Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вы обычно носите в сумке, которую берете с собой везде.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Думала, что тер снова накосячил с бумажками, и собралась его уволить нафиг. Решала, по емейлу это сделать или очно. По емейлу, вроде, проще и нервов меньше, но я решила, что с моим стажем в терапии мне следует эти вещи делать очно, не смотря на то, насколько это тяжело. В ходе разговора выяснилось, что у нас вышло недопонимание насчет бумажек, и когда они должны были быть присланы в этот раз.

Я его потыкала на предмет, нет ли с его стороны сильного желания саботировать процесс, потому что я его всяко-разно гоняю, заставляю работать далеко за пределами его текущей компетенции и от этого он наверняка хронически чувствует себя недостаточно хорошим. Ибо это объяснило бы бардак с бумажками как способ сделать так, чтобы я сама ушла и перестала его терзать. Кроме того, у людей на меня частенько вылезают их Тени, и это было бы явно не в первый раз в моей жизни. Тер сказал, что он очень тщательно отслеживает эти вещи и признался, что да, всяко разно в ответ на работу со мной у него вылезает, но он держит это под контролем. Надо сказать, меня порадовало, что у него вылезает. Значит, он не сидит там диссоциированным пнем.

Еще спросила его, как он видит наш прогресс (по мотивам комментария в прошлой перекличке). Он сказал, что для меня пройти такой длинный путь в почти 10 месяцев, не смотря на триггеры и трудности, это большой прогресс. Я с этой точки зрения не смотрела. Подумаю над этим.

[swan-the-snow.livejournal.com]

По емейлу, вроде, проще и нервов меньше, но я решила, что с моим стажем в терапии мне следует эти вещи делать очно, не смотря на то, насколько это тяжело.

Для меня такое тоже тяжело и когда читаю, отзывается щемящей болью, у меня в теме говорить очно что не так- худой контейнер, отца не было, все сама, трудно эмоции удерживать и держать контакт.
Поэтому на мой взгляд 10 мес. вы стойко контейнируете себя, изыскиваете ресурсы и находите силы к контакту.У вас еще классно получается разделять пт. с отцом.Поэтому мне видится прогресс в ваших отношениях, вы все еще живы.

[transurfer.livejournal.com]

трудно эмоции удерживать и держать контакт

Это пи%децки трудно. Я себе сказала, что если я собираюсь снова когда-то идти в романтические отношеньки, такие разговоры придется иметь, поэтому хочешь — не хочешь, навык надо прокачивать.

получается разделять пт. с отцом

На этого тера сложно натянуть отцовский перенос, потому что тер меня младше на 15 лет, и в его характере ничего отца не напоминает.

Мой отец всю жизнь был маленьким, перепуганным, недолюбленным мальчиком, который криками, оскорблениями, доминированием, насилием пытался выбить для себя любовь. Плюс у отца идентичность накрепко завязана на то, что он мужчина, человек с членом, а не баба какая-то. И в мировоззрении у него очень жесткое деление на мужское и женское, что кто должен и что кому положено в зависимости от пола. Также, как и любой нетерапированный травматик, все области его жизни наполнены болью и страданием, выживать и горбатиться — основные мотивации, а во всех отношениях присутствуют параноя и недоверие.

Тер — не ранний травматик. Какие-то там травмы есть, но у него базис психики не пострадал. По его словам, у него бывают моменты, когда жить не хочется, но они длятся недолго (у травматика это лейтмотив жизни). И основные мотивации в жизни у него — развиваться и помогать людям. В его жизни есть мужские/пацанские занятия (ходить в горы) и то, что патриархат бы назвал бабскими — помощь другим с позиции заботливой родительской фигуры. Он не ссытся чувств, чужих и своих (как-то на сессии свободно расплакался в ответ на описание, как страшно и одиноко моей самой ранней части), и достаточно хорошо в них разбирается.

У меня есть субличность, трехлетний пацан, который на тера смотрит с обожанием снизу вверх, потому что это для него первая в жизни ролевая модель мужчины, с которым не страшно и не стыдно (за себя или за него). Интересно, что моему папаше как раз было столько же, сколько и теру, когда я родилась. Наверное для этой субличности тер — это отец, о котором он мечтал, но который у него никогда не случился. Остальные субличности видят тера скорее старшим братом, причем, не сильно старше них самих.

[mascarpon.livejournal.com]

Ибо это объяснило бы бардак с бумажками как способ сделать так, чтобы я сама ушла и перестала его терзать.

Очень хочется ущипнуть этого товарища за ухо и сказать "Да это у тебя сопротивление":)))

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже самое думаю )) Мне это напоминает, какой я сама была раньше: когда на меня возлагали какие-то ожидания или видели меня сильнее и способнее, чем я есть, я немедленно делала так, чтобы человек во мне разочаровался. И тогда уж он или пошлет меня нах, или же примет такой, какая я есть.

Тер сказал, что у него нередко триггерится субличность, которая считает, что он должен быть хорошим и идеальным мальчиком, и только на таких условиях он может быть принятым. Я попросила разрешения напрямую обратиться к субличности и, получив его, сказала примерно следующее: к ней нет никаких претензий и никаких ожиданий. Она по умолчанию хорошая и заслуживает быть любимой такой, какая она есть, как и все субличности. Напряг у меня не с ней, а с взрослой частью тера, и гоняю я его не потому, чтобы лажать его за недостаточную хорошесть, а потому, что верю в его способности сопровождать меня на этом пути, и это сопровождение требует, чтобы он выходил за пределы своей терапевтической зоны комфорта, потому что вот столько всего и требуется для работы с ранней травмой.

Он нормально это все воспринял. Он не раз говорил, что терапевтом стал не ради легкой жизни, и трудности его не пугают.

[sh-cooler.livejournal.com]

Эль, простите, вы сказали, что раньше, когда на вас возлагали ожидания и надежды, вы делали так, чтобы человек разочаровался. А как вы сейчас поступаете? Может это правильно, сделать так, чтобы разочаровался, сразу понятно становится, кто есть кто?

[transurfer.livejournal.com]

Смотря как разочаровывать :) Одно дело быть собой настоящей и открыто говорить о своих границах, когда человек повесил на тебя кучу ожиданий. Говорить "нет", "я не могу это сделать", "это противоречит моим убеждениям". Такой подход — правильный. Если кто-то разочаровался, то туда ему и дорога.

Я-то делала иначе. Я молчала, кивала, обещала, соглашалась, а потом — забыла/проспала/провалила/подвела.

У меня была соседка, алкоголичка и лудоманка. Однажды я ей заняла несколько горстей монет по 25 центов для прачечной самообслуживания, которая у нас в здании была. Монеты эти в больших количествах можно было только в банке взять, больше негде. В день, когда мне стираться надо было, иду после работы мимо банка и звоню соседке. Спрашиваю, у нее монеты есть мне вернуть сегодня, чтобы я постирала. Если нет, говорю, потом отдашь, мне надо просто знать, зайти в банк или нет. Она меня заверила, что монеты есть. Прихожу домой, стучу ей в дверь. Она:

— Извини, монет нет.

— Почему ты мне наврала?

Она, в сердцах:

— Потому что я знала, что ты будешь на меня за это злиться! А я не хотела, чтобы ты злилась!

Я:

— Ок, когда я тебе звонила и когда ты мне наврала, не злилась, вот сейчас полчаса спустя злюсь. Банк закрыт уже, постирать я сегодня не смогу. И чего ты добилась своим враньем?

Она стала истерить и руками размахивать. Для меня эта ситуация с ней стала последней каплей, я прекратила с ней разговаривать.

[sh-cooler.livejournal.com]

Не там ответила) хотела сказать- спасибо, так понятнее))

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Эль, вы про соседку рассказали, чтобы пояснить на примере как это — когда человек обещает то, чего нет, потому что хочет, чтобы в нем разочаровались? Потому что очень похоже именно на это. На то, что вы сказали, у вас было как раз.

[transurfer.livejournal.com]

Да, такое детское избежать разочарования любой ценой сейчас, а дальше — ну как-нибудь выкрутимся или не выкрутимся, но главное, что вот в этот момент можно себя спасти. Ну и тайная надежда, что тебя такого облажавшегося все равно будут любить. Соседка на это надеялась.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ух, да, это бесит.
Я так сто лет назад предлагала одной знакомой встретиться в ее городе, куда я приехала в отпуск.
Она не сказала нет, всё как-то невнятно было. А закончилось ее взрывом и наездом на меня, что ей некомфортно встречаться лично с интернет-знакомыми.
И когда я ей ответила спокойно, что так бы и сказала сразу, зачем врать и кормить завтраками, тут она со мной согласилась и извинилась.
Короче, куча ненужной неадекватной драмы от взрослого человека на 15 лет старше тебя.
Это было дико стремно)

[stregaricca.livejournal.com]

Блин, этож надо. В себе замечаю ту же хрень. Потом такоооое чувство вины появляется, когда проспал/опоздал/ прокрастировал. Я так два месяца летом прожила, в прокрастинации из-за вины, что пообещала человеку доделать один проект.

Какая жесть!!! Как я ее понимаю, с одной стороны. С другой стороны, у нас есть общий друг, он всегда абсолютно так поступает. С ним договариваешься, да, да, поедем. На утро звонишь ему — телефон не берет. Мы просто перестали его просить. Человек хороший но эта черта всех бесит

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Он сказал, что для меня пройти такой длинный путь в почти 10 месяцев, не смотря на триггеры и трудности, это большой прогресс. 
Эль, а Вам было бы с ним интересно поисследовать, что Вам помогало пройти этот путь с ним. Были ли это Ваши качества, либо так же и его ноу-хау?

[moi-salon.livejournal.com]

у меня в сумке обязательно влажные салфетки. Пригождаются всегда и везде.

[transurfer.livejournal.com]

Плюсую. Без салфеток из дома не выхожу. У меня еще и антибактериальные с собой.

[kitaika.livejournal.com]

Дела идут, сейчас опять сложный период, очень бурный процесс и я за ним не успеваю. На встречах оч остро, радует, что после них всегда немного разглаживается, лучше себя чувствую.

С собой ношу рюкзак)) Как раз недавно это осознала — у меня же там всё, чтобы в любой момент стартануть куда-нибудь. Деньги, доки, ключи от машины. Косметика. Йод. Пластырь. Влажные салфетки, носовые платки. Даже запасные носки ( у нас сейчас дожди). Вот только зарядное устройство с собой не ношу, упущение))

[softmurmur.livejournal.com]

вы это каждый день носите?) не тяжело?

я вот тоже за годы жизни в Германии так привыкла к рюкзаку, хотя он сам по себе тяжелый. Думаю, как бы перейти на что-то легкое,но не могу найти подходящий вариант. Легкие рюкзаки имеют,как правило, тонкие ремешки,которые давят на плечи.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Интересный вопрос про сумку.Я ношу везде сумку- рюкзак.Что в ней?- пудра и губная помада, влажные салфетки, расчёска,ключи, паспорт, кошелек,запасная сумка- авоська, ручка, телефон, наушники, жвачка,жидкий лейкопластырь, таблетки, очки, "намордник")),вкусняшки собакена,зонтик, палочка для гимнастики рук.В целом стараюсь брать минимум, но все равно вес есть.Мои сумки за время терапии сильно трансформировались были из дорогой кожи, с лейболами, так что я не знала куда их пристроить когда они мне надоедали или приходил новый сезон и я меняла одежду.Потом был период многосумья, сумки были менее дорогие, но зато разного цвета, фактуры и я мучилась с ними перекладывая из сумки в сумку содержимое, вечно, что то забывая.Теперь это облегчённая сумка из ткани, в которой можно и в крым и в рим как говорится.
Теперь значение имеет содержимое.


Слава Богу терапия опять началась.У меня сейчас два пт.Но вот как оказалось я жду того терапевта, куда хожу с ребенком.Моя личная терапия стала пробуксовывать, пт.не тянет те вопросы, что идут у меня к бесплатному терапевту.Вот незадача.Там я открываю иные горизонты понимания себя, мне там интересно понастоящему и еще что- то чего я пока не уловила.
От личной терапии планирую отказаться, пока взять отпуск что -ли.Думаю как пт. это преподнести.Не то чтобы она мне не помогла, или работает плохо, нет, но она словно мелковатая для меня стала, я словно копаюсь в перекопанном огороде, а не осваиваю целинные земли.
Вот к примеру, это связано с сыном и его профориентацией, мне тоже было интересно и я протестировала себя по тестам Амтхауэра, Векслера на интеллект, оба теста показали, что в части подтеста аналоги и исключения слова я сдаю на уровень приближонный к низкому, к примеру что общего между ножом и проволокой...между муравьем и сосной...или что лишнее ветка, дерево, листья, корни...или рыбка, речка, чешуя, плавник...Такие вопросы всегда приводили меня в тупик, потому что виденная мною закономерность редко совпадала с правильным ответом.И вот тут я выпадаю в тему "продавливания".
Мне пт.говорит вы не слишком давите на ребенка?Я такая..ну, не знаю, думаю нет.А вот в ситуации я оказываюсь не поворотливой, не гибкой.
К примеру, сын не любит рано вставать,от слова "кошмар", а в школу к 8.И вот как быть?Не буду описывать, что мы с мужем только не испробовали чтобы вставал без воя и сопротивления?Я понимаю головой, что это фигня какая то, но это здорово отравляет жизнь.Он бычит на меня, школу и я это не выдерживаю.По ощущениям это похоже как в тесте: школа, ребенок, 8 часов...я не могу выбрать очевидного.
Эта тема для меня сейчас важна, потому что мне кажется, что я выбираю правильное, но в жизни это отзывается не поворотливостью и отталкиванием других от себя.И еще это заставляет меня суетитьс, а значит кипешевать.А я помню свою заполошную мать и как это больно.
И пт.эту тему тянет, а моя терапевт буксует, говорит, что я заморачиваюсь. Но как заморачиваюсь? Если такое положение дел не делает мою жизнь нормальной. Это когда кот ссыт на кровати или в тапки, ну, че такого, постирай и спи дальше, но на самом деле это не приятно и качество жизни падает.
Я хочу наладить жизнь, то есть тот опыт ремонта себя применить к реальности. Вот к примеру, что я как родитель могу сделать для годной жизни в контакте с детьми?Или совершать ошибки своих родителей?Ну, к примеру, понимаю я что они лажали, но это не учит меня как выходить из тупиков в родительстве.
А очень хочется, не то чтобы быть супер родителем, нет, просто хочется чтобы жизнь в местах сбоя или пробуксовки, налаживалась, и появился новый опыт.Тут стоит написать про картину Психиатры из телеграмма у Эль, раньше психиатры своим пациентам зубы выдергивали, электричество применяли, а теперь слезы льют, если лекартва не действуют.Мне не хотелось бы прибегать к силовому воздействию на ребенка.А то, что предлагает моя пт.не дает результата.Тема опять же "продавдивания" с одной стороны и заполошности с другой, не дает мне покоя.
Поэтому я в радумьях.Столько всего просыпается внутри к пт. что бесплатно.
Тяну время, думаю, читаю.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Он бычит на меня, школу и я это не выдерживаю.
А если бы выдерживали и оставались терпеливо-стабильной?
И что он получает от школы? Вы же понимаете, что для ребенка далекие его годы, когда ему будет -мнадцать и будет какой-то призрачный институт, ради которого надо себя ломать — это несуществующая вещь, она не мотивирует и не соблазняет. А кроватка вот она.

Я вот ненавижу рано вставать, а мне приходится вставать в 6, это для меня кошмар, но зарплата мирит. А у детей нет зарплаты. Нет чего-то, что ты ждешь 5 числа, чтобы купить себе что-то, нет вообще никакого смысла в происходящем. В школе я по крайней мере знал, что в конце года меня ждет благодарственное письмо родителям (учился я отлично, а по поведению чуть не 2)), а потом какой-нибудь подарочек, который я обговаривал заранее. Правда, тогда у детей ничерта не было особо, это сейчас они засыпаны всем. Но все равно. Меня привлекла бы возможность пойти с папой в поход в настоящий лес с палаткой, например. У каждого свое.

В общем, может, мотивация помогла бы. Ну и не обращать внимания на воркотню. Это вполне может быть характер такой. Характер ломать себе дороже. Может, пусть возмущается.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо, за желание помочь.
Все что я написала протисходит в моем внутреннем мире, я так вижу.В жизни возможно выглядит по другому.Мне нужен ресурс чтобы " пусть возмущается" было.
Я как родитель и та которая сама утром любит поспать все о чем вы пишите знаю и понимаю, мне со своей вн.матерью нужно что-то делать, потому что она несчастна и это каждый раз как капец какой то.Бороться с собой не выход.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Мне нужен ресурс чтобы " пусть возмущается" было.
Да, понимаю, трудно не реагировать. У меня иногда ощущение, что дети и животные многим людям будто специально достаются с таким характером, чтобы жизнь медом не казалась. У подруги есть псина, которая ни за что гулять не идет без плясок с бубном вокруг, и вообще очень упрямая, и это иной раз бесит, когда подруга уезжает в отпуск и просит меня с псом гулять. Но что ни делали, все остается таким же, это его характер. Завела животное и получила характерец.
Тут ничего не остается кроме как работать со своим раздражением, несправдливо, а что поделаешь. Сочувствую вам от всей души, да. Надеюсь, у вас получится это как-то присвоить.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне ценно ваше понимание ситуации и сочувствие.
Мне кажется, что такие ситуации что то обслуживают в тех, кто "завел", тоже очень надеюсь это постичь и присвоить.

[tom-potom.livejournal.com]

после прочтения соседней ветки про пограничников ощутила печаль. Swan_the_snow оставила подробные комментарии о потребностях младенцев и что они могу от них отказыватться. И ко мне пришло, что часть корней моей созависимости может расти из младенческих ощущений. А это жж, блин, практически рефлексы в поведении. Это зависимое поведение настолько во мне глубоко, слова, жесты, мысли — все из этого уровень автоматизмов. То есть, когда детей растят под взрослых, он получается рабом. Ну я вот удобна в общении, думаю об окружащих, что и как сказать, какие слова подобрать — но я это делаю автоматически, не осознавая свои действия. пздц..
EMDR был не таким сильным в этот раз. Высказала свои опасения терапевту, про упадок сил и выжатость, так же про тремор. Она потвердила, чтто тело таким образом снимает накопленное годами напряжение. Сколько его тогда во мне? У меня даже сон такой поверхностный получается, неглубокий — недавно вот заметила. Был еще интересный момент — попытка оставаться в теле и не диссоциировать. Как-будто тело держит боль и может из нее посмотреть на окружающий мир, не сбегая в голову. Правда длится недолго и потом возвращаюсь в обычное состояние. Мне понравилось, потому что ощущение что боль она конечна и выдерживаема, что ее не надо заедать и что-то делать, а быть с ней.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо, что пишите как мои комментарии отзываются, мне это важно, чтобы понимать уровень ответственности за слова.

И ко мне пришло, что часть корней моей созависимости может расти из младенческих ощущений. А это жж, блин, практически рефлексы в поведении.

Мне здесь отзывается ваша вн. грудничковая часть, именно эти части все глобализируют и обессиливают, так как у младенцев еще ручки и ножки не работают как надо.Может быть, если с этой частью работать все не будет столь уж безисходным?

Попытки оставаться в теле это хорошие новости.

[mascarpon.livejournal.com]

Спасибо, что пишите как мои комментарии отзываются, мне это важно, чтобы понимать уровень ответственности за слова.

Я тоже хочу вас поблагодарить (здесь — а то все время соскакиваю с той ветки). Очень мощно вы описали процессы

[tom-potom.livejournal.com]

да-да, я как раз лежала в больнице до месяца и еще мама на сохранении была. Именно эта часть нуждается в помощи и я падаю в боль грудничка. Как вы бы работали с грудничковой частью?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Напишу на ваше усмотрение.Не думаю что это единственный верный способ.

Я со своими такими ранними частями, когда пт.мне показала первую, а Эль помогла понять про ощущения, работала читая Эльячефф, книги по бо-динамике Л.Б.Марчер, а так же прибегая к таблицам развития грудничков.
Там есть особенности при воспоминаниях:нет памяти, речи,времени, есть рефлексы, обрывки ощущений, стойкие эмоциональные состояния без сложных сложений, защиты ввиде фантазий, как идея!
Как проявляется : лицевыми тиками, глобальностью проблемы как я уже вам писала, рефлексы- свернуться "клубочком", вздрагивания при незначительных звуках, взмахах, с серцебиением.Желание как медведь впасть в спячку, а не вот это все.При маркерах тела- энергия в туловище, ноги и руки слабые.В речи лепет, зависания, заикания, неправильное дыхание.В мышлении бесконечность мысли, словно ты и космос.У взрослых мысли дотягиваются до объекта, а тут прям до Бога, и все пронизано невыносимостью бессилия.

План у меня в работе такой:
1. Отловить мысли этой части, понять глобальность и бессилие.
2.Опираясь на ощущения от мыслей как некую "фигуру" вниманием идти внутрь себя в тело, искать где в теле, эта часть и какие ощущения в теле.
3.Греть это место в теле рукой, поддерживая часть словами, типа: Я с тобой, Я тебя нашла, Я тебя слышу ...
4.Определиться в дистанции, как далеко или близко чувствуется часть.Что с ней, Как выглядит.
5.Определиться с пространством, где она?
6.Установить контакт: понять про ситуацию из прошлого, найти дефициты.Признать ситуацию.
7.Забрать из ситуации в безопасное место, там ресурсить, дать то что хочет.
Ориентир: все успокаивается, становится легче, приподнимается словно забрало, меняются мысли.

Вообще без пт. сложно такое осилить.
Можно залипнуть.Потому что, м.б. что это защищающая часть- если вдруг не придет успокоение при работе, или она будет на руках агрессора, и ее будет топить чувствами агрессора и еще ряд ньюансов.Но мне кажется пробовать стоит.

Успехов.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

К концу неделе стала плаксивой из-за удаления 8-ки. Сейчас доделываю дела по дому и здоровью, которые откладывала на неопределенный срок. А некоторые из них — например, лечение кожи у врача — всю жизнь. На работе стала более жесткой с товарищами, нарушающими мои границы. Буквально следую внутренней фразе: «Хватит это терпеть!», которая прорезалась после предположения (правильного) моего психиатра о том, что я многое в жизни терплю.

Сегодня пойду к психотерапевту с чувством вины за то, что не могу сделать больше для матери-инвалида, чем делаю. Круто быть богатым и здоровым :) а бедным и больным не очень… Мне кажется, я выжала из себя некий максимум для ее здоровья и больше все — не могу. И надо как-то простить себя и с этим смириться, но не получается пока.

Ношу уже много лет рюкзаки на случай документов а4. Там мои личные документы, жвачка, кошелёк, ключи, расческа, проездной и еженедельник. Вроде бы стандартный набор.

[gortenziy11.livejournal.com]

В сумочке у меня всегда помада, салфетки бумажные и влажные, ручка и блокнот, и банковские карты. Так же всякие бумажные записки, которые пора выкинуть.

В терапии пока не понятно, что происходит, мне точно не заходит метод Lifespan integration и мы договорились, что будем пока только разговаривать. Мне очень нравится, как она на меня смотрит и пытается понять, после сессий чувствую себя лучше и это уже хорошо..

Была попытка найти очного терапевта, но она оказалась не удачной, мне порекомендовали одного толкового..терапевка предложила настойчиво вести переписку только в вотсапе, потому что больше ей нигде не удобно..мне этот вариант не подходит, так странно, сейчас куча каналов связи, а у нее только вотсап.

[brachistochrone.livejournal.com]

В рюкзаке у меня "карты, деньги, два ствола": банковские карты, телефон и ключи (скорее в карманах), паспорт, рецепты на таблеточки, жвачка и холлс от тошноты, влажные салфетки, зеркало завалялось, а также магазинные пакеты, если вдруг зайду в магазин.
Дела довольно неплохо: легче оттого, что терапия возобновилась. На работе разбирательства с хамской руководителем проекта. Первую половину недели я задолбалась о ней разговаривать, вторую, слава богу, не приходится. Там разбираются снова в верхах, а я чувствую себя защищённой.
Любовь моя отказался ехать со мной на метро (один раз) и идти со мной в консерваторию. Я понимаю, что это ничего не значит, не значит, что со мной ему не нравится. Но немного расстроилась. Как-то бывает перерыв в предлогах пообщаться с ним. Так что сидим рядом каждый в своём ноутбуке - это уже большое счастье.
Летом - в начале осени я была жутко толстая. Вроде бы - вроде бы - начала потихоньку чуть-чуть худеть. Ношу штаны от толстых времён. Радует, что на этот раз я не толще, чем в предыдущее толстое время. После отпуска на Сахалине и Кунашире стало легче ходить, в том числе в гору.
А в консерватории в октябре куча интересных концертов - сама-то я и так пойду, даже сегодня.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

На неделе был приём.
Ношу паспорт, карты, влажные салфетки (для микро-сумки тоже есть влажные салфетки, просто в микро-варианте)). Зеркало, помады. Пара пластырей. Ключи. Поближе или во время менструации еще и прокладки.
Это вариант для микро-сумки, которая оказалась неожиданно очень удобной.
Теперь чаще всего хожу с ней.
А так у меня есть рюкзачок еще, когда ношу его, то кладу еще и расческу, бутылку с водой, влажные салфетки на этот раз побольше размером))
Ну и всё, наверное. Могу еще положить кардиган и/или шелковый платок, но это когда потеплее.
Никогда не знаешь, что будет с погодой.
Газовый баллончик еще в рюкзак влезает. К сожалению, сильно просроченный))
А! Еще зарядка для телефона и сумка-шопер для покупок на всякий случай.
Вот так, наверное, всё.)

О, забыла главное сказать! Еще у меня в любой сумке и в любом рюкзаке всегда есть мусор в виде смятых бумажек и чеков:D

[mak-h.livejournal.com]

В следующий раз буду искать закрытую психологическую группу. За те несколько встреч, которые я уже была на открытой группе, ушло три старых участника и пришло двое новых, не считая меня. Из-за этого куча времени уходит на знакомства. А давно ходящие участники постоянно выясняют между собой отношения, и это очень скучно, потому что я вообще не знаю контекста. И всё как-то поверхностно и вяло, ведущим приходится всех расспрашивать и шевелить без конца. Я думаю, это потому что при такой текучке не особо хочется открываться. Когда я решила пойти на группу, я думала, что будет более интимное, что ли, пространство.

Но несмотря на всё это я не жалею, что пошла. Были хорошие моменты. И я чувствую себя устойчивее, чем ожидала. Некоторые вещи меня задевали и выводили из равновесие, но оказалось, что я могу это пережить и прийти в себя, ничего страшного со мной не происходит, даже если я чувствую много стыда и неловкости.

[mau-ra.livejournal.com]

На этой неделе я была на сессии злая. Всё бесило, и терапевтка, и жизнь, всё не так. А терапевтка молодец, не испугалась, продолжила со мной работать, хотя я саботировала процесс и вела себя враждебно.

Есть такое мнение, что надо быть проактивным клиентом: делать домашние задания, задавать вопросы, брать на себя ответственность за терапию, а на самом деле самые интересные сессии получаются, когда приносишь необработанный сырой эмоциональный материал. Мне кажется, это связано с понятиями ложного, симптоматического и истинного self. Пока ты клиент-молодец, ты молодец, но ты действуешь из ложной личности, а вот когда ты начинаешь вести себя как инертный враждебный ипохондрик — вот это уже симптоматическое подаёт свой голос.

В сумке ношу минимум: ключи, карты, телефон, планшет и наушники. Даже зонт выкладываю, если не обещают дождь. Как походник борюсь за каждый грамм веса ))

[olga-sol.livejournal.com]

У меня встречи с терапевтом (онлайн) в субботу в 9 утра. И она очень любит, когда я ей говорю, что сонная. И обычно получаются очень хорошие сессии. Рацио ещё не включено на полную мощь, и получается быстрее добраться до уровня бес- и подсознательного.

[transurfer.livejournal.com]

Подтверждаю: самые лучшие сессии происходят, когда приходишь злая и психологически непричесанная.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, это мое любимое — быть в наихудшей версии себя на приеме)
Потому что в обычной жизни такая роскошь недоступна.
Ну или доступна, но один раз — до разрыва отношений))

[mau-ra.livejournal.com]

Да, для меня это тоже очень ценно, потому что родители меня злую не выдерживали в детстве почти совсем.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Аналогично!

[fir-3.livejournal.com]

Везде (кроме мест отправления культурных потребностей) хожу с рюкзаком. В котором живут:
рулетка, увеличительное стекло с подсветкой, маленькие вилка и ложка в чехле, складной разборный нож-вилка-ложка, зарядка для телефона, косметичка с таблетками-каплями-пилочкой-бокорезами-тайской мазью, кошелёк, очечник, зажигалка, наушники, беруши, складешок Victorinox девяностых годов, мультитул Dexter, паспорт, автодокументы, пачка лейкопластырей, блокнот-ручка, ксерокопии маминых документов, веер. Летом плюс секатор и аккумуляторный вентилятор.
Р. S. Салфетки сухие, салфетки влажные, Avon для ликвидации свежепосаженных пятен.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Эх, первая половина комментария не сохранилась. Это ПРОДОЛЖЕНИЕ к нему. Если будут илы, попробую восстановить и первую часть.

Я была у психолога, специализирующегося на детях и семьях. Она дала мне пару идей:

— если дети не реагируют на какие-то изменения, это не всегда значит, что они хорошо справляются. Это может означать, что они подстраиваются под родителей, которые не хотят иметь проблем, либо не имеют навыков видит ситуацию такой, какая она есть, и дети подстраиваются, в чем-то дисоцируясь. Так что бунт на перемены — это здоровая реакция, а на перемены, которые никто особо не сопровождает, тем более.

— очень трудно идти против корпораций, систем. Это очень интересная тема, хочу спросить в ДО к кого, какой у кого опыт, как с этим жить, если эти корпорации-ситсемы везде и ты в них просто не впиваешься.

— найти хоть одного единомышленника и заразится хотя бы его пониманием, видением проблемы в таком же ракурсе, что бы не чувствовать себя одиноко.

— при разговорах с менеджментом, обозначить грубо проблему и спросить их, как они могут помочь.

— искать другую систему, более подходящим ценностями. Но я еще ни разу не попадала в такую. Для меня, на то, что писала Эль в прошлый раз, одиночных людей не достаточно. Они у меня уже есть, как м так и ж, но да, они разбросаны, в разных местах. А я не была еще ни разу в месте, где мне долгосрочно хорошо, где я могу научиться тому, что бы о проблеме не замалчивали, а говорили о ней, решали ее. Был диалог. У меня везде ощущение, что я где-то не там. Я хочу в такую систему, но все еще в нее не попаду, и не понимаю, что мне с этим делать.

Из тем, надо которыми мы работали на прошлой неделе еще с моей тер, было про то, что в отношении своей семья я начала чувствовать злость по отношению к сблингам. Мне всегда казалось, что мы один тим, команда, что нам одинаково достаётся и мы должны держаться вместе, но оказалось, что они меня полностью не понимают, не поддерживают, возможно, имели совершенно другой опыт. И теперь порицают меня за разрыв контакта с родителями и неоказание помощи старикам. И теперь у меня, а какого хера, кто им дал такие полномочия. Они меня никогда не поддержвал, не было у нас хороших отношений. И тер сказала, что у них был другой опыт уже по тому, что они были друг у друга и были вместе. ИМ не понять моего опыта, опыта выживания в одиночестве в такой сммемейной системе. Моя злость начала проявляться в первые к членам моей семьи и интересно, что выпала в начале именно на сиблингов....

[swan-the-snow.livejournal.com]

ЖЖ иногда не дает почему то ставить смайлы сочувствия, только лайки(
Сочувствую вам, понимаю как не просто с сиблингами и да они другие люди.
Они наверное просто были ближе вам чем родители, поэтому вы сначала взялись за них.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я поменяла работу. Сама не понимаю, как у меня так быстро получилось. Видимо, я долго копила ресурсы, подготавливала почву. Было очень много сомнений, и до сих пор остаются по поводу нового места работы, не поторопилась ли я, не обманут ли меня (я как будто не могу поверить, что у меня может быть хорошее предложение по работе, ровно с тем доходом, который я хотела), но я горжусь собой,что сделала этот шаг. В понедельник последний рабочий день в предыдущей компании, в которой я проработала 8,5 лет, и со вторника уже выхожу на новое место.
Вчера вечером писала прощальное письмо коллегам и расплакалась. Это светлая грусть,о своем решении не жалею, уходить хотела давно.
Ну и ужасные мировые новости, которые тоже на несколько дней меня просто выбили из колеи. Сейчас собираю себя, потому что мне нужны силы для своего нового жизненного этапа.

[elly-2005.livejournal.com]

что вы обычно носите в сумке, которую берете с собой везде.

паспорт, таблетки от головной боли, обезболивающее, ключи от кв, расческу. Иногда носовой платок, иногда кусок ситца просто. Проездной.

[elly-2005.livejournal.com]

забыла.

еще 3 шоколадные конфетки или 1/3 шоколадки.

И "браслет молчания", который я надеваю, если надо выслушать другого (мне трудно молчать, физически себе помогаю, трогая браслет)

[d-la-luna.livejournal.com]

Я из тех, кто носит кирпичи. В зависимости от цели выхода и на сколько часов состав может отличаться. Сумок и рюкзаков много самых разных размеров и стилей.
Кошелек с картами, телефон + наушники, ключи, шоппер (в свернутом виде крошечный) — обязательный набор. Наушники надо менять на нормальные большие с качественным звуком, и тогда получится очень массивно. От мелких наушников-вкладышей после шумных мест, у дорог и транспорта чувствую негативную нагрузку на нервную систему (немного побаливают уши и голова, усталость, низкая концентрация.
Никогда из дома не выхожу без солнечных очков (за исключение погоды, когда солнца ноль. Но тогда чаще вместо очков зонт). Не люблю щюриться и бьющее в глаза солнце. Зато ни одной морщинки вокруг глаз. С собой почти всегда ношу очки от близорукости (на себе их не люблю, и надеваю точечно по необходимости).
Летом бутылочка воды, в прохладный и холодный сезон термос с горячим чаем. К зиме надо купить термо чехол под термос, сохраняющий тепло, т.к. без горячего чая не могу.
Если выхожу на достаточно долгое время, то пауэрбанк либо зарядку для телефона. А также маленькую косметичку: зеркальце, помада (зимой также гигиеническая), бб крем, дорожная зубная щетка и чуть-чуть зубной пасты, лекарство на случай если захочется поесть остренького. Есть пузырек с ополаскивателем для полости рта (свежее дыхание для меня очень важно). Что-то для дезинфекции рук (маленький гель для рук, влажные салфетки либо брызгалка).
Слава временам, вся информация умещается в мобильник (музыка, чтение, заметки, фотоаппарат, файлы), и не приходится с собой таскать ручку, блокнот, книгу и т.д.

Хочу научиться носить с собой еду, но выходит тяжеловато. А закуски быстро надоедают.
В моменты когда днем тепло, а вечером прохладно еще приходится с собой носить шарфики или верхнюю одежду.

[stregaricca.livejournal.com]

Интересно, я одна здесь ношу только связку ключей и кошелек. Изредка карандаш для глаз Anastasia. 🤔

[itty-pitty.livejournal.com]

помимо базы в виде ключей и кошелька для кредиток (обычные кошельки меня вымораживают) — бесцветный карандаш (а-ля гигиенический) для губ, powerbank, паспорт. редко — салфетки / пластырь / антисептик (только по сезону и необходимости).

в терапии работаем. прошло 5 лет с текущим тером, хотя я помню как писала сюда после первой сессии с ним. как будто вчера, хотя столько всего перелопатили, что, конечно, словно другая жизнь. стала чаще всматриваться в него, взглядываюсь и пытаюсь кого-то / что-то увидеть. наверное, новое, отличное от обычного, ощущение себя. ощущение, которое будет вне нашего контакта.