Травма как показатель бракованности

[transurfer]

Тема в связи с беседой о слепоте и глухоте тех, кому в лотерее выпало счастливое детство отследила у себя кое-что. Ощущение своей ущербности из-за того, что у у меня травма. Будто травма - это такое наказание за нехорошесть. Такое клеймо на лбу, которое сообщает тебе и миру, что ты порченный товар, и обращаться с тобой надо соответственно. Ибо нормальные/хорошие травму не получают.

Это очень древнее ощущение. Когда я к нему прислушиваюсь, я чувствую, что "держит" его маленький ребенок, который пытается как-то объяснить, за что с ним так. Травма - это бессмысленное событие, но наш мозг не любит отсутствия смысла, и приписывает его задним числом на основе своего понимания мира на тот момент. Этот мой маленький внутренний ребенок смотрит на внутреннего ребенка моего тера того же возраста, и чувствует себя нищей замарашкой с помойки, которая завороженно разглядывает витрину дорогого рождественского магазина. Смотрит через непреодолимое стекло на сверкающий, богатый красками, изобильный, праздничный, благополучный мир, который ей не доступен.

(Если что, ребенок этот сидит уютно у меня на ручках, знает, что он классный и любимый, а эти чувства - это воспоминания, а не реальность)

Я спросила своего тера, каким он был в 7 лет. У меня почему-то глядя на него все время мысленно выскакивает этот его возраст. Он сказал, что семь - это был последний год невинности, после которого...

Тут я его перебила и закончила предложение:
- ... вас начали ломать?

Тер:
- ... начались обязанности, с меня начали спрашивать. До этого я жил в полном неведении и родители заботились обо всех моих потребностях.

Я про себя аж крякнула - всего лишь обязанности начались. А в пять лет убирать квартиру и ходить в магазин за продуктами слабо? Я уже не говорю о таскании семейной травмы на своих плечах.

Особенно, я думаю, это убеждение в своей бракованности свойственно выросшим в атмосфере эмоционального пренебрежения. Как и ощущение, что любовь - это нечто недостижимое. Это то, что получают другие, но не получают они, и что бы они ни делали, это не изменится. Где-то я читала или слышала, что главный вопрос, на который ранние травматики всю жизнь ищут ответ, это "Можно ли меня любить?".

Кому тема отзывается?

Мне б хотелось тут собрать утверждения, мысли, идеи, примеры рефрейминга, которые могут быть противоядием к установке о своей бракованности из-за травмы и о невозможности любви. Какие у вас мысли?

Comments

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я не могу изжить это ощущение бракованности, ущербности, второсортности. Оно со мной было всегда, я не знала другого. Я знаю своей взрослой частью, что травма бессмысленна и в ней не было моей вины, я ничем ее не заслужила. Но это не отменяет того, что в результате я стала бракованной. У меня очень многослойная, многокомпонентная травма и одна из составляющих настолько мне мерзка, и настолько несовместима с «нормальностью», и совершенно неизгладима, что я даже не надеюсь это поправить.

[transurfer.livejournal.com]

Я тут книжечку начала читать про обращение с детьми с начала человеческой цивилизации. И мне становится понятно, что травма — это норма. Вот тех вон здоровеньких — их меньшинство, они исключения. Подавляющее большинство человечества — травматики из поколений травматиков.

Просто в какой-то момент идеологи и маркетологи стали педалировать идею успеха и благополучия, и все начали маскировать свои травмы, чтобы вписаться в этот идеал. Отсюда и впечатление, что травматики — это горстка фабричного брака возле конвейера, с которого выходят прекрасные во всех отношениях, здоровые и успешные люди.

[mak-h.livejournal.com]

У меня долго было ощущение бракованности от проблем со здоровьем, про которые врачи говорили, что они врождённые и не лечатся, вот такая я от природы кривая. А сейчас, во взрослом возрасте собрав информацию и поразмыслив, я поняла, что эти проблемы в тех условиях, в которых я жила, были неизбежны. В общем-то я была полностью адекватна среде. У любого человека в похожих обстоятельствах будут проблемы со здоровьем, у кого-то больше, у кого-то меньше. С психикой то же самое, мне рассказывали, какая я странная и какой у меня плохой характер, а сейчас я думаю, что ещё неплохо приспособилась к тогдашней обстановке дома и в школе. С психикой мне гораздо сложнее такое себе убедительно говорить, но всё равно сейчас лучше получается. Начинаю чувствовать себя каким-нибудь первобытным человеком, который живёт в дикой природе, с непогодой, малярией, саблезубыми тиграми и т.д. Просто есть вот такие обстоятельства, они непростые, приспособилась, как могу.

[transurfer.livejournal.com]

Все так. Травма это в том числе и способ приспособиться к безумию среды, из которой нет возможности вырваться.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня все прекрасно. Я сильная, умная, красивая, я так много могу и еще больше хочу и не то, чтобы имею право, а это право мне все обязаны предоставить.
До тех пор пока не попадаю в социум хоть сколько-нибудь значимый.
Вернее я так себя чувствую плохо что вовсе бы в него не попадала никогда.
Сижу сейчас в Самарканде по по поводу научной конференции например и не могу заставить себя из дома выйти на эту самую конференцию. Кто я? Что я? Зачем я? Что мне там делать там все умные и понимают что происходит.
Вот кстати ключевой момент. Я свое несоответствие тоже называю рождественской сиротой, и тут важно, что я не понимаю, что происходит. Мне надо за всеми следить все настроения отслеживать всем нравиться и что-то там еще из себя представлять, что-то предъявлять, что я не знаю у меня ничего нет.
Тревога такая что я имени не помню. И это не считая того что я в науке и правда ни слова не понимаю как следует и нахожусь здесь потому что товарищ мой очень не хотел ехать один. А я была и рассказывала как тут красиво. Красиво, да. Можно я посижу одна желательно всегда?

Мне как травматику и человеку со здравым смыслом трудно понять желание людей тусоваться :) жить вместе и для этого знакомиться. Ну то есть тут какой-то такой раскол, что части которым это нужно не имеют голоса. А голос имеют травмированные которые орут от перегрузки в любом живом контакте.

[lullabyforacat.livejournal.com]

То обсуждение триггернуло в том же ключе. Только я еще до кучи почувствовала себя неправильным травматиком (будто бы бывают правильные!) Даже образ про двух детей, один бедный, другой богатый, разглядывающих счастливое детство через стекло, одинаковый) Это про мое детство. Приходишь к кому-нибудь в гости и начинаешь разглядывать конфетки, игрушки, жизнь...

Противоядия не знаю. Просто даю ощущению проораться. Я знаю, что оно неверно и что оно пройдет. Его скоро отодвинут на задний план другие мысли и дела. И что его транслируют очень ранние части, к которым у меня пока нет доступа. Надо просто продолжать стараться (в смысле двигаться к ним). Я делаю, что сейчас в моих силах, и с каждым шагом ближе к цели.

АПД: хммм, возможно, это и есть моя стратегия — дать проораться) Не тратить силы на сдерживание. Уйти с головой в никчемность, зная, что острая фаза закончится уже минут через 5, а через пару-тройку часов совсем попустит. При этом Наблюдатель всегда доступен и иногда подает голос "это всего лишь ощущение, а не объективная реальность".

Я так с депрессией делала. Там работало. Тут не знаю, как оценить результативность.

[looking4thepath.livejournal.com]

думаю, что нас, людей с раненым внутренним ребёнком и не-/недоразвитым self (в терминологии аналитиков) все же критически подавляющее большинство.
меня эта мысль примиряет с действительностью.
сейчас, по прошествию многих лет терапии, мне наконец-то хорошо заходят схемы и терапевтические пояснения в отношении развития личности. младенцы по дефолту попадают в агрессивную среду и встроенное желание выжить заставляет формировать, скажем так, искривления. стало быть, я не изменю прошлую историю своего младенца, но могу вырастить ему самого доброго и заботливого взрослого.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я вижу спасение только в том, чтобы на определенном этапе жизни в терапии (наступает он достаточно поздно, точно после сорока, наверное есть исключения, я не видела просто) найти себе важное для себя дело. Значимое. Которое будет занимать все то место, которое сейчас занимает боль. Тогда боль будет про другое, не про себя. Ты становишься как бы больше себя и больше своей боли. Я знаю примеры,это очень яркие примеры благотворительности, но есть и другие виды деятельности. Я пока свое не нашла и для себя вижу спасение только такое. Тогда мне будет наплевать на то что я сирота, на то что я не могу чего-то, не умею боюсь, не знаю.
Я только боюсь я не успеть это найти.
Такое мое видение выхода для меня. Я была бы рада послушать другие илеи.

[radioactivez.livejournal.com]

Согласен. Я хочу, чтобы вес и важность этого дела превысила любой страх. Я вспоминаю монахов одного из монастырей, когда пришли их расстреливать, настоятель сказал: мы жили не очень, так хотя бы умрем как христиане. Это серьезно откликается мне — высший смысл всего, последнего горения духа.

[theobromistress.livejournal.com]

В моем понимании травма возникает, когда неподходящая для размножения самка вынуждена размножиться и воспитать потомство. Не подходит для размножения она по психологическим особенностям, а не физическим — судя девяти миллиардам, родить — история вообще как нефиг делать, и проблемы возникают у меньшинства. Но современный человек представляет собой не только физическую упаковку, но и сложный мемокомплекс — воспитание и человечность, который ему должны передать родители и окружающий мир, т.е. помимо обычного выживания и кормежки, надо еще и умудриться дорастить мозг до пределов, свыше заложенных биологией, и нарисовать внутри него нейронных связей (дети маугли и невозможность научить их говорить). Если это делается к определенному возрасту, то мы получаем человека, если нет — то животное. Родители, как правило, внутри себя имеют какой-то средний уровень этого самого мемокомплекса, который они могут передать ребенку так, чтобы остальное он сам нахватал по миру. Современный мир устроен так, что в нем очень много мемов, которые можно принять и интернализировать для построения своей личности. То есть при более-менее устойчивой нервной системе и обычных родителях очень высок шанс подняться на ступеньку выше по сравнению с ними.

Но в современном мире есть нюанс. В прошлом веке был пиздец, в котором выжили немногие. Я читала два разных мнения — что лучше всего для адского ада подходит слабая нервная система, потому что она не выдерживает напряжения и дает немедленную реакцию, и что для выживания в аду, из которого не деться, нужна сильная нервная система, которая позволяет долго-долго выносить. Вроде как (тоже по косвенным сведениям, взятым откуда-то из глубин интернета) в травму легче всего влететь со слабой нервной системой, когда просто сама конституция не позволяет родительское отсутствие и воспитание по Споку (тоже вспоминаю хор обычных мамаш, у которых чувствительный ребенок, и из-за этого нет коннекта). То есть если у тебя в семье все кругом с сильной нервной системой, то больше вероятность получить эту нервную систему в наследство, и протянуть в каких-то средневыносимых условиях на нормальных настройках. Если в семье все со слабой нервной системой, а на двое прошлый век, то это будет история про выживание (думаю, у слабой нервной системы за счет чувствительности цель скорее сохранить биологическую часть человека, т.е. размножиться, чем смотреть на перспективу).

Т.е. берем кучу флегматиков, сажаем в неблагоприятные условия и смотрим, что от них останется. Половина перемрет, половина передерется и устроит бардак, но будут те, кто оттуда при первой возможности сбежит в место с меньшим напряжением. И потом начинается размножение:

1. Те, кто удрали, скорее всего, понесут меньше потерь, если найдут хорошее место для жизни, и как-то там устроятся, травмируются, но не сильно

2. Те, кто удрали, и не нашли такого места, будут страдать еще сильнее, чем там, где были изначально, и они травмируются сильно

3. те, кто остались и умерли, или на грани смерти в старых условиях, травмируются сильно

4. те, кто передрались, и остались на верхушке иерархии, устроятся, травмируются, кто-то не сильно, кто-то сильно

5. те, кто передрались, и остались внизу иерархии, травмируются сильно

Соответственно, те, кто травмировались слишком сильно, в дикой природе бы или не размножились, или размножились, но их дети им бы не достались, или они бы сами избавились от своих детей, потому что воспитывать слишком сложно, или в жестких условиях прикладывали свою травму к реальным условиям, в которых надо выживать (спасаем дитятю от леопарда)

Возвращаемся в современный мир, где инфантоцид под запретом и почти не происходит событий, в которых ты можешь реализовать свое травматическое обучение. Дети в большинстве случаев остаются с родителями, которые не способны передать человечность в нормальном объеме, и размножаться не особо настроены с точки зрения биологии. Время относительно тихое, а нервная система требует других условий, поэтому в дикой природе бы случился естественный отбор, а в обществе случается то, что случается

[theobromistress.livejournal.com]

И у меня нет каких-то идей по поводу того, как себя поддержать, потому что то, что я выжила — совершенно случайный факт, и это событие совершилось именно из-за того, что я родилась в мире, где требуется большое количество живых детей с любым внутренним содержимым, чтобы хоть кто-нибудь выжил по итогам.

[transurfer.livejournal.com]

Мне нравится идея, что почву для зарождения психотерапии заложили антибиотики. Благодаря антибиотикам стали выживать дети, которые раньше загибались от физических последствий психологических травм. Например, дети вроде меня. Эти дети начали говорить, что текущий мир, заточенный под киборгов, их сильно ранит, и так появилась потребность в психотерапии.

[transurfer.livejournal.com]

Я над этими вашими словами думала:

когда неподходящая для размножения самка вынуждена размножиться и воспитать потомство. Не подходит для размножения она по психологическим особенностям, а не физическим — судя девяти миллиардам, родить — история вообще как нефиг делать, и проблемы возникают у меньшинства.

Вы будто бы совсем не учитываете среду — живет ли самка в безопасности и благополучии, и есть ли у нее поддержка. Даже если брать только психологические особенности, то у крайне малого количества женщин в истории человечества они имелись. Женщину просто выдавали замуж, причем, довольно рано, и муж занимался с ней сексом без учета ее желаний.

[me2302.livejournal.com]

Хочу предложить рефрейминг. Для меня это важно.

Травма, как известно, очень тяжело прорабатывается — почему?

Да по той простой причине, что эти навыки крайне важны для выживания. Популяции. Поэтому природа и позаботилась о том, чтобы те, кто смог выжить в экстремальных условиях, сберегли важные для выживания навыки навсегда.

Потому как не все выживают.

Неизвестно, выжили бы или нет те нежные одуванчики, которые не видели никогда наших травмирующих условий. Точно не все бы из них выжили. А те, кто выжил, смогли бы это сделать только (!) путем наших сильных психологических защит. Невозможно смотреть на угрозу жизни без толстой психологической защиты, способности быстро оценивать ситуацию путем "черное или белое" и способности мгновенно бить в ответ или убегать.

Так что я совершенно уверена, что по сравнению с теми людьми, мы — сильнее. Мы не растеряемся в стрессовой ситуации. Мы сможем постоять за себя. И за них. Они — те, кто будет прятаться за нашей спиной, и возможно, благодаря нам сможет выжить.

Да, в спокойной и безопасной жизни у них больше навыков наслаждаться жизнью — вот за этими навыками (перестать быть начеку, расслабиться и насладиться) мы и приходим в терапию.

[kotomyava.livejournal.com]

Если позволите, расскажу про свой личный опыт и немножко про рабочий, с оговоркой, что моя тема это развитие внутренних историй, их влияние на наши решения, отношения с собой и миром, личные границы и тд.

Немного базы, так сказать. Что есть сама по себе идея ущербности? Это значит, что есть несколько условий, про которые человек даже не подозревает:

1. Что есть эталон и этот эталон далеко не всегда реален. Реально среднее (медианное) значение. Это касается внешности. талантов и тд. При этом родители и воспитатели начинают формировать в ребенке некую недостижимую планку, обильно приправляя ее собственными неврозами, амбициями и компенсациями. Ну чтобы собрать дивиденды, если получится, или оправдываться его якобы ущебностью, если планка не будет взята. То есть в имете дело с изначально ложной, искаженной, неадекватной обратной связью, на основе которой строите свою самооценку. Это надо видеть.

2. Что плохость \ущербность и другие негативные оценки никогда не существуют в вакууме. Вы плохи (в своих глазах, как вам кажется), но на самом деле вы плохи в глазах некого Значимого Другого. Вы смотрите на себя глазами человека априори низводящего вас на уровень вещи и присваивающего себе право возвышаться над вами. Ваши успехи, способности, достижения — все это нивелируетсявами в момент, поскольку Другой Значимый тут же презрительно говорит "недостаточно. ничтожно" и вы падаете в яму отвращения к себе. Увидеть Значимого Другого и его вранье — второй шаг.

3. Скорей всего вы не осознаете в полной мере свои истинные внутренние приоритеты и мотивы (я делаю все это, чтобы что?). Здесь впору вспомнить шутку про три высших образования, полученных в безуспешных попытках убедить маму, что ты не умственно отсталый (спойлер — мама будет стоять на своем вопреки реальности, поскольку это ее власть над вами и отдавать ее она не будет). Это вынуждает вас раз за разом вкладывать усилия в действие, которое обречено на неудачу (если я сделаю это, то мама\папа\значимый другой меня полюбят, начнут уважать, сочтут равным себе и тд — спойлер нет, вы сражаетесь за власть над своей жизнью, а не вот это все, добровольно власть не отдадут, но всегда можно послать их нахер и поступать как сам считаешь нужным ). Увидеть свои мотивы и понять, для его они -третий шаг. Здесь мы работаем с опытом очень маленького ребенка. Увидеть. признать и верифицировать свою уязвимость (как в определенном возрасте.так и вообще в целом)

4. Скрытые причинно-следственные связи. "Если я ущербен, то.....". Вот здесь самый трындец и кроется. Потому любое навязывание вам идеи ущербности имеет только одну цель: установление тотальной власти над вашей жизнью и выжирание вашего ресурса под этим соусом, при полной, тотальной индульгенции любого дурного обращения с вами и любых дурных поступков в отношении вас.

[lullabyforacat.livejournal.com]

> вы сражаетесь за власть над своей жизнью
Супер, забрала себе!

[ian-faro.livejournal.com]

Предупреждение 1: написанное ниже - мой личный опыт. Может быть, кому-то он пригодится. Но если мой коммент неуместен, то я его удалю.

Предупреждение 2: написанное ниже может выглядеть стрёмно, наивно, глупо и, возможно, являться триггером.

Предупреждение 3: я работаю с темой методом направленного воображения. Психотерапевтическое сопровождение было в виде наблюдения на первых этапах. Сейчас идет стадия интеграции опыта. Пт нет с марта-2023.

Спасибо этому посту: мне удалось сформулировать внятную цель самораскопок. На сегодняшний день она выглядит так: вырастить внутреннее ощущение своей ценности и достойности любви имеющимися инструментами внутренней работы.

Это позволит (и частично позволяет уже): а) иметь больше уверенности в отношениях с окружающей средой, б) наработать навык распознавания источников душевного тепла, в) не сосредотачиваться на отработке сценария «заслужить любовь эмоционально холодной матери», г) пробить скорлупу травматичного опыта общения, когда совсем не веришь человеческим словам. В общем, надеюсь, что со временем будет все лучше получаться добирать тепло/принятие из множества источников, в том числе и от живых человеческих людей)).

Пожалуй, отправной точкой борьбы с травмой могу считать когда-то давно прочитанную мысль хозяйки журнала «было время, когда травмы – не было». Это воспринялось как инструкция: найти такую точку в своей жизни и связать с настоящим, терапированным (пока отчасти) состоянием. Обозначить края раны. Так было найдено ядро моей травмы: отвержение критически значимым взрослым (матерью) в первые минуты после рождения. Опыт первого года жизни фактически весь представлял собой наматывание новых слоев отвержения на это ядро. Поскольку переживания о том времени меня-младенца довербальные и хранятся в памяти как «фон» (в основном) или «картинка со звуком» (очень немного), то работать с ними приходится образами (безопасно, спокойно, уверенно) и телесными ощущениями (тепло/мягко/вкусно). Много времени понадобилось, что бы вырастить внутреннюю фигуру, способную убедительно транслировать эти мысле-образы внутреннему же младенцу. Собственно, эта «взрослая фигура» доращивается и сейчас. За основу берутся слова/действия взрослых, представляющихся устойчивыми, вменяемыми и «заточенными на жизнь». Внутренний младенец «счел происходящее безопасным и вышел на контакт» буквально вот зимой)

Несколько раньше началась стадия расчистки пространства воображения от прописанных в нем образов-воспоминаний биородителей. Основная проблема с биопредками заключалась в том, что их личные жизни были настолько невыносимо тяжкими, что собственно жить-то они и не стремились. Значимых взрослых было трое: биородители и бабушка (мать отца), которая меня вырастила. Носить в себе отпечатки трех безмерно страдающих нежитей было сверх не по силам мне-младенцу, (а также подростку и прочим стадиям развития меня, вплоть до недавних пор).

[ian-faro.livejournal.com]

Продолжение)

Основной задачей работы с родительскими фигурами было: отделить реальных людей от функции «родитель», которую они провалили. Для каждой из значимых фигур прорабатывалось следующее. Во-первых, восстанавливалась биография в контексте семейных обстоятельств и времени – это позволило объективно признать, что жизнь каждого из изучаемых лиц была сложной. Во-вторых, определить примерный возраст, в котором они «закапсулировались» и дальше которого росли и старели, но не становились более зрелыми/мудрыми. В-третьих, смоделировать их самую большую мечту в возрасте «капсулирования» и постараться «завершить» историю каждого человека «вручением» ему этой мечты. По итогу в памяти прописались три завершенных образа очень молодых людей в момент, когда их жизнь имела для них самих смысл и ценность. Прописались настолько качественно, что изредка сняться. Таким образом, в моей памяти хранятся теперь не только травматичные эпизоды, связанные с биопредками, но и светлые новые моменты, связанные с ними. То есть сознание не сосредоточено только на их болях, и гневаться на родительские косяки стало легче.

В воспоминаниях о проваленных биопредками функциях «отец» и «мать», наряду с отсутствием витальности, очень болезненным было отсутствие эмоционального принятия в отношении меня. Вряд ли это получится радикально изменить, т.к. мои идентичности – плод выживания с их косяками и наработки стратегий по компенсации косяков. К масштабной пересборке идентичностей я пока не готов.

Постепенно началось осмысливание функции родителей (какими они могут быть в теории), попытки принять их и сжиться с ними на уровне идей.

К настоящему времени сложился внутренний образ «идеального отца», который имеет с реально существовавшим биоотцом только одну точку пересечения – творческое начало. Есть «ключ» попадания во внешнее нематериальное пространство, где идеальный отец существует, и я могу с ним «встретиться». Это пространство – музыка, ключ – мелодия, образ идеального отца – во многом проекция в музыкальном измерении реально существующего человека. «Встреча» - канал работы направленного воображения.

С идеальной матерью гораздо сложнее. Образ пока не складывается. Нематериальным (творческим, воображаемым) здесь не ограничишься – нужна привязка к материальному миру. Не знаю пока, как решать задачу. Однако опыт существования, имея «идеальный образ отца», свидетельствует, что направление работы верное – идеальная вымышленная фигура ощущается как внешняя точка опоры.

Кстати, при работе с образами-воспоминаниями биопредков открылось еще одно перспективное направление: изучение людей, доселе бывших в «слепом пятне» моего восприятия семьи. Например, сколько себя помню, отцы моих родителей в разговорах упоминались крайне редко. Приучившись с малолетства смотреть на историю семьи как на непрерывное страдание женской части клана - больно было обнаружить вполне себе нерядовых дедов, тоже во многом трагических фигур, чьи муки как бы не учитывались. Боль напоминала отхождение от анестезии…

Из свежего на эту тему: трогательно было сравнить изнаночную сторону моей вышивки (реконструировал одну «фамильную ценность») с изнанкой рушника, вышитого пра-пра-бабушкой – манера наложения стежков одна и та же. Еще одна неведомая часть клана стала ближе.

К чему я это: человек, отвергший меня сразу после рождения, был всего лишь частью клана, видимой мне частью стаи. Меня отвергла «часть», но не вся стая. Далеко не факт, что будь деды/прадеды/прабабки живы – они сочли бы меня бракованным. Мне тепло знать, что они тоже когда-то были и у нас есть что-то общее помимо крови. Это еще одна моя внешняя точка опоры. Значимость материнского отвержения этим снижается. Уверенность в своем праве быть и в праве на счастье – растет.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне отзывается это темой виктимблейминга. У человека не просто так возникает или может возникнуть чувство своей ущербности из-за того, что она не выбирала и не хотела.
Например, семьи и отношения ее родителей к ней в детстве. Места рождения.
Это чувство навязывается извне. Как раз теми, кто любит свою удачу счастливого детства или везения адекватных родителей и окружения, благополучия семьи видеть не как везение, а как заслугу за их собственную якобы хорошесть.
Тут нет правды и нет здравого смысла, но такое убеждение (в якобы справедливом мире, в котором если ты хороший - у тебя все будет хорошо) очень распространено.
Как раз на встрече последней со своей недо-терапевткой я ей сказала, что у меня очень редко, но возникает такое ощущение.
Раньше почти не было.
А сейчас, может, из-за недавней потери, иногда бывает.
Я вижу иногда это пренебрежительное отношение к себе, будто смерть родителей - это какое-то клеймо. И оно что-то говорит обо мне.
Я не знаю, моя ли это проекция, или и правда некоторые люди считают себя лучше других потому, что их родители живы.
Но были у меня в жизни ситуации, когда такое проявлялось. Правда, давно. Но такое запоминается надолго.

[mau-ra.livejournal.com]

Я встречала людей, которые считают себя лучше других по факту более
благополучной жизни. И это не страх, что с ними тоже что-то подобное
случится, это отсутствие соответствующего опыта. Но на самом деле это до
поры до времени. В этом журнале правильно писали, что излечившийся
травматик более устойчив, чем обычный нетравматик. У меня лично в семье
были ситуация (один раз с мужчиной, один раз с женщиной), когда человек
до 40+ лет жил на поддержке родителей. Потом родители заболели/умерли, а
человек сам справляться не умеет (формально может быть и семья, и
дети), в итоге в 45-50 лет уезжает кукухой до личностного расстройства.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А по поводу своего личного ощущения - я не считаю себя и любых травмированных людей бракованными.
Не знаю, мне даже тяжело одно на другое натянуть.) Смыслы не сходятся никак.
То есть все такие чувства я будто только снаружи ощущаю, от окружающих. И то, как я выше написала, крайне редко. Но сейчас у меня не обычный период в жизни, конечно. Сейчас почаще.
А вот лично я даже не могу это принять как истину. Ну не сходится и всё. Мы не выбираем семьи, в которых родиться.
Я слишком много знаю о мире, людях, жизни, слишком много видела не только своего, но и чужого страдания и боли, чтобы искренне думать, что жизнь справедлива, а значит, все получают по заслугам, а значит, трамированные люди заслужили боль и не достойны любви.
Ну не тянет это на истину для меня. Никак.
И мое везение я воспринимаю как везение, а не как то, что я лучше других, раз им в этом не повезло, как мне. Например, в отсутствии насилия от мужчин.

[transurfer.livejournal.com]

Мудро.

[adisea.livejournal.com]

"А в пять лет убирать квартиру и ходить в магазин за продуктами слабо?" Оу, да. Как под копирку. Мне еще говорили, что вот, это же сделало тебя умной, ответственной, волевой, помогло многого добиться в жизни. Хаха, да если бы. Многого добилась в жизни дочка маминой подруги (прямо как из анекдота), которая в детстве ничем таким не занималась — блестящее образование, директор филиала международной фирмы, и все сама, в смысле, родители не имели связей, были обычными людьми и пристроить дочку на теплое место не смогли бы. Но поддерживали и помогали.

[transurfer.livejournal.com]

Вот вот. Мне с детства папа внушал, что я умная и самостоятельная. Ему было так удобно, чтобы можно было на меня забить. Я же помню непроходящий экзистенциальный ужас перед жизнью и ее задачами, с которыми я катастрофически не справлялась из-за того, что меня слишком рано стали оставлять с ними один на один.

Реально самостоятельной и взрослой я стала только после терапии, где была возможность добрать непрожитого в детстве.

[mau-ra.livejournal.com]

Не знаю, как в США, а на постсоветском пространстве, мне кажется, нетравматиков нет родители не дают установку "меня можно любить", а дают некоторую модель разрешённых отношений, и если очень повезёт, то эта модель окажется рабочей, т.е. позволит найти партнёра для долгосрочных отношений с которым можно построить отношения привязанности в рамках этой модели.

У меня в близком кругу общения 2 благополучных брака. В одном муж любит жену, но она на равных с мужем зарабатывает деньги и ещё дополнительно менеджерит быт. Это моя подруга детства, я много раз была у неё дома, её мама ложится спать в 2 часа и встаёт в 6, чтобы всех обслужить. Муж не нарадуется на жену (в обоих поколениях).

В другом браке муж любит жену, она не зарабатывает деньги и не особо менеджерит быт, но муж всё решает сам. Куда ехать в отпуск, сколько тратить, где покупать жильё, голос жены — совещательный. Муж реально хорошо относится к жене, но ему нужно быть главным, жена как в родительской семье жила на правах девочки-студентки с карманными деньгам на проездной и мороженое, так примерно в браке и осталась.

Так вот, что я хочу сказать. Оба этих случая, на мой взгляд, о том, что девочкам дали не право на любовь, а условно-рабочую модель отношений, которая им ещё и не особо жала. А мне дали модель "тебя можно любить, если ты нарцрасширение, то бишь отыгрываешь нужную роль". У меня бывший муж имел в голове пасторальную картинку как у него жена-красавица и трое детей обеспечивают ему социальный фасад. Но взрослому человеку так жить нельзя, поэтому у меня ничего и не получилось пока в плане отношений.

А существует ли любовь в том виде, когда партнёры любят друг друга как личности, я не знаю. Мне кажется, в наши края не завезли.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Можно найти теоретически, но это долго и конца нет работе по выведению моделей и попыткам из фрагментов, которые иногда удается уловить, выстроить видение меняющейся личности другого. При тех же усилиях с другой стороны.
Я вот пытаюсь хотя бы личность видеть, а не свои идеи как выжить. У меня даже разрешенных моделей не встроено, или я забыла за 30 лет, какие они были. У меня точно не получится реклама майонеза: я не понимаю как устроена сексуальность, мне кажется я реально это чувствовать к живым людям не могу и не могу иметь вот эти отношения как в кино. Хотя в каком кино такое чудо когда все есть: и способность видеть личность и гармония я не вспомню. Посоветуйте, если знаете.

[stils.livejournal.com]

Отзывается не то слово. Всю жизнь живу под домоколвым мечом, жду плохого. И чем дольше нормальный период, тем больше тревожность. Ну и да в 5 лет варил кашу гостям, с 6 ходил за покупками, мыл посуду, убирался — но ничег оне хочу, поэтому что меня учить чему то. Играл отец со мной один раз в 3 года в мороз 30 градусов — очень сильно отморозил лицо. Причем постоянно говорил мне что именно я ничег оне хочу и мне ничег оне надо. Част осравнивал с другими детьми. С ключем на шее да.. в 9 лет научился ножом дверь открывать, если ключ забывал.. но руки-крюки..

Заставили уйти из радиокружка так как "папа всему научит", папе это нафиг не надо было.. ну и конечно же я не хотел..

Несколько лет назад обнаружил в себе внутри внутреннего ребенка, работаю с ним, дарю любовь как могу..

Сейчас заблокированность в области солнечного сплетения, работаю с этим, там разные ощущения..

[monika-shraibic.livejournal.com]

Из радиокружка! Совсем ума не было у людей. Хоть надето ребенок мог поучиться у взрослых и возможно почувствовать себя хорошо.

[lazycat99.livejournal.com]

По всем этим разговорам припомнился Терри Пратчетт с его серией про малолетнюю ведьму Тиффани. Жанр: род фэнтези, но качественный, Пратчетт же, и с моралью.

Условно средневековое общество, где ребенок 12 лет вступает в смертельно опасный поединок просто потому, что единственный, кто может (а ее мать и отец не могут). И разумеется, вся тема про работу на дому тоже - работает она как и братья с сестрами, с момента, как может делать что-то полезное, в меру способностей и возраста. Крестьянское хозяйство. И себя она считает ответственной взрослой лет с 9.

При этом это однозначно правильная счастливая семья, потому что когда в том поединке у крестьян заканчивается топливо, которое им велено бросать в костер (дочь приказала поддерживать огонь горящим любым способом), отец в безумии чуть не бросается в огонь сам, чтоб помочь дочери. Просто другие нормы, а любовь есть.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как правило ее нет, поэтому дети и работают. Ни любви ни заботы ни безопасности одно невежество и насилие. Пратчет эту историю выдумал.

[transurfer.livejournal.com]

Разве мы тут говорим, что его нет?

[gor-kaya.livejournal.com]

Я однажды присутствовала при беседе двух женщин. Женщина-травматик, дочь жестокой, грубой матери, рассказывала о том что у неё есть мечта — о близости и тепле с мамой, чтобы они например могли поговорить как подружки. А собеседница ей говорит без всякой задней мысли — а у нас с мамой такие отношения и были всегда. Первую сразу вынесло, было заметно, что ей очень больно и очень обидно.
В ее представлении тепло мамы было чем-то трудно достижимым, во что она привыкла вкладываться (безуспешно, там было просто чудовище судя по рассказам). А у товарки и тепло и любящая мама были по умолчанию.
При этом для меня как для человека со стороны женщина с травмой не казалась хуже. Мне больше нравилась её индивидуальность. Её энергетика, устремления, даже агрессия её — мне нравились больше. А по поводу второй я постоянно чувствовала раздражение, сталкиваясь с её бестактностью, поверхностностью и тщеславием.
Короче, травма в наблюдаемой мной истории не определяла качество человека.
Вся разница между ними была в том, что благополучная, но ограниченная героиня просто жила как могла, занималась собой.
а героиня с травмой продолжала вкладывать свою индивидуальность в попытку обрести тепло там, где его не случилось и к сожалению не случится.

[lullabyforacat.livejournal.com]

Раскрываю правду жизни: то, что человек говорит о себе, отражает лишь видимую им часть своей психической реальности. То, как человек ведет себя, отражает невидимую.

Бестактность = нарушение границ = детство какашка. Практически в 100% случаев. Потому что именно родители формируют границы. Вот прям эта "теплая мамка" и могла их порушить, целуясь с дитачкой в десна, когда дитачка не хотела, и сгружая на дитачку, как на подружку, свои эмоциональные всплески. Выросла неотсепарированная личность с диффузными границами, которая боится вглубь (поверхностность) и которой нужно постоянное подтверждение извне, что она существует (тщеславие). Ну, как вариант) На вашем месте я бы не стала прояснять, как там все на самом деле было)))

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какая все-таки тема бракованности травматика объемная.
Хочется чтобы она как в фб, всплывала в топе с каждым новым комментарием. Поделюсь настоящим.
Я сейчас прямо переживаю свою бракованность в смысле несоответствия тому миру, в который я хочу. Я на конференции научной первый раз и тут конечно интересно во всех смыслах.
Я вижу ярких умных компетентных людей, чье внимание для меня означает целое состояние и возможности, но я за стеклом с рождественской сиротой. Я не она, потому что она — ребенок и у нее еще есть время добраться до праздника. Я скорее бомж, замерзающий у витрины.
Я не понимаю сути, языка, даже организационные моменты иногда так сложны что я тупо сижу на крыльце университета, не пытаясь участвовать в этом празднике интеллектуальной деятельности. Спросить могу, но бесполезно, организация так себе, сами не знают где у них что происходит. Вот расписание вот шифр зданий и аудиторий. Дальше сам.
Заставила себя подойти к одному постеру и задать вопрос, девушка выглядела безопасно и говорила на русском. Поэтому спросила прямо: что у вас тут происходит. Я даже поняла саму идею, хоть и не поняла объекта, но это можно погуглить.
Но когда один дядечка окинул меня взглядом и понял что у меня нет аффирмации (я не участник, я гость) и этот взгляд ничего приятного не выражал, я прорыдала на крыльце остаток дня.
Ну такая картинка, чтоб понятно было о чем я.
И я тут поняла, в чем проблема у меня в терапии в связи с этим. Тер мне все время твердит, какой огромный путь я проделала до этой точки на временной шкале, до самой возможности сюда попасть. В анамнезе: побои, эксплуатация и отсутствие хоть какого-то взрослого рядом в детстве (со мной никто не разговаривал, например, и то, что я умею как-то выражать мысли — заслуга только и исключительно авторов детских и не детских книг), плохая школа в колонии где было очень сильно страшно не только дома, (хороша фраза кстати, надо отложить), потом выживание практически на улице много лет, проституция под видом отношений, бесконечные попытки совместить учебу с травмой и работой хоть какой-то, полное отсутствие понимания того, как вообще учатся, с чего начинают, полное отсутствие поддержки, помощи, наставников (не считать же лекторов, у которых я ни слова не понимала а семинары тупо пропускала, чтобы не подвергаться унижению). И снова и снова и снова. Это повторялось какими то безумными циклами, как я жила в них я даже нетвердо помню. Я донесла себя до терапии в 32 и там стала понимать что надо учить язык. Через 15 лет в разного качества терапии до меня дошло что учиться надо с начала.
Так вот терапевт мне все это предъявляет в качестве того, сколько я сделала.
А у меня сейчас четкое понимание того, что это не то, что я сделала, это то, что стоит горой непроходимой между мной и этим блистающим миром адекватных науке людей. Никто из них не был там где я, никто из меня не верит что будет там где они.
Это не лестница к успеху, это непроходимая куча грязи, в которой я завязну и смогу пробраться, если не отчаюсь на пути, годам к 60 в самом лучшем случае. Да и лестницы я презираю, мне просто спокойная дорога нужна. И решение где-то на ней.
Добравлю, что я тут в этом городе вижу такие тяжелые страдания детей и животных что мои проблемы с эго немедленно скукоживаются. Есть что-то больше всего этого. Пока не могу назвать, что.
Эль, а что ли вынести в делимся опытом? Опыта тут через край.

[transurfer.livejournal.com]

Давайте вынесу, мне есть, что тут сказать.

Весь комментарий целиком переношу в пост, да?