Травма - это не судьба, а эпизод биографии

У меня получилось круг этот разорвать только тогда, когда я стала выбирать других людей и строить с ними отношения по-новому.

Я перестала выбирать холодных и психологически нищих людей, которые не хотят ничего давать, да и не могут из-за собственного внутреннго банкротства. Бывает, что у таких людей есть горстка-другая, но они ее хотят вложить с максимальной для себя выгодой. Например, обменять ее на что-то крайне для себя значимое типа расположения важного человека.

Я стала строить отношения с позиции "я сама могу о себе позаботиться, и мне также периодически надо на ручки", и стоить их со схожими людьми. Примерно так: мы оба хорошие родители своим внутренним детям, и время от времени заботимся о детях друг друга.

Когда я не умела быть себе родителем, меня отвергали. Любимая тер сказала, что людей пугает перспектива взвалить на себя другого человека целиком. Именно так оно выглядит, когда у тебя нет внутреннего родителя, и ты целиком один большой нуждающийся ребенок. Люди охотнее всего помогают тем, кто может помочь себе сам.

Мне кажется, что даже будучи таким ребенком можно найти поддержку, просто у меня это не получилалось. У меня было убеждение, что я не заслуживаю никакой помощи и поддержки, и поэтому, наверное, я не видела людей, которые могут помочь.

From:

Эль, а как вы определяете психологически нищих людей? По разговору или по ощущениям?

From:

И то, и другое, плюс поведение. От них ощущение как от сосущей черной дыры.

From:

Ого, надо будет обратить больше внимания на такое. У меня была еще такая ситуация, что человек показал мне свою уязвимость и я ее приняла, но ккогда я показала свою мне внезапно прилетело. И меня это ошарашило. То есть я не успела опредделить для себя человек может обращаться с уязвимостью другого или нет. Даже не знала по каким признакам определить.

Edited Date: 2023-07-06 05:48 am (UTC)

From:

zmeia-v-svitere.livejournal.com

О, у меня недавно тоже такое было, предъявила подруге свою уязвимую часть и получила за это. Слава богу, что тема была не прям супер важная для меня. Моя взрослая часть ее подхватила и внутри я особо не разрушилась. Ну и из взрослой части буду теперь решать, как общаться с этим человеком.

Вот думаю, может такой способ подойдет — предъявлять уязвимость понемногу, не в самые острые моменты, не самые главные темы. И смотреть, как человек с этим будет.

From:

О, у меня такая же проблема с "хорошими людьми") Они вроде нормальные, ходят на работу, имеют какие-то хобби, зла тебе не желают. В каких-то моментах мы даже совпадаем в точках зрения, восприятии и т.д. Но они "ненатуральные", нет какой-то живости и искренних реакций, спрашиваешь мнения — в ответ вековая мудрость, упакованная в шаблон.

Я часто не знаю, что с ними делать. С одной стороны, они как бы есть: дышат, двигаются, разговаривают. С другой, их как бы и нет: им даешь искреннюю эмоцию (неважно, про уязвимость она или нет), а они ее про***ывают. Отказываю в общении — обижаются. Не отказываю — я страдаю, мне скучно и неинтересно тратить время. Сливаю мягко — не сливаются, с упорным постоянством актуализируются.

Господи, я себя такой сволочью чувствую, когда пытаюсь донести, что "я хороший, и ты хороший, давай прост опойдем поищем каких-нибудь Других, с Другими нам обоим будет лучше, чем друг с другом". А оно не доносится...

From:

видимо, только по чуть-чуть и работает. К сожалению, я тоже не вижу пока других вариантов.

From:

Теперь знаете один из признаков.

Нищий человек старается взять побольше, не давая ничего взамен. Он принесет свою уязвимость, чтобы взять поддержки, но отвергнет вашу уязвимость.

Также они стараются вложить свои эмоциональные копеечки с максимальной для себя выгодой. Например, доброту и симпатию, сколько у них там есть, они будут проявлять только с теми, с кого надеются получить для себя максимум.

Они часто "грабят" одних, чтобы предстать "в лучшем виде" перед "питательными" людьми. Например, приходят к вам за поддержкой в одностороннем порядке, чтобы потом напитавшись ею и будучи на ресурсе произвести впечатление на питательного человека, втереться к нему в доверие и сесть ему на шею.

From:

прочитала и вздрогнула, прям как в фильме ужасов.

From:

От них вот такой хтонью и несет за версту.

From:

Я "круг помощи" брала из 12-ти шаговых программ — там для этого уже создана инфраструктура.

From:

ТС
Как выглядит этот круг помощи в 12 шагах?

From:

Там есть несколько видов поддержки:

1) сама группа 12 шагов, куда можно прийти бесплатно и каждый день, и рассказать о себе самое страшное и в ответ услышать "спасибо" — безусловное принятие.

2) так называемый "спонсор" — более опытный в программе человек, с которым устанавливаются личные и более близкие отношения, который берется быть регулярно на связи с новичком, а также дает ему задания и разбирает с ним ответы параллельно делясь личным опытом. Ему также можно и нужно звонить в кризисной ситуации, он выслушает и поддержит.

3) малая группа в работе по шагам — группа до 10-ти человек, которая встречается регулярно, и на которой сами собой заводятся более близкие, проблемно-ориентированные отношения: все люди переживают похожую проблему, ищут выход и благодаря программе примерно понимают как друг друга поддержать.

4) непосредственно рекомендованный "круг поддержки" — на группах рекомендуют брать телефоны у других участников, кому можно позвонить в кризисной ситуации. Люди охотно на это идут, так как всем нужна поддержка, и так появляется некое количество людей, кому можно звонить, делиться проблемой и они выслушают и скажут правильные слова (программные).

From:

спасибо большое! Выстроено конечно очень грамотно, в обычной жизни так не получается.

From:

bb-letter.livejournal.com

У меня очень негативный опыт с группой 12ти шагов. Это в описаниях хорошо выглядит: безусловное принятие другими вашей уязвимости, спонсор, малые группы, общение в трудные моменты по телефону... А в реальности я там нашла нарушения правил группы, постоянное проявление агрессии, вранье, двойные послания, обесценивание и пр. Обстановка совершенно нездоровая.

From:

Мой опыт другой. Я ходила около пяти лет на группы одного широко известного в Мск сообщества), а потом обошла почти все остальные программы.

Так вот, именно в том известном сообществе, примерно года через два регулярного хождения, я вдруг поняла, что значат слова "чувствовать себя как дома". Я вдруг ощутила, что могу прийти и сказать "вы знаете, я только что человека убила", и меня молча выслушают и скажут "спасибо".

Тогда я думала, что мои улучшения связаны только с терапией, а группы это ерунда. А сейчас, оглядываясь назад, понимаю что группы были очень большой поддержкой, и без них свою травму я бы не вывезла.

Мне после группы одна участница сказала, что где-то вычитала, что душевный покой — это постоянное состояние нормального человека. Я не могла в это поверить!

И когда я приходила, и повторяла слова "мы признали, что мы бессильны, и наша жизнь стала неуправляемой" — я каждый раз чувствовала, что это про меня, и было очень здорово что я не одна.

А еще мне очень нравилось поначалу слушать, как люди говорили о том, что они самые несчастные в мире. Потому что я думала что я одна самая несчастная, и было здорово видеть таких же самых несчастных ).

Edited Date: 2023-07-06 09:18 pm (UTC)

From:

bb-letter.livejournal.com

Я не знаю, в какие именно группы 12ти шагов вы ходили и писала свой комментарий не вам и не о вашем опыте.
Дурное отношение я наблюдала не только к себе, но и к другим участникам. Так же я его наблюдала, когда обратилась за разъяснениями по возникшей на группе сложной ситуации.

Я не считаю молчаливое выслушивание и ответное спасибо автоматически безусловным принятием.
То, что у других участников есть серьезные проблемы в жизни и они в них признаются, еще не делает их сочувствующими и поддерживащими людьми.

From:

Мне просто было приятно вспомнить, вы своим комментарием всколыхнули мои воспоминания, которыми я и поделилась.

From:

itty-pitty.livejournal.com

У меня было и как вы описали, и по-новому.

По-новому появилось спустя годы в 1-й терапии. Закрепилось во 2-й.

1. У меня есть 2 подруги, с которыми общаюсь больше 5 лет (одна 5 лет, вторая 10).

Та, что 10 лет — не отвергает, если я переживаю, уязвима и показываю это. Поддерживает. Локально мне хватает, то есть если я вдруг прихожу и грущу — отсыпает мне "урурур" и милого. И это нечасто. Это — максимум наших отношений в этой части. Подруга не в терапии.

Вторая, что 5 лет, — не отвергает, сама в терапии и у нас с ней очень часто моменты взаимной "уязвимости": я чем-то расстроюсь, больно, плачу, грустно — поддерживает, и она показывает себя какой-то — я ее поддерживаю. С хорошим также. И вот с ней такие стратегии не вызывают "тяжести" или дискомфорта. Я открыта к ней и она ко мне. Вот только за счет этого не ощущается боязни и неприятия. Я знаю, что она разбирается со своим, и со мной обсуждает что-то, а она знает, что я разбираюсь со своим и я делюсь с ней чем-то. Как-то все очень "ровно". И да, бывали очень сложные моменты для меня, например, где я боялась ее отвержения, но в итоге это не подтверждалось. У нее свои моменты / пробелы и страхи — мне не отзывается и я спокойно могу ее поддержать в этой части.

2. По поводу себя и своих изменений, что позволило иметь такое общение: у меня стало меньше непереваренных чувств абстрактного содержания. Стала конкретнее в своих переживаниях (было: "какая-то муть в голове, наверное, это процессы такие", стало: "устала, болит голова, на работе начальник вызверел, устала от него, и в целом давно в отпуске не была") — стало больше связи с другими людьми что ли. Они стали лучше понимать меня. Ведь кому хочется иметь дела с твоим сырым материалом? Это правда словно мама нужна, а другой — не мама. Поэтому терапевт очень даже на роль мамы и подходит. Я много говорила очень абстрактного и это вводило людей в ступор и непонимание. Вот даже сейчас с подругой, что в терапии, могу про абстрактное, но сама уж себя одергиваю, потому что это правда тяжело понимать другому.

Еще я думаю напряжение спадает, когда чувства дифференцировал / переварил и упорядочил. Когда напряжения много, то ищешь хоть кого-то, чтобы выслушал, чтобы просто освободиться от того, что изнутри давит (одиночество / страхи / боль / слезы). Если этого меньше становится, то и острая нужда спадает и люди это чувствуют и не шарахаются, не отвергают.

И еще мне помогает такое упражнение: "мне плохо и важна поддежка. напишу сейчас Н.: "привет, мне хотелось бы поговорить с тобой? Можем 10 минут обсудить волнующий меня вопрос?". Тут фокус на: а) я осознаю, что мне нужна поддержка, а значит я уже контейнирую какую-то свою боль сама, б) очерчивается коммуникация (10минут), это дает и помощь себе, и другой тоже понимает сколько займет общение, то есть не сильно пугаться должен (по идее).

From:

ТС
Спасибо за упражнение!
Да, у меня проблема с дифференциацей чувств. У меня с ними разорвана связь и мне самой порой бывает сложно опредделить что же я чувствую.

From:

Я могу "вынести" человека радостью, общительностью, любопытством, умом и еще кучей всяких черт характера, которые типа как положительные. Найти "принимающего" на положительные эмоции, имхо, даже сложнее, чем с запросом на помощь и поддержку. Да, у меня иногда (часто?) хромает форма подачи, но чаще причина не на моей стороне. Человек просто не готов к коммуникации.

Чтобы получить помощь или сочувствие, мало "показывать уязвимость и нужду в другом человеке" (с). Люди не телепаты. Нужно сформулировать и озвучить запрос на них: "Мне сейчас плохо, я бы хотел поговорить. Можешь меня послушать?" или "У меня задница, у тебя есть время/деньги/ресурс помочь?" Тогда работает. Получаешь обратную связь "да, могу" или "нет, извини, я не в ресурсе", а не игнор и дистанцирование. Как только я начала говорить, что мне нужно, и спрашивать, может ли человек это дать, ситуация с поиском поддержки прям на глазах улучшилась.

From:

ТС
Как вы определяете что человек не готов к положительной коммуникации? Любопытно конечно, у меня встречалось обратное, но интересно конечно — как это быть не готовым к положительным эмоциям другого.

From:

Да те же игнор и/или дистанцирование. Человек просто не включен в беседу. Делает вид, что слушает, а сам погружен в свои мысли или ждет очереди высказаться. До идиотских ситуаций доходит.

Беседа с мужчиной, который вроде как взял курс на ухаживания, ну т.е. как бы должен быть по максимуму заинтересован. Рассказываю про себя: "А меня дома животные такие-то и такие" - "Ага. А вот у меня...".

Спустя буквально день: "О, видел девушку с большой собакой — это не ты была?" — (рукалицо) "У меня маленькие и две".

Спустя еще пару дней: "О, видел, ты гуляла с песиком." — "Это не я". — "Нет? Вчера там-то? Такой маленький беленький песик". — (да тваюжмать!) "У МЕНЯ ДВААА! ПЯТНИСТЕНЬКИХ!"

Я потом узнала, что он прямиком с развода. Там реально нет ресурса, но он, вместо того, чтобы отгоревать, решил ломануться в новые отношения... ну и ожидаемо отгреб вместо тепленького :)

От особо одаренных может прилететь обесценивание типа "Ну и чему тут радоваться?", "Да это ерунда", "Страдаешь какой-то фигней, нет бы детей рожать", критика и прочие прелести. Они ушли все нафиг, поэтому практически не сталкиваюсь с таким.

Edited Date: 2023-07-06 02:17 pm (UTC)

From:

> как это быть не готовым к положительным эмоциям другого

В коммуникации двое — "передатчик" и "приемник". У приемника, допустим, для входящей информации открыто 5 каналов. Один занят работой, другой детьми, на третьем бывший муж нервы трепет, четвертый — маменька висит, на пятом какой-нибудь фоновый процесс типа "что приготовить на ужин?". И пропускной способности восприятия остается пол-канала.

Диалог в стиле "Привет! Как дела? — Нормально. Как дети, как работа? — Все неплохо, а у тебя?" в ширину канала укладывается, а "Блиин, у меня тут такое интересное, я тут книгу читала, и тааам..." уже не помещается. Получается DDOS-атака человека)))

У большинства людей (ну, по крайней мере, вокруг меня) ресурса мало. У них есть резерв на черный день, если они услышат "СОС, у меня беда", они его распечатывают (условно шестой канал "только экстренные вызовы"). А если они слышат, что у тебя все хорошо, они остаются погруженными в свои мысли и проблемы, потому что сейчас у них ограничен ресурс. Это, в принципе, нормально) Надо просто больше людей)))

Edited Date: 2023-07-06 01:19 pm (UTC)

From:

да уж, я вот как-то старалась чтобы больше людей, но они ко мне особо не тянутся — я для них не особо интересна. Поэтому трудно с этим.

From:

Посмотрите, какие глаголы вы используете в тексте. В отношении себя — глаголы, выражающие пассивность: "я не могу", "у меня [как-то само собой] получается", "показываю". В отношении других — действия: "не тянутся", "игнорируют", "отвергают", "не дают".

У меня тоже проблемы с общением и большим кругом людей вокруг. Но не потому что они ко мне не тянутся. Потому что у меня часто нет ресурса проявлять к ним интерес и давать им внимание. Еще я боюсь... (тыща причин, от отвержения до агрессии). Я не активна в коммуникации и у меня есть на то причины. Возможно, у вас так же и вам откликнется. Попробуйте исследовать это.

Я бы вот не сказала, что вы неинтересная. :) Вы милая, вежливая, и Вдитенок у вас очарование, это привлекает.

From:

как вы это через текст видите? Просто я этого в себе не замечала особо. Мне бы еще осознать до конца, где проявляется моя пассивность и почему я окружающих наделяю силой, тем самым действием, а себя этого действия лишаю.

From:

Ну может этого и нет, раз вы этого за собой не замечаете. Я же только предполагаю, а вы с собой живете стотыщщ лет, вам в любом случае виднее. У Эль где-то было великолепное описание, как мы сами себя лишаем доступа к ресурсу. Но я в упор не помню, где... Мне это только предстоит освоить, тут я не помощник.

From:

freken-ira.livejournal.com

У меня с этим сложно. В систему/круг помощи, где гарантированно могла бы, попросив, получить поддержку без дистанцирования, не вписана) Иногда у той или другой подруги или приятельницы получаешь поддержку. Немного намекнув и поняв, что тебя готовы по меньшей мере выслушать, открываешься. Но не обязательно, что и в следующий раз так получится. И от состояния человека зависит, и от того, по какому поводу конкретно нужна поддержка. Когда напрямую говорила, что скучала или что мне человека нехватает, в ответ скорее было дистанцирование.

From:

ТС
Да-да, я раньше тоже говорила что вот скучаю или мне не хватает человека и люди дистанцировались. Хотя вроде это показывает, что человек нужен и важен.

From:

gl74.livejournal.com

Мне кажется, вернее я услышала, что ваш вопрос идет как будто из детской части?Если это так, то могу сказать, что у меня так тоже было. Пока из детской части обращаешься, на ручки не возьмут, я себе это объясняю так, я не их ребенок и это не мои родители.
Вот из взрослой части найти помощь и поддержку гораздо проще, все понятно, конкретно, здесь я редко встречаю отказ.
Детскую часть на терапию лучше водить за помощью и поддержкой.
Еще иногда в транспорте слушаю как разговариваю родители с детьми, сейчас много оказывается эмпатичных родителей!, и как они успокаивают или объясняют, что то своему чаду, я свою детскую часть тогда высаживаю и разрешаю ей это слушать и видеть, как впрочем и своему внутреннему родителю, чтобы опыта набирался.Это приятно.
В основном благодаря терапии, как тут выше писали, вопросов про поддержку все меньше и меньше, так как многому научилась в терапии.
Сейчас больше вопросов как помочь исправить некоторорые физеологически сформировавшиеся патерны вн.ребенку.

From:

ТС

Как вы выстраиваете коммуникацию из взрослой части?
Еще иногда в транспорте слушаю как разговариваю родители с детьми, сейчас
много оказывается эмпатичных родителей!, и как они успокаивают или
объясняют, что то своему чаду, я свою детскую часть тогда высаживаю и
разрешаю ей это слушать и видеть, как впрочем и своему внутреннему
родителю, чтобы опыта набирался. Это приятно. — да, я тоже стараюсь так делать. У меня большой дефицит такого большого количества ситуаций, где родитель поддерживает ребенка, когда ему плохо,он чего-то не хочет, что вр нужно смириться что некоторые вещи не случатся. Последний раз видела тик ток, где папа был с ребенком, который истерил, и папа при этом без эмоций был рядом с ним, мягко с ним разговаривал, ждал когда ребенка отпустит.

From:

gl74.livejournal.com

Как вы выстраиваете коммуникацию из взрослой части?
Мне не совсем понятен вопрос, что именно вы хотите узнать, с кем моя взрослая часть умеет выстраивать коммуникацию?или как коммуникацию выстраивает с внутренним ребенком?
Если исходить из мною написанного в коменте, и продолжить мысль, то я благодаря терапии научилась распознавать свои части внути себя, это и по ощущениям и по тому нытью внутреннему и по моей речи, я понимаю какая часть активна.Если это ребенок я применяю технику кукол, выношу детскую часть на "куклу" и прошу ее немножко подождать , отдохнуть, поспать до вечера, пока я освобожусь, завожу мысленно ее за спину себе, получается спереди остается вн. родитель и взрослый.
Смотрю что изменилось, обращаю внимание на свои мысли.
Если вн.ребенок сопротивляется или не хочет отдохнуть, ищу в чем причина, может голодная, может пить хочет, может замерзла...устраняю причину и договариваюсь.
Вечером перевожу эту часть обратно, заземляюсь.Если что то не решается с этой частью, несу терапевту.

From:

о я вас кажется узнала, вы случайно не swan_the_snow? Прошу прощения, еслия вас перепутала)
Мне не совсем понятен вопрос, что именно вы хотите узнать, с кем моя
взрослая часть умеет выстраивать коммуникацию?или как коммуникацию
выстраивает с внутренним ребенком?
Ох, я кажется поняла где не состыковка в моем вопросе. Да, как ваша взрослая часть выстраивает коммуникацию с окружающими. Ведь окружающие в своем существе совсем невзрослые, несмотря на возраст.
Спасибо за описание техники. Я попробую)

From:

gl74.livejournal.com

Ничего бывает...
Наверное взрослая часть ведет себя так же как и все, допустим я обращаюсь за помощью к другому, он либо в ресурсе либо нет, это видно и по ответам и по теме как он ее поддерживает.Если в ресурсе, значит он взрослый и решение приходит незамедлительно.
Если нет, то как правило чел в сплетни выпадает, канючит что зря я хочу чего то... и прочие прелести детских представлений, я стораюсь отсоединиться и ищу помощь дальше.Хуже когда это чиновники.Или чел.ко мне на ручки лезет...

Edited Date: 2023-07-06 09:24 am (UTC)

From: