Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день.
Мой вопрос про специфический вид фобии: гаптофобии, она же неприязнь прикосновений. В анамнезе длительное сексуализированное насилие в детстве со стороны близкого родственника, отсутствие понимания телесных границ. Сейчас меня выбивают из равновесия случайные прикосновения от лиц любого пола, которые я не ожидаю. Например, когда касается человек, стоящий позади меня, или кто-то дотрагивается в ходе разговора, встаёт для меня слишком близко. Обнимашки с друзьями, массаж в исполнении профессионала, мытьё головы в парикмахерской мне приятны. Секс в моем случае невозможен, особенно с нечувствительными к партнёрше мужчинами, коих достаточно много из-за особенностей мужской социализации.
Может быть, кто-то сталкивался с таким видом фобии? Что помогло вам справиться? Если обращались к какому-то виду терапии, что сработало?
Заранее спасибо.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[zdraste-nafig.livejournal.com]

Сама себе диагностировала гаптофобию и живу с ней, лечить не планирую. Массаж и парикмахеров терплю, обнимашек с друзьями по возможности стараюсь избегать. Могу рассказать, как справляюсь с этим в бытовом плане, но ваш вопрос ведь о другом?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

ТС С удовольствием послушаю про быт :)

[zdraste-nafig.livejournal.com]

Вы ниже описали свою реакцию "тру, мою, думаю полдня" — очень знакомо, разве что не мою, но если меня кто-то обнял на прощание, я потом два дня могу об этом думать и вздрагивать.

Абсолютно безболезненно переживаю только прикосновения своих детей. Муж знает о моей особенности и уже привык рутинно спрашивать, можно ли обнять, и я могу рутинно ответить сорри, не сейчас, не объясняя причин. Мы долго к этому шли — я могу долго терпеть прикосновения чужих людей на всяких вечеринках и потом срываюсь на хорошо знакомого, безопасного, приятного мужа; пара таких overreaction и последующих извинений с моей стороны и теперь он спрашивает всегда.

Я научилась говорить хорошо знакомым людям, склонным к обнимашкам, что у меня диагноз, буду благодарна, если мы будем здороваться и прощаться только словами, сорри ничего личного. Проблема в том, что такой разговор требует от меня много ресурсов и подходящего момента. Поэтому я всегда делаю выбор и оцениваю, на что у меня сейчас хватит сил: один раз проговорить и спокойно находиться в обществе этого человека (если предполагается частое общение) или зажмуриться и потерпеть объятия и больше постараться об этом не думать. Причем объятия еще можно профилактировать, а вот мимолетное трогание за руки во время разговора уже практически никак. Касание длится одну секунду, появляется непредсказуемо, разговор увлекательный — ну куда тут мне с объяснениями.

На домашних вечеринках стараюсь всегда в руках держать какую-нибудь хрень типа ножа или пучка укропа или просто руки мокрые, чтобы когда кто-нибудь вздумал обниматься, я всегда могла отговориться тем, что руки заняты. И самое главное — я не хочу от этого избавляться, я не считаю, что мне должны нравиться прикосновения или что я должна менее остро реагировать, я считаю, что людям надо прекратить трогать друг друга :)

[morraine-z.livejournal.com]

Многим помогает завести какую-нибудь зверюшку. Для тренировки ;). Тут уж на усмотрение ТС. С собакой все-таки надо уметь обращаться, с крысами тем более, кошка может быть? Они долго живут, правда, чтобы ради только эксперимента брать. И трогать её, трогать, соразмерять силу и чувствительность прикосновений. И она будет ласкаться к ТС (и не только ласкаться они умеют), и это станет привычным и нормальным.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

А что именно вам хотелось бы поменять? Чтобы меньше была реакция на чужие прикосновения? Или чтобы меньше было неприятных прикосновений?

Просто мне, например, было бы неприятно всё, что вы перечислили. Но меня устраивает моё ощущение, я не хочу от него избавляться. Если бы незнакомые люди меня трогали при разговоре — я бы попросила не трогать. Но я и давно не сталкивалась с такими раскрепощёнными людьми, которые меня тянулись бы трогать. Если это не неадекваты какие-то на улице.
Возможно ли для вас так изменить жизнь, чтобы было меньше физических контактов с людьми?

По поводу отношений не смогу что-то посоветовать(

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ой не надо менять реакцию на чужие прикосновения. Мир должен развиваться в сторону уважения телесных границ. Как они задрали, правда. Как я любила ковидные дистанци и маски. Можно было спокойно просить отойти на пару метров в любом присутственном месте. Я так надеялась что привычка останется.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

ТС У меня оверреакция — я вздрагиваю, тру/мою кожу, думаю об этом потом целый тень. В общем неожиданные прикосновения для меня и со стороны близких, и со стороны чужих являются триггером. Думаю, хотелось бы снизить остроту реакции. А насчет избегания физ контактов, у меня и так их немного. Придется уйти в полную изоляцию, а этого не хотелось бы :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Понятно. А вот это я думаю можно лечить. Степень снизить это не значит полный отказ. Я думаю, вы найдете способ. Возможно в другом городе, стоит смотреть дальше, может появиться возможность. Наверное и практики какието есть, я бы посмотрела материалы для жертв сексуального насилия на эту тему.
Как-то терапевта спрашивала, какую телесную терапию проводят с проститурованными людьми, она мне тогда ответила, что учат внимательно смотреть и бережно трогать тело: мыть, натирать маслом. Знакомиться с ним. Но кто знает, может в одиночку это небезопасно. У меня не получилось пока, мне тревожно.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я поняла.
У меня автоматом, скорее, диссоциация. Я могу ничем не выдать себя, а только через время (иногда — дни) осознать, насколько было неприятно.

Очень обнадёживает то, что вы хорошо переносите массаж и объятия с друзьями. То есть, если с вами нормально обращаются, то прикосновения вы вполне переносите.
Я бы подумала в сторону наращивания положительного опыта, ощущения безопасности, контроля над ситуацией. По-моему, к безопасным условиям всё-таки относится то, что близкие вас неожиданно не трогают. Вы могли бы об этом договориться? Может, не признаваться в оверреакции, но говорить, что неприятно? Если вы говорили, а близкие не слышат — это не очень-то безопасные близкие. Может быть, не злые, но из серии "простота хуже воровства".
А от малознакомых людей, сотрудников и т.п., вообще нормально ожидать, чтобы не трогали. Может быть, там где вы живёте, местная традиция — много обниматься? Так далеко не везде.

Ещё, я по себе знаю, в тот момент когда плохо, не получается нормально об этом сказать. Может, в момент оверреакции вы не можете потребовать больше так не делать. Или боитесь, что скажете очень эмоционально, будете выглядеть некрасиво.
Я бы попыталась сказать хоть как-то, пусть с истерикой. Или оттолкнуть руку, если говорить не получается. Если своим поведением отпугнёте, нужный эффект тоже будет достигнут. Сейчас ваша оверреакция бьёт по вам. Пусть она бьёт по окружающим, которые вам делают плохо. Так им и надо.

[singularis.livejournal.com]

Ну я несколько обескуражена. Мне не нравится все, что вы перечислили что вам не нравится.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

ТС Тут вопрос не просто в том, что не нравится. Я вздрагиваю, тру/мою кожу, думаю потом об этом полдня, проваливаясь в травму. К сожалению, не дописала эти моменты в вопросе, поэтому все удивляются тому, где проблема :)

[transurfer.livejournal.com]

Не знакома с этой темой лично. Если я вас правильно поняла, вам хотелось бы оставаться в устойчивом состоянии, когда происходят нежелательные прикосновения. У меня есть опыт работы с триггерной реакцией на определенную ситуацию контакта с определенным человеком. На терапии мы разбирали ситуацию буквально по секундам, чтобы найти, в какой момент случается триггерная реакция и почему. Дальше мы практиковали, как можно триггерную реакцию отсрочить хотя бы на несколько секунд, чтобы между стимулом и реакцией появилась пазуа. Дальше практиковали, как во время этой паузы включить осознанность и выбрать другую реакцию. Это вопрос практики и повторения (на сессии и дома сама с собой между ними), чтобы "прокачать" нужную психологическую "мышцу". Параллельно я еще работала с темой опоры на себя и свои ресурсы, чтобы знать, что я в триггерной ситуации не беспомощна.

Ну и традиционо советую всем курсы самообороны. Когда на телесном уровне знаешь, что можешь себя защитить, если потребуется, то чувствуешь себя в мире уверенне и безопаснее.

Отдельно скажу, что нежелательные прикосновения даже таким людям, как я, очень неприятны и триггерны. Я обожаю обнимашки и прочие несексуальные, заботливые прикосновения, но только от людей, которых я знаю и считаю безопасными. Так что негативная реакция в ситуации с незнакомцами/небезопасными людьми — это нормальная и здоровая реакция. В вашем случае лишь надо убрать "провал в травму", который у вас от них случается.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Интересно. А как по секундам разобрать, если мысль о выходе на улицу вызывает страх и гнев?
Это большая тема, я знаю, если есть возможность поговорим.
Нападения были на улице и в транспорте. Никто давно не прикасается и да, паузу я взять не могу. Ее непонятно в какой момент начинать.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

ТС Благодарю… Про триггеры вы точно поняли… Я вот задумалась, как можно отсрочить телесную реакцию, потому что она возникает моментально помимо моей воли. Автоматически. Не знаю.

Про курсы самообороны давно думаю. Но присоединюсь к monika_shraibic, хотелось бы, чтобы инструктором была женщина. Такого я у себя в городе пока не нашла.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я люблю прикосновения от проверенных приятных людей, эмоционально и телесно близких. То есть муж и друг. Меня в реагент детстве била только мать, женские прикосновения и мужчин младше меня меньше чем на 20 лет, не выношу. Остальные просто не лезут, поэтому я не боюсь. Если контакт как-то происходит, они сто раз спросят. Любые профессионалы телесные крайне неприятны из-за этой своей «потребности» лезть к телу.
Тоже никогда не выделяла это в отдельную проблему. Все, что вы перечислили не только неприятно, я это считаю ненормальным. Какого хрена трогать малознакомых людей со спины, убила бы.
У меня есть опыт балетных тренировок, где женщина-тренер была безопасна и программу строила мягко. Вот она укладывала нас на пол и давила между лопаток. Она единственная, чьи прикосновения и выравнивания моего тела не вызывали у меня тревоги. Правильный человек в правильном месте в правильное место. Совершенно случайно.
Я думаю, что могла бы помочь телеска но где я а где телеска. Все что мне тут по этому поводу попадалось это бежать и орать, нет сначала бить потом орать потом бежать.
Еще мне нравится взаимодействовать с детьми. Малышей на ручки брать. Жить с ними я не хочу, но когда ребенок идет на контакт и родитель мой друг, я всегда ралуюсь. Дети очень безопасны, просто расправляешься.
Собакам тоже проходу не даю.
При этом в автобусах у меня паника, иногда прямо помощи просить приходится, до того невыносим риск прикосновений, люди слишком близко.
Есть у вас страх прикосновений к безопасным близким людям? Я бы не спешила с диагнозами если вы даже массаж считаете нормальным. То,что вы перечислили — это возможно небезопасный социум где принято трогать незнакомых. Это фу, это не ваша проблема. У вас страшный опыт и вы чувствуете, где норма. на первый взгляд я бы так подумала.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

ТС У меня в детстве был страх любых прикосновений, сейчас ситуация изменилась. Неожиданные прикосновения от близких людей тоже триггерят. То, что, условно, я не могу контролировать. Я подумала, что если у меня будет партнер, ему придется спрашивать согласие на любое прикосновение.🙃

Спасибо, что описали свой опыт. Рада, что с другом и мужем вы чувствуете себя в безопасности. В телеску тоже идти боюсь, не хочу, чтобы меня трогали :(

[itty-pitty.livejournal.com]

Жиза((((

Тоже в анамнезе сексуализированное насилие. Вообще, я для себя старалась распутать виды насилия, которые были.

Например, от матери сексуализированного насилия не было. В вопросе ухода за мной, когда была маленькой, все было уважительно (например, к уходу за телом) — нейтрально и без попыток как-то трогать тогда, когда не нужно. Зафиксировала. Отец и впоследствии дальний родственник — с подтекстом. Мать иногда била, несаккционированного пыталась обнять как у нее был приступ нежности. Непредсказуемо. Про отца молчу вообще( Впоследствии мужчины — вооооообще молчу, у них непреодолимое желания меня обнимать 24/7.

Распутывала тяжело: вместе с дефицитом любви от отцовской фигуры), который значил нормальное желание быть рядом с отцом и его внимание к себе, сильно рушила собственное тело и его нежелания контакта (из-за примешанного насилия).

До сих пор пытаюсь лавировать над этими 2-мя крайностями + пытаюсь распутать "желание близости ≠ секс". Выходит медленно.

Со временем в терапии помогло 2 вещи: постоянное считывание терапевтом моих страхов приближения (к теме) и отход от обсуждения. Также дает пространство, чтобы я сама приближалась сколько угодно... и он не продолжал тему. Только если 2-3 раза подтверждаю о своей готовности обсуждения, то тогда продолжаем. А так он постоянно перепроверяет и отходит. Так формируется новый опыт — "ко мне не прикасаются, когда я не хочу". Тело успокаивается (парадоксально, что через разговоры с тером, но именно оно успокаивается).

В жизни из-за этого резко снизилось навязчивое желание поиска партнера. Тело успокоилось, а потребность во внимании от мужской фигуры частично перекочевало к терапевту, а частично ощутила покой и занялась своими делами жизни (дала им внимание). Вот на этой неделе обнаружили новый сильный дефицит и будем тут работать над ним. Разлеплять еще предстоит и дальше, потому что до сих сохраняется тенденция "желание внимания в связке с сексом".

Если вы в терапии, то по своему опыту, что очень помогало: 1) работа с границами. Постоянное отслеживание терапевтом ваших реакций абсолютно на все (обсуждаемая тема, реакция на терапевта (как ее реакции на вас), 2) если тема турбулентная, то работа с выражением злости и предельного нежелания (опять же — если тема не нравится — злиться на тему / терапевта и закрывать тему). По себе заметила, что самые лучшие продвижения тут когда тема заряжена и я с жаром "закрываю ее", потому что телесно четко формируется новый опыт отталкивания ненужного. В жизни также можно пробовать потом и укреплять этот опыт, 3) обнаружение, что значитмая фигура на месте и спокойно реагирует на это + с уважением отходит от темы. Дает опыт, что вы не плохая (с секс.насилием там вины очень много; у меня много до сих пор), вы — нормальная и ваши желание закрыть тему, прекратить неприятное — это ваше право и это железобетонно так и не дискуссионная история.

Если не в терапии, то отслеживать реакции, попробовать распутывать (если запутано) желания от нежеланий (желания человеческого общения от вторжения на неинтересные темы и действия). Лично мне мало помогало отстранение от людей, именно потому, что у меня гремучая смесь: желание близости спутано с обязательным сексом + нежелание тактильного контакта из-за боли в прошлом. Потому мой контакт выглядел как "приближение и бегство" (до сих пор так). Я стараюсь тут действовать в границах: быть в контакте столько, сколько уже могу и достаточно резко прекращаю его (когда тело уже чувствует опасность). Сейчас пришла к тому, что не ищу контактов (навязчивость ушла) и спокойно +- сразу чекаю хочу прикосновений от конкретного человека или нет. Больше появилось уверенности / четкой позиции и отказа другим людям (коих среди мужчин сейчас немного). То есть я создаю себе в общении с другим комфортную дистанцию и на ней пребываю.

[itty-pitty.livejournal.com]

Дополню.

И, может, звучит странно, но мне помогает понимание "сил" в отношениях: если другому очень сильно надо что-то, то "он подождет". Раньше чужое желание считывала как маркет "тогда дам все и сразу, он же хочет". Теперь же: "если очень надо, то будет долго ждать, а я могу делать как мне хочется". Ситуации, когда мне очень сильно нужно что-то от другого и я хожу и всячески уговариваю другого — не было, пока не умею в это.

Но вот научилась обходиться с желанием другого и использовать на благо себе. А не разваливаться только потому, что другому надо.

[mak-h.livejournal.com]

У меня не было именно такого, была реакция на прикосновения конкретного человека - мамы. Там не было явного насилия, но были очень болезненные запутанные отношения с долей сексуализации. На телесный контакт с другими людьми это конечно тоже накладывало отпечаток. Не то чтобы эта реакция совсем исчезла, но мне стало намного проще и спокойнее находиться рядом с мамой, прикасаемся друг к другу мы редко, именно случайные прикосновения стало проще переносить. И с другими людьми стало намного проще. Я конечно много работала над выстраиванием границ с ней. Именно с прикосновениями помогли несколько вещей из психологического курса про проживание эмоций. Первое - это отслеживать реакции бей/беги. Что мне хочется делать, когда прикасаются - сбежать в безопасное место или дать отпор, поколотить обидчика. И позволить внутри себя это сделать. Представить, что вот я бежала-бежала и укрылась в каком-то хорошем безопасном месте, какое представляется. Может меня кто-то безопасный там утешает. Или что я взяла агрессора и выпинала за дверь, больше он меня не потревожит, всё закончилось. И самое главное - прислушаться, что в этот момент с телом происходит, как дышится, чувствую ли я опору в ноги, что сжимается-расслабляется.
Второе - представить, какую я сейчас дистанцию хочу от этого человека - может метр, может другой город. Представить, что вот он то приближается, то отходит, на какой дистанции становится спокойнее. Тоже прислушаться к телу. Если начинает затапливать эмоциями, то надо отвлечься - или почувствовать, где в теле место, которому приятно и безопасно, или осмотреться по сторонам, потрогать предметы с разными текстурами. Это конечно делается не в момент прикосновения, а в спокойной обстановке. Но в результате постепенно и в триггерный момент начинаешь чувствовать себя спокойнее, хотя он и остаётся сложным.

[fir-3.livejournal.com]

Думаю, хотелось бы снизить остроту реакции.
Мне на снижение отклика хорошо заходит дпдг, результат достаточно скорый и стойкий.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Прошу прощение за прямоту.Я искренне сочувствую вам, что вам приходится с таким жить, я понимаю как это не просто.И все же, то, что вы пишите, про фобию и насилие не вяжется для меня, уж простите.Это официальный диагноз?Так как фобия это перенос какого- то вытесненного события на действие не связанное с этим событием, например фобия высоты (не связана с полетом на самолете), фобия маленьких помещений ( не связан с тем что ребенка возили в маленькой коляске) и прочее фобии.Так как фобия это решение того, что не возможно решить по другому.
Вот страх высоты это конкретно, это про знаю чего боюсь, страх маленьких помещений это тоже про что-то конкретное.
Поэтому, мое мнение, чтобы начать работать с травмой насилия( если все же вы считаете, что за вашими реакциями стоит именно это), не стоит заходить через фобию, так как эти темы могут быть не связаны между собой.
А вот то, что вы пишите, что моетесь после прикосновений, это страх мне кажется и вы конкретно знаете, что смываете.
Поэтому не стоит мудрить.Фобия это симптом, решение проблемы, тут так просто не раскрутить, так как может расцвести психосоматика, симптом перейдет в другую форму или уйдет глубже.

Травма насилия вызывает фрагментированное расщепление, блокирует каналы восприятия, работают с ней через признание факта, через тему защищенности и безопасности в теле, признания силы и агрессии, интроектом агрессора, темой возвращения целостности, сексуальности себе и всех вытекающих прав.Сложность тут в том, что клиент находится как бы вне тела и его агрессия не контейнирована и не всякий терапевт такое может выдержать.

У меня была тема посещения гениколога в 3 года, отец заразил мать триппером и так как она работала воспитателем в д/с, то и меня обследовали, это была тоже тема насилия для меня и долго я не понимала своего стремления к чистоте.Пока на терапии факта насилия не признали.
Но все лечится слава Богу, и это хоть и не быстро, но закрывается.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

«Гаптофобия» — название, которое я подобрала в интернетах, да. С таким же успехом я могла написать «страх/неприязнь» прикосновений и что? Если вам так важна терминология, прошу проигнорировать мое невежество.

У меня впервые неприязнь прикосновений появилась в детстве после перенесенного насилия, я уж всяко лучше вас знаю свою историю. Давайте без газлайтинга.

Разумеется, я работаю с травмой в терапии, а почему бы не наловить лайфхаков, чтобы облегчить один из симптомов? Не вижу в этом ничего зазорного.

[transurfer.livejournal.com]

Работать с симптоматикой, не углубляясь в травму — вполне нормальная последовательность работы. Уметь справляться с симптомами в любом случае надо.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мда. А я вот узнаю. Тот случай когда ты через признание факта пройти не можешь и не хочешь

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сердечно благодарю комментаторов за ответы. Вы крутые! Многие истории вызвали у меня искреннее восхищение и ряд инсайтов.
И, конечно, большое спасибо Эль за возможность поделиться сложным опытом в безопасной обстановке.