Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

Я прям ждала-ждала пятничную перекличку.

У меня уже пол-двенадцатого дня, невтерпёж ждать вечера :)

Из сессии:

я: — вот то и то звучит для меня очень осуждающе

тер: — да я вам как зеркало (=посмотрите, какая вы)

[transurfer.livejournal.com]

Дык вы самое главное забыли написать — вы как на это прореагировали?

[moi-salon.livejournal.com]

Эль, это просто жесть. Они все (три человека из Ассоциации EMDR во Владивостоке) говорят, что в курсе комплексной(!) травмы. А в реальности получается — что ни фига подобного. Я доверила очень тяжёлые вещи людям, которым доверять было нельзя. Это непрофессионально совсем. Причём я запрашивала слепой протокол, но меня прорвало в какой-то момент.

До специалистов из Ассоциации я обращалась здесь:

— к психиатру (психотерапевт было написано) в городской службе

— к психотерапевту (с базовым медицинским образованием)

— к психологу из местного университета

— к психологу просто (без Ассоциации EMDR)

— три человека из местной Ассоциации EMDR

я потратила на это всё — несколько лет.

Я считаю, что моя терапия здесь, у местных, закончена:

— смешение методов

— неуважение к клиенту

— психиатр вообще была по ОМС (я прочитала такую возможность), и я не знаю, что она там написала в базе данных клиента, но вела она себя на сессии (я была один раз) отвратительно, я вышла, рыдая.

— психолог с базовым медицинским образованием заявила: "Для Вас ваша мама так много сделала..."

— последнюю терапевтку я мучала вопросами до терапии — про то, знает ли она концепцию "Неблагоприятный детский опыт", читала ли она Ван дер Колка; потом спрашивала (ответила, что читала) книгу про женское насилие. На последней сессии мне психолог заявляет "Неблагоприятный ЖИЗНЕННЫЙ опыт". Я её поправляю, что "Неблагоприятный ДЕТСКИЙ опыт". Она — а почему это для вас так важно? Я в осадок выпала. Вроде же ещё ДО терапии об этом говорили, что эта концепция для меня важна.

И ещё. Я говорю слово "мать", терапевтка с нажимом (воспитательным) — "мама". И всё время склоняла меня к другим методам терапии, не EMDR, сказав, что EMDR для неё так, второстепенный метод. Я тоже в осадок выпала — я ж её на сайте Ассоциации нашла. У неё две ступени...

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Вчера была у нового психиатра во второй раз: корректировали схему приема в сторону увеличения дозировки. До этого она попросила сдать анализы для исключения ситуаций, когда причины состояния не связаны непосредственно с мозгом.

За последний год я вылечила анемию и одно неприятное последствие ковида. Анализы оказались хорошими и врач меня похвалила, сказала, что я забочусь о своем здоровье. И я такая... и правда! Почувствовала к себе благодарность за то, что вкладываю силы и в физическое, и в ментальное здоровье. Как бы присвоила свои заслуги.

[transurfer.livejournal.com]

Официально присвоить себе заслуги — очень здорово! Помимо всего прочего, это укрепляет доверие к себе и помогает чувствовать себя в мире безопаснее. Потому что знаешь: чтобы ни случилось, Я У СЕБЯ ЕСТЬ!

[transurfer.livejournal.com]

На сессии тер расспрашивал меня про документ, который я составила (как я себя чувствую/что думаю/делаю когда мне безопасно, когда мне небезопасно и когда я в депрессии). Спрашивал, что помогает попасть из одного состояния в другое. Ну вот чисто инопланетянин (типа Спока, если кто знает этот персонаж), подробно изучающий эмоциональный мир землян. В какой-то момент он зазевался и вывалился из своего имиджа "степенного, рассудительного, мудрого терапевта" и стал похож на нормального и живого человека, с которым прикольно взаимодействовать, потому что эмоционально он с тобой, а не из-за стекла за тобой наблюдает, делая записи.

Я обнаружила, что одна из моих субличностей смотрит на него очень завороженно — трехлетка, который пытался папашу завоевать, и у него не получилось. Эта субличность вообще людьми никогда не интересовалась, у меня за взаимодействия с людьми отвечает совсем другая (и той этот тер так себе). Я к трехлетке прислушалась и поняла, что трехлетка видит в тере идеального старшего брата. Такого, с которым не страшно, за которого не стыдно, на которого хочется ровняться, и которым можно гордиться (образованный, в горы ходит, с подростками работает, людям помогает и вроде бы даже младенцев крестит). Спрашиваю трехлетку, чего он от тера хотел бы. Говорит, чтобы научил быть годным пацаном и брал с собой в походы.

При этом трехлетка сидит молча, внимание к себе не привлекает и не пытается взаимодействовать. Просто сидит тихо и во все глаза на тера смотрит с восторгом.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спок конечно очень привлекательный персонаж, но поначалу обалдеешь выстраивать контакт

[theobromistress.livejournal.com]

Ему бы в психоаналитики, очень напоминает)

[transurfer.livejournal.com]

У которго эго безумные стремления?

[lullabyforacat.livejournal.com]

Спецом зарегистрировалась сказать спасибо за журнал.

Пару недель назад узнала о детской травме. С тех пор читаю вас и Колка. Порой о ней даже читать тяжело.

В голове сумбур. Одна часть такая "а, ну теперь-то все понятно, вот что с тобой. Красиво объяснили". Другая бегает, паникует и — я не буду цитировать — матом интересуется, что с этим делать.

Самое паршивое, что та часть, которой больше всего это всё надо, — ей пофиг на знания и объяснения, она просто продолжает чувствовать себя плохой, ненужной и незначимой. Я раньше пыталась ей словами донести, что это все неправда, хорошая же девочка выросла, вон смотри, и некоторым людям она тоже нравится. А кому не нравится, ну, имеют право, это их дело, небо от этого на землю не падает. Теперь понимаю, почему не получается донести... словами-то. А по-другому я не умею. И очень страшно, что не смогу научиться. Ведь иначе этот кошмар для нее никогда не кончится.

Это какой-то Уроборос. Чтобы помочь себе-маленькой, надо быть здоровым взрослым, а ты не можешь, потому что я-маленькое болеет. Журнал поддерживает. Вон у других как-то получается , значит, и у меня со временем тоже что-нибудь толковое выйдет)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тут самое базовое — понимать что вы не одна. Есть люди которые понимают о чем вы говорите.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Понимаю вас… Для себя я недавно сформулировала, что для меня это работа, быть может, длиною в жизнь (со множеством откатов). Колка читала урывками — пока больно.

[radioactivez.livejournal.com]

Попытка донести до себя, что нет оснований для своих чувств — она провалится, потому что эти чувства честно возникли в моменты, когда основания для них еще как были, и застряли в этом состоянии, потому что их не получилось прожить. Придется в них вариться, пока они не закончатся правильно (будут найдены, названы, оплаканы и отгореваны дотла), а уже потом, выжив в этом, помещать туда новые кирпичики: что мы не сломались, что все закончилось, что мы взрослые, сильные, наши части срослись и мы можем идти дальше.

[transurfer.livejournal.com]

У вас все получится! Выше Рихард верно сказал — внутренний ад ликвидируется через принятие, проживание и отпускание всех застрявших там из-за травмы чувств.

[itty-pitty.livejournal.com]

орала матом почти всю сессию. из-за злости на руководителя.

расхерачило прилично, но тер все выслушал (огромную радость доставляет тот факт, что могу его перебивать в любой момент).

руководитель себя полностью дискредитировал. совершенно не представляю как дальше работать с ним.

осложняет ситуацию тот факт, что я не понимаю, где в ситуации про травму и боль (а мне было больно), а где про меня и как мне дальше жить и что делать.

тер полагает, что много неотреагированной злости на родителей (не могли быть такими, какими мне важно; не видели пси.реальности меня), а у меня сейчас больше про папу и то, что он не был для меня авторитетом в работе (несостоятелен), и ничему не научил во взаимодействию с миром. тер предположил, что вот и наложилось семейное на рабочее.

раньше мужска фигура дискредитировала себя попозже, а тут прям за 3 месяца все рассыпалось (а за последние 3 недели — прям каскадом ситуаций).

все это идет в связке с моим открывшимся на прошлой сессии нежеланием работы 🤡 но все-таки чуток влезло про желание, то и хочется раскручивать с терапевтом.

вопрос к другим участникам: а был ли опыт "пересаживания" на такую фигуру во внутреннем мире (из прошлого или иная), которая виделась полной сил и жизни / энергии? я, вероятно, не могу отказатсья от фигуры отца и оказаться на безрыбье, а попытки из раза в раз повторяются и, вроде, я отозлилась на прошедшей сессии, но хз будет ли результат... (а повторяются ситуации, видимо, потому , что остается надежда найти поддержку / участие / компетентность в лице отцовской фигуры (во внутреннем мире)).

[mak-h.livejournal.com]

У меня получилось перейти от маминой фигуры на фигуру терапевта. В итоге я и себя стала чувствовать более живой и сильной, и с реальной мамой отношения улучшились.

А можете больше рассказать про свое нежелание работать? У меня сейчас похоже, нахожусь в тупике. Пришла к тому, что не готова тратить на работу столько времени в день, сколько обычно требуется. А то, что удается найти на полставки или сдельно, в реальности оказывается работой на полный день, но за мизерные деньги.

[mak-h.livejournal.com]

В понедельник был интересный день. В двигательной группе было последнее занятие в этом сезоне, и преподаватели попросили каждого рассказать, что они вынесли с занятий. Когда я рассказала, преподаватель добавил, что у меня периодически после упражнения бывает такое счастливое и светящееся лицо, видно, что я очень включена в происходящее, и со мной просто рядом приятно стоять. И несколько участников группы сразу подтвердили это)) У меня всегда большой вопрос - как людям со мной рядом. Глубоко внутри я уверена, что со мной страшно неприятно. А потом вечером мч сказал мне очень приятную вещь, тоже про то, что со мной рядом хорошо. И вот я все это слушала, и головой понимала, что мне это очень ценно. Но ничего особо не чувствовала, как будто не могла взять и переварить. Так, уволокла в уголок, чтобы тихо отгрызать по кусочку.
А в среду я была у ветеринара. Я была у него второй раз, в прошлый раз он был повеселее, а в этот было ощущение, что он то ли с сильного похмелья, то ли у него умер кто-то. Я говорила и видела, как ему тяжело тут находиться и меня слушать. Потом он еще немного отчитал меня за то, что я кошку плохо лечу)) Причем с мч, который тоже там был, он разговаривал как-то живее и уважительнее. И вот тут-то я очень ярко все почувствовала, и как человеку со мной неприятно, и как мне от этого плохо, и долго потом пыталась понять, что я не так сказала, пока не пришла в себя и не успокоилась. Такие ситуации я все еще очень готова сразу съесть и начать переваривать, хотя надо было бы просто выплюнуть.

На терапии обсуждаем мои переживания по поводу того, что терапевт ждет ребенка и из-за этого будет перерыв. Мне как-то ужасно стыдно за то, что я так сильно из-за этого переживаю. Но терапевт относится понимающе и разговаривает на эту тему очень охотно. Тема рождения детей у меня болезненная, я пока не могу решить, хочу ли я детей или нет.

И тревожно, как изменятся наши отношения с тер после перерыва. Я буду знать, что у нее на руках маленький ребенок. И перерыв она для такого дела берет очень короткий, так что я подозреваю, что она потом его продлит. Лучше бы сразу подольше сделала. Зато возможно у меня появится перед глазами пример, что вот, у женщины маленький ребенок, но она не выглядит несчастной и замученной.

[mak-h.livejournal.com]

Хочу выложить фото в продолжение темы детей и домашних животных)) Вороны за окном устроили гнездо, наблюдаю теперь за птенцами.

[radioactivez.livejournal.com]

Ветеринар, как мне показалось, типичный мудак (неважно какого пола) — на женщину легально заезжать сверху и вываливать свои проблемы и свое состояние, а парень может по хлебалу дать, с ним надо пободрее. Вы не ориентируйтесь на таких мудаков в отношении к себе. Я прямо не раз это пренебрежение в парнях замечал, от таких держусь подальше, а если это из друга выскакивает, устраиваю ему взбучку. Но и дамы такие бывают, что еще гнуснее.

Если например один гинеколог в клинике профессионально и вежливо работает работает, к нему все участки начинают переписываться, по закону имеют право выбирать врача. Заведующие за головы хватаются, а люди просто ненавидят в уязвимом положении еще дерьмо выслушивать, и дам можно и нужно понять. А таких вот "врачей"-женщин не сосчитать.

[shine-art.livejournal.com]

Я пришла к своему терапевту, когда ее ребенку шел третий месяц. Переживала из-за этого (вспоминая свое ранее материнство). А по ней вообще никогда бы не сказала, что она, например, недосыпает, придраться практически не к чему, работаем почти год уже. В общем, я была удивлена в хорошем смысле)

[radioactivez.livejournal.com]

Смотрю канал психоаналитика Ольги Демчук на ютубе, смешанные чувства, и когда я начал их анализировать, удивился. Я ощущал отторжение от того, что у человека на экране выраженно несимметричное лицо, еще какие-то черты, сильная сухость сложения, медленный голос. поставленные интонации, короче, докопался. А потом думаю: это от того. что она нитакая, или из-за содержания ее речей? Пока я об этом размышлял, что меня могло задеть так, что я начал цепляться к внешности, понял, что это некоторые формулировки из ютубовских запросиков, слова типа неудачник, рассуждения о том, что материальное благополучие это показатель.
А я, оказывается. отрицаю, что это показатель. Вот правда отрицаю. Мол, и без этого может быть все в порядке. А неудачник меня, конечно, обижает, потому что это ведь жизнь такая виновата, а я-то белый и пушистый. И я вот могу себя обозвать неудачником, а ей нельзя. В общем, суть в том, что слова и лицо вообще ни при чем.
Короче, я посмеялся над этим всем, потому что это правда смешно и грустно, стал смотреть про неудачников и понял, что я больше никакого отвращения к ней не чувствую. Лицо как лицо)) ролик хороший.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Неудачник вообще определение идиотское. Я сразу думаю что в таких видео узников концлагерей считали бы за неудачников. Не смотрел но осуждаю.

[h-kitty.livejournal.com]

На этой неделе терапии не было — терапевт предупредила, что заболела, перенесли на начало следующей недели.

В начале этой недели мне было так плохо, как не было давно (писала тут в перекличке на прошлой неделе о болезненном для меня отказе). В связи с этим думаю о двух вещах.

Во-первых, насторожена из-за того, что подумала и решила не брать дополнительную внеплановую сессию, когда было фигово (у меня ну очень избегающий стиль привязанности:), поэтому для меня как раз прогрессом была бы идея, что я могу опереться на терапевтку, а тут что-то ее не возникло). Вообще я довольна нынешней терапевткой, но в карьерных вопросах мне иногда не достает кого-то более ободряющего и правильно поглаживающего.

Во-вторых, почти с самого начала приема фармы я постоянно думаю о, как бы это сказать, нейробиологических? биохимических? привилегиях. Скажем, вот сейчас мне было очень фигово, я глубоко провалилась в (ре)травму, но при этом раньше я бы, насколько я помню, пару недель вообще с трудом функционировала, только лежала на полу и рыдала с завываниями все свободное время, бесконечно проворачивая в голове доказательства своей ничтожности. И близкие мне искренне советовали "просто перестать" страдать и "жалеть себя". Сейчас я несколько дней порасстраивалась и в целом пришла в себя. (и изумлена тем, что "так можно было"). Ощущаю себя как в полупародийном эпизоде с Джеймсом Бондом, где он пролетает несколько этажей и "случайно" приземляется на диван:)

И это быстрое восстановление не моя заслуга, как и многонедельные страдания не были моим выбором (то есть благодаря терапии я лучше стала отделять голос внутреннего критика от реального повода, но рыдала бы я все равно неделями). А ведь оценивается всё это в терминах морали(

***

В порядке наброса на вентилятор:) Почитала в фб у Дарьи Кутузовой, каким клиентам она рекомендует к ней НЕ обращаться (она, правда, себя позиционирует как "коуч оздоровления", что бы это ни значило). Поняла, что обращаться не буду ни в каком качестве, прямо идеальное апофатическое описание "удобного" клиента.

[mak-h.livejournal.com]

Да, принято осуждать за слабость(((

[blackkity.livejournal.com]

Ощущаю себя разобранной и несконцентрированной, часто отвлекаюсь и не могу сделать то, что снизит уровень стресса и повысит упорядоченность.

На неделе была сессия после трёх недельного перерыва и последнее развитие танцевально-двигательной терапии.

В целом танцевально-двигательной терапия мне понравилась, показалось в телесном плане, что это лучше фитнеса, без напряга и надрыва. На последней сессии разрыдалась из-за песни, полезли мысли о конце детства, смерти и что всё идёт к концу, терапевт утешала и подбадривала.

На стандартной сессии хотела разобрать свои инсайты и злость на пару людей. Уцепилась в интернете за фразу, что вот "я начинающая и позиционирую себя, как со всем справлюсь, внушают людям доверие". А у меня пунктик "не обманывать" и я в таких случаях честно предупреждаю, что начинаю и не знаю, справлюсь ли. И например, если спрашивают знание программы, то я ее учила и практиковалась, но в чем состоит задание и сделаю ли я его — непонятно. Получается тут я показываю себя в невыгодном свете, в то время как другие идут вперёд.

Ещё проводила паралель между курсами шитья и теперешним освоением профессии. Я закончила курсы, шить не захотела, практики нет. А тут ищут швею, чтобы отшила платья. И вот теоретически можно попробовать, предложить себя, но я не хочу и наверное не могу. А с теперешней новой профессией — есть набор знаний, теперь надо сделать практический проект, но я тут тоже застопорилась, как будто опять новая стена и пробить ее не могу. Хочу попробовать сконцентрироваться и таки дожать, чтобы у меня был сертификат о специализации, осталось вроде немного и пусть цель будет "сделать плохо", а там я как-то наберусь опыта и следующее сделаю получше.

Есть предложение, что я пытаюсь везде успеть и везде влезть, из-за этого отвлекаюсь от главной цели. Тут есть какая-то фишка, я мчусь или к чему-то приятному, или кто-то просит, а "главное дело" остаётся неэмоционально разукрашенным и простаивает, остаётся на потом. Хотя это на меня давит и если бы я нашла нормальную работу, то мне стало бы легче и поснимали бы ряд проблем.

Посмотрим, что будет дальше, мне то хочется доделать, то хочется все бросить и ничего не делать, непонятно насколько это затянется и как я из этого выйду.

[looking4thepath.livejournal.com]

я вернулась в терапию после 1.5 годового перерыва. там хорошо, так тепло попасть в сочувственные, поддерживающие руки... пришла с запросом на тему стыда. когда меня стыдят, я вижу картинку из детства — убийство животного, невольным свидетелем которого я была. стали разбираться и столько всего поперло...ощущения невероятные, будто давно не садилась на велик, а как села, тело само вспомнило, как крутить педали, как держать баланс.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))