Делимся опытом

[transurfer]

Приветствую всех ! Я много прочитала здесь про хороших психотерапевтов, про сеттинг и прочее. С моей новой терапевткой, я, если убрать вынужденные перерывы в терапии пол года, а если считать, сколько прошло именно с начала нашей терапии, то это почти полтора года. За это время есть реально позитивные результаты по самоощущению, по разрешению определенных проблем в моей жизни. Например, стала складываться как будто сама собой новая работа из навыка, который у меня был давно. Начала пытаться планировать свою жизнь, а не
вертеться в хаосе и ожиданиях от других людей. Именно с этим психотерапевтом мы докопались до моей травмы, и она помогла мне признать, что сделали со мной родители и поработать с этим.

А теперь о том, что напрягает, особенно после того, как узнала, как должно все быть. Получается, клиенты у моего терапевта идут впритык, то есть, минута в минуту. Я до этого журнала, естественно, просто нервничала, и не могла понять, что не так. Мы разговариваем, и под конец сессии кто-то в дверь стучится. Так, получается, что могло уже пройти наши 50 минут, и пошла, скажем, 53 минута, но не успели договорить, она пошла дверь открывать, и уже как бы все, другой клиент, она резко отключена, все скомкано, всем пока.

Прочитав, как все должно быть, я в итоге ей вопрос задала, а почему все так впритык, где пауза? А она говорит, мол, есть она, 5 минут, но мы задерживаемся или люди приходят раньше. Я говорю, а когда отдыхать? А она говорит, что делает паузы между «блоками» клиентов. Вроде как людям неудобно в другое время, вот так и получается.

В последний раз она зачем-то поставила стол между креслами в кабинете, я спросила, она сказала, вот понравился стол и положила на него телефон, что меня вообще задело, хотя от него не было, конечно, ни звука.

Еще немного про мое нынешнее состояние. Я реально, обрела покой, читая этот журнал, перестала себя корить и пинать, что не достигаю каких-то результатов или что часто пребываю абсолютно без сил. И, причем, как только я примирилась с тем, что у меня была травма, что я не могу себя сравнивать с друзьями и другими людьми, я стала потихоньку идти шажочками в сторону новой профессии и лучших отношений с собой. Такое ощущение, что я встретила своего внутреннего ребенка, и теперь его подбадриваю, вот он устал. Я ему покупаю вкусняшки и
молоко и говорю, вот молодец, ты сделала вот это и это, да один день работала два дня лежала (фриланс, пока сама регулирую нагрузку), но это не неделями лежала. И так, через самоподдержку и терапию все было неплохо.

Я сейчас завишу финансово от родителей, не целиком, но если не буду принимать помощь – психотерапия гуд бай. Еще надо добавить, что я почти всегда принимала от родителей те или иные суммы, не всегда от них завися, но от них, получалось, зависел мой повышенный комфорт, скажем так, сама бы я жила скромнее, а с их деньгами могла позволить себе путешествовать, могла выбирать, куда пойти работать итд.

Из-за психотерапии, я думаю, стала назревать напряженность, параллельно начался передел семейного имущества, где я уже здорово наехала на родителей.
И вот, получается, что сейчас я в детской позиции, потому что получаю помощь, но я себе сказала, что это вынужденно, пока я не в ресурсе, не выйду на полную мощность, и что это, прежде всего для дочери, ей оплачивают школу.

Собственно, что меня напрягло в последней сессии. Терапевт мне говорит и не в первый раз, мол, тебе следует поговорит с родителями, рассказать им, что они с тобой сделали. Этот разговор, как я считаю, может привести к разрыву отношений и прекращении денежной помощи. А значит, и прекращении терапии, как минимум, и ухудшении моих жизненных условий на сейчас. Получается, мне нужно сейчас по-прежнему пребывать в детской позиции, потихоньку подращивая взрослого, ведь именно он работает и развивается в профессии, а меня тащат сразу в бой с родителями, к которому я не готова, и он, возможно, и не нужен, потому что можно встать на ноги и после этого послать их.

Но с ее стороны даже такая фраза прозвучала «Ты никогда не была без денег, вот у тебя они кончатся и тогда сразу зашевелишься» (это я выносила на терапию сложности продвижения в новом деле, что я часто саботирую какие-то вещи там или тяну с выполнением или нет сил ). И она говорит, что, принимая деньги, я себя расслабляю, торможу. И что родители как бы покупают меня помощью.

Вообще, мне кажется, моя терапия движется семимильными шагами, шутка ли, за год я развелась и начала работать в новой сфере. И, возможно, у этой терапевтки такой стиль или она привыкла, что я двигаюсь быстро. И результаты с ней просто космические для меня. Но что делать вот с этим? Она испортилась ?
Сломалась? Или сразу была сломанная а я не замечала ? Или взят какой-то сумасшедший темп, а я не в состоянии теперь его поддерживать?

Отношения установились у нас доверительные, по крайней мере, именно с ней мы докопались до моей травмы, до этого мне казалось, что это ничего особенного, что это не может изменить жизнь человека. Неужели из всего этого бежать, роняя тапки?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[parsohod.livejournal.com]

Спасибо вам за ваш комментарий и поддержку. В том то и дело, что на терапии я задавала именно линию запроса в духе — мне нужно увеличить заработок, продолжать структурировать хаос в моей жизни. Да, я упомянула стычку с родителями на этой сессии и, возможно, это развернуло выводы моей терапевтки. Но прежде всего, я прихожу туда за поддержкой, а не за тем,чтобы меня "выгоняли на мороз". Только я уверовала, что тут меня принимают с моим "детским садом" , как бац — "нет, ты добъешься хороших финансовых, когда быстренько отсоединишься от родителей, все вот прям решится" вот как внутренне я поняла ее высказывание. Что или так, или не видать мне финансового успеха. Насчет коучинга, я уже беседовала с теми, кто в этой сфере давно, кстати, это преподавание английского языка (увидела вашу аватарку), мне дали много советов, теперь только работать и работать, просто не всегда хватает ресурса на это. Насчет понаблюдать за ней месяц, видимо, так и придется сделать и еще частоту сессий понизить.

[transurfer.livejournal.com]

У меня за более, чем 10 лет ведения этого журнала, появилось такое наблюдение: как только клиент начал замечать косяки терапевта, с которым он проработал год-два, это означает, что клиент терапевта перерос. Добрался до пределов компетенции этого терапевта, и, чтобы продолжать расти, нужен следующий терапевт. Это совершенно нормально. Терапевт, с которым можно пройти весь путь исцеления от начала и до конца, это крайне редкое явление.

Она не испортилась. Это вы выросли и такие моменты, как вламывающиеся до завершения сессии клиенты или рекомендации бросаться в совершенно ненужные бои, и прочие вещи вроде оценочных суждений вашей детской позиции, уже не кажутся вам чем-то нормальным и приемлемым. Вы с ней проделали замечательную работу, но это не значит, что вы теперь обязаны пожизненно оставаться ее клиентом :) Вы же будете продолжать носить обувь, из которой ваши ноги выросли, только потому, что у вас в этой обуви случилось классное путешествие.

Мне кажется, вам не стоит давить на себя из-за того, что вы на данный момент зависите от родителей финансово. Вы работаете над тем, чтобы стать самостоятельной, вы делаете этой с той скоростью, с которой можете, и у вас все получится. Родители помогающие детям — это тоже нормально, это родительская обязанность.

У вас идет период экстренного доращивания себя, когда вы осваиваете роль родителя для своего внутреннего ребенка, и создаете для него внутри безопасную и питательную среду. Невозможно стать по-настоящему самостоятельной, пока этот этап не пройден. Так что, пока есть возможность это делать, не занимаясь выживанием, стоит ее не упускать.

Совет поместить себя в ужасные обстоятельства, чтобы это сделало вас самостоятельной — это как совет кинуть в воду человека, который не умеет плавать. Может, в состоянии дичайшей паники выживания он как-то научится держать на плаву, а может он просто утонет.

Короче, стоит начать активно посматривать по сторонам в поисках вашего следующего терапевта.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как же они бесят со своим «Встань и иди!» органично сочетая его с «нет ножек- нет мультиков».
Да, этот испортился. Никто лучше вас не знает ваших родителей и ваших ресурсов. А такие советы означают что терапевт в этих местах суть терапии не понял.
Про родителей я бы заняла позицию: любить не могли давайте деньгами, сойдёт пока. Но я сурова. Нет денег до свидания.

[parsohod.livejournal.com]

Спасибо вам, Эль за публикацию моего вопроса и поддержку. Насчет косяков терапевтов, у меня прямо прозрение пошло после вашего журнала, который я без отрыва читаю месяц. Про то,что переросла, да похоже так и есть и, если не будет за чем сейчас прихожу, поддержки и принятия моей позиции, то нужно будет искать нового терапевта. Авторы моей травмы — мои родители и это, действительно, ситуация, в которой надо работать и сепарироваться, но точно в своем темпе, а не в темпе терапевта. Тем более, что осознание всей моей зависимости от них и связки с травмой оно теперь на поверхности и дальше с этим будет работать полегче (я надеюсь). Я же до публикации моего вопроса даже пыталась как-то подготовиться и представить разговор с родителями, перебирала варианты и поняла, что это просто заберет весь мой ресурс, который я накопила на сейчас. Вообще у нас с ней в самом начале уже был эпизод, когда она предложила мне прямо в лоб сказать малознакомому человеку, в которого я влюбилась неожиданно (из-за этого я и пришла) , что мол, вот я влюбилась в тебя , о как! И подчеркнула, что если я на это решусь, то мне потом море по колено будет, все смогу. А у меня в юности — очень похожая ситуация с влюбленностью моей и прямо отвращением на меня с моими чувствами со стороны объекта, когда он стал догадываться .

[theobromistress.livejournal.com]

Если хочется поменять терапевта, то всегда можно это сделать. Я обычно меняла терапевта тогда, когда косяки перевешивали положительные моменты, при это не могу сказать, что у тех терапевтов, с которыми я сейчас работаю, нет косяков. Эль выше писала про рост — тут соглашусь, надо ориентироваться на себя. Но в моем случае я выросла настолько, что не особо бешусь на продолжительность сессии и сама всем своим видом намекаю, что пора закругляться (у одной из моих терапевток есть с этим проблема, я у нее последняя, и ей сложно свернуть сессию, даже когда я готова уйти. Пришлось говорить несколько раз и демонстрировать неудовольствие, и в итоге все закончилось на прошлой неделе, когда она после меня другую клиентку поставила). Я бы даже так сказала, что когда терапевт нравится, то его косяки терпимы, а когда нет — то выбешивает все. С другой стороны, если у тебя самого нет запаса терпячки, то выбешивать будут все, даже самые хорошие терапевты. Так что смотрите по себе.

Касательно поговорить с родителями — она у вас в какой методике работает? Потому что есть вроде как провокативная терапия и гештальтисты, которые для невротиков. Им можно сказать "встань и иди", и они встанут и пойдут, и все у них будет хорошо, и еще рекомендовать будут потом. Если вам такой вариант не подходит, зачем делать?

Но сам метод "на мороз" в принципе рабочий. Есть две категории людей, которые при поступлении пассивного дохода расслабляются и не бегают кругами. Первая, если выпнуть на мороз, начнет резко и энергично зарабатывать деньги, и чем сильнее на нее давить, тем больше денег заработает, а потом умрет от сердечного приступа. Вторая, наоборот, при выпинутости на мороз просто там на месте и умрет и все дела поедут. К какой категории относится человек — реально можно узнать, только побывав в ситуации, когда срочно нужны деньги, и помощи ждать неоткуда, и это не та ситуация, в которой я рекомендую оказываться. С другой стороны, приятно вдруг узнать о себе, что ты не аморфное нечто, а человек, который-таки может заработать на жизнь, и больше, чем предполагали твои содержатели. Так, меня родители "берегли" от работы и пытались искать рабочее место, на жизнь давая денег по минимуму, потому что им было нужно сохранять уровни в семье и не давать детям вырасти, плюс нужна была прислуга по дому. Когда я начала работать, и опыта и зарплаты еще не было было, то мне, наоборот, все урезали, и я оказалась всем должна. У Вас может быть по-другому, и Вы можете эту ситуацию исследовать с терапевтом, вместо того, чтобы слушать ее, когда она опять Вас к родителям пошлет. Если она однозначно откажется, то хороший повод попрощаться.

[parsohod.livejournal.com]

Спасибо за поддержку !Вроде как гештальта я не увидела в методиках терапевта на ее сайте, но я не уверена, мне кажется, там солянка из всего. Насчет получения пассивного дохода, в моем случае, меня тяготило , что я сама не зарабатываю в молодости, и , как только получилось в заработках, я только наращивала и наращивала заработок и в какой-то момент стала обходиться без родителей. "Мороз", так вышло, что у меня тут случился недавно, я репатриировалась в Израиль, в основном пока за гражданством, там пособия хватало на самый минимум, пришлось крутиться, начала мыть квартиры, офисы. По поводу такого опыта мнение четкое, да смогу, но не долго и в таком темпе не хватает сил на рост, на поиск нормальной работы, на общение с ребенком итд. Соответственно, решила, что проще отскочить назад, устояться в профессии, а потом уж рвать куда-нибудь. Так вышло, что поехала срочно, не подготовленной ни материально, ни морально.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

"Терапевт мне говорит и не в первый раз, мол, тебе следует поговорит с родителями, рассказать им, что они с тобой сделали" - в смысле? с каких пор терапевты считают возможным раздавать указания, как поступать? Не считая того, что эта идея - рассказать, что они сделали с ребенком - как минимум спорная.

"Ты никогда не была без денег, вот у тебя они кончатся и тогда сразу зашевелишься" - эта формулировка мне тоже не очень нравится. То есть в целом я согласна с оценкой Эль, что вы переросли этого терапевта, раз начали замечать такие моменты, они стали для вас чувствительными и вы даже вынесли этот вопрос на обсуждение. Так что я бы предложила поблагодарить терапевта за то, что он сделал для вас, ну а дальше поступать как чувствуете.

Кстати, с этой же точки зрения ваша фраза "меня тащат сразу в бой с родителями, к которому я не готова, и он, возможно, и не нужен, потому что можно встать на ноги и после этого послать их" кажется прямо... ломающей всё. Послать помогающих вам встать на ноги?

[parsohod.livejournal.com]

Поговорить с родителями, было подано, как совет, как вариант. Но я вообще не уверена, что так на терапевту следует делать.

На ваш последний абзац отвечаю, если правильно его вообще поняла. "Послать" родителей мне необходимо, потому что они авторы моей травмы. Под "послать" имеется в виду разъединение, возможно переезд, независимость от их денег, сокращение общения и тд.

[missflorapost.livejournal.com]

Мне кажется, у терапевта какая-то проблема. Может, ее саму "трогает" ваша ситуация (и ей необходима минимум супервизия): она отгораживается, тайм-менеджмент захромал, призывы к действиям, к которым вы очевидно не готовы и которые пошатнут ваше финансовое положение (это блин база), призывы поговорить с родителями и высказать им все — мне кажется, не обязательно им в лицо все высказывать прямо сейчас. Идея хорошая и отлично работает, даже если им письмо написать, которое они не прочтут (главное — вы сами). А то это подстрекательство какое-то.

Бежать, роняя тапки — да нет, я бы холоднее к этому отнеслась) но, возможно, вы просто переросли этого специалиста, поэтому поздравляю вас❤️ все будет хорошо и правильно.

[parsohod.livejournal.com]

Спасибо за поддержку! Да, что-то там у нее прорывается видать. Я сейчас копаюсь и пытаюсь вспомнить, что там еще у нас на терапии было, все таки беда с границами и с проработанностью. Хоть и была эффективной наша работа. Опять же, возникает вопрос, где эти мифические создания "терапевты с хорошими границами и проработанные" ? Опять надо погружаться в эти пучины отечественных, гхм, специалистов.

[moi-salon.livejournal.com]

не надо разговаривать с родителями, и дело не в деньгах.

Они просто не услышат. "Поговорите" с ними письмом, только не отправляйте. Напишите им письмо, излейте всю горечь. Но словами на бумаге, которую никогда не отправите родителям.

Я тоже всегда за финансовую самостоятельность, но у меня было так — у меня резко пошли успехи в финансовой сфере, и я слегла на полгода. Не надо устраивать психике то, что ещё рано!

[parsohod.livejournal.com]

Спасибо за поддержку! Знаете, я как раз вот чего-то и боюсь такого, психосоматического самосаботажа, в духе, "нет нет не могу я от родителей отделиться". Поэтому прямо внимательно наблюдаю, как мне мои первые успехи, как мне эти деньги сейчас достаются, чтобы ступенька за ступенькой идти, без надрыва, без потери ресурсов именно приобретать опыт финансовой успешности без родителей (такой опыт уже был, но все вернулось к зависимости, к сожалению). Насчет письма, да, это идея хорошая и безопасная.

[radioactivez.livejournal.com]

«Ты никогда не была без денег, вот у тебя они кончатся и тогда сразу зашевелишься»
Это она, похоже, о себе, притом и о своей зависти. Это просто интервенция. Она сама, как мне кажется, хочет стать прочной финансово. Ведь тогда не придется набивать день клиентами так, что они встречаются (что недопустимо) между собой, и не придется ставить между собой и пациентами стол и телефон, чтобы символически оградить свои границы, ибо из-за напряжения они поломаны. Вы не зря это заметили.

Соглашусь с тем, что вы начинаете вырастать из этого всего. А родители (вот секрет-то) вполне могут помогать, если хотят, вы у них явно не последнее изо рта вынимаете. В этом плане они помогают вам расти, что не было сделано раньше, а ведь являлось их обязанностью. По счастью, вы в контакте и помощь есть, вот и прекрасно.

И ни на кого нападать не надо! Когда вы достаточно укрепитесь и мирно перейдете к своей самостоятельной жизни, вы поговорите с родителями, нормально поговорите и все. Просто она делает из этого фетиш, и это тоже вполне возможно, о ней, а не о вас. Я вот получил от матери извинения и признание, что она была дурой и что? И ничего. Это сейчас никак не расклеило меня с последствиями того, что было когда-то, я по-прежнему с ними и ни на грамм проще не стало, например. И это еще если вас поймут, что проще будет сделать, когда вы сами будете в ресурсе, с ясным пониманием и даже видением того, что могло людьми двигать. Спешить некуда.

[stregaricca.livejournal.com]

Вы написали то, что я хотела написать о зависти, но не решилась отправить! Тоже так думаю. При чем знаю таких людей у себя в окружении, которые бубубу гудят-нудят за спиной одного мужика, которому до сих пор родители дают много денег. Ему к 50 сейчас и это не шутка. Но в душе это не ребенок даже, а уникум какой-то. И внезапно приятный и легкий человек, все к нему льнут. Но завидуют страшно. Мне это смешно. Его девушке родители тоже дают и по слухам тысячи (евро...) в месяц. Ты. Ся. Чи. Лол

[parsohod.livejournal.com]

Спасибо вам за поддержку! Я ваши комментарии часто отмечаю, как меткие и прямо в суть. Да, моя финансовая "непрерывность" вызывала и вызывает зависть, единственное, этого не ожидаешь от терапевта. Причем, я ее воспринимала, как более успешной и вообще как состоявшейся, мы ровесники, были весьма шапочно знакомы давно, но я 10 лет, по сути, просидела с дочкой, а она — весила в это время на стену дипломы и работала. Вообще, придя к ней на в очередной раз на консультацию и выдав запрос о финансах, я как раз в этот раз ожидала больше коучинга, ведь я считаю, что она успешна и реализована именно в профессии. И, что она успешна в профессии, потому что когда-то пришла к родителям и "все им сказала"?

Ваша мысль о том, что можно уже будучи в ресурсе, независимой, все равно поговорить с родителями, для меня прямо открытие. И что это может оказаться даже эффективнее в смысле излечения моей травмы. И не надо воевать и бежать впереди паровоза. Мне реально моя терапевт успела внушить "только вот это путь к исцелению". Теперь вообще задумалась о продолжении терапии с ней. Жалко только, я вроде почувствовала вот это, ощущение, когда раз в неделю меня принимают, говорят только обо мне, опору, в общем и тут бах. Еще меня смущает такая вещь, а как же вот эта обязательная стадия гнева на родителей, он( гнев) в терапии однозначно поднялся, я тут уже наехала на родителей, и они аж стали звонить в два раза реже. Я думала, в какой-то момент, если этот гнев прям обрушится на них, то это будет прямо излечение.

[parsohod.livejournal.com]

Еще захотелось ответить на ту часть вашего комментария, где вы написали, что мои родители, хоть и запоздало, помогают моему росту. Это очень важное замечание для меня. Прямо так я и чувствовала, просто не могла вывести в слова. Действительно, я доращиваю себя с их помощью, как должно было случиться много лет назад.

[itty-pitty.livejournal.com]

у кого что болит — тот о том и говорит.

я вот всем вокруг парам — муж и жена / отношения долгострой — говорю "да расходитесь уже, исчерпали отношения же6 че мучаете лруг друга?". прям идея фикс донести и еще опорой побыть на выходе из отношений.

а потом мама мне задала вопрос: "почему ты хочешь, чтобы они разошлись? что тебе от этого?", и я чет задумалась.

всё это потому, что это мне уже надо внутренне отпустить, пережить свое давнейшнее расставание или черт знает что еще. разбираюсь теперь. и знаете: сразу перестала советовать другим расходиться. ну, и перестала вкидываться в роль мамки, которая поддерживает и опору дает на пути выхода из отношений.

так и терапевтка ваша: ее совет поговорить с родителями о том, какой урон они вам нанесли — это что бы что? что бы вы лишились важной для вас опоры, которая есть сейчас (деньги)? однозначно терапевтка через вас решает свои проблемы. иначе бы она услышала, что для вас деньги на школу дочери и такая поддержка — это ОПОРА, которую надо беречь. ну или хотя бы не подтачивать, не выбивать из-под ваших ног.

"сразу зашевелишься" — вообще нонсенс. может быть ей пора уже зашевелиться в сторону личной терапии?

 (это я выносила на терапию сложности продвижения в новом деле, что я часто саботирую какие-то вещи там или тяну с выполнением или нет сил ). И она говорит, что, принимая деньги, я себя расслабляю, торможу. И что родители как бы покупают меня помощью.

да, вы принимаете деньги, потому что это опора и да — вы же сказали, что у вас нет сил, какие вопросы-то еще могут к вам быть?

все это похоже на кинуть ребенка посреди озера, чтобы научился плавать. с позиции таких людей мелководье — это так, занятие для слабых духом. а вот хардкорно одной карабкаться посреди озера, пытаясь не утонуть и с малыми силами, — "тогда сразу зашевелишься".

Неужели из всего этого бежать, роняя тапки?

рекомендация: брать от терапевтки то, что вам помогает. вы хорошо знаете, что вам нужно, судя по написанному.

[parsohod.livejournal.com]

Тут все , видимо отношения надо разрывать и очень быстро. Уже не помогает, а мешает жить. Началось уже всякое. Договор, который я не видела в глаза, по которому я должна платить и так далее.

[mau-ra.livejournal.com]

Считаю неправильным для терапевта толкать клиента на разрыв связей с родителями, если родители не совсем уж упыри-упыри. К предпоследней моей терапевтке у меня было много претензий, но рекомендация разрывать отношения с родителями стала той критичной точкой, из-за которой мы расстались.

Время сейчас тяжелое, социальных связей потеряно много, терять ещё с родителями? Во-первых, это звучит как несколько абьюзерский такой заход, мол, родители у тебя токсичные, друзья токсичные, муж токсичный, только психолог солнышко ясное и твоя единственная надежда. Во-вторых, родители пожилые люди, от разрыва отношений они, скорее всего, будут страдать (как, возможно, и вы, и дело не только в деньгах). Психолог готова взять на себя ответственность за нескольких страдающих людей, которые будут выяснять отношения по её инициативе? По поводу денег от родителей, так далеко не всегда родители дают деньги, чтобы ребёнка к себе привязать, иногда они дают из лучших побуждений. По статистике в России самая социально уязвимая категория — это одинокие матери. Почему родители не должны давать вам денег? А кто ещё даст вам деньги, пока ребёнок не вырос и вы не сможете работать с полной отдачей?

Извините, если комментарий получился слишком эмоциональным.

[parsohod.livejournal.com]

Спасибо за поддержку. Тут вскрылось еще одно и самое главное нарушение сеттинга и границ, у нас фактически отсутствовал все это время договор. И вот в него, который я не видела, она тыкает пальцем и говорит, что я должна за пропущенное. Многое говорит о специалисте.

[parsohod.livejournal.com]

Еще раз спасибо всем в этом журнале и Эль за поддержку и комментарии. Самые последние новости с полей. После того, как я терапевту написала, что прекращаю терапию вот прямо сейчас, она ответила— шли деньги за пропуск или приезжай разговаривать, заканчивать терапию сейчас или потом. Я написала, что не вижу смысла приезжать, и что с самого начала сеттинг нарушен, так как не было договора и я ей не должна ничего, потому что не знала, что у нее так и это правда.

А самое главное, была путаница ею же самой в формулировках, терапевт написала, мол где деньги за пропущенную сессию, это правило долгосрочной терапии. Проблема была в том, что когда я к ней вернулась после перерыва, я предупредила, что не знаю, сколько смогу у ней ходить по финансовым соображениям и она предложила как раз "краткосрочный" формат, который стоит дороже. На что я ей и указала, вот смотри, мало того, что договора я так и не видела, так еще и плачу по краткосрочному тарифу. С чего бы это правилам краткосрочной терапии распространятся на долгосрочную? И я и тех и тех не видела все равно ))), В ответ мне было , что она занята мол, и много ей есть что сказать — приходи на терапию, вот и поговорим все решим "экологично". На что я ей и написала, то есть я буду тебе рассказывать, что ты сделала не так за мои же деньги? Ответом меня уже не удостоили. А еще она писала до окончательного молчания, мол мы не в рамках , не можем так много переписываться все на сессию. А мой ответ — рамок не было там и нечего блюсти.

Тут меня недавно парикмахер очень плохо подстригла я ей написала, так мол и так, но вы мне дороги, что делать? Она без проблем деньги предложила вернуть. А тут я должна терапевту за свои деньги супервизировать и рассказывать про стол, про клиентов нос в нос, про ее совет поссориться с родителями и это, только то, что свеженькое. Интересный подход у терапевтов в принципе, здесь где-то про это писали, я помню, вот накосячил тер, но ты если хочешь обсудить ты денег занеси, заверши, им же котика не на что будет заворачивать (я в курсе самого главного мема этого журнала). А если реальный косяк, и вот, допустим пару тройку сессий уже, мне ведь никто деньги не вернет? Почему? Это же коряво оказанная услуга, не более. И никаких санкций в их сторону.

Что имеем в сухом остатке. Испорченный день, плохое настроение. Мое ощущение, что я что-то важное для себя провалила. Полезли мысли , что мол, а вот если бы я пришла, то что-то бы было лучше, мягче, мне бы сейчас не было плохо. Все таки раз в неделю в моей непростой жизненной ситуации меня кто-то выслушивал, была польза итд. Мой отец всегда старался отношения ни с кем не портить, мне аж в какой-то момент плохо стало от осознания, что я зарубаю эти отношения полностью, а ведь подумывала приходить к ней на групу и было еще пара околопсихологических мероприятий. Понятно, я осознаю с другой стороны, что все это полный треш, но мысли лезут пока. Я сейчас гораздо лучше справляюсь с такими ситуациями, но меня вышибает подобное все еще.

Если подумать про экологичное завершение, которое она предлагала, то пришло осознание, что она им не владеет, потому что почти каждый конец нашего сеанса это скомканное выпроваживание меня за дверь, часто я была полуразобрана а в последний сеанс я прямо нервничала, потому что не могла следить за временем и прям ждала, когда же следующие клиенты начнут ломиться .

[transurfer.livejournal.com]

Терапевты очень любят клянчить завершающий сеанс. Они надеются продавить клиента продолжать ходить.

Вообще, вы очень-очень молодец. Не даете сбить себя с толку. Видите все таким, какое оно есть. Не смотря на то, что очень грустно наблюдать, как человек, который когда-то был важен и дорог, ведет себя эгоистично и отвратно. Очень хочется развидеть, но вы этого не делаете. Вы четко и ясно мыслите, вы знаете свои границы, вы их защищаете.