Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Поведение тера отвратительно.

Пусть найдется решение и адекватный терапевт, готовый честно работать и выполнять свои обязательства.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Держитесь. Хорошо, что вы поддержали себя настоящую.
Вы не мама терапевту, не должны её нянчить. Хорошо, что вы обратили поддержку в свою сторону.

Пусть у вас всё получится.

[midnightcreater.livejournal.com]

Хочется вас поддержать. Поведение терапевта, как вы его описываете, не заслуживает оправдания. Реплика про бОльшую оплату вообще омерзительна. Она не выдержала, очень жаль, что вам приходится это переживать.

[transurfer.livejournal.com]

у нее закончились ресурсы убеждать меня в том, что она хороший терапевт

Хорошему терапевту не надо убеждать клиента, что он хороший терапевт. Когда терапевт хороший, клиент это видит по результатам работы.

[gl74.livejournal.com]

Хорошо, что нет.Еще не хватало за такое платить.Ее "сказочность" просто зашкаливает.Не понятно, какие услуги она продает?Вы молодец, что смогли прекратить такое.

[radioactivez.livejournal.com]

Смысл писать есть. Даже несколько фраз психиатра, к которой я пришел на единственный прием с тревогой, серьезно меня поддержали, вот что такое профессионал и хороший терапевт. Даже если вы не сможете потянуть постоянные занятия, можно и за два занятия подзарядиться так, как в плохом месте и за три года не дадут.
"Я хорошая, не смей думать по-другому, это ты трудная" — за гранью, честно, хорошо, что ушли, в вашем состоянии это извращение совершенно излишне.

[gor-kaya.livejournal.com]

Да нормальный вы клиент)

извините за прямоту)

[olga-sol.livejournal.com]

Ура! Пятничная перекличка на месте. Я уже переживала, не случилось ли чего. Собиралась завтра писать в личку.

[transurfer.livejournal.com]

У меня вчера переезд был, замоталась (

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Отменила вторую сессию с дурой-психиатром. Не нашла ни единой причины, зачем с ней общаться. Записалась на прием к местному врачу, оказалось в больнице предоставляют переводчика бесплатно. Так что все вопросы по фарме задам другому специалисту. Уверена, что этот опыт будет адекватным, т.к. другой менталитет и здесь к психическому здоровью относятся внимательно.

Антидепрессанты подошли, правда принимаю в дозе, которая вдвое меньше назначенной. Раз мое тело реагирует на меньшую дозу, на ней и останусь. Получаемого эффекта мне достаточно на данном этапе. Решила доверять своему телу, а не дебилке, которая проигнорировала мои вопросы и уточнения по поводу дозы и побочек.

В терапии подняли тему, в которой черным-черно и нет ни единой капли позитивного опыта — "отношеньки". Подняла эту тему не ради вступления в отношеньки (накрывает ужас от самой идеи близких отношений с мужчиной, хватило "счастья", не знаю, как разгрести последствия). Я вообще хотела никогда ее не поднимать. Но увидела, сколько ресурса отнимает травма и как пережитый опыт насилия влияет на мое поведение. Хочется снять с себя груз и вернуть себе то, что было украдено.

Антидепрессанты сократили количество триггеров, я не ранюсь, как раньше. Раньше переваривала каждый чих и взгляд. Сейчас у психики появился свободный ресурс, буду перемалывать травму.

На этой неделе появились силы и мотивация пойти в бассейн.

[olga-sol.livejournal.com]

Пойти в бассейн — это круто!
Поздравляю с правильным подбором фармы.

[transurfer.livejournal.com]

Уррррааа!

[welshalmitra.livejournal.com]

Пытаюсь понять как жить с пониманием, что что бы ты не делал тебе все равно придется постоянно сталкиваться с бессилием.

Бессилие это вообще одна из центральных тем моей терапии. Весь мой подростковый возраст про это - все вокруг рушится и ты ничего, ничего не можешь с эти сделать. И какая-то часть меня надеялась, что вырвавшись оттуда можно будет прийти в место, где будет наконец-то так как _хочется_, а не "лучшее что мы можем себе позволить, с учетом обстоятельств которые больше и сильнее нас". Потому что общество, политика, биология, тупой мерзкий случай - это все сильнее нас. Смерть в конце концов за всеми придет и не будет спрашивать, когда мне удобно.
Ощущение что ты проходил какую-то сложную игру, боролся, уворачивался, постоянно напоминал себе, что нельзя сдаваться, дошел до финального босса - а там вулкан. И ты ничего не можешь с вулканом сделать. Ему вообще на тебя пофиг, даже если ты до основания его разрушишь и всю жизнь на это положишь, он не перестанет быть вулканом. И ты стоишь, и смотришь на него, и понимаешь, что периодически он будет без всякого предупреждения извергаться. Иногда его можно будет предсказать и отойти. Иногда тебе будет везти и он просто уничтожит твою грядку с помидорами. Иногда он будет разрушать твой дом. Когда-нибудь он и тебя заберет.

Не понимаю пока как с этим смириться. Буквально за несколько сеансов до этого, говорила терапевту, что я не думаю что можно вытащить из моего подростка "нельзя сдаваться" и не разрушить его. А это же прямо какое-то глобальное "сдаваться". Столько сил было на эту мечту угроблено, зачем вообще это все тогда.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Для меня тема бессилия одна из самых болючих. Очень Вам сочувствую. Трудно переживать такое столкновение.

Регулярно накрывает ощущение бессилия, что есть вещи, несправедливость, куча всего, когда я ничего не могу поделать. И терапия тут тоже не поможет. Каждый раз после этого аппатия и потеря смысла, откатываюсь в прошлое, где вообще была заложником бстоятельств.

Поддерживает, если я отыгрываюсь в вопросах и сферах, где у меня есть контроль и я реально могу изменить ситуацию.

Например, я перепробовала все, чтобы договориться с начальницей по одному вопросу, а там каменная стена и никак. Уволиться сейчас не могу. Бессилие, что я ничего не решаю и т.д.

В результате уволила говнопсихиатра, отменила встречу и потребовала деньги назад. Нашла другого специалиста. Немного полегчало.

А так обидно и больно, порой невыносимо, когда вкладываешь силы, а потом какая-то хрень все рушит.

"Гравитация, бессердечная ты с..ка".

[transurfer.livejournal.com]

Я вчера переезжала. Переезд этот был незапланированный, решение надо было принимать в течение месяца, включая поиск нового жилья. Как назло, а аптеке кончилась моя фарма. Надо было параллельно в панике списываться с психиатром, чтобы он переназначил другое, короче, двое суток я была без фармы, в том числе и в день переезда. Еще на новом месте не работал интернет, и надо было убиваться о бесполезную техподдержку два дня подряд, пока мне поздно ночью не повезло попасть на годного агента. Я большую часть недели работаю на удаленке, так что работающий интернет — это огромный приоритет.

Необходимость внезапно сниматься с нажитого места и срочно искать новое оказались для меня глубинно очень триггерными событиями. Я знала, что у меня в том месте очень ранняя травма, но она давно не триггерилась, и я о ней позабыла. А тут меня высадило капитально, плюс в этом просаженном состоянии бей/беги/замри надо было продолжать работать, принимать взвешенные решения и заниматься логистикой. У меня в целом март и апрель вышли неожиданно триггерными месяцами, одно за другим.

Сеанс был в среду, и терапевта я к этой теме не подпустила. Говорила вместо этого о запрете иметь хорошее в жизни и страхе наказания за получение хорошего. Рассказывать свою историю — дело хорошее, но весь сеанс не покидало чувство, что я не говорю о том, что действительно важно в тот момент. И к концу сеанса сказала теру, что не подпускаю его к теме, которая меня больше всего триггерит, потому что я ему еще настолько не доверяю. Не доверяю, что он не сделает хуже, а у меня ресурса нет разбираться с последствиями этого в дополнение ко всему, с чем мне надо сейчас разбираться.

Тер отнесся к этому нормально и спокойно. Еще напомнил, что мы совсем недавно чинили разрыв и активно реконнектились, а когда люди активно коннектятся, то происходит синусоида: ближе-дальше, ближе-дальше. Я про себя подумала "Хорошо ему, наверное. Его увеличение дистанции, поди, в близких отношениях не триггерят, а вот меня триггерят..." Вслух же пошутила, что надо без "дальше", надо, чтобы всегда было "ближе". Как человек, накушавшийся большой дистанцией с важными людьми, я теперь хочу обожраться коннектом.
Понравилось, что он никуда не девается, не вываливается в диссоциацию, не дергается, и у меня уверенное ощущение, что он там есть и не пнем. Но над наручками еще работать и работать.

Между делом, мне хочется взять одеяло, сходить в годный парк, разложить там одеяло, упасть на него ничком и лежать. В эти выходные так и сделаю.

[gl74.livejournal.com]

Обнимаю вас, если позволите, пусть наладится жизнь.

[midnightcreater.livejournal.com]

Писала сообщение терапевту, гнула своё, ногами топала, требовала себе всякого — чтобы она мне радовалась, чтобы хотела и горела начинать сессии (она в декрете до середины мая). И она соглашалась 😊 писала, что да, хочет, радуется, ждёт!
Интересное такое происходит, когда я требую или бастую, а она это принимает. Напряжение сразу же уходит, внутри появляется какой-то покой, нежность и тоже принятие.
Вчера, когда я настаивала на своём, наверное впервые я испытала за себя не стыд, а гордость. За ту свою часть, которая смогла в себе уберечь достоинство, силу, упорство, страстность, несмотря на то, что все это планомерно уничтожалось и подавлялось. И отправив своё сообщение, я чувствовала не вину, как бывало, а драйв, силу, уверенность. Как будто, выразив, озвучив, что я не собираюсь быть в отношениях там, где меня не хотят, не рады мне, я приобрела устойчивость в этом и так теперь и будет со всеми впредь.
Терапевт молодчина, держит свой конец веревочки очень крепко и это действует невероятно целительно!

[transurfer.livejournal.com]

Очень здорово!

[gl74.livejournal.com]

"На дворе коридор затмений с 20 апреля по 5 мая, в тельце, старая любовь может вернуться."- прочитала я в интернете. В моем случае, возвратилась триггерная ситуация, когда я встретила значимого взрослого и совершенно ей не нравлюсь.Я пошла на курсы повышения квалификации перед тем как начать искать новую работу и вот нате вам.
На учебе нужно было представиться, рассказать о себе, и тут меня триггернуло,я в жизни всегда до терапии выбирала тактику очаровать, привлечь внимание и соответствовать ожиданиям, быть сама собой и не страшиться отвержения это было мне не доступно." Очаровывать" получалось раньше само собой, внешние данные этому помогали.Теперь же я старею и следы этого начинают проступать, мне противно само понимание гнаться за молодостью,"прихорашиваться", одевать латы как я это называю.В терапии работаю с тем, чтобы принимать себя такой какая есть,вместе со своим не совершенным телом.Я занимаюсь спортом, но без фанатизма, а скорее для самочувствия.Тоже с внешним видом. Объяснить на группе, что я только недавна начала жить свою жизнь, и мне для этого не нужно гонять в путешествия каждые полгода, мне не нужно ставить заоблачные цели чтобы достигать их и показывать всем: квартира, машина, суперработа, суперзаработок,супер "я", нет.Я только начала ценить обыденность, тишину, налаживать быт.И....и оказалась серой, не интересной, что как мне кажется прочла в глазах группы и препода(, прям как в крысятнике, а не с коллегами.Опыт групповой разный у меня есть, поэтому все так остро.Иметь жизнь, справляться с трудностями, работать не на износ, радоваться мелочам это как-то не интересно окружающим.У меня возникло ощущение изоляции и одиночества.Опять невозможности быть тем, кто ты есть.
Но для того чтобы жить дальше я хочу сменить работу, не потому что она мне не нравиться, а потому что уже самое время впустить в жизнь новое, потому что можно выгореть и уйти лучше во время.
С триггером пришла на терапию, опять меня не полюбили говорю, а я так хотела найти"своих" и тут опять препод как агрессор и мне страшно хочется взять реванш.Бля**!Дать ей фору, потому что она вся такая умная, живет по науке и назначила себя " прекрасным преподом", потому что у группы глупые вопросы и группа пришла не за конкретными знаниями, а потешить ее самолюбие.Пт. моя сочувствовала, работали с частями которые ни как не могут отказаться от оценки, это как бы от поиска близких отношений себя с матерью, семьей.Позволила мне гневаться, язвить и плеваться ядом, мне полегчало как ни странно и я уже не так грустно смотрю на очередной день учебы.Боюсь, что не справлюсь со своим мнением, начну навязывать свою позицию, и не доучусь, но пт. говорит, что защиты будут, нужны они для маркера, чтобы пройти по краю бездны и не оступиться, чем больше я смогу раз прожить такие триггеры, без реального отвержения, тоесть оно будет только в моем представлении, тем быстрее ситуация выправится внутри как новый опыт.Приятно, что пт. рядом и верит в меня.Я понимаю что опыт нужен, но сам момент контакта вызывает адреналин.И потом кто его знает, а вдруг они и препод и группа меня все же отвергнут.Я еще очень медленно перерабатываю внешние стимулы, после пребывания в группе, я 3 дня вела бешенный диалог внутри, пытаясь понять, что мое, не мое.Препод еще с повышенной оценочной позицией, этакая Монна Лиза, с фигой за спиной.Говорит что ее инструмент это наблюдение, но я воспринимаю как иезуитский взгляд.
Тема учебы интересная и важна мне.Что получу в результате пока не понятно.
Сейчас же я немного успокоилась, применяю техники самопомощи, ресурсюсь, учеба в воскресенье.

P.S.Увидела картинку про себя.Прикреплю.

[gor-kaya.livejournal.com]

Они привыкнут) Мне кажется, что вы достаточно интересный человек, чтобы люди смогли со временем рассмотреть и оценить вас по достоинству.
почему бы вам и себе тоже не дать время на то, чтобы не торопясь рассмотреть каждого? вам ведь возможно тоже не все присутствующие сразу понравились?
Я год назад была в похожей ситуации — новое обучение, незнакомые люди, некоторые из которых принимали мою терапированность за слабость, что меня пугало. И так получилось, что самые яркие и поражающие воображение участники в общем и целом пришли к финишу вместе с коллективом. Те, кто не был заметен с первых минут, дозрели и раскрылись немного позже и тоже были очень важны

[moi-salon.livejournal.com]

второй сеанс с третьим терапевтом (прошёл год — два терапевта).

Пока присматриваемся друг к другу.

Есть и то, что нравится, и то, что не нравится.

Плюсов пока побольше.

[blackkity.livejournal.com]

Сессия была на неделе, переслушаю и напишу на следующую перекличку.

В прошлый раз писала про детское воспоминание, что я болела и сидела в комнате с ч/б телевизором, а все развлекались и веселились. Так теперь "телевизор цветной и с каналами" у меня!! и выхожу из комнаты. Сейчас в одной европейской столице, тут тепло, цветет сирень, набираюсь новых впечатлений и релаксирую. Намного лучше, чем остаться на приезд неприятного мне человека и выслушивать всякие гадости.

Щелкала орешки и уловила, что не сами орешки мне прям нравятся, а что они меня вгоняют в диссоциацию своим ритмом. Щелк-хрусть-щелк-хрусть и т.п. Орешки конечно вкусные, но не прям, чтобы есть их так много, а в диссоциацию Я впадаю, если серфить по интернету и это как-то без калорий.

На прошлой неделе понравилось видео с йожащимися цыплятами, вызывает прилив милоты, выложу в комментарий 2 уровня

[blackkity.livejournal.com]

[itty-pitty.livejournal.com]

сессия на этой неделе из разряда "проживи давно забытое". опять принесла на встречу сильный заряд, начала утюжить терапевта. началось почти с начала встречи, много чего накидала очень абстрактного (очевидно и мне), терапевт в какой-то момент решил о простом и земном и спросила как мои дела. немного про это поговорили, но я не унималась. очень много тревоги у меня по поводу сил и энергии. на работе — уходят как в песок, а как терапия — в 2 раза больше обычного силы. вот сижу и вся утюжу, значит силы есть.

основной запрос к терапевту на этой неделе — разберитесь в чем дело и почему так (такая полярность в энергии / силах) и облегчите эти переживания. ибо я и работать не могу (состояние просто накрывает пеленой и никаких сил на выполнение задач), и мучаюсь. а терапевта утюжу этими силами.

очень стало бессильно, когда терапевт сказал, что сложные процессы нельзя так выключить одной кнопкой. очень от этого стало грустно и обидно. плакала, конечно. дополнительную тревогу оказывает ситуация с другим днем встреч (мне неудобен четверг, я еле дотаскиваю до терапевта себя).

и вот сижу я вся в бессилии от ситуации, что состояние больше меня и далеко не всегда терапевт может как-то изменить это (мы как будто отрезаны друг от друга стеной), и он предлагает рассмотреть какой-то иной день для сессии. и это было посильным вкладом в отношения со мной, а для меня — таким своеобразным способом отношений со мной (ощутила связь).

и сам факт того он сочувствует, разбирается, понимает меня — это дает мне возможность видеть то, что он рядом и переживает со мной что-то.

если в конце прошлого года возникла очень сложная для меня ситуация, которая подняла много чувств сильной обиды и чуть было не разрушила терапию, то сейчас накал был и был достаточно сильный, он поднял чувство бессилия и грусти, что я одна и без связи, но терапия не стояла под угрозой.

поднялось другое — я не смогу быть связанной / быть в контакте с терапевтом (и с другими людьми). и весь следующий день я сидела в одиночестве и ничего мне не хотелось. под конец дня это стало сильно невыносимым и получилось восстановить связь с собой через подругу. состояние отпустило и я поняла, что это был момент, схожий с моментом на сессии с разрушением в прошлом году, просто с другого ракурса.

также осознала, что терапевт снова был со мной и снова предлагает разные опции, а значит — появляется новый опыт, т.е. меня не оставляют со своими сложностями и в своих переживаниях.

[gor-kaya.livejournal.com]

у меня в жизни бесконечное откладывание дел.

я откладываю и откладываю и откладываю.

иногда нахожу силы, сделаю план, или разобью дела на кусочки, или дневник начну вести (это все помогает).

немного так живу, а потом перестаю делать и возвращаюсь в окукливание и откладывание.

могу и хочу лежать несколько дней с теплым одеялком и телефончиком.

когда работала, думала это от того что я устаю я все выходные пролеживаю. а оказалось нет, в чем-то другом проблема.

перебираю термины — циклотимия, эскапизм, стресс, сама себе ставлю диагнозы, крч, но дальше этого дело не двигается.

в терапии на последней встрече рассказывала теру про свое очень большое к ней недоверие и сопротивление,

вроде нормально поговорили, надеюсь на ближайшую встречу принесу уже проблему свою, а не только недоверие

[radioactivez.livejournal.com]

Разбираясь в механизмах прокрастинации одного талантливого товарища, докопались до, цитирую: "Я не самостоятельный и мне нужна внешняя мотивация. Или демотивация." Иными словами, человек управляется снаружи пинками. А если пинков нет, то и движения нет. Кто-то должен сказать, что надо делать, иначе механизм стоит и буксует. И да, будто пока не сказали, что делать, делать ничего нельзя. Прямо другой уровень — вроде бы человек за себя отвечает, но локально, а глобально сам собой не управляет вообще.
Так что уровень самосаботажа — боженька. Ведь команды не было.

[moi-salon.livejournal.com]

Это выученная беспомощность. Ступор. Не знаю, как ещё определить. Я с этим столкнулась в своей истории — ровно так, как вы пишете. Чтобы что-то делать, нужно, чтобы сказали, что делать, а если не сказали — то ничего делать нельзя. Это ужас, как из этого выходить.

[radioactivez.livejournal.com]

Пост 2, сборник мыслей все на ту же тему, тему внешнего локуса контроля (нельзя или большое сопротивление действовать, пока не сказали, что делать и как, не дали указаний).

Весь день думал об этом, переформулировал вопрос другу. Теперь он звучал так:
Сформулируй мне, бро. Когда ты говоришь о курсах, или кураторе, или невозможности двинуться с места, значит ли это, что ты хочешь управляться кем-то старше, опытнее и увереннее?

Ответ был Да. Как я и полагал.

Тут очень важно, чтобы человек вызывал уважение и был авторитетом. Простые люди, тем более товарищи по несчастью, могут тебя сколько угодно поддерживать, это бесполезно. Нужен Взрослый, имеющий в твоих глаза право тебя как-то если не инициировать на постоянно, признать, то хотя бы просто научить. При этом должно многое срастись. А это, сестры мои и братия, Родитель нужен. Тот самый, который когда-то говорил: "руки у тебя из жопы, ничего не можешь сам, делай, как тебе говорят. Без почему! Почемукает он мне тут!", а теперь либо должен признать, что ты готов, компетентен и он наконец доволен и рад, либо командовать дальше. Иначе затор, прокрастинация, отказ развиваться, отказ действовать, ощущение ненужности, неинтересности, неважности. Добавляются социальные страхи: я неудачник, у меня ничего не получится.

Отсюда надо вычленять убеждения, потому что в этом случае почти все они сводятся к "я маленькое ничтожество с руками из жопы", даже если это не просто не так, а вдесятеро уже не так. Ведь означенное ничтожество, умноженное на 10, становится десятикратным чемпионом по ничтожеству, а не наконец-то взрослым.

Экзистенциальный ужас перед самостоятельностью.
1 год — ты маленький тебе нельзя
3 года — не трогай, положи, разобьешь, криворукий
5 лет — не трогай, не делай, руки из жопы, лучше сама сделаю
7 лет — что задали в школе? Три подзатыльника, ты что, ровно писать не можешь, безрукий?
10 лет — дай, я сама, ничего у тебя не получается, ничего из тебя не выйдет, в кого только такое тупое криворукое существо
15 лет — вырастила на свою голову, ничего не знаешь, ничего не умеешь, ничего дать нельзя, кому такое нужно будет.
18 лет - ну все. теперь САМ(а) — да, все сам, как хочешь, я же тебя выучила, думала, ты человеком станешь. Горе луковое, в кого только безрукое...

Самому нельзя, потому что рук нет, но НАДО. Отдельно о наказании за ошибки — его может и не быть, но презрения, отвращения, деланного горюшка — сколько угодно. Или холода, издевок, подколок, мол, так и знал(а), ничего не вышло из тебя.

В итоге потребность в Другом извращается. Возникает потребность в диктатуре, в которую переносятся все обиды на то, что диктатор заботится не о тебе, а о себе (как пример, коллега, который отдает всю зарплату жене, и каждый раз жалуется, что она потратила ее не так — читай, не на него. Не отдавать нельзя, так надо, но обиды много).

Обычно в этот момент я слышу, что речь идет о безответственности и инфантильности, но я думаю, что это НЕ так. Напротив, такие люди могут быть очень ответственными и вполне взрослыми. Просто вот такой несчастный момент:
У человека нет другой рабочей стратегии, а попытка отказаться от убеждений, которые каменели всю жизнь, вызывает экзистенциальное сопротивление, и вот тогда возникает тревога и страх — сделать неправильный выбор, не иметь гарантии в чем-то важном, ходить вокруг и около решения проблемы, зная, что это оно, но не решаясь приступить, откладывать, запутывать свою дорожку к цели.
Еще один признак: постоянная необходимость создавать особенные условия. Вот будет у меня инструмент — начну. Инструмент есть — теперь мне надо осень. Осень есть — теперь надо освещение. Лет через пять нарисую картинку, может быть, если будет настроение, Светка не разозлит. Условия все никак не наступают, пока пинок не поступил. У этого поведения есть еще одна причина: желание безопасности. Но как ни страшно, наличие диктатора тоже защита и еще какая.

Самосаботаж как итог. Без командира нельзя ничего. Помните детский рассказ про мальчика, которого взрослый дурак в шутку поставил в караул? А тот и стоял до ночи, хорошо хоть мимо шел офицер и избавил его от этого стояния.

[moi-salon.livejournal.com]

Ну, если очень коротко — то тот самый рассказ про меня. Я бы так и стояла и стояла.

Про шаги с годами (1 год, 3 года...) — круто. Оно так примерно и есть.

После такого воспитания да, я попала к "диктатору", как вы называете. Основная мысль — "другие лучше знают". Как я сейчас называю — просто "поменяла хозяина". Мать оказалась хозяин дурной, поменяла на "хорошего" хозяина. Но это я сейчас так понимаю.

А так это был очень такой ... опыт... Два десятилетия.