Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Заодно расскажите, какую музыку вы слушали чаще всего на этой неделе.

Comments

[sunny-30.livejournal.com]

Я слушала музыку на прорыдаться, типа "выхожу один я на дорогу" или "не жалею, не зову, не плачу". Но до нужной кондиции так и не дошла. Эль, а есть ли у вас свой способ, как прорыдаться?

[d-la-luna.livejournal.com]

Lara Fabian — Adagio, Je t'aim (посвящала умершему мужу).
Наутилус Помпилиус — Я хочу быть с тобою (посвятил погибшей любимой).
Эти песни пробирают меня.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Несколько ночей подряд снилось много-много людей вокруг и взаимодействий с ними... Разрушение домов, ржавые поезда... Сегодня приснился сон про то, как я иду на вечеринку с незнакомцами на Хэллоуин, и мне там так не нравится, что в итоге ухожу в другой дом, где отмечают праздник мои старые друзья. Мне с ними хорошо, тепло. Просыпаюсь и понимаю, что друзья близкие все разъехались... никого рядом нет, идти не к кому. И понимаю, что психика все это время... больше года, наверное, была в стадии отрицания. Я не могла физически пережить потерю тех людей и той жизни, что были ДО. Сейчас подкатывает. Неумолимо. Делаю вместе с тем шаги в сторону выхода из тотальной изоляции. Кстати, написание постов в перекличку — уже маленький социальный шаг для меня. Спасибо за этот журнал.

Чаще всего на неделе слушала микс попсы с роком.

[andahait.livejournal.com]

несколько дней назад написала в этический комитет про свой опыт "терапии".

меня, скорее всего, проигнорируют, но я выступила в свою защиту и это главное.

[transurfer.livejournal.com]

Вы огромная молодец! Всячески вас поддерживаю.

[morraine-z.livejournal.com]

Алконост — «Врата Зимы», «Листопад», «Пророчество», «Сны темного моря»
Lord of the Lost — In the field of blood
Rylanor’s Last Stand

Тут говорили про «музыку на прорыдаться», это скорее мрачно энергичная. Гоняла вот по кругу, ничего больше и не хотелось слышать

[radioactivez.livejournal.com]

Обожаю Лорда))

[d-la-luna.livejournal.com]

Не так давно начала слушать музыку 90х. Перестала от себя скрывать, что обожаю эти зажигательные ритмы с мелодичным вокалом.
Решила, почему это молодежи можно такое старье слушать (они тащатся по старым песням, одеваются и ставят фильтры на фото а ля 90е), а мне нельзя? Я же весь этот вайб с магнитофоном и веселыми лагерными дискотеками по-настоящему проживала в отличии о фантазирующих и домысливающих о тех временах. Я даже знаю как тогда танцевали и как все ощущалось в воздухе.
После 90х слушать музыку 90х стало зашкваром и ассоциировалось с водителями автобусов, застрявших во времена ларьков, маршруток и базаров. Ближе к двадцатым вдруг бешеная популярность. Объективно ну очень же бодренькая и душевная 🎶 🎵

[radioactivez.livejournal.com]

А мне кажется, евродэнс тех лет и сейчас пользуется заслуженным уважением, хоть и попса. Крутой хит сделать сложно, так что все эти незамысловатые с виду песни — результат могучего продюсирования)) а наши в 90-е не сильно отставали, я был тогда в Москве, из каждого утюга несся альбом Любэ, ох уж эти улочки-шкатулочки, песни, которые уже стали народными.

[mumla-pale.livejournal.com]

Меня прибило реалом напрочь.
На этой неделе померли разом микроволновка и стиральная машина.
Пришлось оттаскивать в прачечную и обратно 3 икейных сумки белья (накопилось).
У ноутбука дает дуба батарейка биоса.
Стиралку меньше чем за 2 года чинили уже четырежды. Лет ей больше, чем моей дочери, и я поняла, что ну нафиг очередной бред с починкой, с поисками микроволновки на Авито и доставкой. Сил моих больше нет никаких.
С утра заказала новую стиралку и микроволновку. Подключить есть кому (да я и сама смогу).
Я хочу новую технику на гарантии! Со звуковым сигналом окончания процесса!

Но вот отдых в Карелии в этом году теперь совершенно точно накрылся. Обидно.

Сил нет ни на что: две недели ковида с проблемами с дыханием - не жук начхал.
В воскресенье планирую по возможности лежать плоско и не шевелиться.

[radioactivez.livejournal.com]

Поздравляю с приобретением! И прекрасного отдыха лежа — с подпиткой, чтобы как кабачок на добром огороде))

[missflorapost.livejournal.com]

В терапии двигаемся очень медленно, работаем над запретом злиться и/или огорчаться. Пока взяли небольшой перерыв. Зато с подругами удалось поговорить. Выяснилось, что не только мне после давешнего разговора стало неуютно (несколько недель тому назад писала об этом в пятничной перекличке). В общем, все за это время сверились со своим внутренним компасом и решили, что такое поведение им не подходит. Выдохнули с облегчением.

Слушаю музыку конца 90х и начала 2000х (Big FM Sunset Lounge или FFH Lounge, две немецкие радиостанции). Вчера в Спотифай переслушивала альбом Moby 1999 года, Play — блин, так душевно)) У меня весь этот жанр связан с определенными чаяниями, мечтами, тем, как я видела будущее. Слушала я это все в 2005-2006. Мне было плюс-минус пятнадцать лет, и я иногда ездила к своим молодым дяде и тете в Питер. Они были очень успешными молодыми специалистами, с престижной работой, зарабатывали по штуке баксов в месяц, имели прекрасный вкус, разбирались в музыке-еде-вине-искусстве и т.д. Очень любила бывать у них, ну и выгуливать их собаку, пока они куда-то ездили. По ночам делала уроки, слушала Релакс ФМ и любовалась ночным городом. Передо мной открывались першпективы) Тогда еще был жива прослойка молодых активных брокеров, юристов, аудиторов; в этой сфере все еще крутились деньги, это было еще до падения Леман Бразерс и рецессии, и этот саундтрек действительно совпадал с тем, как на самом деле отдыхали эти люди, как развлекалась, потребляла и жила эта тусовка за пределами своих офисов и кьюбиклов. Я первую карьеру в Big4 сделала, по сути, на этой мечте, на этом заряде (никто мне не помогал из принципа, тут, конечно, мдаа). А потом все это исчезло, растворилось, расплылось, денег не стало, индустрия изменилась и кончились даже иллюзии.
Но не могу сказать, что это меня угнетает или печалит. Просто жизнь бывает странная. Всего-то вроде радио на телефоне переключила — а оказался мощный радиосигнал из прошлой жизни. (Апд. Причем из несостоявшейся жизни! Это прям поражает).

[mak-h.livejournal.com]

В последнее время каждый день слушаю Krishna Das - Hallelujah Chalisa. Потрясающий голос, приводит меня в спокойное состояние, особенно если еще покачиваться под музыку.

Была вторая встреча в группе, прошла лучше, чем первая. Получила неожиданное доброе отношение (обычно в любом коллективе я жду, что меня начнут гнобить сразу) и обратную связь. Очень устала, тяжело сидеть два часа, и при этом нервничать.

После психоаналитической терапии поведение ведущих меня удивляет. Мне всё кажется, что они слишком самораскрываются и недостаточно глубоко копают)))

[radioactivez.livejournal.com]

Надо же. Размышляя на неделе над постом про поиск работы, портфолио и прочее творческое, решил свои размышления проиллюстрировать музыкой, и тут Эль задает про музыку недели вопрос)) Так что будет двойной ответ.

Ригидностью психологи считают неспособность адаптироваться к переменам, принимать их, изменяться самому. А я про них иногда думаю, что в психологии многое сильно оторвано от реальности, а результаты очень теоретизированы. То есть, я достигну благополучия, в теории, ну а если нет — старайся лучше или смирись? А точно будет лучше? Гарантий нет, а они не готовы их оплатить, грубо говоря. Страх перемен очень обоснован нашей биологией. Как бы мы ни стремились к высокому, никто не перебьет стремление мозга выжить. Это цель и желание существа номер один. Притом не просто выжить. Для людей это двойное послание — мы должны выжить и физически, и личностью. Разрушение личности — отдельный страх, и он еще более обоснован, так как организм ради физического выживания так, как он это в себе понимает, сам способен пожертвовать нашим Я, будто автомобиль и водитель два разных субъекта и оба живут своей жизнью.

Даже благие намерения могут казаться дорогой в ад очень обоснованно. Иногда прямо кроме как пинками и пендалями не получается что-то сделать, преодолевая визг и истерику внутри, которые стихнут, как только создание окажется в лучших условиях и сможет их принять, удивленное. ошарашенное, улыбающееся сквозь едва высохшие после бури слезки. А это труд для внутреннего родителя, то есть нашего Взрослого. Это настолько труд, что иногда руки опускаются, и никто не виноват, что тебе достался такой маленький упрямец внутри, такой застрявший сигнал опасности в теле, такая тонкая организация и такая ее расстроенность.

Так что что бы там врачи ни говорили, а ригидность это защита и на шармачка ее, мощную витальную прошивку, не объедешь. Это не значит, что пробовать не надо. Надо и пробовать, и не форсировать темп, идти небольшими шагами, с темпом, который выдерживает трехлетка, которого ведут за ручку. Надо искать мотивацию, увлекать себя, и да, обычная мотивация "купить то и это" часто не работает у тех, кому нужно не то и это, а любовь, тепло, уважение и радость, которые хрен купишь, и которые не идут в комплекте со стенами квартиры, где их надо еще разглядеть.

А еще классно посмотреть на тех, кто вдруг сделал что-то себе не свойственное и преуспел. Но как они это сделали? Вот иллюстрация того, как люди решились на что-то, ведомые опытным продюсером. Вот иллюстрация того, как грамотный терапевт и мы, любимые, делаем что-то, на что нас даже не считали способными.

Хриплая сутулая псина))) рэпер Скриптонит замечательно поет необычный кавер на Моби:

Лев Лещенко, бронзовый уже в годы Цоя, наверное, не думал никогда, что будет участвовать в такой мистерии. Но он поет Цоя.



А это рэпер НойзМС поет кавер на кавер: это аранжировка версии Нирваны, сделанной на песню Дэвида Боуи.



Там еще много необычных коллаборация: скримящая Limp Bizkit Полина Гагарина, поющий Летова в необычной обработке Рома Зверь и так далее. Продюсер будто меняет не музыку, не исполнителей, а сознание.

Хороший терапевт, добротное окружение, выбранное сознательно, не в опоре на некую общность ДНК — это очень много. Если вы хотите перемены сознания — вот ответ. Чтобы все получилось, вы можете поискать точки опоры вовне, да вот хотя бы и тут, в группе, и на терапии, в книгах, а что касается работы — у опытных коллег, в группах профессионалов, у учителей и даже инфоцыган, лишь бы вы чувствовали, что это работает, шажок за шажком, как трехлетний, но вперед.

[radioactivez.livejournal.com]

Это была музыка недели, но есть еще книги недели для меня. Это цикл Ольги Примаченко К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя (https://www.litres.ru/book/olga-primachenko/k-sebe-nezhno-kniga-o-tom-kak-cenit-i-berech-sebya-62780292/), С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе (https://www.litres.ru/book/olga-primachenko/s-toboy-ya-doma-kniga-o-tom-kak-lubit-drug-druga-ostavaya-67098936/), и Всё закончится, а ты нет. Книга силы, утешения и поддержки (https://www.litres.ru/book/olga-primachenko/vse-zakonchitsya-a-ty-net-kniga-sily-utesheniya-i-podderz-69583627/). Я начал с последней, так как она доступна по подписке на Литрес (рекомендую, просто сотни книг за копейки в месяц), и с первых же слов очаровался. Решил пока прерваться и начать с первой. Но я уже могу сказать, что автор скорее всего много где до меня достучится. Будет ли результат от этого плох или хорош, я пока не знаю, но затравка тронула меня.

[kozenasty.livejournal.com]

Когда-то, когда здесь был опубликован пост о Большом Призе, я написала по его мотивам песню, Сюда не понесла, подумала, что неуместно. Сейчас подумала, что кому-то, может быть, будет и уместно, а кому нет — тот промотает) Решила выложить в перекличке, а тут еще и тема про музыку. Хотя песня под одну гитару, очень простая, а я старалась всегда делать сложные вещи, с полной фонограммой. Но тут так.

Но, хотя я пою, что "буду петь", петь я в результате бросила и с тех пор чувствую себя гораздо спокойнее. На пение и музыку как раз и проецировался Большой приз. Когда я поняла, что его мне не будет, смысл в этом всем пропал. К тому же мне физически было тяжело петь, проблемный голос, вечно больное горло было. Теперь лучше.

Вместо этого я увлеклась косплеем (лет в 36, сейчас мне 41, а в этом хобби средний аозраст — 18)) Конечно, поначалу и в нем искалось исцеление всей жизни, неосознано: что найдутся друзья, тусовка, любовь, любимое дело. (спойлер: в моей жизни "найди дрпузей и все остальбное через хобби", похоже, не работает). Потом, в карантин, в Саратове вся общественная косплейная деятельность умерла и до сих пор не возродилась, в остальном я тоже разочаровалась и бросила все года на два-три. Потом в мою жизнь ворвались китайские даньмэй-новеллы, и я снова начала косплеить в соцсетях, хотя много страдаю и чувствую себя днищем, но бывают и хорошие моменты. Еще я вернулась к образу Кроули из Good Omens.

В общем, не про музыку получилось) Если про музыку, которую я слушаю: раньше я была конкретным меломаном, но последние несколько лет отошла от музыки вообще. Любимых — Queen, Led Zeppelin, Боуи — помню настолько хорошо, что переслушивать не тянет, и пропало ощущение магии, погружения в музыку. То ли антидепрессанты так действуют, то ли жизненный опыт. Впрочем, раньше я жила постоянно с такой внутренней болью. что лучше уж как сейчас. Слушаю что-то на фоне, почти что угодно. Кей-поп, например. Или просто мешанину чего-то, что раньше не слышала.

Прошу прощения, если я со своей простыней неуместна.

[radioactivez.livejournal.com]

Хорошо вы поете. ❤️ Так и представляется грустный эльф на пенечке. Хотя я не присоединялся к косплеерам, но очень люблю рассматривать результаты. Особенно очаровывает готика и стимпанк, косплей по играм, и даже по поняшкам очень милый.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Ничего определенного не слушала. Просто свою музыку и свою волну.
Из последнего (последнего открытого мной, а не выпущенного) запомнилась песня Enjoy yourself Louis Prima. Правду поет, и поет хорошо)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Слушаю саундтрек к Атаке Титанов (которая вообще оказалась Атакующий титан, в японском это одинаково звучит). В частности, Bauklotze - песня о моём любимом персонаже (звучит в тч в сцене её/их героического самопожертвования. Глаза на мокром месте)

[tom-potom.livejournal.com]

На сессии работали с ситуацией, которую я никак не могла разрешить на работе. Ну отключается у меня ассертивность, когда мне нужно что-то очень важное для себя и я проваливаюсь в детскую позицию. Пока путешествовали по разным обрывкам жизни, обнаружилось что-то темное и жуткое, и не похожее на смерть. Если смерть это облегчение,то это темное пятно это про ужас в гугловой степени. На него можно смотреть только, если у тебя за спиной есть Защитник-Божество и сам терапевт. Я попыталась до него дотронуться, оно обволокло меня и я осталась в темном царстве Ночи один на один. Терапевт и защитник же остались за дверями. Еще не знаю что это для меня значит и как это интерпретировать. Потом пообщалась с матерью и к вечеру меня так трясло, хотя голова не испытывала страха, его испытывало тело и так сильно, что организавала сама себе TRE на много минут. И привет, орви, теперь болею.
Моя музыка это разный тяжелый метал, совсем свежее открытие это французский Blóð. Очень не любила женский вокал, а теперь очень нравится.

[radioactivez.livejournal.com]

Про ужас прямо знакомо. Я называл это темной планетой. Она такая мощная, что даже свет от нее не отражается, обнаружить ее можно только по искажениям гравитации, но подспудно она влияет на все, как злой дух.

[transurfer.livejournal.com]

Мой тер умотал в горы. Вместо него сессия была с Одноклассницей МТ. Я с ней размышляла, что дальше делать с текущим тером.

Я б хотела собрать всех его клиентов и сказать:

— Тарищи, раз мы сидим у него на сеансах и не разбегаемся, давайте поровну распределим обязанности по выращиванию этого раззвиздяя, а то мне надоело это делать в одну каску пока вы сидите и молчите в тряпочку.

С Одноклассницей еще говорили про то, как важно не терять себя в отношениях с другими людьми. Она привела аналогию с крестом: горизонтальное — это отношения с людьми, вертикальное — это отношения с собой и с высшими силами (если в этом есть потребность), и когда присутствуют оба аспекта, тогда конструкция устойчивая.

Я много думала о том, что мое поколение женщин и все поколения до моего растили в убеждении, что только через мужчину, через романтические отношения с ним можно не только получить доступ к материальным и нематериальным благам мира (деньгам, уважаемому статусу, безопасности, достойному месту в мире), но и обрести себя, ощущение своей ценности, важности, желанности, обрести достойные цели в жизни, а также познать духовное. Оглядываясь назад, не могу не фейспалмить, какой же это чудовищный дошик, который нам на ушах развесили, чтобы мы активно, добровольно, с энтузиазмом и бесплатно вписывались в обслуживание. В результате женщина всегда оказывается в проигрыше, обглоданной и высосанной. Выйти из отношений без потерь и с приобретениями, мне кажется, можно только изначально имея очень холодный ум и уверенность в своей ценности и достойности всех благ мира, выбирать расчетливо, действовать стратегически и иметь хороших наставниц на этом пути. Но именно все эти качества отшибаются при воспитании, а навязанная конкуренция и агрессия между жещинами не позволяет им иметь надежные группы поддержки.

Одноклассница мне так нравится, я на нее никак не нарадуюсь. Она какая-то совершенно волшебная, очень МТ напоминает, словно они сестры. Я хочу поскорее доделать дела с мужиками-терапевтами и стать ее постоянным клиентом. По жизненной траектории у меня дальше вопросы старения, климакса, женскости, духовности — в этом всем терапевты мужского пола не шарят, так что для долгосрочной терапии они не годятся. Как только порешала вопросы с папашей/старыми травмами в отношеньках, с ними больше делать нечего.

Она со мной поделилась вот такой (https://www.youtube.com/watch?v=ixyNcCRWnzc) музыкой для синхронизации головы и сердца.

[mau-ra.livejournal.com]

Я оказывается уже 3.5 года хожу с перерывами на терапию. На последней сессии у меня появилась субличность-достигатор. До этого я всегда показывалась на сессиях со своей слабой стороны. Достигатор очень доволен, что ему дали высказаться на тему, как он задолбался выживать.

Из музыки ничего особенного не слушала, но поделюсь старой песней, которая мне не нравится музыкой, но нравится текстом:

[parsohod.livejournal.com]

Музыку слушаю очень разную, много из американского кино, в основном, в машине или когда на сноуборде катаю. Из свежего саундтрек из Total recall, 1990, композиция dream (https://www.youtube.com/watch?v=kQsLmEwozGM)

(https://www.youtube.com/watch?v=kQsLmEwozGM)Всегда есть треки и поплакать и порадоваться, но больше для радости и настроения.

Пытаюсь понять, что делать дальше с моей терапией. Сначала решила повыуживать всякие неприятные интерпретации моей теперь уже бывшей терапевтки, чтобы в дальнейшей терапии их как-то из головы достать и забыть. Ну или даже самостоятельно попытаться. Самое тригеррное, это "Деньги кончатся и зашевелишься", конечно. Тут уже все разобрали, почему она так сказала. Но это прямо ударило в больное место, если разобрать фразу, получается месседж типа "недостаточно шевелишься, прогресс хреновый, сидишь в теплом и готовом, тебе бы пинка из этого дать", как -то так. Наткнулась на переписку с подругой примерно полугодичной давности и поняла, что я выросла очень сильно, просто это незаметно для меня, а как почитала, чего я раньше боялась и не могла делать, а это все у меня за спиной, я все это сделала уже, причем, некоторые вещи очень легко. И прогресс просто огромный, да у меня за 10 лет столько не произошло, сколько за этот год. Сижу, подумываю в сторону EMDR терапии, пока по верхам почитала, но вроде поняла, что там нет никаких интерпретаций терапевта, меньше риска, что накидают опять в голову всякого своего г-на. (https://www.youtube.com/watch?v=kQsLmEwozGM)

[transurfer.livejournal.com]

Я как-то слышала такое правило: не принимать обратную связь от людей, которые не вызывают уважения и которыми вы не хотели бы стать, "когда вырастете". Их обратная связь — бесполезная информация, просто назойливый вербальный шум, который не помогает расти, а вместо этого перетаскивает на их уровень.

Я с тех пор этому совету всегда следую.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Какой прекрасный вопрос про музыку. Я сейчас как раз для себя ее открываю. Я совершенно не разбираюсь в музыке и в том, что мне нравится. Это отдельные композиции, исполнители разные жанры и я пока еще не собрала для себя тот самый фаворит плейлист.

Очень нравится спокойная ровная музыка, без выкрутасов. Сейчас слушаю Milton Banana, как я узнала, основателя такого направления как Bossa Nova, которое мне нравится, но опять же не все из него. Тер считает, что через музыку я тоже могла бы попробовать восстановить контакт с чувствами.

Терапии у меня на этой недели не было, мы перешли на встречи раз в две недели.

По темам, которые меня волновали, можно выделить:

-ощущение некоторого спокойствия по отношению к общению с мамой после того, как тер озвучила свое предположение, что у нее возможна алекситимия и нарциссическое расстройство. С меня стало спадать неосознанное ощущение вины за наше общение, за то, что она не получается и у меня внутренне вызывает ПОСТОЯННО злость, раздражение и неудовлетворенность и всегда хочется закрыть этот круг, но ничего не получается.

— я ощущаю, что на самом деле не понимаю, как есть, то есть питаться. Читаю книгу о методе Монтессори и там питание относится к развитию навыков заботы о себе. Вообще книга о методе меня натолкнула на многие размышления, например, в методе очень большое ощущение уделяется организации пространства, в котором растет ребенок, как подготовке к его развитию, воспитанию, развитие концентрации и интересу к окружающему миру, включенности в него. То есть всякое захламление, хаос способствует тому, что концентрация на чем-то одном не развивается и постоянно скачет. Пр​о питании я только начала читать, но понимаю, ю что \то тоже воспитание и забота, забота о том, чтобы ребенок мог контролировать спонтанные порывы. Я же понимаю, что питаюсь вообще не для утоления голода, я для меня это как наркотик, при приеме которого я погружаюсь в состояние ступора и отключки. Вообще не понимаю сейчас, как научиться есть. Понимаю, что надо уделять внимание сервировке, а не отрыванию холодильника и запихиванию в ​с​ебя первых попавшихся вещей или чего-то неваренного, недоваренного. В плане еды у меня все должно быть быстро мгновенно, я ей не наслаждаюсь. если только на самом деле какой-то необычные и мне интересный вкус или текстура. Кто-то, может, работал с этой темой, как научить себя есть именно в разрезе заботы о себе, как понять, что когда и сколько... Я конечно знаю, что полезно, что бесполезно, речь наверное, не совсем о том, а о том, как организовать процесс, чтобы он не вредил, а приносил удовольствие и речь шла о еде, а не о наркотике.

[aa2022.livejournal.com]

ПРОДОЛЖЕНИЕ

А.а.

— так же поняла, что что*то такое же как с едой включается в местах, в которых много магазинчиков и можно постоянно что-то купить. У меня включается состояние боевой готовности, что вот мне сейчас так НАДО (хотя уже давно ничего не надо и все есть) и я просто вслепую что-то беру. Но на самом деле какая-то дыра как открывается и я ее в таких мечтах пытаюсь быстро закрыть. И потом все приобретенные вещи просто складируются и не пр​иноят удовлетворения. И так до бесконечности. Еще осознала, что у меня нет "правильного" ощущения от покупки-приобретения "правильной", нужной вещи. Например, мне сейчас на самом деле нужна обувь на осень и я заметила, что открывается чувство нехватки, что вот надо успеть оторвать что-то, а то ничего не будет и я пытаюсь удовлетворить это чувство, соглашаясь, возможно не на что-то удобное, качественно, а вот на то, что сейчас мылит глаза и у меня это могут отобрать. То есть удовлетворение даже таких потребностей какое-то нарушенное, потому что я не привыкла к ощущению того,что приобретаю что-то из ровного состояния, когда знаю свои потребности и то чувство, при котором мне просто хорошо от хорошей подходящей вещи, а не от того, что я что-то урвала, успела это сделать. Решила за этим понаблюдать и стараться не поддаваться на такие поры. Хотя это ооочень сложно, особенно в капиталистическом мире, где потребление как раз и рассчитано на таких как я. У Тары Брах очень хороший толк на эту тему.

— я ощущаю мир очень неидеальным и теперь думаю, как мне выхватывать хорошее и не сдаватья от плохого, которого так много. Мне не нравится, как мне устроено в системе той страны, в которой я живу. Но я не могу все поменять и пока я не понимаю, как мне быть в том, что очень много фейкового, что вот типа школа Монтессори, но на самом деле — это только имя, а на самом деле, совсем не Монтессори. Я раньше очень много сил вкладывала в то, что бы бороться за то, что вот как так, это же не Монтессори, а это мало что дает. Наверное, надо исследовать, что это тогда и брать все то хорошее, что можно взять. Проблема только в том, что во многих областях, сферах жизни таблички с обозначением названий \этих сфер не соответствуют содержанию и мне, похоже​, сложно с этим, а кажется, что ве вокруг как-то могут в этой полуправде ориентироваться. Тер тоже вот говорит, что сейчас очень много ложного трудно очень во многих сферах...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия через неделю.
Поэтому все почти на паузе, снятся кошмары, одну ночь даже проснулась, муж меня трясет. "Проснись" — говорит, я кричала так что перебудила всех домашних.Потом в другие ночи просто кошмары снились без криков, как какие- то хороры, такого со мной еще не было.В последнем кошмаре, подросток лет 14 организовал группу и я там каким то боком была мы были на окраине города, произошла какая то потасовка и мальчик лет 8 начал возмущаться и проситься домой, так ему сняли кожу и повесили на дереве за ноги в ботинках, и я смотрела как капает кровь на землю с тела, жуть, ужас.Проснулась в полном смятении чувств.Мозг выдал мне что то новое, обычными моими кошмарами были прогулки по кладбищу среди могил, преследователи или война.
Поэтому очень хочется к пт. Поговорить.
В жизни все больше ловлю себя на том, что я не удобная, мне даже знакомая, которая в курсе что я на терапии, сказала что это не правильная какая то терапия, что терапия должна делать меня лучше, а не щитинить.Но помоему в жизни впервые я могу открыто говорить что я думаю и отстаивать свое.Хотя дается мне это кошмарами видимо.С другой стороны кошмары м.б.лучше чем переедание и прокастинация.Сложно выдерживать себя такую, так и норовлю "примериться" или " извинится", пока держусь.Куда меня это завет не известно.

Музыку слушала на неделе Данила Плужникова "Нас бьют, мы летаем...", как то меня эта песня пробрала до слез, полезла в интернет искать автора и текст, наткнулась на то, что эту песню исполняет Пугачева, послушала.И знаете, меня не тронуло, я даже удивилась как поменялся смысл самой песни.
А так по жизни я люблю Бонд Джови Итс май лайф, еще Король и Шут, классиков люблю Реквием по мечте Моцарта в исполнении на электрогитаре, Андреа Бочелли.
Смотрю песни с Андреем Малаховым.

Жду завтра, по ОТР в 20.45 будет фильм Молоко, 2021 года производства, не нашла где еще посмотреть, в кинотеатрах не успела, по трейлеру интересный сюжет, дама варила молоко, исцеляла судьбы.Очень надеюсь получить удовольствие от просмотра.

Купила сыну журнал "Думай", мне нравятся и статьи и картинки в нем. С удовольствием читаю себе, когда сын в школе.
Еще планирую ремонт косметический: ползаю по интернету в поисках интересных решений.
Получила иголки для валяния, теперь шерсть от котов выбрасывать не стану, буду делать броши.Они такие получаются тепленькие, пушитые и мягкие,сам процесс валяния успокаивает.Сын тоже свалял себе рыбку, прикольная шерстяная рыба получилась.
Купила ему пистолет с обоймой игрушечный играть во дворе с мальчишками, стреляла по бумажным стаканчикам сама, понравилось, успокаивает и снимает напряжение, хотя стрельба из лука по мешени мне показалась интереснее.
Думаю чем еще себя занять и дожить до терапии.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я нашёл такой клип, где вместе поют любимый музыкант моей матери - и мой любимый! (Это если из польских.) Бывает же. У меня странные чувства. Они там поют по очереди, потому подумалось, что вот так и я продолжаю какую-нибудь её песню. И сегодня даже не хочется "выплюнуть бяку". Межпоколенчески ведь не только дрянь передаётся.

Оба певца уже в годах, но это разные поколения. Комфортно от того, что у них разделена сцена и каждый поёт на отдельной половине, не видя друг друга. Песня попсоватая, но наверное, когда группы разные, спеть вместе они могут лишь такое. Жалко, что музыка не сильно меняется, можно было бы сделать поконтрастнее.

В её группе люди одеты в таком стиле, как бы считала нужным одеваться (в молодости) она, а моя — как одевался бы я. Она сильно полная, потому с возрастом решила, что лучше не привлекать внимание одеждой и перестала одеваться красиво. Но теоретически у неё есть чувство стиля. Я от этой песни вспоминаю юную мать, когда она ещё не стала очень опасной для меня. Я очень отрывочно что-то помню, так как мне было года 4 - но через песню я вспомнил чуть больше.

[d-la-luna.livejournal.com]

В последнее время регулярно возвращаюсь в разные периоды и аспекты своего прошлого. Осознаю и допроживаю фоновое и невыраженное. Оплакиваю себя ту и согреваю. Тем самым больше соединяясь с собой и возвращая свою силу, которую расстратила в течении жизни

[blackkity.livejournal.com]

Чем дальше — тем тяжче, накапливается грусть после утраты, просто забыть и идти дальше я не хочу, а стандартные фразы "он оберегает как ангел" или "он продолжает жить в воспоминаниях и фото" кажутся созданием какой-то иллюзии, уходом от реальности.

Договорилась на следующую неделю дальше на психологическую консультацию, вписалась в лист ожидания в группу, но группа пока не гарантированна.

Мое нежелание рассылать резюме и ходить на собеседования — возможно проявление травмы, когда меня-вроде знающую-но не идеально макали лицом в несовершенство, я ощущала себя дурой и ничего нельзя поменять (достучаться словесно нельзя). На прошлой терапии это частично обсуждали, что и страна другая, и более уважительно тут относятся, и нужно пробовать и смотреть на реальность, а не барахтаться в ощущениях. Как говорят — походите на кучу собеседований, чтобы для вас это было рядовое событие. А я не хочу, чтобы меня макали в грязь, но это в какой-то степени неизбежно. Плюс это убеждение подкрепливается тем, что сейчас спад в отрасли и много желающих. И я по жизни не люблю соваться туда, где прям сознательно мне будут доказывать, что я верблюд. Надо как-то таки начать рассылать резюме, посмотреть на реальность, ведь меня интересует место, где я понравлюсь и подойду, а буллинговые стратегии где применяют — как-то не оч.

На неделе слушала Loreen 'Tatoo' и E-type и музыку 2000. Пришла к выводу, что мне импонирует музыка, в которой зашит внутренний крик, а если это просто мелодия медленная, спокойная — то как правило не заходит.

[bb-letter.livejournal.com]

Про музыку и танцы.
Про остальное рука не поднимается писать.

Вот эта танцующая пара мне нравится, нравится выбор музыки — это видео я часто пересматривала летом.
Cornel and Rithika // How Long - Charlie Puth - Dj Selphi mix ft Camilo Bass

[itty-pitty.livejournal.com]

устала.

в терапии чтот сдвигается, медленно. перед встречами состояние ухудшается, воспринимаю как критерий разгребания боли: подступает состояние и на встрече просто плаваю в этом, а потом это проживаю и всё. но вообще как будто омертвевшее что-то убираю. появляется кусочек живого и выхожу со встречи.

стало сложно сюда писать. потому что сразу погружаюсь в состояние, которое активируется на встречах в кабинете.

единственное, что замечаю: снижается бег от чего бы то ни было. значит имею дело с чем-то сложным. наконец могу.