Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Какой из просмотренных в этом году фильмов или сериалов вам понравился больше всего?

Comments

[mumla-pale.livejournal.com]

Мне всю эту неделю приходят новогодние подарки - я участвую в трех Сикрет Сантах, да и просто от друзей.
Ну и сама я подарки рассылаю, понятное дело.

Что особенно приятно — моё хобби с отливкой разного мыла, которое началось просто как идея подарка сыну подруги (прозрачное мыло с динозавриком внутри) внезапно стало приносить доход. Мне делают заказы. Пока понемногу и знакомые, но и то хорошо.
И свечи заказывают, тоже здорово.

Самый большой успех нынче имеет мыло в виде лапок и свечи-мандаринки.


Из всех сериалов этого года больше всего мне зашел "Песочный человек".

[transurfer.livejournal.com]

Терапия с начинающим терапевтом (ака как ощущается моя терапия весь год):



Сериал, который больше всего порадовал — "30 серебренников".

[transurfer.livejournal.com]

Сделала еще одно видео.
Когда мой терапевт говорит, что у него под меня есть специальное ментальное пространство, где он рефлексирует наши сессии, пытается понять мой личный опыт и продумывает следующие шаги в работе со мной, я его в этом пространстве представляю себе примерно так:

[radioactivez.livejournal.com]

Кто из вас кого растит? )) вы того и гляди сделаете его идеальным терапевтом))

[transurfer.livejournal.com]

Одноклассница любимой тер сказала, что ему надо будет лет 20, чтобы реально вырасти )) Потому что навыки — это полдела, нужен еще и прожитый жизненный опыт.

[radioactivez.livejournal.com]

Ну, по сравнению с другими после вас он уже будет прошаренный гуру)) а вообще конечно печально все это. Шли бы лучше мужики куда-нибудь в хирурги.

[itty-pitty.livejournal.com]

с тером гребем в сторону деидеализации его как мужской (условно отцовской) фигуры. мне и злобно, но потом, махнув на него рукой, мне хорошо))

как только это происходит, то сразу что-то разворачивается и вылезают аффекты. относительно впервые со спокойного состояния резко ему ответила, потому что произнесенные слова напомнили (самого главного) бывшего. вот я уже неспокойная и мат в словах, и презрение. задним числом стало немного стыдно, что так резко наехала на тера. обычно у меня есть небольшое окно между возникшней реакцией и отреагированием, я фильтрую отреагирование. а тут прям выдала. быстро прояснили, раскидали откуда и почему. только выходишь из парадигмы родительской, как дальше вроде бы стоит задасться вопросом кто я и чего хочу. а я задавалась им и вне кабинета, но у меня тишина. а тут аффект вылез, потому что это идет в связке с бывшим и как он меня забил этими формулировками; это привело меня в тупик и отчаяние. спасибо теру, сказал, что можем туда не копать, будет искать альтернативные пути. я была сильно удивлена, что а) он не стал лезть и принял тупик как тупик. для меня это не подходит, б) сказал, что найдет альтернативу и это меня очень расслабило. а еще я удивилась, что так, оказывается, можно было! я считала, что раз я не знаю кто я и куда хочу дальше, то остается только разбираться с этим родительским комплексом и снвоа страдать из-за него. оказывается, можно иначе к вопросу подойти! я не знала, было откровением слова терапевта. очень вдохновленная и успокоившаяся ушла.

самым смешным сериалом за всю мою жизнь был fleabag. у меня натурально болел живот каждую (!) серию. с удовольствием пересмотру через полгодика. а еще "удивительная миссис Мейзел".

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Болею третью неделю… Как говорится, бойтесь своих желаний. Бегство в болезнь затянулось. Врач говорит - новый долгий грипп, а я вижу, что организм совсем не борется, истощился от стресса (пару дней температура была 37,4 и все). Долетают вести с работы, от которых совсем не хочется выходить с больничного. С терапевтом на последних встречах зашла речь о щадящей работе, на которую я могла бы перейти, чтобы хоть немного восстановиться. Нащупали сферу, не выходящую за пределы моего образования, делаю в ней микрошаги. Мечтаю, собрав все свои компетенции, однажды сделать крутой проект. Но пока ресурсов для этой цели маловато и творческое мышление сейчас подхрамывает.

Продолжаю борьбу со сном. Гигиена сна без фармы не помогла, я просыпалась каждые два часа и это было мучительно. Продолжила с разрешения психиатра принимать фарму. Не знаю, удастся ли мне однажды починить сон, но мне бы хотелось сделать его качественным, ведь от него столь многое зависит… даже масса тела (от недостатка сна есть хочется больше). Хочу попробовать метод Фельденкрайза.

Из фильмов понравились новые голодные игры. Не столько сюжетом, сколько красивыми актёрами. Влюбилась в них.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я болела месяц и потом еще ползала какоето время. Дайте себе время. Очень противная болезнь.

[afinyanka.livejournal.com]

дико заболела на всю неделю
но терапию не отменила
наконец то получилось начать открывать для себя тему благодарности
очень довольна собой. тер оч хвалит.

[brachistochrone.livejournal.com]

Мне заменили таблеточки на невырубательные. Больше столько не сплю.
В психотерапии разговариваем про мужиков, про остающиеся следы той тенденции, что мне больше нравятся далёкие, воображаемые, в общем, такие мужчины, черты которых можно достраивать в своём воображении. Тенденция исчезающая, но кое в чём всё ещё проявляется.
Нынешняя любовь моя, нисколько не воображаемый и нисколько не далёкий, угостил меня рафаэллкой. ("Вместо тысячи слов", - прокомментировала моя сестра.) Я весь день ходила рот до ушей. Это вообще первое, что он мне в этой жизни в руки дал. И я это отношу к тому, что он застенчивый, и что его симпатия ко мне (а она всё-таки есть и не мерещится мне) развивается очень постепенно.
На работе не осталось неприятных коллег, у меня хорошие таблеточки, и работается мне хорошо.
В общем, жизнь прямо хороша, и я даже вернулась к фортепианной игре, на которую не хватало сил.
Фильмы, сериалы - вообще что-то художественное не смотрю давно. Очень не хочется в чужие миры - достаточно собственного.

[mau-ra.livejournal.com]

Я обсуждала на сессии, что от природы я психастеник. Очень печально, мне не достичь успешного успеха, этот мир заточен под людей, которые бесчувственны к себе и окружающим, а я будто какой-то природно-производственный брак.

Зато у меня хороший эстетический вкус. Я уже украсила квартиру к праздникам, получилось хорошо.

Фильмов сейчас смотрю мало. В этом году я впервые посмотрела балабановского "Брата". Больше всего мне понравился момент, когда главгерой на вопросы про чеченскую войну отвечает: "в штабе, писарем отсидел". Я примерно так же про свою жизнь рассказываю )

[monika-shraibic.livejournal.com]

Чето в жизни пиздец какойто трудноописуемый. Причем скорее внутри.
Есть тут некая группа людей, которая связана с травмой и есть ее причина. Реально, от родителей вреда в сумме меньше. Я от них как от чумы последние 20 лет защищаюсь, но вчера прямо бинго собрала. Я хожу в сетевой фитнес и всегда боялась встретить там кого-нибудь. Чтож. Ценный фитнес закончился, ухожу в подполье. Выносить это за свои время и деньги я не хочу.
Правда удалось давно придуманную технику взаимодействия отработать.
Терапевта заставлю со мной нырять в эту дрянь в пн.
Хорошее прикреплю отдельно

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сделала любимому товарищу Адвент

[transurfer.livejournal.com]

А что в мешочках? 😊

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это правильный вопрос!
Конфеты самые вкусные, что бывают, разных видов. Реально, есть такие петербургские, чума просто. Хорошо что они очень дорогие. Орехи (он страшно любит орехи), сосновые шишки в шоколаде и что-то еще не помню. Печеньки кришнаитские, подружка стряпала. Я их обожаю, от сердца оторвала.
Вообще у меня накопилось четыре вида адвент-календарей и один, в виде конвертиков, я в этом году догадалась приспособить под свою терапию. Пусть Илюха напишет мне записочки с поддержкой и разложит. Он мастер на такое. Каждый день просыпаешься, читаешь. Смеешься весь день. Такой план.

[radioactivez.livejournal.com]

Как я и ожидал, упомянутая в прошлой перекличке книга Бориса Новодержкина "Уйми своих тараканов. Записки антипсихолога" мне напрочь не понравилась, потому что из-за залихватски-панибратского тона автора и перепрыгивания с темы на тему я не могу даже сосредоточиться на содержании. Подача очень важна. Дурацкая расторможенность и ажитация так и смотрит из текста, будто автор что-то рассказывает со сцены, дурачась, и в таком виде стенограмму преподносят, несерьезненько, бодренько и бессвязненько. Чел, это не TED, это книга. Нужна структура, развитие, спираль, итерации... б, иди вообще в жопу. Ненавижу книги ради чтоб было, по требованию маркетолога.
И так трудно читать по дороге, спать все время хочется, еще и книга не возбуждает. Сразу нафиг.

Собрал пул из книжек по травме, которые хочу читать. Самую дорогую задвинул пока что на литресе в желаемое. Может, в скидки попадет к НГ. Буду дочитывать Колка и начинать разное другое.

Не трачу время на кино. Для меня это провал во времени, которого жалко. В видеоигре я действую сам, в книге работает воображение, а в кино нет ни того, ни другого. Не хочется.

[23e01.livejournal.com]

У меня началась какая- то новая фаза развития. Сплошная эротика) И я не пойму что это, такого у меня в жизни не было. Была одна препод в универе. Выглядит как грузчик в порту, некрасивая, угластая какая-то. Но умная. Одевается в робы мужские. Я быстро поняла, что человек это умный, знает дело. Работает она с бомжами и подростками. Она мне была симпатична как человек, я люблю очень такие типажи- умные неравнодушные люди, простые, без высокомерных замашек. Вчера я поняла, что она мне нравится не только как человек, но и как женщина. Весь семинар пялилась на нее, наслаждалась ее видом, голосом, жестами. Мне как портал открылся, которого раньше не было. Некоторые женщины вдруг из плоского серого образа стали 3д — стали интересны, в цвете, приятны, стали волновать, хочется быть к ним ближе, хочется контакта, даже рукой дотронуться. И я начала узнавать, что я этим женщинам тоже нравлюсь. Они со мной немного заигрывают. Им приятно мое внимание, как мне их. Не могу понять, это детская фаза какая-то или так воспринимают женщин нормальные люди- замуж за нее не хочу, но контакт приятен, волнует, есть ощущение, что это человек наполненный красотой, смыслом, чувственностью.

[23e01.livejournal.com]

А с мужчинами, наоборот, пошел затык) Я начинаю избегать их и ничего не могу с собой сделать. Фитнесстренер мне слишком интенсивен, прямо спрятаться хочется от него, мне это слишком много внимания. А молодой человек из универа слишком нравится, мы когда вдвоем разговариваем- каа буд-то отрезаны от всего мира, у меня к нему какие-то очень нежные чувства, почти материнские. По волосам все время хочется провести. Я этого стесняюсь, боюсь, что кто-то заметит, боюсь, что он сам еще не понял, что ведет себя странно, а когда поймет- отстранится. Поэтому, начала его избегать( На тренера стараюсь вообще не смотреть, от его взгляда хочется спрятаться, слишком интенсивный.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Не факт, что парень отстранится. Я не раз видел такие отношения, где мужчина дружил и встречался со старшими женщинами. Расставались те, про кого я знаю, по инициативе женщины. Женщинам было неловко из-за разницы в возрасте, а мужчин всё устраивало.

Я сам из старших сближался лишь с мужчинами. Так я просто решил не стесняться и не бояться разницы возраста меньше 15 лет, так как это ещё не разные поколения. Если бы больше — я бы стал осторожнее в разы.

[23e01.livejournal.com]

Вот я себя так и одергиваю: это ж мальчик 25ти летний!!))

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я когда-то вот так радовался одной подруге (внешне серой мышке), а потом понабежал народ сообщить мне, что это я якобы с нею общаюсь из-за её размеров груди.
И крыть мне нечем. Так как грудь у неё и правда крупная.

И такое уже не один раз происходило. У меня уже впечатление, что если получать хоть какую-то радость от общения с женщинами, и особенно не планировать при этом брака, нормальным человеком меня уже не посчитают.

[23e01.livejournal.com]

Вот они Вам просто завидовали, что такая выдающаяся грудь симпатизирует не им))

[hirial.livejournal.com]

Когда 12-13 -летние подростки все сводят к размеру груди (или задницы) , это нормально. Наверное. Может быть.

Когда то же самое делают взрослые люди — хочется подарить им годовой абонемент в бордель. Может, у окружающих вас людей просто хронический недо....б?

[23e01.livejournal.com]

А я б ответила: да, я с ней из-за груди!) А она, может, со мной из-за интеллекта. Или из-за тонкой душевной организации. И отвалите) Если двоих все устраивает, то другие пусть занимаются своими жизнями.

[hirial.livejournal.com]

Не, бисексуальность здесь не при чем. У меня мама 1936 года рождения, ни про какую бисексуальность не слышавшая, была непокобелимо уверена в том, что любая женщина обязана хотеть любого мимопробегающего мужика, и наоборот.
Это какая-то негуманоидная логика...

[transurfer.livejournal.com]

У меня такая история с другом. Мы просто дружим, очень друг другу нравимся как люди, я знакома с его женой и котами, с котами часто сижу, они меня любят. Все чисто, никаких скрытых намерений с обеих сторон.

Люди спрашивали, пытаюсь ли я его увести от жены.

[d-la-luna.livejournal.com]

Я бы спросила, пытаетесь ли вы увести у него котиков🐈🐈🦁🐅🐆

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да. Человек это хлопотно.

[d-la-luna.livejournal.com]

В то время как котики это самое большое искушение🐈❤

[itty-pitty.livejournal.com]

мне лишь однажды нравилась девушка так, как вы описываете. чтобы она влекла, чтобы хотелось быть с ней и дотронуться. после ни с кем такого не было.

я вот так вспоминаю какие-то прошлые ситуации из жизни и понимаю, что в целом я мало чего испытывала в части влечения к другим людям. вот, знаете, чтобы хотелось прикоснуться или прост наслаждаться человеком.

и я гадаю: потому, что у самой внутри все тихо и нет запроса, то ли потому, что других вокруг, интересных мне с чувственной точки зрения, нет.

самое смешное, что я чаще умнейших людей встречаю и этого у меня досыта и больше. на любой вкус и эрудированность выбирай, как гвоорится.

а чувств, переживаний...это задача...

[23e01.livejournal.com]

У меня такого влечения тоже не было. Сейчас, буквально последние недели-месяцы так резко все изменилось. К женщинам у меня вообще никогда никаких чувств кроме отвращения не было. К подругам только умственная симпатия. А к мужчинам только 2 позиции: либо это друг и к нему просто симпатия, без всякой эротики. Либо это мужчина, к которому влечет, и тут сразу хочется чтобы удочерили секс, семью и детей. И сейчас это поменялось. Оказалось, что есть женщины, к которым тоже чувственно влечет. Но на этом и хочется остановиться, хотя кайф от такого влечения огромный- когда видишь, что его разделяют. Это, видимо, что-то из возраста 3-6 лет. Когда девочка себя идентифицирует как женский пол, хочет подражать женщинам, охотно в их обществе время проводит. Я тут поймала себя на мысли, что кофточку хочу как у моей соцпед) Она мне кажется верхом стиля) И хочется принарядиться для этих женщин, которые нравятся. Чтобы они обратили внимание, чтобы я им понравилась.
И в отношениях с мужчинами появились полутона. К однокурснику что-то нежно-материнское, вперемшку с женским. Это чувственное, но без желания семьи и детей) А тренера бы на свидание пригласила, если бы лет на 15 моложе была) Прикольно вообще) Метаморфозы на старости лет)

[itty-pitty.livejournal.com]

вот у меня тоже к женщинам не было влечения кроме той девушки.

у меня трансформация помягче вашей: пока хотя бы просто не шугаюсь мужчин как раньше)) может что-то еще проснется.

поздравляю с изменениями! всяко интереснее новое чувствовать)

[23e01.livejournal.com]

Спасибо! Я Вам тоже желаю всяких приятных трансіормаций!
У меня на таблете под видом русского скачался какой-то странный украинский) Когда с таблете пишу- выходит странно)

[d-la-luna.livejournal.com]

А можно я свою теорию выскажу? У меня есть наблюдение о себе, что когда растет влечение к мужчинам, а также чувственность и притяжение между нами, то и ощущение женщин тоже меняется. Как будто бы начинаю их видеть другими глазами, залипать на некоторых, ощущать их шарм и манкость. Потому что инь-янь всегда идут руку об руку. Энергетика влюбленности и отношений активизирует Анимуса. С активацией и осознованием Анимуса (внутренний образ мужчины), также раскрывается и крепнет Анима (внутренний женский образ и образ себя), и внутренние фигуры начинают между собой взаимодействовать, определять свои идеалы. Мы глазами своего внутреннего мужчины смотрим на самих себя и оцениваем, чувствуем, заодно и на других Аним поглядываем, пытаясь лучше понять свою Аниму, какой хотели бы ее видеть, и проецируя часть себя на них. Я не так много знаю про то как по Юнгу процессы идет, и мне сложно объяснить как я все это чувствую, поэтому за точность передачи не ручаюсь, и попрошу мимопроходящих не докапываться до формулировок, а лучше тогда объясните сами по-научному (на всякий случай пишу).
Просто когда внутри достаточно пусто и нет этого самого "заряда отношений", то нет и нет. А как один полюс повышается (мужское), сразу и второй (женское) до того же уровня возрастает. Думаю, можно и через противоположный полюс заходить.

Какой у вас сейчас период чудесный с такими переживаниями и чувствами.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам за ответ! Я эту тему пока не брала, про Аниму и Анимуса, надо заняться. Я начала свои переживания раскладывать по полкам, и поняла, что эротический перенос у меня однозначно на тренера) С молчелом из универа это контрперенос: я много наблюдала и думала)) и поняла, что у него есть конкретные пограничные проблемы, он мне напоминает сильно моего детдомовского мальчика, и поэтому у меня вдруг такой прилив нежности- хочется пригреть, приласкать всю эту неустроенность и проблемность. Интересно, почему вся эта эротика не проецируется больше на мою соцпед. Было, но как-то перешло с Федота на Якова) При том, что я уверена в ее теплом отношении ко мне, с каждой встречей все больше, и меня это делает счастливой. Это у меня запрет на любовь к женщине? Или реально у меня такой сильноизбегающий паттерн: как только я чувствую тепло в ответ, сразу начинаю убегать. Страшно не хватает знаний((

Фильмы о ковиде или на фоне ковида

[moi-salon.livejournal.com]

Посмотрела российский фильм "Дыхание" 2023 года (Ирина Горбачева играет). Понравился.

И сейчас смотрю мини-сериал, у нас перевели "Раскол". Название: Sprung

Я бы, наверное, перевела "Треснувший" (не уверена).

Год выхода: 2022

Режиссер: Грегори Томас Гарсиа

Мне нравится, что я могу посмотреть фильмы о том, что недавно переживала сама. Как бы со стороны смотришь, как будто с тобой разговаривают о той беде, и ты не одна. Второй фильм — ржачный. Все эти кражи туалетной бумаги 🤣🤣🤣

[monika-shraibic.livejournal.com]

Смотрю Фарго. Все сезоны подряд. Это черт гениально. И смешно.

[douxverseau.livejournal.com]

Поддержу!
Я все сезоны посмотрела. Просто огонь.

[blackkity.livejournal.com]

Из сериалов понравился Scavengers reign. Тотально новый мир, все разное, прям хочется окунаться.

На этой и прошлой неделе были психологические консультации, на прошлой неделе переехала, осталось пораскладывать вещи, по придумывать всему места, решила делать это в спокойном режиме и чуток позже, так как надо позаканчивать обучения и ещё ряд дел. Очень надеюсь, что эта квартира без плесени и у меня улучшится иммунитет, не буду так долго болеть.

На консультации разбирали две ситуации, вывели параллели, что я ухожу в травму и каждое подобное будет меня выносить, пока не проработаю детские корни. Вспомнила одну подобную ситуацию в прошлом, там меня тоже капитально вынесло, но мне сейчас то вообще не важно и последствий тогда тоже особо не было.

Психолог уходит в отпуск, а там посмотрим что будет после НГ, надеюсь будет возможность продолжать с ней консультации

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Привет всем! С третьим адвентом! )

Я вырвалась пообщаться. Хоть стало это удаваться намного реже, но для меня всегда пятница проходит с мыслями о ПП и о том, что же у Эль там новенького....

На терапии я обсуждала свою усталость от того, что во всех сферах моей жизни происходит борьба. И это системные процессы. Тот же вопрос с садиком, он системный. Мест в городе мало в садиках работать мало кто хочет воспитателем, а те, кто хотят, разочаровываются от того, что они не могут это делать так, как хотят. Больше всего меня удивляет тот факт, что многим родителям по сути не так важно, чем напичкают ребенка и если нет каких-то вопиющих нарушений, то все вроде бы и норм. А то, что их нет — это не всегда говорит о том, что то, что есть это норм. Очень удручает тот факт, что при всем том наличие уже проверенной информации, о воспитании, работе с детьми, все это даже в прогрессивных странах не используется. Тот факт, что я осознаю свою травму, работаю с ней, у меня есть терапевтическое работающее пространство, определят, возможно, мою большую осведомлённость с теме, большее внимание к детям, уважение к ним, понимание их сложностей, но в то же время и способностей. Так сложились обстоятельства, что я, вроде, даже и нашла группу родителей  одинаковым подходом, чем очень рада.

Из-за этого опыта с делала такое наблюдение, что информация, с которой сталкиваешься, например, читая про травму, воспитание, детскую психологию, она тоже обтирает вокруг себя определённый круг людей и поэтому кажется, что у большинства какой-то одинаковый подход а определённых вопросах  поведение по определённым темам. Но на практике, вне этих кулуаров все совершенно не так и на данном этапе мне стоит огромного мужества и стойкости не отказываться от своих взглядов и отстаивать их.

Разборки происходят почт во всех сферах жизни, в том числе и с квартирой, с адвокатом...

Поле работы с тером и с телом в том числе пришли к выводу, что так может выражаться подростковый бунт, который у меня не получилось прожить своевременно.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

А вообще да, я ощущаю, что у меня внутри все еще не гармония о ожидание того, что что бы не произошло не будет соответствовать мои ожиданиям или каким-то стандартам. Есть какие-то вещи, которые я принимаю и мне им просто наслаждаться но очень много вот именно такого, когда надо что-то отстаивать, выяснять, сомневаться. Я как будто просто не могу выдохнуть и вся готова к действиям сразу что-то решать. Для меня нет того, что невозможно, что тоже проблема, особенно отношения, когда у партнёра не было ТАКОГО тотального одиночества и не нужно было рассчитывать только на себя. В отношениях то сложно, особенно, когда дети. Вообще, с повелением детей, я все больше отмечаю, сколько же взваливается на женщину и как не виден этот труд и этот вклад. НА этой почве очень много недоразумений с партнером. У него, как мне кажется, отсутствует эмоциональная включенность, ему сложно видеть, что нудна его помощь или забота, даже в ситуациях, которые мне кажутся, говорят сам  за себя: например, лежишь с простудо-встать не можешь, вот бы чакйу кто принес. Или еще что-то такое. Но ели самому попросить в такой ситуации о чае и чай уже не нужен, потому что на данном этапе для меня забота в том, что его принесли, потому что видят, сто мне плохо, видят мои потребности. А иногда и могут не увидеть, что плохо, либо вообще казать, что и мне плохо. Заботы о семье и ведение хозяйства в отношениях и с детьми кажется какой-то глыбой и не прорабатываемой темой. Тут очень много гендерного и даже просто неумение вдеть проблему глазами женщины, как-то многое выворачивается не так, как проживается. И \то касается невымытой посуды либо горы белья, что уж говорить об эмоциях, психике и работе травмой...

Из сериалов мне понравился "Зулейха открывает глаза" с Чулпан Хаматоваой. И в этом году я была больше в театре. Их постановок понравилась Момо Кристины Раст по Михаелю Энде.

[d-la-luna.livejournal.com]

Что-то происходит внутри меня что не сильно поддается осознанию. Будто бы мне пора выходить на новый сезон терапии. До этого много проработалось и устаканилось. Теперь тот слой, который раньше был плотно зацементирован и воспринимался привычно как часть меня, как будто бы стал рыхлым. Поэтому очень явно ощущается и требует терапии.

Во мне начинает просыпаться или взращиваться !любящая! родительская фигура. Базовая родительская фигура к этому времени у меня была сформирована и выращена. И я с одной стороны, очень радовалась и ценила ее, с другой стороны, понимала что чего-то в ней не хватает. Теперь вижу: та, фигура, которая есть, она очень сильно про заботу, границы и интересы. Я прекрасно о себе забочусь, отношусь бережно, не дам в обиду и если надо набью морду (утрирую) любому кто полезет, в любой ситуации стараюсь выбирать себя. В этом очень много физической заботы и действий. Но чего не доставало, так это именно сердечной и чувственной стороны: глубокой любви и нежности по отношению к себе, теплого взгляда, мягких интонаций и ласковых обращений к своей внутренней фигуре. Я была как родитель, который своему ребенку по возможности дает все и поддерживает как может, но внутри себя может и рявкнуть, и обесценить, и вообще старается быть строгим, потому что с себя надо много требовать. Типа мой же ребенок, от внешнего мира защищу, постараюсь наиболее гармонично и хорошо устроить его, никому в обиду не дам, по возможности обеспечу. Но он же мой, поэтому как морально с ним обращаться — дело мое. И часто морально делала себе плохо.

Теперь хожу и чувствую, как мое сердце оттаивает и теплеет, появляется симпатия и ласка к какой-то своей части, которую я чувствую как "я" или внутреннего ребенка. И уже не получается наорать на саму себе или быть резкой. Как будто бы привычная стрела хочет вылететь, и останавливается в воздухе. Сразу и жалко ребеночка, и вижу в этом жестокость. Возникает вопрос: а куда девать мои разрушительные чувства, которые я направляла на себя? Пока я их только наблюдаю, и вижу что они не настолько сильные чтобы кому-то причинить вред, а себя травили сильно. Прислушиваюсь, а какое я бы хотела отношение к себе (или какое нужно), и как я это могу дать сама. Рефлексирую свои мысли и чувства относительно себя. И стараюсь договориться между этими частями, выстроить диалог. Прежде всего мы живем сами с собой, и внутренняя жизнь не должна быть источником проблем, обесценивания и нелюбви. Напротив, это домик и самый ближайший круг, в котором должно быть отдыхательно и тепло. И понятно, почему никакие близкие отношения не нужны, если привыкла, что самые близкие люди и члены семьи - самый большой источник опасности. Подберутся ближе всех, и оттуда нещадно бьют (морально) и делают больно.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Mне подсказали, что вот те мои черты, которые я засчитывал за нарциссические — это скорее rejection-sensitive dysphoria (острые реакции на критику, достигаторство и т.п.)
И хотя для меня самого это мало что меняет, но интересно. Думаю над этим.