Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, дорогие участники!

У меня такой вопрос, такая ситуация. Я бОльшую часть времени провожу у себя в голове, в мыслях. Это продолжается практически всю сознательную жизнь, а началось, когда в 90х в руки попала психологическая литература – я почувствовала, что могу найти там что-то, что меня, условно говоря «спасет». Прошли годы, а я все лажу и лажу по психологической информации, где только могу ее найти, она меня очень вдохновляет, успокаивает, заряжает. В терапии уже 7 лет, терапию считаю удачной, движусь очень медленно, но с моим анемнезом это объяснимо.

Терапия – то, что дает смысл жизни, надежду, вообще силы держаться на плаву и по большому счету вообще жить. Терапевт пока единственный человек, с которым я могу говорить про себя и которого не избегаю. Общение с ней – как реальная пища, питание для моих мозгов, к которому у меня бешеный голод + с ней удовлетворяется голод по привязанности, которой у меня до нее в жизни ни с кем не было. Недавно стала очень видна одна вещь: я практически все свободное время нахожусь у себя в голове, ищу выходы, обдумываю сессии, ловлю ассоциации, развиваю их, замечаю приходящие мысли, телесные ощущения, пытаюсь сформулировать темы для следующих сессий, веду диалог с терапевтом, что-то объясняю, вижу все с нескольких ракурсов, пытаюсь сформулировать, мысли плодятся, идут в разные стороны, я пытаюсь до чего-то додуматься, что-то решить, все кажется очень важным, потом их становится слишком много и в разные стороны направленных, начинается мини коллапс – я их одергиваю, от них становится как физически больно. Так после каждой сессии. Терапевт сказала, что эти мысли меня здорово отвлекают от вовлеченности в жизнь – я как будто захожу в замок, запираю его изнутри на ключ и брожу-брожу по разным комнатам и этажам, что это питает само себя и не поддерживает жизненные задачи.

Это правда наверное – я очень бы хотела выпилиться куда-нибудь из жизни, я ее очень боюсь, жизни и людей, я очень зависима от близких и практически уверена, что не смогла бы жить без их поддержки. В жизни ничего кроме терапии не держит, хотя пока все более-менее благополучно но часто приходит чувство, что балансирую на грани. Есть муж и ребенок, но как и во все остальное, я практически не включена в них, только недавно стали появляться человеческие теплые чувства. Работа, которой немного, идет с огромным скрипом, отвращением и сопротивлением.

Эти мысли как надежда найти причину, почему все так хреново со мной, и найти выход в нормальное существование. После каждой сессии мне становится сначала легко дня на два-три а потом - море всего, мыслей, закономерностей и идей, опять же, читаю все что вижу на психологические темы, потом не могу выбрать о чем говорить, хочу обо всем, выходит плохо, но разговор выходит, меня понимают и принимают, мне становится легко. До нее я разговаривать о чем-то своем, да и вообще в принципе, из себя, с людьми не умела – было только полное подстраивание и избегание. С ней в том числе учусь говорить, помимо обретения чувства безопасности с другими и хоть какого-то ощущения тепла с людьми. Идет туго, но прогресс за все время большой. Мне кажется, моя основная структура – дифицитарный нарциссизм. + негативный материнский комплекс, все что про это читаю, очень отзывается.

После ее слов я поняла, что нужно меньше думать и больше выходить в реальность, в дела. Но у меня не выходит. Эти мысли – сначала с такой легкостью все объясняют, потом усложняются, дают надежду, когда приду к чему-нибудь – облегчение и снова надежду и силы жить. И наверное, как успокоение для меня. Но иногда они идут и идут часами, я устаю, но не могу этот мыслительный процесс остановить. Потом засыпаю со снотворным и тп. Еще пришла мысль – я как в этих мыслях пытаюсь зацепиться, удержать для себя что-то очень важное – то ли фигуру терапевта, которого боюсь потерять, то ли себя. Еще она сказала фразу – ты как будто пытаешься как-то правильно подумать, и тогда все станет понятно и разрешится в жизни.

Я хотела спросить, есть ли у кого-нибудь похожий опыт, как вы к этому относитесь, что здесь можно сделать, куда двигаться.

Спасибо!

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Было похожее. Для меня много, больше 10 лет, терапия была единственной отдушиной в жизни. Я ее сравнивала с кислородной маской, которую раз в неделю получаешь и надышаться не можешь, а остальное время надо жить в унылой и темной канализации. В такую реальность ходить не было никакого желания.

Два основных фактора роль играли. Первое: схожее с вашим — меня в моей жизни не было, моих желаний и потребностей, и людей, которые меня видели, слышали и которые меня любили. Вся жизнь состяла из подстраивания под других. Любимая тер — первый человек, который именно мной заинтересовался (именно поэтому я дату нашего первого сеанса считаю своим настоящим днем рождения). Ситуация в жизни стала меняться к лучшему, когда я постепенно стала организовывать в обычной жизни за пределами терапии островки, питающие душу — занятия по душе, хобби, друзей, свое личное пространство. Но это не сразу произошло, сначала много-много лет терапия была единственным маленьким огонечком в бесконечной тьме жизни.

Второй — здесь субъективно, но меня никто не переубедит — жизнь на этой планете дело отвратное. Люди кошмарно обращаются друг с другом, с природой, с детьми и животными, и все это нормализировано, оголтело поддерживается и передается дальше, и лучше не становится. Я уже не говорю про экономические и политические факторы (а они результат этого самого кошмарного обращения друг с другом и средой обитания). Т.е. реальность сама по себе место так себе, чтобы туда хотелось добровольно ходить. Но с этим ничего не сделаешь, так что создавать островки — это единственое, что хоть сколько-нибудь в наших руках.

[mascarpon.livejournal.com]

Т.е. реальность сама по себе место так себе, чтобы туда хотелось добровольно ходить.

Да, буквально мем "Посмотри, как прекрасен мир без наркотиков".

Я слышала, некоторые осознанно выбирают виртуальные отношения, с виртуальным будущим, виртуальным сексом, бытом и детьми. Это проще — в том плане, что такую "сказку" можно в любой момент выключить. Но мне кажется, что травмы от виртуальных расставаний могут быть гораздо болезненней, чем от реальных: свою головы уже так просто не "выключишь".

[enenet.livejournal.com]

ТС

Спасибо за ваш комментарий!

а остальное время надо жить в унылой и темной канализации.

– у меня в худшие периоды мир воспринимается как сплошное черное место, типа ада, с разбросанными красными огоньками, от которых можно в темноте хоть как-то погреется и подпитаться и сбежать дальше прятаться во тьму, пока не увидели и не сожрали.

Это при наличии своей семьи, расширенной семьи, внешнего благополучия и хороших внешне отношений. Сейчас эта картинка ушла, с год где-то, но до этого десятилетиями была перед глазами. Не всю жизнь, но довольно долго.

организовывать в обычной жизни за пределами терапии островки, питающие душу — занятия по душе, хобби, друзей, свое личное пространство

- Зацепилась за эту мысль, буду в эту сторону думать. До сих пор я этого не могла – не выходит, когда начинала задумываться — не заняться ли чем-нибудь как хобби (о друзьях думать боюсь до сих пор), просто чтобы приятно-интересно было, почему-то подскакивает чувство небезопасности – смысл которого в чем-то вроде – пока не наладила работу и другие жизненные сферы как надо, никакого тебе хобби - и далее страшилки по поводу работы и остаться без денег. В результате не занимаюсь ни тем ни тем. Но вроде как молодец, от приятного отказалась. Ну и не умею я в хобби( До сих пор не было долгого устойчивого интереса ни к чему, только вот к психологии — и то, слишком разрозненные представления, здесь у меня интерес больше как к способу успокоения и возможного спасения, а не как к системе знаний и понятий.

Сейчас, мне кажется, я больше чувствую о чем речь, может начать получаться, хотя бы с личного пространства, с каких-то маленьких вещей.

[mak-h.livejournal.com]

У меня такой поток мыслей был попыткой защититься от тяжёлых переживаний, почувствовать себя в хорошем приподнятом состоянии и не погружаться в эмоции. Это было не очень полезно для моей повседневной жизни, но я думаю, это было всё равно лучше, чем когда эмоции затапливают. Нормальная попытка психики защититься. То есть я всё время думала, как найти выход из затапливающих переживаний.

Я сейчас читаю книгу "Тело помнит всё". Там потрясающие формулировки по этому поводу: "После полученной психологической травмы человек воспринимает окружающий мир с совершенно новой нервной системой. Всю свою энергию он теперь тратит на подавление внутреннего хаоса, жертвуя непринуждённой вовлеченностью в собственную жизнь".

По мере терапии я начала немного лучше справляться с тяжёлыми чувствами. Прочувствовала, что даже если мне от них очень плохо, эмоции стали более выносимыми и мне больше не так страшно, что они меня разрушают. Начала постепенно проживать тяжёлые чувства. Тогда это постоянное думание стало сходить на нет, хотя всё равно ещё немного осталось.

То есть в моем случае помогло умение контейнировать свои эмоции. Этому помогла работа с терапевтом, которая справлялась с тем, что мне тяжело. И я как бы вобрала в себя эту способность справляться. Причем в моём случае это выглядело не так, что я кричу, рыдаю или кидаюсь стульями. Я много встреч подряд жаловалась, что мне как-то тяжко, а как это выразить и как рассказать об этом, я и не знаю.

Очень помогла работа с телом. Мне помогает, если что-то непонятное тревожит, не пытаться это сразу назвать словами, всё равно не получится, а сначала дать телу подвигаться, протанцевать и продышать эту тревогу. Помогает всякая билатеральная стимуляция - покачивания из стороны в сторону, движения глаз и т.п. Очень успокаивает мысли.

[kitaika.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий. У меня тоже были (и есть) похожие состояния, как у ТС, и тоже плюсую к телесности. Самой помогли занятия боксом, прямо хорошо так зашло) Непосредственно телесная терапия казалась как-то фу и неловко, а через спорт норм. Сейчас танцую. Стало нравиться ощущать своё тело, это кайф. Раньше, когда я жила в своих мыслях, тело вроде как вообще отрицалось. Ну, есть оно, и что. Была дистанция.

«Всю свою энергию он теперь тратит на подавление внутреннего хаоса, жертвуя непринуждённой вовлеченностью в собственную жизнь». О, да.

К сожалению, выход в жизнь, выход в мир очень пугает и набор смелости и энергии для жизни занимает долгое довольно время. Хорошо, что хоть в терапии можно проораться)) А так типа сидишь, полный силы и бессилия одновременно. Брр.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Полный силы и бессилия одновременно. Идеальное описание .

[transurfer.livejournal.com]

Была, еще какая. Я только в терапии понемногу научилась слышать, что с телом вообще происходит, и начать себя с ним ассоциировать. До этого тело воспринималось как что-то там такое внизу меня, к чему я не особо имею отношение. Жила я полностью в голове, и если бы меня попросили показать, где Я в моем теле, я бы показала на голову.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Спасибо большое за ваш комментарий, многое очень отзывается.

У меня такой поток мыслей был попыткой защититься от тяжёлых переживаний, почувствовать себя в хорошем приподнятом состоянии и не погружаться в эмоции.

- да, тоже таким образом вывожу свое состояние в приподнятое, часто процесс принимает такой вид – ищу, ищу, ищу – иногда часами - бац, что-то нашла в мыслях, на чем-то остановилась, «щелкнуло» – и как раз это приподнятое состояние появляется, я выдыхаю и живу какое-то время, потом этот найденный «смысл», ключик затирается, состояние опять сползает на дно, из которого опять пытаюсь выбраться.

Еще часто это принимает вид попытки заставить себя работать, тут до отчаянья доходит, – я не могу сесть и начать – как паралич - тупо сижу и смотрю перед собой и думаю. Как будто ищу кнопку, которая все запустит.

И тоже очень часто в результате долгого перебора – бац! Ключик нашелся, я встаю и делаю, что надо и еду на этом какое-то время.

Да, вы правы про тяжелые чувства: реальность, с которой не справляюсь – тяжелые чувства, которые едва переношу – и такого рода сбегание.

"После полученной психологической травмы человек воспринимает окружающий мир с совершенно новой нервной системой. Всю свою энергию он теперь тратит на подавление внутреннего хаоса, жертвуя непринуждённой вовлеченностью в собственную жизнь".

- Да, в точку просто!

По мере терапии я начала немного лучше справляться с тяжёлыми чувствами. Прочувствовала, что даже если мне от них очень плохо, эмоции стали более выносимыми и мне больше не так страшно, что они меня разрушают.

Очень помогла работа с телом. Мне помогает, если что-то непонятное тревожит, не пытаться это сразу назвать словами, всё равно не получится, а сначала дать телу подвигаться, протанцевать и продышать эту тревогу. Помогает всякая билатеральная стимуляция - покачивания из стороны в сторону, движения глаз и т.п.

- Спасибо большое за эти способы! И правда часто стремление назвать озадачивает еще на несколько кругов размышлений, выматывает. Билатеральные приемы недавно начала пробовать, буквально несколько раз, буду продолжать.

[enenet.livejournal.com]

Мне помогли медитации с вниманием, направленным внутрь, на содержимое той оболочки, которым ощущалось мое тело. И ещё внимание к спонтанным импульсам, движениям и ощущениям. Я сознательно отказалась их блокировать и наоборот позволяла им происходить, ловила их и поддерживала.
- Да, тоже так делаю, тоже очень помогает. Через такие вещи очень укрепилась связь с телом, стала его чувствовать, и оно стало оживать (параллельно с терапией) и становится более управляемым, изнутри, и как гибким что ли, и легким.

Записи у меня отдельная больная тема — они тоже плодятся с бешенной скоростью и повсюду расползаются. Что характерно, когда пишу — кажется ооочень важным зафиксировать, вынести из головы и использовать. Но потом их как "бросаю" — больше не возвращаюсь, как игнорирую специально. Но и не выкидываю. Также и записи перед сессиями — мне трудно их составить, их очень много, из многих пунктов, все важные, а на терапии как избегать их начинаю, хватаюсь за другие темы второй и третьей важности и оочень редко когда этими записями пользуюсь, прям по пальцам пересчитать.

Но эта попытка понять непонятное сама по себе может вести опять к «важным мыслям», поэтому понимать причины нужно стараться тоже как бы телом, не ментально, не на языке, а на чувственном уровне.

Да, сразу миллион мыслей и коллапс.

А как понимать телом? Например, я задам себе этот вопрос, и точно придут ощущения в теле. А что делать потом? Так и оставить? Или пытаться тело привести к какому-то состоянию, "выровнять"? Или пытаться это ощущение вербализовать?

[stregaricca.livejournal.com]

Кстати, интересную мысль высказываете. Про шизоидность. Мужчинам разрешено БЫТЬ, ну мудаками, кем ещё. Шелдон Купер. Это же адский мудак "да, но он гений". Во-первых, не гений, ну ладно, а во-вторых это чисто подход общества. Ах, как его выходки милы! Какая няшка. Обосрал кого-то опять ми-ми-ми.
А теперь представьте себе женщину с таким же АйКью, грубо говоря, и представьте, что она такая же хамло и невыносимая всезнающая мудачка. Стали бы люди это смотреть?

* я все время, когда это вижу где-то кто-то смотрит, каждый раз думаю, боже, на месте друзей Шелдона я бы давно уже ему нанесла несколько ножевых. То, как он с людьми себя ведёт Никто не должен терпеть

[enenet.livejournal.com]

ТС

Спасибо большое! Очень многое отзывается.

она должна быть милой и приветливой, поэтому при других постоянно приходится играть какую-то социально приемлемую роль

- милая и приветливая – это я)((. Если это дольше чем смол-ток из 2-4х фраз, который мне скорее приятен, то потом сбегаю и долго-долго не могу отдышаться.

а внутри борьба двух противоположных половин расколотого эго, сложные и болезненные отношения с внутренними объектами и постоянная тревога, что тебя вычислят, найдут, уличат, и ты сначала сгоришь от стыда перед собственным внутренним преследователем, а потом провалишься в персональную преисподнюю, исчезнешь. Это исчезновение даже кажется желанным, настолько отвратительно бывает приспосабливаться к реальности.

- Да, именно так, все очень верно!

Это было похоже на реакцию «замри», запрет себе двигаться, попытку исчезнуть. Его удалось преодолеть, но иногда оно отчасти возвращается. У вас такое бывает?

- Да, у меня очень сильно выражена эта реакция, раньше было вплоть до того, что как ложилась спать, то в этом же положении и лежала часами, и даже, например, ногу почесать – это проблема, сильное стремление к обездвиженности. И когда раньше следила за дыханием, тело сразу самопроизвольно стремилось к тому, чтобы впустить воздух до предела и не выдыхать так долго, насколько это возможно. Сейчас стало гораздо лучше, но и сейчас перед сном, когда иногда сканирую тело, сплошняком идут эти реакции замирания. Я, как ниже упомянули, тогда просто наблюдаю за этим участком, он расслабляется от внимания, напрягается другой, через какое-то время расслабляюсь почти полностью. Но тоже много времени занимает((( И с терапией тело расслабилось, стало более живым и отзывчивым, до этого была как деревяшка, как робот, даже на фотографиях старых отчетливо это видно.

Есть ли у вас представление о внутреннем преследователе, критике, защитнике или другой какой-то фигуре, которая может прямо запрещать выходить в опасный реальный мир из удобного, хотя и тоже тревожного, внутреннего? Для меня «мирный договор» с этой фигурой был отправной точкой терапии.

Очень приблизительно, какая-то такая фигура точно есть, сейчас вспомнила, мы с терапевтом дошли как-то до того, что мой запрет на любое действие, это как будто оставаться спокойно сидеть в закрытой комнате, а начать что-то делать, выходить – это как будто я открываю дверь и впускаю туда/выхожу к своей гиперактивной вездесущей всем управляющей матери, которая врывается и устраивает цунами. Сейчас подумала, что мать здесь как сцепляется с «реальностью». А защищаю, вроде, как я сама, запрещаю, не даю. Терапевт еще сказала «бережешь себя от этого». Как интересно. Вы не могли бы, пожалуйста, подробнее написать, про «мирный договор», ключевые моменты, мне кажется, это какое-то верное направление.

Вы много читали материалов по психологии, — вам не отзываются статьи и книги о шизоидах?

Я как-то сразу отсекла этот вариант, потому что у меня бывают очень сильные эмоции, почти аффекты. И у меня не складывается стройная система знаний из всего, что мне интересно – скорее впечатления, очень разрозненные куски из разных мест. О шизоидах у меня представление как о ком-то более сложно и системно устроенном и без сильных аффектов. Но нашла и правда много общего в книге Джонсона, кажется, «Терапия характера», особенно в части про "ненавидимого ребенка", "мое существование это угроза моему существованию", "такому, как я, нельзя жить" и какие-то описательные штуки тоже, но сейчас не вспомню.

[mak-h.livejournal.com]

А вы знаете авторов, которые писали бы про шизоидов в ключе Гантрипа? Я прочитала Гантрипа, мне очень понравилось, может есть ещё что-то похожее?

[mau-ra.livejournal.com]

Спасибо за тему, очень интересно, жаль, что мало комментариев.

У меня тоже есть эта проблема. Я много в своих мыслях, а если не в них, то в интернет-серфинге. В любом случае, мало в реальности. Обсуждала в терапии, но без особого результата. Если говорить о детских истоках, то у меня было очень авторитарное воспитание, когда поведение регламентируется, а на мои желания вообще всем было насрать. Я пишу списки желаний и стараюсь исполнять, но получается так себе. Постою, послушаю.

[midnightcreater.livejournal.com]

Да, есть похожая зависимость. В частности, вот этот журнал — прихожу и сбежать от реальности, отвлечься, и найти ответы на болезненные вопросы.
Подумалось, что это говорит о потребности проявлять интерес к своим истинным желаниям, напитывать то, что требует пищи. Это и хорошо и здорОво. Вы нашли то, что вас увлекает и утешает и стремитесь к этому всеми силами.
Мне кажется, чтобы не зацикливаться на этом внутри себя, не сбегать в свой замок, не отстраняться от жизни, нужно искать способы «встречи» внутренних устремлений и реальности. Искать, где и как материализуется то, что вам близко, к чему влечет. Не оставаться в этом одной. Пока что это терапия и ваша терапевт, но ведь на свете еще много людей, которые могут находиться с вами на одной волне. И много занятий, которые дадут и пищу для ума и напитают теплом.
Вы пишите о прогрессе, о том, что ощущение тепла и связи стало возникать. В этом и ключик. Держитесь этого вектора, идите на тепло, к связанности с другими людьми и с жизнью. Так, потихонечку, и выйдете из внутреннего зАмка в реальный мир, в котором есть место для ваших настоящих желаний и потребностей. Пока, по старой привычке, кажется, что нет этому места, но мир пластичный, он подстроится.
Как вам отзывается публикация вашего вопроса здесь и комментарии? Это же реальность и реальное взаимодействие, а не фантазии в вашей голове?

[enenet.livejournal.com]

Мне кажется, чтобы не зацикливаться на этом внутри себя, не сбегать в свой замок, не отстраняться от жизни, нужно искать способы «встречи» внутренних устремлений и реальности. Искать, где и как материализуется то, что вам близко, к чему влечет. Не оставаться в этом одной. Пока что это терапия и ваша терапевт, но ведь на свете еще много людей, которые могут находиться с вами на одной волне. И много занятий, которые дадут и пищу для ума и напитают теплом.Вы пишите о прогрессе, о том, что ощущение тепла и связи стало возникать. В этом и ключик. Держитесь этого вектора, идите на тепло, к связанности с другими людьми и с жизнью. 

Спасибо за теплые слова! Да, я поняла, что это одна из основных зацепок, теперь пытаюсь сориентироваться, как это пробовать осуществлять.

Публикация вопроса — все-таки это виртуальное пространство))( Реальных людей во плоти я боюсь гораздо больше))) Но эта связь с людьми, хоть и через экран, и что мне отвечают, пытаются помочь, делятся такими ценными вещами, да и просто диалог, хоть и виртуальный — это конечно очень дающий опыт.

[enenet.livejournal.com]

Да, вы правы, агрессия — вернее, ее избегание — одна из ключевых тем, мы ее обозначили, но до прямой проработки дело пока не дошло, пока только кусочками подступаемся, слишком болезненно.

[mascarpon.livejournal.com]

С языка сняли:) Я думала писать в "ДО" вопрос, кто как обходится с реальностью.

Тут впервые почувствовала разницу, как это: решать вопросы в реальности vs катать их в голове.

Я сейчас пытаюсь вытянуть непростой ремонт; отца с деменцией и переломом бедра (к счастью, он не полностью на мне, но скажу, что один недееспособный физически беспомощный взрослый легко ушатает нескольких человек); вопросы собственного здоровья и проч.

И мне показалось, что стыковать и проворачивать все эти темы в жизни сложно физически, но проще психологически (не скажу "гораздо", потому что силы не бесконечны, нервная система все равно вздрагивает, и я постоянно хожу по краю). Но все это не сравнить с ужасом, накрывавшем меня при одной мысли, за что мне придется браться.

Я провела 7 лет в параличе, после того, как мать мне сказала: "У тебя все равно никакой жизни нет, вот и будешь за нами дохаживать, хоть какой-то толк от тебя будет", — а следом выяснилось, что у отца альцгеймер. (При этом про сестру, уезжавшую в штаты, говорили так: "Она едет жить". Получалось, из нас двоих она имеет право на жизнь, а я должна своей жизнью пожертвовать. Такое семейное людоедство).

И отдельно 1,5 года в параличе на тему квартиры и ремонта. Не буду писать подробности, а то станет совсем грустно:) Суть в том, что полтора года мне казалось, что проблема больше меня. Я маленькая, а она ростом с многоэтажку, соответственно решить ее я не могу.

Как-то в очередной раз насмотрелась документалок про выживание — и поняла, что я жертва кораблекрушения на плоту (такой дисконнект с реальностью, пожалуй, могу себе позволить, — по крайней мере, он пока себя оправдывает). У меня есть удочка и опреснители. Мне не надо делать резких движений, достаточно следить, чтобы не кончалась вода, и ловить черепах. Что я и делаю.

Тут на сессии рассказывала терапевту, как я добываю себе дофамин из говна и веток. Отслеживаю свое состояние после каждого шага. Если удалось этот шаг сделать и не упасть — ура, победа (даже если я прошла всего пару сантиметров). Вдруг в следующий раз получится что-то еще. Если накрыло (как на днях, когда я вновь вспомнила про материно "дохаживать"), то мы это прорабатываем.

Еще я учусь любить процесс, раз ничего другого пока не остается. Общаюсь, в основном, с мастерами, с сиделками. Оказалось, что иной раз человек может дать профессиональный совет так, что он успокоит быстрей, чем сессия emdr))) Потому что мастер видит, а я не вижу. И там, где я не вижу, у меня возникают химеры. А он такой хоба: "Здесь просто герметиком замажьте", — и всех химер одним махом разгоняет)).

[mascarpon.livejournal.com]

Я в терапии скоро седьмой год. И это первый глобальный случай, когда мне пришлось оставить жизнь в голове и перебираться в реальность — решать возникшие проблемы.

Если бы не было проблем, я бы так или иначе все равно вылезла, просто позже. У меня была мрачная цель — узнать, смогу ли я жить, как взрослый, условно нормальный человек. Из вредности и из злости. Мне так долго капали на мозг, что из меня вообще ничего не вышло и я ноль без палочки, а жизнь скоро закончится, — что мне захотелось это проверить а хули.

Выбор между головой и реальностью для себя я вижу как выбор между ночным кошмаром и, например, страхом сорвать дедлайны. Первый парализует, со вторым вроде как можно работать (но это я пока проверяю).

А для вас в чем состоит выбор между головой и реальностью?

[enenet.livejournal.com]

Я маленькая, а она ростом с многоэтажку, соответственно решить ее я не могу.

Знакомо очень, у меня от таких чувств, причем проблемы проще гораздо, начинается внутренняя истерика, разносит в разные стороны со всей дури и как будто нет выхода.

Мне не надо делать резких движений, достаточно следить, чтобы не кончалась вода, и ловить черепах. Что я и делаю.

Тут на сессии рассказывала терапевту, как я добываю себе дофамин из говна и веток. Отслеживаю свое состояние после каждого шага. Если удалось этот шаг сделать и не упасть — ура, победа (даже если я прошла всего пару сантиметров).

Спасибо! Тоже что-то в таком духе чувствую, стараюсь делать.