Высокофункциональный человек с кПТСР

[transurfer]

Из тг-канала Анастасии Жичкиной:

РИСКИ В ТЕРАПИИ

(высокофункциональный - тот, который хорошо справляется с жизнью: умеет работать, организовывать процессы, анализировать информацию, решать проблемы - лучше, чем это делает большинство людей. Для окружающих типично считывать такого человека как сильного, бесстрашного и неуязвимого)

Если у человека так хорошо получается с жизнью - в чем может быть проблема?

1. «Это не травма». Многих терапевтов полностью сбивает с толку, когда человек хорошо держится. Да, это все еще так - не все знают, что комплексная травма может не проявляться ни заметными флэшбэками, ни бурными чувствами.

Мало того, высокофункциональным людям не верят, даже когда они описывают состояния, требующие срочной помощи психиатра - потому что в голове собеседника это не вяжется с функциональностью.

Если терапевт не может идентифицировать травму - терапия не начнется.

2. «Ваша функциональность оскорбляет чувства терапевта». Высокофункциональный человек с кПТСР выглядит неуязвимым. Это - характерно посттравматическое впечатление: в результате травмы человек разучился плакать, но научился сворачивать горы в одно лицо. Оно полностью обманчиво - неуязвимых людей не бывает. Наоборот, чем дальше спрятана боль - тем она будет сильнее, когда вы с ней встретитесь.

Неуязвимая фигура часто актуализирует чужой стыд - я бы даже сказала, она его пылесосит. Если у терапевта болевая точка на месте «насколько я хорош?» - а это встречается часто - терапевт невольно сравнивает себя с высокофункциональным клиентом и приходит к выводу, что он, терапевт, справляется так себе, какой стыд. И так как это чувство стыда возникает в присутствии человека с кПТСР - то психика терапевта назначает клиента на должность стыдящей фигуры: и проблемы решает, и вопросы задает, и спорит, - точно думает, что я не ок.

У терапевта возникает несовместимое с терапией желание, чтобы клиент как-то скромнее проявлялся и больше слушался. Если терапевт не в сознании, то он не успевает остановить свой порыв и срывается в прямое давление и даже нападение на клиента. Следует обрыв терапии.

Если таких расставаний несколько, может быть очень большой соблазн решить, что дело в вас: со мной сложно, травмированные люди неосознанно повторяют свою травму, и т.п. Тем более что ваше прошлое состояло из вашей ответственности за все, что с вами происходит.

Помогает - оценить ваш вклад и вклад терапевта. Что конкретно делали вы, как на это ответил терапевт, пытался ли он хоть как-то вырулить. Если бы это было с вашей подругой (другом), что бы вы сказали по этому поводу.

Эти два пункта, связанные с недостаточной квалификацией терапевта - решаемы. Если я знаю, что помощь возможна, я вывезу за счёт стойкости, найду терапевта, взяв количеством попыток.

Но есть еще одна проблема - количество боли и страха, спрятанных под диссоциацией.

3. «Проклятый ящик Пандоры». Контакт с диссоциированными чувствами, когда его давно не было — это убийственно. Нет, не так. ЭТО - УБИЙСТВЕННО. Когда первые разы входишь в контакт с теми чувствами, которые были полностью выключены, чтобы выжить — это далеко не теплая встреча. Наоборот, это самое кошмарное, что можно представить.

Из-под диссоциации внешне неуязвимого человека распаковывается опыт угрозы жизни. Реалистичной. И оказывается, что там огромные объемы страха и боли, которые никогда не были пережиты.

Никакие навыки саморегуляции не помогают почти никак, идет резкое, практически неконтролируемое обострение. Ощущение «я умру» и невозможность ничего делать продолжаются от нескольких дней до нескольких недель после сессии – хотя предполагается, что терапия должна помогать.

Сверхспособности «я ничего не боюсь, потому что ничего не чувствую» больше нет, и возникает вопрос: а как без нее вообще? Как тогда быть с обязательствами, которые есть у большинства людей: делами, работой, детьми? Я не могу ими заниматься в таком состоянии, но я не могу все бросить. И для чего тогда терапия, если после нее становится настолько хуже? Когда уже кончится высвобождение страха и боли в таком количестве?

СТОИТ ЛИ ВЫХОДИТЬ ИЗ ДИССОЦИАЦИИ?

Тяжелый период - серия длительных эмоциональных флэшбэков - продолжается несколько месяцев.

У меня был такой опыт. В это время терапия как бы нужна, потому что одной вообще очень страшно, но именно улучшения состояния она не давала месяцами. Давала опыт понимания себя, давала ощущение, что мир не рушится, это просто чувство такое - но вот именно легче мне не становилось. Вопрос «я не могу рисковать своей налаженной жизнью» - я решала для себя так, что я сейчас проигрываю в функциональности, но выигрываю в контакте с собой.

Очень оправдана на этом этапе медикаментозная поддержка – разовая или постоянная. Джеффри Янг, Джанет Клоско и Марджори Вайсхаар в книге "Схема-терапия: практическое руководство" пишут, что если человек при выходе из диссоциации (на языке схема-терапии "из режима Отстраненного защитника") испытывает слишком сильные чувства – может быть нужно медикаментозное лечение. Важно, чтобы препараты были подобраны так, чтобы в терапии все-таки было над чем работать.

Хорошая новость в том, что острое состояние - конечно. Его нужно пережить. И чтобы пережить получилось, нужно безопасное место, в котором человек может спокойно - при поддержке близких и/или терапевта - ждать, когда пройдет боль. Не у всех есть такое место, такие близкие, такой терапевт. Прорвавшиеся через диссоциацию массивы страха и боли и так трудно выносить – а если еще и в жизни не самый безоблачный период, люди выбирают вообще не лезть в этот ящик Пандоры, и имеют на это право.

Вполне себе решением может быть остаться на время в защитном коконе. Кокон дает функциональность – и она тоже нужна.

Я знаю, как живется в коконе, и знаю - как без.

И я совершенно не уверена, что я бы лучше пережила тяжелейшие годы (ребенок с особенностями и приемная дочка-подросток) без кокона. Было бы тогда у этих двух моих детей образование 9 классов - я не уверена. Всё-таки эти выживальщические конструкции - закрыться, ожесточиться и усилиться - не случайны. Они помогают.

Но когда кокон стал в принципе не нужен - дети худо-бедно выросли, их стало не нужно постоянно спасать и учить - я поняла, что есть жизнь, помимо решения проблем, и что я не могу ее просто жить - у меня сыплется здоровье, я не чувствую никакого смысла в том, что я делаю, и у меня необычные для моего характера проблемы с людьми - я ощущаю свою отгороженность буквально физически, как будто я за стеклянной стеной. И главное, я совершенно не представляю, как жить по-другому. Как можно по-другому себя чувствовать.

Через несколько месяцев кокон рассыпался. Это было очень болезненно, и вопрос насчёт того, могу ли я с кем-то разделить свое бессилие, не стоял вообще. Не стало экзоскелета в виде «я справляюсь», одна я не могла в принципе.

Мне повезло - у меня было теплое место, в котором я могла это пережить. В тот момент мне не нужно было работать, и у меня было много поддержки. Есть идея, что проявления травмы отталкивают людей и разрушают отношения – но это не касается близких отношений. Если человек переживает шок и горе – а это и были шок и горе, которые догнали меня из прошлого - то близкие отношения это выдерживают, люди остаются вместе в горе и радости.

Отдавать ли свое доверие в руки другого человека, когда я совсем ничего не могу, а вдруг на моем «не могу» закончатся отношения – это вопрос не только травмы. Это еще вопрос личных ресурсов и отчаяния. Ресурсов у меня не было совсем, а отчаяния, наоборот, было очень много. Обычно как-то так и начинается новая жизнь.

Но для меня спорно - хотя я рада тому, что со мной это произошло - стоит ли себя подталкивать к выходу из кокона, когда теплого места снаружи нет.

Может, этот кокон - кого надо кокон.

Но можно, находясь в коконе, знать: это не навсегда. И это пройдет.

Пока не двигаться в сторону весны, потому что не время. И даже не лежать в эту сторону. А просто помнить, что весна бывает. И где-то внутри ощущать, что когда-то я смогу в эту сторону развернуться, как свернувшийся еж.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Про ящик Пандоры очень знакомо. Меня накрыло так, что я чуть не выпилилась, и длилось это полтора-два года. От фармы я активно отказывалась. Может, с ней было бы легче.

[23e01.livejournal.com]

Я выбрала кокон. Поддержки чтобы пережить отходняки у меня не будет никогда, это и Деве Марии не осилить, тут у меня иллюзий нет, это реально должны быть люди, которым ты как Солнце дорог, у меня таких нет, и самый лучший тер- всего лишь чужой человек со своими ограничениями. А рисковать чтобы выйти, а потом не смочь, я не буду. Лучше сыпаться физически, обваливаешься стабильно, но медленно, есть надежда, что дети успеют вырасти. Буду потихоньку ходить по терапиям и подчищать по углам, это тоже облегчает жизнь.

[eva-de-sad.livejournal.com]

О, я помню свою "распаковку"
И как было приятно чувствовать, хотя чувства были неприятными.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Хорошая новость в том, что острое состояние - конечно. Его нужно пережить.

Так и хочется в ответ на эту фразу в жопу послать, очень бурно))) За то, что не предупреждают, б... Это то, о чем я писал уже: перед терапией надо накопить еще пару миллионов, потому что ты развалишься. Станешь маленьким, напуганным, неспособным ни к чему ребенком, отчего твоя жизнь пойдет по пиZде, и да, терапевт-то тебе нихера не поможет как раз)) слова при воспоминании об этих ГОДАХ — почти четыре года!!! после пятилетней терапии еще — только матерные, да и сейчас не особо проще бывает, хотя я вынул себя сам, а диссоциация как метод реакции на все подряд — стресс, боль, усталость — никуда не делась.
И знаете что? Она есть и х с ней. Ничем не хуже любых медитаций, визуализаций, расстановок, арт-терапий, по существу, это все тоже тупиловка. Хочу и диссоциирую))

Прямо злость вылезла, как вспомню свои мучения. Хренапевты, ля. Вот эндокринолог мой, профессор, к которому я полгода в очередь стоял, 40 минут мне каждый раз терпеливо рассказывал на пальцах, что происходит и что будет происходить, с ног до головы, и теперь я сам могу сделать то же самое для других, потому что у меня и своих знаний хватает для понимания процессов. Не то что ЭТИ. (Звуки ненависти злого зайца)))

[transurfer.livejournal.com]

Я всплакнула, когда в тексте речь пошла о "месяцах", потому что у меня этот период продлился больше года.

PS. Давно хочу избить ногами того вашего терапевта.

[radioactivez.livejournal.com]

Ну, я читаю тут посты народа о терапевтах и думаю — а мой-то был вообще на высоте еще. 😁 Хотя бы не было реально абьюза, кофепития, болтовни по телефону, котов, наездов, "я вам не мама" и прочего. Процентов 80 было прекрасно)) просто в итоге бревно оказалось, ну, надо было к женщине идти, но я не знал))

[23e01.livejournal.com]

У меня со старым тером были другие мысли: "блин, ну такого даже моя мама не творила!"

[hippanka.livejournal.com]

Ой, а можно по подробнее про эндокринолога? в какую сторону там копать?

[radioactivez.livejournal.com]

Это прямо таки максимально абстрактный вопрос. Вы думаете, что у вас могут быть проблемы по этой части? А какие симптомы?
PS: прямо в любом случае надо начать с щитовидки, сдать ТТГ, Т4 свободный, можно и Т3, кортизол, антитела к клеткам щитовидки.
И на предмет диабета обоих типов: сахар крови, гликированный гемоглобин, инсулин

[hippanka.livejournal.com]

Гипотериоз точно есть подтвержденный. Но сдается мне, там еще инсулинорезистентность и может даже не одна она.

[radioactivez.livejournal.com]

Куда смотреть при гипотиреозе: диабет 2 типа, как я уже выше сказал, сдаем сахар, инсулин и гликированный гемоглобин, а если есть доступ — панель инсулинрезистентности и антитела к поджелудочной.
Обязательно следим за уровнем холестерина и камнями в желчном, потому что все жидкости от недостаточности гормонов щитовидки становятся более вязкими, в том числе желчь. УЗИ и при необходимости приемы урсодезоксихолевой кислоты.
Обязательно контролируем давление.
Обязательно сдаем антитела к щитовидке в динамике (раз в полгода)

Проверяем уровни женских гормонов раз в год хотя бы, и при высоком пролактине настораживаемся. Хотя МРТ гипофиза надо бы сделать на всякий. Но обязательно — если какие-то другие гормоны шкалят (потому что аденомы гипофиза бывают гормонпродуцирующими)

[hippanka.livejournal.com]

С подачи психиатра моего сделала мрт головного мозга и надпочечников, там всё норм. А вот с женскими гормонами сложно — менопауза начинается. Гликированный гемоглобин тоже надо проверить

[radioactivez.livejournal.com]

На менопаузе все снизится, а я говорил о повышении, вот при нем надо насторожиться. Так что смотрим на усвоение инсулина и глюкозы, камни в желчном, холестерин, потому что из-за остановки производства половых гормонов холестерин перестает тратиться прежними темпами (он участвует в их образовании), давление, и дальше проблемы могут быть с кальцием, сосудами, мотором (эстроген защищает сердце, но конкретно в менопаузе есть какое-то время опасность для него, после чего опять все выравнивается).

[hippanka.livejournal.com]

Понятно. Про желчный не знала. И про сердце тоже не знала, хотя оно у меня посаженное прилично. Наверное надо хотя бы раз в год экг делать, чтобы представлять картину в динамике. Про холестерин странное — он был повышен у меня, а врач сказала, что для моего возраста всё норм. Чему верить — нормативам или врачу, не понятно. В целом представила картину, спасибо Вам!

[radioactivez.livejournal.com]

Если посаженное, надо делать холтер (суточное ЭКГ). Сердце сильно зависит от наследственности. Если у ваших предков были проблемы, то вам нужно это контролировать, а давление так обязательно.
>>>а врач сказала
Нужно иметь второе мнение по всем спорным вопросам. Если сомневаетесь, советуйтесь и с другими врачами. У меня холестерин повысился незначительно, но врач сразу на диету меня посадил.

[hippanka.livejournal.com]

наследственность — тот же гипотериоз и стенокардия (инвалидность в итоге)

[radioactivez.livejournal.com]

И с этим можно жить. У меня болезнь Хашимото, для мужчин нечастая, и чувствую я себя плоховато, но контролирую это все, и в целом качество жизни хотя и хромает, но не так, как было бы в запущенном виде. Главное не поддаваться депрессии, страхам и обиде.

А при гипотиреозе тревога и фобии, увы, могут нарастать. Я абстрагируюсь, говоря себе, что это от болезни, и не давая им нагнетать. Про фобии врач тоже сразу предупредил. У меня появился страх высоты и социофобия развилась тоже. Отвлекаю себя.

И надо двигаться и правильно питаться, что ОЧЕНЬ сложно, но можно. Вот сейчас, зима, холодно, темно очень, а щитовидка светочувствительна, пытается разогнаться на зиму, чтобы поддерживать температуру тела, ничего не получается, дозу гормона надо подрихтовывать, чтобы не добирать энергию жором.

[hippanka.livejournal.com]

я 12 лет на АД и нейролептиках, тут сложно всё с тревогой и тп.

[radioactivez.livejournal.com]

Да, я прекрасно понимаю, это вообще тяжелые вещи, но с гормональными сбоями страдает вся эндокринная система, тут ничего нельзя сделать, надо восполнять недостающее и активно обучаться жить со своими болезнями. Проверять, скажем, панели витаминов и микроэлементов анализами тоже, пить чего не хватает, это деньги, конечно но здоровье дороже. При недостатке гормонов щитовидки, скажем, сбивается содержание фолиевой кислоты (заусенцы это симптом), но ее можно восполнить красной фасолью.

Мне помогает все время напоминать себе, что это не жизнь такая ужасная, а ты болеешь и тебе надо уходить от катастрофизации. Я, например, не мог оставаться один на работе, мерещилось всякое. А потом я вдруг осознал, что это мне мерещится мое же тревожное расстройство, и понемногу я стал спокойнее и остаюсь теперь нормально. Часто задаю себе вопрос: а правда ли я сейчас так беспомощен? А правда ли я сейчас чего-то не могу, или это наработалась нейронная дорожка, колесо "я не могу, я слабый, ничего не получится"? А есть ли сейчас повод для тревоги и страха, или у меня генерализация, застрявший биосигнал опасности в данный момент работает вхолостую? Иногда повод есть, но чаще нет.
Такое получается, потому что мозг работает шаблонами, и я для себя решил, если в болезни себя приучить, что вот, ты все, кончился, то окажешь себе ужасную услугу.
Но это я, я не предлагаю действовать так же всем, делюсь тем, что мне помогает.

[hippanka.livejournal.com]

разными витаминками, ноотропами и янтарной кислотой меня периодически кормит психиатр )) тревогу очень тяжело переживать, даже когда определенный процент пофигизма наработан. Я тут к хорошему терапевту внезапно попала, и удалось пролечиться капельницами с железом, что оказалось в моем случае важным. "А что, так можно было?" И результат держится уже год

[radioactivez.livejournal.com]

Да. Микроэлементы, блин, хуже усваиваются хотя бы из-за того, что тот же желчный может страдать. Вы правильно сделали. 🌷

[moi-salon.livejournal.com]

Чёрт побери. Про фолиевую кислоту, которой был сильный недостаток по анализам, никто ничего не сказал. Про красную фасоль поняла. Спасибо! При этом люблю её. Вкус нравится.

[radioactivez.livejournal.com]

Это витамин B9, он нужен для кроветворения и кучи еще вещей) вот некоторые проблемы без него: анемия, когнитивные нарушения, рассеянность, ухудшение памяти, постоянная усталость, тревожность, проблемы с ЖКТ, бесплодие. Если его сильно не хватает, можно и принимать отдельно.

[moi-salon.livejournal.com]

Вот это да!

Огромное спасибо! Уже много чего знаю, но вот про то, что гормоны щитовидки влияют на желчный — даже не могла сообразить!

[gortenziy11.livejournal.com]

К моему ящику пандоры мы не подошли...возможно и не подойдем..у меня много отчаянья..не много открыли и все..ни кто не объясняет этих вещей...но чувствую, что там много всего..у сына д.р.а мне рыдать хочется..и не вижу смысла приносить эту тему в терапию, т.к. то что мы там делаем, мне не помогает понять себя и про себя...но к теру есть доверии..когда умер отец, я даже не плакала и до сих пор со слезами глуху..

Последний тер.мне сказала "вы такая функциональная, со всем справляетесь"...а то, что моя жизнь борьба, она не отметила..

[monika-shraibic.livejournal.com]

Видимо, для формирования кокона нужны свои условия. Потому что я сколько себя помню, ни на что не была способна. Ни на работу ни на учебу. Только хотела лежать в уголке. Мне всегда было плохо и тяжело практически все вообще. Жила в режиме подвига. Через мучения и с постоянным чувством вины перед теми кто справлялся хотя у них тоже не медом намазано.
Интересно. Как это происходит.

[transurfer.livejournal.com]

Депрессия — это тоже кокон. Не такой распрекрасный и увешанный ачивками, как у высокофункциональных, о которых речь в тексте, но функция у нее такая же.

К слову, жить в депрессии и действовать в режиме подвига — это тоже высокофункциональность. Это как марафоны бегать на дне мариинской впадины.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Не могу не согласиться. На моем месте все бы умерли. Депрессия может быть высокочувствительной? Когда уровень чувствительности высок и поэтому хочется спрятаться?
Мне всегда хотелось в кокон. Забиться защититься и доспать, дорасти.

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень знакомо, и про кокон для доращивания тоже. Я до сих пор хочу в такой, и спать там тысячу лет, пока я не буду готова идти в этот мир.

Депрессия — это такое спасение, как "домик", в том числе и от острых, очень сложных чувств. Да, в ней хреново, но без нее — НЕВЫНОСИМО.

[iallit.livejournal.com]

А как понять, что это ящик Пандоры открылся? Я не пойму, с меня много вывалилось всякого, я теперь как раз тот разобранный человек, который ничего не может и наложилось выгорание. И иногда что-то вываливается в сознание, я с этим работаю. Может в ящике быть дырочка, и мне через нее порциями выдают? Прежние защиты мне дорого обходятся, я больше не могу себя насиловать и насиловать своё тело, меня просто размазывает и обесточивает. Я ращу себя новую, возможно настоящую, я люблю себя неидеальную, у меня духовный мир. Но вдруг во мне есть ещё какой ящик, а я не знаю? Или мой травит, чтобы я постепенно решала всплывшие эмоции по мере поступления? Такое ощущение, что ты должен этот ад кружкой вычерпывать. Или, как тут в примерах терапии, сразу разом весь пластырь сдирают, а там ожог 90 % кожи и у терапевта сразу руки превращаются в лапки.

И я за лёгкую фарму, да. Я не думаю, что годы лишений оставили наш мозг в порядке. На ферме лучше думается, лучше живётся и приобретается опыт нормальной жизни, когда не триггерит упавший с дерева лист. Я думаю во времена такого спокойствия растятся новые нейронные связи — спокойного реагирования на жизнь, чтобы была альтернатива бессознательным процессам и они могли выбрать их, а не травму. Это как всю жизнь ты приседал не правильно, от этого болели колени и поясница, и тебе показали правильный вариант — мозг такой — опаньки! А так же легче и не больно, буду приседать по новому.

[transurfer.livejournal.com]

Обычно психика из ящика в сознание выкидывает то, что готова проработать, особенно, если человек в терапии.

Но иногда бывает что ящик переворачивается и вываливается весь. Иногда в результате обстоятельств, иногда потому, что психика делает "прыжок веры" в надежде, что вторая сторона (терапевт, объект романтической любви, объект родительского переноса и тп) ее подхватит и поможет.

[23e01.livejournal.com]

Это же по факту ретравма? Это имеется в виду?

[transurfer.livejournal.com]

Когда само вываливается, то это чаще всего результат ретравмы.

С этим ящиком страшновато жить, потому что никогда не знаешь, когда он рванет и в каком объеме. До того, как мой рванул, я вообще собиралась терапию заканчивать, так как вроде бы все проработала и тем новых не осталось.

[iallit.livejournal.com]

Да, похоже, вы правы. Мне регулярно подкидывает, я с этим работаю. Иногда снится как я себя чувствовала в детстве, это ад и треш, была бы взрослая не факт, что выдержала бы. Названий нет, одни отвратительные ощущения внутри. Ладно, буду продолжать работать, кучу оптом я не хочу.

Пришел образ, что наша защита это кокон куколки без варианта стать бабочкой, как будто ты не прошел фазу, которая приведет к трансформации. И теперь ты без кокона опять толстенькая мягкая неповоротливая личинка, ещё и листики где-то далеко, ибо не сезон. Полезешь к ним сантиметр за час, возможно доползешь и переродишься, если птичка не съест.

[whola1.livejournal.com]

Я открыла этот ящик два с половиной года назад. Вернее, он открылся сам. Стуки из него раздавались все громче на протяжении многих лет, но я сидела на трясущейся крышке, пока меня с нее не скинуло. Пережить острый период мне позволило отчаяние. Если бы не оно, если бы я ещё пыталась что-то запихать внутрь и захлопнуть, я бы не выжила. Анастасия и об этом где-то написала, я быстро не нашла, где, но точно было в ее канале.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

У меня ящик открылся сам, из-за жизненных обстоятельств, и я жила с этим 5 лет, с 2014 года, первые 2,5 года были просто невыносимы, в конце 2018 жизнь постепенно обрела стабильность, выровнялась.

[gortenziy11.livejournal.com]

Можно спрошу, что вам помогло пережить этот длительный период?

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Терапия) но и в терапии было очень тяжело. Честно, не знаю, как я вывезла все это.