Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в жизни и в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Имела оч долгую беседу со своим тером о том, что у нас не работает и почему. Сессия была 80 минут и очная. Очно вопросы легче проясняются, потому что очно у моего мозга достаточно информации, чтобы понять происходящее. Удаленка — это в чем-то Зазеркалье, где что-то теряется, а что-то искажается.

В сухом остатке имеем двух очень разных людей, у которых нет дефолтного хорошего понимания друг друга. У тера есть горячее желание понимание выстроить и найти способ нужное дать. Я размышляю над тем, полезен ли мне опыт такого совместного "строительства дома", где каждый божий кирпич надо тщательно прояснять, потому что у нас не совпадает представление о том, что эти кирпичи из себя представляют и куда именно их надо класть. Да еще и делать все это, когда 4 из 5 сессий проходят в Зазеркалье. Или не полезен.

Мой прошлый опыт с людьми противоположного пола говорит о том, что как только отношения начинают требовать большой работы, это сигнал валить. Потому что это означало, что мне вокруг партнера надо прыгать, искать к нему подход, проявлять терпение и понимание, подстраиаться, преодолевать и превозмогать в одно рыло. Сейчас речь не об обычных отношениях, и сейчас вторая сторона, насколько я могу судить, весьма мотивирована делать работу, тут скорее к себе вопрос — нужно ли мне осваивать все эти навыки большого строительства, или же надо взять себе правило, что как только замаячила стройка, валить не оглядываясь. И вообще не ходить в отношения, где нужно столько усилий вкладывать.

Тер мне говорит, что все самое ценное в отношениях дается самым большим трудом. Я не знаю, правда это или нет, я не была в здоровеньких отношениях. Может, там тоже один сплошной долгосрой? Может, надо вообще забить на отношеньки нахрен, раз такое дело?

Такие мысли.

Из радостного: мои патронатные коты-пенсионеры уехали в свой навсегдашний дом. Новая хозяка прислала фото, как один из них увлеченно играет со своей любимой игрушкой. Мне эта фотография столько радости доставила! Он там такой на ковре валяется возле игрушки пузом кверху, лапки поджал — он так делает, когда ему очень хорошо.

На выходных должна получить следующий набор котов на передержку.

Между делом тут близкий приятель, послушав мои жалобы на терапию, посоветовал сходить на классы игровой импровизации.

— Это, — спрашиваю, — ты мне таким образом пытаешься сказать "Хватит ныть, отвлеки себя хоть на что-нибудь и сходи в люди"?

Нет, говорит, я просто думаю, что классы помогут тебе сделать так, чтобы все, что ты в терапии усвоила, стало для тебя лучше работать.

Окей, я записалась на ознакомительный через пару недель.

[transurfer.livejournal.com]

Забыла ржачное рассказать. На сеансе было много разговоров о том, что человеческое тепло и участие лечат лучше и надежнее любых методов. В конце сеанса, тер:

— Один выдающийся специалист, которого я очень уважаю, Ирвин Ялом, гово...

— Мудила он, а не выдающийся специалист. Токсичный нарц. Вы себе не представляете, сколько людей не пошли на терапию, начитавшись его книг!

Тер глазом не моргнул, спорить не стал и продолжил:

— Так вот, этот нарц говорил, что как-то он начал после сеансов проводить опросы, что на сеансе для клиентов было самым ценным. И оказалось, совсем не разговоры и не анализ, а моменты участия — рукопожатие или когда терапевт салфетки протянул клиенту.

Я, картинно всплеснув руками:

— Ну надо же! Кто б мог подумать, а! Ялом наверняка уязвился весь, что вовсе не его гениальные интерпритации и феерические интервенции.

[anichka.livejournal.com]

Тер мне говорит, что все самое ценное в отношениях дается самым большим трудом. Я не знаю, правда это или нет, я не была в здоровеньких отношениях. Может, там тоже один сплошной долгосрой? Может, надо вообще забить на отношеньки нахрен, раз такое дело?

Мне не кажется, что в отношениях с терапевтом ценное должно даваться с трудом. Оно как раз должно даваться легко — в этом смысл терапевта и его работа, его профессионализм, за что клиент и платит деньги. В обычной-то жизни очень заебывает прояснять каждый божий кирпич с окружающими, научиться отсекать токсов, искать нормальных и строить с ними отношения. И это касается не только отношений с противоположным полом, со своим тоже. И после этого хочется прийти к терапевту и просто расслабиться, или выяснить как идет мое "строительство" с другими во внешней жизни, где может я косячу, а где они, что я чувствую, в какие паттерны попадаю снова и т.д.

Слова вашего терапевта про трудность получения ценного в отношениях — это его собственный опыт и представления о жизни, которые он вам пытается навязать и тем самым замылить свою некомпетентность и проебы. Не похоже, что он сам в хорошей терапии и супервизии.

На выходных должна получить следующий набор котов на передержку.
Вот коты, имхо, гораздо более лучшие терапевты, они вообще богоугодны :)) Покажут как правильно быть пузиком кверху, как отстаивать свои границы и вообще как позволить себе всё :)))

[midnightcreater.livejournal.com]

Мне кажется, что очень важный процесс у вас в терапии происходит и я согласна, что ценное даётся с трудом. Потому что через собственные самые канвовые защиты нужно пробиться, чтобы впустить в себя то, что больше всего нужно для самой уязвимой части. В определенном смысле, эта сложность и есть маркер того, что ценное в этих отношениях есть и получить его возможно. При условии, что другой не нарц и не садист и не инфантил.
Засада в том, что путь этот не быстрый и ещё очень много раз вам покажется, что вас игнорят, используют, и т.д. А силы уже вложены, время и деньги потрачены, поэтому может становиться даже больнее. В общем, тяжелая эта штука, понимаю вас, обнимаю.

[itty-pitty.livejournal.com]

ох, вот весь ваш комментарий отозвался.

1. спасибо за "замаячила стройка — валить не оглядываясь". по опыту скажу, что в работе, что в отношениях (пару лет назад), особенно в отношениях, которые я прям СТРОИЛА совместно с партнером, — все оказалось под грифом ВАЛИТЬ.

в тех отношениях на полтора года, где кринж начался с самого начала, я прилагала ОВЕР дохера усилий + партнер тоже ("у нас все получится, надо бурить и строить") и это было, как вы верно выразились и я такой же категорией мыслю, — зазеркалье. как будто мы говорим об одном и том же, но почему-то в разных вселенных. это крипово, но как только маячит этот маркер отношений, то я уже сворачиваю удочки. долгострой там такой, что, как вы верно выразились, "4 из 5 проходят в зазеркалье".

и да: 4 сессии сносит одну единственную толковую, что на выходе дает результат: смыло к херам и не упомнишь чего же там должно отложиться. кароче не то что крупицы, там нано-опыт откладывается как будто. который тут же вымывается.

2. у меня такой кринж сейчас в работе. и да, спасибо вам за слова "как только отношения начинают требовать большой работы — валить". я забываю об этом, а это тоже маркер всратости отношений.

3. добавлю насчет своего опыта с терапевтом. мой тер дохера кринжа вынес и я с ним дохера кринжа проживала, но с ним, условно, 4 из 5 сессий — добротные и это позволяет откладываться опыту 4-х сессий. и этот опыт я иду и тащу в мир и чет там пробую. то есть я считаю эти отношения толковыми. безусловно, там бывает некоторое зазеркалье, но там оно прорабатывается что ли и изменяется.

в общем, у меня сложилось ощущение, что ваш тер свой собственный профессиональный долгострой за счет вас хочет реализовать. у него не простроено, а вы с огромным опытом терапии и четко все можете сказать и обсудить.

мой текущий работодатель тоже ни в зуб ногой, даже сформулировать нихера не может (ни процессов в компании, ни адекватных комментариев как и что, где, ни общения со мной как с сотрудником), зато меня ценят за мою понятность, обратную связь и формулирование проблем и процессов. а я каждый раз в зазеркалье попадаю, когда опускаюсь на новую глубину их кринжа (дальше в отдельном комменте поста напишу) и меня разносит к херам (у каждого свои особенные качества, которые мне прям в мои уязвимые месте попадают и меня расфигачивает).

[radioactivez.livejournal.com]

>>Я не знаю, правда это или нет
Нет, ИМХО. В хороших отношениях вы сразу и оба имеете большой заряд симпатии и чувства радости от сближения. Как Масяня говорила: чувство общее, как напиться и накуриться вместе. А когда надо отношаться, мучая жопу — то не надо мучать. Вы в итоге окажетесь ему мамой, которая должна оценить его старательный труд, или кем-нибудь еще, а это плохо. Любые мысли типа "не хочу обидеть Фифочку" и "ну он же старается, вдруг что-то выйдет" должны навести на подозрения, что это общение не о том, что ВАМ нужно. Это с друзьяшками катит, но как по мне — не с платным спецом.
С текущей своей любовью я четвертый год общаюсь, мы все еще на дистанции живем, у нас бывают недоразумения, как вся эта ситуевина с дефицитностью (мы объяснились по этому поводу), но что это оно — мы поняли уже через неделю общения, и то потому не через три дня, что не пускаешь уже к себе эти впечатления. Со всеми плодотворными отношениями было так же — с друзьями, с начальством и коллегами и так далее.
Комплиментарность — то есть взаимный интерес и симпатия — ИМХО обязательна.

[istarni.livejournal.com]

Тер мне говорит, что все самое ценное в отношениях дается самым большим трудом. Я не знаю, правда это или нет, я не была в здоровеньких отношениях. Может, там тоже один сплошной долгосрой? Может, надо вообще забить на отношеньки нахрен, раз такое дело?

Очень понимаю :( Я не хотела годами идти ни в какие отношения именно из-за этой установки, в отношеееениях нужен компромисс, нужно поступиться своим, принца на белом коне нет, нужно брать что есть — был вопрос нафига????

Но вот я полгода назад познакомилась с человеком, с которым у нас отношения таки случились и уже полгода (для меня — рекорд!!!) длятся. И — нет, это сразу не воспринималось как работа.

Что отличалось от того, что я думала и дало мне силы продолжать:

— сразу легко разговаривать, сразу приятно на него смотреть, сразу видно, что я ему интересна

— это уже потом всплывают какие-то вещи, которые раздражают или где мы отличаемся, но — если я в отношениях с ним ни на шаг могу не поступаться тем, что важно для меня, он спокойно относится и поддерживает мое-важное (даже если это мое-важное не предусматривает его участия) — то мне как раз легче идти на компромисс в ответ там, где для него что-то важно а я в принципе могу и так и так

— если я вижу, что он ради меня делает то, что раньше никогда не делал, то мне в ответ тоже легче сделать то, что я может быть вне отношений не делала бы

Про терапевтические отношения — у меня однажды возникла ситуация большого конфликта с моим терапевтом, когда ее границы меня очень больно ранили (было очень плохо, я попросила ее меня физически обнять, она отказалась, объяснив ковидом и что мы обе в масках и приближаться нельзя). Для меня встал вопрос, хочу ли я вообще продолжать — по итогам мы эти отношения удержали и я этому очень рада. Опыт преодоления непониманий и конфликтов в важных отношениях — вообще крутой и нужный опыт. По итогам знаешь, что что-то важное не рассыпется в один момент. Но тут конечно вопрос, дает ли вам этот терапевт достаточно важного и нужного, чтобы вы приняли для себя решение оставаться несмотря на сложности и непонимание.

[moi-salon.livejournal.com]

Мне моя тер заявила, что воспоминания — это не воспоминания (="я вам не верю")

[transurfer.livejournal.com]

*несу снежную лопату имени Рихарда*

[hirial.livejournal.com]

А может гранатой туда?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Тьху!

[radioactivez.livejournal.com]

Вот это чудиха, блин! Нормальный она человек, а? Феерическая балда.

[theobromistress.livejournal.com]

Я сходила на "Все страхи Бо", и это было феноменально. Четко был сеанс, когда весь остальной зал был заперт со мной, и только я, по ходу, реально понимала, что там в кино показали. Критики тоже вроде как разбирают фильм с позиций фильма, а не с того, что именно там показали. А показали там тупо аллегорию сеанса у психоаналитика, и именно этот сеанс был вырезан в самом начале. Фильм великолепен своей гиперболой, потому что только с ее помощью можно хоть как-то вложить в обычных зрителей ту степень ужаса, которую можно испытать перед выходом на улицу, например (есть сцены про то, как Бо бегом добирается домой, в то время как какой-то татуированный наркоман пытается одновременно с ним прорваться в дверь его подъезда, и Бо выигрывает схватку за дверь. Наркоман ужасен — он молод, энергичен, покрыт татуировками и пирсингом с ног до головы. Иии это оказывается проекцией, потому что реальный наркоман, который туда пытался вломиться, лежит пыльным мешком под входной дверью, когда Бо выбегает за водой). Есть максимально стремная сцена с психоаналитиком, который присутствует при прослушивании сеансов Бо матерью Бо (без согласия Бо), и хитро улыбается при этом, и тут узнаешь собственную паранойю и недоверие всему этому. Сам фильм, как русская революция, трехчасовой и беспощадный, и мой адекватный муж вышел оттуда с глазами как пятаки, и комментарием "Там постоянно что-то происходило, но я ничего не понял". Зато сестра, которая ходит на свою терапию, потребовала сначала пересказать весь сюжет, а потом — расшифровать его с психоаналитической точки зрения. Короче, если у вас есть ресурсы на погружение в подобного рода кино, то рекомендую.

По терапии — к концу недели стало подколбашивать на тему "надо жить или не надо". Не смогла найти начало отсчета, почему понесло в регрессию, но точно могу сказать, что на меня плохо подействовало разъяснение о том, как варят раков. Теперь я постоянно думаю об этих раках, а в субботу надо идти и есть этих мучеников.

Не смотря на то, что я в отпуске, отдохнуть, естественно, не получилось, потому что опять все везде надо успеть, пока есть на это время. Нормальные люди совершенно не понимают, как может отдых на курорте не доставлять удовольствия и расслаблять, но я его совершенно не выношу, как и сбой в питании, и в режиме, и в отдыхе, и как это все сложно выстраивать, когда ты в компании с кем-то, кто просто любит гарцевать по достопримечательностям, и посидеть в парке с книжкой им скучно. В общем, жду отдыха в гробу, на этом свете точно не получится.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня на этой неделе достижение, хе-хе. Я отказала психологу с одной сессии.

Психолог отвлекалась, а когда я ей на это указала, вместо извинений сказала, что я обесцениваю её так же, как обесценивали меня.

Меня не так напрягло, что она отвлекалась как то, что вместо конструктивного ответа обнаружила перевод стрелок обратно на меня.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Да, меня частенько даже просто в жизни (обслуживание, отзывы и т.д. и т.п.) больше напрягает реакция на критику, а не сам косяк.
Все люди, и все ошибаются, но как раз в ответе человека/организации за свои ошибки и выявляется часто некомпетентность. А не в самой ошибке.

[welshalmitra.livejournal.com]

Поняла, что мое желание только читать фички и гулять, это последствие того, что я год фактически занималась только своим внутренним подростком, а на малую времени вообще считай не было. Неудивительно что она хочет перерыв для себя, учитывая что следующие полгода год придется заниматься в основном "взрослыми" вещами — здоровье, работа, переезд.

Вообще образ жизни за год сильно съехал и в очередной раз ошеломляет сколько у тебя как у взрослого человека дел. Надо работать, надо учится для работы, надо нормально питаться, заниматься спортом, ходить к врачам, следить за бытом, встречаться с друзьями, находить время для хобби и развлечений, нормально спать и отдыхать. Как в это все люди еще добавляют семью и детей вообще не понятно, тут на себя бы внимания хватило.

[mumla-pale.livejournal.com]

"Уехал" режим, причем системно. За полтора года жизни в Петербурге - впервые. Я сюда и переехала-то в том числе потому, что здесь я начала спать по ночам.
На белые ночи не грешу - они и в прошлом году были.
Грешу на то, что ко мне переехала дочь и мне не хватает личного пространства и времени в одиночестве: работает она не каждый день.

[h-kitty.livejournal.com]

Не было сил отписаться на прошлой перекличке о предыдущей сессии из-за горестей в начале этой недели, поэтому хотела сначала написать о прошлой сессии. Я рассказывала терапевтке об очень мелком эпизоде в магазине, который вызвал у меня несоразмерно острый стыд, к концу сессии как раз отлично докопалась до причин (благодаря тому, что терапевтка, как обычно, создала пространство, в котором я могу спокойно порассуждать).

Но важно тут другое:) Прошлая (неудачная для меня, но далеко вроде не ужасная) терапевтка в такой ситуации начала бы обсуждать какие-то левые "фактические" детали, искать правых и виноватых, съезжая к тому, что во всем виноват магазин, а я несчастная пострадавшая сиротинушка (хотя переживания у меня были как раз из-за того, что в какой-то момент я сама реагировала уже сильно на грани буллинга). Так вот до сих пор (а с нынешней терапевткой я работаю уже года два минимум) на меня перед сессией заранее наплывает усталость из-за флэшбеков с предыдущей терапии и опасений из-за того, что на сессии мы опять увязнем в такой херне, и я уйду в более разобранном состоянии, чем из-за самого обсуждаемого случая. То есть даже не прямо вот абьюзивная, но просто неподходящая терапия надолго травмирует и оставляет след. Поэтому хочу залезть на маленькую такую детскую табуреточку и призвать не терпеть умеренно херовую терапию, уговаривая себя, что будет лучше или что "это просто я чего-то не понимаю", как это делала я. Эль не так давно писала (неточно цитирую), что отсутствие пользы в терапии уже может быть вредом, так вот очень блин верная мысль.

[transurfer.livejournal.com]

Очень поддерживаю вашу табуреточку и хочу ее повыше поднять, чтобы вас услышали и на галерке тоже :)

На меня тут периодически ругаются, что я активно призываю уходить от недостаточно хороших и неподходящих терапевтов. В частности, говорят, а к кому же тогда вообще ходить, если кругом одни такие, так вообще без терапии останешься.

Лучше ни к кому не ходить, чем ходить к неподходящему, потому что неподходящий ничем не поможет, а травмы ощутимо добавит.

[h-kitty.livejournal.com]

В жизни на этой неделе, к сожалению, очень безрадостно. Получила отказ от одной организации по крайне важному для меня вопросу (прошла намного более сложные этапы, после интервью пришел отказ) — примерно как если бы я (пытаюсь выбрать какую-то максимально отвлеченную сферу, извините, если кого заденет) много лет играла в одном из ведущих оркестров, а потом не взяли, скажем, в филармонию райцентра (это не обесценивание, а объективные отраслевые рейтинги). Прямо резко ухнула в ретравму — тут и отвержение, и неуверенность в себе (может, в оркестре просто так держали, а в филармонии наконец разглядели мою профнепригодную сущность:), и ощущение какой-то странной мути за сценой (было ощущение, что решение принято заранее, а я чего-то не понимаю). Вспомнились всякие мерзкие эпизоды в прошлом: например, когда в универе на курсе по academic writing я получала сплошь А за эссе (когда мы их подавали через учебную часть), а потом у нас была очная встреча группы с преподавателем, она увидела мой пирсинг в брови, что тогда было редкостью, вся аж побледнела, и с тех пор я получала исключительно С (и тройку за семестр по профильному предмету). И еще всякие случаи, когда у меня возникало ощущение моей непригодности и неадекватности .

В общем, прямо утонула в боли (если кто беспокоится, что фарма отключает эмоции, то блин могу успокоить). Соответственно на сессии пыталась хотя бы подняться из этих многоуровневых глубин ретравматизации и отделить текущую ситуацию от всей этой предыдущей дряни, потому что в нынешних расчудесных обстоятельствах мне к тому же просто фактически очень надо в райцентр( За последний год с лишним (догадайтесь, с какого числа какого месяца) дико устала постоянно перегруппировываться и взбивать молоко в масло, получается только какая-то простокваша, в которой тяжелее грести(

Благодаря долгой терапии (и фарме) хотя бы могу еле-еле отделить текущий ущерб от прошлых случаев, но все равно тяжело и больно(

[mauvz.livejournal.com]

Такие отказы переживать больнее, сочувствую вам(

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Неделя выдалась хорошей: благодаря фарме я получила доступ к радости (до этого испытывала в основном тревогу и грусть), вернулась к творчеству, которое забросила более года назад.

На терапии закономерно всплыла тема необходимости этой самой терапии, когда все *относительно* хорошо. И хотя я понимаю, зачем совмещать лекарства и психотерапию, подспудно грызёт червячок: а нафига тратить деньги на годы терапии, если фарма даёт такой эффект, который для меня был недостижим в терапии… видимо нужно находить новые терапевтические смыслы.

[itty-pitty.livejournal.com]

неделя просто кринжовейшая.

спасибо Эль за комментарий: очень многое откликается и думается в эту же сторону + схожее проступило в работе, на которой я только 4 месяца.

работодатель 2-й раз за 2 недели разъебал меня своим поведением. 2-й раз случился сегодня.

условно хорошие новости: меня разъебало кратно меньше и внутри (без отыгрыша вовне, вернее: с кратно меньшим зарядом, чем 2 недели назад), но с сильной злостью (опять) и стыдом. подруга снова помогла держать адекватность в этом зазеркалье, признав и согласившись, что происходящее на работе — кринж. буду во творник выносить на обсужденеи с тером.

в то же время на этой неделе с тером копнули глобальненького: нежелание работать. вылезло, как всегда, в конце терапии.

хорошее: тер уловил по форме, выдвинув эту версию, но содержательно не сразу понял и поддержал, когда как я погрузилась в это чувство и стала переживать / осознавать. он что-то суетился, что-то про форму этой фразы, а потом я просто сказала, что не туда копает и он сразу затормозил и замолчал. и это, как впоследствии после сессии поняла, было очень важным, потому что именно в этот момент у меня появилось пространство и хоть какое-то желание. интересное, буду тоже обсуждать. но а вообще тер невероятно живой, я никогда его таким не видела. это приятное.

в целом, сегодня шла и думала про работу, что усилий я прилагаю столько, сколько, кажется, никогда не прилагала в работе.

у меня специфические состояния на работе: я просто не могу думать и не понимаю предметной области. это непохоже на меня, потому что обычно я понимаю все очень быстро. а тут уже 4-й месяц...а все как будто первый раз. и я прилагаю ОЧЕНЬ много усилий и все оно в песок.

эти 2 слома за 2 недели как будто даже не дают возможности чему-то отложиться в голове. и я сижу и поражаюсь тому, насколько я несостоятельной ощущаю себя.

предполагаю, что слом, случившийся на работе, был мягче именно потому, что я прожила что-то в терапии с терапевтом. какой-то кусок смогла пережить и потому аффект был меньше.

заметила, что стала смотреть в сторону других работодателей. раньше бы корила себя за это, а теперь — никакой вины. делать резких шагов не буду, обстоятельнее подойду к вопросу после обсуждений с тером.

[fertyty.livejournal.com]

Всем доброе, давно не писала и не делилась своими переживаниями,4 психиатр ставит мне резистентность к психотропным препаратам, я перепробовала все группы, от всего жуткие побочки, хотела лечь в больницу, но врач сказал, что и там мне навряд ли помогут, так как мы с ним перепробовали все что можно, на все идет раскрутка тревоги, тема лекарств для меня закрыта...... В поисках терапевта..... Надеюсь найти поддерживающего и эмпатичного. Поняла что мой главный вопрос, это тема критики и реакция на нее, страх тревога и т.д. Нет поддерживающего голоса внутри, только критикующий
.... очень тяжело, страшно..... Надеюсь мне повезет..... Прошу поддержки , состояние очень нестабильное, и бережности. Еще хочется немного прояснить, на что обратить внимание при выборе терапевта?

[transurfer.livejournal.com]

Я о вас как раз недавно вспоминала и гадала, как у вас там дела.

Жаль, что с фармой не сложилось. У меня мысль по ходу дела появилась. Может быть, ваша психика не хочет убирать проблему и поэтому сопротивляется фарме? Может, ей кажется, что если вы проблему решите, что-то совсем плохое случится? Например, станете вы спокойной, рассудительной, заботиться о себе начнете — и у вас от этого важные отношения разрушатся?

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня есть сиблингиха (буду так называть). С детства нас родители сравнивали (конечно же не в мою пользу), сопоставляли и чуть ли ни стравливали. Ее любили, принимали почти во всем и часто даже боготворили. Кому досталась роль козла отпущения в семье и ненавистного ребенка, я думаю, понятно. Но я не об этом хотела написать. Настолько хорошо проработала детство, что мне уже не интересно говорить о родителях. Речь пойдет о другом.

Мы с сиблингихой выросли. Внешне у нее сложилась благополучная жизнь, что казалось что никаких проблем и травм в жизни нет. Самооценка там хорошая, барьеров ни к чему особо не было. Все что хотела, достаточно легко получала. Мне запомнился комментарий Эль кому-то здесь, что не бывает так, чтобы в нефункциональной семье травмирован был только один ребенок — тот, которого обижают. Тот, которого любят, поддерживают и все дают тоже получает свои травмы от дисфункциональности и видя что происходит. Было время, когда я пыталась до сиблингихи докричаться, что нам обеим нужна терапия с нашим анамнезом (я по-человечески желала ей счастья и не хотела чтобы сценарии из прошого отражались на ее жизни). Она же от таких вещей всячески открещивалась, считая глупостью — у нее же все хорошо в жизни, а я инфантильный теоретик, который вместо бери и делай ищет причину непонятно где и строит из себя жертву.

Картина последних дней. Я — в жизни есть далеко-далеко не все из социально обязательного (из-за последствий травм в чем-то я слишком сильно задержалась и не справилась, а в чем-то добровольна фрустрировала некоторые сферы сама, не имея на них ресурс). Сиблингиха — "счастливая жена и мать" с хорошим уровнем жизни, множеством социальных контактов, успехом и очень даже инстаграмной жизнью. При этом сейчас из нас двоих благополучна внутренне, достаточно спокойна и уверена в себе — я. Благодаря психотерапии и постоянному развитию в очень хорошем с собой контакте, цветущая. Моя жизнь наполнена и дни проживаются интересно. Я честна с собой, живу свою жизнь, где нет чужих людей и ущемления себя. Всего бы этого я не заметила, считая сколько мне еще прорабатываться и развиваться, если бы не увидела себя в ситуациях последних дней. Сиблингиха — постарела очень некрасиво (такое ощущение что гов из нее на внешку полезло), голос затюканный, вся неестественная (видно очень много вытеснений и самообмана), нервная, в плохом с собой контакте, в голосе слышится тревога и паника, мышление состоит из кучки неотрефлексированных убеждений и слоганов, перенятых от разных людей (ничего своего, полный дисконнект собственных ценностей и принципов). Выдернула мои нейтральные слова в разговоре, в ответ выдав целую тираду своих проекций, перевернув все и наобвиняв в том, чего нет. Полнейший неадекват. От нее было ощущение будто бы человек на грани и носит в себе тонны вытесненного и подавленного, и крышку может прорвать в любой момент. Вначале я как дурочка пыталась оправдываться и как нормальному человеку что-то объяснить. Ее все больше несло. Расстались мы на этой ноте. Ей удалось сделать мне плохо морально (чего в моей жизни давно не было, сейчас у меня приятная жизнь с адекватным окружением), достав до глубоких уголков бессознательного. Так я дошла до ближайшего кафе в желании срочно напиться кофе ближе к ночи. К счастья, в меню оказался хороший чай, и я выдула чайник, грустно сидя у окна.

[d-la-luna.livejournal.com]

Дома решила, что сиблингиху для себя похороню. Больше не буду цепляться за нашу семейную связь и любить ту ее часть (на уровне душ), что любила с детства. Ее нет. Она умерла. Вместо нее эта неадекватная, потерявшая лицо ду, которая кроме негатива ничего не может вызывать. Наладить что-то без шансов (альфонисто-нарциссичного вида муж науськивает и настраивает против нас с мамой), а она ведомая. Прыгает вокруг обслуживая, пока он как сыр в масле катается (внешне "типо" все хорошо, да по количеству ее обязанностей, ограничений и сколько на ней висит, и по ее состоянию на грани понятно какой там абьюз). Поднялась какая-та очень старенькая непонятная травма с чернью. Отплакалась и прожилась быстро (это все терапия).

Следующие дни у меня раскрываются глаза на реальность. Всю жизнь у нас считалось, что это я нервная, истеричная, злая, плохая и вообще полнейший неадекват. А сиблингиха "ок" и все у нее хорошо. Сначала мне это внушали родители, потом я сама себе, а как только в терапии я стала выбираться из этого дерьма, мне то же самое активно начала внушать сиблингиха (не без подачи своего мужа).
В этот раз моя система сломалась. Я отчетливо вижу, как я спокойна, в границах, с внутренним нейтрально-доброжелательным отношением, а в неадеквате сиблингиха. Как она сама от собственных проекций в голове взрывается, обвиняет меня в чем нет и ее несет. Эти проекции — ее внутреннее го и не имеют ни ко мне, ни к кому-либо кроме нее никакого отношения. Поразилась, какая же она озлобленная, закомплексованная, двуличная. Вспомнив ситуации, ясно увидела, что ее муж очень низкий, подлый и злобненький человек со злым потребительским отношением к женщинам и к людям в целом. Оказывается, со мной все хорошо. Больше никогда в жизни не позволю шеймить меня и хоть как-то обесценивать. Написала сиблингихе чтобы разобралась со своей жизнью, а не проецировала внутреннее го на меня. И заблокировала.

Чувствую себя так, будто мой мир перевернулся с ног на голову. Расстановка сил на поле и роли героев оказались совсем другими, чем казалось всю жизнь. Не знаю чем это объяснить, ко мне словно прибывает сила, энергия и уверенность. Субъективно я это ощущаю как движение потоков в теле и повышившуюся энергию. Отобранное когда-то у меня возвращается назад?
Сегодня чувствовала здоровую злость. Тоже не могу объяснить что это, просто злость, и просто здоровая и ресурсная.