Делимся опытом

[transurfer]

Продолжая разговор про Самый Большой Приз, давайте поговорим, как без него жить, и как не превращать в него отношения, хобби и дело, которым хочешь заниматься.

Например, как выбрать профессию или дело, которому хочешь себя посвятить, если не искать в этой области валидации и исцеления?

Какие у вас мысли?

Comments

[nokke.livejournal.com]

ну просто выбирать то, что наименее отвратительно и к чему есть хоть какой-то интерес. других способов я не знаю, для меня никогда работа не была большим призом ( и я честно говоря не собираюсь ничему себя посвещать, я работаю только для того, чтобы было, на что жить, интерес должен быть просто потому, что все-таки кучу времени на работу тратишь, обидно будет, если уж она совсем не интересная

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я всегда следовала этому принципу и меня это привело в тоскливую яму. И вот теперь даже не знаю, на что опереться. Может, место не то а дело в принципе то. Может еще стоит надо важное к нему. Не им одним жить. Может там нагрузка велика на него: вылечиться, найти родителей и принятие. Черт знает. Пока не пойму.
Хочется встать, кричать или петь и чтобы тебя все слышали. Ну что это за дело такое.
Мысль такая: боже благослови этот журнал и всех его участников. Спасибо за тему.

[nokke.livejournal.com]

ну так получается же, что совсем наоборот, моя мысль была в том, что работа — это деньги и не совсем отвратительно проведенное время, и ни в коем случае не родители и принятие (хотя не скажу, в моей работе этого совсем не было). если нагружать такие смыслы на работу, очень легко выгореть, потому что любая критика будет восприниматься как критичка значимого взрослого.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я поняла вашу мысль. Прозвучало как возражение, но я не хотела.
Я ищу любые точки опоры сейчас чтобы понять что у меня происходит. Это что-то большое и трудновыразимое хватаюсь за любую идею.
Конечно легко выгореть. И я даже не знаю эти ли смыслы у меня там. Там очень много всего плохого.

[transurfer.livejournal.com]

По моим наблюдениям за теми, кого можно считать здоровыми, они, выражаясь местными идиомами, не складывают все яйца в одну корзину. То есть, могут менять профессиональные сферы по мере того, как узнают себя лучше и их интересы меняются. Моя любимая тер до работы терапевтом была кем-то другим, поработала 20 лет в терапии, сейчас занимается преподаванием. Она, помню, мне сказала, что быть терапевтом для нее важно, но это не единственное важное в ее жизни. Мое впечатление — здоровые люди раскладывают самореализацию по разным областям своей жизни (саморазвитие, семья. профессия, хобби), не назначая одну область единственной значимой.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это самое прекрасное что я слышала по этому поводу. Значит все правильно. Но уж очень болезненно дается понятие разных своих частей.

[transurfer.livejournal.com]

Болезненно, потому что они слышат "Твоя мечта быть любимой/ценной/найти дом/стать цельной/и тд никогда не сбудется", когда говоришь, что одного большого приза нет. Они не понимают идею, что можно получить частями из разных источников, потому что в детстве нет концепта "получить любовь от всяких разных людей". В детстве есть только родители, и больше никаких опций, как правило (у кого эти опции есть в виде годных родственников нечасто Большой Приз ищут).

Плюс, они рассуждают со своей позиции очень маленьких людей с очень ограниченным пониманием, что еще в мире возможно. Они как придумали себе Приз в очень раннем детстве в соответствии со своими представлениями о мире, так за него и держатся.

[mascarpon.livejournal.com]

То есть, могут менять профессиональные сферы по мере того, как узнают себя лучше и их интересы меняются. 

Это очень поддерживающе звучит. Мне с детства вдолбили, что смена увлечений — это бесхребетность. Если хватаешься за танцы, потом за рисование, потом еще за что-нибудь, то "ничего путного из тебя не выйдет". Как будто весь смысл не в тебе, а в деле, которое надо кровь из носа довести до конца (ну а ты так, чисто пристройка к какому-то делу).

А я смотрю на современных школьников и понимаю, что это вообще-то нормально: пробовать себя в разных видах деятельности, начинать, бросать, снова начинать. А как еще можно понять, что тебе нравится?..

Шепотом* когда я рассказывала в терапии, что занималась тем-то или училась на того-то, все ждала, что тер тоном моей матери издевательски спросит: "Иии? Зачем же ты училась, если все равно бросила? Никакого из тебя толку".

[theobromistress.livejournal.com]

У меня Большой приз то ли спрятан, то ли я его сознательно не вижу, то есть впереди ничего не маячит. Большую часть времени у меня состояние агедонии и в целом депрессия, когда ничего не хочется, а то, что делается, видится ненастоящим из-за того, что не соответствует внутреннему какому-то стремлению, условий которого я не знаю. Короче, чего-то хочется, а чего — не знаю и назвать не могу, а значит и даже лечь в эту сторону. Меньшую часть времени я вроде как выкарабкиваюсь и живу тем, что другие называют нормальной жизнью, и это вроде как даже местами интересно и имеет какие-то смыслы, но если не отвлекать себя специально, то резко становится видно, что это все очень мишуровое прикрытие того, что вообще-то жить совершенно незачем и смысла не имеет, а без смысла все это неинтересно и можно не делать, потому что какая разница, будет оно сделано или нет, если для меня это не ценно?

Ну так вот, в таких условиях вполне получается организовать себе какую-то приличную жизнь, только делается все не по желанию, а из головы — то есть каждый поступок осмысляешь — а имеет ли это прибыль и не сделает ли это жизнь еще неприятнее. Если в целом оно в плюс уходит, то можно такое изменение в свою жизнь пустить.

Я так работу подбирала — по принципу "или условия лучше, чем на предыдущей, или платят больше. В какой-то момент дошла до того, что мне стало хватать оклада на жизнь, и получалось откладывать, и не вести бедное существование, и тут оказалось, что больше мне вроде как и не надо, то есть большими деньгами меня сложно куда-то переманить, я скорее буду хотеть более комфортных условий, потому что работа очень некомфортная.

Существование без БП — это, по мне, состояние, направленное на минимизацию болевых ощущений в целом, то есть все делается не пожеланию, а чтобы не стало еще хуже. БП про желание все-таки.

[nokke.livejournal.com]

у меня очень похожая ситуация, желаний особо нет, только чтобы было не особенно плохо. поэтому никакого большого приза

[theobromistress.livejournal.com]

У меня когда-то были желания, но по результату определенных жизненных событий я поняла, что большая часть проблем у меня из-за того, что я везде вижу намек на БП и пытаюсь его получить. когда я свою деятельность свернула, жить стало намного серее, но и спокойнее и потребности лучше закрыты. Но когда я вспоминаю, что меня тогда радовало, и пытаюсь купить себе тот велосипед более приемлемыми способами, то понимаю, что оно не было конечной целью, т.е. даже тогда, когда БП освещал мою жизнь, я все равно не понимала, что он из себя представлял, но за счет неструктурированной жизни я видела его в больших проявлениях, как-то так. Я не знаю, можно ли включать в категорию БП желание "сделать что угодно, чтоб не у*бали", условно, мне кажется, это больше защитный механизм, чем БП. Защиты я могу перечислить и я их вижу, а в чем суть БП — так и не понятно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да просто пробовать и делать.
К чему-то тянет - пробуешь.
Не затыкаешь себя, давая себе миллион причин, что твое желание не важно.
Не ждешь от любого своего действия и движения мгновенного выхлопа в виде денег/признания/славы как нарциссичный родитель.
Позволяешь себе пробовать, передумывать, менять мнение.
Я поэтому не понимаю, когда не могут даже хобби себе позволить для кайфа.
Обязательно надо убиться в процессе, чтобы потом и это хобби возненавидеть, и себя в придачу.
С другой стороны, может, поэтому у меня нет как таковой карьеры.
Я много где работала и много в каком творчестве себя пробовала (включая пение, включая игру на сцене, включая чего только можно), но для меня это никогда не было способом подтвердить свое право… жить? Быть? Не знаю.
Я имею право на жизнь в любом случае. Мне для этого не нужно вообще что-либо делать.
Я уже здесь, поэтому я имею право здесь быть. Как и все живые существа. Мне не нужна валидация для этого.
Исцеление тоже не видела в этом.
У меня было много творческих амбиций в детстве.
Да и сейчас они есть, просто видоизменились.
Но конкретно их я не воспринимала как способ исцеления.
Скорее как есть внутри что-то, что нужно выпустить, иначе его размеры и сила тебя уничтожат.
Это как что-то не твое будто, а то, что тебе дано.
И твоя задача это не спрятать в себе и никому не показывать, а твоя задача наоборот, всё выразить, показать, отдать.
Дать раскрыться.
То есть тут не про то, чтобы что-то мучительно из себя изобразить, а кто-то со стороны оценит и даст право на жизнь.
Или кто-то со стороны увидит твой талант и от этого ты исцелишься.
Для меня это не логично звучит, я не вижу связи одного с другим.
То есть как как Приз я воспринимала только идею великой любви с ПП.
А остальное для меня никогда им не было.

Но это не значит, что если ты не ищешь валидации и спасения в оценке других твоего творчества, то ты и творить не хочешь, а хочешь только отношений с мужиком))
Ну, то есть для меня это снова не связано никак и не логично.

Можно же вообще без фантазии о большом призе жить и при этом быть человеком с амбициями, талантами, стремлениями, интересами.

Ощущать свое предназначение и искать дело жизни не равно мечтать о Большом Призе.

Ты просто знаешь, что ты хочешь делать. Или ищешь это дело.
Не для исцеления и валидации, а потому что хочешь это делать. Тебя это радует. Дает смысл жизни.
Все равно это не равно для меня большому призу.


В общем, я поэтому запуталась внутренне, когда читала комментарии в пятничной перекличке на эту тему.
Будто если ты женщина, у которой был приз в виде прекрасного принца, а приза в виде карьеры не было, то значит, тебя интересуют только отношения.
А вот мужчин интересует карьера, потому что у них в виде большого приза была она?

Для меня это странная неправильная логика)

Нет, все не так, конечно.

[d-la-luna.livejournal.com]

Мой опыт: по мере терапированности ко многим вещам начинаешь относиться спокойнее, и нет таких качель как Идеализация-Обесценивание-Идеализация-Обесценивания. Перестаешь на что-либо возлагать огромные надежды и идеализировать. Нет идеализации — нет обесценивания. Лучше понимаешь свои ценности и следуешь им, больше уделяешь внимание более простым приземленным наполняющим каждодневную жизнь вещам.

Чтобы придти к этому надо много перелопатить травм, полностью отгоревать случившееся и неслучившееся, разобраться с собственными ценностями, отстраивать границы, выращивать внутреннюю заботливую родительскую фигуру и много другой работы в терапии

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Если брать мой Приз (быть счастливой), то он самоустранился в процессе терапии. Пики «ой, я самоисцелилась наконец-то» и «я в полной же» сменились скептицизмом, мол, ну в ж. сейчас, поспишь/пройдёт время, чуть лучше станет. Как стать счастливой — был одним из запросов в начале терапии и конце эзотерических исканий, сейчас он сменился на «как сделать своё существование немного легче». Перемена запроса проходила постепенно, через осознание своего невсемогущества и относительного принятия своего многообразия (чувств, мыслей и пр.)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мысли такие.
Из своего опыта Приз это ничто иное как сексуальный перенос.
Некое такое вожделенное очарование.
Если рассмативать Приз в разрезе бизнеса или идеальной работы, тут для меня шоры падают, потому что любую работу надо работать, это как танец танцевать, все время движение, приспособиться, упал — поднялся, собрался, реагировать на изменения, расти.А приз это некое зацикленное на идее движение, тут как говорится деньги не главное, главное обладать.
С тех ракурсов, с которых я изучала бизнес думаю есть и другие уважаю разные,а я на минуточку имею торговое, экономическое, бухгалтерское образование и еще я изучала такое явление как предпринимательство, могу сказать что бизнес это машина, которая помогает достичь целей.Т.е. можно копать лопатой, но экскаватором быстрее.Так вот, экскаватор это просто инструмент- но ни как не Приз.
Так и любая профессия — это инструмент, в движении к цели, которую этот инструмент обслуживает.Цель ставит человек.
С призом же нет цели, он сам является целью.Цели в жизни меняются по мере их достижения, у каждого они свои, поэтому меняются профессии или бизнес.Бизнес для обслуживания небольших целей живет недолго 3-5 лет.Самый крутой бизнес это РПЦ, простите мне мое богохульсво, никого не хочу обидеть, но церковь как бизнес система( она платит налоги если что) существует тысячелетия и сравнить ее пока не с чем, если только с гос.аппаратом, но эта среда изменчива, а церковные ритуалы нет.Может потому что цели РПЦ не достижимы при жизни?Не знаю.
Создать такой бизнес чтобы кормил всю жизнь и еще детям осталось это талант.Тоесть собрать условно говоря такую машину, которой не понадобятся запчасти много времени и она будет актуальна много поколений.Талант это некая травма, дефект, который работает только так, возможно связанный с ранней травмой, если брать великих художников и прочих гениев, опять же нельзя исключить что и это травма поколений.
Тут можно много говорить о месте в галактике как единой семье, но все намного сложнее и одновременно проще.
Это сугубо мое мнение.

Мне нравиться сравнивать "приз" с картиной под электрическим напряжением, вот идешь по коридору, а на стенах появляются картины, и вот картина привлекает внимание, создается напряжение и чела притянуло и закоротило.Надо много мужества, чтобы выключить ток и не сгореть.

Если рассматривать Приз как вожделение, то его можно вынести не только на бизнес, должность, мужчин, отношения, детей, животных, страну в которой хочется жить, но и на врагов, это касается мести, кредитов, займов, дорогих вещей, мест жительства, работы и как в сказке про кащея, чахнуть над златом
Мне видится что поиск приза идет из моих детских "магических" представлений конечно, шизоидно-орального периода и представлений об обладание матерью и ее грудью.

Как жить без приза: пресно ( на фоне тех страстей за приз это очень не ярко), обыденно, меняя и меняясь, делая ошибки,прощая, достигая целей.
А сколько можно такого вынести, как в фильме одна пожилая дама сказала молодой, пока будут силы, мы будем выдерживать агрессивный мир, сколько позволит иммунная система.
С терапией моя жизнь становится спокойнее, я честно стала меньше мечтать, теряя свою эмоциональную заразительность , как то мне подруга сказала что я стала скучной, что ли, но за то и страхов поубавилось и появился вкус жизни, можно от простых вещей получать удовольствие, сейчас катаю огурцы на зиму с грядки и это приятно, хотя может со стороны показаться скучным, но их потом зимой так приятно поставить на стол и накормить желающих.

[lazycat99.livejournal.com]

Огурцы это здорово :) И совсем не скучно. Далеко не каждый умеет хорошо заготовить вкусности на зиму.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Спасибо)

[lazycat99.livejournal.com]

Из определений в посте следует, что "приз" - это такая мечта, которая для человека заслоняет целиком и полностью текущую жизнь. Поскольку у человека может быть великая цель и мечта даже такая ради которой он готов умереть (допустим, мечта о победе в какой-то борьбе) , но это совсем не значит, что ему теперь нельзя получать радость от текущего момента, от вещей, не связанных с его целью.

Люди, которые иначе мыслят, их, видимо, чем-то сильно приложило и травмировало.

Мне, на самом деле, этот "приз" более всего ложится на известные истории с аскезой разных монахов и отшельников, где человек отказывается от всего ради спасения души.

[mau-ra.livejournal.com]

По моему опыту наблюдения за людьми, которых я считаю условно-здоровыми, у них тоже есть концепция СБП, но они способны отказаться от П, если за тот приходится слишком дорого платить. Например, человеку нравится фотографировать, ну он и будет фотографировать друзей, опционально на какие-нибудь курсы запишется. Он может попытаться устроиться фотографом в журнал или начать снимать за деньги, но если не получится (мало денег, хронические переработки, плохие условия на рабочем месте), то продолжит этим заниматься в виде хобби.

И с отношениями то же самое, здесь я перестала охотиться за призом и практикую аналогичный подход. Я по-прежнему влюбляюсь в мужчин, но стала относиться к этому проще: я влюбилась, а мужчина нет — ну, не очень-то и хотелось.

Моя подруга на эту тему приводила цитату из Макса Фрая: "Победа любой ценой — не мой девиз. Мой девиз звучит так: Победа. Недорого."

[mascarpon.livejournal.com]

 Например, человеку нравится фотографировать, ну он и будет фотографировать друзей, опционально на какие-нибудь курсы запишется. Он может попытаться устроиться фотографом в журнал или начать снимать за деньги, но если не получится (мало денег, хронические переработки, плохие условия на рабочем месте), то продолжит этим заниматься в виде хобби.

О, это у них прямо хорошая норма. Они в контакте и с собой, и с реальностью.

У меня такого не было. Я несколько лет занималась фотографией, искала там СБП, даже два БП — второй приз должен был достаться наставнику. Тот определял, существую я как фотограф или нет, после каждой съемки.

Я когда ушла, словила ощущение, что оставила ему свое умение, просто не смогла его забрать, присвоить что ли. Я после того камеру в руки больше не брала, щелкала на телефон, но глаз как будто учился видеть сюжеты и свет заново.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мой девиз (если бы он был): «я пришла кайфануть, и вы мне никак не помешаете это сделать»😁😁😁

[monika-shraibic.livejournal.com]

Смешнооо. Спасибо

[mascarpon.livejournal.com]

Мне кажется, у меня смена динамики — с поиска СБП на более нормальный процесс — произошла, когда я немного подружилась с реальностью. Или перестала ее сильно пугаться. Надо было пройти какие-то квесты, и выяснилось, что они не такие сложные, какими казались. Вроде одно с другим связано, но я пока не могу сформулировать как. СБП совершенно точно не дает встречаться с реальностью, там много магического мышления

[itty-pitty.livejournal.com]

Эх. У меня СБП - работа. Пока перерыв в терапии и новое место я все думаю об этом. Много замечаю такого, что "без работы ты ничто". Именно в этой работе все сложено в одну корзину. И она много сил требует, а я даю. Личная жизнь опустела (вернее с этой работой (вполне интересной) я отдаю больше, чем обычно сил), и вот именно сейчас я очень наглядно увидела как ставлю работу на пьедестал. А раз все опоры сюда идут, то страшно представить каково будет если вдруг что случится. Но есть и хорошее — раньше не обнаруживала этого, а теперь вижу и ужасаюсь. Как терапевт придет — начну разбираться как обнаруживать иные смыслы жизни.

В то же время я не знаю наверняка что такое работа в качестве СБП для меня. Точно знаю, тчо там намешано все то, чего не было в родительской семье. Одобрение, внимание, смысл и чувство собственной нужности и важности.

Вчера засыпала и пришло неожиданное: а вдруг работа и хорошее место и отношения там нужна лишь для того, чтобы, убедившись в том, что все хорошо и спокойно, смочь отказаться от этого? Я как-то писала сюда и Эль публиковала пост про то, что сначала надо чем-то очень сильно напитаться, чтобы потом мочь отказаться. Сначала надо иметь в доступе.

Так вот я подумала, что мне надо воспроизвести "хорошую семью", которой не было, найти ее где-то и когда найду — пусть даже в работе — тогда я смогу пойти и работать уже без этой личной вовлеченности и центральной идеи. Момент такой, что воспроизводишь ты ее из того, что внутри...А если внутри опыт плохой семьи? Эх.

В общем, буду думать как тут решать эту задачу. Пока вижу, что этот концепт подвергается сомнению с моей стороны, а это уже большой успех. Больше не бегу так истово за концептом "жизнь — это работа".

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня чувство, что я должна там что-то понять и реализовать. И тогда отказаться. А я только начинаю. Поэтому придется совмещать с чем-то другим важным и сначала это найти.

[itty-pitty.livejournal.com]

думаю, понимаю о чем вы. я, ища и реализовываясь в работе, действительно что-то получаю. кажется, что автономию и устойчивость. другое дело, что это добывается через трав.опыт. то есть если раньше я разваливаюсь и откатывалась назад, то сейчас больше устойчивости, хотя и "отваливаюсь" с каких-то мест работы.

впрочем, со временем пришла к мысли, что даже мой "отвал" — это мой предел, на который стоит ориентироваться и который стоит уважать.

но все же: больше про меня, про мои силы и возможности, про то, что мне важно, а что нет. как будто больше разбираюсь в том, что моё.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это точно что-то важное, оно не спроста. Я пока только пытаюсь понять, что происходит.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

У меня приза два: лвмж и быть крутой. Ну и все как у всех. Какую бы морковку я не достала, всегда карета превращается в тыкву. Радуюсь но не долго. И всегда на каждой новой ступени всегда еще больше тех, кто круче. Во всем. 😿. Ну блин, говорю я себе, вот цель, вот рез, помнишь, ты представляла себе, как будешь счастлива, находясь в этой точке событий, и вот мы там, и чете надо? Оказывается, или цель не та была, или рез только казаться кусочком приза. Что, блэт, с этим делать, я не знаю. С сентября буду доски разбивать. Если тренер не выгонит, так хотела ходить на тренировки летом, но хер там, трени перенесли на утро, а я работаю с 8.😼хз может еще на кусочек приза стану ближе к очередной цели, если пустят. И надо курсы заканчивать , а у меня первый модуль на 2/3 тока сделан. Но мы сидим смотрим modao вечерами/ночами вместо учебы, я еще и лвмж посадила, а у него тоже обучение. Сплошная прокрастинация, еще и заразная ((

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хорошая идея назвать призом не сам собственно приз, самоощущение в нем.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Спасибо ☺️

[transurfer.livejournal.com]

Самоощущение и есть главная цель приза. Нам не он сам нужен, а нужно тоже самоощущение, которое мы от него ожидаем. Поэтому я часто говорю, что ползено отпустить форму, и сосредоточиться на содержании.

Определенная форма может и не дать ожидаемого самоощущения. Сколько историй о том, что люди хотели денег или статуса, а получив, впадали в депрессию, потому что самоощущение не изменилось. Мы не знаем всего разнообразия мира и всех возможных форм того, что нам нужно. Если ставить целью "хочу себя чувствовать так-то" вместо "хочу вон ту вещь/вон тот статус/вон того человека/вон ту среду", то гораздо быстрее желаемое получишь. Только форма у него будет весьма неожиданная.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я думаю об этом, это не помогает мне, сколько бы времени я ни пыталась переложить потребность в интеллектуальном развитии и понимании современных представлений того как устроена материя и энергия. Это может быть другое место, недоступное пока мне но не сфера.
Плюс потребность в голосе, звучании и музыке. Потребность создавать мир картинкой. Чувствовать, как это все у меня получается и я двигаюсь от чуда к чуду. В музыке — в команде. С ощущением принадлежности к маленькому братству.
Вот впервые пытаюсь хоть как-то описать ощущения и почти все они приводят меня к унынию и бездействию. Из-за недоступности.
Самый большой приз для меня — это вот эта принадлежность, прикосновение к чему то захватывающему через эти заниятия, причем ни одно я не могу оставить, бросить как ненужное, а добавила бы еще сюда движение и текст. Вот самое то слово — захватывающая деятельность, в разных направлениях.
Спасибо за напоминание.

[monika-shraibic.livejournal.com]

В терапии их просто стало сильно больше одного. И от этого только повысилась тревожность. Нет осознанных потребностей — нет тревоги, делаешь себе там что-то по чуть чуть, мысли записываешь и будет. А теперь куда все это вставлять, в оставшиеся 20 лет? Не ну текст можно и все 30 наверное развивать, за него я не сильно волнуюсь, мне выразить както что есть и хватит. А вот художественные мои амбиции и откуда ни возьмись вообще взявшиеся музыкальные помимо науки вот это меня просто подавляет.
Особенно тем что я не там где все это работает. И там оказаться не смогу еще очень долго.
Но это уже отдельная тема. Спасибо за возможность поговорить. Это настолько важно, что любые слова добавляют мне штрихов на карту.
А потребность в конкретном месте отвалилась давно, да. Если вообще была, уж очень оно всегда было страшным.
Потребность танцевать и быть видимой мне даже удалось хоть как-то реализовать. Ну что ж. Это весело но профессионально этим заниматься я не хочу. И бросать тоже, это прекрасная форма жизни.

Вот как-то так получается: все это про красоту, разум, музыку. Потребность реализовать это через себя и быть услышанной. Музыка точно про потребность звучать и как ни странно потребность в связи, помимо красоты.
Захватывающая красота и связь. Ну неплохо для первого захода в тему. Ладно, второго, несколько лет назад я делала попытку здесь, но тогда слов не нашла совсем. Мне все помогали но это было все равно невозможно назвать. С тех пор я пробовала разное. Что-то нашла стоил так и нет. И столкнулась с тем что времени на жизнь в этом немого. Нельзя вообще останавливаться и тратить его зря. Ну и привет тревога.

[transurfer.livejournal.com]

Мне по описанию кажется, что это про коннект с тем, что можно назвать (при всем понимании, как это заезженно звучит) "божественной частью себя" или с "творческими силами Мироздания". Вот это ощущение потока, легкости, когда все складывается, ощущение чуда, сопричастности, коннекта, полета — это оно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Может быть. Но я и ждала от этого легкости а это какое-то очень долгое и болезненное проживание и напрямую присоединиться «почему-то» невозможно.
Мне нравится как это звучит.

[transurfer.livejournal.com]

Я эту тему копала, и похоже, что там два фактора влияют. Первый — это слабые психологические "мышцы". Метафорически выражаясь, крылья есть, но они не получили возможности окрепнуть, поэтому попытки "летать" заканчиваются падениями. Второй — это установки, которыми тема обросла. Например, когда вырастаешь в семье депрессивных людей, то рано научаешься, что твои "полеты" не встречают поддержки, бесят, вызывают агрессию. Или вину, типа "как же можно летать, когда кому-то плохо/обидишь бескрылых/не заслуживаешь такого счастья".

Я уверена, что "полет" это нормальное и естественное состояние психики, мы рождаемся со способностью к этим переживаниям. Дальше зависит от среды, в которой мы растем, в том числе и культурной и исторической. В России пережившей революцию и две войны к моменту нашего рождения, "летать" да и вообще просто жить в состоянии радости и легкости считалось недопустимым. Надо быть всегда начеку, а самое безопасное состояние — это депрессия и страдания.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Про мышцы похоже что так да. Интересно получится ли успеть их нарастить.

[transurfer.livejournal.com]

Я как раз этим занимаюсь сейчас, и это также тяжело, как растить обычные мышцы после десятков лет гиподинамии. Надо систематически делать упражнения и наблюдать очень медленный прогресс и постоянные попытки скатиться в старое. В отличие от молодости, когда оно все частенько пёрло само собой на пустом месте или от каких-то малозначительных мелочей, вроде солнышка и птичек.

Но в общем и целом нарастить вполне возможно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Если это можно, опишите пожалуйста как вы понимаете «делать упражнения» в смысле открытия и освоения нового в себе. Как например обучение чему-то, что позволит вам себя научиться выражать или стоит создавать может приносить ну если не радость то удовлетворение.
Ну и любой другой ваш смысл этих слов интересно знать.

[transurfer.livejournal.com]

Я делаю упражнения по приведению себя в состояние полета и благополучия с целью вызывать его в себе независимо от обстоятельств. Меня как-то дико выбесил факт, что оно оказывается привязано к людям, занятиям или обстоятельствам, и без них как бы вообще нет доступа к этому ресурсу. И я решила, что раз психика моя, то я в ней могу устанавливать свои законы, в том числе и независимость от внешних факторов.

Но при этом есть немного грусти, потому что хочется, чтобы кто-то пришел и все это мне принес, а не я сама сидела в одну каску это делала ) Но независимость того стоит, тысячу раз.

[monika-shraibic.livejournal.com]

О, интересно. Спасибо

[radioactivez.livejournal.com]

Наплевал на приз (где меня кто-то или что-то подберет и я больше не буду тревожиться и бояться), решив замечать тревогу, созерцать ее и осознавать, а так же находиться с ней, она, конечно, меня донимает, но не так уже. Свое Дело я выбрал, сложив все, что я действительно ЛЮБЛЮ — музыку, рисование, писать тексты, придумывать всякое, целые миры (у меня патологическая мечтательность), креативить, в общем. Почему я должен заниматься чем-то одним? если я захочу программировать, остальное прощай, что ли? В наше время за год можно освоить нового и интересного больше чем раньше за всю жизнь. А тревога теперь не мешает. Она есть и все. Ну и пусть себе фонит. Я говорю: это расстройство, оно просто со мной, и реакцию я делю на четыре до адеквата.
PS: о патологической мечтательности или навязчивых грезах тоже давайте как-нибудь поговорим?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Патрологическая мечтательность :))))
О, давайте. Заявите тему? Или так?

[monika-shraibic.livejournal.com]

О чем это? Как выглядит? Что дает?

[radioactivez.livejournal.com]

А диссоциацию, ничего более. было бы интересно обсудить это не оффтопом в другой теме)) а то потеряется.

[transurfer.livejournal.com]

Сформулируйте запрос на беседу кратенько, я в Делимся Опытом выложу.

[radioactivez.livejournal.com]

В общем, интересно, кто сталкивался с явлением под названием Навязчивые грезы. Определение:
Навязчивые грёзы (англ. maladaptive daydreaming) — психологическая концепция, впервые предложенная Эли Сомером для описания постоянной интенсивной мыслительной активности, в основном направленной на фантазирование и продумывание разнообразных сюжетов и миров. Постоянные грёзы заменяют человеку обычную жизнь и мешают нормальному межличностному и профессиональному функционированию индивидуума.
Люди с навязчивыми грёзами часто имеют проблемы с выполнением повседневных действий и даже со сном, испытывая желания вместо этого продолжить мечтать. Очень часто во время грёз люди с этим расстройством шепчут себе под нос, говорят, просто шевелят губами, проговаривая таким
образом речи своих персонажей и свои фразы в фантазиях, изображают эмоции, совершают повторяющиеся действия (например, ходят из стороны в сторону.
Грёзы описываются как непроизвольные, очень захватывающие и повторяющиеся мысли. Что-то подобное испытывает человек с ОКР при обсессиях; проблемы с концентрацией внимания подобны таким же симптомам при СДВГ. Различие в том, что люди с СДВГ имеют не настолько продолжительные и продуманные грёзы.

Это род диссоциации, ты просто часами в своем воображении, переживаешь выдуманные сюжеты. Честно говоря, это бессмысленная и очень отвлекающая вещь, которая просто в тупик заводит, прокрастинация, разумеется, тоже. Я не поднимал этот вопрос в терапии, но кажется. что следовало. Может, у кого-то есть такой опыт?

[mascarpon.livejournal.com]

Когда начала работать, стала пробовать разные занятия. Всегда следовала за интересом. Но скажу, что его одного мало. Интерес у травматика может быть неустойчивым, подверженным теме валидации.

Вроде кажется, что вот оно, то самое, а потом хоба и все превращается, например, в кабалу, в которой до кучи приходится обслуживать еще какую-нибудь значимую фигуру (типа препода).

Самое паршивое, что при этом нет понимания, что происходит и почему. По привычке кажется, что дело в тебе (плохо старалась, проявила легкомыслие). А ответ вообще в другой плоскости находится.

По моим наблюдениям, почти любое занятие может стать поводом поиска СБП. Из того, что видела:

— отношения (тут вроде как все очевидно);

— работа и карьера, а уж тем более призвание (нельзя просто взять и не вляпаться в СБП, если ищешь себя в профессиональной сфере);

— деньги (99 тысяч на счете не спасают от токсичного стыда, а вот 100 тысяч точно спасут);

— жилье (я помню, знакомая вложилась в ипотеку и дизайнерский ремонт на самом пике мыльного пузыря в 2008. А потом продала это все с огромным убытком, когда кто-то из полубогемных знакомых намекнул ей, что квартирка-то все равно не центровая, а в ебенях);

— внешний вид — и как стиль, и как отсутствие возрастных признаков (тут идентификация может быть еще сильней, чем в случае деятельности);

— спорт, фитнес и ЗОЖ (с физкультурой понятно. А последнее включила сюда, потому что с удивлением обнаружила, что в ЗОЖе тоже могут быть "спортивные рекорды". Купила себе тренажер Фролова — тренировать дыхалку для бассейна. Почитала отзывы, народ начинает с малых цифр, как сказано в инструкции (20-30 минут в день), потом чуть ли не круглосуточно ходит с аппаратом: "Я перешел на бескислородное дыхание, сбросил 100 кг, вылечил вообще все болезни, погрузился в нирвану". Если ЗОЖ завязан на питании, то тема становится еще более нагруженной. Смотрела передачи про блогеров-сыроедов, которые довели себя чистками от шлаков до летального исхода).

Есть подозрение, что список гораздо длиннее