облому. Он/она не изменится, не поймет, не оценит. Коммуникация это, в том числе, выстраивание общего пространства на принципах взаимного понимания и очень много свободы для другого быть другим. И если с этой инаковостью вот уже не ок, то может и продолжать не стоит.

Примерно так.

[iallit.livejournal.com]

Ну, как обычно - внимательно слушать, поддерживать, интересно рассказывать, не перебивать. Иметь общие темы для беседы.

[aa2022.livejournal.com]

ТС
Как-то это не так просто работает. Возможно, зависит от фазы отношений и других как внутренних, так и внешних факторов. В долгосрочных отношениях разговоры не всегда строятся на интересных темах:), очень много всего, что надо решить, улалить, но, как я поняла, должна быть выстроена база, к которой можно вернуться в любом соучае, в любой фазе отношений…
Касаясь, например, родитель ко-детских отношений имелось ввиду, что в еонфликтной ситуации родитель ВСЕГДА первый идет навстречу. Это его ответственность. Мне этот момент было интересно прочитать, потому что у меня не было такого опыта ответсвенности родителей передо мной за наши отношения и, возможно, я все еще не обладаю навыками создания базиса для плодотворной клммуникации в паре в долгосрочных отношениях. Чем долгосрочнее отношения, тем больше есть, с чем работать…

[iallit.livejournal.com]

У меня тоже родители так себе, но общаться в браке мне это не мешало. Я не знаю, берешь и общаешься, не надо специально ничего делать.

[aa2022.livejournal.com]

ТС

Супер, что у Вас так легко выходит!
Возможно, у Вас без напряжения и итуитивно получилось создать ту самую базу… и получается слушать. Это уже очень большое дело и вклад!

Вы могли бы поделиться, какой вклад партнера в вашей коммуникации? Я тут не имею ввиду, что он специально что-то делает, но, по-видимому, тоже не учавствует в создании атмосферы, способствующей здоровой коммуникации, основанной на диалоге и интересе.

Общаться можно по-разному и в разные фазы отношений. У меня сейчас такая фаза, когда я задумываюсь именно о базисе, что им является и как он выстраивается, как в вопросе написала.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Простите, что влажу, на мой опыт партнерских отношений более 30 лет брака, до 50 мы еще конечно не дотянули, понимаю, что могу ошибаться, однако база пары одна это секс и сексуальность, нет сексуальных отношений, пары нет.К этой базе всегда можно откатить или вернуться и строить заново.Семейная жизнь на 70 процентов состоит из сексуальных отношений, потому что эта энергия идет на достижения цели пары, а цели могут быть любые от рождения ребенка до полета в космос.
Все, что не нравится в постеле на мой взгляд начинает вербализоваться как недовольство и вытекает в скандал.
Тут все просто как когда то сказано было в рекламе, мы разные, но мы все еще вместе.Чем более разные партнеры, тем крепче иммунитет ребенка.Запах играет роль, нам нравятся партнеры с другим запахом.

Фазы отношений семьи это как развитие ребенка, сначала грудничковый период- держаться за руку, потом через года два песочно-лопаточный или быт, кризисы все как у детей, если пара их преодолевает, то развивается.На моей памяти самый сложный период это от 20-30 лет совместной жизни, он называется период горгоны, и это один из последних кризисов, я не верила когда мне об этом рассказывали, но это так, в паре наступает спад гормонов и старение.
В паре бывает по всякому.
Травмы вылазят неожиданно безусловно, тут все тоже зависит от цели и ценностей партнеров, чем психотравма отличается от простого заболевания, любовь и эмпатия многое могут.Мне пт.как то говорила, вот закроется травма, готова ли ты будешь к разводу?Мне может конечно повезло с партнером, мы все еще вместе и мне в голову не приходит развод.

На терапии делали с пт. упражнение,вставали лицом друг к другу на расстоянии 1,2 м — 1,5 м ноги на ширине плеч, тело прямое, ладошки упираются в ладошки партнера руки прямые, глаза смотрят в глаза.Стоять так трудно, если держать свой вес и не отдавать его партнеру, страшно отдать- вдруг уронит!И держать тяжело.
Так вот, пт.делилась, говорила, что если в этой позиции не возможно расслабиться и довериться и отдавать, то тоже самое в сексе.Мой рост 170, вес 70 кг, а пт. ростом примерно 160, весом кг 60, мне было страшно, что она не удержит, потом у меня стало выходить.
Еще есть упражнение подобное, только стоять нужно спина к спине,ноги на ширине плеч слегка согнуты, руки вдоль тела, упираться в партнера нужно тазом, грудью, головой.Когда стоять научишься, предлагают в такой позе перемещаться по комнате.Эти упражнения мне заменили мне объяснения.
Так же помогло упражнения "зеркало" ведомый и ведущий, танец под музыку.Это все про доверие, если его нет в постеле, его нигде нет, как-то так.

Мне кажется, что в вашем вопросе есть скрытая детская часть, которая что то пытается сохранить в вашей паре, у которой опыт в родителькой семье негативный, она пытается защищаться, поэтому спрашивает про базу.
Это мое мнение конечно, если вам не зайдет не берите в голову.

[aa2022.livejournal.com]

ТС
Спасибо Вам за комментарий!
Я не думаю, что это только детская часть, хотя, возможно, что-то в этом есть. Эта тема мне знакома по многим парам в разных стадиях, с детьми и без детей. В общем и целом ощущение, что у мужчин немного другой склад эмоционального восприятия м тут опять работа в отношениях, в общении, часто ложится на женщину. Но меня в принципе заинтересовало понятме базиса позитивной коммуникации, общения, к которому можнл вернуться, например, в ситуации конфликта, недорозумения, непонимания. Как в паре, так и с детьми, и друзьями.

[iallit.livejournal.com]

Партнёр старается меня слушать, даже если тема ему не очень интересна. Ещё он старается вникать и помочь, опять же, даже если ему не интересно изначально, например моя проблема с подругой. Я, же в свою очередь, не перегружаю его не интересными кейсами без нужды. Ещё он очень старается не перебивать и не отвлекаться, ведь я обижаюсь когда так происходит. А я, в свою очередь, стараюсь не обижаться, ведь у него просто подвижное внимание. Ещё у нас много общих интересов, он мне иногда шлёт если что-то интересное прочитал и его зацепило, я тоже шлю. Мы друг можем потом обсудить. Он старается не разговаривать грубо и убрал из речи со мной шутки, которые мне не приятны, например, сексистского толка. Я тоже стараюсь не шутить грубо и обидно. Ещё я говорю ему много приятных слов, потому что он мне нравится и я до сразу выражаю. Ну и поддерживаем друг друга, даже если немного не правы бываем. Ещё с годами появляются общие шутки, общая история, словечки, я у него перелпылилась, а он у меня, это сближает.
Всё это работает, потому что мы оба примерно одного истерического склада, эмпатичны и настроены на контракт. А вот если человек не любит, или будет какой-то холодный, так не получится.

[aa2022.livejournal.com]

ТС
Поставлю еще одно ❤️
Очень приятно было читать :)
Здорово, если это на самом деле иак просто может работать.

[iallit.livejournal.com]

Спасибо)) я рада, если помогла. Работает, если вы с партнёром любите друг друга и готовы к диалогу. Я большую часть жизни прожила с токсами и поэтому я вам скажу- это очень большая разница, между нормальным человеком и токсом. Ну и вы как бы созвучны должны быть, как бы по жизни кодировки должны быть одинаковые, тогда удобно общаться без напряжения, не приходится переводить информацию с человеческого на человеческий. Двум эмпатам с лёгкой созависимостью легко понять и настроиться друг на друга, а вот когда один эмпат, внимательный, тактильный и теплый, а второй шизоид интроверт, это очень сложно, приходится одному прикручивать свои стремления к близости, а второму уделять внимание даже через силу. Ищите себе в пару созвучного человека и тогда ваши отношения будут лёгкими. Опять же, если вы интроверт, молчун и мизантроп, то со вторым таким же вам будет проще молча осуждающе смотреть на людей, чем объяснить весёлому хохотуну, почему люди отвратительны.

[moi-salon.livejournal.com]

у меня были только две "серии" долгосрочных отношений.

Первая — как выше написала kotomyava — реально обсуждали Шекспира, причём так, как будто он с нами работал.

Вторая — текущие отношения — чел вообще про Шекспира не знает, но зато знает про Эдисона, Маркони, Теслу и т. д. (я вообще — ноль знаний по этой области).

Мне кажется, для "отношений" важно одинаковый подход к быту. Если насрать на порядок обоим — то как-то попроще живётся. Уровень бытового пофигизма моего мужа меня поражает, но и я сама — не идеальная хозяйка. Просто что-то приняла как есть, а что-то — исправляю своими силами. То, что вообще уже непереносимо для меня.

Мне коллега совет дала — если муж не соглашается на ремонт, то делай, что можешь.

И первое, что я сделала — это повесила цифры на дверь снаружи. Теперь скорая помощь может не искать по всему этажу квартиру, а также разная доставка — почты или еды — тоже видит сразу. Всем комфортно.

Ну и дальше по мелочи.

Вот сейчас, например, минимально, но нарядила дом к Новому году.

[midnightcreater.livejournal.com]

Может быть так: выбирать время, когда вы можете побыть вдвоем и не спешить (зависит от наличия и возраста детей, графика работы и других факторов). У нас это, обычно, кофе-брейк, перед началом рабочего дня, после отправки детей в школу и/или вечерняя прогулка вдвоем с собакой. Это или время поболтать о всяком-разном, или просто побыть вдвоем, подержаться за руки, подышать в ушко. Я люблю просто побыть с мужем, разговаривая, или нет, я успокаиваюсь в его присутствии. Это стало, со временем, более приоритетно, чем дела-заботы. Но у нас дети подросли, с малышами времени не было совсем и усталость придавливала, к сожалению.

[radioactivez.livejournal.com]

Стабильность (я не меняю своего отношения, даже если партнер или друг или просто собеседник иногда проваливается в не самые приятные эмоции) и доброжелательность. Это первый слой, на который, конечно, нужно терпение, чтобы произошла притирка. Партнера может колбасить, даже об тебя же и колбасить, он будет бегать кругами, особенно люди с избегающим типом, но в итоге дистанция установится. С детьми это тоже ведь происходит, только в самом младенчестве, они так же испытывают родительские границы. Стабильность и спокойствие способствует какому-никакому доверию. Конечно же, я это делаю осознанно. Просто демонстрирую, что здесь можно быть собой и тебя не покусают в ответ. Со временем даже нарцисс задолбался. Как он когда-то сказал: ну, ты мне не поддался, поэтому я с тобой дружу. (Наглость, да? Я оборжался))
Получается не всегда. Иногда я просто не чувствую собеседника, не знаю, что в контакт нести, иногда его и нет, контакта этого, иногда не о чем общаться, сильно разные люди, иногда я не нравлюсь человеку, иногда он мне (очень не люблю мужиков-демагогов, например, душных таких токсиков))) Ну что же, это нормально.

[rnase.livejournal.com]

Что не работает у меня:

— ожидание от себя и от партнера "работы над отношениями". То есть такой конструкции, когда есть золотой телец СЕМЬЯ, и ты ему в жертву приносишь что-то там "ради отношений". Например, "семья всегда должна проводить выходные вместе". Как договорились к обоюдному удовольствию, так и семья.

— идея, что если проговорить словами через рот, то все образуется так как проговорено. Что можно дать инструкцию партнеру по тому как с тобой себя вести, и он будет ей следовать. Вот совсем не так это.

Что сработало:
- совпадение базовых ценностей. Мне кажется, что залог крепких отношений именно в этом. Я не совпадаю с партнером во многих моментах, у нас разные бэкграунд и сферы интересов. Но когда происходит что-то важное — плохое или хорошее — у нас похожий взгляд на происходящее. И в оценке степени важности события, и в том как на это событие реагировать. Я не думаю, что кто-то из нас мог предвидеть, что ему достался такой партнер (начало романа полностью описывается фразой "противоположности притягиваются"). Но я считаю, что это оказалось базой, на которой уже заработали вот такие лайфхаки:

— положительная обратная связь. Словами через рот. Всегда и по любому хорошему поводу. Вербализировать радость, благодарность, счастье.

— уважительное отношение к чужой травме. Как только внутри меня сменилось раздражение "как может умный взрослый человек так загоняться из-за такой фигни? Как он может так раздувать слона из мухи?" сменилось сочувствием и желанием поддержать, дела пошли на лад.

— полностью поддерживаю предыдущего комментатора в идее не пытаться разговаривать словами через рот с голодным уставшим человеком.