Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте! Я давно в терапии, но есть один вопрос, который никак не решается — это отсутствие отношений. Уже более 7 лет. Ни одного мужчины за этот период в моей жизни не было. Из-за этого я чувствую себя обделенной и дефектной, что ли. Все это время никакого интереса со стороны мужчин ко мне не было. Как будто я какое-то аморфное существо, меня просто будто не замечают. Это тяжело переживать, а ещё и кризис среднего возраста наложился. Раньше всё было нормально, я видела интерес, но личная история у меня довольно драматичная и травматичная. Я понимаю, про радость бытия и важность собственной личности, а также про травмы, которые могут блокировать эту сферу как потенциально опасную. В то же время у меня дефицит, который ничем не закрыть. По крайней мере, у меня не получается. Поделитесь своим опытом, пожалуйста. Работали ли вы с темой отсутствия отношений в терапии и к чему пришли. Спасибо.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

в текущую терапию пришла с таким запросом.

у меня ситуация несколько иная: меня дико несло в любые внешние отношения, а мужчины — нарушали границы и также втягивали в свое. для меня быть без отношений было чем-то нереальным.

в терапии работали про себя и опыт в прошлых отношениях (7 лет тяжелых отношений + 2-3 года других) имелся на тот момент. у меня было очень много негатива, отвращения, злости и ярости, горечи, досады и боли от отношений с мужчинами.

как и с любой другой темой работается над несколькими фронтами: происходящее "там" (в жизни" / происходящее "тут" (на сессиях с терапевтом) / что болело в прошлых отношениях + родительская пара.

у меня история такая, что родители из меня качали силы и смыслы, то есть я для них желанна (отец и мать). потому у меня и длительные отношения были формата донорства: я должна питать партнера по всем фронтам.

соответственно, вся динамика терапии про дисбаланс сил / энергии и конфликты, завязанные на этом дисбалансе + запрет жить своей жизнью (вина / стыд) и недача этих сил на мои собственные нужды. у меня отягчено динамикой сексуальных травм, что тоже накладывает свой отпечаток и скрупулезность в работе с темой отношений.

дефициты: любви, заботы, участия, поддержки, сил и смыслов жизни — по сути всё то, чего не дали мне и я выросла с этими дефицитами, — они восполняются на терапии и через перестройку жизни и привычек.

к чему на текущий момент пришла: устойчивость, формулирование своих смыслов жизни, чувство удовольствия и радости.

внешние отношения уже в кратно меньшей степени являются смыслообразующими. они становятся вторичны перед отношениями и радостью с собой.

важный момент: стала легче и доброжелательнее относиться к противоположному полу, стали появляться в окружении люди без качеств аля "вторжение / грубость" и все такое. если чуть ближе дистанция, то все еще есть что-то сложное, но не приносит такого урона как раньше. стало легче отказываться от откровенного / залётного кринжа без чувства вины и жертвенности. стало легче выбирать хорошее для себя общение.

важное, чему научилась в терапии по этой теме: исследовать свои собственные чувства и напряжения от тех или иных ситуаций. звучит избито, но через общение с терапевтом, исследование чувств открываешь много нового о себе, включая ресурсы. это и помогает оживать и делать что-то в кайф. а дальше уже вовне кто-то заметит и захочет что-то. или не захочет. но это уже не будет важно.

[balakynya.livejournal.com]

ТС
Очень отозвался ваш комментарий... И про опыт с мужчинами, и про родителей, которым был нужен донор. И в отношениях я всегда была этим донором, "мамой", "едой".

Сейчас мне важно, чтобы меня видели как женщину. Извините, но даже если просто в сексуальном смысле. Я как будто не существую в этой ипостаси сейчас. Я не вижу к себе интереса — никакого. И это больно и даже стыдно.

То есть, выбора нет. Мне не из кого выбирать.

А если подумать, то положительного опыта тоже нет, но есть много боли, которые я вынесла из тех отношений, что были в моей жизни.

И при этом ощущается это все как рана, которая болит и кровоточит. И в голове звучат слова "твое время ушло, ты никому не нужна". Потому что этот опыт невозможно заменить другим. Я очень телесный человек и тот же массаж, например, не заменит объятий и прикосновений любимого человека. Когда ты любишь и тебя любят.

Спасибо, что поделились своим опытом 🌼 Я открыла для себя новые пласты смыслов и новые вопросы, которые можно обсудить с терапевтом.

[transurfer.livejournal.com]

Я к этой теме только подступаюсь (и все никак не подступлюсь, потому что никак, бть, не могу выстроить подходящее терапевтическое пространство), но из предыдущей терапии для себя вынесла несколько полезных мыслей:

— Если тема опасная, прежде всего надо для себя подложить психологической соломки. То есть, набрать ресурса и продумать, что делать в разных ситуациях, которые возникнут в процессе поиска партнера. Как будете себя поддерживать, если поиск затянется? Как будете о себе заботиться, если придется перецеловать кучу лягушек прежде, чем встретится принц? Как будете обходиться с ситуациями, которые в прошлом плохо заканчивались?

— Не брать всю вину и ответственность за все на себя. Тема действительно небезопасная, хотя бы потому что в целом по больнице мужчины — небезопасные люди, и в их социализацию не входят навыки равноправного и здорового партнерства. Другими словами, пригодных для здоровых отношений мужчин, которым можно доверять, статистически очень мало, и поэтому сваливать все свои неудачи исключительно на травму — это не видеть картины целиком.

— Хорошо понять и продумать, как вы будете определять, с кем можно иметь дело, а с кем нет. Как вы поймете, что человек безопасен? Как вы поймете, хорошо он к вам относится или нет?

Вобщем, подготовительную работу провести.

[balakynya.livejournal.com]

ТС
Эль, спасибо, что так быстро опубликовали мой вопрос и поделились своим опытом!

Я понимаю про подготовительную работу, но для меня это как следующий этап, что ли. Потому что сейчас у меня такое ощущение, что вокруг меня щит какой-то, и меня просто никто не видит как женщину.

Конечно, я не хочу, чтобы на меня бросались все мужчины в округе, но если раньше я периодически ловила на себе заинтересованные взгляды, то сейчас этого вообще нет. Вообще. Я уже молчу про маму, которая всем рассказывает, что у меня много поклонников, но это я не хочу отношений, потому что занята другими вопросами. И это тоже больно, потому что даже родители тебя воспринимают какой-то дефектной. И стараются "приукрасить" правду.

И в то же время, я не хочу искать, хочу, чтобы просто появился нужный человек на горизонте.

В общем, сама уже вижу, сколько тем разных открывается)

Пока же ощущение какой-то несправедливости мира — почему со мной так. И в то же время панический страх увидеть симпатию, а не дай бог ещё и взаимную.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Я пока научилась отсеивать "небезопасных" партнеров, не сближаться с ними (переживать это отстранение). Как определить для себя, что мужчина безопасен, я пока не знаю. Раньше я встречалась в основном с "грандиозными нарциссами" (недавно в пятничной перекличке их обсуждали) и это, конечно, был мрак.

Я недавно встретилась со своим бывшим. Он показался мне совсем обнаглевшим человеком в плане отношений. Думаю, как я раньше с ним оставалась. Диссоциировалась, наверно, ведь контакта в общении он дать не может.

Остальные вопросы об отношениях у меня идут трудно. Безопасных партнеров я определять не умею. Хотя, в последнее время мне стали сниться многие мужчины из прошлого — думаю, подсознание ищет примеры и своего рода ревизию проводит:)

Проблему со знакомством я так и не решила: у меня силен шизоидный компонент личности и мне трудно познакомиться, перевести дружбу в романтические отношения. Плюс я живу в достаточно провинциальном городе, у нас тут с выбором не очень — очень много любителей патриархата. А мне это уже не подходит.

[balakynya.livejournal.com]

ТС

Я тоже вспоминаю своих бывших и недоумеваю, как я могла воспринимать то отношение как нормальное?

И у меня тоже силен шизоидный компонент — я вся в себе. И мне хорошо с собой, но если бы рядом был близкий человек, было бы лучше (наверное).

В то же время ловлю себя на мысли, что места для отношений на данном этапе у меня нет. Много других вопросов, которые нужно решать и делать это все нужно самой.

И про любителей патриархата очень вас понимаю. Для меня это тоже не вариант.

Но мне хотелось бы — по крайней мере, на уровне ума — чтобы я нравилась. Чтобы со мной хотели отношений. И это кажется прямо важным сейчас.

Спасибо, что поделились своим опытом!

[mau-ra.livejournal.com]

В терапии практически не работала (у меня довольно мизандричное отношение к мужчинам, терапевтки не понимали), но косвенный эффект от терапии был: я начала ходить на свидания, а на свиданиях выяснилось, что я лучше чем раньше понимаю, что за человек передо мной.

От отсутствия отношений не страдаю (положительного опыта не было, так что страдать не из-за чего), но страдаю от социальной стигматизации и навязанного убеждения, что без отношений с противоположным полом жизнь не может быть полноценной.

По поводу отсутствия интереса заметила, что люди делятся на 2 категории: кто идет отношения и кто не ищет. С возрастом вторых становится заметно больше.

[balakynya.livejournal.com]

ТС

Да, социальная стигматизация давит. Люди не понимают, как это — 7 лет и никого. Значит, ты никому не нужна. Ну а если тебе уже 40, так и понятно.

В моем окружении это так. К сожалению. Я сейчас работаю на заводе и там специфический контингент.

В сети нахожу другое общение, но в обычной жизни наталкиваюсь только на косые взгляды.

Отношений активно не ищу, но хочется, чтобы как в рождественской мелодраме — внезапно в жизни появился "он") Пишу и даже самой смешно, но как есть.

И это все так резко выпирает на фоне грядущего 40-летия. "Твой поезд ушел..."

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я подумала о том, что романтические отношения сами по себе - это промежуточные цель, её конечная. А вот что конечная цель для Вас? Вы хотите отношений - чтобы что? Чем хотите заниматься в них? Как хотите себя ощущать?

[balakynya.livejournal.com]

ТС

Спасибо за вопросы, я задумалась. Столько тем сразу поднимается. И про одиночество, и про старость, и про желание быть собой и чтобы тебя принимали такой, какая ты есть (привет, мама). А ещё — разделить груз своей жизни с кем-то (хотя у каждого свой путь и свой груз, а мой — нести мне самой). И про быть женщиной — желанной, любимой. И про взаимность.

Обсужу это с терапевтом на следующей встрече.

Спасибо!

[midnightcreater.livejournal.com]

К рубежу среднего возраста активность поиска партнера у людей в среднем заметно снижается, наверное, это связано с тем, что репродуктивный период завершается и основные жизненные задачи меняют курс.
Мне кажется, если хочется найти пару, нужно активно действовать, ожидание не слишком многообещающая стратегия. Я бы разделила время на активные поиски (дэйтинновые приложения, перспективные офлайн тусовки) и на время только для себя и про себя, про свои радости и увлечения, общение не связанное с поиском пары. Таким образом вы будете действовать, но не будете зацикливаться только на одном желании.
Ещё, я бы разделила ожидания на то, что хотелось бы получить в идеале (устойчивые, безопасные отношения глубокой привязанности) и то, что не закрывает все ваши потребности, но часть, все же, закрывает (только секс или дружба с бенефитами). Второй вариант тоже может сильно повысить вашу удовлетворенность жизнью.
Я в длительных отношениях с юного возраста и, могу сказать, что и внутри устойчивых отношений кризисы неизбежны, баланс качается, приоритеты и потребности меняются у обоих и возникают вопросы, которые требуют решения. Очень многие пары к среднему возрасту или распадаются, или уже не рады быть вместе, но расходиться или лень, или страшно. Так что вы не одна в желании подходящих для себя отношений / формы отношений. Идеального не существует, но хорошее для себя можно найти, при определенном везении и активный поиск все же очень повышает шансы.

[balakynya.livejournal.com]

ТС

Да, очень отзывается про окончание репродуктивного периода (ещё одна больная тема) и поиск новых смыслов.

Ещё понимаю, что не хочу никого искать. И даже не очень представляю, как это все организовать. Лет 10 назад я активно пользовалась дейтинговыми приложениями, но сейчас у меня совсем другая жизнь и эта активность в нее совсем не вписывается. Поэтому и манят меня, наверное, рождественские мелодрамы про любовь, которая внезапно появляется и сразу "настоящая") Там никого не надо активно искать, все происходит само по себе.

И я не думала про формат, а ведь это тоже вариант. Правда, когда есть хоть какие-то намеки на взаимную симпатию, а у меня их нет от слова совсем...

Я это связываю с изменениями в теле — оно стареет и довольно быстро... Мне оно не нравится. Хотя понимаю, что не только в теле причина. А оно, бедное, и так много перенесло...

[transurfer.livejournal.com]

 активность поиска партнера у людей в среднем заметно снижается, наверное, это связано с тем, что репродуктивный период завершается и основные жизненные задачи меняют курс.

У женщин снижается, потому что они наедаются обслуживанием и в новое обслуживание не торопятся. У мужин все еще куча планов, если они свободны: сделать детей, если не успели, доказать свою состоятельность, найти себе обслуживание.

[mak-h.livejournal.com]

‌Мне оказалось важно работать не с отношениями с мужчинами, а получить опыт безопасности и поддержки в обсуждении этой темы с женщинами. Быть принятой в женском кругу как женщина. В первую очередь это получилось с терапевтом, потом немного с подругой, и еще участвовала в психологической онлайн группе про женскую сексуальность. Еще очень актуальна тема про то, что быть женщиной, да и вообще человеком, - это очень уязвимо. Она у меня часто поднимается в терапии, и потихоньку мне легчает.
‌
‌В 27 лет появились первые в жизни отношения с мужчиной, познакомились случайно, я никого тогда не искала. Они длились недолго и были неудачными, хотя там было и много хорошего. После этих отношений поднялись новые пласты травмы, и потом несколько лет я их с трудом перерабатывала. Сейчас два года в отношениях, тоже не искала, познакомились случайно через знакомых. Партнер вообще не идеальный, есть много сложных моментов, но получается слышать друг друга, обсуждать, договариваться. Получились хорошие безопасные отношения, от которых нам обоим стало гораздо лучше, хотя в начале было очень тяжело, много тяжелых переживаний. Не знаю, как будет дальше.
‌
Я тоже чувствовала себя нежеланной и непривлекательной для мужчин. Это вообще часть моей травмы - чувствовать себя неприятной и тяжелой для других людей. Еще у меня не очень красивое лицо, наряжаться и краситься я не люблю. Так что никогда не получала особо внимания от окружающих мужчин. Но в отношениях оба раза я мужчинам очень нравилась, явно чувствовала себя желанной. Это вызывало большое удивление - чего это они? Сейчас как-то я привыкла, что партнер считает меня привлекательной, и перестала так переживать из-за внешности.
Еще, мне кажется, сыграло роль, что терапевт, с которой я все это время работаю - потрясающе красивая женщина, я конечно не знаю, какой у нее опыт отношений, но проблем с недостатком мужского внимания у нее явно не было. И по ней видно, что она чувствует себя привлекательной. Похоже, я немного впитала в себя это самоощущение, как себя может чувствовать человек, который не сомневается по поводу своей привлекательности.

[balakynya.livejournal.com]

Я тоже чувствовала себя нежеланной и непривлекательной для мужчин. Это вообще часть моей травмы - чувствовать себя неприятной и тяжелой для других людей.

У меня тоже так. Я "нетакая" с детства...

[theobromistress.livejournal.com]

1\2

Был у меня в жизни период, когда мужчин у меня в жизни не было 29 лет хехехе.

Я поздняя девственница, как это раньше называли, а сейчас называют инцело-асексуалка. Мои родители с легкостью познакомились на дискотеке при предприятии, где работала мать, женились и бросились рожать, ссориться и страдать, а я с великими сложностями хотя бы вступала в переписку на сайтах знакомств (в реале меня не замечают не то что мужчины, а даже продавцы и официанты. Сейчас это более выправилось, но мантия-невидимка включается по своему режиму). Я соглашусь, что для вступления в отношения не надо какой-то мега-внешности, квартир, машин и молодого возраста (хотя со всем этим просто легче), но крайне важно иметь распространенный, легко подключающийся под запрос основной массы мужчин характер. Если он есть, то и большинство мужчин подойдут, и наоборот. В нашем мире , как я это вижу, самый востребованный согласно общему облаку смыслов характер женщины — истероид, нарциссический либо депрессивный, для мужчин — компульсивный, нарциссический, гипертимный, и вроде как большинство людей горят желанием встретить что-то такое. По факту, опять же, у меня складывается впечатление, что большинство женщин состоит из эпилептоидов, параноидов, депрессивных, лабильных, меньше всех истероидов и нарциссов, у мужчин лидируют эпилептоиды и параноиды, где-то сверху нарциссы и гипертимы, и небольшая кучка чистых шизоидов. Вся эта история с эпилептоидами и параноидами — наследие прошлого с "никому нельзя доверять", "надо терпеть", "нельзя злиться на публику", и их много, и они акцентуированные в основном. Может, я в таком социальном слое живу, но я не встречала человека без акцентуации вообще, у каждого лезет что-то из эдакого характера. За счет собственной эпилептоидности\параноидности очень сложно сходиться с людьми — эпилептоиды ооооочень долго раскачиваются, а параноиды любят принимать любые отношения за покушение на их личность. Ну а легких на подъем людей при такой комплектации общества всем не хватит в принципе.

Также особенности нашего взросления делают из нас особенных людей, и не все особенные люди воспитываются родителями и окружением для того, чтобы те жили долго и счастливо, даже если декларируется иное. Кто-то воспитывает прислугу, кто-то компаньонку, кто-то — домашнюю болонку или мальчика для битья, и если предполагается, что у субъекта воспитания есть функция при хозяине (поддерживать до самой старости, развлекать, быть побитым и униженным), то логично, что субъект не должен попадать в дом, отличный от хозяйского.

[theobromistress.livejournal.com]

2\2

То есть я думаю, что проблема складывается из следующих составляющих — наличие окружения, не особо подходящего для легкого построения отношений, и наличие собственной мантии-невидимки. Если второе еще можно снять, то с первым никакими силами одного человека не управиться. Что мне не помогло построить отношения — ждать, когда в окружении появится подходящий человек, что до терапии, что после, то есть недостаточно было быть с адекватным поведением и легкой на подъем. Что помогло — очень активный поиск нового окружения, людей, которые чем-то нравятся и подходят, и потом ишачить за двоих, доказывая свою безопасность и адекватность, и инициировать контакт. По моему опыту, недостаточно просто явить себя во всем блеске воспитанности — если вокруг тебя постсоветское наследие, то они первыми на контакт не пойдут не то что в расслабленном виде, а даже в случае угрозы их жизни и здоровью. Плюс, чем человек моложе, тем меньше у него сценарных точек сформировано и запущено. Сценарий в полную силу расцветает в районе 30 лет, и после этого возраста либо у тебя все более-менее нормально, либо дорога в никуда\кризис среднего возраста (но он случается не у всех). До 30 лет легче знакомиться за счет общей легкости и подъемности — вписки, тусовки, отсутствие обременений и запросов, можно поспать на лавочке с бутылкой или у кого-то на коленях. Это не воспринимается как что-то пугающее ни тобой, ни окружающими.

Технически, я бы сказала, что тут вопрос скорее просто в общем дефиците ресурсов на все, поэтому всем сложно. Если ресурс появляется, то можно его оставить, а можно потратить на кого-то безресурсного либо на поиск ресурсного. Ресурсные люди, как правило, уже чем-то своим заняты, и их дефицит, поэтому тут сложнее, чем кому-то задонатить с надеждой на успех. С другой стороны, не могу подтвердить, что каждый тако получатель после доната мечтал вцепиться мне в глотку и жрать до конца — кто-то из безресурсных оказывался просто очень бережливым, но в мантии-невидимке, и с ними можно было что-то построить.

[mascarpon.livejournal.com]

У меня тоже был период в 7 лет, когда не то что мужского интереса — вообще взгляда в мою сторону не было. Это началось после череды неудачных отношений с мужчинами нарциссического типа ("вишенкой" среди которых был психопат).

Психика в целях самосохранения выбрала режим невидимки. По крайней мере, такой образ мне рисовался: я нахожусь под колпаком из тонированного стекла, могу прыгать и кричать, но меня все равно никто не увидит и не услышит.

В терапии с этим образом непосредственно работали месяца три или около того: как я "проявляюсь", как меня видят. Потом это стало происходить и в жизни.

Эль правильно написала, что нужно работать с безопасностью. Потому что первым делом психика кинется, как раненый лось через горящий лес, чинить себя через отношения. Или даже так: детская часть с криком "Ура, мама никонец-то вернулась!" побежит с распростертыми объятиями к первому же встречному, который только на первый взгляд будет отличаться от прошлых типажей.

У меня были две попытки отношений. Первый раз я честно не видела, что там за чувак, к тому же он был иностранцем и выглядел как будто в целом нормальным. А второй раз я себя заболтала. Мне вдруг написал приятель из детства. И я конечно видела, что ему бы на терапию не мешало бы сходить, но подумала: раз я его тыщу лет знаю — значит, он безопасен.

А он меня абсолютно погано меня слил — как все нарцы "а я-то думал... а ты не то, не чета мне". Но реанимироваться после такого в терапии — совсем другое дело, я скажу. Вылезла с ощущением, что меня послали нах, но я вернулась загоревшая и с магнитиками, а то что размазывала тушь по лицу — это дело временное.

[mascarpon.livejournal.com]

Еще добавлю про кризис среднего возраста и проч.

Лет до 30 не давало жить чувство неполноценности, что я одна, без мужа-без детей. Поэтому только я вылезала из одних отношений, как сразу кидалась в следующие, ибо некогда отдыхать, надо искать, работать. А отношения шли по наклонной вниз: каждые следующие были хуже предыдущих, — и закончился марафон явлением психопата в моей жизни.

В попытках понять, что происходит, стала читать фем-литературу. И вот с ней попустило. Я смотрю, феминистки столько сделали для психологии, что Фрейд еще будет долго курить без остановки. Для меня стало открытием, что вообще-то можно жить и так, посвящать свою жизнь творчеству, волонтерству, животным или ничему не посвящать — и это будет нормальным, по крайней мере, у цивилизованных людей.

Но вот эта боль, что в жизни пока не находится места другому, остается. Она не про ущербность (либо про ущербность другого характера — не "женскую"), а скорее про то, что в этой сфере я довольствуюсь ролью наблюдателя и почти не действую сама.

Когда ходила на литклуб, мне из теории откликнулась фишка, что герой должен действовать. Именно действие раскрывает характер и двигает сюжет. Мы все на группе делали одинаковую ошибку: действие героя подменяли его мыслями, рассуждениями. Вроде тут и там слова, поэтому возникала путаница:) Но просто мысли ничего особенного не дают, даже если это инсайты — ровно как и в терапии: пар в свисток уходит. А проживание — это совсем другое дело.

И я, если честно, с грустью смотрю на семьи и думаю: они все что-то делают — да, в рамках заданной системы, поэтому не всегда получается как надо (но это потому, что сама система увечная). Но они эту сферу жизни проживают, а я только наблюдаю...

[dearmisamisa.livejournal.com]

У меня тема с неврозом по поводу отношений развивалась в трёх направлениях:
1. Что я не умею в романтические отношения. Это ещё чудесно наложилось на шизоидность с её неврозом "я не умею вообще ни в какие отношения". С довольно ранней юности меня преследовало иррациональное ощущение, что у меня в голове что-то сломано, и я в принципе не способна в такую социализацию, в которую умеют нормальные люди.
2. Страх, что со мной что-то не так, раз я не хочу отношений. Каждый раз, когда я начинала отношения, каждый раз меня настойчиво преследовала мысль "как же я хочу остаться в одиночестве, как же мне хорошо если ни с кем не надо делить комнату, как бы мне улизнуть от очередного взаимодействия", и такие мысли появлялись даже если человек в принципе был симпатичен. И был невротический страх, что своими "капризами" я безвозвратно упущу возможность построить то, что критически необходимо для каждого человека.
3. Страх остаться в беде в одиночестве. Я ведь всегда могу заболеть, попасть в аварию, и конечно бы хотелось, чтобы кто-то был рядом в этот момент и поддержал.

Чего в итоге по поводу этого всего я раскопала в терапии.
- В отношения я научилась более-менее, границы там соблюдать, вести интересные разговоры. Средне. Хороший навык, но он не оказался универсальным ключом ко всем проблемам с общением. Даже если я хорошо делаю эмоциональную работу и соблюдаю границы, нет никаких гарантий, что собеседники делают то же самое. Особенно в романтических отношениях.
- Иррациональное убеждение о том, что я что-то безвозвратно теряю если у меня нет отношений — это просто интроект блядских причитаний окружающих "каждой женщине обязательно надо родить", "без любви в жизни нет никакого смысла" и прочий гендерный мусор. Никакой психической ценности в них нет.
- Насчёт того, что без отношений жизнь пуста, я сформулировала для себя так: отношения это хорошо. И дети тоже. И брак. И отношения с семьёй. И творчество. И карьера. И хобби. И саморазвитие. И друзья. И деньги. И красота. И развлечения. И волонтерство. Но ни один из этих пунктов не является эксклюзивным источником счастья в жизни. Каждый просто выбирает для себя несколько главных сфер и там реализовывается. Если человек не реализован вообще нигде — это плохо. Но если он реализован в творчестве, но не в отношениях — это хорошо, точнее ничем не хуже, чем реализоваться в отношениях, но не в творчестве.
- Люди в основной массе своей не умеют в здоровые отношения. Большинством руководит их жизненный сценарий, и партнёр для них просто вешалка для проекций. Кого-то вытолкнуть в искреннее общение без сценариев ОЧЕНЬ трудно.
- Женский гендерный сценарий, где твоя социальная ценность определяется тем, какое количество мужчин ты можешь привлечь и сколько они готовы для тебя сделать — днище днищенское. Даже в рамках гендерных сценариев оно никогда не работало, а уж с общечеловеческой точки зрения и подавно.
- Остаться в одиночестве — вообще-то действительно оправданный страх. Но вообще-то важно самому быть компетентным во всяких плохих ситуациях — учиться, что делать во время аварии, откладывать на пенсию и т.д.
- Самый жирный маркер того, будут ли отношения хорошими — это то, насколько я живу интересной жизнью сама по себе, вне отношений. Во-первых, когда все твои новости это "я поспала, поела, поработала" — с тобой скучно. Во-вторых, если я не развлекаю себя, то начинаю навешивать ожидания от партнёра, что он должен меня развлекать и вообще быть счастьем в жизни.

Но в итоге всё перечеркнулось блядской спецоперацией, потому что какая семья и дети сейчас, самой бы остаться на плаву.

[transurfer.livejournal.com]

- Остаться в одиночестве — вообще-то действительно оправданный страх. Но вообще-то важно самому быть компетентным во всяких плохих ситуациях — учиться, что делать во время аварии, откладывать на пенсию и т.д.

И не забывать друзей заводить.

- Самый жирный маркер того, будут ли отношения хорошими — это то, насколько я живу интересной жизнью сама по себе, вне отношений.

Я б еще добавила, что гарантия здоровых отношений — это способность выйти из них в любой момент, и не остаться при этом без крыши над головой, без общения, без денег и без смысла жизни. Когда ты знаешь, что можешь спокойно прожить без этих отношений и, что самое главное, партнер тоже в курсе этого, отношения будут хорошими и уважительными, и шансы попасть при этом в зависимость или абьюз значительно ниже.

[my-penguin87.livejournal.com]

У меня такая же проблема, мой терапевт к сожалению мало мне в этом помог. Его основной посыл, мужчин очень мало в моем возрасте адекватных и свободных, многие в отношениях вообще не заинтересованы. Короче надо искать этому замену в плане хобби и тп. Мне очень грустно от этого, что вот так складывается.

[gl74.livejournal.com]

В отношениях 30 лет, и здесь как уже писали выше, свои трудности в каждом периоде, это как входить вместе в океан, приходится преодолевать волны и при этом держаться друг друга.
Могу ли я сказать что поняла за это время что- то про то как быть вместе?Очень мало.В терапию выносила не раз свои обиды и чаянья на мужа, наши с ним хороводы.
Могу сказать, что тут фокус внимания лучше всего держать не на партнере, а на общем "деле", главное должен быть общий интерес который можно разделить с партнером, увлечься этим.
Потому что тогда начинаешь 🔥, и в этом свете не очень видны недостатки другого, даже наоборот открываешь новые стороны себя и партнера.
Как только фокус внимания смещается к нему, все начинается что называется поисками соринки в чужом глазу.Тут много всего можно ему приписать и какие они все мужики...и как нас используют и прочую чушь, потому что и я использую и манипулирую и люблю и ненавижу, это неразрешилось на терапии или еще где-то.И работа с матерью и отцом мало помогла в этом.Тут нужно собственное желание, но оно не должно быть связано ни с семьей, ни с детьми, ни с домом, это некая внутренняя цель или мечта.Потому что стоит помнить что пара это маленькое предприятие, и это то что будет работать пока цель( предназначение) не будет исполнена.
Ну, это например хочу детей, нашла партнера, детей родила и все брак распался.Это я конечно очень приметивно написала, но думаю в целом понятно.Подумайте над тем, что вы будите делать вместе?Что вас будет согревать, что вы хотели бы разделить с ним?
В разные возраста в нашей паре были разные цели, с 20 до 30 дети, учеба, работа, с 30 до 40 квартира, машина, проверки на истинность в отношениях, сравнения с другими, поиски себя.В среднем возрасте с 40 до 50 искала смысл своего существования, терапия травмы и нам я считаю, удалось предолеть этот период оставаясь рядом, было не просто.
Моя лучшая подруга всю жизнь живет с мамой, теперь еще и сыном( так как ее партнер погиб), мы постоянно спорим как лучше, вместе или одной.И решили что в разное время по разному.И там и там много преимуществ.Главное мне кажется тут идти своей дорогой и жить свою жизнь.
Может однобоко получилось, хотелось вас поддержать.Обязательно что-то решиться, если решать.
Обнимаю вас тепло.

[balakynya.livejournal.com]

Спасибо!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я дошла до образа мечты.
Я сейчас попробую объяснить специфическое свое, уверена, вам не то же самое нужно, запрос другой. Мне важно рассказать и я думаю, что это может помочь вам с исследованием образа.
Так вот. Маленькая девочка в теле взрослого мужика. Мем мемом но для меня это единственно верное представление о себе, единственное, что мне могло бы помочь справляться, если бы оно было сразу по окончании формального подросткового периода.
Ну не мужика конечно, типа женщины. Хотя я этого сама и не вижу но другие говорят что я так выгляжу.
Так вот. Мне нужно время место и деньги для доращивания, для развития, учебы, для безопасности.
Достать этого взрослому с детским сознанием нигде нельзя, если только себя продавать. Поэтому у меня куча кривых стратегий отношенческих, сформированных для притворства взрослым и выживания.
А надо мне жить в огромном доме с другом, который будет занят своей счастливой жизнью и выдавать мне утешения по запросу и веселой совместности ну совсем уж редко, мне много одиночества надо. Но совсем вот одна я не хочу.
И чтоб деньги как-нибудь сами а я как дедушка Ленин.
Я тут под вашим постом думая, даже ухитрилась понять, почему мне так важно попасть в науку. Это единственное место, где можно учиться и может даже когда-нибудь тебе будут за это платить. А работала я в детстве, мне не надо больше, я от этого умираю.
Моя беда сейчас в том что рядом такой же мальчик, который вынужден работать за двоих, и он сильно от моих стратегий, которые я к нему все принесла, пострадал. И от диких эмоций моих с которыми я не могла никак справляться и даже не знала что они такое. И больше не может уже все ему тоже мама нужна чтоб любила как ему надо а не как умею я.
А сил у меня все меньше. И вот уже проблемы с дыханием начались, не то что со сном.
Идея такая: очень важно понять кто вы, какая вы и свои главные потребности. Это в моем случае даже понять непросто, потому что это ужас. И я пока не вижу стратегии для выхода. А может я ей пользуюсь уже, это запросто у меня но я ее не вижу и она долгосрочная.
А все равно лучше понимать. Может хотя бы удастся не брать на себя нагрузку, которую можно не брать, когда ты по сути вообще не про это.