Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно поделитесь, есть ли у вас любимая цитата или поговорка, которая помогает в трудных ситуациях.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мой терапевт сошел с гор, и у нас была сессия. До этого он не забыл накосячить еще разок, но в этот раз уже себе накосячил (забыл мне инвойс прислать).

На сессии говорили о том, как будем справляться с разрывом в доверии.

Я с большой грустью понимала, что вот это — это лучшее, что у меня было в отношениях с человеком противоположного пола. Лучшее в плане доверия и безопасности. Грустно в смысле — сколько же у меня было отвратного и травмирующего опыта, что в итоге вот это бодание с инопланетянином, который не забывает косячить, это лучшее.

Диалоги.

Травматик:

— Если все станет плохо, то...

Нетравматик, удивленно:

— А почему должно стать плохо?

Травматик:

— Вот представьте, если эта терапия окажется провальной, то....

Нетравматик, удивленно:

— А почему она окажется провальной?

Любимая цитата, проверанная опытом: Если идешь через ад, иди и не останавливайся (приписывают Черчиллю). Версия моей любимой тер: в трудной ситуации выход — это ЧЕРЕЗ (то есть, пройти ее, не сбегая из нее).

[andahait.livejournal.com]

простите, Эль, но почему вы остаетесь в отношениях, где другой постоянно косячит?

[moi-salon.livejournal.com]

Из совсем недавнего, на днях услышала старую русскую поговорку: "Помирать собирайся, а рожь сей".

Очень понравилась.

[tau-tau.livejournal.com]

"Трава не будет расти быстрее, если за неё тянуть".

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

У меня это «Один шанс из миллиона выпадает 9 раз из 10» . Это что-то про фатум, карму, веселье и магию одновременно. И когда тебе что-то впаривают, и когда трамвай ушел. Главное не забывать, что трамвай ходит по кольцу, в крайнем случае завтра будет новый. А шансы в этой безумной, веселой, жестокой и прекрасной фрактальной Вселенной порождают самим себя с завидной частотой.

[arma-turman.livejournal.com]

Это цитата из Терри Пратчетта, где он говорит, что это ученые считают один шанс на миллион чем-то невероятным, а Волшебники давно доказали, что один шанс на миллион выпадает 9 раз из 10!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Лежу сейчас с болью в спине («удачно» сходила на фитнес) и подступающей простудой. Думаю, что же я делала на этой неделе… Рефлексирую. Моя терапевт обучилась одной из разновидностей emdr. После сессии я вышла из эмоционального ступора и стала бить тревогу на тему финансов. Зимой я пережила нужду из-за семейной трагедии, была вынуждена продать валюту, отложенную на чёрный день, рассчитывала на материальную помощь «пообещавшего, но кинувшего» отца. Эта «всплывшая» нужда нашептала мне пойти к директору и попросить ещё работы на текущей работе. Он назвал условия, которые мне не подходят, но я все равно продолжаю думать об этой подработке из разряда «может, стоит»? «Зима близко» (цитата). Хотя работу я не люблю, она для меня просто рутина, которая у меня получается.

На днях провожали коллегу, проработавшую в компании около 20 лет. И она сказала, что работать ей было в кайф. Ей хотелось приходить на работу утром, а вечером возвращаться домой. И я такая giirl, как? Может, подвираешь на проводах? У меня не было стабильного кайфа ни на одной работе. И сейчас я в тупике, так как не знаю, куда двигаться профессионально, поскольку не желаю работать ВООБЩЕ и никем😂. Видела, кстати, у участников группы такие же настроения. Я с вами, ребят.

*продолжаю лежать*

[mumla-pale.livejournal.com]

"Жить - вот девиз мой боевой!"

Только вчера, во время консультации с врачом по поводу анализов крови, до меня дошло, что от своего АД я ловлю кучу побочек - не смертельных, но неприятных: тошнота, иногда безпричинная рвота (даже от воды!), нарушения терморегуляции (мне всё время жарко, я сильно потею во сне - просыпаюсь на мокрых простыне и подушке).
Пойду к врачу менять АД.
Страшно: этот мне ну очень подходил - есть силы, есть энергия, не хочется самовыпилиться 24/7...

[mascarpon.livejournal.com]

Никогда не задумывалась о смысле поговорки: "Тише едешь — дальше будешь". Мне всегда казалось, это призыв поднажать:) Типа медленно движешься, значит, придется проделать бОльшее расстояние: раз тише едешь, — значит, дальше будешь ехать. Как говорится, фейспалм, потому что смысл почти противоположный. Делаешь аккуратно, без надрыва — подвинешься дальше. И мне в этом значении оочень зашло, потому что я всю жизнь пыталась вырулить на сверхусилиях. А тут тебе буквально говорят: расслабься — все получится.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Встречу пришлось отменить по финансовым причинам.
Цитат любимых много, но их всех объединяет одно: они не п**дят:)
Терпеть не могу лицемерные "мудрости" вроде "всё к лучшему".

Моё любимое и держащее на плаву в любые времена, а особенно в сложные:

Всё проходит, и это пройдет.

Это факт. Какой бы чудовищной ни была жизненная ситуация, она закончится.
Какой бы тяжелой ни была проживаемая боль - она не вечна.

В одну реку не войти дважды.

Это очень грустная, но и очень важная истина. Другая сторона того, что всё проходит.)
В одну реку не войти дважды, потому что река будет другой, и ты будешь тоже другой. Значит, прошлое не вернуть ни в каком виде, нужно смотреть вперед.

Как раз из "Унесенных ветром" (у меня не просто так стоит Скарлетт на аве)).

Для меня Скарлетт - символ силы, жизнелюбия, стойкости и воли к жизни.

Я подумаю об этом завтра - вообще мой девиз по жизни. Но тут есть оговорка - эта цитата может привести к финансовым проблемам, заранее предупреждаю.))
Так что использовать с осторожностью!

И, конечно - завтра будет новый день.

Через какую бы долину смертной тени я ни проходила, я знаю, что завтра будет новый день. А новый день - это всегда новые возможности. И новые силы. И свежий взгляд на проблему.
Даже если кажется, что мир рухнул и боль затопила и будущего нет - завтра будет новый день. Жизнь продолжается, и ее нужно проживать, даже если это в данный момент приносит боль.
Боль закончится, а жизнь продолжится дальше.)

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

О я очень люблю Скарлет , у меня из унесенных тоже цитата любимая «Я подумаю об этом завтра» — отличное средство от загонов.

[missflorapost.livejournal.com]

В терапии перерыв, пишу в дневнике. Месяц-полтора тому назад мне задали вопрос, как удалось сохранить опоры и откуда я их беру. Черт побери, это как в анекдоте про сороконожку) До сих пор думаю!
Фраз несколько, они у меня менялись с годами. Сейчас в эфире "80 процентов успеха — появиться на съемочной площадке" (работа неплохая, но я зачастую придаю ей слишком много важности, в ужасе прокрастинирую, потом отряхиваюсь и смотрю на эту фразу, становится проще). По жизни часто цитирую Скарлетт О'Хару "Я убью, украду, но никогда не буду больше голодать", набираюсь решительности, радуюсь, что никого обворовывать и убивать не нужно, расслабляюсь и делаю нужное. А третий девиз — это "Better an oops than a what if". (По велению левой пятки трактую скорее как "лучше сделать и может быть, даже облажаться, чем думать "ах что если бы да кабы".)
И цитаты Леся Подервянського помогают воспринимать происходящее с юмором, у меня есть стикерпак в ТГ, не зря он наш прижизненный классик, но это не всем подходит, в переводе шарм совершенно улетучивается.

[assenzia.livejournal.com]

О, вот это "Better an oops than a what if" мне очень понравилось!

[missflorapost.livejournal.com]

И литания о страхе из Дюны Френка Герберта!
(Извините, не знала, изменять ли свой коммент выше в четвертый раз; подумала, не стоит)))

[mau-ra.livejournal.com]

Я испытываю большое недовольство от осознания масштаба проблемы. 3.5 года назад я пришла в терапию с самосаботажным поведением (у меня есть планы, но я не могу находиться в квадрате важное/несрочное в матрице Эйзенхауэра). Казалось бы, задача вообще из разряда коучинга, а не терапии, любой кпт-шник справится. Но чем дальше в лес, тем больше голов отрастает у проблемы (и я не скажу, что это тер их навязывает). Нет энергии. Запрет на свои желания и их реализацию. Невозможность играть главную роль в своей жизни. Непонимание своих желаний. Достигаторство как стиль жизни, но мой внутренний достигатор бросил меня, на прощание открыто сказав "я устал, я не в ресурсе, дальше без меня".

Чем дальше, тем больше я отслеживаю свои нарциссические черты. Меня никто не любит, при этом я могу влюбить в себя некоторых людей, но это они влюбятся не в меня, а в маску. Предъявление себя в личных отношениях, уязвимость? Кто сказал уязвимость? Он в своём уме вообще?

Так что дела пока не очень.

Цитат в голову не приходит, приходит только мем:

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни,
просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте как профессионал.

[transurfer.livejournal.com]

Мне отзывается ваше состояние. Я в начале терапии с любимой тер думала, что работы максимум на три месяца. Всего лишь надо найти кнопку, которая отключит саботаж, и все. В итоге обнаружила разруху, починить которую заняло больше 10 лет. Нарцы оставляют после себя выжженную землю, уничтожая в детях все живое и базовое, начиная с ощущения права на жизнь.

Хорошие новости в том, что с каждым шагом вперед жизнь становитя капельку легче. Про сроки лучше не думать вообще. Если сегодня хоть чуть-чуть лучше, чем вчера (больше контакта с собой, больше тепла к себе, больше понимания себя), то это единственное, что важно.

[brachistochrone.livejournal.com]

Поговорка у нас с бабушкой на все случаи жизни: "Казав слiпий: побачим." - "Слепой сказал: увидим." Это к тому, что не надо готовиться к плохому, когда его из-за горизонта ещё не видно.
Я вернулась из отпуска, терапия теперь в среду. Привезла моему прекрасному разработчику, в которого влюблена, с Сахалина раковины спизул и клоповку. Он оценил) Он мне улыбается, рад мне, чаще на меня смотрит и непринуждённей общается. Сближение продолжается)
На работе мы жалуемся на начальницу, которая довела меня до депрессии и полного нежелания работать. Было сегодня собрание с критикой её от нас в присутствии её начальства. Есть надежда, что её заменят.
Мой коллега, в которого влюблена, уходит с этого проекта, но остаётся в нашей компании и мы продолжаем общаться. А мне теперь храбро похрен, останусь я на этом проекте или нет, и что обо мне думает эта противная руководитель этого проекта, мне тоже похрен)

[radioactivez.livejournal.com]

ЖЖ чем дальше. тем интереснее. Поставил записи лайк, он превратился в комментарий? Хм. Блин.

Я размышлял, как злюсь на людей, которые внезапно вываливают, что "им давно что-то не нравится/надоело, задолбало, они больше не могут этого терпеть. А молчали, потому что боялись обидеть (думали, ты сам понимаешь, не хотели портить отношения и ты.пы, короче, зассали поговорить)". А ты ни сном ни духом и уверен, что до того они были вполне довольны. И все это застает врасплох, внезапно, и вызывало раньше целую гамму эмоций — от стыда, что ты-то как наивный дебил, делал-говорил что-то ненужное, а тебя только терпели, и до ощущения, что тебя грубо, простите, нае@али, искренностью не пахло, все, что ты считал хорошим — ложь, и где правда неясно, и была ли она — тоже. И ты стоишь такой, поюзаный, использованный, тебя отпихнули, как недоеденную тарелку.
Я нарывался на это несколько раз в жизни, и конечно, сворачивал эти отношения понемногу, и страдал, как школьник, которого мамка отчитала.
Теперь я при таком выступлении не подключаюсь эмоционально. Просто нахер с пляжа сразу, без выяснения, а если еще и ответственность на меня кладут за то, что я не телепат — наложу панамку писек с собой. Потому что как правило это теперь происходит так: мы взрослые, у кого-то из знакомых трагедия, он начинает к тебе обращаться за утешением, поддержкой, просто отвлечься, в общем, нормальное явление, у человека беда. А потом в какой-то момент этот человек на тебя уже и прикрикивает, демонстрирует раздражение, нетерпение и так далее. Таких мало, но они есть.

Вот как раз сегодня размышлял об этом. Если с нарциссами все ясно, то с другими не очень. Это случалось последние разы с теми, кого я определяю, как умных тонких людей, которые мне нравятся и я рад для них сделать что-то. И вот до какого-то момента они пользуются, а потом вдруг позволяют себе что-то типа — Да не нужно мне ничего давно уже, отвали, такой смысл в целом. Честно, без панамки не уходят, но это очень занятно, что я считаю их офигенными людьми до поры)))

Пословицы... сейчас, наверное, никакие. Разве что "не переживай из-за херни, херня же о тебе не переживает" :D

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я размышлял, как злюсь на людей, которые внезапно вываливают, что "им
давно что-то не нравится/надоело, задолбало, они больше не могут этого
терпеть. А молчали, потому что боялись обидеть (думали, ты сам
понимаешь, не хотели портить отношения и ты.пы, короче, зассали
поговорить)". А ты ни сном ни духом и уверен, что до того они были
вполне довольны. И все это застает врасплох, внезапно, и вызывало раньше
целую гамму эмоций — от стыда, что ты-то как наивный дебил,
делал-говорил что-то ненужное, а тебя только терпели, и до ощущения, что
тебя грубо, простите, нае@али, искренностью не пахло, все, что ты
считал хорошим — ложь, и где правда неясно, и была ли она — тоже. И ты
стоишь такой, поюзаный, использованный, тебя отпихнули, как недоеденную
тарелку.

Понимаю. Я тоже терпеть такое не могу.
Еще и жертв из себя строят — что, мол, терпели, молчали, страдали.
Будто их кто-то заставлял. И по сути все ваше общение оказывается лицемерием и ложью. И ощущаешь себя идиоткой, которая думала, что все ок.
Самое обидное, что даже не пытались никак до этого сказать, что что-то не ок.
Я понимаю, если человек глухой и тупой, и ты с ним пытаешься поговорить, а он в отрицании. Но если нет, почему не сказать, что что-то не так? Зачем копить и страдать, чтобы потом вывалить?

[parsohod.livejournal.com]

Терапия моя пока не началась, но у меня две записи на ближайшие две недели, одна тер по скайпу, по рекомендациям здесь, и другая местная, по EMDR, а так я со здешними вообще больше не хочу взаимодействовать. Все таки задела последняя консультация с моей бывшей терапевткой (чет уже даже не хочется ее таким словом называть, не заслуживает) мою травму, видимо, в голове крутятся эти ее слова, что "деньги кончатся — зашевелишься" = чет ты не особо прилагаешь усилия к зарабатыванию денег, ленивая тварь. И стоит у этой дамы консультация по сути больших, московских денег, а специалист из Петербугра, к которой я записана, берет в полтора раза дешевле. Бесит неимоверно. Плюс прямо тоску дикую ощутила по поводу отмены мероприятия, на котором я традиционно встречаю человека, в которого влюблена. Это при том, что я на эту тему и пришла к этой недотерапевтке с самого начала, и кучу денег угрохала, чтобы уложить по полочкам эту мою влюбленность, и вот тебе нате. По поводу хороших изменений и появления нейронных связей есть такое наблюдение, что когда я действую по-новому, я как будто это не я, то есть вроде это я действую, но настолько это непривычно видимо, что нет ощущения реальности. Похоже еще на ощущения, когда приезжала за границу, как турист и, даже, когда жила там. Видимо, там на меня действуют новые обстоятельства, и как будто другая личность включается, более самостоятельная.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия в четверг на следующей неделе.
Я балуюсь словами афирмациями :" Вместе, сама! ", когда разваливаюсь и " Обрести!", если что- то потерялось.
Надо готовиться к защите, переквалификация.
Осень действует на меня не радостно, печально.
Посмотрела фильм "Молоко" 2021, идея интересная, у главной героини в северное сияние вдруг появилось грудное молоко и кто выпьет этого молока тут же исцеляется от травмы: сначало муж, потом эксбикционист, потом школьные подростки.Идея такова, что материнская любовь проявляется в молоке и кому не хватило его, он в травме ( растройстве), в конце фильма героиня поит им весь город, потом везет молоко в Москву.Идея абсурдная в фильме есть "неоднозначные" сцены, но фильм оставляет теплое послевкусье, я бы его пт.всем рекомендовала смотреть.
Читаю Василия Аксенова " Тайная страсть", шевелится тема свободы и правил, а также прогресса и семейного или просто человеческого счастья.Нравятся тонкие высказывания автора о жизни и тем как будто он наблюдает за собой со стороны.Приходит мысль, ничего не изменилось, битва поколений.

[gor-kaya.livejournal.com]

Раньше была любимая поговорка — пять минут позора и жизнь продолжается. Она помогала преодолевать блокирующий стыд, буквально зажмуривайся и быстро делай не думая "). Сейчас почему то нет поговорок никаких.
У меня радостное событие — в моем городе собралась очная терапевтическая группа, посильная по цене , с компетентным терапевтом, и я в ней.
Принесла сегодня с неё, что не знаю что делать с интересом в мою сторону от нового человека. Буквально не знаю — что с ним делать?)

[missflorapost.livejournal.com]

А зачем с ним что-то делать?)
Ну и смотря какой интерес/человек. Если вам тревожно, то лучше сразу ноги унести. Если приятно, то наслаждайтесь.
(Раньше я по-другому бы поступила, удивляюсь сама себе).

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Уже довольно давно очень сложно записывать, о чем была терапия. Вроде, ничего в сеттинге не поменялось, я что-то приношу, мы о чем-то говорим но я чувствую какой-то другой уровень, как будто за словами есть что-то еще, за тем, что говорит тер и на что обращает мое внимание. От этого сами темы мои стираются, страется важность и память о сказанных словах, но в то же время нет понимания и опыта передачи словами того другого, что на саммом деле было... Надо будет обсудить это тер, как будто она меня к чему-то подводит, я что-то сувчтвую, но пока не могу это оознать, понять, объять...

Говорили о моем вопритии мира, как табличек, на которых что-то написано, но само одержание не соответсвует титулу таблички. И так во многом и везде. И раньше я много боролась за правду, а теперь стараюсь понять, что же тогда такое, о чем это содержание. Ощущуение, что все все понимают и чувтсвуют себя комфортно и только я одна указываю на "неправду", получаю за это, многие дитанцирубтся от меня, но потом, даже черенз несколько лет именно эти темы меняются. такое у меня постоянно. Тер, мне кажется, меня не совсем поняла тут. Я говорила о том же примере с Монтесори, что вот заведение выдает себя, как Монтессори, а на самом деле это не так и непонятно, по какому методу иконцепту работают с детьми (там сови особенности заведения). И я чувтвую, что если я сейчас начну расспращивать просто о том, как же они тогда работают, то попаду на что-то сложное, потому что это — неприятный вопрос, хотя простой и у меня есть все основания и права его задать. Тер говрит, что это мой страх из прошлого, трах показать себя, ссвои нтерес, что у меня не было возможности самовыражения, увиденности со стороны родителей и они не придавали значения ничему тому, что было важжно мне и что меня интересовало....

Возможно, это так, но мне больше кажется, что я все-таки задаю такие вопросы, но часто бывает так, что это неудобные вопросы, а я не всегда этот понимаю и могу оценить и потом попадаю в ситуации. в которых более авторитетное лицо, наделенное властью, меня каким-то образом в чем-то ущемляет, хотя я ничего противозаконного не сделала. И у меня потом много сил уходить на то, что бы быть и выбираться из того положения, в которое меня эти вопросы завели, как в моральном и психологическом плане, так и в плане каких-то конкретных действий со стороны тех, кому я такие вопросы задаю (отказ доступа к каким-то ресурсам, буллинг и моббинг — такое может быть). А тот же G Hüther, о котором я выше упоминала, говорит о том, что в питающей системе сама жизнь просиходит с наименьшими училиями и внутреннеми затратами.

Тер говорит, что если вопрос сам по себе продиктован аутентичным интересом, то ничего плохого я не могу сделать. Но часто у меня бывает так, что я либьо боюсь задаьб важные вопросы, либо не боюсь, но не могу оценить, где и как возможно это сделать, а главное, что делать потом с полученной информацией. Я буду еще думать над истинной мотивацией моих вопросов, но я чувствую, что во всем этом — очень большая тема и мне в ней не легко.

И еще мне кажется, что своим страхом и неопытностью принятия, мы сами часто поддерживаем те системы и структуры, в которых мы находимся. Но одному этому противостоять тоже очень сложно.... Особенно если и других сковывает страх и нежелание из него выходить. Бывает и наоборот, что кто-то и задает такие неудобные вопросы, показывающие систему именно такой, какая она есть, без таблички. и да, получает результат. не знаю, от чего это зависит, но и такой опыт, наблюдения у меня есть.

Остановлюсь пока на этом пункте сессии ) Как-то морально выдохлась, пока писала )

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Мне показалось, что ваши вопросы призваны вскрыть двойные стандарты, противоречия и внутреннюю ложь систем, вам, возможно, важно, чтоб декларация совпадала с содержанием. Но не в этих системах, они только триггер. А например, в отношениях с родителями, когда под табличками "любовь" и "забота" скрывается "тайная ненависть к ребенку, раздражение на него, желание избавиться, насилие".

[fir-3.livejournal.com]

есть ли у вас любимая цитата или поговорка, которая помогает в трудных ситуациях
До: Надо, Федя, надо.
В процессе: На честном слове и на одном крыле.
После: Ну, обосрались, ну, помоемся. Нихт фаталити.

[d-la-luna.livejournal.com]

Хочу нормальную постоянную терапевтку. Без трансляции своего мнения, без желания поболтать и выразиться, без экзальтированных реакций, без оценок, поучений и субъективных интерпретаций. Чтобы хорошие границы и все в рамках. При этом понимающую, теплую, эмпатичную. А еще чтобы была хорошо проработанная, современная, ориентирующая в современном мире, без консерватизма и ограничивающих убеждений. Без неожиданно выстреливающих болевых точек.

Интересно, такие в природе существуют?

[d-la-luna.livejournal.com]

И чтобы умела задавать хорошие помогающие вопросы. Чтобы держала структуру, не давая размазаться и слишком уйти в рационализации, а наоборот возвращала к сути, собственным чувствам и ценностям. Великолепно владела хорошими техниками работы с проблемами, травмами, да и просто с темами где просто хочется выговориться и в чем-либо разобраться

[tom-potom.livejournal.com]

худо-бедно научилась писать комментарии другим участникам в пубрике "Делимся опытом". Правда еще много предстоить сделать. Но небольшой прогресс радует!

не знаю что писать про свою терапию EMDR, кроме того что я еле-еле вывожу. Я заметила такой паттерн, что на следующий день тишина, а вот на третий день после сессии у меня начинается тремор. Тело сильно и долго трясет, и у меня заканчиваются практически все силы, которые я успевала набрать. Остается только доживать конец недели и в выходные лежать дома. Еще заметила, что во мне очень много people pleasing и я не умею быть в группах . Не знаю как избавляться от этго дерьма (оно бесконечно!!). Это еще и так глубоко, что свои действия я не замечаю,а только вижу реакции людей на свои действия. Бесит((

Мне нравится молитва Эдингера— "Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого."

[radioactivez.livejournal.com]

Вы говорили терапевту о своей реакции на сессии? Что ответили?

[aa2022.livejournal.com]

У меня это одно из самых больных мест. Люди лучше всего ощущают себя в здоровом и взаимном коннекте друг с другом. И мозг этому радуется, и нервная система, и это позволяет творческим способностям и всему самому лучшему проявиться. Но нет, именно отношения друг с другом люди превратили в самый калечащий ад. И самое худшее — это нормализовано, воспринимается, как обыденность.

Это как будто я сказала! Вот то же самое ощущаю… или говорят, у нас нет выбора, ничего не предприняв, что бы он был.

[transurfer.livejournal.com]

Вобщем, мой вывод — это искать терапированных людей, и не просто тех, кто в терапии был или находится, а тех, кто хотя бы на 60-70% проработался. Кто присвоил себе все свои части и способен строить здоровые отношения. Их очень мало, но они есть и они стоят того, чтобы их искать, пробираясь через множества тех, с кем нужных отношений не построить.

[transurfer.livejournal.com]

Мне вспоминается, как я сомневалась ходить к местным терапевтам, потому что считала, что сложную отечественную душу они со своим капиталистическим, индивидуалистстким менталитетом просто не поймут. Оказалось, годный терапевт справится с любой задачей, а непроработанный срежется даже на ерунде, независимо от специализации.

[andahait.livejournal.com]

любимая цитата или поговорка, которая помогает в трудных ситуациях

"у меня есть я. мы справимся"

[gunilla-in-love.livejournal.com]

«Что бы ни случилось, я смогу с этим справиться».

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Вы знаете, мне сложно ответить на этот вопрос. Мне сложно, наверное, описать на данный момент ситуации, которые я имею ввиду. Тут не только о надувательстве, а о том, что я считаю, что система прстроена таким образом, что это надувательство возможно. С тем же случаем монтессори дело не трлько в том, что не совпало, а в том, что многим таблички и хватает, главное, что она вообще есть и на нее можно указать и какие-то другие вещи заведение может давать, например, время работы. Часто такие ситуации, что я, возможно, не получаю каких-то поивелегий от системы, что позволяет мне ее критиковать, либо не имею опыта в ней находиться и хочу уточнить, а что тут собственно такое происходит.
Я подумаю над Вашим вопросом и для себя.
Параллельно тут еще неумение выходить из таких ситуаций либо вести политические игры, что мне противно, потому что я считаю, что должно быть честно, транспаретно и с уважением к друг другу.
Очень часто такие систеиы объединяет страх, все те, кто назодится ниже тех, кто выше, бояться тех, кто выше и стараются вщять самое лучшее, что возможно…
Но у меня так не получается и нет опыта, что я что-то там поняла т куда-то ушла и мне в другом месте стало лучше. В другом месте тоже самое, с моими вопросами, непониманием и неприятием чего-то и поэтому меня откидывают более высокопставленные и могут сторониться те, кто ниже высокопоставленных от страха перед ними и от риска лишиться каких-то плюшек.
Как-то так пока, несовмес внятно, но, как писала выше, сама буду думать, о чем эти ситуации
И они однозначно не про то, что просто развели, а о чем-то еще….