(no subject)

[transurfer]

Хороший пост про насилие:

Это чертовски грубое пробуждение от иллюзий, когда женщину насилуют, и она следует правилам, которым ее учили следовать всю ее жизнь – она не отказывается разговаривать, не отказывается флиртовать, не уходит прочь, игнорируя его, не бьет, не кричит, не дерется, не повышает голоса, не отрицает, что ей понравилось целоваться – и оказывается, что теперь ее обвинят в изнасиловании. Она следовала правилам. Тем самым правилам, которые, предположительно, должны были защитить ее от изнасилования. Тем самым правилам, несоблюдение которых делает ее «законной мишенью» для вербального и физического насилия.
отсюда, читать лучше целиком

Я хочу сказать о немного другом аспекте воспитания послушания. Все ж многие родители воспитывают ребенка "под себя", а не для жизни. Условия жизни в доме моего папы были такими - занимать как можно меньше места, беспрекословно слушаться, не возникать, не возмущаться, и за это обещается покровительство (будут кормить и одевать), а также безопасность (не будут орать и оскорблять). Когда я вышла в мир с этими установками, у меня случится глубокий когнитивный диссонанс. Поведение, которые было выучено как гарантирующее безопасность и, если не любовь, то какое-то нормальное отношение, приводило к обратному результату. Относились плохо, обращались плохо, любовь и уважение даже близко не стояли. Было странно. Очень непонятно. Растерянность. При условии, что на проявление агрессии, протеста и возмущения у меня был глубокий запрет, как выходить из ситуации, было не известно.

И в то же время, я видела примеры, совершенно обратные моему опыту. Т.н. "дерзких", непокорных, "плохих девочек" если не любили, то уважали и ценили. Те же самые люди, которые вытирали ноги об "хороших". У меня всякие теории рождались по поводу того, что некоторые люди уважают только силу и отпор и не ценят нормального, человеческого отношения.

Учиться не то, что давать отпор, а возразить, заявить что-то, противоречащее "курсу партии" в отношении значимого другого было тяжело. И сейчас тяжело. Мне все время страшно, что за несогласие или протест на меня обрушится весь мир и разотрет меня в пыль.

Вот пишут, что в основе виктимности лежит неумение дать отпор, отстоять свои границы. Я думаю, там лежит еще кое-что. Часто люди растут в обстановке, когда внимание на них обращают только тогда, когда от них надо "откусить". Слить агрессию. Отыграть что-то. И это бывают почти единственные моменты, когда родитель действительно находится в прямом взаимодействии с ребенком и ребенок видит в отношении себя внимание и хоть какие-то чувства, кроме равнодушия. Хуже равнодушия ничего нет, потому что не чувствуешь себя живым. В этом плане затрещина от родителя - это хоть какое-то подтверждение, что ты есть на свете и родители хотя бы знают о твоем существовании в природе.

Мне так кажется, что для не-виктимных людей выбор стоит между "хорошими" отношениями и "плохими". Для виктимного - между "плохими" и отсутствием отношений вообще. Он так в своей семье "научился". Позже он соглашается на отношения, где присутствует насилие/неуважение, потому что, в его жизни, ему не предлагалось раньше ничего лучше этого. Или это, или ничего вообще. Здесь Хайама лучше не цитировать. Сытый голодного тут не разумеет вообще. Человек, который с детства нормально питался и имел выбор, что он хочет есть, а что не хочет есть, не поймет хронически голодающего, который согласен на позавчерашние сосиски с плесенью, потому сытый просто не в курсе, что такое настоящий голод и на что человек может быть готов всего лишь ради еды.

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

а также безопасность (не будут орать и оскорблять)
Строго говоря, безопасность означает еще и защиту от агрессии третьих сторон. Но это, конечно, вообще мечта :(

[transurfer.livejournal.com]

Это мой любимый дабл-байнд :) Дома надо быть покорной и без личных границ, а за пределами как-то дерзко себя отстаивать, вплоть до физических драк, и самой о себе заботиться.

[grey-horse.livejournal.com]

И здесь непохожи. Чуть ли не наоборот.

[transurfer.livejournal.com]

А у тебя как?

[grey-horse.livejournal.com]

Не знаю, могу ли я упрекнуть родителей в грубости, помыкании... Что-то такое было, но, наверно, в пределах статистической нормы. Основная проблема состояла в их равнодушии, а не в отстаивании границ. Вот про некоторые ситуации вне дома реально жалею, что не был жестче.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, равнодушие хуже насилия по силе того вреда, которое оно наносит. Насилие это хоть какое-то взаимодействие, на которое можно опереться, а равнодушие - это ноль, пустота, отсутствие всего.

[arthur-black.livejournal.com]

Хорошо Вы пишите. Глубоко. И познавательно. Не удержусь- тоже добавлю. О себе. Или не о себе. Хотя все равно - все - это о себе:)!

..С некоторых пор я стал принимать тех "неверно" воспитавших меня родителей. Ведь они тоже были так воспитаны кем-то. Это увы! из поколения в поколение. И граница ответственности оч размыта. Ведь допустим - мой дед - участник ВОВ войны, ставший из пастуха эпидемиологом, врачем, а прежде комбайнером, летчиком-техником, политруком - всего и не перечислить - ну издевался надо мною, моей мамой, да все люди были для него объектом насмешек. Его вины я не снимаю. Но признаю, что ему тоже не сладко было. И есть сейчас. Представьте себе человека - у которого нет друзей - это же кошмар! К тому же вот уже 20 лет как он ослеп на два глаза. Живет в условиях - когда вроде и пенсия заоблачная и ждешь - постоянно он ждет! - отравления племянниками и другой дочкой. Вот. Извините за длинности.
Мой мессидж: простите за простоту, но не наивность - любить надо людей, и врагов тоже! И это не проповедь - это моя реальность. После просмотра 100 серийного клевого фильма о Второй мировой - я стал чаще звонить деду. Приношу иногда конфеты. А он пытается всунуть мне денег. Жалко его. Я его простил.

Я понимаю про вину много. Но первый шаг на пути к осознанию вины -есть шаг смирения или принятия того что есть. И это не христианство. Это что-то общечеловеческое. Поверьте я уже давно не фанатик православия. есть там и много архаичного (это понятно) и банального. Не ведущего никуда. Ни что не объясняющего. Конец времен. Пардон за агитацию!.
Где -то вот так

[transurfer.livejournal.com]

Прощение, мне кажется, это один из способов "переварить" для себя ситуацию. Не единственный. Да и прощение и любовь, как мне кажется, невозможны, если сначала не разрешить себе почувствовать всю злость и ярость, которые накопились к этим людям. Там, где невозможны эти чувства, невозможна и любовь ) Как мне кажется, опять же ))

[grey-horse.livejournal.com]

"Я не могу любить, если у меня нет права не любить".

[transurfer.livejournal.com]

Да :)
У меня, конечно же, к тебе сразу вопрос - ты откуда это знаешь?

[grey-horse.livejournal.com]

Кажется, было в plohie_roditeli.

[arthur-black.livejournal.com]

Согласен. Я просто выдернул один Ваш эпизод и развернул его.

А как я злился на моего деда. Даже убить был готов! Все переваривал как я уже большой приду и отомщу! Но ведь регрессия тоже вещь не безразмерная. Надо и во взрослую жизнь возвращаться.
Ваш. Искренне.

[transurfer.livejournal.com]

Надо ли в нее возвращаться-то? ) И кому это надо? ))

[confettate.livejournal.com]

"...для не-виктимных людей выбор стоит между "хорошими" отношениями и "плохими". Для виктимного - между "плохими" и отсутствием отношений вообще."

как Вы правы!..

[alberobello.livejournal.com]

Вы удивительная молодец. с радостью добавила в друзья, буду читать. Вам сил и успехов.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова )

[http://users.livejournal.com/_aika/]

очень хороший пост!
Я с вами согласна, в каком-то смысле виктимность обеспечивает внимание. Может и негативное, но хоть такое
как вы прорабатываете виктимность?

[transurfer.livejournal.com]

Комплексно. Личные границы + собственные ресурсы + самоподдержка.

[golox.livejournal.com]

Согласна, я тоже думала на эту тему: ребенок получается неадаптивен. И в этом есть одно бессознательное преимущество для родителей - чем менее он адаптивен в этом "ужасном мире", тем больше шансов удержать его при себе.

[transurfer.livejournal.com]

Да, похоже на то.

[prosto-self.livejournal.com]

как говорила моя приятельница- если б не было родителей, психотерапия была б не нужна.
очень много часов терапии, у меня ушло на прояснялки отношений с отцом. только года полтора назад, я смог ему наболевшее выблевать, разолиться. но это не изменило мое отношение к миру. я просто панически боялся в детстве его агрессии, а злится на него, это было равносильно суицидальному поведению. так я и рос, глотал обиду, не переносил агрессию, да я сам не злился - зачем, ведь в опыте у меня только то, что если я буду злиться, то меня отвергнут, что не смогу вписаться под ожидания. а ведь нужно как-то жить!!! так я и жил на поводу отца много лет: учился, где он хотел, работал...
в последние несколько месяцев, удалось принять его таким, каким он был, понимая, в какой семье он вырос (упущу эту историю). и понял, что по другому, он просто не мог меня воспитать, опыта просто не было.
недавно, перед самой его смертью, научились общаться друг с другом, смеятся, просить прощения... да, это меня не накормило, но и голодным я уже не буду.

[transurfer.livejournal.com]

Сочувствую за все пережитое.

>> да, это меня не накормило, но и голодным я уже не буду.

Здорово )) Правда.

[prosto-self.livejournal.com]

спасибо.

[klukva-is-me.livejournal.com]

разорвало на куски просто. спасибо.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Т.н. "дерзких", непокорных, "плохих девочек" если не любили, то уважали и ценили. Те же самые люди, которые вытирали ноги об "хороших". У меня всякие теории рождались по поводу того, что некоторые люди уважают только силу и отпор и не ценят нормального, человеческого отношения.

Да. А я так старалась, так старалась. И до совсем недавнего времени старалась. Быть хорошей девочкой. А плюшки почему-то всё время несли плохим. А хорошая девочка чуть не отправилась на тот свет.