Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
И поделитесь, в чем вы молодец.

Comments

[tom-potom.livejournal.com]

Хочу выразить благодарность lullabyforacat за комментарии по выработке привычек. Потому что я на этой неделе молодец и учусь считать количество еды, которое я ем. Непросто довольно идет, но я ем все, что хочется в рамках суточных калорий и отношусь к себе по-доброму. Например,я купила себе коробку вкусных шоколадных конфет, говорю ВР это тебе — ешь сколько захочешь. В итоге я не съела коробку, а только штук 7, на следующий день тоже 7 штук, потом вообще не захотелось. Попутно наблюдаю за ощущениям и обнаружились некоторые из них, которые я заедаю. Не могу распознать какие чувства за ними стоят, но вода камни точит. Еще записалась на марафон по дыханию. Вообще отлично! С утра как только просыпаешься дышишь диафрагмой в определенном порядке и как-будто включателем щелкнули.
Надо сказать это лето наверное самое ленивое, потому чтоя сижу дома и мне никуда не хочется, самое одинокое,потому что нет желания искать людей, но самое внутренне счастливое, потому что не нужно затыкать внутренние дыры ненужными людьми, событиями и вещами. И еще пушка — купила книгу Robert Falconer The Others Within Us: Internal Family Systems, Porous Mind, and Spirit Possession про те части, которые не удается иденцифицировать с собой( подселенцы?). Прям любопытно что в конце этой книги.

[dioskurra.livejournal.com]

Ничего себе какая книга! И вот это вот они смешивают с IFS! Какие смелые! Очень интересно. Спасибо, скачала себе пробный кусочек :)

[lullabyforacat.livejournal.com]

А я наслаждаюсь йогом-австралийцем, которого вы порекомендовали. Борг Оливер. Дыхалку оттуда уже взяла. Смотрю разные интервью, мне нравится стройность его теории и объяснения. Особенно зашло про центр активности, который между пупком и муладхарой. Одна из самых слабеньких частей моей тушки) И в жизни не хватает толчка начать движение) Интересно будет проверить, как оно, действительно ли связано?)

[softmurmur.livejournal.com]

очень рада за вас!
хочу спросить насчет еды: у меня давняя привычка( поскольку живу одна) — есть пищу перед ноутбуком, просматривая сериал или читая блоги. При этом норму основных приемов пищи я соблюдаю, редко переедаю. Но вот когда речь идет о вкусняшках-перекусах, то часто я не могу успокоиться, пока не съем все или много. Например, покупаю упаковку мороженого,в котором 6 шт., то я могу все съесть за два приема(один день). То же самое с черешнями и т.д.
Из-за этого стараюсь вообще не покупать сладкое, но время от времени хочется же.

Плюс еще запросто могу в 10 вечера такой перекус устроить.

1,5 года назад резко набрала вес,то ли из-за приема антидепрессантов,то ли образа жизни. Пытаюсь уже год вернуться к своему нормальному весу,но получается очень медленно из-за таких вот привычек.

Не знаю, как изменить такие привычки или вовсе избавиться?
Может из своего опыта что-то посоветуете?

[radioactivez.livejournal.com]

Эх, у нас эту книгу похоже не купишь. А очень надо. Я прямо вижу в своем друге слепок его крайне тревожной мамы, мы говорили о подселении, о том, как сгружают тревогу в других, о том. что это не его, но у меня не хватает познаний о том, что с этим делать.

И снова о зверье

[mumla-pale.livejournal.com]

1. Локи переселился в новый террариум с дополнительным подогревом.
Ему получше (и поинтереснее жить), но лечение продолжается. И на следующей неделе его везти к врачу.

2. Брок полностью перешёл на лечебный корм и ест его с жадностью. Чувствует он себя хорошо, но нас не одобряет и чуть что уходит от нас под ванну :)

3. Альпина до чрезвычайности возмущена, что Броку дают вкусную сушку, а ей - консервы. И покушается на сыновью долю. Так что при кормлении котиков (4 раза в день) следим, чтобы не было ущемлений.

Ну а у меня ожидаемые финансовые сложности и, что неприятнее, сложности со здоровьем. Буду лечиться.

Re: И снова о зверье

[brachistochrone.livejournal.com]

Я помню вас и вашу историю. Когда натыкаюсь на вас в сети, радуюсь тому, как вы потихоньку живёте свою жизнь и делаете что-то полезное. Замечательно, что у вас есть силы заботиться о ком-то. Я тоже животных люблю, особенно котов, но не рискую заводить - кажусь себе недостаточно надёжной для этого.

[olga-sol.livejournal.com]

Хорошо, что с питомцами идёт на улучшение.
Здоровья!

[brachistochrone.livejournal.com]

Психотерапевт в длительном отпуске. Она думала, что оставляет меня в хорошем состоянии) Но у меня развилась депрессия. Психиатр уже добавила мне антидепрессантов, но подействовать пока не успели. Сижу терплю депрессию. Далеко не первый раз, конечно, и знаю, что от неё не умру, но как-то неприятно, что лето и мой отпуск меня не радуют.
Молодец я в том, что хотя бы купаюсь каждый день, а вчера даже два раза, и сегодня йогой позанялась. Молодец и в том, что распознала, что от повышенного нейролептика много сплю, и вчера написала об этом психиатру. Решили нейролептик вернуть как был и обойтись одними антидепрессантами. Ну может помогут.
Сил нет, через силу делать ничего не хочется, зубы чищу с трудом. Даже на фортепиано играть не хочется. Но попробую попробовать - всё-таки если меня засадить, я буду медленно работать над техникой - ведь по большому счастью интеллект не страдает.
Нет сил смотреть что-то умное, занимательное и радующее на ютюбе из моего уже раздутого списка "Смотреть позже". Фоном слушаю про политику как всегда, потому что это сил не требует.
Наверно нехорошо, что я сильно полагаюсь на таблеточки, но я знаю, как заметно они способны влиять на настроение как в худшую, так и в лучшую сторону. Антидепрессанты мне увеличивают с осторожностью, чтобы не спровоцировать манию, и по ощущениям я большую часть времени в субдепрессии. Нет, всё-таки попробую что-то сделать потенциально радующее.

[transurfer.livejournal.com]

Депрессия — это нередко способ психики посидеть в безопасном месте. Она там прячется, если на нее много навалилось, и она не справляется.

[textfield1.livejournal.com]

>Молодец я в том, что хотя бы купаюсь каждый день, а вчера даже два раза, и сегодня йогой позанялась.
Это и правда очень круто, будучи в таком состоянии. Вы молодец. :)

[transurfer.livejournal.com]

Я после прошлой сессии много думала, и мне удалось в голове произвести сдвиг восприятия, который позволяет отделить ухабы и тупики данного конкретного терапевтического процесса от нарратива моей травмы. Мне стало полегче.

На сеансе обсуждали терапевтические договоренности. Тер набросал документ. Я думала, там будет про границы, про правила переписки между сессиями и все такое. У нас две недели назад была ситуация, где я ожидала реакции на емейл об острой внутренней ситуации, и ответ пришел только через неделю, потому что тер был на конференции и не хотел отвечать как попало. Я ему сказала, что сидя без ответа я чувствовала себя брошенной, и что получить горстку слов в стиле "времени ответить нет, но вы держитесь" для меня было важнее, чем обстоятельный ответ. Так что думала, что в документе будут детали, когда и как он будет отвечать, и готовилась поторговаться. Но там об этом был только один пункт, а остальное был про то, что ему надо делать, чтобы у меня было безопасное пространство на сеансе. Эти пункты показывали, что он меня слышит и работает в этом направлении, хоть и часто промахивается.

Наблюдая, насколько медленно и мучительно строится это пространство, я все больше думаю, что не буду связываться с такими несовпадениями в обычных отношениях. Буду, как и раньше, делать ноги при первых признаках, что 60% и больше "соединительной ткани" в отношениях надо будет прясть вручную.

Я на этой неделе молодец, что стала работать с фитнес тренером, что очень давно собиралась сделать.

[tom-potom.livejournal.com]

мне кажется, что с возрастом непросто входить в обычные отношения. Мне так любопытно, как это происходит в принципе. Потому что проще удрапать, чем переносить дискомфорт.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На этой неделе у меня случился долгожданный отпуск. Я молодец в том, что начала прихорашиваться для будущих собеседований. (Все-таки внешность очень влияет на первое впечатление) И хотя я вроде бы настроена для поиска новой работы, у меня есть ощущение, что все. Мой мозг спекся и в нем работает ровно одна нервная клетка. С психиатром увеличили дозу лекарства, поскольку моя психика разгоняется настолько (в сторону тревоги), что затормозить не получается ни с помощью дыхания, ни с помощью медитаций и иных телесных упражнений. Сон моментально ломается. Я понимаю, что это такая фишка (сверхбдительность) необходимая в перспективе для выживания, но сейчас для выживания мне нужны денюжки, а тревожка зарабатывать денюжки мне совсем не помогает, только жрет ресурс.👿

[transurfer.livejournal.com]

Я такое объяснение повышенной тревожности как-то слышала или читала: это когда амигдала думает, что она одна и все на ней, и если не она, то никто. И пытается перехватить полное управление психикой. И надо ей давать понять, что совсем не одна. Есть какие-никакие ресурсы (интеллект, творческое мышление), поддержка есть, и, как показало прошлое, самое страшное практически никогда не сбывается. Прям мысленно ее в голове нащупать и с ней поговорить. Сказать, что поздние отделы мозга вполне себе годные, и если их не обесточивать тревогой, они умеют разные интересные решения находить. И интуиция тоже не промах, подсказывает полезное, но ее не слышно, когда амигдала перехватила почту, телеграф, телефон ))

[textfield1.livejournal.com]

Я большой молодец, потому что стала наконец на работе себя ощущать нормально — благодаря тому, что стала распределять свой ресурс, не боясь, что меня отругают или уволят за якобы медленную работу. Оказалось, что если не нестись постоянно сломя голову, пытаясь успеть все и сразу — ничего ужасного не произойдет. Оказывается, это нормально — иметь свой темп работы, и работать с комфортной скоростью, и меня готовы принимать тут такой какая я есть (более того, если присмотреться — тут у меня все такие, никто не несется галопом, и правильно делает, потому что есть понятие work life balance и всегда есть риск выгорания). При этом оказалось, что мы все равно все успеваем, и я успеваю, и прогресс идет. Спрашивается, на хрена надо было раньше загоняться всегда? А потом помирать дома. Так что я балдю и горжусь собой :)

[transurfer.livejournal.com]

Годная, ресурсная работа — это больше половины счастья в жизни! ))

[dioskurra.livejournal.com]

Всех с пятницей :)

Я давно топчусь на перекрёстке и не понимаю, в какую сторону себя двигать дальше. Мои части как будто далеки друг от друга и никак не связываются в такое целое, которое смогло бы успешно проявляться в мире.

Есть часть меня - очень большая, именно её я считаю собой - ментальная. Через неё я взаимодействую с миром. Ей нравится сфера религии\эзотерики.

Есть вторая, очень чёткая часть, которой всё скучно. И она саботирует любые попытки ментальной части пойти глубже в религию\эзотерику, потому что это требует большого количества внимания и усидчивости. А скучающую часть корёжит от любого напряжения.

Я с детства хочу быть "миссионером", то есть, рассказывать про\продвигать какую-то религиозную\эзотерическую систему. В таких ролях я чувствую себя лучше всего. Также с детства я эту систему ищу и не нахожу. Многое кажется пустым, а то, что кажется интересным - на то скучающая часть не выдаёт внимания, то есть, не даёт этим заняться серьёзнее. Вот так и живу, сунулась - осадили, и так всё время.

Правда, у меня есть подозрение, что есть ещё какая-то часть. Но её в детстве задавили, вообще не давая ей проявляться, поэтому мне пришлось научиться жить только через ментальную часть. Была одна ситуация, в которой эта неуловимая часть проявилась.

Я очень долго собиралась сменить имя. И однажды в отпуске решила что всё, в течении этого путешествия точно выберу новое имя. Моей ментальной части нравились необычные и странные имена. И всё происходило так - днём я выбирала какое-то необычное имя, оно мне очень нравилось, я успокаивалась, ура, выбрала. А на следующее утро просыпалась с чувством "нее, не моё". И так происходило долго, пока я не поняла, что этому "кому-то" внутри меня, который утром отбрасывает имя, выбранное ментальной частью, нравятся самые обычные русские имена. В итоге оно, или я, или мы вместе выбрали имя "Марина". Моя ментальная часть до сих пор страдает, что имя настолько обычное. Но когда я вижу это имя у кого-то другого, есть чёткое ощущение "ооо, какое классное имя!". То есть, в целом я довольна, это был правильный выбор.

И вот... у меня есть подозрение, что эта часть, которая выбрала такое обычное имя, составляет очень большой кусок меня, который я вообще никак не вижу. И этой части, наверное, нравится не религия\эзотерика, а что-нибудь другое. Возможно, она смогла бы как-то примирить мои скучающую и ментальную части, ведь с именем все смирились и довольны. Но как до неё достучаться... я не понимаю.

[my-penguin87.livejournal.com]

Недавно зафиксировала у себя некий баг, меня по ватсапу поздравил с ДР руководитель, написал очень теплые, действительно ценные, не шаблонные для меня слова. Первая моя реакция: "Ой как приятно!", и сразу после этого жгучий стыд. Захотелось убежать, зарыться в норку и не вылазить оттуда.

Может кто-то сталкивался с таким? что это такое вообще? Разве приятно не должно быть просто приятным?

[dioskurra.livejournal.com]

Может быть, вам кажется, что теперь с ним надо будет как-то иначе себя вести, теплее или вроде того?

У меня есть такая странность — на почте одна из работников всегда помнит меня и не просит удостоверение личности, без этого отдаёт посылки. Вроде бы радоваться надо, а я наоборот, не люблю, когда попадаю к ней. Потому что кажется, что мне надо как-то особо мило ей улыбаться за такое доверие и память.. Как будто я теперь за такое ей что-то должна.

[me2302.livejournal.com]

У меня пока мытарства начинающего психотерапевта.

В попытке найти более совершенную программу практического обучения (в дополнение к магистратуре), я посетила день открытых дверей института психоанализа, и поговорила по программе клиент-центрированного подхода.

Институт психоанализа отпал сам собой, так как там вообще нет практики. Недоумеваю, где обучаются практике наши психоаналитики. Зато этот институт дает ДПО по психоанализу, с бумагой, разрешающей вести практику. То есть вот так можно — без личной терапии, без супервизии, без практического обучения, а только теория и вот тебе бумага. Надо сказать. что обычный диплом психолога тоже дает право консультировать, и все об этом активно говорят. Приуныла — надеялась там найти практическую программу и уйти в психоанализ с головой.

В клиент-центрированном подходе много практики — сразу ставят в тройки, и три года учеба в таком режиме — и это прекрасно. Смутило то, что мне сказали что там "мы много рисуем (арт-терапия) и занимаемся телеской". Ну и еще два модуля по психодраме "чтобы выкопать что-то из семейной истории". Я как-то не поняла, каким боком арт- и телесная терапия к Роджерсу, и при чем здесь психодрама.

Но пользуясь принципом реальности, придется видимо терпеть куски арт-терапии ради работы в тройках (три человека по очереди играют роль клиента, терапевта и супервизора, то есть тренируются друг на друге).

Прошу помощи коллективного сознательного: как считаете, телесная и арт-терапия это ерунда, или полезная штука?

[lullabyforacat.livejournal.com]

1. Завела дневник. Хорошооо от него... :)
2. Долго стеснялась, но таки спросила у постоянного клиента, нет ли у него еще работы. Оказалось, есть, и он ее с удовольствием отдаст мне, а не другому исполнителю. Вау! Кто молодец? Я молодец.
3. Обнаружила, что я "сливаюсь" с людьми. Из этого вытекла куча других инсайтов:

• людям это наверняка не в радость)
• то, что я считала эмпатией, не эмпатия. Я не понимала раньше, почему люди считают меня "холодной", хотя я действительно глубоко и интенсивно чувствую. А я просто тупо "заражаюсь" эмоцией. Заразиться эмоцией, будучи в слиянии, — привет, младенчик, ну-ка, давай разгребай взрослые проблемы. Он охреневает и выпадает в безмолвный ступор. Вот почему я не могу ничего сказать, когда типа-эмпатирую человеку.
• не так я представляла травму, но видимо, это она и есть... Привет, травма!
• я наконец-то вытащила двухлетку из травмирующей ситуации. Я раньше не знала, как. И тут поняла. Она сидела на руках у значимого ей взрослого и ревела. (Я вроде рассказывала ранее, ВДетка влипла в ситуацию, как муха в янтарь, где значимый взрослый передает ее воспитательнице в яслях, все серое и замороженное, и ходит по кругу). Ну я привалилась третьим слоем и мы вдвоем весь вечер проревели. А потом ситуация "отмерла", окрасилась. Я взяла ребенка и прямо этой дуре-воспиталке сказала "я ее мама, и она больше никаданикаданикаданикаданикаданикада не пойдет в детский сад". Правда, мы пока не в очень хорошем контакте, и я не знаю, куда ее приткнуть. Пока отнесла в более безопасное место, но нам обоим оно не сильно нравится. Компромис. Хочется придумать ей какого-нибудь защитника-фамильяра, но пока подходящие кандидатуры не приходят в голову.

4. Решила написать еще раз про работу, как я не постеснялась спросить, и мне дали))) Потому что понравилось присваивать именно про работу))) Я не очень умею в работу. И такие ситуации, когда получила "Да, ты ОК" (причем несколько раз в течение недели!) и еще денег на карту — они для меня на вес золота.

[me2302.livejournal.com]

Класс! Очень рада за вас!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

"Терапия" будет на следующей неделе, на этой без нее.
У меня стремительно заканчиваются уже даже кредиточные деньги.
А так как у меня открыто 7 (семь) кредиток, есть очень огромнейшая вероятность, что восьмую мне даже самый добрый банк не выдаст.
В этом месяце мне нечем платить за квартиру. Больше всего в этой ситуации меня убивает, что я ничего с этим не делаю.
То есть я полностью осознаю, что на последней кредитке уже осталось денег на еду на пару недель и всё. За квартиру непонятно чем платить.
И я ничего с этим не делаю. Я думаю об этом всём и такая "ок". Всё равно недостаточная причина искать работу)))000))))
Не знаю, как это объяснить и прокомментировать.
Чего я жду? Мешка денег с неба? У меня нет ответа на этот вопрос.
Не знаю, откуда (надеюсь, не из-под моста) я буду писать комментарии в пятничной перекличке через две недели.
Такие дела. Я поступаю максимально, как мне кажется, иррационально. По ощущениям это похоже на протест. Против чего/кого протест?
Сложно сказать. Не могу понять пока.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня ничего интересного. Я на море в Калиниградской области, сессии не было, но будет на следующей неделе.

В тему людей-киборгов. Общались тут с хозяйкой 70 лет. Хозяйка дважды вдова, двое детей, жизнь удалась, дети, внуки, дети купили две квартиры для жизни и под сдачу. Хозяйка говорит, всё хорошо, но как выйду на балкон, так думаю, может, прыгнуть? И так каждый день. о.О

Так и задумаешься, что психотерапия — инвестиция в старость.

А ещё скажу, в чём я молодец. Я последнюю неделю много читала этот блог и периодически хотела вклиниться в ряд веток и вставить своё очень ценное мнение. А потом думала, без меня разберутся, и очень довольна.

[softmurmur.livejournal.com]

а мне просто хочется сказать спасибо transurfer и всем комментаторам за это сообщество, где можно безопасно выразить свою проблему, эмоции и получить поддержку 👍

[blackkity.livejournal.com]

Без сессии на этой неделе, переслушала прошлую — вроде ничего прям драматического не случилось в конце, но я себя в том моменте не ахти чувствовала, прям плохой.

В книге про самосаботаж понравилось, что если кто не делает ошибок — значит он ниже рейтингом, так как не пробует новое и не учится. Это коррелирует с моим опытом, одно дело авторитарно повторять что было 10 лет назад и уже устарело, совсем другое — пробовать новое, где нет пока достаточной информации, или применять на практике выученные. Прочитала, что один ай Ти специалист не чувствовал себя комфортно, пока не набрал три года практического опыта, при таких раскладах мне можно не стесняться начинать после учебы, я ж без практики работы джуниором не получу аналогичного опыта.

Я сейчас на отдыхе, шатает немного от "все норм, глянь какое море" до "жизнь зря, ряд жизненных решений неправильны". В голове кручу то аллегорический сон, в котором мне не говорят прямо "уходи", а придумывают разное типа вежливое. И в жизни выловила одну подобную ситуацию на другую тему, от чего злюсь. И круговорот мыслей на тему "будь собой — никто с тобой в таком режиме общаться не будет — все равно в общении надо пристраиваться, включать обаяние, как-то мимикрировать".

Я молодец, что набралась опыта путешествий и почти автоматом складываю рюкзаки. Ещё святое дело перед каждым путешествием — заморозить капусту, так как не успеваем все съесть до конца.

[assenzia.livejournal.com]

На этой неделе в моей квартире (в смысле я владелец, а не съемщик) сломался кондиционер. Я на Юге США, и у нас очень жарко. Я молодец, потому что смогла позаботиться о себе и первым делом купила портативный кондиционер. В спальне жить можно. Это я так условно "натянула на себя кислородную маску", чтобы не принимать решений о замене в стрессе и впопыхах. Общаюсь с подрядчиками, хвалю себя за предусмотрительность с переносным кондиционером, потому что могу принимать решения в нормальном физическом состоянии. В квартире очень нетипичая установка центрального кондиционера, поэтому почти никто с ней не хочет связываться.

На сессии на этой неделе разбирали мое состояние из-за этой ситуации. В целом мне от самообвинений удалось перейти к мысли, что я молодец %)

[itty-pitty.livejournal.com]

вот как ни странно: тоже на сессии не было ничего примечательного. такая ровная встреча. формально да: тер поддержал и сказал, что судя по снам — у меня хорошая опора на себя. а еще он хорошо отнесся к тому, что я хочу чего-то не приносить на терапию, не рассказывать ему (новое чувство / желание). парадоксально, на на этой же неделе мама затеяла разговор, в котором она то ли ревнует меня к подруге, то ли к тому, что у меня своя жизнь и интерес к ней. увидела в ее манере вести разговор — себя (еще бы), потому что именно таким же образом я вела один из последних раз с терапевтом. заход с ноги. поняла откуда у моих проблем ноги растут.

потому и желание не делиться с терапевтом — это отчасти про это, и в то же время про ожидание, что терапевт не отвернется, а поддержит. не будет вины за свою жизнь и желание ее жить (как в случае с мамой), а будет поддержка и "вы молодец, что хотите жить свою жизнь; я тут".

потому я молодец на неделе в том, что смогла и с мамой без урона для себя поговорить. а еще я прошла несколько врачей и итого: все хорошо. рада, что бодро все сдавала и в целом очень позитивно прошла все процедуры (закрепился положительный опыт хождения по врачам и достижения по записям / координации себя в этих процессах).

я заметила, что многие процедуры / адачи жизни (квартирные, по здоровью и прочее) становятся посильными и у меня приобретается хороший опыт решения этих задач. раньше это казалось абсолютно неподъемным мероприятием, просто абсолютно нереальным.

[itty-pitty.livejournal.com]

из сложного: я очень сильно психически разваливаюсь на работе. у меня сильное отторжение, вплоть до истерик (благо внутренние). никакие уговоры не помогают. ситуация напоминает мне отношения пару лет назад: я в них сильно страдала, но продолжала там находится. что-то там допрожить. урок извлечь.

и вот на текущей работе такое же ощущение: я обязана там мучаться и страдать. отчасти это продиктовано тем, что я не могу уйти вникуда и приходится тут мучаться. а мучения сильные настолько, что у меня не работает голова, стопорится вся деятельность и даже после работы уже далеко не всегда могу сразу прийти в себя. понимаю, что тащить в терапию надо (тут же подъехали сны страшные), потому что сил быть в этом нет никаких...

странно, но достаточно слабо помогает вариант с другой компанией: я начала ходить по собеседованиям, но облегчения не то чтобы много.

на эмоциональном уровне ощущаю себя обязанной и все тут...

[radioactivez.livejournal.com]

Я всех хочу повеселить.

Во-первых, знаете, как отвадить человека, лезущего на конфликт? Смотрите на него и как следует расслабьте паховую зону, ну все вот эти мышцы поджатого хвоста. Когда услышал, изрядно посмеялся.

Во-вторых, одна из моих субличностей — черная женщина, громкая и боевая, без тени сомнения лезущая на рожон, жутко гордая и бесстрашная до одури. Она носит бохо с массой украшений и тюрбаном из длинного шарфа с бахромой, и сигареты когда-то были именно ее темой. Не знаю, где я ее взял, офигенная. Ну вот живите с этим. 😄

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне это близко. Тоже случайно нашла себе прекрасное, там, где совсем не ожидала. Рестлера Рут на канале про модные образы. Это женщина. Она офигенная. Мощная здоровенная раскрашенная как воин.