Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в жизни и в терапии на этой неделе?
Заодно поделитесь, что вас больше всего порадовало на этой неделе.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Была сессия с одноклассницей любимой тер. Чувство было, словно я полтора года задыхалась, и мне вдруг дали кислородную маску. Там терапевт уровня любимой тер. Четко и точно поняла суть проблемы сложила паззл, поделилась получившейся картинкой и показала ресурсный угол зрения, и все это за меньше, чем 20 минут. И при этом теплая, светлая, живая и красивая. Я в хорошем смысле ох%евала весь сеанс. Я не только смогла пререформулировать опыт с последними четырьмя терапевтами, но и увидела, над чем именно мне надо работать, чтобы получить нужный результат.

Договорились на следующей неделе встретиться обсудить некоторые моменты, а потом встречаться раз в месяц отслеживать прогресс.

На сеанс со своим тером пришла со значительно прочищенной головой. Думаю, как включить в работу с ним свои инсайты.

Из того, что радует: кажется, удается победить лишай у моих патронатных котов. Четвертую неделю веду бои. Коты уже опухли от скуки сидеть в ванной весь день, а также подвергаться мытью. Но свет в конце тоннеля уже видится. Ультрафиолетовый, хе-хе )) Как фонарик, с помощью которого я слежу за динамикой колоний лишая.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Круть несусветная по всем пунктам

[after-party99.livejournal.com]

Эль, если можно, расскажите пожалуйста подробнее, как терапевт формулировала картинку после вашего рассказа? Это какой-то другой анализ в сравнении с другими терапевтами? Вы не хотите с этой тер работать постоянно?

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Эль, как радостно за Вас. Прямо поток позитива...

[midnightcreater.livejournal.com]

Как интересно! Эль, а романтические отношеньки, они обязательно с мужчинами должны быть? С женщинами, похоже, было бы гораааздо проще 😊
А по-теме хочется спросить, как именно тер переформатировала и под каким углом показала вам опыт последних терапий?

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Радуюсь! Чудесные новости и о терапии, и с котами ❤️

[looking4thepath.livejournal.com]

с жадностью начала слушать бесплатные лекции демчук (о ней встречала неоднозначные отзывы), как глоток воды после жаркого дня, будто в незнакомой стране чувств и ощущений со мной вдруг заговорили на родном языке логики и схем. примечательно то, что еще пару лет назад, когда я с большим трудом расслаблялась и меньше уделяла внимания телесному, она со своим подходом вообще не отзывалась.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В жизни, увы, сейчас приятного мало. Далее будет просто нытье без конструктива. Я поначалу радовалась, что у меня неплохо идёт процесс оформления инвалидности для мамы, а теперь совсем не уверена, что мне удастся пройти этот квест до конца. Маломобильному человеку не разрешили вызывать врачей на дом, я кучу денег вбухала в такси и потратила много сил для того, чтобы записать и доставить маму к врачам. Я, если честно, не представляю, как, например, работающему можно оформить инвалидность. У меня отпуск 3 недели, почти каждый день врачи и... Его не хватит на всех специалистов, с работы отпроситься не получится. В общем, сейчас я уверена, оформление инвалидности даже не квест, а программа из серии сдохни или умри. Я очень злая и уставшая :(

Подумываю сделать перерыв в терапии до новой работы по финансовым причинам. Денег хватает впритык, откладывать не получается. Наоборот, я залезаю в свои же маленькие накопления. Останется фарма, как поддержка.

Порадовало то, что рядом с больницей я встретила врача СМП, который спас маму. Поблагодарила. Он очень по-доброму улыбнулся. Думаю, ради таких моментов врачи и работают.

[h-kitty.livejournal.com]

В терапии предъявляла свою субличность долбоёба — мне, видимо, придется менять направление гм релокации, в связи с этим она прямо мощно вылезла (к примеру, неделю с лишним не отвечала на деловое письмо, потом без всякой необходимости наврала, что оно попало в спам, чего не делала уже лет 10 с лишним, наверное)

***

Неожиданно порадовали купленные на авито штаны (купила из большой любви к бренду, хотя они были заявлены как мужские и на рост на 15 см больше моего) — в результате отлично сели, очень люблю и покупать. и продавать подходящее неновое, возникает ощущение сходящегося пазла.

[dioskurra.livejournal.com]

всех с пятницей :)
На этой неделе столкнулась с малозначимым событием, которое меня довольно сильно выбило.

Мы начали с семьёй смотреть новый сериал по моей любимой вселенной. Особых надежд на него у меня не было, так как мне подавляющее большинство современных фильмов не нравится (из-за обилия насилия и нелогичностей сюжета). В итоге в фильме один из моих любимых персонажей, который является краеугольным в этой вселенной, поступает очень нехарактерно. Я возмущаюсь, а моим дочке с мужем, как обычно, всё ок, такая сюжетная линия кажется вполне правильной.

Иду на сайт с отзывами к этой серии. Там, конечно, встречаются негативные ревью, но ни одно из штук пятидесяти не упоминает этот совершенно внехарактерный момент, который, на мой взгляд, полностью ломает персонажа. Эх. Грустно пишу свой возмущённый отзыв.

Да, это было оно - событие, которое меня сильно расстроило. Потом сидела вечером, восстанавливалась игрой на гуслях - очень успокаивает перебирать струны во дворе светлым летним вечером...

Дело в том, что я ощущаю себя очень непохожей на других людей. У меня необычные интересы, меня раздражают такие вещи, которые другие люди даже и не заметят, мне нравится то, что другие вообще не ценят. Ну и так получилось, что это моё больное место - когда что-то мне кажется очевидно и вопиюще неправильным, а другие говорят - ты чего, всё ок. В таких случаях, когда я не могу найти никого, кто поддержал бы моё мнение, мне становится очень грустно и одиноко.

Наверное, я бы даже не поняла, насколько это событие выбило меня из колеи, если бы моё ощущение тепла в груди не поломалось. То есть, на следующий день после этой серии это ощущение стало моргать, как лампочка, и уже не охватывало всю грудь. Как я говорила в прошлой перекличке, это ощущение "я ок, мир ок". И у меня в голове делается вывод - если моё мнение, которое мне кажется совершенно точно правильным, не находит отклика - это сразу делает или меня "не ок" или мир "не ок". Эх. Пока такие дела.

Это всё случилось во вторник, и следующие дни я работала с поменявшимся ощущением в груди методом, вдохновлённым IFS-терапией - разговаривала с приходившими образами и старалась в воображении удовлетворить их потребности. И это реально работает, стало гораздо лучше и спокойнее. Ощущение тепла в груди вернулось процентов на девяносто, но ещё не полностью устойчиво, продолжает мерцать. Помогает, если возвращаю внимание в эту часть тела.

Мне очень понравилась цитата из книги про IFS о том, что воображение - это как бы орган восприятия, который позволяет нам ориентироваться в нашем внутреннем мире. Очень рада, что у меня наконец-то есть мотивация и силы рабовать с чем-то вроде активного воображения моего любимого Юнга.

Ещё чувствую такую старую и знакомую неудовлетворённость... и никак не получается чётко расслышать, о чём она. Может быть, она о единомышленниках? И такие люди кажутся мне настолько нереальными, что я даже не могу ясно почувствовать желание их иметь? Буду смотреть в эту сторону.

[monika-shraibic.livejournal.com]

вас интересно читать

[lala-small.livejournal.com]

Прочитала здесь все по тэгу: "Людоеды". Информация очень ценная, особенно комментарии. Офигевала и визжала. А что так можно было? Зато многие моменты из прошлого стали понятны. У меня не конструктивная вина, когда я не могу дать человеку, что он просит. Не конструктивная в том смысле, что умом я понимаю, что могу не давать, а ощущаю вину. Я еще не определилась с определением "Людоед" и человек с людоедскими замашками. Хотя зачем искать разницу, если мне одинакого плохо от того и другого. Я офигеваю, то теперь понимаю человека X. Человек X, с которым была в отношениях много лет, когда рассказала о смерти друга, очень важного и близкого сказал: "А мне пофиг, зачем мне это, я его не знаю". X, как оказалось имел отношения с другой девушкой параллельно со мной пару лет. Теперь я пониманию X, X не рассматривал меня, ну, в качестве человека что ли. Я сейчас понимаю X. Но мне горько от этого понимания. Легче было чувствовать себя виноватой, иметь надежду, что-то исправить, думать, вот я как-то постараюсь, и будет мне в этом мире счастье. Морально мне было легче чувствовать себя ущербной и виноватой, думать, что я вела себя не так, а для него я в тот момент не была человеком. И не то, чтобы он мне зла желал, ну полезный я агрегат в целом, и что. От этого куда более сильно не по себе. Когда я вспоминаю, что для некоторых людей, которых я считала близкими людьми, я не была человеком, очень сильно не по себе.

[lullabyforacat.livejournal.com]

Интересный вопрос, про определение людоедов. Насколько я поняла, они практически поголовно те же ранние травматики. А нелеченные ранние травматики, даже которые в здравом уме и стабильном состоянии за мир во всем мире и гуманизм, в плохие дни неосознанно поджирают кого-нибудь, кто в рот пролезает. Не со зла, а "так получилось". (Лично я — да, чего далеко ходить.) И у меня не получается совместить эти две реальности: "плохих" людоедов и "невиноватых" кПТСРщиков.

Решила остановиться на версии "меня жрать нельзя. Совсем нельзя. Даже хорошим, невиноватым и т.д." Короче, бей всех, потом на две кучки разложим :) Ну так себе девиз, но шопаделать... Я бы хотела четкие и устойчивые границы, чтобы заранее предупреждать и пресекать, но пока их нет.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Сижу в другой реальности почти без интернета. Время забито чужими потребностями (животные). Реально только то, что я могу тут читать и писать или моменты когда звоню своим. Самое смешное, что тут получается что-то делать про достижения.
И еще лотосы.

[lullabyforacat.livejournal.com]

А с лотосами что?) Цветут? Или не цветут?

[soul-lu.livejournal.com]

Я уже несколько недель живу без терапии, взяла паузу, так как очень захотелось отдохнуть как от терапевта, так и от всего этого процесса ковыряния в моих мозгах и чувствах, который меня обесточивал.

К моему удивлению, пока мне без сессий лучше, чем с ними. Я себя ощущаю ресурсней, жизнерадостнее, активнее, словом, лучше по всем пунктам. И это странно, потому что по логике, все должно быть наоборот 🤔

Меня особо порадовало на этой неделе осознание, что у меня намного лучше получается выдерживать границы в токсичном контакте и не впитывать чужое эмоциональное г. в себя, не сливаться с чужими проекциями/представлениями обо мне, отделять это наносное от себя.

И при этом пребывать в уверенности, что это с другим что-то сильно не в порядке (раз он так себя ведет по отношению ко мне), а не со мной. Это прям невероятно воодушевляет.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, это такой период интеграции. Для меня, например, терапия — это как расхламление дома или ремонт, силозатратный процесс. Зато когда терапия приостанавливается, то это как живёшь в чистом/отремонтированном (хотя бы частично) и наслаждаешься.

[lullabyforacat.livejournal.com]

> поделитесь, что вас больше всего порадовало на этой неделе.

Носок! Вернее, гольф. Я его довязала! В жизни бы не подумала, что гольф можно перевязывать десяток раз... В итоге он сел, как надо. Но я настолько выгорела от всех этих перипетий с перевязыванием и последующим удовлетворением от достигнутого, что уже несколько дней к нему даже не подхожу и в руки не беру... хотя пока вязала, по сто раз на дню примеряла (даже в 30+ градусов!!!) — такой кайф от него был.

Еще Золушка. Которая покусала, и я все выходные генералила и всю неделю косила траву. И удивительно, мне это даже понравилось, хотя уборку терпеть не могу.

Но вообще я почти всю неделю страдала, со вкусом и упоенно. Очень хочется влюбиться. Чтоб прям до безмозглости и отключения критического мышления. Гулять летними ночами, обжиматься на лавочках. Свалить на выходные на природу, танцевать босиком, жрать шашлыки и... ну, кхммм))) Но я вот это все не умею... хорошие девочки так себя не ведут. Они сдержанные и рассудительные.

[itty-pitty.livejournal.com]

ключевое, что я вынесла на обсуждение с тером, — открывшаяся потребность в том, чтобы он был быстрее меня / смышленнее меня / быстрее собирал меня. сейчас я это несу сама, а мне хочется, чтобы он нёс меня такую. обнаружилось это забавным образом.

дело в том, что мой терапевт очень мягко, постепенно погружает / сопровождает в бессознательное. и не только мягко сопровождает, но и очень скрупулёзно прорабатывает все конфликты и сложности. вот очень детально и ответственно. но вот иногда он закапывается в деталях, и складывается ощущение, что я на глубине тусуюсь дольше обычного. безусловно, он "запечатывает", если что-то болит, с сессии я ухожу всегда стабилизированной. но вот то, что он как-то закапывается на глубине, когда пора бы уже и подняться на поверхность и в целом мне дать картинку, опыт, комментарии, которые "бьются" с реальностью и моими задачами, — это прям факт. и на встрече я уже сама все поняла и сделала выводы и гвоорю ему о том, чтобы он меня собрал и соотнес задачи реальности и чего мы там на глубине откопали. ну свести одно с другим. и сначала он что-то начал гвоорить и я поняла, что это все еще как-то слабовато звучит, а потом отмела это и еще раз попросила его поконкретнее объяснить мне. и вот тут он прям идеально свел одно с другим!

я попросила его в конце встречи быть вот таким хватким / быстрым, чтобы мне успокоиться и не бежать впереди паровоза. понял, принял. посмотрим.

а еще у меня наконец-то очерчивается новая тема для меня: мужская и женская фигуры во мне и их взаимодействие.

пока что женская фигура молчаливая и вообще больше похожа на объект, чем на субъект, а мужская как раз наоборот — активная, даже гиперактивная, которая объективирует женскую фигуру (ему надо что-то — направляет ее и использует для сглаживания своих сложных чувств). если учесть, что раньше женская фигура вообще была где-то непонятно где, а мужская постоянно тусовалась подле меня, то теперь, когда они рядом друг с другом и как-то, но взаимодействуют и у них какие-то отношения (сейчас такие какие есть), то стало легче различать свое поведение и отношение.

примечательно, что заметила, что очень объективирую терапевта, когда как он больше объект и молчаливый такой. в общем, тут много думать стала как отношусь к нему.

[olga-sol.livejournal.com]

Меня порадовала ... Я сама. Наконец-то я доделала бегемота. Вернее, его тушку. Осталось беретка и штанцы, но это уже проще.





Крючок. Техника амигуруми.

[nici-2018.livejournal.com]

Какой симпатичный бегемотик )))

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Сессия была насыщенной. Я все еще в теме "как так, такой несправедливый мир, мир, ориентированный на прибыль, в котором какие-то социальные темы, стремления, все то, что в общем-то наполняет и облегчает нашу жизнь не менее, чем та же бритва Жиллет либо робот-убийца насекомых, кем-то придуманных на благо человечества. МЫ очень долго обсуждали эту тему. Со стороны, возможно, казалось. что я докапываюсь до тер, в чем ее мотивация, в чем мотивация ее работы. Мне казалось. что терапевты помогают попасть в справедливый мир, дотянуть "инвалидов" до нормы. А теперь я недоумеваю, потому что никакой нормы не вижу и думаю, что и для терапевтов это должно быть большим разочарованием. Для чего они работают, ведь и у них был когда-то инсайт о том, какой мир на самом деле и что он - это отнюдь не то, что происходит в комнате тер. И то, что происходит в комнате тер, это пространство, эта атмосфера - это не стандарт, по которому "живет" внешний мир.Для меня стандартом и нормой было терапевтическое пространство, я, похоже, рассчитывала, что как только "подлечусь", поработаю над собой, окажусь в таком мире, который похож на кабинет тер. Но этого не произошло и не произойдет и у меня уже довольно давно грусть и сожаление по этому поводу. И я не могу найти себе места, не могу понять, как мне вписаться в этот мир. Я сказала тер, что рассчитывала попасть в систему, которая будет нести и поддерживать меня, такое справедливое пространство, в котором можно расслабиться, не быть на чеку и рассчитывать на помощь, понимание и доброе отношение.Тер сказала, что это - детское восприятие  желание. Да, возможно, но для меня во всей этой теме есть что-то еще, что-то очень важное. Ощущение, что я как растение, которому удалось пробиться, но мне не выпрямится в полный рост, давит что-то сверху (как я понимаю, система, ориентированная на прибыль и потребление), я чувствую угрозу и "невозможность", "принимаемость миром меня, такой, какая я есть, с моими ценностями, которые мне казались общечеловеческими, фундаментальными, Все это для меня намного больше, чем детское ожидание  разочарование в том, что мир - это не розовое лето и даже не бежевые тона в интерьере....

Тер сказала, что ей всегда был важен внутренний и индивидуальный мир человека. Она исходит из того, что в каждом из нас есть ценность и здоровая часть. Ее "цель" работы, это укрепить внутреннюю систему человека, чтобы он изнутри жил, жил в соответствии со своим внутренним компасом и через внутренний мир расширял хорошее пространство вокруг себя. То есть ее подход, мотивация - это не вписать человека в уже сложившуюся систему, а чтобы человек выстраивал свою систему сам вокруг себя, ориентируясь только на свой масштаб. Она довольно долго и много говорила в этот раз, про мотивацию, про то, что быть терапевтом - это еще не означает, что специалист хороший, с "правильными" ценностями и подходом, что и во время ее учебы, и работы она повстречала столько терапевтов, которые именно вещали о том, какой хорошей может быть та или иная система и предлагали в нее помочь попасть, сами же даже близко не живя и не примеряя эту систему на себя, то есть терапрование - всего лишь как профессия.

Она говорила многие вещи, которые у меня еще не было возможности понять. Я чувствовала, что да,  я там же, с ней, но я понимала не все, в частности от того, что не имела такого опыта, либо еще не доросла, не соединила какие-то важные для меня вещи, которые я понимаю, но которые еще не естественная часть меня.

Потом работали на кушетке и я снова начала чувствовать себя, что вот есть я, я занимаю пространство и я целостна. Я думаю, что мы еще будем какое-то время работать над темой внешнего мира, мотивации тер в ее работе  так далее.

[moi-salon.livejournal.com]

у меня очень похожее восприятие! Что я с моими ценностями — не нужна в этом мире (погони только за прибылью). А думала, что ценности — всеобщие.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

А порадовала меня на этой неделе лето, оно такое, каким я его уже давно не переживала. Обычно у меня летом наступает какая-то вялость и апатия, раздражает жара, а тут такое лето, несмотря на все новости вокруг, когда хочется жить и живешь. Еще порадовала мой гинеколог, которя серьезно отнеслась к моим вопросам, объяснила мне многое, даже меня как-то мотивировала на перестройку питания и физическую нагрузку. Радует так же то, что она открыта новому и внедряет в свою практику важные вещи, например, тест на Омега 3, витамин Д, либо консультации по питанию. Ментальное здоровье женщин - тоже один из ее фокусов...Есть хорошие специалисты, для которых то, что они делают, это не только просто профессия. Они как будто тоже имеют какую-то миссию и стараются выстроить свою деятельность вокруг нее.

Мне кажется, вопрос про мотивацию терапевта заниматься тем, чем он/она занимается, целью ее/его работы, а также, ресурсами, позволяющими этой работу вести, может быть очень важным и интересным. 

[midnightcreater.livejournal.com]

Без терапии уже месяц. Скучаю по своей последней тер, но, в целом норм.
Запланировала встретиться с тремя новыми претендентками, настроение поперебирать, попревередничать. Пока сама не знаю, чего от следующей терапии хочу, буду ориентироваться по ходу дела.
Высвободились силы на разное бытовое и развлеченьки — это кайф! Хожу иногда потанцевать, купила новую летнюю обувь и занавески в спальню и на кухню, все это радует и создает летнее настроение!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Наконец выходные и неделя отпуска!
Смотрела этот ролик без звука, все равно не понимаю что поют, в ролике же отражены- сняты мои сны.Меня завораживает, я прям все пересматриваю и пересматриваю, что именно привлекает пока не понятно https://vk.com/wall-26144044_107839 . Может то что кто то как и я видит такое...
Терапия на остановке, тер.в отпуске.Читаю, шью,сушу чаи.
Последняя терапия была про гнев и его воплощение, пт.считает, что так я подменяю стыд за то что 4 года терпела неприятную мне ситуацию и не могла ее разрешить, но мне так не кажется потому что я предпринимала разные усилия, отпускала, разбиралась, ходила на терапию чтобы понять, выявить причины, разрулить, вступала в диалоги и противостояния..И вот только теперь настал час "Х", когда пришло время, я впервые наверное проживаю состояние мести, обычно я раньше подставляла другую щеку, а теперь, сижу в засаде и охочусь, жду когда мой агрессор ошибется, и он ошибается... я собираю документы, тихо не спешно( делюсь здесь, потому что кому еще можно такое сказать)на это уходит много сил.Всегда считала что я выше мести и так делать нельзя, эти части еще сильны во мне, однако есть и другие части которые говорят, что то что мое от меня ней уйдет и сколько веревочке не виться, конец все равно будет.
Сейчас я понимаю что сражаюсь ни с мамой, ни с отчимом, ни с отцом, нет, я хорошо вижу того, кто перепутал меня с кем-то и разливает свои помои, очень надеюсь, что у меня хватит сил дожать ситуацию.Тут суть ни в том, что зло должно быть наказано, нет, и даже ни в том, что я кому -то что- то докажу, здесь дело чести, моей территории.Жить не отомщеной, это быть в душе опять побитой и жертвой, проглотить не глотаемое.
То, что во мне раньше плакало и болело, теперь горит огнем, несмотря ни на что, это приятнее, чем слезы.
Это как игра, право на которую когда- то забрали у меня.Это придает мне силы жить и дает надежду на будущее.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мне как-то сказала знакомая, что месть — это запоздалое отреагирование, когда невозможно проявить силу здесь и сейчас. Так что в этом есть своего рода выход агрессии… иначе она может сожрать изнутри, превращаясь в аутоагрессию (по крайней мере у меня так). Пусть все получится.

[me2302.livejournal.com]

Про реальный мир и свою ответственность. Отозвалось очень, продолжу тему.

Сегодня этот реальный мир выдал мне подлянку в виде ужасного экзамена — там были вопросы, которых мы не проходили с репетитором, потому что это совсем мелкие теории, малоизвестные. Так что я вот сижу и парюсь, сдала или нет. Но я свою часть работы выполнила полностью: я написала все шпоры (не поленилась), я усердно занималась с репетитором и на курсы ходила, и я вникала в тему.

Это я о чем: мы контролируем только свои действия, но не контролируем конечный результат. Результат зависит от многих внешних факторов, которые нам неподвластны. А мы лишь одно из слагаемых.

Конечно, если одно слагаемое всегда будет лучше, чем было, то результат будет по крайней мере несколько лучше чем был. Но насколько наш вклад повлияет в каждом конкретном случае, невозможно сказать, это от нас не зависит.

Однако, тот же реальный мир выдал мне на упомянутой выше дискотеке с плохой музыкой хорошего мужика ). Так что я потихоньку прихожу в состояние влюбленности, и вроде чел пока выглядит адекватным, а отношения продолжаются (не развалились за неделю).

Здесь важно то, что я теперь способна поддерживать отношения, а не портить их. То есть, я не знаю, получится ли что-то из этих отношений, но по крайней мере я вижу что я их созидаю, а не разрушаю — я поддерживаю то, что есть в них хорошего, я дарю другому человеку радость, а не истерику ), и одновременно я защищаю свои границы и не заставляю себя терпеть то что мне заведомо не нравится.

В общем — по обоим пунктам я пока не знаю, куда кривая (она же жизнь) меня выведет ))). Остается ждать.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня скучно, поэтому даже и не пишу. Хожу на терапию, приношу триггерящие ситуации, делаю emdr. Верю, что emdr сам попутно починит ещё и всё остальное в моей психике )

Острых ситуаций мало, мне кажется, я от терапии взрослого птср постепенно перехожу к элементам детской травмы. Возникают наплывы чувств, воспоминания о старых ситуациях, но не очень сильные. Если суммировать, то впечатление, что в терапии ничего не происходит. Общее состояние депрессивное, но при этом понимаю, что фарму мне сейчас не назначат. Сама себе я бы поставила диагноз дистимии. Умеренная хандра такая. Если говорить о психологических предпосылках, то похоже на следствия травмы эмоциональной депривации. Вроде бы тут писали, что это лечится, но, кхм, я даже на знаю. У меня подруга с таким уже около 10 лет в терапии, говорит, только недавно начала себя по-другому чувствовать.

Теперь о хорошем. Мне требовалось на этой неделе решить новую рабочую задачу, причём во внерабочее время :) Обычно когда мне предстоит делать что-то новое, то я спасаюсь диссоциацией: начинаю переедать, думаю, какую фарму бы выпить, чтобы не нервничать, прокрастинировать, сидеть в соцсетях. А тут я оооочень медленно, но всё же сделала задачу, находясь в контакте с собой.

Сложно принять себя в таком медленном виде и видеть, что можешь делать не больше, чем babysteps.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>А тут я оооочень медленно, но всё же сделала задачу, находясь в контакте с собой.
Ничего себе скучно)) Да это же круто!

[blackkity.livejournal.com]

Сессия была в пт, очень продуктивная и теплая, я даже порыдала. Обсуждали символизм моих снов и момент, царапнувший на прошлой сессии, от которого я волнами злилась. Все разрешилось хорошо, меня не отругали и не отвергли, получила новый опыт тепла.

На неделе был неудачный поход в ресторан, хотели на пробу еды на вынос за 4 доллара, а терминал не сработал, собственники-хозяеаа грубо обошлись, мол идите вон, мы занятые люди, а у вас даже 4 доллара монетами нет. Прикинула, что в этот ресторан я хотела из ребенка, предвкушала меню, что там едят местные и т.п., а в итоге этого ребенка фейсом об тейбл и естественно второй раз заходить туда с наличкой не хочется. Причем среди отзывов я прочитала один про грубость хозяина, но как-то подумала, что ну я скорее всего мимо проскочу. И ещё мне из того же ребенка страшно на Гугл картах писать отзыв, потому как боюсь, что ресторан ответит с агрессией и "самадуравиновата". Отзыв я таки оставила, имхо людям полезно как минимум знать, что терминал там с глюками.

И в продолжение выходит на первый план тема защиты себя. Оказывается, "я себя защищаю" — стойкая ассоциация и синоним с "я нарываюсь". Причем был ещё случай, где я вежливо уточнила, а мне написал другой человек "удали это и не тролль". Типа если я пойду против агрессора — то от попыток защиты будет только хуже.

До следующей сессии две недели, а тема для обсуждения и роста уже готова, предвкушаю разбор и что пойду дальше и смогу лучше защищать себя и не впадать в ступор.

Больше всего порадовало — утреннее кофепитие на море, почти как медитация, фото размещу в комментариях.

[blackkity.livejournal.com]

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сделала уют в моей комнате. Сейчас бегу с работы домой, а не в "ночлежку".

Июль выдался стрессовым, на неделю вылетела в состояние, которое было до начала приема антидепрессантов.

Повышать дозу не хочу, поэтому решила снизить нагрузку, а то на радостях хотелось делать все и сразу.

Неожиданно нашла обнимашечного партнера. Новый коллега, мы ровесники, оказался тоже тактильным и сейчас мы с ним при встреча и прощании обнимаем друг друга и целуем в щеки. Для меня ценный опыт, т.к. я получаю опыт безопасного телесного контакта с мужчиной.

Также завязалась дружба с другим коллегой, он старше меня. Он из выживших, как и я.

Эти два безопасных примера общения показали мне, насколько нереалистична моя мечта о мужчине, который полюбит и травма исцелится.

От хорощего подрывается воспоминание плохого. А там столько, что я не вывожу. Уак может вывезти это другой человек?

Попробовала с терапевтом EMDR, подошло.