Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в жизни и в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Обсудила с тером вопрос, что по удаленке коннект ощущается плохо, и с этим надо что-то делать. Будем что-то делать.

Еще, конечно, тема, что, когда с терапевтом нет понимания друг друга на интуитивном уровне, пока словами через рот не скажешь, что с тобой происходит и что тебе надо, тер не догадаетсся. Даже при всем своем желании помочь. Женщин с детства натаскивают понимать состояния других людей без слов, мужчины в этом ни бельмеса.

Из забавного: он все переживает, что не выглядит степенным и основательным. Я так предполагаю, по работе требуется вписываться в архетип мудрого, повидавшего жизнь отца, а не выходит, потому что ему всего лишь немного за 30 и он того типажа, который долго выглядит очень молодо. Прикол в том, что я прицельно искала именно такого, мне не нужен был архетип "папаша", мне нужен был "старший брат-погодка" для моих ранних частей, и текущий тер в этом плане подходит идеально.

Я бы хотела пожелать следующее нам всем, кто мечтает стать другими, потому что нам кажется, что других нас будут больше любить. Пусть нам всем хотя бы один раз на жизненном пути встретится человек, который скажет "В тебе все замечательно. Вот именно такое, какое оно у тебя сейчас есть. Как же здорово, что я тебя такую нашел!"

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, это офигенное чувство

[welshalmitra.livejournal.com]

Закрыла на неделе еще один большой кусок травмы и в очередной раз накрыло осознание, как же нам травматик сложно жить. Жить вообще сложно — не тяжело (хотя и это конечно бывает) — а сложно, постоянно чувствуешь что и мозг и тело создавались для других задач и для других времен. А от травмы в тебе еще и что-то не выросло, а что-то выросло криво. И это как физическая травма — даже если она заросла, скорей всего ты и способен уже на меньшее, и ныть она будет на каждый дождь.

Еще думаю о том, как бы так научится одновременно жить и терапироваться. Потому что пока у меня получается что-то одно — или я прорабатываю травму и жизнь в это время стоит на паузе и слегка подразваливается. Или я активно живу, но мне тогда к терапевту нечего нести. По-хорошему надо как-то учится запрашивать и принимать поддержку в обычной бытовой жизни, но как-то пока не очень понятно как.
С другой стороны может и не надо будет, вполне вероятно что мозг решит что у него есть еще какая-то травма, которая важнее уровня жизни прямо сейчас.

[mau-ra.livejournal.com]

По поводу жизни и терапии очень отзывается.

Я тоже не могу жить и терапироваться параллельно. Либо терапия, а в жизни ничего интересного не происходит, либо наоборот, тогда на терапию не могу выделить время (вот как сейчас).

[welshalmitra.livejournal.com]

Про силы 100%, я обычно раз в пару месяцев совсем задалбываюсь от объема сил, которые съедает терапии, и провожу пол сеанса жалуясь терапевту, что какая не справедливость, вроде и не происходит ничего особенного, а ощущение что у тебя вторая работа головой грузовики разгружать.

[welshalmitra.livejournal.com]

Ой, я вообще не думаю про то как с другими людьми себя вести. Ну и вообще это не размышления, скорее попытка переработать эмоции, которые копились в детстве годами за месяцы, параллельно работая и все такое. Ну и там еще усталость когда новые пути нервные пристраиваешь, прости Господи, знаете такая же бывает, когда чему-то активно учишься.

Я могут сделать этот процесс менее активным и меньше уставать, но тогда этот процесс растянется, а когда ты в процессе переработки травмы как-то наоборот хочется побыстрее закончить.

[welshalmitra.livejournal.com]

А как у вас с тем чтобы в жизни поддержку брать? Я вот просто вижу параллели в том, что на большие дела я у людей легко запрашиваю поддержку, а в обычных ситуациях все сам, да сам.

[welshalmitra.livejournal.com]

Это ужасно конечно, когда ни откуда поддержки не получаешь. У меня сейчас достаточно на мой взгляд поддерживающее окружение, но я по привычке все равно не запрашиваю, потому что раньше тоже было неоткуда.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня так же. Когда я дважды в жизни ретравмировалась в терапии и была в отвратительном состоянии, то прекрасно брала поддержку из окружения, а в обычной жизни всё сама, всё сама.

[moi-salon.livejournal.com]

третий сеанс у нового терапевта. Пока полёт относительно нормальный.

[kitaika.livejournal.com]

На прошлой неделе взяла дополнительную встречу, почувствовав, что она нужна. Встреча была продуктивной. Через 2 дня я стремительно заболела) Уж не знаю, связаны эти события, или нет. Пропустила регулярную встречу, теперь, в лучшем случае, на следующей неделе увижу психоаналитика.

[gl74.livejournal.com]

Терапия дала результаты, я наконец зашла в тему развода родителей!это прям прорыв, так как о ней я все знаю по наслышке с расказов мамы.А у меня ни каких воспоминаний, как я не пыталась вспомнить.
Встреча с циганкой несмотря на мою устойчивость в моменте, все же всколыхнула "муть". Я ей и вроде верила и нет, но было как то не по себе.Вот это не "по себе" я принесла на терапию, комок копошившийся на груди, в виде змей.Когда разобрали его на части, я узнала отца, все же он очень сильно выместил на матери агрессию к собственной матери, прям таки хлоднокровно, моя двухлетняя внутренняя маленькая часть стояла возле фигуры, согнувшейся в двое матери и переживала смертельный ужас, панику и страх анигиляции, словно это ее ударили.На самом деле он не ударял, он пил и гулял, самозабвенно как вырвавшийся на свободу лось, если так можно выразиться.
Мы с пт.забрали малышку из ситуации,мне полегчало, я теперь о многом понимаю, почему у меня то то , то это болит, и почему я так сильно реагирую на абъюз.
Понимаю, что вскрылся новый пласт.Сейчас живу то время, словно у меня есть папа и мама.А ведь сколько лет не было этого ощущения! Больше 40.А теперь вот я не престанно его нащупываю, чтобы не исчезло.Это приятное чувство.
Слез на терапии не было, был отек правой лодыжки.Нога не болит, отек уже спал, остался синяк.Надо будет с пт. обсудить этот момент.
Терапия будет через две недели теперь, так как пт.нужно куда то ехать на 9 мая.
У меня с 10 опять учеба.Жду, шью курточку фуфайку из льна в мелкий цветочек.Думаю.

[kitaika.livejournal.com]

Мощно.

[tom-potom.livejournal.com]

Мне написала мой прошлый терапевт и сказала, что беспокоится обо мне. Было приятно, что она вспомнила обо мне. У меня есть ощущение, что я окрепла и подросла и что старый терапевт может мне не подойти, хотя это всего лишь ощущение. Хочется попробовать снова терапию с ней, посмотрим как получится.
Занимаюсь вокалом в свободное время и взяла у преподавателя такую фишку — когда я начинаю торопится, она мне говорит пожалуйста вот тут остановитесь и осознайте что вы сделали, отметьте это и проговорите вслух. Как оказалось, спустя много месяцев это оказался довольно ценный навык. Когда мысли начинают ехать по старым нейронным рельсам, они часто скатывались в критику и моя продуктивность падала до 0, а сейчас когда что-то не получается, главное теперь это вовремя остановиться, проговорить что было сделано, похвалить себя (важно!), вспомнить что было сделано и расписать следующие шаги, выдохнуть и идти дальше. Такой итеративный подход. Вообще, оказалось для меня важно получать новые навыки после 30 лет после терапии или во время — начинаешь на себя смотреть другими глазами, больше видеть и замечать. У меня есть претензии к этому препоавателю, но они пока мне не мешают и в травму не бьют.
Пришло так же осознание что я очень боюсь близких отношений, просто потому что начинаю диссоциировать в определенные моменты. И это никак не объяснить человеку снаружи. Тебя просто распщепляет и очень трудно оставаться осознанным. Поэтому мой путь это одиночество (тут прозвучит грустно, но на самом деле это всего лишь одна опция из других возможных). Многие мужчины неуважительно относятся к женщинам, нетерапевтированных сразу видно и с ними очень трудно.
И добавлю еще такой момент. У меня начала проявляться физическая реакция, когда люди начинают говорить только о себе. Меня начинает тошнить, болеть голова и выворачивать, если люди не задают вопросы обо мне и мной не интересуются. Как-будто я начинаю перетрачивать энергию. Пока не знаю как с этим работать, но это иногда мешает.( хотя кажется таким здоровымм проявлением, ну или я ошибаюсь)

[kitaika.livejournal.com]

Тошнота и др проявления в ситуациях, когда вам не дают слова вставить и быть собой это злость, скорее всего, и зависть. Я научилась борзо затыкать таких собеседников или прямо говорить, если это подруги — я тоже хочу сказать, послучшай меня и моё. Сначала это право говорить о себе совсем мной не ощущалось, я думала, что имею право и должна только слушать других. Теперь слушать других мало, нужно высказываться. И это кайф!))

[tom-potom.livejournal.com]

не могу поймать тут зависть, но она тоже можеть быть замешана. Подумаю об этом. Но отзывается про право говорить о себе. Благодарю за комментарий!

[gor-kaya.livejournal.com]

Если актуально — тошнота ещё ассоциируется с отвращением. Чувство, которое обозначает что происходит то, что не подходит и что не хочется пускать в себя

Добавила после небольших раздумий: меня в определенный момент начало тошнить от самовлюблённых, эгоистичных эксплуатирующих, людей.

[tom-potom.livejournal.com]

почему-то отзозвалось про эксплуатацию. Получается у вас появилась реакция на использования вас как контейнера без вашего ведома, правильно ли я вас поняла?

[gor-kaya.livejournal.com]

Да, когда я вижу, что чел "присел на уши" не взаимно, тоесть пользуется, но это внимание к нему не вернёт ответным вниманием.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Был у меня бывший, который вот так много и увлеченно о себе говорил. И меня нестерпимо тянуло курить в такие моменты. Потом я поняла, что курю я потому, что сдерживаю злость и пытаюсь таким образом успокоится. А потом поняла почему злюсь - тк вкладываюсь, чтобы поддержать контакт и отношения , которых на самом деле нет. Все же есть разница, когда человек просто очень увлечен и хочет поделится и временно заполняет собой эфир, и когда он в принципе не заинтересован в собеседнике. И если раньше считывая подобное отвержение я залипала в попытке как то доказать, что я достойна контакта или создавала для себя иллюзию его наличия , то сейчас я чувствую что контакта нет, и не вкладываюсь в подобные отношения, а иду дальше к тем с кем контакт есть , а так же есть взаимный интерес и комфорт. Конечно может быть усталость когда игра идет в одни ворота , тк подобное общение не наполняет, а отжирает ресурс на его поддержание. Тошнота она ж про отвращение, чтобы не принимать внутрь то что нам не подходит. А головная боль может быть от напряжения не проявлять злость. Возможно у вас в тошноте и головной боли какие то другие чувства и переживания проявляются. И я вас понимаю что это может быть не очень удобно и приятно чувствовать. Но мне кажется очень круто, что этот этап коннекта с собой и телом у вас в принципе произошел. А уж что за ним стоит и как с ним быть вы рано или поздно разберетесь.

[tom-potom.livejournal.com]

спасибо большое за комментарий! Да, кажется очень похоже на то, что вы описываете. Пока не могу отловить нюансы в ощущениях, но это и правду злость, на то что человек не видит другого человека. Да-да, и головная боль от напряжения, она действительная такая. То есть мне нужно делать какие-то доп. усилия чтобы поддерживать контакт, которого нет. А не вкладываться я попросто не умею, всегда приходиться делать что-то.
Возможно у вас в тошноте и головной боли какие то другие чувства и переживания проявляются. — тоже может быть, только этот клубок такой быстрый, что не успеваешь отследить что там внутри.

[blueyedelephant.livejournal.com]

В виде гипотезы может быть еще чувство страха например в тошноте. Тк подобное отвержение может еще включать установку "не живи, не проявляйся". И идет привычное замирание и диссоциация вместо возмущения.

[tom-potom.livejournal.com]

ого, а вы знаете как распознавать страх в момент тошноты? Прсото мне кажется, в моем случае там что-то может быть замешано из воспоминаний, но поймать их во время острой физической реакции не получается.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Я с ходу не смогу ответить на этот вопрос. Что то вертится в голове. Если смогу сформулировать что то членораздельное, то напишу Вам обязательно.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Не знаю как это может быть, у меня был страх про замирание и отказ от себя. Я готова была пожертвовать собой и своими чувствами, чтобы поддержать даже неподходящий контакт. Будто сделал вдох и больше не дышишь. Ребенок с того момента как осознает свою отдельность и зависимость от взрослого смертельно боится потерять эту связь. Тк если на его потребности не будет ответа, то это буквально может лишить его жизни. Если был дефицит безопасной привязанности, то потребность в ней не отпала несмотря на уже зрелый возраст и возможность удовлетворять свои потребности самостоятельно. В итоге в ситуациях, когда стоит проявить агрессию и отдалится появляется страх потери привязанности. И вместо того чтобы отказаться от неподходящего объекта идет отказ от себя. То есть агрессия сливается внутрь, а не наружу. Может кстати тошнота или боль это ещё вот последствия необходимости переваривать аутоагрессию

[tom-potom.livejournal.com]

прям каждое слово отозвалось. Этот страх на самом деле такой глубокий, что не всегда его можно поймать в моменте и вовремя проявить агрессию, и получается что залипаешь в созависимые отношения ( хотя есть подозрение что это не так страшно( если это не глубокая созависимость), как об этом пишут, если знать что это такое и когда оно возникает и что с этим можно сделать).

[itty-pitty.livejournal.com]

Все же есть разница, когда человек просто очень увлечен и хочет поделится и временно заполняет собой эфир, и когда он в принципе не заинтересован в собеседнике

Как вы различаете одно от другого?

[blueyedelephant.livejournal.com]

Я думаю ответ в слове "временно". Если человек временно не готов спрашивать как дела, что я думаю, что у меня и как я. Но в другой момент он этим интересуется и готов тратить свое время, эмоции и поддержку в ответ.

[itty-pitty.livejournal.com]

а, поняла.

я замечала, что "временно" у всех такое разное в части протяженности во времени...

у кого-то содержаний так много, что пока он все расскажет, то и места для другого не останется...

[blueyedelephant.livejournal.com]

Мне кажется, что если ситуация в которой человеку не хватает времени, чтобы поинтересоваться кем то кроме себя любимого повторяется из раза в раз и становится регулярной, можно сделать выводы насколько ему в принципе важно поддерживать контакт и уделять внимание кому то кроме себя. Мне бы сейчас хватило пары раз подряд наверное, чтобы понять что это не случайность, а та самая эксплуатация про которую писали выше.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня начала проявляться физическая реакция, когда люди начинают говорить только о себе. Меня начинает тошнить, болеть голова и выворачивать, если люди не задают вопросы обо мне и мной не интересуются. Как-будто я начинаю перетрачивать энергию. 

А мне хочется уйти, я долго отвечаю на сообщения, мне становится скучно. То есть утекаю из общения. И ничего не делаю с этим, просто отдаляюсь и все. Мотивации на возврат нет, если только человек сам не прикладывает усилий / еще чего-то.

Мне кажется, что у вас вполне здоровая реакция. Вы видите и понимаете происходящее, можете его описать.

[tom-potom.livejournal.com]

а к вам потом человек возвращается после потери контакта? Или это зависит от степени близости в отношениях?

[itty-pitty.livejournal.com]

Почти всегда да: возвращаются. Здесь ключевое, что насколько мне охота снова вкидываться + поведение другого при прерывании контакта. Плюс лично у меня играет важную роль динамика и изменения, которые за столько лет случились.

Например, сейчас есть знакомая, с которой мы достаточно хорошо общаемся на "поверхностном" уровне. Если что-то касается ее дел и психологической подоплеки ее отношений — спрашивает меня как я думаю. Но сама дать того же не может при встречном запросе (а их, чес говоря, чрезвычайно мало). Потому если и спрашивает меня как мои дела, то не очень много, потому что внешнюю сторону вопроса она выслушает и даст комменты, но вот про подоплеку — не, никакого ракурса не может дать.

Поддержать может по-женски, теплых слов готова отсыпать, готова недолго взять что-то на себя ("так, все в порядке, ты молодец. Попробуй лечь в ванну, отдохнуть, есть что-то покушать? Обязательно отоспишься и утром все будет хорошо"). Плюс она очень хорошо в паузы: в любой момент я могу сказать, что "я позже вернусь" и она очень доброжелательна + сама потом пингует как я и что я. Мне это подходит.

Но иногда она столько мне своего "сырого" отгружает, что места для меня не остается и я инстинктивно отдаляюсь. Мне с ней интересно про работу говорить (тут мы в равных позициях и нам интересно), про личное — очень неравное, увы. Но я вкидываюсь, потому что есть важные для меня моменты + принятие.

В динамике у самой меня все гораздо лучше. Сначала я почти ничего не могла выдержать от другого + сама много вываливала без желания слышать чье-то. Сейчас я целостная на протяжении достаточно длительного времени и могу вмещать многое от другого. Если я начинаю скучать — я фиксирую и отдаляюсь. И все это без вины / обвинений / выпадов к другому. (Но если другой пытается "сцапать" мое внимание — то у меня инстинктивно отторжение и я могу резко отдалиться и больше не захотеть приближаться.)

[blueyedelephant.livejournal.com]

Плюсуюсь про скуку.
Раньше был игнор себя.
Потом появилась злость. А сейчас мне скучно. Как радио станция, которая не интересна и ее хочется переключить.

[itty-pitty.livejournal.com]

Кажется, на этой неделе случилось что-то важное на терапии, а я до сих пор не могу это до конца осознать.

Пытаясь как-то сформулировать получится что-то вроде "смена парадигмы". На сессии начало оформляться следующее: есть и я, есть и отношения. Вернее: я есть в отношениях. Раньше "или/или": или я, или отношения.

Ощущается это необычно, на уровне образов: словно из слияния отпочковываюсь я как субъект и вижу и терапевта как субъекта, и себя, и при этом мы в отношениях, то есть никто не лучше / хуже.

А еще я ощутила, что значит делать что-то "потому что я". Обычно я делаю что-то, что нужно другим (и это обыденность), а тут я ощутила своё желание и хочу, чтобы терапевт делал что-то по моему желанию. Это прямо-таки телесное ощущение, что мир крутится вокруг меня (фрустрированное в детстве ощущение?). И вот из этого ощущения насаждается новая точка отсчета — я и мои желания.

У меня в работе есть трудности с тем, что я чаще делаю что-то для другого (для руководителя чаще) без оглядки насколько это мне важно. Вернее: оно может быть и важно для себя, но все время вторичнее / меньше, чем у другого. А тут я ощутила в терапии это полновесное ощущение бОльшей меня, чем другого (терапевта), и кажется, что я могу расти.

Ключевое для меня в этом — возможность аккумулирования сил и энергии на свои задачи с минимальным истощением, если идет перекос в чужую сторону. Пока своих сил не хватает и потому приходится вкидываться в чужие задачи, а это сильно меня истощает и злит.

В общем, пока я делаю свои задачи, на которые сил у меня очень мало (и в целом неясность нафига оно мне все), я быстрее вовлекаюсь в любую другую активность / задачи другого и там оставляю и без того малые ресурсы. В итоге у меня возникает бойкот на чужие задачи, а на свои смотреть нет сил и ступор. Ни туда, ни сюда. И вот после сессии на этой неделе я вдруг обнаружила "почётче" себя и появилось больше противовеса чужим задачам.

В терапии важно теперь поставить какую-то условную цель, которая позволит мне себя "наращивать" / укреплять. Также как я когда-то делала в работе: ставлю цель и достигаю ее.

Ну, и ключевое, озвученное терапевтом, и именно эта проблема доставляет мне много боли в отношениях и в целом в жизни: "вам хочется делиться важным для вас с другим так, чтобы это не было разрушением вас, а было утверждением вас". И много в моей жизни — это опыт, когда я отдаю в черную дыру и мало чего в итоге остается от меня. И эта фраза дает словно новую перспективу: можно что-то говорить, чем-то делиться, и это будет утверждением меня.

И на работе буквально вчера я заметила: теперь задача рука видится не как приглашение на истощение (приглашение в слияние), а как желание что-то мне дать, дает мне силы и подталкивает вперед...потому что у меня есть своя цель.

Буду наблюдать за восприятием.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня по большей части бывает как: дают задание, которое мне интересно. То есть я его делаю, потому что мне интересно и я могу его осилить / вникнуть. Последние задачи (те, что на прошлом месте работы) как раз меня и подтянули туда, где я есть сейчас.

Другое дело, что сначала я вкидываюсь, а потом устаю и фырчу) И вчера я, при поступлении новой задачи (на вырост), вкинулась и начала делать, а потом такая себе: "так, стоп, надо получше понять зачем и для чего это мне надо". И тормознула.

Тут момент такой, что я чаще всего не совсем сама знаю зачем, но мне уже закинули)))

Потому ваш вопрос резонен.

В то же время, например, может возникнуть дисбаланс. У меня так с подругой вышло. У нее появились задачи, она закинула мне их и я подумала для чего выполнение задач мне нужно. Я ответила себе на вопрос, начала делать. А потом у нее, скажем так, расширились задачи и она не дообсудила условия со мной и я начала фырчать, раздражаться. И это начало меня заваливать в привычные эксплуататорские сценарии, что тоже не сразу до меня дошло (я просто злилась и было страшно выносить на обсуждение с ней). В какой-то момент это уже достигло таких размеров, что я готова была прекратить с ней общение, я отдалилась — она почувствовала — уточнила у меня детали — я сказала и вынесла свои пожелания — она приняла их во внимание и мы передоговорились.

То есть вот этот дисбаланс желаний других и моих желаний — возник и я начинаю злиться, начинаю проседать. И если с подругой хорошие отношения были до ситуации, то после обсуждения ситуации они укрепились. Но только потому, что у нас были достаточно сформированные и крепкие до инцидента (меня турбулентило очень сильно во время ситуации).

В работе же у меня не то чтобы есть хороший опыт этого) А последнее место работы так вообще — на этом (инцидент с эксплуатацией) и ушла.

Потому тут двояко: вроде, отвечает моим потребностям зачем и почему, но в то же время не всегда я успеваю себе ответить на вопрос и просто вкидываюсь ресурсами в чужие желания / задачи.

[itty-pitty.livejournal.com]

Сочувствую( Такой же опыт, конечно, был.

Да, вот про иерархию вы верно отметили. Мне важно выстроить ее. В текущем месте работы я почти все свои дела / шаги фиксирую, то есть я веду этакую историю своих задач и чего почему я делаю. Это будет серьезным аргументом для работодателя в случае чего)

Делать я это начала как-то автоматом, просто потому, что самой важно стало, а потом вдруг заметила, что все это дело можно сделать стратегией переговоров. Особенно в такой деликатной ситуации как доп.задачи на вырост)))

Это в целом и тут мне дает опыт и перспективу, и в будущем хороший кейс для потенциального работодателя на собеседованиях.

[tom-potom.livejournal.com]

Пытаясь как-то сформулировать получится что-то вроде "смена парадигмы".
На сессии начало оформляться следующее: есть и я, есть и отношения.
Вернее: я есть в отношениях. Раньше "или/или": или я, или отношения. — если можно, расскажите по-подробнее об этом ощущении. Прям как-то зацепили ваши слова.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вот на конкретно этой сессии ощущения в 2-х плоскостях.

1. Ощущение, что отношения с тером позволили появится мне как субъекту через нераскручивание моей темы (я принесла тему, но боялась ее озвучить; он не расспрашивал и не лез. Я сказала очень минимально, достаточно для того, чтобы не развалиться, но поделиться чем-то). Плюс он дал версию про то, что мне важно делиться с другим в такой степени, чтобы не раствориться в отношениях (а через рассказ в достаточной степени — утвердиться). И оба эти фактора как будто позволили мне ощутить себя отдельным субъектом будучи в отношениях с терапевтом. Как будто в большом кружке появился маленький кружок и он отделяется.

2. Я могу быть в отношениях (они безопасные) и из них может появится какая-то новая я.

На самом деле ключевое тут вот что: через столько времени работы с текущим терапевтом я очень ясно усвоила / сонастроилась на предсказуемого терапевта, что теперь мое собственное состояние достаточно устойчивое / нетурбулентное, чтобы возникали какие-то новые качества / состояния меня. Я помню, что в начале работы я постоянно подозревала в нем весь спектр трэша: от вторгаемости до попыток физически что-то сделать. Я была изранена, очень подозрительна, очень резко себя вела. Он был спокойным устойчивым и предсказуемым.

И вот сейчас я наблюдаю, что через это его спокойствие и аккуратность в контакте со мной, я сама нахожусь в таких же отношениях с собой и это уже позволяет мне при нём открывать какие-то новые качества (и все еще при такой же поддержке терапевта: спокойствие и аккуратность).

То есть парадигма "и (я и отношения)" теперь стала возможна именно по причине безопасности. Когда "или/или", то чтобы что-то понять — надо убежать, уйти, отвергнуть другого из-за боли и внутреннего недоверия / напряжения (и это нормально / обосновано; находиться в чем-то из-за боли — так себе). Раньше я так и убегала (бегу в реальность и размещаю там что-то / резко влюбляюсь или тянусь к чему-то). И мне с большим трудом стоило себя приносить в терапию, потому что не доверяла / было больно.

Сейчас я заметила, что могу быть и я, может и быть и терапевт. Можно решать какие-то задачи совместно и именно в контакте может родиться что-то значимое.

(При этом у меня еще большой фронт работы над этой темой и есть пожелания к укреплению / улучшению контакта.)

Я очень надеюсь, что я достаточно понятно / доступно написала 🥺

[tom-potom.livejournal.com]

да, все очень доступно написано. Спасибо вам!

[radioactivez.livejournal.com]

Стараясь объяснить товарищу, как самого себя уже замучал самокопаниями, изобрел термин "оттерапиздить", который кроме прочего означает поломку терапевта, который в порыве запорол сессию и заодно отношения))

Кроме юмора, много размышлял о потребности в другом не как в родителе, существует ли она и в чем проявляется, кроме, собственно, секса, да и то, если учитывать известные комплексы, сомнительно. Даже то, как мы выбираем друзей, может быть похоже на попытку вернуть себе, или обрести, если не было, безмятежное равновесие. Как выглядит внутренний договор, если в нем не будет участвовать вр?
Много вопросов.

[transurfer.livejournal.com]

Есть чисто биологическая потребность в совместности деятельности и/или проживания опыта. Эволюционно так сложилось.

[radioactivez.livejournal.com]

Я это понимаю, я хочу прочувствовать или промыслить разницу для взрослых и детей, где кто)) как понять, в каких я отношениях нахожусь, полностью взрослых или сам усыновился или кого-то усыновил? Вот что.

[blueyedelephant.livejournal.com]

А зачем разделять? Можно же взрослыми частями договорится и организовать время и место в котором ом можно безопасно быть вместе детскими частями и переживать совместный опыт эмоционально. По мне так кайф в отношениях конда можно попеременно или одновременно быть в разных состояниях. Строить взрослыми частями общие планы, брать попеременно наручки в периоды спада ресурса, или играть и веселиться вместе детскими. С другой стороны если кто то в паре или группе всегда на ручках, а другой всегда за взрослого, но всех это устраивает, то почему нет?

[radioactivez.livejournal.com]

Я не говорю "нет", я о границах, как видеть, в какой ты позиции, потому что это далеко не всегда очевидно. Есть очевидные моменыт, а есть весьма неочевидные.