Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Заодно расскажите про книги, которые на вас повлияли больше всего. Были ли такие, что существенно поменяли ваше мировоззрение?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

Про книги — сильно поменяла мировоззрение книга Тани Танк "Бойся, я с тобой". Ещё первая, электронная версия. Как мозги промыли, вытащили, прополоскали с хлоркой, засунули обратно.

[mau-ra.livejournal.com]

У Тани Танк мне ещё понравилась "Моя токсичная семья". Написано ясным языком, без воды и самовосхвалений, типичных для американской селф-хелп литературы, при этом с опорой на примеры людей из постсоветского пространства. Вроде ничего нового, но культурно ближе и понятнее.

[transurfer.livejournal.com]

В терапии пока без перемен. Я так и не решила, полезна она мне или нет. Думается мне, станет это ясно только со временем.

Книга, которая изменила ход моей жизни — переводная книжка из серии "Помоги себе сам". Она попала мне в руки, когда мне было 18. Выстреилила она мне потому, что таких книг в широком доступе в то время еще не было. Идея, что себя вообще можно изменить, на тот момент казалась мне революционной. В общественном сознании тогда бытовало, что ребенок сам по себе, безо всякого влияния общества и родителей, урождается каким-то не таким, и он сам в этом виноват, и изменить себя он не сможет. А в книжке было написано, что можно. Упало мне это на невроз "Если я стану идеальной, то меня полюбят", и дала надежду, что это возможно. Так начался мой квест по улучшайзингу себя, который в конце концов привел меня на терапию. Кстати, именно из этой книжки я и узнала о ее существовании.

Книжка называлась "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом", автор Джаннетт Рейнуотер. Основана она была, если не ошибаюсь, на психосинтезе — кстати, куда он подевался? норм направление же было — и в ней речь шла, в том числе, и о субличностях. В ней весьма полезные упражнения, включая разговоры с субличностями. Некоторые я до сих пор использую. Например, привычку в течение дня задавать себе вопросы:
— Что я сейчас делаю?
— О чем я думаю?
— Что я чувствую?
— Как я дышу?
— А чего же я, собственно, хочу?
Помогает выйти из режима мыслей на автомате.

[tom-potom.livejournal.com]

Эль, вы даете себе определенное количество времени на терапию с этим терапевтом или пока как идет?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Пытаюсь соблюсти гигиену сна. Тяжелее всего даётся отказ от гаджетов (пока не даётся). Я, блин, после работы хочу диссоциироваться, а не делать рутинные, спокойные дела, оставаясь в реальном мире… Сегодня, к слову, приснился милый сон про подростковую влюблённость и первый поцелуй. Проснулась и сердце защемило от грусти и нежности. Сама я в романтической сфере будто законсервировалась в ранней юности. На уровне подростка. Смотрю на своих ровесников 30+ и думаю, а чего они потрепанные такие… да и я (внешне) такая же. Вот это расхождение внешнего с внутренним!

Из книг что-то вроде энциклопедии для девочек про телесные границы. Эта книга впервые дала мне понять, что они у меня есть… и защищать их нормально (не обнимать кого-то, если не хочется, итд).

[midnightcreater.livejournal.com]

Сходила к остеопату — тело очень откликается и еще, запустился, похоже, процесс в нервной системе. Очень мне понравилось. Вот не зря я все рвалась на телесную терапию, теперь даже не знаю, не хочется мешать все в одну кучу, похожу пока на остеопатию и текущую разговорную. Посмотрю, как процесс пойдет.

[textfield1.livejournal.com]

Не совсем психологическое, но на меня очень сильно повлияла книга "Думай быстро, решай медленно", после прочтения ее у меня зацементировался атеизм (ну, как минимум я крепкий агностик).

А еще в мои допсихологические времена была такая маленькая книга "Секреты уверенности в себе" Энтони Роберт, которая мне очень помогла еще до терапии, я ее бережно храню. Она мне первый раз в жизни открыла такое понятие как "уровень сознания" и объяснение, что выше головы не прыгнуть. Что в каждый момент времени мы действуем исходя из своего настоящего уровня сознания. Ну и кроме этого другие полезные вещи.

[mak-h.livejournal.com]

Когда у меня была депрессия, я начала читать книги по психологии, одно из первых, что мне попалось - книги Карен Хорни. Потом я их перечитывала, и увидела, что там довольно суровое отношение к клиентам, но тогда меня потрясла идея, что можно к кому-то прийти и поговорить о своем внутреннем мире, и этот человек реально будет интересоваться. Из-за этого я решила пойти в терапию.

Ещё в своё время меня очень поддержала книга "Школа в Кармартене". Она очень добрая, и там какой-то очень безопасный мир, в котором люди живут рядом друг с другом каждый в своем ритме, и им хорошо вместе. Тогда я поняла, что так вообще может быть, и что мне этого не хватает.

[mau-ra.livejournal.com]

Мое мировоззрение изменили 1 книга и 1 пост в жж: "Зачем он это делает" Ланди Банкрофта и "Любовь и социальная субординация женщин" Аксион Позитивы. В совокупности в них было хорошо раскрыто, как именно гендерная социализация приводит к абьюзу со стороны мужчин и созависимому поведению со стороны женщин. Особенно мне понравилась мысль о том, что женщина продолжает состоять в отношениях не потому что в них что-либо получает, а потому что надеется получить со временем. Психология на это немного иначе смотрит, не как на гендерную закономерность, но для меня мысль стала очень продвигающей, в том числе и в других сферах жизни.

[mascarpon.livejournal.com]

"Любовь и социальная субординация женщин" Аксион Позитивы

О, я помню, несколько месяцев читала и перечитывала ее журнал. У меня мозг взорвался, это все равно что бы сказали: "Нет никакого тяготения, мы все плаваем в космосе, но нас убедили, что оно есть, чтобы прикрепить к поликлиникам, жэкам и пожизненно собирать на плитку и асфальтовое покрытие".

Но у меня в итоге как гора с плеч упала. Оказалось, что "работать над отношениями" — это только сливать свою энергию в унитаз. Отношения в любом случае работают (т.е. не работают) по определенной схеме в пользу определенной категории.

[afinyanka.livejournal.com]

я 1979 г р и мне вообще все было непонятно и какая там психотерапия и никто не говорил ни о чем.
для меня до сих пор элементарные вещи открытие.
не смотря на психолого педагогическое образование.
не смотря на тяжесть написания (или перевода) но продралась через Чего хочет женщина Нагоски, очень понравились некоторые моменты, прояснились
не могу, к сожалению, вспомнить книгу какой то английской женщины про женщин, где я впервые прочитала альтернативное мнение про аборты. что да, сделала, да все правильно сделала, нет не жалею, никто от этого не умер и на стенку круглосуточно не лез
так как мне это откликнулось воспоминаниями о своем опыте и что ого — за это могут не только забросать камнями и зашеймить, а поддержать!
важные годы от 20 до 30 ооочень жалею, что прочитала только в прошлом году. настолько меня книга потрясла (а может если бы не в 43 прочитала, а в 23, то такого эффекта бы не было)
а просто самые терапевтичные для меня в тяжелые годы были — Алиса Булычева, Макс Фрай и Фэнни Флэгг
очень целительно было окунаться в эти добрые и милые миры, когда в реальности было плохо ((

[oldzeland.livejournal.com]

О, интересно про Годы. Название меня всегда отпугивало и вызывало чувство вины, так что до внутрянки так и не добралась

[afinyanka.livejournal.com]

наконец-то, после почти 3х месяцев в терапии я сообразила, что хорошо бы записывать какие-то выводы и на будущее какие-то заметки и вопросы, чтобы их обсуждать, так как в голове моей опилки и пустота, память швах и постоянно мысли путаются, мне это ооочень полезно
поэтому и тут могу писать теперь по своим заметкам, а не вспоминая судорожно, что там вообще было
главное открытие, что я очень умно, логично и терапевтично могу объяснять что-то другим и что я это вообще не отношу к себе, как глухота эмоциональная, направленная на себя.
про интроекции узнала и поговорили. что они есть и их куча и они во мне тоже!
т е я про очень многое знаю
(образование профильное педпсих фак), литература какая то, много общения. но к себе я это все не могу пристроить. прям каждый раз — ой, да? а чо так можно было? и реально открытие какое то

ура, откат! оказалось у меня на этой неделе был он и это нормально. можно идя вперед и остановиться и сделать шаг назад и это тоже ок. все равно можно и таким темпом сохранять движение вперед.

с какой легкостью у меня получилось описать и мужчину моей мечты после задания и наши с ним отношения. но как только встал вопрос опишите себя — я булькала и не понимала что говорить. кроме вот этих заезженных — мне 44 годика, меня так то зовут, я фотограф и чоо там труляля. и я до сих пор так и не поняла, что можно сказать. вот прям столбняк.

вот сколько всего. есть еще чтото. но не буду тут пока (( стесняюсь

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, были.
"Доктор Живаго" Пастернака.
И "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына.
Я до и я после чтения всех томов "ГУЛАГа" - два ну не совсем разных человека, но различных точно. У меня будто душа расширилась во время чтения этой "книги" (сложно назвать это просто книгой, это огромное исследование). Там столько страданий и боли, столько человеческих жизней, судеб, что, пропуская все эти истории через себя, неминуемо меняешься.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.
Спасибо, что Вы про Гулаг напоминаете! Книга у меня в списке! Возьмусь за чтение!
Очень хорошо Вы написали про книги, после которых ты уже другой.
Для меня это еше С. Алексиевич, забыла ее упомянуть: «У войны не женское лицо», «Время секонд-хенд», к остальным ее книгам еще только продираюсь…
Понравилась Г. Яхина «Зулейха открывает глаза».

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я адаптируюсь к новой работе, на сессии не была 2 недели в связи с этим, записалась на вторник.
Выйдя на новое место начинаю осознавать, какое же токсичное говно моё предыдущее место работы🙈 Нет, я и работая там это понимала, но сейчас на сравнении прям очень хорошо видны какие-то моменты.
Про терапию тревожусь, потому что в последнее время мы стали подбираться к теме смыслов меня в мире, моего места, а потом как-то резко случилась новая работа, и у меня всё внимание и все силы сейчас уходят туда.
С одной стороны это круто, что у меня такая движуха в реальном мире. Это важный и сложный этап, и я стараюсь проживать его с поддержкой себя и прислушиваясь к себе. С другой стороны, я как бы перестала ходить вглубь себя, я постоянно вовне, у меня не остаётся ни сил, ни времени,чтобы посидеть, подумать о жизни) А я такое окукливание люблю, я так отдыхаю и меня это наполняет силой.
Опять переживаю, что из-за этого не буду двигаться в терапии.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Из книг это «сны и сновидения» Зигмунда Фрейда, прочитанные в 9 классе. Мне тогда показалась что я дофига поняла. И с умным видом профессора анализировал себя и одноклассников и вообще всех вокруг. Надо сказать народ внимал разинув рот . У нас психология была в моде. И психология и психологиня в школе была. Тестировала нас всяко. Но вот за Фрейда вещала я одна. Потом в девятом же мне зашла книга по йоге. И я занималась по ней, еще до того как это стало мейнстримом . И еще три цикла и три книги . Читаные перечитаны миллионы раз. Мумми тролли, 9 принцев Амбера, Властелин колец, Мастер и Маргарита, Понедельник начинается в субботу,и сборник рассказов Праздник ожидание праздника. Это самые самые. Книги которые спасают, дают силы пережить, силы сражаться и силы радоваться снова.

[aa2022.livejournal.com]

Мумми-тролли 💛💛

[ich-bin-i.livejournal.com]

Всем привет! Читаю этот журнал уже полгода, думаю, точно. Решилась написать только сейчас.
На данный момент у меня пауза в терапии, но пытаюсь исследовать себя, изменять паттерны поведения... Последнее время занимаюсь тем, что у учусь дружить со своим телом: как я себя чувствую, где мне хорошо, где у меня болит. Пока сложно. Но увлекательно!
Книга, которая, думаю, заставила повзрослеть - дневник Анны Франк. Я перечитывала ее раз пять и каждый раз открывала для себя что-то новое на разных этапах жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Добро пожаловать!

[itty-pitty.livejournal.com]

Книга (все, что вспомнилось): Мифы Древней Греции. В очень юном возрасте читала взахлеб и помню себя, читающей ее и то насколько мне нравилось.

по поводу терапии. я тут размышляла в прошлой теме про "не молчать" и пришла к тому, что все-таки лично для меня важно то с каким чувством я стучусь. например, при том, что я кричу и выражаюсь, требую и злюсь, мне не приходит в голову, что "я тут все терапию несу на себя и он хрен чего отсыпает". то есть я кричу, не молчу, выражаюсь, потому что важно выразиться. а в моем случае — постоянно отпихиваться от отношений, будучи в них — это очень важно. собственно, на этой неделе я заметила, что выражаю предельную злость, "может это ненависть?" со слов тера, именно для того, чтобы развернуть её полноценно. развернуть ее настолько, насколько не удавалось ни с кем ранее (от отца и дальше с каждым мужчиной). что-то вроде выкричаться, отпихнуться от всего имеющегося, да и в целом — в моем случае вообще через нее попробовать зацепиться за другого.

парадоксально, но заметила, что тер предоставляет очень многое. что-то поначалу меня сильно удивило и обескуражило. со временем привыкла и стала видеть просто новое и "а так можно было?". по сути все года он дает пространство. и я часто удивляюсь, что мне что-то может не подходить. не в том смысле "ах, ты не ценишь то, что есть", а в том смысле, что обнаруживать себя, которой не нравится что-то, что имеется, — странно. это как будто какая-то нестыковка что ли. в то же время через нахождение в этом пространстве как будто и появляется сама возможность бунтовать. вот тут точно знаю, что топну ножкой и он будет слушать. вот тут помолчу — и он спокойно помолчит.

если привести пришедшую на ум ассоциацию, то как будто вносишь такую большую острую ледяную вазу в большую теплую залу и пока несешь, то сначала падают острые сосульки и бьются о пол, а чем дальше несешь, тем больше лед тает и становится водой и вот уже не царапает пол, потому что вода стекает. так и со временем привыкаешь к определенному пространству, которое предоставляют, и вот уже не царапаешь другого и себя. вспомнила даже статью вот (https://monocler.ru/nenavist-i-konteynirovanie/).

а так в целом стало немного попроще.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я очень люблю тексты Элизабет Страут, травматика, пишущего про травматиков.
Обожаю ее роман в новеллах "Когда все возможно".
Пером Элизабет Страут написана целая серия книг об одних и тех же героях. Сказать точнее, ее книги будто маленький городок, где все более или менее близко знакомы друг с другом - через одноклассников, соседей, дальнюю родню; и в ее романах и новеллах встречаются все те же лица, истории которых раскрываются там и здесь более полно или пунктирно; а иногда мы узнаем финал чьей-то истории совсем в другом романе.
Это превращает книги Страут в общий метадискурс.

Конечно, самый известный текст Страут - это дилогия "Оливия Киттеридж" и "Снова Оливия", но мне очень нравится ее роман в новеллах "Когда все возможно (Потерянное детство)".

Одна из главных героинь Страут - Люси Бартон, авторское alter ego. История Люси - бедной девочки из нищей семьи, с отцом, который мучается от послевоенного ПТСР, с матерью, которая ненавидит свою жизнь, мужа и детей. Люси смогла сбежать из ада и стала писательницей, как Страут.

Но следуя поговорке, что девушку нетрудно вывезти из деревни, а деревню из девушки вывезти нелегко, Страут как будто пытается вывезти свое детство во взрослой жизни; но по-прежнему оказывается в аду.

"Когда все возможно" - истории взрослых детей, которые живут с тем, что сделало их такими, каковы они есть. Например, Абеля, центрального героя последней новеллы, "всегда озадачивало то, сколь многое в жизни человек способен начисто забыть, а потом как-то продолжать жить дальше, испытывая, наверное, некие фантомные ощущения по поводу забытого".

Эти фантомные боли прошлого (зачеркнуто - детства) Страут и пересказывает, и каждый персонаж ее книги, вроде бы очерченный пунктирными штрихами, предстает перед читателем во всей глубине его личной истории: какой он, что сделало его таким, как он с этим живет... теперь.

Жизнь так прихотлива. Кто-то разбогател в попытках совладать с ужасом травмы (как Абель), кто-то прославился (как Люси Бартон), кто-то помогает другим пережить боль (как Дотти, хозяйка маленькой гостиницы в маленьком городке. Кому как не ей лучше знать, что "слушать чью-то исповедь — вовсе не пассивное времяпрепровождение. Настоящий слушатель всегда активен, а Дотти слушала по-настоящему"). Страут невольно (или нет) описывает все стратегии совладания с травмой (отреагировать, выговариваться, выслушивать...)

Но много и тех, кто неблагополучен даже внешне, кто не справляется и не может, например, Пит, брат Люси Бартон, их отец, Чарли Макколей и т.д. Травма в тексте Страут существует как живой организм и отдельный персонаж, как "Оно" из одноименного романа "Оно" Стивена Кинга. Между прочим, действие романов Страут происходит в штате Мен, как и в романах Кинга. Но ужасы Страут совсем не мистические, как будто с тем, что Кинг передоверил силам потустороннего зла, Страут обошлась намного правдивее и честнее. Зло творят люди (а не какие-то неведомые силы); и не какие-то люди, а самые близкие наносят те раны, которые как стигма отпечатываются в психике на-веч-но.

Во всяком случае Абель, который в детстве голодал так, что искал еду в мусорных баках, и стыдился бедности - теперь так же стыдится богатства и "вынужден ... терпеть столь же неконтролируемые атаки собственного непонятного стыда, прекрасно сознавая при этом, что для подобного чувства у него нет никаких реальных оснований", а Люси Бартон мучают панические атаки.

Страут как будто уверена, что каждому есть что скрывать, у каждого свой стыд, и поэтому она, то есть Люси Бартон, пишет книгу; а книгу читают ее земляки и бывшие одноклассницы, как Пэтти, и Пэтти становится легче...

И каждый пишет свою историю...
Вот такой дискурс, такая нарративная (библио)терапия.

"И весь день у нее было на редкость приятное чувство, как в детстве, когда съешь что-нибудь особенно вкусное — любимое печенье или желтую ириску, — и потом еще долго ощущаешь чудесное послевкусие каждой складочкой во рту, каждой трещинкой на языке. Пэтти понимала: это детское ощущение сладости и нежности исходит от прочитанной книги Люси Бартон".

[softmurmur.livejournal.com]

очень захотелось почитать эту книгу! скажите плз, а вы ее на русском или на английском читали?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Терапию пришлось перенести на следующую неделю. Зато отослала тер список ссылок из подкаста по теме еда и травма. Очень интересно, послушает ли она и что из этого вынесет.

Мне кажется, что работа с расстройством пищевого поведения во многих терапевтических подходах идет как "побочное" действие при работе с травмой и ее последствиями. А тут как какая еда помогает выводить адреналин из организма и приводить нервную систему в баланс. То есть уже потребляя определенную пищу возможно влиять на собственную нервную систему.

1. Navigating The Roots Of Comfort Food (https://www.buzzsprout.com/278649/9737906)| Luis Mojica

2. Eating For Calm (https://www.buzzsprout.com/278649/5890876)| Unique Hammond (Holistic Nutritionist)

3. Healing Your Body With Beans ($ https://www.buzzsprout.com/278649/4963994$ ) | Karen Hurd (Nutritionist & Biochemist)

4. Caffeine & Adrenaline: How They Affect The Body (https://www.buzzsprout.com/278649/5862118) | Karen Hurd
5. How Dairy Affects The Body (https://www.buzzsprout.com/278649/7696003) | Karen Hurd

Я очень хочу попробовать метод (там в прицепе ничего особенного), но никак не могу взяться за очередные правила и пока наблюдаю.

Почти дочитала книгу по методу Монтессори дома. Она написана двумя преподавательницами метода для родителей. Я когда читаю такие книги, на себя примеряю, как бы мне то или иное помогло и было интересно в свое время. Очень понравился ее концепт "подготовленного пространства", в котором ребенок учится фокусироваться на чем-то, учиться быть вовлеченным в то, что он делает, таким образом в среду, взаимодействовать с ней. Учатья понимать, что они — это среда, а среда — это они. При таком подходе любое действие и взаимодействие со средой понятно и ребенок ощущает себя включенным в среду. Так же и про игру, про игрушки, про взаимодействие с родителям (что важен сам процесс, коллоборейшн) и что на результат у ребенка есть все время мира и на самом деле ему важно взаимодействие с родителями. Про зеркало, что его уже начиная с 6 месяцев модно вводить, так ребенок учиться воспринимать пространство и себя в нем (у меня, например, все еще проблемы с зеркалами и, наверное, это здорово если уже в детстве закладываюття здоровые отношения с ним). И еще очень много чего. Последняя глава, посвящённая развитию воли, была самой сложной для меня. Я не знакома с критикой метода, возможно, эту часть критикуют, но сложно вообще все, что вязано с границами, дисциплиной. Вообще, это слово дисциплина, авторитет, границы у меня не вызывает никаких приятных ассоциаций. Авторы пишут, что во временя Монтессори таких проблем именно с этой темой у родителей не было, как сейчас. Сейчас у нас есть свобода критиковать любой авторитет и жизнь многих родителей устроена таким образом, что нет возможности рефлектировать над тем, как то или иное их взаимодействие с ребенком отразиться на ребенке в будущем. Про авторитет я согласна с тем, что надо проверять, про рефлексию, я думаю, работа в терапии и гора перелопаченной информации все-такие дают такие знания. Но и метод — это только метод, надо смотреть, каков ребенок на самом деле, кто он, а не работать по методичке. :))

[gortenziy11.livejournal.com]

Хорошо знакома с этим методом, мои дети ходили на занятия. Дома его конечно можно применять, дети учатся убирать за собой игрушки сами, это правило работает на занятиях, сначала убрать, потом взять другой материал. Нужно создать среду по возрасту ребенка. М.М.большое внимание уделяет материалам по возрасту, дома создать количество материала проблематично, но при желании и возможностях можно. В крупных городах можно поискать аккредитованные студии, корыте работают в этом методе. Там хорошо закладывают границы и понимание своих потребностей здесь и сейчас, есть правила, уважение к личности.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Заодно расскажите про книги, которые на вас повлияли больше всего. Были ли такие, что существенно поменяли ваше мировоззрение?

Оххх, очень много всего. И не только книги.

— Первым инсайтом о том, что есть что-то другое была информация о sustainable finance, то есть финансах, основанных на прицепах этики и позитивного импакта, что есть банки, хоть и не много, но которые так работают. Такие банки, например, избегают финансирования определенных отраслей, товаров. Меня все это очень заинтересовало, как в профессиональном плане, так и как клиента, не желающего, что бы на его деньги бомбы финансировали.

я делала курс Just Money: Banking as if Society Mattered (https://openlearninglibrary.mit.edu/courses/course-v1:MITx+11.405x+2T2020/about), он меня очень впечатал и помог в некоторых вещах разобраться.

— так же курс Otto Scharmer (https://www.u-school.org/offerings/u-lab-1x-2023)Leading From the Emerging Future (https://www.u-school.org/offerings/u-lab-1x-2023). Этот курс меня впечатлил осознанным отношением к окружающей среде, людям в экономической сфере. Конкретными примерами, конкретными людьми и историями, проектами.

— Propaganda A. Bleyer. Возможно, это не самая обширная книга, но первое, что мне попалось по теме и на многое открыло глаза, дало понятие, как все-таки пропаганда работает.

— Деятельность Fritz Bauer — генерального прокурора, сыгравшего решающую роль в проведении «Освенцимских процессов», и про сами эти процессы. Он был евреем и ему пришлось параллельно столкнуться с критикой того, что он субъективно подходит к процессу в вязи со своим происхождением. Как он работал, какие подходы применял. Война прошла, но нацисты оставались в тех же судах и в его время пропадали и бумаги и все такое, но он опирался на свои ценности, важность показать, что выбор есть всегда и что если выбор "не тот" наказание последует так или иначе. Его цитаты для меня очень мотивирующие. Мне очень интересно, как это происходит, как люди понимают важность того, что они делают, если многие не понимают/не поддерживают и палки в колеса ставят. Очень поразил фильм про него и про организацию этих процессов.

— Книга Invisible Women C. C. Perez о том, что мы живем в мире, ориентированным на мужчин и все это на данных статистических исследований. Очень открыло на многое глаза.

— Vulva (https://www.medimops.de/,m-mithu-sanyal/)Mithu M. Sanyal — книга о вульве, почему у нас проблемы даже с правильным названием женских половых органов и кому это выгодно. Книга основана на исследованиях, проведенных самой Миту.

— Viva la Vagina N- Brochmann (https://www.thalia.de/autor/nina+brochmann-14045759/), Ellen Støkken Dahl (https://www.thalia.de/autor/ellen+st%C3%B8kken+dahl-14837730/) — книга, написанная двумя женщинами-гинеколагами для женщин, в которой освящены как проблемы с половой идентификацией, так и менопауза. Очень понравилось, как составлена книга. Обо всем женском нормальной лексикой, без смущения и стыда, с большим уважением и пониманием. Отдельно порадовала глава про "первый раз", технику. Хотелось бы, что бы такое в школах освещали, Ю а не приходилось брать эти знания из интернета.

— Книги Солженицина. Я не много их прочитала, поразили очень Крохотки его, поздние рассказы. Такая правда. И какие-то моменты как сейчас писались.

— Книга Момо М. Энде. Была написана 50 лет назад и мне кажется, мало, что изменилось. Про то, как утроено общество и какую роль в нем играют серые люди.

— речь лауреатов Нобелевскрй премии мира 2022 года. Все, что они говорили, представители всех трех стран — это и мои ориентиры. Интересно, как у людей получается им следовать в жизни и что-то создавать, работать в неимоверных условиях и не отказываться от того, во что они верят (А. Беляцкий из Беларуси сидит в тюрьме как "террорист").

[aa2022.livejournal.com]

К сожалению, литаратура вся в разброс. Хотелось бы как-то систематизирвоать свои "знания о мире". Очень не зватает знаний по культуре, искуству и истории. Мне кажется, эти темы с возрастом становятся более понятными и не такими абстрактными как в школе, в которой преподавалась Мировая Художественная культура даже без распечатки картины Моны Лизы, на слух по описанию. Вообще было не до Парижа и искусства.

[gortenziy11.livejournal.com]

Терапевт отменила встречу внезапно за 3 часа, что очень не во время, заболели ее дочки и она вместе с ними.для меня это шок, даже дыхание останавливается..мне очень нужна встреча, она оплачена, но тут мне нужно как буд-то ей сочувствовать, а я злюсь...возникает образ, что она о дочках и себе думает очень хорошо, а предупредить меня во время не может. У нас разница с ней 7 часов, сообщение получила от нее утром, если она всю ночь не спала, то почему меня не предупредила раньше, чувствую себя не важной((. Буду об этом говорить в следующую встречу.

Я с ней 2 месяца, только начала потихоньку доверять, раньше такого не было, были отмены по моим причинам..сейчас она сообщает, что дочки часто болеют и такие форс-мажоры случаются, мне очень не нравится что она дочек несет в наше с ней пространство..

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вы оплачиваете встречи заранее? А почему? Чаще всего оплата после встречи происходит.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Книги которые на меня влияли: " Омен"( я приняла христианство), " Любовник Леди Чатерллей"," Фетиш", журнал " Студенческий меридиан"( узнала, что такое оргазм), " Селистинские пророчества", "Брида"( стала искать духовный путь, изучать традиции, историю карая, семейное древо),"Руки света"," Алхимик", "Валькирия", "Понедельник начинается в субботу"( привели меня к изучению энергетики и снов)," Бегущая с волками"," Я у себя одна, веретено Василисы"," Искусство быть королевой"( изучать женское начало),"Узники иной войны" (понимать про травму)".
Вообще я впечатлительная, мне нравится смотреть на мир глазами авторов, так легче менять колокольни.

Защитила очередной диплом( переквалификация), жду вручения.Муж сказал, что это он надеется последний, а то я и так "умная")), думаю что да из официальных дипломов, это последний, планирую в будущем просто посещать интересные лекции.Меня эта учеба взбодрила, учится на дистанте не понравилось, мне не хватило общения и вопросов преподам, и вообще все в результате свелось к передаче инфы, а не навыков. Ну, вот знаю я теперь, а делать то не известно смогу ли. Ладно официальная бумага будет, там посмотрю.

С тер.посмотрели мою эту тему с дипломами их у меня 5, вылезла тема из прошлого: "Я вне закона".Опять куча слез, мама развелась с отцом и вышла замуж взяла другую фамилию, а я осталась на папиной.Так и болталась "чужой" в новой семье, в отцовской меня не принимали.
Это было невыносимо, так как все время приходилось говорить о разводе родителей( это ж было при СССР),отсюда много стыда.Потом в мои 14, мама пошла в Исполком в Казахстане уже и добилась как то смены моей фамилии, и еще год все ржали в классе, что я "вышла замуж".Опять было стыдно.
Потом, когда через много лет, бабка по отцу мне предъявила это в претензию как будто я их предала отказавшись от фамилии, я не отказывалась, мне жить было невозможно,но кому это понять.
И вот потом, еще читая книги по психогенеалогии я снова испытала стыд за себя, вспоминая как злилась на свою фамилию и мечтала о новой. Ревела, рассказывая все это пт. И вот это "похороненный" стыд вновь поднялся в душе и я никак не могу почувствовать себя профи, мне все время не хватает своих, признания.
Слава богу, что не успела со своей пт.расстаться, хоть и думала.Ушла думать.Пока все еще процесс не завершился, все в душе сильно болит.

[radioactivez.livejournal.com]

Вы присвоили себе вину за все эти пертурбации недалеких взрослых?

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Закончила прием триттико, т.к. закончился антидепрессант, а в стране, где я живу нет. Со страху затарилась снотворным. Пока не понадобилось. Сплю без таблеток. Зависаю только в гаджетах перед сном. Ну пока как есть.

Золофта также в аптеках не было, начала прием другого препарата, израильский аналог, и кажется он даже лучше зашел.

Думала, что попью антидепрессанты полгодика и прекращу, а сейчас не хочется прекращать. Мне нужна устойчивость и поддержка. Моя нервная система была в постоянном стрессе 27 лет. Мне нужно много времени пожить мирно. Радует, что проходит привычка преодолевать трудности на надрыве. И в принципе пожить хочется без драм. Всех людей, которые не решают свои проблемы в терапии, держу на дистанции. Не хочется подрускать близко к сердцу. Раньше мне казалось это неправильным, а сейчас хватает напоминания, сколько денег я трачу на психотерапию. Явно не для того, чтобы иметь дело с чужими помоями.

В целом заметила, что сильно меняется поведение. Раньше я была любителем обниматься и общаться, душевных разговоров и прочее. Сейчас иногда мне лень ради кого-то лишний раз рот открыть. С близкими людьми хочется. С остальными приветливо, но кратко и по делу.

Становлюсь более закрытой, уже не так парюсь по поводу чужого мнения, нет острого голода по чужому вниманию и мне это НРАВИТСЯ.

Из книг. Николай Амосов "Мысли и сердце". Я ее в 13 лет читала по кругу раз 7. О хирургии, о смерти, о совести, о смысле жить.


Вторая книга Бернар Вербер "Империя ангелов". Запомнилась тем, с каким упоением я ее читала. Сокроаенный опыт, т.к. после учебы филологическом я пару лет не могла читать, перечитала за 5 лет всякое.

[tom-potom.livejournal.com]

Наверное,это будет книга "Чайка по имени Джонатан Лингвистон". Как-то всплыло из памяти еще "Мифы Древнего Египта " и "Психоделический опыт: руководство по приёму психоделиков, основанное на Тибетской Книге мёртвых". Наверное, благодаря последней я решила попробовать психоделики спустя почти 10 лет после прочтения. Не жалею, потому что это было во время терапии и я прогулялась в угольные шахты своей травмы и вернулась с магнитиками.
Терапия, я скажу была, пздц. Спустя почти неделю до сих пор не могу подобрать нужных слов для ее описания и понимания, что произошло. EMDR длился полтора часа, что в общем-то прям ух для меня. У меня было много сил перед сессией и я говорю терапевту "Давайте нырнем поглубже". В итоге вернулись к моему самому эмоциональному событию — моя мать потеряла человеческий облик, когда я сказала, что не буду праздновать праздник вместе с ней. С ней случился настоящий психоз, она кричала и бегала по дому, и мне пришлось вызывать скорую. На сессии терапевт попросила вспомнить этот эпизод и мне нужно было снова вернуться туда. У меня возникли первые рвотные позывы и потом в течении сессии они возникали снова и снова.То есть моя защитные механизмы, они рвотные, и обойти их — это попасть в игольное ушко, такое было маленькое пространство. Каким-то чудом терапевт вытащила внутренного критика в виде фразы "я никчемная", которая как заноза сидела в моем теле. Я орала в не себя , за то что не могу сделать простое действие. Как вообще я себя ненавижу много лет, за то, что не могу справиться со своей жизнью, что я слабая и никак не могу помочь своей матери, чтобы я не делала. Сейчас вроде бы пишу и некоторые события во время сеанса я не помню. В какой-то момент я увидела свою мать, как ей было больно, увидела себя и свою боль. Как мне пришлось выживать в аду психотического мира своей матери на протяжении многих лет и чудом вырваться, уехав в другую в страну. Только так можно было не втягиваться в этот пузырь. В конце я испытала сочувствие к нам обеим, потому что она жила в таком ужасе и не могла его ни с кем разделить и я ,будучи ребенком, несла часть его на себе. Увидеть ее боль и свою одновременни и суметь вытащить себя из того ада прошлого воспоминания на сессии — наверное это пока все. Когда буря улеглась, уже после сессии, у меня текли слезы, потому что никто никогда не знал, какой ужас мне пришлось переживать на протяжении 20 лет, пока я не съехала из дому. Никто не мог увидеть мою боль, как бы я об этом ни кричала и жаловалась. Я устала и больше не хочу никаких терапий.
Спасибо этому журналу за возможность поделиться тяжелеыми моментами.

[tom-potom.livejournal.com]

Ох, у меня тоже чувствительность обострилась с возрастом. И я тоже отказалась от антидепрессантов, потому чтто они мне никак не помогали. Как вы себе помогаете обходится без фармы?

[blackkity.livejournal.com]

На неделе переслушивала запись консультации, задавали вопрос "как можно добавить уверенности в себе". Пока не могу придумать как. Вспомнить достижения — есть они, не перфекционистские, но и не маленькие, не помогает. Опереться на мнение кого-то — есть пару человек, которые верят, что я способная и все будет хорошо, но этого все равно недостаточно, так как всегда будет масса людей, "которым я не нравлюсь" и мне для внутреннего зачета прям нужно какого-то негативного переубедить и сделать позитивным к себе. Хотя в стратегии поиска работы нужно поперебирать "негативных" и найти того, кому я понравлюсь/подойду и с комфортом работать. Выходит, что базово (в сфере работы и в сфере друзей) я по жизни ориентируюсь на негативных людей, хотя было бы приятней и продуктивней концентрироваться на позитивных.

Еще у меня вроде как намечается тревожное расстройство, тоже посмотрели мои прогнозы. И по ощущениям, если я кружусь в 150 вариантах будущего негативного, то есть ощущение беспомощности, что все наваливается, выхода нет и все пропало. А если есть реальность и там 1-2 проблемы — то я их вполне нормально решаю и оно как-то проще решить текущее, а не впадать в ступор из-за кучи всего, что не факт, что случится, а случится то, что я не прогнозировала в итоге.

На неделе бронхит сильно пошел на спад, но присоединился какой-то вирус и была температура, болею уже месяц и неделю, как-то такое состояние не радует. Возможно прийдется еще записываться к лору и какое-то время лечить нос более сильными лекарствами. Кажется, что это никогда не закончится и моя уверенность, что еще чуть-чуть и организм выздоровеет — это какая-то иллюзия.

Из книг одна из первых это Игорь Вагин "Заяц, стань тигром", внушила веру, что можно из жертв перейти как минимум в нормальную функциональную единицу и я до сих пор помню, как там писалось, что "я удачливая" — это убеждение и чем больше концентрируешься, тем больше удач и жить комфортнее, чем с ощущением "я глобально невезучая". И Мари Кондо "Магическая уборка", очень зашла, подарила чувство прекрасного и я теперь могу отказываться от неудачных вещей.

Думаю, может книгу Рубштейн попробовать пройти, тренинг по уверенности в себе, как-то хочется перестать колебаться между мнениями и быстро передумывать.

[d-la-luna.livejournal.com]

В прошлую перекличку я писала про сон в области где бессознательное хочет починиться. Сон снился еще несколько раз и с каждым разом я делаю прогресс. Сегодня уже выдавала сопротивление ситуации и открывала рот чтобы возмущаться.

[d-la-luna.livejournal.com]

Какие-то непонятные темы поднимаются и ждут отреагирования. По возможности немного всплакиваю. Если бы была телеска, сразу бы все вызрело, прожилось и отпустило. Без терапии болтается как хроника, которая уже и показывается, хочет признания и отреагирования, а осознания понять и в полной мере прожить не хватает.
В понедельник одна простенькая ситуация меня триггернула так, что достала до травмы. Мир сразу же окрасился в темные краски с мрачными мыслями о будущем. В условиях ограниченного времени поработала с этим чтобы не носить в себе. Терапевта нет чтобы копнуть глубоко. Тема болеть перестала и не мешает жить, а корни — там еще есть с чем работать

[23e01.livejournal.com]

Мой тер в отпуске. Но благодаря обсуждению тут мне вспомнилась моя старая, прости Господи, терапия. 😥И сколько я в ней намучалась. Тер как бы косяки признал, но я поняла, что мне теперь этого мало. Я хочу, чтобы он конкретно за каждый смешок и за каждое лажание извинился и придумал, чем он может это компенсировать. Тем более, это были не мелочи. Одно только прийти с переносом к теру и услышать от "папы"- я с тобой спать не буду, ты не в моем вкусе, это каким мудилой надо быть. И, опять же благодаря обсуждению, я открыла в себе новую часть- Душнила.🧙‍♀️ Тихая молодая женщина деревенского простого вида. Берет за яйца совесть и тихим нудным спокойным голосом рассказывает очередному нарцу контингенту, что срать другому на голову нехорошо. Нормальные люди так себя не ведут. А уж если насрал- будь добр извинись и убери. И больше так не делай. Он об этом и так знает, себе на голову он насрать не даст- с землей сравняет, а другие должны быть мамочкой почему-то, этому престарелому мальчику. А взрослая жизнь так не работает, надо уже за ум браться. Сначала я думала обсудить это на следующей сессии, но потом меня заела жаба- мне осталось мало часов и я хочу их посвятить себе и моим проблемам. А это дерьмо - маму с переносом- он должен был обсуждать в личное свое время, а не отыгрываться в мое. Поэтому логично, чтобы он занимался этим сам, на досуге. Поэтому, мы решили написать ему письмо. Абьюзеру от Душнилы.😅 Писать решили в образе мятущейся барышни-крестьянки- без матов, но с большим душевным волнением. Типа "Милостивый государь, как хотела бы я все оставшееся время мое посвятить переносу, но препятствия неодолимой силы преградили мне путь...Список препятствий о 4-х листах прилагается". В отпуске он письма не читает, отпуск оно ему не подпортит. Оно его освежит в первый день по выходу. И ему будет чем заняться в ожидании меня..

[23e01.livejournal.com]

И вообще, раньше у меня было убеждение, что надо быть выше этого- ну, убогие люди, надо простить и забыть. Но жизнь показала, что жить надо так, чтобы нарцы тебя за километр обходили, потому, что не дай Бог- ты их остатки Эго уроешь без всяких угрызений совести. Короче, я открыла в себе две прекрасные части- нудную Душнилу и просто злобную мстительную тварь, и они обе прекрасны. Они о защите себя, и о любви к себе, и об отстаивании своих границ.