Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно расскажите, что любите - чай или кофе, и какой у вас любимый сорт.

Comments

[mumla-pale.livejournal.com]

Я лью свечи. Быстрый дофамин - от решения до готовой свечи всего несколько часов и есть изрядный творческий элемент.
И мыло - по тем же причинам. Мыло еще быстрее - свечи дольше застывают.

Кофе я люблю средней и слабой обжарки, арабику. Но пью его как лекарство. Мне не особо нравится вкус. А столько сахара в него положить, сколько надо, чтобы стало вкусно, мне нельзя.

Чай - ассам, черный, со щепоткой чабера (кондари). Чабер так-то приправа для мяса, но мне он нравится именно в черном чай.

[radioactivez.livejournal.com]

Я признаюсь в любви к вашим постам. Как окошко в жизнь, и обычную и необычную сразу. Люблю фигурное мыло, мне тут подарили мыльных дракончиков, духу не хватить их смылить, а вот умилился очень. УмЫлился))

[towards-myself.livejournal.com]

Я люблю и чай и кофе, чай люблю черный классический, иногда редко тянет на с чабрецом или бергамотом. А кофе муж покупает, все время разные сорта, поэтому даже особо не разбираюсь в том, что пью ))
Моя тема обсуждалась в среду в делимся опытом, про выбор между старой и новой тер. Написала сейчас туда коммент, продублирую его и здесь, это как раз рассказ о том, что происходило в терапии

[towards-myself.livejournal.com]

Я по результатам дискуссии не приняла однозначного решения, сходила ещё раз к новой IFS тер, но уже с оптикой, которую дали участники обсуждения. После этой второй сессии я приняла однозначное решение, что к этой новой тер больше не пойду. Она чуть-чуть меня послушала, а потом всю сессию заняла техника по знакомству с частями. В какой-то момент я сказала тер, что устала и не хочу больше делать упражнение. На что она предложила познакомиться теперь с этой уставшей частью, и я через не хочу продолжила упражнение. У меня и вправду после знакомства с этой уставшей частью и ее диалога с другими частями открылось второе дыхание, откуда-то появилась энергия. На что терапевт довольно сказала, что мы теперь знаем, где кроется моя энергия, у той части, которая отвечает за злость и агрессию. Сказала, что энергии не может не быть, если ее нет, она просто сливается не туда. Я ушла с сессии воодушевленная, с энергией, но потом наступило жестокое похмелье. Я поняла, что произошло то, о чем писали некоторые комментаторы — на меня надавили, и я бодро поскакала, но внутри мне стало только хуже.

[afinyanka.livejournal.com]

вообще, в терапии очень хорошо
и тер хвалит и я сама вижу, что вектор меняется и мозги начинают вставать на место
будут силы — обязательно поделюсь, столько всяких открытий чудных!

но отношения 5 летние сохранить не удалось
огромный плюс — расстались без скандала, очень хорошо поговорили, даже прослезились, обнялись
но ничего не помогло
минусы — я не была инициатором этого разрыва
поэтому если есть какие-то техники или видео или еще что-то полезное, как пережить болезненный разрыв — буду признательна

[transurfer.livejournal.com]

Мой опыт болезненных разрывов, когда я не была инициатором, в ретроспективе выглядит как "Спасибо, чувак, что освободил место". Иногда даже "Как здорово, что мешок с мусором сам себя вынес на помойку и мне не пришлось делать это своими руками!" Оглядываясь назад вижу, что оставайся я с теми людьми, моя жизнь значительно отличалась бы по качеству в худшую сторону. Плюс, не надо проживать вину, которая обычно бывает, когда инициатором становишься ты.

На момент разрыва очень больно, и все старые раны вылезают вроде "меня никто никогда не полюбит", "я недостаточно хороша". Но по прошествии времени понимаешь, что отделалась малой кровью по сравнению с тем, чего бы лишилась, что бы не прожила хорошего и нового, оставайся я с тем человеком.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я проживал болезненные разрывы через горевание. У Linda Thai есть просто замечательный цикл телесных упражнений про горе, но по-английски. Мне больше всего запомнились два:

Можно активно двигаться со звуками. Например, встать, делать шаг ногой вперёд, театрально махать руками, а голосом орать что-нибудь короткое, что хочется. По-английски хорошо подходит "Why?" по-русски надо придумать. И так раз 10 кричать одно и то же слово.

Можно медленное. Обнять плюшевую игрушку, прижать к груди, чуть качаться в стороны, как баюкая, и через тело выражать своё горе, зайдействовав позвоночник: то поднимать лицо смотреть вдаль на небо, то опускаться к земле (как упражнение кошка-корова, но сидя). Можно игрушке шептать тихонько то, что хочешь сказать.

***
Когда уходит другой человек, огромная трудность в том, что не чувствуешь контроля. И гораздо труднее увидеть то, что завершенный путь уже был обречён.
Зато проще то, что покинутому легче получить поддержку общества. Народ же в своей массе верит, что плохо лишь оставшемуся, а ушедший якобы доволен по уши. Хотя зачастую разница лишь в том, что он быстрее осознал, что путь тупиковый.

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии обсуждали всякие текущие тревоги, связанные с грядущим (ттт, если это всё не скам) переездом с одного нового места на другое новое.

***

Я больше люблю кофе (и по вкусу, и по эффекту, и по сопутствующей культуре потребления), чай мне нравится пить только в Стамбуле, особенно в любимой пахлавешечной:) Любимый сорт кофе у меня, честно говоря, top pellini в черных банках, а еще авторская смесь из одной кофейни на Пхукете (хотя там еще более жуткий, подозреваю). Сколько я ни пробовала всякий спешэлти-фигешелти на капингах-шмапингах и выкаканного циветтой на Бали (тру стори), но все равно больше всего люблю горький итальянский эспрессо, хотя я знаю, что это типа дурной вкус уже:)

[towards-myself.livejournal.com]

Как вы это вкусно все рассказываете, сразу захотелось разбираться в кофе, и в Стамбул пить чай)

[olga-sol.livejournal.com]

Кофе... В Стамбуле.... правда, не с пахлавой, а с кюнефё — это мечта!

[softmurmur.livejournal.com]

о, поделитесь плз адресом этой пахлавешечной(а может есть еще и другие рекомендации по кофейням-кондитерским?).

Весной хотелось бы посетить Стамбул.

[transurfer.livejournal.com]

Мне психиатр запретил пить кофе пару лет назад, так что я живу на бескофеиновом кофе с цикорием и на травяных чаях ) Найти вкусный травяной чай без клятого гибискуса, который пихают везде, очень сложно. Нашла в одной маленькой компании чай из травок и сушеных ягод и фруктов, и пью его большими чашками каждый день. У меня ритуал — переход с кофе на чай означает конец рабочего дня.

В терапии продолжаю практиковать пассивную позицию "я цветочек, я тут просто расту, вбираю солнечного света, сколько дают, и делаю себе фотосинтез". Не активничаю, не бодаюсь, иду туда, куда терапевт ведет. Отмечаю для себя все хорошее, что происходит, вплоть до мелочей. Пока не знаю, будет от этого польза или нет. На данный момент в этой терапии для меня два положительных момента: корегуляция со здоровой нервной системой, которая дает приятное заземленное состояние несколько дней, и опыт взаимодействия с смышленым, добрым и нетоксичным человеком мужского пола. Я не встречала раньше нетоксичных мужчин, которые проделали в терапии работу над собой.

Но на тему последнего мне подсознание высказало свое мнение. На прошлой сессии говорила про отца, и как он меня растил. У тера мелькало выражение лица, которое я никогда раньше не видела. Мне через три дня приснился кошмар, что терапевт не тот, за кого себя выдает, и вообще он мудак и как человек, и как терапевт. Во сне я не провалилась в травму из-за этого, а составляла план, как буду на него жаловаться во все инстанции. Для меня это признак, что меня уже особо не сломаешь.

[nici-2018.livejournal.com]

Эль, а что за выражение лица было у тера?

[midnightcreater.livejournal.com]

Послала мысленно в ж-пу бывшую терапевтку, которая бросила меня внезапно 5 месяцев назад (по независящим от нее причинам (с) и постепенно совсем сошла с радаров, даже не ответила на мое последнее сообщение.
Очень оказалась энергетическая мантра — крепко послать!
Все-таки, пытаться отнестись с пониманием к тем, кто проехался по тебе бульдозером, это саморазрушающий процесс, да ну нах

Еще вспомнилось, как однажды, после сессии, недели 2-3 назад, мне приснилось, что у меня на попечении остался ребёночек, а его родительница, вроде бы где-то неподалеку, но явно не справляется с его жизнеобеспечением. И я, потихоньку, начала за ним ухаживать и, как-то так втянулась, даже с удовольствием от своих новых компетенций. А говорили мы на сессии про вр и вн. родителя.
Вот так оно во сне и отразилось — родительница сплоховала, но я себя не брошу! Хорошее теплое послевкусие осталось.

[transurfer.livejournal.com]

Все-таки, пытаться отнестись с пониманием к тем, кто проехался по тебе бульдозером, это саморазрушающий процесс, да ну нах

Полностью согласна!

Можно еще мысленно представить ее стоящей перед вами с большим ведром, и сложить в это ведро все неприятные чувства и мысли о себе, которые вызвало ее поведение. Прям из себя из психики все собрать и смачно в это ведро кинуть приговаривая "Забирай, это твое. Мне чужое не нужно!". И чувствовать, как внутри становится легче, светлее и просторнее.

И потом наблюдать, как она покорно с этим ведром уходит навсегда.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Стала тормозить. Сильно. Или замедляться? «Случайно» перепутала время важной встречи на работе и опоздала на час (мое первое опоздание на этом месте). Стала опаздывать вообще везде, на вчерашнюю терапию в том числе. Даже говорю с задержкой. Вот и сейчас написала не в пятницу, а в субботу :) Вспомнила мемчик «Почему вы опоздали? Я просто не хотел приходить». Поймала себя на мысли, что хочу на больничный, лишь бы не идти на работу, а отпуск я смогла взять только в январе, т. к. в этом году отпускные дни закончились. С терапевтом пришли к мысли, что я уже на какой-то последней стадии выгорания нахожусь. Я старалась сделать работу максимально комфортной для себя с помощью разных лайфхаков, но это та стадия, где мелкие улучшения уже не помогают. С психотерапевтом удалось нащупать область, в которую я смогу перейти работать в следующем году, более безопасную для меня. Буду ползти в этом направлении.

Сортов кофе не знаю, но везде заказываю капучино с корицей. А из чаёв любимый — гречишный с кусочками манго.

[transurfer.livejournal.com]

Про больничный хорошая идея, хотя бы на неделю. Отдых бы сейчас очень помог.

[blackkity.livejournal.com]

Договорилась о психологической консультации на следующей неделе, на прошлой неделе ходила на тренинг про деньги, на этой — на одну из психологических груп, в выходные будет еще одна. Делала задание про свои сильные стороны, опросила 7 человек, по итогу виден пул людей, которые обо мне хорошо думают. А если бы приложить побольше усилий и опросить более отдаленных знакомых, то их было бы еще больше. При этом ярко негативно настроенных людей ко мне — примерно 2-3 сейчас, подумалось, что "а хороших то БОЛЬШЕ" и можно более ориентироваться на мнение хорошо настроенных ко мне людей, чем ставить в зависимость самооценку и свои действия от плохо настроенных людей.

В который раз вылезло (из опроса), что моя самая сильная сторона — сильный аналитический ум. При этом я не всегда уверена в себе и впадаю в ступор, если мне прям настойчиво предлагают делать по-другому, чем я себе внутри разложила по полочкам. И один из негативно настроенных людей как раз и любит навешивать мне заданий, порассказывать чего я там должна делать так, как он/она хочет, не считаясь с моими усилиями, как мне хочется, как мне лучше и в ряде моментов фактажно ошибаясь. В порыве злобы мне также высказали, что я ничего не знаю. Типа надо не выдумывать, а просто делать, как мне сказали. И выходит, что моя самая сильная сторона (аналитичность) вступает в конфликт с таким человеком. И я каждый раз чувствую внутри злость, когда мне рассказывают, что мне надо делать. В общем надо помнить, что я аналитична и вряд ли советчики от балды расскажут мне что-то новое и кардинально лучшее. И больше доверять себе и своим решениям.

В жизни добавилось проблем, надо искать квартиру и переезжать. Чувствую ступор, что надо резко собирать все вещи, переезжать скорее всего в меньшую квартиру, эту убирать, новую убирать. С другой стороны может она будет теплее и не надо будет постоянно бороться с плесенью, но пока очень много неизвестных и непонятно как повернется. Но вообще я давно хотела найти другое жилье, так такое резкое требование от хозяина переехать — оно частично и плюс.

Люблю кофе арабику средней прожарки, черный чай с тимьяном, шупуер и цикорий со сливками. Кофе пью заваренный в чашке 0,3 мл. Еще в этом году собирала шиповник окровавленными руками, прям как Спящая Красавица из сказки, пробовала настаивать в термосе — выходит вкусно.

[transurfer.livejournal.com]

Делюсь лайфаком насчет переезда: собрать себе чемодан с необходимым (одежда, уход и тп), потому что среди кучи коробок сложно найти нужное в первые дни. И еще один: штук 10 сумок "мечта оккупанта" в добавление к коробкам. Обычно после пакования основного остается куча вещей и коробок не хватает, а в эти сумки можно запихать что угодно. Плюс, если новое жилье недалеко, в них можно самое важное быстренько перетащить до основного переезда.

Еще можно посмотреть, можно ли коробки или контейнеры взять в аренду (типа таких (https://pereezdmarket.ru/katalog-upakovki/arenda-korobok); не реклама, а первая попавшаяся ссылка), когда их привезут, а потом увезут. Это доп. траты, но это решает проблему с поиском и утилизацией коробок, плюс грузчики такие контейнеры очень любят.

[23e01.livejournal.com]

У меня дела никак( Ищу нового тера. Пока все отказывают. Кроме одной, у нее я вторая буду в списке ожидания. Старого послала. Писала много и живо в стиле Я-сообщений, тер даже ответить не удосужился, написал отписку в стиле- мои рабочие часы тогда-то. Сижу на дне колодца из уныния "я никогда никого не найду", злости от чтения про пограничников у теров " вас бы на мое место- и я бы на вас посмотрела", зависти к тем, кто пишет, что с хорошим тером проработали перенос и жизнь резко улучшилась. Радуют сокурсники- они мне по возрасту в дети годятся, почему-то меня любят, опекают как мамочку), но я им тоже очень симпатизирую. Ну и Люси Чен наконец-то с Брэдфордом сошлись, запарилась их уже ждать)

[itty-pitty.livejournal.com]

Писала много и живо в стиле Я-сообщений, тер даже ответить не удосужился, написал отписку в стиле- мои рабочие часы тогда-то. 

Еще и обидку, похоже, кинул. Вот какой он, блин. Не дали ему крови попить, отказались интересы его учитывать. Сразу показал себя.

Желаю удачи в поисках тера! Все получится!

[23e01.livejournal.com]

Прикольно. А это какой вид терапии? А то я своего старого тера попросила меня на Вы звать, но по имени, чтобы от моей реальной мамы отличать, она мое имя даже выдавить из себя не может, уже не говорю ласкательно назвать. Тер выпал в осадок, это я, типо, на границы покусилась, нельзя ничего такого.

[itty-pitty.livejournal.com]

досада от последнией сессии.

досада потому, что я вместо того, чтобы чувствовать происходящее — говорила без умолку. заговаривала зубы терапевту. а мне очень не хочется, чтобы он заговаривался. как про себя подумала, что начинается этап, который можно описать как "talking is not my problem, shutting up is my problem".

еще грустно и даже несколько страшно, что аффект (а поведение лишь подтверждает) теперь в кабинете у терапевта. а он имеет свойство пытаться разрушить. но хорошие новости в том,что с ним можно что-то сделать, проработать именно в кабинете.

в остальном же появился четкий запрос на то, чтобы терапевт вел себя более оживленно, потому что тогда я в жизни смогу вести себя, скажем так, иначе и не терпеть что-то. кароче говоря новый опыт, который не про спокойствие и молчание.

я люблю чай в разных его разновидностях, но предпочтение отдаю пакетированным. последнее, что с удовольствием открыла и пила: зеленый чай с рисом. потрясающее сочетания. еще хорошо отношусь к матча, но тоже нечасто пью. раньше была традиция пить bubble tea, сейчас как-то сошло на нет. кофе пью чрезвычайно редко (раз в полгода / год?).

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Терапия будет на следующей неделе.
На этой у меня была самотерапия об реальность: лечение зубов. В детстве мне зубы никто не лечил, мамаша отводила к стоматологу только на удаление зубов. И это было без анестезии.

А тут я в современной клинике, с анестезией, где ни боли, ни стресса. Прилично заземляет. Как и тот факт, сколько еще денег мне надо будет вложить, чтобы позаботиться о своем здоровье.

У меня было достаточно времени подумать о своей жизни сейчас и через какой ад я прошла в прошлом.

И по итогу пришла к выводу, что мой друг окончательно и безповоротно идет нахуй. И все остальные пользователи моих ресурсов, которые устраивают мне эмоциональные качели — тоже. Я не слазила с американских горок десятилетиями. Адреналина мне хватило. Жрунов тоже.

Спасибо большое еще раз, дорогое сообщество, за поддержку, вопросы и обмен опытом.

Люблю травяные чаи в больших кружках. От них мне становится уютно

[transurfer.livejournal.com]

Начинайте придумывать самые креативные методы отшить друга, когда он попытается вас виноватить за то, что вы его отшили :) Он обязательно попытается.

[radioactivez.livejournal.com]

Читаю на Пикабу пост "Как вы женились по любви". Прямо веру в человечество восстанавливает)) а то все больше кругом все грустно))

Много продолжал размышлять о зависимости, о том, как подавать объяснение образно, этот перехват управления зависимой частью. Вспомнил Стивена Кинга, оживающую машину по имени Кристина, подчиняющую себе своих владельцев. Зависимый будто катается на подобной машине, которая управляет сама собой и им. И как и в случае в героями книги, окружающие замечают перемены в личности к худшему, но зависимый отстаивает свою "Кристину", часто даже с яростью.
Тем не менее, есть разница. Все таки эта часть не является монстром. По моему глубокому мнению, это ребенок, который серьезно ошибся с выбором стратегии самосохранения, но конечно, не в состоянии сам справиться с этой проблемой. И все его черты проявляются как раз из-за того, что это его выживание — будь то выпивка, наркотики, сигареты, игры, азартные и нет, и так далее. Еда в том числе. Когда человек думает об этом (мы же не дураки, все понимают, что это плохо), ему приходится справляться с очень оборзевшей, но все еще детской частью. И зачастую безуспешно.
Мне это напомнил ролик, в котором полицейские забрали каких-то борзых детишек в участок, и те вытворяли какое-то безобразие, говорили гадости и взрослые люди были беспомощны что-либо сделать с несовершеннолетними долбоебами. Ситуация отличная от проявления зависимости по сути, но результат (беспомощность взрослого перед монстрами) налицо.

Думаю, кристина чаще всего отвержена внутри человека, как монстр, и чем дальше, тем хуже, но это отвержение усугубляет ситуацию, и единственным выходом будет признать, что это не монстр, что это — ребенок, с которым по существу очень дерьмово обошлись. И единственное, что можно сделать для самого себя — не давать внутреннему ребенку наркотики. Это означает целое сражение с хитрым, лживым, ненавидящим, некогда отверженным и забитым, а теперь бешеным, очень одиноким маугли. Который будет и хитрить, и изворачиваться, и лгать, и агрессивничать, и ненавидеть, и беситься, и умолять, плакать, унижаться, визжать, как демон — идти на ВСЕ. И это все придется выносить, как пришлось бы вынести родителю, когда единственная любовь тут — навсегда отказать маленькому ребенку в порции скверны.

Обещал еще про еду написать. Разбирался с поиском оригинала недавнего исследования Мичиганского университета, нашел на BMJ (The BMJ — еженедельный рецензируемый научный журнал, публикующий статьи в области медицины, издаётся с 1840 года. Исходное название British Medical Journal — «Британский медицинский журнал» — было изменено в 1988 году на сокращение BMJ и затем, в 2014 году — на современное название). Источник годный.
Если говорить коротко, то пища с высоким содержанием жиров и сахара вызывает у человека такую же зависимость, как и тяжёлые наркотики. Это исключительно плохая новость для многих, хотя и довольно просто объясняющая, как у людей, склонных переедать, это самое переедание возникает и почему сопровождается виной, состояниями транса, в котором можно ведро еды в себя напихать и так далее. Очень грустно, что в итоге все, что я написал выше, относится и к еде.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Про зависимую часть от наркотиков вы очень хорошо описали, могу добавить, что она защищает более раннюю часть, на уровне зачатия, идея такая это сконтейнированная родительская эмоция в ребенка, порочная страсть, как сексуальный перенос на терапевта -некая тяга, только в паре или в роду.Это я умных книжек почитала, так то на деле не проверяла.

[ungern.livejournal.com]

Я не люблю ни чай, ни кофе, но кофе приходится пить, чтобы не засыпать среди бела дня. Морщусь, но пью!
Недавно попробовала знаменитый Раф, благословите боги того баристу, который его придумал, кофейного вкуса ноль:)

[swan-the-snow.livejournal.com]

В терапии поднимается вопрос о внутреннем целителе, той части, что лечит тело.Пока он как Маша из мультика Маша и медведь, Лечиться-лечиться!А хотелось бы часть повзрослее.Читаю доктора Хаммера,Глааву Лувсана, думаю о фейковых диагнозах: дисбактериоз, острохондроз, ВСД, распространенных в России, которые диагнозами не являются, но все были мне прописаны врачами.Печалюсь.
Тело стареет и надо с ним как то контачить по новому, это пока сложно.

Купила тренажер для шеи, стала лучше спать.
Вяжу свитерок ребенку по вечерам.

Люблю кофе лате, хотя и черный тоже пью,покупаю Ловацо и Маретино, еще люблю финский Паулинг, кофе Тaraz.
Варю с бананом, люблю кофе Штирлица с чесноком и черным перцем, люблю кофе с ирландскими сливками.Все тут зависит от настроения и пенки.

Чай в этом году сушила сама: иван чай, вишню листья вялила, чебрец, зверобой, душицу, мяту, таволгу, шиповник, малину, липу.Составляю купаж сама под настроение.Очень люблю черный чай с базиликом.
Купила к чаю меда разного вместо сахара.
Еще пью морсы из калины и сосновых шишек.
Наверное во все этом мне нравиться процесс и послевкусье)

[missflorapost.livejournal.com]

На этой неделе по приколу сравнивала приемы терапии (в разных подходах) и оккультные практики. Забавно получилось.

С терапевткой пытались обсуждать "кладбище проектов", которое в моем случае больше похоже на пыльный склад, и почему не хватает энергии/концентрации на то, чтобы врубиться в что-то "серьезно", как в юности. Была мечта — написать книгу, и каждый раз, когда сажусь, меня охватывает паника по разным поводам. Энергии жрет немерено, вылезают все приветы из детства, отдалиться и просто делать не получается; терапевт все пытается выдавить из меня то ли спортивную злость, то ли еще какой-то инсайт, то ли признание в том, что я не хочу книгу, а хочу в волшебный мир — без понятия (не хочу, кстати). В результате мне проще перевести чужое или еще "подчитать литературки-собрать фактурки" и так далее.

Чай — масала, или черный с бергамотом, пью только зимой. Летом крепко завариваю свежие листья мяты, пью 450 мл на ночь, вырубает через десять минут. Кофе — люблю абсолютно всякий разный, пью весь год. Самый экзотический, который я пробовала — кофе с сыром во Львове, на Богдана Лепкого. Место меня потрясло, от кофе до сих пор глаза закатываются, как вспомню, хотя где и что я только не пробовала. Ностальжи, наверное.

[transurfer.livejournal.com]

Поделитесь сравнением практик терапии и оккультизма?

[d-la-luna.livejournal.com]

Я забыла, что когда-то пробовала энное количество сессий рисовальной терапии с психологом в маленькой группе.
Помню, что в моменте было много восторгов, инсайтов и казалось что мощных трансформаций. Открывался доступ к большому количеству бессознательного, понимания и проживания. А по прошествию времени видела, что толку от этого ноль. Не изменилось ровным счетом ничего. Ни внутри, ни в физической реальности. И те чудесные состояния тоже никак во мне не закрепились.
Я давно поняла, что у меня инсайты и яркие эмоции вообще никак не работают на изменения. Работает только медленная долгая постоянная терапия, причем по большей части связанная с вычищеннием и избавлениям от травматичного и плохого, убирание настоящих причин проблем. Если чистить и лечить "плохое", то на его место приходит "хорошее", появляются силы на деятельность и позитивные изменения, внутри вызревают хорошие здоровые состояния. Уберите плохое, а хорошее я и сама выстроить смогу. Когда же на нечищенное я стараюсь наложить новое и вырастить, оно не приживется... в лучшем смысле. В худшем — взбаломутит грязь, случится сильная интоксикация и ретравма.

Сейчас задалась вопросом, может арт-терапия не работала потому что тогда что-то мешало, а теперь я другой человек, и все прекрасно заработает. Тело говорит нет, и реагирует неприятием. Хотя не исключаю, что поднялась травма связанная с творчеством и блокирует все на своем пути. Я не помню чтобы кто-то меня ругал, стыдил или наказывал за рисунки и рукоделие, а также заставлял. Зато начальную школу мама выносила мозг из-за почерка и орала, обзывая. Такое давление и опущенная самооценка не располагали к спокойному нарабатыванию красивого почерка, поэтому он остался некрасивым.
Может именно от этого в рисовании и делании чего-то руками нет спонтанности, испытываю поднимающийся стресс, чувство полной бездарности, невозможность себя выразить. Руки не слушаются и чертят совсем другое, а я в полном ступоре.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я давно поняла, что у меня инсайты и яркие эмоции вообще никак не работают на изменения. Работает только медленная долгая постоянная терапия, причем по большей части связанная с вычищеннием и избавлениям от травматичного и плохого, убирание настоящих причин проблем.

подпишусь. я заметила, что если нарастить этаж над нерасчищенным, то он потом рухнет все равно. а силы будут потрачены.

в то же самое время это нерасчищенное пугает и потому приходится уходить в надстройку этажа (хорошего). в нерасчищенном / боли невероятно тяжело находиться. в бездействии (например, не решать надстраивать этаж) — тоже тяжело, потому что нет опыта толком бытия в этом и в таком спокойствии наверняка придется снова задуматься над болью и травмой. тоже небезопасно.

а расчищается медленно. но при систематической терапии да — как будто навык формируется, что каждйы следующий раз можно опуститься в боль и выйти из нее. с каждым разом полегче (хотя оооочень долго это неочевидно; а поначалу так вообще очень сложно).