Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно расскажите, что бы вы хотели попробовать в терапии из того, что еще ни разу не пробовали.

Comments

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Последние 2 сессии было тяжело. На новой работе я ощущаю себя сиротой, я совсем одна, практически ни с кем не общаюсь. Это очень непривычное чувство, т.к. я много лет работала на предыдущей и там уже всё родным было.
Очень устаю, все силы уходят на работу, либо на быт. Ощущение потери себя.
Не смотря на такую социальную движуху в своей жизни, я ощущаю, что это просто способ уладить хотя бы бытовые трудности. Но ответов на тревожащие меня вопросы такие перемены не дают. Это просто новое место работы, это не обретение себя или смысла. И постоянное чувство печали, деперссивный настрой остаются со мной, не смотря на какую-то движуху вовне. Я пытаюсь говорить об этом с психологом, она говорит, что дело в разрыве со своими чувствами у меня. Что я особенно на работе теряю эту связь и действую там на автопилоте практически, отыгрываю очень хорошую и очень старательную девочку. И что налаживание внимательного отношения с собой, со своими чувствами решит проблему отсутствия смыслов и радости.
А попробовать бы хотела обсудить те темы, к которым до сих пор не могу подступиться.

[transurfer.livejournal.com]

Начало новой работы всегда дело стрессовое и изматывающее. Я бы не стала судить о своей жизни и ее смыслах пока на работе не устаканится и не войдет в более-менее гармоничную колею. Между делом, себя лучше не мучать разрывом между реальностью и желаемой жизнью, где есть смысл и обретение себя. Может быть, временно сместить фокус на приятные сиюминутные вещи — пришла домой, легла, ноги вытянула в обнимку с чашкой чая, выдохнула и стало чуток легче. Это крупица, но она все равно значимая.

Мне как-то любимая тер такой метод подсказала — "один глоток благополучия в день": один раз в день сделать глоток воды/чая, сьесть кусочек вкусной еды, сделать глубокий вдох, но при этом в полном состоянии осознанности и смакуя каждую секунду и все ощущения. Это дает психике сигнал о благополучии, и даже если это всего один раз в день, это помогает.

[gortenziy11.livejournal.com]

Я вас очень понимаю, потеря радости и смысла мне очень знакомы, переживала подобное и сейчас сохраняется, но острота спала. много лет грустила по прошлой работе, мне там было тепло, комфортно, была неформальным лидером…больше подобного не встречала…

[transurfer.livejournal.com]

Моего тера терзает ковидла. Сказал, что с прошлого четверга до понедельника отменил все сессии и чуть не уполз в больницу. Сидел на сессии нормально, работал, больным не выглядел, но чувствовалось, что по ресурсу он просел и его еще чем-то экзистенциальным приложило.

Особо ничего нового в терапии не происходит — все ни шатко, ни валко. Ничего особенно плохого, но и ничего особенно хорошего тоже.

Я сходила в местный каталог психотерапевтов посмотреть, появились ли новые лица. Появились, и довольно много, но почему-то исключительно пыльные старые хрычи пенсионного возраста. Не понятно, откуда их столько повылезло. Это какая-то местная программа "старость в радость", что ли? Типа, чтобы мозги домашним не компостировали их повыгоняли компостировать другим и брать за это деньги. Как и в прошлые разы, листание каталога мне напоминает прохождение многостраничного теста Сонди. Выдержала только станиц 20 и бросила, пошла котиков тискать (у меня сейчас два трехмесячных котенка на передержке). Катастрофически трудно найти приятное, открытое и гармоничное лицо. Терапия как профессия по каким-то причинам привлекает преимущественно крайне всратых мужиков, на которых без слез не взглянешь. Хотя о причинах мы догадываемся...

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Реакция смеха если что исключительно на «старость в радость». Согласно исследованиям, кстати, большинство людей психологов именно по фото выбирают.

[itty-pitty.livejournal.com]

Заодно расскажите, что бы вы хотели попробовать в терапии из того, что еще ни разу не пробовали.

Терапию с женщиной)))))))))

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

их хорошего: прошла испытательный срок на новом месте. испытательный был без кринжа со стороны коллектива и руководства, потому тружусь. примечательно, что в терапию ни разу не приносила тему новой работы.

в терапии потихоньку выпрямляется состояние. кажется, выхожу из откровенно злобного состояния и появилось чувство желания идти в кабинет. терапевт тоже меняется. я попривыкаю к нему эмоциональному, дает это по моему запросу. также стала замечать как собственные сложные, бессознательные содержания вылезают в кабинете и я вижу как они влияют на терапевта и чувствую своей кожей как они на меня влияют. чес говоря приятного мало. терапевт возвращает из этого неприятного что-то хорошее (как он вообще может видеть это хорошим?). пока расцениваю свои такие содержания как разъедающие. физически оч неприятно( но хорошее заключается в том, что меня не разваливает от этих проявлений, а тер с ними по-доброму обходится.

стала относится с бесчувственности и спокойствию тера, которые ранее он транслировал, как к хорошему. это защита от сложных и хаотичных чувств, от которых мне больно. и в этом спокойствии его столько утешения. как будто у меня внутри все успокоилось за кучу лет. и я приняла тот факт, что это мне очень помогает. прежде чем лезть в сложное эмоциональное — важно выстроить хоть какой-то устойчивый фундамент.

[multpult.livejournal.com]

На прошлой терапии заявил терапевту, что мне плохо в том смысле, что меня почти не радует ничего из того, что было источниками радости в прошлом. Кроме жены. Жена радует и печалит как прежде.
И потом мы полтора часа обсуждали чего мне не хватает (общения с людьми близкими по духу) и как это привнести в мою жизнь. Дал обещание порыть в сети на счёт пары определённых комюнити в моем городе. Но не стал этого делать. Страшно.
Теперь ещё и заранее стыдно перед терапевтом.

[mumla-pale.livejournal.com]

Я усердно лью свечи и мыло.
Пробую новое, экспериментирую.
И на подарки, и домашние радуются.
Мыло и свечи в форме члена имеют такой успех и спрос таков, что подумываю купить пару новых форм для них :)
Научилась делать свечечки в форме мандаринок с листиками.
Маленькие радости. И дофамин: процесс литья недолгий, творческий и результат виден практически сразу.
Набила новую татуировку, снова цветы. Теперь на ноге. Поработала моделью для обучающегося новой технике мастера. Татуировка очень красивая.
Заодно поняла для себя, почему делаю новые и новые татуировки: в моей жизни было очень много физической боли, которую я не могла остановить, которой не могла ничего противопоставить, и которая оставляла по себе только сильный стыд (раз меня бьют, значит, я плохая) и синяки.
А боль от татуировки в процессе контролируемая: я могу в любой момент попросить мастера остановиться и сделать паузу, я сама выбрала эту боль, и после нее остаётся красота и радость.

[d-la-luna.livejournal.com]

Смеющийся смайлик поставила на мыло и свечки

[mau-ra.livejournal.com]

Я сходила на телесную группу. Больше не пойду, т. к. ведущая группы рассуждала про психосоматические заболевания в том ключе, что все болезни от заблокированных эмоций. Кроме того, пара человек из группы упомянули посещение расстановок и никто им не сказал, что расстановки — лохотрон (я тоже не сказала). По моему опыту в таких коллективах рано или поздно начинают делать что-то небезопасное, и я оказываюсь единственным человеком, кого не всё устраивает.

Сами техники понравились. Хотя группа начинающая и мы делали самое простое, всё равно у меня распаковались эмоции (уже после сессии, но ничего такого, с чем я не могла бы сама справиться). Поискала упражнения телесно-ориентированной терапии для самостоятельного выполнения. Техника для снятия глазного блока (надо закрыть глаза и представить шарик, катающийся вправо-влево) просто бомбическая.

Так что мой ответ на вопрос переклички — хотелось бы попробовать толковую телесную терапию.

[towards-myself.livejournal.com]

Я все борюсь с никотиновой зависимостью, и вдобавок к основной терапии сходила к специалисту по зависимостям, работающем в терапии принятия и ответственности. Сам терапевт мне понравился, но я поняла, что психодинамический подход меня испортил: теперь методы, выросшие из КПТ, кажутся поверхностными, наносными, шаблонными. Вместе с тем я самостоятельно сделала упражнение из IFS подхода, обнаружив двух субличностей: одной 8 лет, она похожа на паука-кочегара из мультфильма "Унесённые призраками" и она требует, чтобы я бросила курить. Другой три года, она похожа на быстро бегающую гусеничку с глазами, она боится и не хочет, чтобы я бросала. Сегодня рассказала об этом опыте своей тер. Она в IFS , насколько я знаю, не работает, но живо поддержала разговор об этих субличностях, стала о них расспрашивать, и я больше о них узнала. Теперь попробую их нарисовать.

[kitaika.livejournal.com]

Как круто, какие яркие субличности, ух!

[afinyanka.livejournal.com]

про самооценку говорили и похвалу самой себя
так как у меня нет встроенной из детства шкалы где я молодец, а где нет, то я считаю, что я по умолчанию — нет
и хвалить меня не за что
ну погуляла с собакой, ну приготовила обед себе, ну убралась, сделала маникюр, поработала, постирала, сходила в театр, на экскурсию, прочитала книгу — а чож тут такого за что есть себя хвалить то, оло?
начинать нужно с малого, как в школе фортепиано, например, как раз, с похвалы за мелочи. и потом навык хваления себя выработается
но я никак не могу понять, как начать себя хвалить. не за что же! это будет как будто не правда, лукавство, не от всего сердца, поэтому никак не могу понять, как это должно начать работать.
ну вот — я молодец! молодчина, что сделала все, что выше!
что я чувствую при этом? великое нифига) это просто слова.
пока не поняла, как этот барьер преодолеть.
остальные то вон какие успехи делают! богатое богатство, успешный успех, дети, карьера до потолка. а я просто тетя 44 годика, живу себе в одно лицо. достижения из разряда — молодец, что руки помыла?

[lavernaeldie.livejournal.com]

А тер Вас хвалит? Если да, то как Вам с её похвалой?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Пробую найти ключи к своему сну без снотворных. Удалось создать рутину перед сном без гаджетов с бьюти-процедурами и медитацией, но этого мааало... Просыпаюсь несколько раз за ночь. В лучшем случае два. В теле остается напряжение. Вот думаю, может, стоит включить больше физической нагрузки после работы. Не 10 минут растяжки, а 30 минут велотренажера... или даже больше, чтобы снять большую часть психического и телесного напряжения. Экспериментирую.

В будущем хочется попробовать что-то вроде чистой телески с контактом с терапевтом. Но пока очень страшно.

[kitaika.livejournal.com]

О, я тоже хочу телеску. Не знаю, получится ли, какой-то опасюк.

[gortenziy11.livejournal.com]

Я жаловалась на плохой сон, стала просыпать по ночам и думать про конфликт с руководством школы моей приемной дочери, который был год назад..я жаловалась, что по прежнему чувствую злость и унижение от клеветы директора; что как будто на мне куча грязи. Мне важно задать свои вопросы директору про это…сейчас наши встречи проходят в присутствии детского омбудсмена, на них мы говорим про интересы ребенка. Мне вся эта ситуация напомнила мою семейную драму, мать никогда не обсуждала ссоры/конфликты; настаивала, что нужно забывать/прощать и жить дальше.. и так же я чувствую на встречах в школе, мы не обсуждали конфликт вообще и мне стыдно открыть рот и начать обсуждать старое. Но мне очень важно задать ей вопросы о прошлом; скорее всего ни чего вразумительного не услышу..

Из хорошего, стала лучше чувствовать себя утром, ушло это ужасное мрачное ощущение, потихоньку возвращаюсь к йоге; раньше я каждый день занималась, а потом резко перестала. Записалась на творческую группу и начала писать картину.

Очень хочу попробовать терапию офлайн, в онлайне для меня много ограничений..

[ich-bin-i.livejournal.com]

Читаю и пытаюсь переваривать и использовать как-то для себя информацию из книги П.Уокера "КПТСР. От обвинения к прощению". Достаточное количество информации откликается, но читаю маленькими порциями и потом несколько дней размышляю над прочитанным. Учусь бережно и нежно относиться к своему вн.ребенку, останавливать этот мерзкий голос в голове, который норовит "укусить" за любое неидеально сделанное действие. Начала я это делать не так давно, всего месяц-полтора и уже чувствую небольшие результаты, иногда даже легче дышится.

Все ещё не знаю, что делать (не очень понимаю, куда копать) со слезами во время стресса. Если уровень стресса переходит какую-то грань, начинают литься слезы и сопли, что очень мешает коммуникации, особенно серьезной. Если успеть начать глубоко дышать сильно заранее, то это может помочь. На этой неделе не получилось отследить этот момент и стало "уже поздно" :(

Отвечая на вопрос недели, хотелось бы попробовать телесно-ориентированную терапию.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Рыдательная была терапия и неделя после нее. А началось все с того, что близкий друг сказал, что хочет показать свой дом и познакомить с семьёй. Казалось бы, радость. А нет.

Первая моя реакция — тревога. Понесла на терапию, а там подорвалось столько боли, что я на терапии рыдала. После терапии рыдала. И на следующий день. И ещё. Когда сегодня я снова порыдала, я поняла, что никакого знакомтсва с семьей не будет. Меня устраивает формат дружбы на работе. Где мы на равных.

Я не хочу в уязвимом состоянии идти к незнакомым людям в дом да еще на Рождественскую семейную вечеринку. Представила его нарядных ухоженных дочерей и жену, которые состоялись в жизни, у них все налажено. И себя. С КПТСР, в скромной одежде, которой тяжело говорить на иностранном языке, которая всё начинает с нуля, без семьи, без дома, с опытом когда каждый праздник — это эмоциональный ад.

В общем, ухнулась в свою боль, буду проживать горе. Я была счастлива, что я вырвалась из ада. И долгое время держалась на этой эйфории. А сейчас столкнулась со своей уязвимостью и что ситуация тяжелая, я одна в новой стране, всё с нуля. Я справляюсь, но вот совсем не хочется лишний раз бередить раны.


Эта ситуация показала, как я выросла. Первый год была потеряшкой и искала приемную семью. Сейчас чувствую себя уязвимой, но самостоятельной. Сейчас важна автономномть и самоуважение.

Что хотелось бы попробовать в терапии. Чтобы меня убаюкали, гладили по голове, укладывание спать в безопасности и ощущении, что рядом есть кто-то большой и надежный. Вообще всё, что хочется маденькой части — хочется дополучить в безопасном пространстве от специалиста за деньги. Осталось найти подходящего специалиста.

[ich-bin-i.livejournal.com]

Как это звучит сложно и какая вы молодец, что что-то делаете! Пусть у вас все сложится!

[kitaika.livejournal.com]

Я пропустила целых три недели, одну встречу сама отменила, а на вторую заболела. За это время куча событий произошла. Хороших. Был сеанс сегодня, отличный. После — ощущение прилива энергии и радости. Хороший день. Юбку крутую себе купила, спонтанная покупка, давно себе такого не позволяла. Так счастлива была в магазине, вещи трогаю и мне всё нравится! И за этот день два или три раза сказала слова любви людям прямо в лицо, и увидела, что они рады. Это прямо вау для меня!)) Хотелось всех хвалить.

Думаю, скоро закончу терапию, хочу перевести в итоге на одну встречу в месяц-другой, не знаю. Для поддержки. Не знаю, как это бывает)

Хотела бы попробовать телеску, давнооо об этом думаю, пока не случилось. Хожу на танцы вместо этого))

[mak-h.livejournal.com]

А на какие танцы ходите? Подыскиваю, на какое направление пойти.

[midnightcreater.livejournal.com]

Странная сессия была: тер говорила монологом, матюгнулась в процессе даже. Я разозлилась, как-то это через чур для меня, какого хрена она так активно проявляется на моей терапии! Пойду еще разбираться с этим.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Эль, а что бы хотелось попробовать Вам?

Я думаю, мне бы хотелось поработать с автобиографией, написать что-то про себя, свой опыт.  Пару лет назад натолкнулась на пеленание отономаки (https://www.youtube.com/watch?app=desktop&v=-4oTj9qsqCI&ab_channel=TRTWorld). Думаю, все еще интересно было бы попробовать.

На терапии разбирали мои отношения с реальностью, с тем, как я ее вижу и воспринимаю и как себя ощущаю, если не нахожу поддержки вовне по отношению к моей в видении и ощущению вещей. Я предъявляю себя, свое видение, поведение и никогда не знаю, с чем столкнусь. И последнее время, на мое такое предъявление себя даже не через конфликтные ситуации, а когда я хочу что-то узнать, уточнить, проинформировать о своих правах, я натыкаюсь на неадекватную для меня реакцию, как будто видение мира вообще не совпадает между мной и "противоположной" стороной. Еще такой момент, если мое видение  ощущение реальности остается без внимания, не понимается, игнорируется, к нему не проявляет интереса, участия, я теряюсь, могу впасть в транс  и ощущение беспомощности, теряю ориентацию и где-то, в каком-то тоннеле застреваю. Ощущение, как будто я стою на обрыве холма или горы, что-то кричу в молочную даль и не знаю, что вернется в ответ и вернется ли вообще что-то...

на данном этапе моей жизни мое восприятие реальности не совпадает с тем, что вовне во многих сферах и все это одновременно, что утомляет конечно же.

Тер сказала, что надо попытаться разделить память прошлого, когда  меня не видели и соответственно моя реальность была никому не интересна, чужда и не стоила внимания. Эта память триггерит сейчас во многих ситуациях, но и эти ситуации, то как они развиваются, лбо то, как показывают себя определенные люди, сами по себе на самом деле не всегда приятные и это усложняет моим ощущением того, что я одна вижу вещи такими, какими вижу их я. От этого я начинаю обмениваться в себе, в своем видении  так далее.На это тер поделилась, что вот совсем недавно прочитала книгу какого-то известного тера, которому уже 90. И рем в этой книге как раз описывал схожий опыт. После учебы  у него остался контакт с 5 очень хорошими друзьями, общение с которым как бы подтверждало его реальность, ее видение... и вот с течением времени друзья один за однима ущд и егоначал преследовать образ поезда, в одном из вагонов которого он сидит, сидит один. Поезд мчиться, а он не может сойти. Ощущение одиночества, когда ушли те, которые поддерживали его реальность. Тер гворит, что нам нужны другие  мы нужны друг други, иначе может и появитяс вот это ощущение подвешенности, включенности. Для меня проблема в том, что у меня есть такие люди, но они обычно не в тех ситуациях. когда меня накрывает, либо которые я проживаю конкретно в какой-то промежуток времени. И еще меня поразило, что вот даже тера с таким стажем после смерти его друзей накрыло, то есть даже, если они есть, они могут уйти и это ощущение, что ты как в другой планеты свалился, может вернуться. надо будет спросить у тер, что там этот терапевт для себя придумал и как вышел з этой ситуации.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Так же меня поразило одно интервью Тары Брах (https://open.spotify.com/episode/2BLxGJndq05Fhd7aQ7V17f) с Lama Rod Owens о его книге "The new saints". Мне кажется, они там говорили про тему цены пробуждения, исцеления... Эта тема мне очень близка, потому что, чем дальше я иду, тем с меньшим согласна и какие-то вещи совсем не могу принимать, но не всегда вижу, что разные люда на разных уровнях. В интервью  дамой мне понравился момент, что, когда лама говорил про страдание, вызванное несоответствием реальной ожиданиям, Тара развернула разговор так. что стало понятно, что лама долго шел к тому, чтобы научиться принимать реальность, у него был контейнер, практики, поддержка. Для меня этот  момент и внимание Тары к немы, было каким-то очень целительным, потому что часто слышу, что вот ожидания и реальность, сама виновата. А это интервью научило меня задумываться о том, кто говорит это, какой путь проделал он и как может помочь мне попробовать достигнуть того опыта и знания, которое доступно на данном этапе ему. Потоум что пустые фразы Начни с себя! меня вгоняют в стыд (что вот да, чего это я), но не дают ни понятия, как это сделать, ни поддержки на этом пути.

Еще мне понравилось, как лама сказал, что дошел до уровня, когда не система определяют, кто он, а он это знает и может спокойно взаимодействовать с различными  системами. Это и моя тема. потому что я все еще чувствую, как меня продавливают какие-то другие системы и не всегда получается взаимодействие и контакт именно их моей связи с собственной внутренней системой. тут тер сказала, что мое восприятие себя было полностью нарушено и вообще никак не поддерживалось,  и что я вот сейчас каким-то способом собираю этот опыт и нахожусь на пути опознавания, кто я, что я есть что у меня есть границы, мнение и опыт и все это имеет право быть.

В идеале я бы хотела научится оставаться спокойной, не подвергать сомнениям свое видение реальности автоматически если оно не совпадает с другим мнением либо мнениям других, не реагировать на манипуляции и идти вперед, не позволяя себя задеть, напугать и манипулятивно отключить от контакта с собой, не застревать в гневе, агрессии и сомнениях и, возможно, ретравматизации...

[mak-h.livejournal.com]

Уже больше трёх месяцев нет терапии. Мне живётся нормально. Иногда очень скучаю, есть несколько тем, которые хочу туда принести. Но точно могу без этого жить.
Наверное без психологической группы мне не хватало бы терапии гораздо больше. Этот формат работы сильно отличается от индивидуальной терапии, и мне не нравится формат и направление этой конкретной группы. Но при всех недостатках всё равно получаю там очень важный опыт. Приспособилась переживания, которые там поднимаются, перерабатывать через emdr.
Дочитываю "Тело помнит всё". Очень понравилось описание психомоторной терапии, обязательно хочу попробовать.

[d-la-luna.livejournal.com]

Недавно я начала ходить на йогу. Хоть и получается не чаще чем 1-2 раза в неделю, я довольна тем эффектом, который получаю. Одна из причин, по которой я записалась — отваливалась спина от сидячей работы вплоть до того, что шея становилась все более спазмированной и появились острые боли, а я превращалась в деревяную кочергу. В основном хожу на программу "здоровая спина", и как результат перестала болеть спина, возвращается былая гибкость и мягкость, сокращенные мышцы удлиняются, зажимы уходят.

Я заметила, что в дни когда я хожу на йогу, то хорошо себя чувствую и хорошо сплю, и в целом самочувствие среди недели намного лучше.

И еще один приятный бонус — на данном этапе йога для меня оказалась как психотерапия и саморазвитие, только в обход активного погружения и рефлексии (я всего лишь выполняю на занятии нужные положения тела, а потом ловлю эффекты вне зала). Поскольку у меня большой опыт телесной терапии, просто терапии, медитаций и разного рода работы с телом, то практически от любой телесной активности включается телесная/мышечная/клеточная память, и я получаю доступ к очень хорошим состояниям тела и психики. От йоги включилось глубокое дыхание + клеточное дыхание во всем теле. Откуда-то появилось много легкости и спокойствия, и я все чаще ловлю медитативное состояние когда внутренний диалог останавливается, я полностью в теле и мне просто хорошо. Физически ощущаю, как напряжение и тревого отступают. Словно я варилась в стрессе и была активно вовлечена в чужие проблемы и как ток проводила все через себя, а тут отпускаю, сепарируюсь и возвращаюсь в границы собственного тела. Тем самым энергия, которая расплескивалась непонятно куда, остается при себе, больше ресурса на себя и собственную жизнь.

Интересно что в прошлом, когда я имела в опыте только медитации, прокачанную саморефлексию и чувственность, но без терапии, мне после йоги было очень хорошо, но на следующей день нахлобучивало так, что я не выдерживала поднявшихся травм. После проработки многих травм в терапии и получения опыта что с любым поднявшимся материалом можно поработать, со знанием что вообще делать если встречусь с тяжелыми чувствами и ассоциациями, идти в йогу не так страшно. Да и после терапии/телески в теле не так много травм, а скорее больше хорошего и приятного.

На всякий случай отмечу: мы на йоге ничего такого не делаем. Со стороны просто лечебная физкультура на принятие удобных физиологических поз, растягивания и разблокирования спазмированных частей тела, отпускания напряжения, концентрацию на теле и лыхании. Мантр, благовоний и аффирмаций нет. Максимум "поблагодарите свое тело" в конце занятия и иногда небольшие объяснения в процессе как работает тело или то иное движение/асана

[d-la-luna.livejournal.com]

По "здоровой спине" несколько интструкторов, смотря кто в этот день и время работает. С одной инструкторкой выходишь с ощущением что хорошенько промяли всю спину и раскрыли бедерную зону. Спина настолько ликует, оживает, что кажется будто отросли крылья от лопаток и можно полетать. С другой, есть ощущение что немного недоработали, размятости не хватило на нужные участки (а самочувствие после все равно классное). К остальным не попадала. Планирую начать ходить на более сложные классы йоги и по-немногу наращивать гибкость, силу и выносливость. За годы многое в теле задеревенело и склеилось (теперь только понимаю, в какой я оказывается шикарной форме когда-то была), сейчас раскачивается и приходит в норму.

[blackkity.livejournal.com]

Раньше хотела попробовать EMDR, сейчас хотела бы попробовать телесную терапию.

Сходила на очередную психологическую консультацию и 2 разные группы. Вылезло, что мое стремление делать много дел и спешить в процессе — это не от хорошей жизни стремление быть хорошей. Типо как так, что я работаю возле дома с частичным графиком (в прошлом), а другие люди работают с девяти до шести и прям выдерживают ой какую нагрузку. И чтобы быть как эти люди, я потом пошла работать на 3 работы, а после — на одну, но с ненормированным графиком. Но в итоге я все равно не хорошая, а крючечек остался. Еще как пример: я делаю одно дело за 15 минут, другой человек его делает 60 минут, но я все равно плохая, так как типа это дело надо делать "10 минут от силы". И если я допустим бегом и на скорость буду делать это дело за 10 минут, то для оценивающего человека все равно буду плохой. Еще посчитали количество дел за вроде не рабочий день — вышло аж 13. Буду думать в эту сторону, что это не работает, от загрузки я устаю, а хорошей и любимой все равно не становлюсь.

Одна группа попроще, вторая вышла потяжелее эмоционально и там психолог ведущая на меня смотрит и мне кажется то ли издевается, то ли нет контакта. Но это мне скорее кажется, надо прикинуть почему. Вылезло еще, что когда я проговариваю свои роли (женщина, мама, жена), то я с ними не идентифицируюсь, а как бы прикладываю к своей сущности, которая неизменна и бесформенна. Мою форму меняет роль "я — банкир с Х-летним стажем", я тогда принимаю форму.

Занималась еще кожей, ходила к дерматологу, получила диагноз и мази, попала удачно на чистку. Дочитала книжку про косметику, сделала вывод, что нужно пользоваться умывалка+тоник+крем как минимум, а не чем-то одним, чтобы был эффект. И тут еще грустно, что я часто спешу и время на уход выпадает. Попробую поставить будильник на полчаса раньше, может будет смысл.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вылезло, что мое стремление делать много дел и спешить в процессе — это не от хорошей жизни стремление быть хорошей.

У меня такое стремление — это комбинированный симптом: делаю за родителей (они не могут — мне надо быстро научиться) + самосохранение (если не научусь и чего-то не сделаю — прилетит от родителей). Много дел делать (многозадачность / разбираться во многом, но поверхностно, хотя бы что-то достаточное, чтобы сделать хоть что-то) — это что-то про раскочить в последний вагон одобрения родителей. "Иначе поезд уйдет и вообще ничего не получишь".

На работе с этим сложновато: сейчас это актуализировалось, пока не знаю как работать с этим. В терапии тоже есть что-то подобное: мол, тащу на себе работу тера (разъяснить ему подробно как мне нужно / дать ему материала для работы / вкинуться подробностями переживаний), но потихоньку перестаю это делать, потому что мотивации уже особо нет.

[charonika.livejournal.com]

На этой неделе узнала о репарационной терапии, хотелось бы попробовать. Вселяет надежду, что с помощью нее можно обнаруживать и закрывать потребности очень раннего возраста.
А так дела не очень, подозреваю депрессию. Терапевт на встречах пытается привести в чувство моего взрослого, в тот момент когда внутри безнадега.fm и хочется лишь одного, чтобы все от меня отъе..лись или чтобы я просто исчезла. Но я киваю и со всем с ней виновато соглашаюсь.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Неделя была не простая.
Я получила очередной диплом, и как то это было не празднично,обыденно.
Терапия личная движется по тихоньку, относительно спокойно.
Терапия с ребенком, пока на паузе, у сына соревнования.
Я маюсь осенью, погода то снег, то дождь - утомительно.
Мать уехала к сестре и у меня уже целая неделя спокойствия и облегчения
В свободное время делаю игрушки из папье -маше и расписываю их акрилом.
На очереди косметический ремонт в квартире, набираюсь ресурса.
Достала опять свои дневники про тело и про сепарацию, снова пишу в них.
Думаю о длине жизни, оглядываясь назад на все, что со мной произошло, то кажется что это жизни разных людей, и было это не со мной.Мое тело столько раз менялось, то росло, то толстело в беременность, то грудь увеличивалась из за ГВ, то худело сильно в периоды ПТСР, потом поправлялось, то я вот задумалась, а какое оно мое?Оно периодами выдает симптом, а когда все спокойно, мне все равно кажется что оно не достаточно?...Ну, или достаточно для меня, но ужасно для других....вот когда я наконец пойму про него, сейчас мне кажется что оно постоянно меняющаяяся субстанция и это так быстро для меня, хочется его замедлить.У меня много к нему благодарности, однако четкого понимания о нем нет.Пока я разбираюсь с мозгами, оно постоянно меняется и та которой я была уже другая.Я в зеркале снова смотрю в глаза новой себе и спрашиваю : "Кто ты?", наблюдаю за собой и поймала себя на мысли, что я новая не очень.А с чем это связано не пойму пока.б
Такие мысли мне навевает осень.

[transurfer.livejournal.com]

У меня тоже ощущение, что он не прикидывается кем-то другим.