Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуй, дорогое сообщество!

Сегодня с терапевтом пришли к выводу, что у меня нет эмоциональной связи с ней. Вывод сделала терапевт на фоне моих ухудшений между сессиями. На них мне легче, я их очень жду (дважды в неделю, год как), но между сессиями я могу чувствовать себя совершенно покинутой. Особенно сейчас, переживая кризис. Мне жаль слышать это после 4-х лет терапии.

На мой вопрос о том, значит ли это, что терапию нужно прекратить, терапевт говорит — нет, так не думает.

Расскажите, а что это за зверь такой, эта связь? Это как внутренний диалог с терапевтом или какое-то знание или какая-то уверенность? Стоит ли продолжать пытаться ее выстроить спустя такое количество времени?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[kitaika.livejournal.com]

Не представляю, как можно ждать сессий, между ними чувствовать себя покинутой — и не иметь эмоциональной связи с терапевтом? Нереально звучит. Связь наверняка есть, вопрос только в том, как она ощущается, переживается и осмысляется.

Для меня самой это болезненный вопрос, почувствовать и позволить связь с кем-либо без ужаса быть использованной. Сложно. Тем более, с терапевтом, фигурой власти, фигурой родителя, такое.

У вас может быть что-то другое в этом месте. У вашего терапевта тоже) Нужно разговаривать дальше.

[iallit.livejournal.com]

Это какой-то бред по типу телепатии?

[transurfer.livejournal.com]

У меня была такая же проблема в терапии. Я себе напоминала дырявое ведро: на каждом сеансе оно наполнялось, но стоило выйти с сеанса — за полтора дня снова пустое. Мне тер сказала приблизительно тоже самое, что и ваша, и тоже примерно на четвертом году терапии. Моя сказала "Вы должны позволить нашим отношениям что-то для вас значить". Я даже не думала, что у меня в этой области какая-то проблема. Для меня было нормой не формировать глубоких эмоциональных связей с людьми, и отсутствовало "постоянство объекта привязанности". Вместо него было "с глаз долой — из сердца вон", т.е. когда человека нет рядом, для меня он переставал сущестовать как кто-то, кто у меня в жизни есть, и, самое главное, как кто-то, кому не все равно, что со мной происходит.. Это все последствия разрушенного в раннем детстве механизма привязанности.

Проблема была не только в том, что между сессиями я ощущала себя покинутой — хотя моя тер меня просила выходить с ней на связь, когда меня особенно этим клинит, — но и в том, что для меня отношения с ней шли по касательной, в результате чего в моей травме ничего не менялось. Я не пускала эти отношения внутрь настолько глубоко, чтобы они добрались до раненых частей и согрели их.

После того разговора я пошла на огромный для себя риск разрешить этим отношениям много для меня значить. Я с помощью тер научилась воспринимать ее как реально существующего, важного для меня человека, который искренне хочет мне помочь, и чувствовала между сессиями. Это ощущалось как наличие между нами крепкого каната, который меня поддерживает. В терапии дела пошли лучше — травма начала понемногу исцеляться, я смогла начать переписывать старый опыт.

[alialai.livejournal.com]

Эль, спасибо, очень на то похоже, терапевт существует для меня только во время сессии. А что значит «разрешить отношениям много значить»? Верчу в голове так и сяк

[transurfer.livejournal.com]

В контексте терапии я бы описала это как "оказывают на внутренний мир такое влияние, которое помогает переписать старые нарративы вроде "я одна", "меня невозможно любить", "я всегда недостаточно хороша"". Терапевт становится значимой и теплой фигурой, которая существует в сознании даже между сессиями, и ее наличие меняет восприятие себя и мира, даже когда терапевта нет перед глазами.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне кажется, что в этой ситуации надо разобраться со внутренними смыслами и теми историями, которые они поднимают. Сразу оговорюсь, что я буду говорить именно с позиции внутренних историй, поскольку мне близка именно эта позиция.

Самое лучшее, как мне кажется, это будет задать вопрос самой тер: как именно на ее взгляд будет выглядеть и ощущаться эта эмоциональная связь?

Какой именно смысл она вложила в эти слова?

Мне кажется, это только гипотеза, разумеется, что терапевт возможно имела в виду "я есть для вас, есть постоянно, я о вас помню, я о вас думаю, даже если прямо сейчас мы не на сессии, а в периоде между ними".

Ведь чувство покинутости это по сути ощущение из очень раннего периода: важный человек (обычно мама, но может быть иная фигура взрослого) не в состоянии поддерживать устойчивую связь, не откликается на нужды ребенка, не дает теплого контакта, ее настроение и привязанность переменчивы или она "холодная", злая или агрессивная. Здесь мы не спрашиваем "как так вышло", поскольку для ума ребенка не важно, что мама не умеет выражать теплые чувства, депрессия ли у нее или карьера в приоритете. Мысли ребенка просты, центрированы на нем и весьма категоричны в силу малого опыта. Если мамы нет, но ее нет совсем и никогда не было. Если мама отвергает, то плох я, ребенок, а не мама. Если мама не дает тепла, надо стараться его "заслужить".

По мере взросления смыслы усложняются. Происходит экстраполяция детско-родительского опыта на все остальные сферы. И вот уже не "мама мной не интересуется", а "я никому не интересен", не "мама оставила меня наедине с моими сложными переживаниями и опытом", а "бог оставил меня", "я никому не нужен", не "мама не в состоянии поддерживать нормальные человеческие отношения со своими домашними", а "мне не положено хорошего отношения, любое доброе отношение я обязан заслуживать сверхусилием и обслуживанием чужих интересов". И список этот велик как многотомная Советская энциклопедия.

Смыслы ветвятся и усложняются, чем образованнее и умнее человек — тем богаче и многомернее его смыслы. И тем труднее ему отыскать опору, если внутри порушена "база".

По сути терапия или иная работа с помогающим практиком это всегда путь к себе и путь этот благословенен.

Он не будет ровным, кризисы тоже часть пути, они высвечивают внутренние конфликты, но в каждом кризисе заключен и выход из него. И мне кажется, что один из самых важных инструментов здесь — построение коммуникации с собой и тером (а потом и со всем миром).

Можно не иметь вот такой "автоматически выстраиваемой" привязанности, которая как бы возникает сама собой. Но строить ее, к примеру, "из ума", через когнитивную оценку отношений с человеком (любым знакомым) или тером. Это тоже работает. Но чуть сложнее и требует больше ресурса, такая связь менее устойчива, но она тоже источник внутренней и внешней опоры.

Здесь я всегда предлагаю говорить (и сама себе тоже говорю в кризисные моменты "сейчас у меня так, потом будет иначе, как будет — увижу в процессе".

[radioactivez.livejournal.com]

Для меня связь не пошла дальше внутренних диалогов с терапевтом, который встроился мне, но не как взрослый, а как какой-то образ для интроспекции, с которым я иногда мысленно разговариваю и хочу ему что-то сказать до сих пор. Связь есть, но каково ее качество? На что-то более неформальное мне не хватило доверия. Эмоционально я оставался там, где мне, по моему мнению, отвели угол в сеттинге, из которого я не мог выйти. Я бы предпочел более дружеское и располагающее участие со стороны тера. Но он так старался себя в контакт не тащить, что мне не с чем было соприкоснуться. В результате все время было напряжение, что во мне копается пусть не прямо чтобы безучастный, пусть профессиональный, но не близкий мне человек, и я не расслабился окончательно.
В терапии есть двое. Если ваша тер полагает, что она все сделала для того, чтобы связь была, то может, это все таки не так? Я бы не стал ее слова принимать на веру так охотно. Зачастую люди, которые знают, что делают, вполне себе мило недорабатывают сами.
Для примера я бы хотел чувствовать более дружеское, более такое отношение. где мне демонстрируют, что тер на моей стороне. А не на стороне сеттинга, или чего бы то ни было еще. Мне для этого нужен более дружелюбный подход.

[itty-pitty.livejournal.com]

у меня за время работы с тером (с 1-м такое было, сейчас со вторым такое) были часто такие случаи. как будто на каждом новом витке нет связи. простроишь, обустроишься, и вот новый виток и снова как незнакомый перед тобой сидит.

это именно эмоционально, хотя по фактологии вспоминаешь сколько всего прошли, обсуждали и что переживалось. но вот в такие моменты как будто ничего не связывает.

были периоды когда остро нуждалась между встречами в терапевте, ждала очень сильно, прям ждала-ждала, а когда приходила, то не могла насидеться в кабинете: столько всего было и всего хотелось рассказать. иногда не умещалось, иногда умещалось. в каждом случае по-разному вела.

со временем стало спокойнее между встречами. потом ок, а потом новый виток и снова ждешь встречи. ну, может не так оголтело, но ждешь.

вот месяц назад я не ждала, а 2 месяца назад вообще не понимала зачем к нему идти; а 2 недели назад ждала очень сильно.

мне кажется, если есть ощущение отсутствия связи, то обсуждайте, пытайтесь с тером ощутить что это такое за чувства, рассмотреть их. ведь по сути это ваше внимание к себе и как вы желаете построить контакт с собой. и посмотреть как тер реагирует, как откликается на вас и ваши переживания.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

У меня есть трудности с эмоциональной связью с терапевтом. Не особо могу взять ее образ внутрь в качестве значимого. Я еще объясняла для себя это тем, что ее поведение сильно непривычно для меня: всегда поддерживающее, всегда стабильное, нет критики меня. Ощущение, что у меня нет особо ячеек внутри под такое поведение, не особо понятно что это такое и как с ним быть.

[transurfer.livejournal.com]

Знакомо. Я называла это "нет ферментов для усвоения положительного отношения к себе". Тут стратегия примерно как кормить хронически голодающего: давать по столовой ложке бульона, и не больше, пока организм не научится переваривать еду. Если голодающего сразу обильно накормить, он умрет. Также и психика сильно сглючит, если попытается взять все и сразу. Отторжение теплого отношения терапевта может быть как раз защитой от перегрузки. Плюс, когда начинаешь получать тепло и усваивать его, поднимается чудовищное количество горя и боли от того, что этого тепла не было, когда оно остро требовалось больше всего — в детстве, от родителей. Это тоже нужно по мере "выработки ферментов" по ложечке прорабатывать.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Да, я пытаюсь. Я прям почувствовала — когда терапевт дала тепла больше обычного, мне неприятно и сразу ощущение про нее "это кто вообще?" А вот боли особо я не чувствую, хотя у меня много путаницы внутри, не всегда понятно какое чувство к чему относится. Может боль "прикрепляется" к каким-то другим поводам или в эмоциональных флешбеках проявляется.

[swan-the-snow.livejournal.com]

На мой взгляд, эмоциональная связь связана с родительским переносом на тер., потому что у грудничков она связана с акцитоцином, гормоном радости и принятия.Тут у меня тоже затык, мне или сразу нравится пт. и у нас связь или нет.Это как дышать в унисон, что ли.У пт. для меня должен быть гормон, она или он должны быть не просто внешне теплыми и эмпатичными, а вот именно что то должно быть внутри, если пт. справляется, поддерживает такую связь, я в ощущениях примерно чувствую что с ней происходит.Например, когда моя пт.заболела онко, я это просто знала, это сны с пт.,это ее незримое теплое отношение.Это и доверие.
Это как в фильме аватар, где они хвостиками сцеплялись.
При шизоидных защитах трудно держать такую связь близко, а вот по удаленке легче.
Что стоит у вашей пт.за этим нужно уточнить.

Для себя проверить можно так, нарисовать два кружочка друг на против друга, один я другой пт. и стрелочки от кружочков в сторону другого, от пт. к себе, от себя к пт.И подумать какой толщины эти стрелки, если они примерно равны по ширине( обе пунктиром или обе жирные такие, не важно), это хорошо, это взаимно не зависимо от толщины стрелок, а если разные по размерам, то можно посмотреть где тут затык.
Второй способ, это на двух листочках, примерно не обязательно один в один рисовать или фото взять, собрать из ваших знакомых коллаж, 1 группа с кем приятно, тепло, унисон, доверие, 2 группа с кем ни как нет контакта- привет, пока, дай списать.Проанализируйте, в чем разница?
Еще способ, представить стадион, себя и свою пт. на нем и посмотреть как далеко вы стоите друг от друга, видите ли друг друга?

[enenet.livejournal.com]

Я не ТС, прикольно — представила себя на стадионе с пт, как вы написали, оказалось — сижу у нее на коленках и хлопаю в ладоши, она меня держит тепло. И волосы ее почему-то сразу там вспомнились, тоже как тепло))))) Интересно, что я этого не оджидала. Я знала, что у меня с ней детская часть отдыхает просто и напитывается, но что до такой степени у нее, этой части, доверие, не знала. И вот сейчас ей рассказать — побаиваюсь, вдруг она считает, что пора уже вырасти за столько лет и это лишнее. И не знаю, как отреагирует, боюсь что может вот так. Как такое сочетается — такие картинки, и страх рассказать и спросить ее мнения и этим картинку, суть ее, разрушить чем-то. При этом она реально меня еще ничем не пугала, а я все боюсь.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Любой тест, это просто тест на момент.
Когда ваш ребенок напитается, сам слезет с колен и начнет отползать, потом отходить все дальше и дальше, временами возвращаясь на колени к пт. и однажды уйдет в свободное плаванье.Не торопитесь.
Тест этот на дистанцию, на сколько вы близки в отношениях, не больше.Завтра все может измениться.

[psisa-bmw.livejournal.com]

При шизоидных защитах трудно держать такую связь близко, а вот по удаленке легче.

Господи, как же я вам признательна за эту фразу!

Вынужденно перешли на удалённую работу с тером; сначала у меня был просто шок от ЕЩЁ и ЭТИХ изменений. Спустя пару месяцев плюс-минус пообвыклась, хотя всё равно не нравится, но на прошлой неделе вдруг обнаружила: несмотря на годы работы, именно сейчас ощущаю нашу связь и тепло терапевта. Настолько, что дозрела ей об этом сказать.

И ваше объяснение так отозвалось! нагуглила статью (https://psyjournal.ru/articles/shizoidnaya-struktura-haraktera-zamerzayushchiy-vo-ldah) и реву от того, насколько это всё моё...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Рада, что мои слова смогли вам быть полезными.Да, когда очень далеко это как очень близко, нарушена дистанция и границ, отзывается не гибкостью контакта.Сочувствую вам, печально что так.