Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в жизни и в терапии на этой неделе?

Заодно поделитесь, какие полезные лайфхаки для жизни, быта, повседневных, рабочих, мелких и крупных дел вы для себя открыли в последнее время.

До меня вот только недавно дошло, что вода может решить целый ряд проблем. Два стакана чистой воды комнатной температуры первым делом после просыпания помогают быстрее проснуться. Если чувствуешь усталость и голова болит, то это может быть признаком обезвозживания, и пара стаканов воды могут помочь. Еще если жрать хочется, стоит выпить стакан-другой воды и посмотреть, не жажда ли это, маскирующаяся под голод (такое часто бывает).

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Обратила внимание, что последние месяцы у меня фоном идет хроническое чувство печали, которое постепенно нарастает. Отследила, когда началось. С января. Как раз когда стала к текущему теру ходить. Тут одно из двух (или оба сразу). Или это меня догнало горевание от потери терапии с любимой тер, или это печаль от того, что пока что не удалось выстроить такое же ресурсное место. Терапия была большой и важной точкой опоры, которая позволяла легче справляться со всеми остальными областями жизни. Без этой точки опоры ресурса стало не хвататать, потому что он уже не так быстро восполняется. Ну и плюс еще весь прошлый год надо было еще и амортизировать ущерб от говнотерапии.

Поделилась этим с тером. Он как следует посочувствовал, и добавил, что со своей стороны заметил нарастание этой печали в последнее время. Сказал, что выход этих чувств в поле сеанса — это хороший признак.

Я весь сеанс чувствовала дисконнект, хотя и видела, что тер полностью присутствует и добросовестно работает, и сеанс мы начали с заземления, но мне ничего не помогало. Тер попросил сделать упражнение, в котором расписываешь свои чувства, мысл и телесные переживания во время коннекта, во время дисконнекта и во время депрессии. Это ему помогает лучше понять клиента. Окей, я не против упражнений, стала делать. В какой-то момент говорю:

— Я чувствую себя лягушкой, которую вы препарируете и одновременно с этим интервьюируете.

Тер заулыбался. Он мои метафоры любит.

Ближе к концу сеанса я сказала:

— У нас 7 минут осталось, лягушку пора зашивать.

Зашил. Но плохо. Спрашивает, как я себя чувствую.

— Пары стежков не хватает.

После сеанса чувствовала себя одинокой, плохо зашитой лягушкой, которая тонет в бесконечном море печали. Чот у меня нет уверенности, что из терапии по удаленке можно вылепить что-то годное, даже при большом старании с обеих сторон.

[tom-potom.livejournal.com]

Сочувствую вам, Эль. Прочитала и откликнулось в сердце про одинокую и плохо зашитую лягушку. Как-будто безысхнодностью повеяло. Хочется добавить, что удаленная терапия это довольно специфическая вещь, не каждому может подойти.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне нравится ваше «меня догнало». Я говорю: «я торможу» и не сразу чувствую то, что полагается. В самом деле, можно и так думать, мне ваш способ нравится.
Мне со стороны тоже кажется что потеря очень велика и возможно причина печали — именно она.

[mak-h.livejournal.com]

Случайно купила зубную щетку, которая хорошо чистит и при этом тактильно во рту очень приятная - мягкая и с большим количеством щетинок. Обычная щетка после нее как наждачка.
Еще наконец приспособилась обращаться со своими жесткими вьющимися волосами так, чтобы они не становились сильно пушистые. Радуюсь, может теперь получится отрастить их подлиннее и при этом не расстраиваться каждый раз при взгляде в зеркало.

Кажется, терапевт делает перерыв в работе, потому что ждет ребёнка. У меня много переживаний по этому поводу, всю встречу крутились и отвлекали, но обсудить с ней я их пока не могу, потому что не уверена. Она обычно носит пиджаки или свободные рубашки, а в этот раз была в футболке, стало видно живот. И непонятно, может это у нее просто фигура такая, вот и одевается обычно так, чтобы живот не видно было. Дурацкая ситуация))

[kitaika.livejournal.com]

Тоже хочу такую щётку, сегодня пойду, повыбираю) спасибо. Моя точно как наждачка, брр.

[transurfer.livejournal.com]

Про зубную щетку и волосы отзывается.

Зубная щетка — это тема! Найти ту, которой зубы и десны радуются — это добавить в жизнь ощутимый кусок благополучия. Я случано попробовала простенькую щетку, где ворсинки под разными углами, и с тех пор моя дорогая электрическая стоит без дела. Очень нравится ощущения от той простенькой, она каждый зуб как бы обнимает.

Про волосы. Я недавно переехала в здание, которое построено всего полтора года назад. Теперь в шутку жалуюсь друзьям:

— Мне пришлось выбросить все свои дорогие средства по уходу за волосами! Потому что в здании трубы новенькие, вода чистенькая и волосы у меня безо всяких масок и притирок мягкие стали! Куда мне теперь девать все эти средства за бешеные деньги?! ААААА!!!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Купила щетку! Благодарю вас 🙏

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Всем привет! Пишу в рубрике первый раз, немного волнуюсь. Благодарю вас, Эль, за журнал, читаю его много лет.

В жизни и терапии сейчас особо актуальна тема границ в моей семье. Мое «нет», «не хочу» в детстве успешно игнорировалось, родители в супружеских отношениях также игнорировали границы друг друга. В настоящий момент я чувствую себя очень уязвимо с людьми, которые ведут себя со мной агрессивно, пытаются продавить своё мнение. Иногда иду на уступки там, где нужно отстоять свою позицию, так как это для меня безопасно. Сейчас чувствую себя комфортно только с людьми максимально деликатными и мягкими со мной (собственно, моя нынешняя психотерапевт именно такая). Работаю над собственной устойчивостью и уязвимостью.

Из лайфхаков — белый шум. Помогает справиться с тревожными мыслями, когда волевые усилия/дыхание не работает, также оказывает помощь в засыпании.

[transurfer.livejournal.com]

У людей, которые ведут себя агрессивно, какая именно реальная власть над вами сейчас? Они могут вас лишить крова, еды, сильно попортить жизнь?

[mumla-pale.livejournal.com]

Из лайфхаков с водой: бутылка для воды, самая простая спортивная. Всегда под рукой - когда не надо ходить наливать воду, гораздо легче помнить, что ее надо пить.
Ультразвуковая зубная щетка и зубная паста без ментола и мяты: наконец-то чистка зубов перестала быть пыткой и даже нравится.

[mak-h.livejournal.com]

А ультразвуковая щетка вообще без щетины?

[tom-potom.livejournal.com]

накрыло эмоциональное выгорание. Ощущение, что люди меня не видят от слова совсем. То есть я их вижу и чувствую что они говорят, а они меня не замечают. От этого страдает общение, потому что я не чувствую внимания в свою сторону и по ощущениям будто заполняю пространство (когнитивное искажение?). И люди начали попросту раздражать, когда они начинают говорить о себе. В одном из комментариев, кто-то писал о желании побыть на ручках и что это исцеляет. Мне вот действительно не хватает этого направленного внимания на меня и чтобы со мной побыли. Можно даже ничего не говорить. Не представляю как себя вытаскивать из этого состояния без терапевта. А его нет.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Я тут обнаружила, что у меня не тот цветотип, который я думала. Грубо говоря, мне идут теплые оттенки, а я всю жизнь носила холодные (они делают мою внешность бледной, болезненной). В связи с этим думаю, кого я видела в зеркале всю жизнь, реальную себя или того, кого хотела видеть. Это при том, что я рисую и в цветах, вроде, разбираюсь.

С терапевтом встречаюсь на следующей неделе. У меня относительно спокойный период, так что скорее всего понесу ему воспоминания о прошлых "бурях", и как я с ними справлялась.

[mau-ra.livejournal.com]

Я думаю, на следующей неделе буду снова терапию начинать. На этой ерундой всякой занималась, ходила на свидание с парнем из дейтингового приложения, оказался нарциссический персонаж (https://mau-ra.livejournal.com/11118.html).

Думала о том, насколько на нас влияют условия жизни. В молодости у меня не было ни денег, ни жилья, ни работы нормальной, с родственниками были ужасные отношения, они меня воспринимали как задолжавшую им пожизненно. Я тогда несколько раз вступала в романтические отношения с нарциссами. Сейчас поняла, как этот механизм работает, а работает он довольно просто. Приходит на свидание парень и изображает мужчину твоей мечты. Мне все говорили, что я не такая как все, и что нарцисс так одинок, годами не мог найти единственную. Если вокруг всё плохо, то ты развешиваешь уши и начинаешь верить, что в этих отношениях тебя полюбят и решат твои проблемы. Сейчас у меня довольно стабильная жизненная ситуация, от родственников я держу оборону, в том числе эмоциональную. И вот: если вокруг всё хорошо, то ты видишь неплохо продуманный спектакль. Можно насладиться зрелищем, поблагодарить актёра и больше не писать.

[ian-faro.livejournal.com]

Продолжаю восстановление себя без терапевта. За два месяца горевание от прекращения сессий ушло. Настала тихая радость от того, я вышел из отношений с фигурой, похожей на холодную отстраненную мать. Осуществилась детская мечта насовсем уйти из негодной семьи) Еще пришло облегчение: больше не нужно искусственно поддерживать травму в состоянии открытой раны. Долго мне не давала покоя мысль, зачем нужно постоянно изводить себя когнитивной нагрузкой и чрезмерным стимулированием эмоций. Я чувствовал, как велико внутреннее напряжение, что кондиции организма систематически проваливаются и творится все это специально. У пт не было никаких идей, в книгах/блогах/пр не нашлось ничего похожего. Только с прекращением сессий до меня дошло: подспудная цель была в том, чтобы искусственно поддерживать значительную часть себя в состоянии открытой раны и непрерывно хирургировать травму. Я будто боялся не успеть проделать главное/важное. Да, доверять пт полностью и опираться на костыль терапии как на здоровую ногу я не мог, – весь мой жизненный опыт орал (и продолжает), что помощь дается по чайной ложке и в любой момент может прекратиться. Может быть и можно было процесс терапии сделать менее интенсивным и ресурс-отжирающим, но в итоге опасения мои насчет внезапности оправдались, оставив от двух последних встреч с пт шлейф легкого недоумения.

Получается, что отслеживание роста внутреннего напряжения тоже было своеобразным маркером: интенсивность усилий нужно снижать, операция на открытой травме завершена. Пока писал – понял (магия этого журнала, да)) ): было много страха «если я остановлюсь, то процесс закончится или повернется вспять» (каждый вариант ужасен по-своему). В итоге ничего не прекратилось, самотерапия продолжается, только темп стал комфортным. И это тоже большое облегчение).

Буквально накануне получил подтверждение независимого авторитетного медицинского источника, что моя социальная маска (при условии хороших общих кондиций) – очень похожа на норму. То есть я похож на дом, у которого уже в принципе просматриваются внешние поверхности, а внутри идет работа по достройке и внутренней отделке). В этом планирую двигаться самостоятельно. К тому же есть вариант при необходимости брать разовые сессии по узкоспециальным вопросам (Алекс, спасибо тебе, чувак, за эту идею).

По теме лайфхаков: вместо чая и кофе стал пить ханибуш. Вкус и запах у него приятные, почти незаметные. На нервную систему не действует, что мне и нужно.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень отзывается про скорость внутренних изменений. Меня в двух терапиях процесс так затягивал, что я боялась уйти, несмотря на дискомфорт. Казалось: уйдешь — навсегда останешься со своими травмами. Ничего подобного, какое-то время всё равно продолжается процесс интеграции.

Я это стала считать показателем плохой работы терапевта. У меня процесс, подобный описанному вами, происходил когда психолог умела только вскрывать травму и не умела нормально контейнировать. В этом случае когда уходишь, то продолжаешь перерабатывать, но лучше и бережнее, чем с недопсихологиней.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Из лайфхаков: я себе в напоминалки вбиваю все рутинные дела и мелкие дела: выпить витамины и антидепрессанты, сходить туда-то, сказать тому-то то-то. Снижает тревогу и желание себя контролировать и перепроверять.

Пять минут перед сном записала все в календарь — и выдыхаю.


Терапия была ресурсная. Убеждаюсь, что 80 минут для меня идеально. Я каждый раз испытываю детский восторг, что вот столько все сделали и еще осталось целых 5 минуточек!

Терапевт сказала, что это пример, что можно раздвигать границы и заявлять о свои потребностях.

Да, есть терапия по 45 минут, по 60. А мне вот 80 нужно. И так можно.

+20 минут терапии закрывают огромный дефицит, когда на меня вечно не было времени, надо было ужаться, ускорить, чтобы уложиться в выделенное время и т.д.

Сколько тревоги и контроля. А тут можно расслабиться, все успеть и еще 5 минуточек останется. Детская часть радуется этим минутам, как котятам.

Ощущение, что я в целом словно прихожу в себя после морока. Неконтакт со старым окружением и старой средой положительно влияет на психику. Сейчас когда прилетает какая-то хрень со стороны коллег, я не копаюсь в себе. Я понимаю, что это хрень. Мне такое не надо.

Вспоминаю когда-то близкую подругу и тошнит. Последний год отношений был нездоровым отстоем, а я даже не осознавала. Оно и понятно, когда все время варишься в абьюзе, многое становится привычным.

Эти отношения не были бы возможны в принципе, если бы они начинались, например сейчас.

[andahait.livejournal.com]

лягушка, которую вскрыли — именно так я себя чувствовала, те семь лет, "терапии". как с этим жить? с тем, что сама-дура-виновата, что верила, что это правильно и так надо? что сама позволяла так с собой?( мне помогает только не думать и не вспоминать об этом.. в чем польза так вскрывать людей?!

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это не польза, это отсутствие у терапевта ума, эмпатии, личной терапии и супервизии. А клиент это все тащит на себе как свою вину.

[midnightcreater.livejournal.com]

Про терапию вот только что писала в до, не буду здесь повторяться. В двух словах, есть ощущения движения, сдвига во внутреннем психическом поле, это хорошо. Нет уверенности, что движение в сторону исцеления идёт, много ощущения тщетности, печали, мало радости. Посмотрим, как дальше пойдёт…
В жизни тоже события, забирающие ресурса.
Педиатр поставил сыну диагноз СДВГ. Расспрашивал о семье и сказал, что очень подозревает то же и у меня и у старшей дочки-подростка. Уже заглядывала сюда по тегу, буду конкретнее изучать вопрос. Пользуясь случаем спрошу у тех, у кого диагноз, пьёте ли фарму и ощущаете ли разницу?
Ещё большая ж-па происходит (точнее может в любой момент произойти, а пока вполне реалистично разыгрывается в моей голове) с наследством. Отец жив, но что-то из накоплений хочет нам с сестрой передать уже сейчас. И я очень сильно подозреваю, что это будет не пополам, потому что это никогда не было ни честно, ни поровну. Я младше почти на 8 лет и всегда, когда сестре что-то хотелось из моих вещей, она просто отжимала это в свою пользу. А с деньгами у неё абсолютный невроз, она не может спокойно расстаться с ними, ее перекашивает каждый раз. У меня внутри все сжимается, когда я себе представляю, что мне придётся опять переживать, то, что я многократно переживала в детстве, а не думать об этом не получается. Я про эти накопления не знала и жила относительно спокойно и эта новость меня совсем не обрадовала, а погрузила в кромешный мрак. Вроде, и не было же у меня этих денег, но блин, вот это, когда сначала поманят, пообещают, а потом заберут, да ещё скажут — все равно ты не оценишь/потеряешь/испортишь, или — сестре нужнее, а ты же добрая девочка, ну не жадничай, не люблю тебя такую…. оно столько горя, тоски и ощущения нелюбви вызывает внутри, что жить не хочется. Всякая воля пропадает, кажется, что от меня все равно ничего не зависит, все решают они, бесполезно хотеть, стремиться к чему-то, достигать. Позавидуют и отберут. Безопаснее всего тихо сидеть под лавкой, не отсвечивать, подбрасывать другим ресурс и поддержку и ждать, когда мне что-то перепадёт с барского стола.

[transurfer.livejournal.com]

Очень советую вам сходить к адвокату по наследственным вопросам. Может оказаться, что при жизни сестра что-то может и оттяпать, но после ухода отца придется делиться. Консультация вам заодно поможет почувствовать, что вы не одна.

Пользуясь случаем спрошу у тех, у кого диагноз, пьёте ли фарму и ощущаете ли разницу?

Небо и земля.

[itty-pitty.livejournal.com]

очень хорошая, теплая и спокойная встреча с терапевтом на этой неделе. такая, после которой внутри все "в меду" и следующий день с заземлением. замечаю, что с терапевтом эмоционально хорошо. я приходила раньше в сложном состоянии / в заряженном (!), и всю сессию мы обсуждали это состояние.

сейчас сессия, где я прихожу в "немотивационном" состоянии и находясь в ней с начала встречи — мне ок. То есть да, я теперь ощущаю состояние не как вторгающееся / "накрывающее", а как "переключающее".

из этого состояния терапевт вывел очень приятным образом. как-то подметил мое состояние такими словами, что от него они звучали приятным и очень мотивирующим. почти сразу оживилась. именно это состояние позволило углубиться в себя (как будто "из себя" бежать не хочется, а хочется уютно сидеть в себе) и я была полностью с собой всю среду и половину четверга. без попыток допрыгивания до кого-либо.

а в пятницу на работе руководитель разъебал меня задачей. просто из ниоткуда вылетел, внес сумятицы (зачем тогда давал задачу?), а потом бросил на середину озера и иногда не давал окончательно захлебнуться / утонуть. самое ужасное, что это последний день испытательного. и другой директор решила со мной пообщаться, но, конечно же, "не потому, что испытательный заканчивается". "просто так поболтать". и вот я сижу разъебанная с ней и в голове рефреном: "не говори ей про разъеб, просто дотащи до терапии, обсудите с тером, потом сделаешь выводы на более трезвую голову, а не в аффекте. ты же помнишь как в последнем месте работы было?".

весь день пришлось в режиме цейтнота делать задачи, не получилось поплакать или как-то успокоить себя. подруга очень переживала за меня, весь день со мной на связи была, я что-то говорила и хотя бы злилась. вечером обсудили с ней и когда она сказала про газлайтинг, то мне очень полегчало. как будто моя картинка происходящего стала восстанавливаться и я ощутила себя снова нормальной. стало немного легче, по-крайней мере из острого состояния я вышла с помощью подруги и на выходные мне будет немного, но легче.

когда я думаю о терапии — это самое теплое место в мире. теперь, когда я думаю о работе, — это место, которого я очень сильно боюсь и мне очень плохо там. 3 месяца, но ощущение, что 3 года там. и все очень специфическое на этом месте работы, все очень сильно искажено и как в зазеркалье.

[itty-pitty.livejournal.com]

а, и про лайфхаки жизни.

как ни странно, но утром перед работой мне помогает...вставать пораньше. я встаю где-то за полтора часа до выхода из дома. за это время я неспешно делаю домашние дела, включая завтрак, и успеваю очень спокойно в кровати что-то почитать в интернете. и вот эти условно лишние бодрствующие, но вялые полчаса помогают мне настроиться на поездку до работы. что-то вроде промежуточного звена между улицей и сном.

в последние недели я заметила 2 момента: и в будни, и в выходные я просыпаюсь одинаково рано, но в будни (перед работой), моей эмоциональное состояние очень плохое. от немотивирующего (что, кстати, оказалось нормальной реакцией на отказ вовлекаться в привычный паттерн) до откровенно тяжелого. в выходные я встаю рано и даже раньше обычного и мне хорошо.

еще мне помогает традиция пить чай. всегда этот день видится как очень "для себя". отдыхаю в этом.

[radioactivez.livejournal.com]

Вы имеете право ни на какую сессию не ходить, обойдется без ваших денег. Ваши опасения обоснованны, и даже то, что она продолжает вас обвинять, уже повод никогда этого человека больше не видеть. Терапевт не имеет никакого права вас "упрекать", отрицать любую свою ответственность и даже если вам что-то кажется (а вам не кажется), вы можете просто прекратить всякое общение с любым человеком, кто вам опасен и неприятен, даже без объявления причин. Ничто в мире вас не обязывает ни с кем общаться, кого вы ни знать, ни видеть не хотите.

[blackkity.livejournal.com]

Вернулась из родной страны в страну проживания, понесла накопившееся на пятничную сессию.

В родной стране жила у родителей, получила достаточно много любви и одновременно посмотрела со стороны как они делают и как я тоже так делаю/делала.

Родители имеют привычку запихивать едой, чтобы наелась. И появилась мысль, что я это запихивание-заставляние я принимаю за любовь, путаю с настойчивостью и попытками использовать. Одно дело, когда предлагают бутерброд с чем-то вкусным, а другое — если кто-то прям настойчиво вымогает от меня что-то сделать для него, тут любви нет ни капли. И может как любовь к себе у меня на автомате напихаться и переесть, надо обдумать какую-то замену.

Терапевт поддержала меня в паре ситуаций в дороге, где не защитила прям идеально себя, время сейчас нервное и в вагоне все могло пойти или хорошо для меня, или людей качнет в другую сторону и посыпается волна осуждения.

Меня сейчас триггерит момент, когда используют мои наработки и дела, а взамен вместо благодарности/ответной услуги выдают обесценение и список дел, что ещё нужно сделать. А с терапевтом обсуждали, что есть люди, которые не дают себя использовать, а есть кто даёт и в ответ хочет хорошее отношение или не просит/ не принимает ничего взамен. Меня зачастую прям несёт что-то сделать, часто выходит, что в ущерб себе как минимум по времени, а в ответ или мне не должны, или иногда я в сложной ситуации и не могу от этих людей попросить помощи.

Ещё провела параллель: мои родители часто не хотят ругаться и высказывать претензию, я же периодически поднимаю вопрос и получаю нервотрёпку, которая по факту плата за то, что я не молчу и не терплю в данном случае, а как-то очерчиваю границы. Сравнив оба случая, то лучше лишняя нервотрёпка, отсеются люди, которые меня не учитывают, чем продолжать общение и терпеть дискомфорт.

Чувствовала много грусти, что родители уже в возрасте и это отражается на здоровье. Рада, что решилась на поездку и в итоге получила много теплых переживаний.

Из последних находок — однопучковая зубная щётка в дополнение к обычной, удобно пользоваться и качество чистки зубов стало проще.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я на днях осознала, что в этом жж никто не пугается тяжелых тем. Ну, любых.
А вот если в инсте выложишь пост на тему мертвых родителей (даже с шутками)), не все поймут и поддержат.
Увы.
Короче, спасибо тут тем, кто не разрушатся пополам от тем, связанных со смертью, насилием, страданием и несправедливостью.
То есть всем;)

[gl74.livejournal.com]

У меня после ряда удачных сессий откат.Прям вот тупик, с пт.договаривались на встречу, а она не пришла, меня трясло, пока она не позвонила и не сказала, что у нее ночнью скакануло давление, приезжала скорая, воткнула укол и она проспала, вернее была ночью в таком состоянии что называется "никакая".Извинилась, поговорили немного по телефону обо мне, как мне?Как мне?Жопа мне...было трудно ей поверить.
Потом она написала мне в месенджере чтобы назначить встречу, обещала сходить на супервизию и вины с себя не снимает, но обстоятельства обстоятельствами, а событие имело место, короче поднялся вопрос про мои вытесненные грудничковые чувства и тема " умершвление терапевта".Еще она написала что оплачивать свой косяк не будет, прислала ссылку на статью вот ...https://www.zagorskaya.info/soprotivlenie-terapevta/, где я прочитала, почему я должна принять свой гнев, в случае если сессия слетит или пт.захочет провести интервенцию, отменив сессию за 10 минут до начала.
Внутри гнев, мрак и пустота.
Я как то торможу, и в растерянности, не то сопротивляться, не то посмотреть, что из этого выйдет.
Реально она извинилась и была искренней, я и сама бывала в таком положении,понимаю ее и в тоже время в груди, где то очень глубоко словно изжога.Сны снятся, сегодня надо было нырять в подземную пещеру, чтобы попасть в грот, и плыла я с медвежонком держась за его лапу.Была очень прозрачная вода, водоросли, рыбки и лучи солнца сквозь воду, но небыло воздуха, нужно было терпеть.За мной плыла моя умершая бабушка и улыбалась...
Я проснулась с ощущением, блин, я не вырулю и меня накрыл ужас, что бабушка плыла следом(
Встреча с пт.в пятницу, дожить бы.

[transurfer.livejournal.com]

Меня статья привела в замешательство в контексте вашей истории. Вам пт как бы предложила поразбираться в ее чувствах с помощью этой статьи?

И навредить терапевту горазд проще, чем клиенту. 
Имеется ввиду, что терапевту гораздо легче пострадать в результате терапии, чем клиенту? Если да, то это полная чушь.

В давние времена была такая шутка, что терапевт последний человек, который уйдет от вас в вашей жизни.
Полная собачья чушь.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Поделюсь своим. Я купила куклу. Специальную куклу, одежду надо сшить только еще, для проявления агрессивной части, той, что не про защиту а про внутреннего джокера. Некто, отвечающий пинками на обиду, шут и трикстер, не боится никого и ничего и ответит первое что в голову взбредет. И ответит так что мало не покажется и подойти к такому будет непросто.
Из серии тех ответов что очень очень хочется выдать, но условности давят это настолько быстро, что это никогда не успевало не то что сформулироваться, но даже следов этой части нельзя было найти. Я и не знала о ней.
Короче идея охрененная и перспективы захватывающие, хотя как ей пользоваться я не понимаю точно еще. Иногда кажется что буду носить ее в сумке и доставать в нужные моменты. Игра в трикстера для меня может оказаться лучшим способом отвечать на хамство, подтравливание и «блядские вопросы»(тм).

[radioactivez.livejournal.com]

Я за! Как-то другу, который любил на неуместные просьбы отвечать "А слона розового не хочешь?" я подарил этого слона плюшевого, еще и с пищалкой. Показывай, говорю, в качестве иллюстрации. Он ржал до слез, пищал этим слоном, может и использовал, не знаю, но шутка удалась))

[h-kitty.livejournal.com]

У меня, наверное, какие-то суперочевидные для всех открытия, но до меня долго не доходило:

— раньше на всяких маркетплейсах заказывала только какие-то штуки, которые офлайн найти относительно сложно, теперь практически все (от бытовой химии до каких-нибудь там грифелей для карандашей) там покупаю и забираю все чохом из пункта выдачи, прямо заметно прибавилось времени

— в силу перфекционизма (и тупости, видимо) раньше всегда, когда тренировалась по всяким там программам из книжек про спорт или по видеотренировкам, упорно старалась выполнить самый сложный вариант упражнения, как бы криво ни получалось, сейчас попробовала делать менее сложные варианты, сразу правильные мышцы напрягаются + техника исполнения сильно лучше