Делимся опытом

[transurfer]

На каждой сессии сейчас переживается по большому куску травматического опыта. Буду признательна за поддержку и комментарии.

Очень сложно впустить в себя весь масштаб случившегося бедствия, принять, что это уже случилось и по-другому не будет и отпустить. Ловлю себя на всяческих уловках сопротивления и избегания, типа: это не они (родители) такие, это я такая. Сложно из-за этого принять хорошее, тёплое и бескорыстное отношение к себе, в том числе, от терапевта. Как будто легче обесценить все хорошее, что у меня сейчас есть, чем смириться со всем плохим, что было когда-то.
Поговорите об этом со мной, пожалуйста.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Если хочется отталкивать хорошее, надо себе это разрешить. Только сделайте это не резко, а медленно и осознанно и прямо на сеансе. Скажте вслух теру:

— Я сейчас очень хочу оттолкнуть все хорошее, что вы мне даете.

И сделайте этот жест руками, отталкивающй. Только медленно и прислушиваясь к себе — так, чтобы вы почувствовали каждый момент этого движения, своего желания оттолкнуть и его реализации. Вы тогда сможете увидеть, что на самом деле стоит за этим желанием.

Можно еще при этом и тера спросить, что он чувствует в этот момент. И заодно увидите, что вас все равно принимают и хотят вам помочь, не смотря на то, что вы очень хотите все это отпихнуть.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я тоже так говорила: не лезьте ко мне со своим сочувствием. Можете как-то сами молча со своими хорошими чувствами ко мне справляться?
Было смешно

[andahait.livejournal.com]

жаль, что у меня не было в запасе таких классных слов и ощущения, что у меня есть право их говорить... чтобы защищать себя от разрушения чужой "поддержкой", "жалостью", "отношэниями"😩

[midnightcreater.livejournal.com]

ТС
Страшно отталкивать, это как отталкивать еду, когда у тебя хронические истощение и ты никогда досыта не ел. Страшно, что тогда ничего и никогда больше не дадут.
А если терпеть дискомфорт и принимать через не хочу, то страх поглощения появляется. Страшно, что меня захватят и используют, а я и пикнуть не смогу.

[transurfer.livejournal.com]

Вот и попробуйте оттолкнуть на сеансе. Увидите, что давать не перестанут и ничего плохого не произойдет.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Мне тоже было страшно отказываться или «перебирать харчами». Бери, что дают, а то с голоду помереть можно — такие были мысли.

Именно отказы в терапии помогли получить опыт, когда другой искренне интересуется, чего и сколько мне надо, а как я хочу?

Первое время было ощущение, что терапевт скажет — а, ну раз тебе все не так, сама разбирайся.

Вместо этого я видела интерес к моим потребностям, т.к. терапевт хотела мне помочь таким образом, чтобы мне от ее помощи было хорошо.

Потребность в безопасном отказе — настолько же ценная, как и потребность в безопасном получении.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Масштаб такой что весь его сразу мозг отказывается видеть.
Но это не значит что не будет по-другому. Только по-другому теперь и будет. Все это превратится в навоз. А навоз можно жечь или использовать.
Много будет плохих дней и чувств. Но как говорила Мелоди битти, раньше у меня были плохие десятилетия. Ладно, про десятилетия это я. Она про годы, никто не в теме травмы на сто процентов, даже она.
Я посплю и еще вам напишу. Сливайте на терапевта вот это все тоже. Немножко пригасить его оптимизм не помешает, это полезно для вас. Заодно посмотреть как он себя поведет, на что он годен.

[draggee.livejournal.com]

Вы видите избегание — это хорошо, это новое. Посмотрите на это, расскажите терапевту...

Что касается "это не они такие, это я такая"... Через это проходят все.
Дальше будет интереснее ))

Удачи Вам. У меня ощущение движения в правильную сторону.

[iallit.livejournal.com]

Может темп всплывания слишком большой? Опыт не успевает переработаться и ассимилироваться? Я бы добавила что-то типа Дпдг для лучшего усвоения.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Я отталкивала людей, которые хорошо ко мне относились. Правда, у меня по-другому было. Я почти всегда была в курсе, что я жертва в этой ситуации. И когда другой человек давал мне тепло — у меня в этот момент начинались отношения с "Миром" с большой буквы. "Мир", наконец, развернулся ко мне лицом (так я чувствовала) — ну так он мне сильно задолжал, у меня много чего ему сказать накопилось. И я ощущала дикую злость к тому, кто давал тепло, и думаю вела себя резко или чаще скованно.

Сейчас (прошло уже несколько лет) у меня все по-другому: уже нет таких сильно значимых для меня фигур в окружении (в отношениях с мужчинами я сейчас не состою), а от обычных людей тепло вызывает небольшой прилив тепла. (плюс я ещё смотреть буду, что этот человек предлагает, нужно ли мне это)

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сочувствую Вам, что пришлось пережить столько плохого. Из моего опыта могу сказать, что важно дать себе время напитаться хорошим, тогда легче справляться с осознаванием масштаба случившегося. Основной объем хорошего я давала сама себе, что могла.

А от людей получалось принимать по капельке, т.к. принимать хорошее это капец как трудно и небезопасно было. А еще накрывала обида и горечь от понимания, что раньше было несправедливо все. Когда видела, проблему в себе, правда было легче.

Если хочется отталкивать — значит, сейчас так.
На усваивание хорошего тоже нужен ресурс и время.
Сил Вам пережить этот этап.

[radioactivez.livejournal.com]

О глубине своей плохости для размышления по моим собственным наблюдениям, не претендую на конечность истины, это коллекция — опыт свой и чужой, вдруг что-то подойдет.

Привязанность к структуре "я плохой" это привязанность к иллюзии. Например, того, что вы можете измениться и повлиять на ту сторону, которая причиняет вам боль. Это разновидность иллюзии контроля над ситуацией, ну а вдруг я найду способ исправиться и сразу все станет замечательным, меня примут, передо мной извинятся, меня признают важным. А если я сейчас признаю, что это неправда, и я не плохой, то тогда всего этого никогда не произойдет, контроль будет утрачен, а моя иллюзия разлетится на куски, о которые я разрушусь. Это как пример, когда своя плохость это якобы шанс на изменение, стоит только подхорошить себя и лаком покрыть. Выгодно же, как ни крути.

"Я плохой" это и иллюзия безопасности, так как подбрасывая дровишек в эту тему, люди хранят лояльность роду, и кажется, что объявление других неправыми разрушит не только "плохого", но всю иллюзию семьи и рода. Старшие говорят — в морг, значит в морг, а поспоришь — и навредишь всем кругом, предатель, и сам сгинешь в канаве. Лучше пусть уж себе говорят, какая я дрянь, и плохо со мной поступают, я потерплю ради ответственности перед иллюзией.

"Я плохой" это удовольствие от наличия объяснения, той низкой логики, которая велит не плодить сущности, а искать иллюзию простоты, как опору. Ведь простой мир прочнее, в нем все объяснимо, рационально, логично, ну, в смысле должно быть, и человек обязан уложиться в рамки и втиснуться в объяснения, неважно, что там истина. Сложность опасна, сложность непонятна, сложность это напряжение и процессы, а никому это не надо. Я "просто" плох и это все кругом объясняет. Неважно, что так не бывает.

"Я плохой" это индульгенция, когда не хочется видеть результат своих действий и когда вредишь себе. Когда непроявленная агрессия обращается на себя, когда себя ешь, когда себя наказываешь и этот садизм — часть повседневного ритуала и собственного наслаждения, даже род иной раз садомазохистического аутоэротизма. Наказать себя и почувствовать облегчение, оставляя при этом саму плохость себе снова на следующий ритуал. Поедание себя тоже ресурс, хоть и очень плохого качества. Сюда же позволение себе диссоциации, отключения, когда объедаешься, пьешь, куришь и разно еще вредишь себе. Ты же плохой, ну, будешь еще и нездоровым, какая разница. Стакан всадили вы, а свалили все на плохую часть, как удобно.

Продолжение в следующем посте, много буков вышло.

[radioactivez.livejournal.com]

Я плохой" это кривая дорожка для недосепарации и манипулятивных жестов — этаких бунтов, процесса без результата, например, ругань, расчесывание сценариев с криками "да я знаю, что я говно" и так далее. "Да, я такой, и что ты мне сделаешь", очень удобно, это кричать круче, чем признать страдания, беспомощность, ужас, страх, тревогу, неспособность к изменениям. И тем более это намного проще, чем требовать у других нормального отношения, настаивать и защищаться.

"Я плохой" это самоотречение, когда расщепленная личность некоей части себя стыдится токсичным стыдом, и хочет весь его складывать именно туда, чтобы не чувствовать целиком или не выяснить, что он напрасен, потому что это ощущение считается "полезным". На какую-то часть кладут вину, грехи, ответственность за "нелегальные" эмоции.

Плохость при этом, как правило, несет на себе внутренний ребенок, остальная часть личности ее опасается и поэтому заставляет его тащить это все, снова и снова ощущать стыд, есть себя, отказываться от помощи, объявлять себя недостойным, терпеть ужас, отвержение и нелюбимость, и когда терапевт хочет в этот процесс вмешаться, возникает протест, потому что последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Ребенка за ручку врачу привели показывать, говорят: ну вот, он плохой. Врач говорит: ээээ... вы чо? Нормальный же ребенок, хороший, а расщепление ему: признавай то, что мне надо! Процесс оставляет ребенка внутри иллюзии плохости, как козла отпущения у древних евреев, мало того, заставляет и остальные субличности его ненавидеть, ведь это же из-за него у них все плохо-то. Объяснение найдено, большего не надо.

Это такие вот примеры сценариев некоторой даже выгоды от плохости. Но травма отвержения, нелюбимости, игнорирования эмоций и другие могут исцелиться через путь принятия себя, а следовательно придется подвергнуть эти иллюзии самой суровой критике и спасать себя оттуда, даже если мозг в ригидности требует сохранять статус кво.

Точно так же как в семье закрывают глаза на то, что ее самый слабый член страдает, так и внутренние личности начинают воспроизводить это в себе.

Такая вот сборка и наблюдения. Может, вам что-то аукнется.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Скопирую все и буду доставать в иные моменты. Спасибо

[ian-faro.livejournal.com]

Спасибо, что поделились!

[radioactivez.livejournal.com]

PPS: забыл еще, нечего шляться по ночам)).

Я — плохой это еще и разрешение себе ничего не достигать, так как ничего все равно не получится, база для избегания. Лучшее подспорье прокрастинации, разрешение всегда быть маленьким и безответственным, не взрослеть. И заодно, так как это детские вещи, это способ получить похвалу, когда тебя убеждают, что ты хороший. Прямая похвала может сильно тревожить и быть неким авансом к тому. что с тебя сейчас что-то потребуют, а кривая похвала сразу отсекает этот момент. Заодно есть маза, что за тебя что-то сделают и тебе что-то дадут. Это когда вы слышите от людей, которые вполне компетентны, что ой, они безрукие, все кругом лучше них, они глупые, неправильные и все такое.
Я — плохой это способ не услышать это от других, вы же уже все сказали, так что другим ничего не остается, они уже не смогут это произнести и заехать на вас сверху.