Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Рассказала теру анекдот, который услышала от тикточного терапевта.

Клиент: — Хочу наконец-то признаться, что я вам далеко не все рассказываю...

Его терапевт: — Не представляете, насколько я вам за это благодарен!

Тер заулыбался, а потом осекся и смотрит на меня вопросительно. Я ж ему не сказала, о чем этот анекдот для меня и считаю ли я его смешным.

— Терапевт — мудак! — подсказала я. — Совсем как Ялом.

Поговорили про Ялома. Мои выводы: ничем у терапевтов не отбить нежную любовь к этому гандону.

[shine-art.livejournal.com]

Эль, если не сложно, расскажите, пожалуйста, почему вы считаете Ялома мудаком? Я, на заре своего увлечения психологией (лет 15 назад), его читала взахлеб, особенно "Экзистенциальную психотерапию" и было желание перечитать. Интересно было бы обратить внимание на те моменты, которые, возможно, от меня ускользают )

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мудак но смешно

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня последние недели 3 какой-то очень грустный период, накрывает отчаяние. Психолог говорит, что это из-за того, что она раскачивает меня (пытаюсь решить сейчас вопрос с квартирой, не могу определиться, продавать/покупать или подождать), что я зависаю в бездействии и туда уходят все силы. Частично мне отзывается. При этом я понимаю, что это какая-то глобальная внутренняя тоска, которая затапливает вообще все вокруг, и масштабы её меня пугают. А как говорить об этом с психологом не знаю. Вроде как уже давно в терапии, а тут опять какой-то пласт, вызывающий полный ступор. По ощущением - я вообще не знаю, как жить, что делать дальше в своей жизни, куда двигать и чего я хочу. И меня пугает и расстраивает это ощущение, как будто я только пришла в терапию,хотя я в ней уже несколько лет.

[transurfer.livejournal.com]

Каждый новый пласт, как и предыдущий, сначала хочет на ручки :) А потом уже решение искать.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На этой недели грущу.
Когда я починюсь (хотя тут уместнее «если») и соберусь в романтические отношения, мне будет далеко за 30. И свободных ровесников, готовых в партнёрство, «не пьющих-не бьющих», не искалеченных войной, в России будет примерно… *вздох*
Заметила, что как бы я ни пыталась поставить для себя точку в плане личных отношений, не получается. Да, я допускаю, что всю оставшуюся жизнь проживу без партнера, но горечь остается. Думаю, потому что невозможно выкорчевать из себя потребность в близости с другим человеком. Понесу эту тему сегодня в терапию.

[transurfer.livejournal.com]

Может, ваш будет не из России, а проездом.

[kitaika.livejournal.com]

Не грустите, мне за 50, решаю тот же вопрос и уверена, что получится)

[afinyanka.livejournal.com]

заново заставила себя пойти в терапию, в которой не была много лет. потому что все заходы были неудачные (или мне так везет)
хотела поправить прицел.
- "все девочки хотят замуж" от терапевта это ок?
мне кажется что нет)
но может я чего не понимаю
я сейчас обсуждаю с ней свою личную жизнь
и да. я в свои 43 созрела до желания создания семьи
но вот это обобщение. я с ним категорически не согласна

[h-kitty.livejournal.com]

Это категорически не ок, прямо вот 100%

[mumla-pale.livejournal.com]

Всю неделю болит голова.
Соматических причин не могу нащупать.
Мироздание руками друзей преподносит восхитительные подарки.
Но голова.

[looking4thepath.livejournal.com]

сочувствую! у меня голова болит тогда, когда я собой недовольна

[lullabyforacat.livejournal.com]

Написала 6 тыс. знаков. Не хочу делиться полной версией.

Предыстория: Вытащила 1-го ВР-а-пятилетку из травматичного воспоминания, привела ей друга и посадила дерево. (Ребенок предложил способ, как вырастить Внутреннего Взрослого: «Чтобы что-то выросло, это надо сначала посадить, полить и подождать». Посадили) По итогу выросло дерево))) Но ребенок доволен: там качели, ветки, удобные для лазания, ствол тактильный, сидишь в корнях, а он спинку «шершавит».)

История: Сидела в очередной раз под деревом и размышляла, где же берут этих Внутренних Мам. Как они хоть выглядят?! Дайте две! Ну хоть плохоньких! Мы их напильником доделаем, вырастим, воспитаем. А внутренний голосочек подленько:

- Если что-то выглядит, как утка, и крякает, как утка…

- Ты о чем?

- Ну, смотри. Ты во взрослых габаритах. Раз. Ты тут рыдаешь от умиления и любви [это так, буквально]. Два. Ты сюда ходишь проверить, чтоб дети не самоубились. Три. Ты обеспечиваешь их нужды. Четыре. Продолжать?

- Ну нееет! Нам обещали Внутреннюю Маму! Она еще просто не выросла!! Она потом появится!!!

- И сколько ты еще будешь искать - и не находить - маму?

- Ять…

Итог: Внутренней Мамы не существует (вы слышите этот долгий протяжный хныыык?). Я за нее и неплохо справляюсь (боевой режим яжемамка активирован))). Нам надо вытащить еще минимум 4 ВР-ов - я уже знаю, откуда, но пока не знаю, как. Но сначала надо интегрировать полученное от пятилетки в жизнь - а это вот вообще небыстро и непросто.

[arma-turman.livejournal.com]

По-моему, вам ваш ВР сказал, что вы и есть внутренняя мама! Вы эмпатичны, заботливы, заинтересованы в благополучии внутренних детей, вы готовы для них стараться быть лучше, принимать их обратную связь, размышлять над ней и работать над собой - чего же плакать-то? Намного хуже, если внутри картинка, что правильная ВМ должна быть очень взрослой, холодной, отстраненной и жестокой, а ты тут самозванка-соплячка неправильная. У вас же в диалоге самая заинтересованная внутренняя часть признала, что вы - уже сейчас - достаточно хороши, чтобы быть ВМ! Радоваться надо!

[kitaika.livejournal.com]

Перерыв на этой неделе, норм, отдыхаю. Сегодня даже прилив энергии, убираюсь в квартире, постирала все шторы, пыль протёрла. Довольна.

[mandragora-2023.livejournal.com]

Досадую, что не удается вступить в терапевтические отношения. Хотя материал для терапии ощущается как очень прогретый, прям бери и неси разбирать. Всё на поверхности, всё актуализировано, всё вспомнено, и дровишки новые регулярно в костер подбрасываются. Есть силы, есть средства, есть время. Но после последней странной терапии никак не могу ни к кому попасть. Смотрела здесь хорошие отзывы, пыталась связаться с несколькими специалистами. Некоторые из них вообще не отвечают. Другие сами не могут взять, загружены, рекомендуют коллегу. Коллега-психолог на первом приеме, толком не разобравшись еще в моей ситуации: "Я, конечно, не имею права давать советы, но вот мой совет..." Прием стал последним.

Кто-то может взять только через несколько месяцев в лучшем случае, кто-то — вообще через год и по каким-то запредельным ставкам. По скайпу и прочему онлайну я больше не хочу, не тот это контакт (вживую-то с контактом всякое происходит, что говорить про экран компа). Никаких запредельных требований нет: вменяемый специалист, который хочет и умеет работать психологом и заниматься клиентом, а не собой. Но вот пока не находится такой.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня то же самое пока, поэтому содержательного ничего не пишу. Как-то платить по 5-6 тыс./час и ещё при этом бегать за психологом нет никакого желания. То ли психологи выгорели и больше не вывозят, то ли спрос сильно вырос, то ли и то и другое сразу, но тоже не могу найти.

[moi-salon.livejournal.com]

Несмотря на то, что я прекратила терапию с третьей терапевткой (EMDR-подход), меня продолжают "догонять" осознавания.

Последнюю сессию я записала на диктофон (я не помню, что я говорю; плюс — я сама себе не доверяю в своих оценках терапевтки). Сама я слушать не могу, послушала подруга. Она слушала несколько дней — её то или иное выбивало из колеи.

Я думала, что у меня третья терапевтка — самая профессиональная, а оказалось, она самая странная.

Не буду тут долго распространяться, но мои выводы для меня:

— я однозначно буду искать онлайн-терапию, в кабинеты я больше не пойду.

— мои все три психологини мешали методы психотерапии. Например, EMDR с психоанализом. Это концептуально разные методы. Я как клиент не сразу это видела, да и вообще, хорошо, что хоть потом увидела.

— если я выбираю терапевта на сайте определённой Ассоциации того или иного метода терапии, а внутри сессии меня терапевт начинает отговаривать от этого метода — бежать сразу.

— для себя сделала вывод — всегда записывать сессии на диктофон. Буду оговаривать эту возможность с будущими терапевтами.

[lullabyforacat.livejournal.com]

Вам больно слушать запись? Ретравмируетесь?

[radioactivez.livejournal.com]

Я глубоко проживаю нарастающие ограничения своей экзистенциальности. Сигналы тонкие, но явные. Меньшая уверенность во время передвижения — одна из них. Нарастание рассеянности и неспособности сосредоточиться — вторая. Всякая фигня со здоровьем, мотивацией, внешностью — всего помалу, что уже свидетельствует о том, что срок годности понемногу заканчивается. И гораздо меньший период между начал работать и устал.
И яснее ясного мысль, что любые обычные планы уже надо серьезно корректировать, а не строить их как в молодости - хочу и буду. Это очень грустно, и сама неизбежность тоже вызывает печаль. Это прямо вот такая тема недели. Воспоминания из детства, те ощущения, где перед тобой распахивались пути, а теперь другое ощущение. О завершении, спаде, покое, где все еще живой и не знающий ограничений ум может оказаться запертым в узких физических возможностях и нарастающей изоляции. Такое себе чувство пока что) грустное.

[itty-pitty.livejournal.com]

встреча на неделе хорошая. обсуждали работу и появившиеся предложения извне, которые стала рассматривать.

в работе стала четко ощущать себя отдельной. формально в рабочих отношениях, но уже могу видеть происходящее со стороны. и это мне не нравится. подспудно возникает ощущение, что надо мучаться в рабочих отношениях.

как начала видеть это — сообщила терапевту. терапевт уточнил откуда это может быть / с какой фигурой связано. я даже не сразу нашлась, что ответить (вопрос оказался сложным), но потом вдруг поняла, что отчасти ощущение "мучений" / некоторого обязательства находиться в некомфортных для меня отношениях связано...с фигурой терапевта! отношения пару лет назад, в которых я огребла очень много боли, продолжались в том числе потому, что "надо разобраться". и разбиралась я с терапевтом. уже чуть позже я окрепла настолько, чтобы выйти и не заходить обратно. и еще чуть позже: с полной уверенностью, что в такой кринж я не буду залезать и доставать там нечего.

терапевт задумался, выслушал, уточнил есть ли что-то похожее в текущей рабочей ситуации и я подтвердила: мол, мне очевидно, что там дичь (3 месяца прошло и я уже без сил и в нулину скатываюсь), но я все еще продолжаю находиться / мучаться от происходящего там, как будто облучаюсь пиздецом... чтобы понять что? нахрена облучаться дерьмом, если хочется не облучаться? потому я и сказала теру, что ощущаю некоторое чувство вины перед ним (а он словно уговаривает в этой компании оставаться) за то, что не хочу погружаться в это кринжовое.

— ...и тогда, выходит, лучше бы я вам сказал: "да что там разбирать, там все плохо выглядит, уходите уже" — сказал тер.

"и вообще-то именно это было бы классно" — подумала и достаточно бодро сказала я. ведь если я тону в каком-то трэше, то его забота — меня вытаскивать из него, а не оставлять тонуть. давать пример вылезать из жести, а не уговаривать оставаться в ней.

собсно, озвучив ему это свое недовольство я осознала, что может что-то случиться в терапии сложного на ранних этапах, с чем тогда не могла разобраться (это с учетом того, что обсуждая на сессии сожалений не было! я понимала, что тогда делалось лучшее из доступного) и я могу это перевнести через время на обсуждение с грифом "это херня, так не должно быть, сейчас меня это не устраивает" и можно разобраться / пересобрать, ведь тогда не получилось / не было сил отпихнуться, а сейчас — силы есть.

это интересно.

а еще я вдруг поняла, что стало неожиданностью для меня, что самые легкие отношения у меня с терапевтом. то есть в них за все время много чего происходит, достаточно сложного и страшного даже, но вот они понятные и, что странно, легкие.

озвучив теру об этом я даже расстерялась. как-то по-новому звучало.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Очень жаль, что появляюсь эпизодически, но только так получается.

Эль, очень жаль, что Вам приходится переживать такой опыт с терапевтами после длительного времени хорошей терапии. Грустно так же, что найти хорошего терапевта — это не норма и что так много каких-то не таких терапевтов...

Я хотела поделиться парой идей, где поискать. Это так, просто делюсь. Вдруг Вам поможет?

Вы слышали про Spirit Rock? Там собрано много преподавателей осознанности и медитации, многие их них пт. Может, там посмотреть напрямую поспрашивать, может, они могут кого-то порекомендовать?

Еще есть David Treleaven — trauma sensitive mindfulness. Может, он кого-то может порекомендовать? Интересно было бы его точка зрения, почему эе так плохо с тарами вообще и с мужчинами в частности...

Я делаю курс Holistic Life Navigation у Louis Mojika. Он нестандартный (Луис), но по курсу, что я успела сделать, очень нравится, как он работает. У него есть $ подкаст$  (https://open.spotify.com/show/2aC3xKf07F5nIvkDmbpujf). Можно с ним познакомиться.

Извините, если я как-то не в тему что-то рекомендую, но очень захотелось поделиться. К сожалению, ничего конкретного и на 100% проверенного, но, может, на что-то получится выйти.

Я была длительное время в отпуске, в том числе с мамой моего партнера. Она к нам присоединилась почти на три недели. И это был какой-то потрясающий опыт. Человеку 82 года, очень внимательная, чувствительная, уважительная. Мне это время дало понять атмочферу в кго семье: много легкости, щуток, смеха и от этого дало понять, что и в нащих отношениях Ю в быту он больше шутить, а не стараетя меня поддеть или уколоть, что было постоянно в моей семье. Я же заметла, что нахожусь в постоянной готовности отбиться и рявкнуть, а тут она отпадает и ее вообще нет в системе. Вптывала в себя эту хорошую атмосферу. А по приезду домой странным делом накатила легкая депрессия и раздражение от всегь подряд. Типа состояние такое. что все не так, как как так — непонятно. Тер сказала, что адреналина много в системе, и что он поднимается, а выплеск не происходит, что даже вот в такой хорошей атмосфере система была постоянно на готове, но не нашлось разрядки, поэтому это все сейчас вот так вылазит. Так неприятно, как маленкьй дракончик, готовый обдать пламенем на все. И это тоже в себе раздражает и смягчить пока не могу.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за наводки, буду смотреть! Я по-старинке, через онлайн каталог, уже вряд ли найду нужного терапевта. Я всех, кто под мои требования подходит, уже прошерстила. Буду надеяться, что мой "единорог" обнаружится каким-то неожиданным способом — может, через какие-то семинары или через знакомых.

Про адреналин мысль очень годная. Я волонтерю на занятиях по самообороне, там атмосфера обычно замечательная и поддерживающая, но при этом очень эмоционально заряженная и высокоадреналиновая. Отходняк у меня примерно такой же, как вы описали. Со мной один инструктор, который работает "нападающим" в защитном костюме, поделился, что после интенсивных занятий он несколько дней себя ненавидит, и это чисто биологическое, отходнях после работы.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

продолжение

Говорили с тер на очень важную для меня сейчас тему. Некоторое время назад я помотрела репртаж о буддизме и фактах злоупотребления в буддизме. Более всего меня поразило то, что в 1993 году преподаватели практик осознанности Запада собрались на встречу с Далай Ламой обудть эту тему. БЫло заявлено, что преподватели (в том числе именитые) получают много писем от женщин, делящихся отпытом сексуальных домогательств или ипользования со стороны лам или ринпоше, или преподавателей и не всегда находят поддержку и обхяснение, что с этим делать и вообще, что проичходит и на сколько это все нормально. Далай Лама ответил, что это недопустимо и должно быть сделано все, что бы не допускались такие действия. Проблема в том, что буддизм набирает огромную популярность на Западе и многие считаеют, что ТАКОГО, как, например, в католической церкви, невозможно, поэтому когда все-таки происходит что-то непонятное, в первую очередь непонятно именно жертве (как и всегда). По итогу встречи 1993 года было решено составить этичекий кодекс для лам, преподавателей и тд. Этот кодекс Далай Лама не подписал и вообще отреагировал поублчино на факты соксуального насилия в буддистких кругах только в 2018 году, когда уже пржали. Там в расследовании объяснялоь это тем, что Тибет — это страна без потоянных налоговых поступлений и зависимая от пожертвований. Как раз те ламы, которые больше всего обвинялись в сексульном ипольовании своих учениц и детей, делали большие пожертвования Далай Ламе. Ну и все в таком духе. Я не практикую буддизм, но практикую осознанность, а она базруетя на учении буддизма. И хотя тибетский буддизм — это только часть буддизма, но факт остается фактом. Они там еще наполедок выявили, что именно тиьетская трактовка в буддизме что-то такое допускает (типа ой простите, я не знал, чтол на Западе по-другому и так непринято...). И я как-то в шоке, что если уже Далай Лама как-то так покрывал такие случаи, являест символом практкующей доброты, то что уже ожидать от нас, смертных.... Как-то я от этого пока охладела к практике самой, хотя она, конечно, отдельно от тех, кто ее дальше передает, но для меня вес взаимосвязано.

А тер как-то не поняла, почему я так расстроилась. Не знаю, может, я что-то упустила. Она сказала, что притаульный путь — это еще не гарантия добрых помыслов человека и что в нас есть все, но разница в том, наколько мы это осознаем и чему прдаем больщую важность: злу или добру. Это такая тема для меня большая, я пока прото опрокинута по ощущениям. Мне казалось, что (и я уже тут не аз делилась), что терапя поможет мне попасть в добрый итр. в котором все заботятья и понмают друг друга и стараютя построить хороший, удобный мир, в котором комфортно и есть место каждому. А оказалось. что все не так. такого мира нет и понятий таких нет. И я увтвую, что меня надурили, что зачем я делала и делаю всю эту работу, есл вот это все так и мне не нравится в этом быть.

[transurfer.livejournal.com]

Везде, где мужчина дорывается до власти, были, есть и будут сексуальные злоупотребления. Далай Лама педофил, и даже не особо скрывает это. Я уже несколько лет увлекаюсь изучением информации про секты, и везде все под копирку: руководитель секты пользуется своим положением, чтобы употребить как можно больше женщин и, очень часто, детей тоже. На большее у них не хватает фантазии, на что еще можно применить свое влияние. И тут не важно, какая власть — духовная, политическая или экономическая. К власти рвутся мужчины определенного, психопатического склада характера, и на выходе всегда одно и тоже.

Я тоже думала, что с помощью терапии можно попасть в другой мир, безопасный и добрый. Проживала много горя, когда поняла, что это невозможно. Но терапия помогла лучше распознавать добрых и безопасных людей в этом кошмарном мире, и создавать с ними хорошие отношения. И это тот результат, на который можно рассчитывать.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

продолжение

А.а.

продолжение

При чем тут еще один момент: я вижу какую-то информацию (например, под парком рядом с нами србиарютя проводить метро, что может разрушить корневую ситсему деревьев. Нужна поддержка граждан, что бы надавать на местные власти. Парк больщой, краивй, мы все так гуляем, еть плащадк для детей) , по привычке делюсь ею в группе друзей, что вот там будут ифномационный вечер, как можно поддержать. В ответ ничего... И так постоянно и со многим. Я никогда не знаю, когда столкнусь с таким молчанием. И из-за того, что в ответ молчание, весь мой запал схлопываетя и я вообще нтчего не делаю сама до ледующей новости. Понятно, что никто мне не должен ничего отвечать, либо идти со мной бороться за правду, но для меня факт, что это повторяется​. Этот цикл: у меня загораются глаза, я спешу поделиться, в ответ молчание и мне от этого мучительно больно. Тер говорит, что у меня было мало отражения и что меня в семье не видели  что вот так я ищу отражения. Но я не совсем понимаю, зачем я это делаю, почему не нахожу и мы как-то не совсем нашли, что тут можно поделать. Я уже пробовала и не делиться нечем, либо делиться с определенными людьми, но это не помогает, потому что на молчание я могу наткнуться даже в беседе, инициированной кем-то другим. 

Это молчание и моя реакция на него, это один аспект​, а второй, что я сильно расстраиваюсь от безразличия и незаинтересованност в активной гражданской позиции. Я раньше тоже всего этого не понимала и мне было не жо этого, я теперь я осознанию, что своим молчанием и бездействием мы поддерживаем систему в том виде, в котором она есть и что даже не пользуемся тем, что доступно и что не надо выколачивать. Это у меня перекликается с темой выше о том, что я оказалась в каком-то не том мире, а что делать в этом непонятно, при чем я все не могу приткнуться куда-то (при наличии полноценной личной занятой жизни), а что-то мне надо и это не находит выражения. Так тер говорит, надо найти выражение и приводит пример, что кто*то вот к хору присоединился из ее клиентов и это давало силу и поддержку. Но я для себя не понимаю, как мне разовые занятия могут заменить то, с чем я сталкиваюсь каждый день. Мой мозг заточен на постоянный поиск решений  тут я вычитала, что такое может быть свойственно при СДВГ. Часто встречаю сейчас какую-то информации о том, что если что-то чем-то отличается от покладистого потребителя - это отклонение от нормы. :D Про Грету Турнберг где-то встретила, что вот да, у нее аутизм и поэтому она так хорошо разбирается в проблеме, из-за сверхфокуса. То есть интерес к каким-то общественным проблемам - это отклонение и психическое расстройство, а не прямая задача тех же политиков. тер тоже считает, что большинство в обществе настроены на потребление. Я тут ничего не понимаю, и не понимаю, что мотивирует на работу тер, в чем смысл помощи ее, если когда тебе становится лучше, все равно ощущаешь себя непонятым и в меньшинстве и еще обманутым в том, что жизнь "после депрессии и при прорабатываемой травме" - это уют, уважение и заинтересованность в друг друге, миру вокруг, миру для нас, где всеч направлено на то, как сделать жизнь лучше, а взаимодействие друг с другим приятнее. 

Вот как много у меня получилось ))

[gortenziy11.livejournal.com]

Терапии нет, 2 мес как рассталась с прошлой терапевкой…думаю, что онлайн терапия не для меня, там я не воспринимаю полностью тера, а он меня..для меня этот экран с говорящей головой, как что то недосягаемое и очень важное…все мои терапевки, были онлайн…думаю, про офлайн, но в нашем городе их нужно хорошо поискать, то что встречается случайно в групппах Вотсапе, там сидят терапевты, они активно говорят про ответственность клиента, про долг роду и свои супер успехи..мне это мало откликается….моя знакомая, которая приглашала в длительную терапию, без образования психолога, вдруг решила уйти с профессии, через 4 г. хотя по ее словам, часы были расписаны..

По ресурсам сейчас я очень слаба и уже 3 дня болит голова , был суд о защите чести и достоинства и мне попался, как сказал адвокат, самый ужасный судья и он вёл странный допрос…она задавала много личных вопросов, а мне так обидно, почему мой адвокат не попыталась, меня защитить…при том, что я свидетель, а супруг истец, меня как котёнка терзали, буд то меня судили, а я от волнения все забыла…экзамен провалила..пришла за правдой, а правды в суде нет… сейчас думаю, найти другого адвоката и подать аппеляцию…но это так тяжело((

[transurfer.livejournal.com]

Сил вам и ресурсов все это успешно разгрести!

[tom-potom.livejournal.com]

пошли какие-то внутренние сдвиги — мне понравилось убираться так, что пока есть силы я стараюсь протирать полы (для этого у меня есть куча насадок на швабру, чтобы не раздражаться что одна насадка сильно испачакалась и поменять ее на другую). И вуа-ля — можно дальше протирать полы и не раздражаться. И похожее уборка из квартиры перешла границы физического мира квартиры и затронула часть отношений — повыходила из тех, которые мне совсем дискомфортны. А в которых менее комфортно,но можно сделать какую-то скидку стала вести себя удобным для себя образом. И , конечно, людям стало от этого менее удобно, что они не спешат общаться на моих условиях. Интересно, они доживут стадии взаимных уступок. На самом деле корень вопроса достаточно лежит глубоко — это до какой степения я раньше была удобным человеком, что не замечала своих чувств и смотрела на чувства другого человека и подстраивалась под них. Понимаю что это был способ выжить, но сейчас этот способ не помогает строить отношения безопасные для меня.
Хожу теперь к старому терапевту раз в месяц — для меня сейчас это самое оптимальное — не работать над чем-то глубоко, но идти своей дорогой и в качестве карманного компаса — терапевт.

Еще я теперь пою внутренним детям. Я заметила, что если я пытаюсь представить себе что я себя укачиваю, мое тело на это никак не реагирует. Но сегодня я попробовала петь своими звуками ( не колыбельными, ничем,а то что родилось в моей голове) своей очень тревожной части и оддновременно обнимать себя и тело отреагировало теплотой и приятным ощущениями. Правда вопрос такой — можно ли таким способом компенсировать часть ранних дефицитов. Виддимо, пока не попробую делать это на протяжении длительного времени — не узнаю.

[theobromistress.livejournal.com]

1\2

Я поздновато, но хочу зафиксировать, чтобы не забыть (до пятницы вряд ли доживет).

Что-то я себе наковыряло, и оно вылезает. Началось все с чтения Гантрипа, который сначала не лез ни в какую, а потом прямо хорошо пошел, и про психические убежища. Эти две книги доложили мне какой-то информации до общей картинки, судя по всему. Две недели назад начался мерзкий гастрит (я тот самый человек с психосоматическим гастритом), который отказывается переходить во что-то более серьезное. Далее, мне снится бред про чужую рисовальную папку, которую мне швыряет\подбрасывает моя мать, а я ищу свою и понимаю, что мне надо теперь две тащить, а они здоровенные и тяжелые. Потом, уже в реале, я в процессе прогулки с подругой понимаю, что мне с ней хорошо и весело, но это не тот человек, с которым бы мне хотелось быть в этом хорошо и весело, и что в такие моменты, когда я не с тем человеком, у меня начинается шизоидное фантазирование, которое по сути это самое психическое убежище, и которое я перерабатываю на роман, потому что с ним что еще делать. Ну то есть я хочу блуждать в лесу по крапиве и ржать, но с кем-то, кто бы мог дать мне разнозначный внутренний отклик, и чтобы его жизнь не вертелась вокруг вопроса о том, как уволиться с работы, в последние лет десять. Я понимаю, что это последняя подруга, которая у меня осталась, и что больше никого нет, все. Я рассказываю эту историю аналитику, а ночью мне снится сон, где я в кои-то веки юная красивая стройная девочка, и у меня есть такой же клевый брат, и вместе мы спасаемся от произвола каких-то людоедских взрослых. Мы спасаемся успешно, строим свой дом у реки, и спустя какие-то небольшое время этот дом целиком уходит под воду, и я только успеваю спрасти брата, а из вещей - шуруповерт (я не знаю, почему шуруповерт!).

Потом у меня случается инсайт, и я наконец в полной мере понимаю, что имел в виду Берн, когда говорил, что люди ищут способы, как провести время, лишь бы только не общаться друг с другом. Сложно объяснить, но это такое комплексное понимание, что, во-первых, сейчас я абсюлютно одна, и нет никаких гарантий, что я когда-нибудь встерчу человека, с которым мне будет по-натоящему интересно, и есть очень высокая доля вероятности, что я так одна и останусь навсегда, и мне придется жить вот так, как сейчас, потому что я не знаю, как встретить людей, с которыми интересно. Также я понимаю, что все, что я делала до этого, и делаю вообще - это, реально, просто активность для того, чтобы не думать о том, что я одна и навсегда одна. Пока я страдаю на работе и несу веселый вздор, общаясь с мужем и друзьями, или пишу или рисую что-нибудь, я имею возможность не думать о том, как я одинока вообще, и какой убогий мир вокруг меня, и все, что я могу сейчас делать - это оставаться в кругу людей, которые хорошие, и определенно лучше всех остальных, кого я встречала, но не способные дать мне то, что мне нужно. Звучит, конечно, по-мудацки, но вот так оно и есть.

[theobromistress.livejournal.com]

2\2

Затем я сижу и слушаю альбом Splendor Solis и посреди песни понимаю, что моя одержимость эзотерикой и грегорианскими хоралами - это просто желание встретить по-настоящему духовного человека. Я не знаю, как это выразить и описать, но то, что происходит сейчас в религии и эзотерике, под духовность вообще не попадает, это какой-то ад на земле. Я понимаю, что те люди, которые мне, по сути, близки, и меня окружают сейчас, они все материалисты и очень крепко стоят на земле, а я как будто свое на земле уже отстояло, и мне хочется куда-то еще, но где искать таких людей - не понятно.

Ну и после этого начинается кошмар. Утром я просыпаюсь в прекрасном настроении, слушаю музыку, весело работаю, в какой-то момент вытаскиваю наушник и слышу домофон, который звонит. Я не успеваю ответить (подозреваю, что звонили наугад), и у меня случается настолько тяжелый приступ фобии, что меня вышибает часа на 4 просто, то есть я в панике от того, что мне кто-то звонил, явно с плохими намерениями, и не дозвонился, и теперь будет приходить каждый день и звонить и караулить меня у подъезда, чтобы сделать что-то плохое, когда я не буду ожидать, и т.д. и т.п. Единственное, что спасало - понимание того, что это обострение фобии, и 50 грамм коньяка, после которых моментально отпустило. Но коньяк был принят только через 4 часа, а до этого время потеряла на метания, попытки что-то делать, одышку и ежеминутную потерю памяти - я забывала все, что делала в настоящий момент, мне приходилось постоянно вспоминать, а что я сейчас вообще делала и где остановилась. Ну и в итоге я записалась на EMDR, чтобы как-то уменьшить реакцию на звонки в дверь и домофон, потому что это совершенно невозможно (моя предыдущая фобия, боязнь собак, к сожалению, испарилась, а была комфортнее, потому что собак я встречаю не так часто, как вижу входную дверь и слышу звуки соседей), надеюсь, мне там хоть как-то помогут в плане не раегировать на все это ТАК, и сходила на пробежку, чтобы сжечь адреналин и восстановить дыхание.

Но в целом да, механизм полезный, отвлекает от мыслей о тотальном одиночестве вполне достойно. Мать-природа постаралась на славу.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня на прошлой неделе было аж две сессии (одна перенеслась с предпоследней недели из-за болезни терапевта) плюс еще и визит к психиатру. Прямо декада психического здоровья)

На первой из сессий говорила о том, что не ощутила в себе желания назначать дополнительную сессию в тяжелый период, потому что не ощущала уверенности, что получу необходимую поддержку от терапевтки. Мне очень понравилось, как терапевтка выдержала это сообщение: не уходила от темы, но одновременно и не смещала фокус на себя, не начинала хлопать крыльями и сгружать в меня эмоции по поводу ощущения своей профессиональной беспомощности.

Психиатрине рассказала, что продала наконец квартиру, пошутила, что это большая победа российской психиатрии и международной фармацевтики. Психиатриня поздравила, посмеялась, но серьезно сказала "Нет, это ваша победа". Добавили противотревожное: у меня поднималась дикая тревога от одной мысли о возобновлении усилий после отказа, вообще ничего не могла делать. Вроде немного полегче стало ттт