Хорошие девочки не творят историю и не меняют мир (с)

[transurfer]

Пишет психолог Аня Бурова (тг-канал https://t.me/strong_feelings):

Мне нравится быть успешным клиентом

Который приходит раз в неделю в лучезарном расположении духа

Весело повествует о прогрессе, достижениях и выполненных домашних заданиях

Ненароком роняет пару слов о проблемной зоне и сразу же создает с десяток решений

Выбирает среди них лучшее

И с огромной скоростью бежит воплощать свою великолепную мечту в реальность

А как у вас?

Я себя в начале терапии часто ловила на этом :) Но любимая тер меня от этого мягко отучила.

Но иногда тянет. Тогда я себе напоминаю обо всех случаях, когда слушала или читала рассказы психотерапевтов о своей работе, и о том, какие клиенты им больше всего запомнились и какие больше всего заставили их расти. Среди них ни разу не упоминались эти самые "успешные клиенты". Говорили о трудных клиентах, упрямых, сопротивляющихся, предъявляющих претензии. Именно о них психотерапевты рассказывали с восторгом и благодарностью.

Быть хорошей и удобной девочкой не окупается нигде, даже в терапии.

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Окупается там, где тебя только такой могут видеть и принимать.
Но надо ли по итогу тебе самой такое окружение - это уже вопрос.

Иногда мне жалко моих бывших двух терапевток. Но думаю, да, пусть им и было сложно, благодаря мне они ну точно ооочень многому научились и продвинулись как специалисты.

Я изначально пришла с адекватными запросами и границами, мне просто того, чтобы меня не пинали ногами и слушали на встрече было недостаточно:))
У меня такое все выбранное мной окружение, так что это ок и норм, но точно недостаточно для звания полезной терапии.

[mascarpon.livejournal.com]

Но любимая тер меня от этого мягко отучила.

А как она объясняла, почему не стоит так делать?

Меня тоже тянет... И я себе напоминаю, что не могу смотреть ролики про успешный успех, наоборот смотрю, как люди попали в жопу и как научились, либо учатся, ее принимать (а не "собраться, тряпка") и только после этого соображают, куда и как из нее выбираться. Герой, который не меняется — не настоящий герой.

Даже про Арни не смогла смотреть, выключила. Лучше бы весь этот хронометраж посвятили его брату.

[transurfer.livejournal.com]

А как она объясняла, почему не стоит так делать?
Она говорила и показывала, что у нее нет ожиданий от меня вести себя каким-то определенным образом, и что все мои проявления, и сильные, и слабые, встречаются с одинаковым интересом и радушием. Метафорически выражаясь, она накрывала стол для всех моих частей, всем ставила тарелки и столовые приборы, и приносила еду для всех. С ней было безопасно ничего из себя не изображать, потому что я чувствовала искреннее принятие себя целиком и в любом состоянии.

Другой вопрос, сколько лет у меня заняло принять это принятие :) Где-то 7-8.

Герой, который не меняется — не настоящий герой.
Это кондовый и устаревший стереотип. Всегда полезно задавать вопрос "Кому выгодно, чтобы люди в это верлили и рвали задницу на британский флаг, чтобы соответствовать этим стандартам?".

[mascarpon.livejournal.com]

Ненароком роняет пару слов о проблемной зоне и сразу же создает с десяток решений

Вот про десяток решений...

Я сознательно использую эту технику. Просто у меня ВР (причем не один, их там орава) моментально остро реагирует на любую проблему, как будто ему\им и надо будет всё разруливать. Начинается паника, "дыра в животе". Ощущения, знакомые с детства, когда на тебя вечно падало что-то не по возрасту и не по росту и это надо было спешно решать.

Я поэтому разговариваю с ними и обещаю, что всё решу, и выход есть. А они же недоверчивые все, требуют доказательств (тут я их понимаю, их столько лет кидали). Приходится объяснять, какие именно решения существуют, и что их вообще-то много. Перечисляю все-все, вплоть до "улететь на луну". Тогда психика ставит галочку: решабельно. И дети успокаиваются:)

[zdraste-nafig.livejournal.com]

Вооот, я как раз думала, как сформулировать такой вопрос — тут идеально показано. У меня ощущение, что моя терапевтка ждет от меня, что я буду супер ответственной и рациональной девочкой, и надеется, что я ее не разочарую. На мое "не могу это сделать" говорит, ну почему, можете, просто идете и звоните. Просто звоните и спрашиваете. И тут я не понимаю, как словами объяснить, что не так.

[mascarpon.livejournal.com]

Надо, чтобы она, в свою очередь, тоже не подкачала.

Что значит специалист не может избавить клиента от детской травмы?! Пусть берет и просто избавляет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Идеальный ответ. Идеальный.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Идеальный ответ. Идеальный.

[transurfer.livejournal.com]

Хочется огреть ее снежной лопатой имени Рихарда.

Если клиент все может сам, нахрена ему платить деньги какой-то бесполезной тетке, которая ничем не помогает, но при этом требует отчетов об успешно проделанной работе?

[stregaricca.livejournal.com]

Думаю про "радиоактивную зону" моего детства, когда папаша нарцисс и садист любил надо мной "приколоться". И, знаете, я росла именно такой. Хорошей. Доброй. С клинической депрессией, Желанием Умереть. Короче, идеал. Он говорил "какое у тебя доброе сердце, вся в меня". Представляете? И тут же любил втихаря выставить меня ненормальной перед друзьями, или ненароком сказать, фу, у тебя циллюлит, хотя сам он жирный урод. И еще миллион таких приятностей.

Короче, я о том, что когда у всех был переходный возраст и они учились пить, курить, врать и воровать деньги, я была именно Хорошей (короче, мертвой). Где хорошесть, там прямо слева у входа могильным холодком отдает. Молилась, кстати, по ночам, на коленях прямо, потому что я недостойна. Чего, кстати? Не знаю. В 13 лет... Как задумаюсь, что это вообще такое было?

Вся ваша хорошесть, это от ваших нарциссический родителей вам достался их королевский овес. А вот вся ваша уродливая размазня, слезы и кровь - это уже ваше.

"Хорошесть" в детстве, кстати, как прививка от чумы, дала мне возможность орлом смотреть через чужой булшыт. Синоним этому рабство. По крайней мере, это мое мнение, у вас вполне может быть другое.

П.С. Я когда нашла пост про "Самый Большой Приз" читала с вылупленными глазами его и перечитывала и спрашивала себя, как так вышло, что кто-то, наконец, описал этот феномен? Жалко только, что нет дополнительных постов или каких-нибудь кулстори про Приз, я бы целую книгу про это с удовольствием прочитала.

[transurfer.livejournal.com]

Я в пятничной перекличке сегодня добавлю вопрос про Приз :) Вдруг кто-то историями поделится ))

Моя кулстори — я перестала играть в эту игру. Я с помощью терапии и с помощью применения полученного в ней получила опыт, что меня можно любить и что я классная. И другие люди это видят. Не все, но многие. И мне не надо прыгать выше головы ради этого, мне надо всего лишь находить подходящих людей и уметь принимать от них интерес, симпатию и любовь (и давать им ее в ответ). И что со мной изначально все было нормально, прямо с рождения, просто мне не повезло родиться в семье эмоционально и психологически нищих людей, где усвоила их нищебродский нарратив, что любовь надо заслуживать, отказываясь от себя. Они ничего про любовь не знали, потому что сами ее никогда не видели и не нюхали.

Злость только берет, сколько десятилетий ушло на проживание этого всратого нарратива, а потом еще в терапии 15 лет психику от него глистогонить.

[stregaricca.livejournal.com]

Да, меня тоже злость от этого берет. Для меня - вы классная. Не потому что я подлизываюсь. Тем более мы друг друга не знаем. Но то, что классная знаю точно. Редко найдешь что-то полезное в сети, а ваш блог он именно такой.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова ❤

Когда я пришла на терапию к любимой тер в 33 года, я была убеждена, что я сраное говно и полная неудачница, унылая и отвратная, как жирное пятно на обоях. Нарцы выжирают все живое черной дырой в своей психике. Выжирают и в образовавшееся пространство складывают все, за что презирают самих себя, чтобы можно было показывать на тебя пальцем и говорить фу.

[mascarpon.livejournal.com]

просто мне не повезло родиться в семье эмоционально и психологически нищих людей, где усвоила их нищебродский нарратив, что любовь надо заслуживать, отказываясь от себя

Вот да, банкротство и нищета.

Я долго не могла смириться с формулировкой, что родители меня не любили. Мне казалось, что любить\не любить — это громкое понятие, тут, как минимум, должна звучать драматичная закадровая музыка. А в действительности всё было гораздо более... серое что ли.

Они не то чтобы НЕ ЛЮБИЛИ *закадровый гром*... они относились примерно никак. Был ресурс — немножко няшили, покупали игрушку или "фанту" с пирожным. Не было — гасили любое проявление, потому что реакции требуют внутреннего ресурса, а он-то и был в дефиците.

И весь процесс был лишел злого умысла что ли. По крайней мере, внешне. Типа нищебродская экономика отношений. Вот что было для меня полной неожиданностью.

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомо это самое осознание, что все было сделано не из намеренного и продуманного злого умысла, а просто никто ни на секунду не задумывался о последствиях своих действий. Не считали нужным, были другие важные дела, вроде собственных личностных трагедий.

Я бы, честно говоря, лучше выбрала бы продуманное и намеренное зло, потому что в его случае о тебе хотя бы думают, планируют свои действия, придумывают способы сделать плохо. То есть, ты хотя бы существуешь в их мире как субъект, как цель приложения сознательных усилий, а не как предмет мебели, на котором пачкой сложены их проекции и переносы, и больше там ничего нет. Тебя там нет вообще, ты не существуешь.

Я поэтому дату своего первого сеанса с любимой тер считаю своим настоящим днем рождения. Паспортная дата — это день рождения моего тела, а меня как человека, как душу в мир пригласила любимая тер 33 года спустя.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень согласна. Мне кажется, у нас вся страна такая: небогатая, в том числе и внутренним ресурсом.

Я периодически нянчила сиблинга, ну как это принято у старших детей в постсоветских семьях. Я ему ничего плохого не делала, но в целом моё основное требование к нему состояло в том, чтобы он не отсвечивал и решал свои проблемы сам. Со временем я поняла, что родители ко мне как-то так же относились.

[stregaricca.livejournal.com]

Я как-то однажды (это было после подросткового возраста уже), общаясь с биологическим "родителем" мужского пола, (отец у меня есть, спасибо, это другой человек) удивилась, что ОН, с нарциссическим расстройством который, ни-че-го про меня не знает. Про то, что мне на самом деле интересно. В детстве мне казалось, что он все так хорошо про меня знает. А оказалось, что в детстве я просто неосознанно копировала то, что нравится ему и какбы убедила себя, что мне это тоже нравится (чтобы под раздачу не попасть).
И тут мне однажды открылись глаза. Довольно смешно. Когда он что-то типа говорил про меня, про мое прошлое, из позиций "я тебя знаю как облупленную" (это был такое нарратив, который он мне насаждал) , и я вдруг четко осознаю, ОН ГОВОРИТ НЕ ПРО МЕНЯ (простите за капс). Он про какого-то придуманного человека говорит. Ржач, если честно.
Просто он это хорошо умеет, делать загадочное лицо, манипулировать так, что тебе именно кажется, что он все про тебя знает. Талант такой, чё.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хороший значит мертвый. Это прекрасно

[moi-salon.livejournal.com]

Книга такая есть:

"Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят".

Мне в своё время даже название книги было как откровение.

[midnightcreater.livejournal.com]

У меня была одна прекрасная, тёплая, поддерживающая терапевт, но с ней совершенно невозможно было конфррнтировать — я просто не могла обидеть такую чудесную женщину. По-итогам, не было там никакой терапии. Поддержка была, ну такая, где меня, хорошую девочку, гладят по головке и говорят, какая я умница. И все.

[mau-ra.livejournal.com]

Да, хочется быть успешным клиентом. Во-первых, хочется решить свою проблему, во-вторых, достигатор хочет признания. Меня учили игнорировать свои потребности ради достижения цели и за это хвалили. Я когда пришла в терапию, то жаловалась, мол, знаете, я хочу находиться в состоянии №1, но иногда я выпадаю из этого состояния в состояние №2, в котором я несколько дней, а то и недель лежу, туплю и пропускаю дедлайны — и я ничего не могу с этим поделать. Я не знаю, когда меня выбросит, а эпизоды №2 длятся всё дольше и дольше.

Хочется тот же подход принести в терапию, то есть показывать себя успешного клиента и не показывать неуспешного. Но я напоминаю себе, что я уже много лет безуспешно практиковала этот подход в жизни.