Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и участники сообщества!

Хочу выразить огромную благодарность за этот блог, статьи обсуждения в нем, я читаю уже больше 4х лет.

У меня следующая ситуация: мне 30 лет, в терапии 12 лет, анамнез — жуть, поставлен набор диагнозов, пью нормотимики (mood stabilizers) на постоянной основе, периодически подключаю антидепрессанты курсами.

Хотя моя жизнь сильно изменилась в лучшую сторону, я не замечаю желаемых психологических изменений. Я все так же чувствую себя полным ничтожеством, самозванцем, испуганным ребенком, вынужденным вывозить взрослые вопросы, я ощущаю сильную тягу к саморазрушению (хотя на сегодня способы не такие быстрые и очевидные, как раньше), и не могу взять себя в руки, то есть, саморегулироваться ))

У меня было 4 "длительных" стабильных (раз или два в неделю) терапии (5 лет, 3 года, 1,5 года и текущая тоже 1,5 года идет) и Бог знает сколько "коротких" и "пробных", которые я не захотела продолжать. Также я лет 6 ходила на 12-шаговые группы, которые помогли мне войти в стойкую ремиссию по химической зависимости. Все это не помогло мне прийти к состоянию самоценности, психологической взрослости, ощущению, что я достойна жить хорошую жизнь, и я позволяю себе делать действия, чтобы к такой жизни прийти.

Вопрос такой: дело в том, что у меня были плохие терапевты? Или что у меня настолько сильная степень разрушенности, что мне требуется больше лет терапии? Или что дело во мне, я безнадежна и всю жизнь буду себя так чувствовать, и никакая терапия мне не поможет? Я периодически впадаю в отчаяние, что мне ничего не помогает, потом думаю — "но ведь жизнь же стала лучше! работа там, деньги, в поездки езжу", — и попускаюсь на время. Потом опять, когда что-нибудь вылезет, снова унываю.

Спасибо.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я все так же чувствую себя полным ничтожеством, самозванцем, испуганным ребенком, вынужденным вывозить взрослые вопросы, я ощущаю сильную тягу к саморазрушению (хотя на сегодня способы не такие быстрые и очевидные, как раньше), и не могу взять себя в руки, то есть, саморегулироваться ))

Как часто эти состояния случаются?

[swan-the-snow.livejournal.com]

... дело в том, что у меня были плохие терапевты? Или что у меня настолько сильная степень разрушенности, что мне требуется больше лет терапии? Или что дело во мне, я безнадежна и всю жизнь буду себя так чувствовать, и никакая терапия мне не поможет? 

Мне хочется обнять вас."Темный час" бывает не только при борьбе с зависимостью, он бывает у всех, иногда кажется что бьешься как рыба об лед и конца этому нет.Любой диагноз тяжел и тут без вариантов бывает.Но и самый темный час наступает перед рассветом об этом забывать не стоит.
Есть вещи с которыми придется жить, что тут поделать.В моем гороскопе солнце стоит в 12 доме, Солнце в гороскопе это отец, и отца у меня нет, он был, но его не было со мной никогда и эта данность с которой я родилась. Можно конечно не соглашаться, бороться и застрять.Можно принять, смириться и жить дальше, выбор за нами.
Но я больше хочу написать не о себе, а может быть протянуть к вам лучик надежды.Дело в том что моя пт. говорит, что если диагноз не меняется на протяжении длительного запроса в терапии, и клиент начинает бороться словно со своей судьбой, стоит обратиться к фазе программирования у клиента- как некоего места где произошла драма и нет инструментов в терапии чтобы исчерпать ее, превзойти этот афект.Это 9 мес.до зачатя, 9 мес.зачатия и 1,5 лет по рождению что происходило с родителями, с матерью, какие события всей семьи влияли.С влиянием этой фазы работал Марк Фреше. Он не оставил работ, но его опыт в работе с онкобольными имел эффект, он доказал что выздоровление когда клиент в терапии в 2,5 раза чаще происходит, чем без нее. Поэтому ваши терапевты молодцы, они борются за вас и вы сейчас сражаетесь за независимость!
Поэтому история вашей семьи и чувства матери, которые вы несете до сих пор влияют на вас. Методов работы с этим предостаточно от психогенеалогии до расстановок, так же возможно посмотреть на ситуацию с позиции книга Мориса Поро "Замещающий ребенок", может что и откликнется. Гравное искать, человечество живет много тысячелетий и где нибудь кто нибудь обязательно уже когда то решал подобную проблему.

От себя лично, в борьбе с собственными зависимостями и со зависимостью, пришла к выводу( опять оговорюсь, это лично мое), что наркотик перемещает человека в точку ближе к смерти, в то время как алкоголь позволяет проявиться внутреннему процессу, скрытому в обычной жизни.Так вот что такое ближе к смерти?, в танатотерапии смерть это состояние приближенное к расслаблению, некий афект, такое манкое состояние, как объятия матери, для меня это похоже на жизнь эмбриона когда он находится в матери до того, как мама о нем узнала.Получается человек по средствам наркозависимости хочет вернуться в ту часть фазы программирования, где возник конфликт, драма, чтобы взять реванш, когда тела еще не было, но возможности организма ограничены и тело не выдерживает, возникает зависимость.Нужен терапевт в теле которого такой конфликт решен, который выдержит силу такого афекта.По крайней мере я в это верю.

Обнимаю вас еще раз.Возможно вам придется еще замедлиться что бы почувствовать свою очень крохотную часть, почти как мысль.Желаю вам сил и терпения.

[mascarpon.livejournal.com]

стоит обратиться к фазе программирования у клиента- как некоего места где произошла драма и нет инструментов в терапии чтобы исчерпать ее, превзойти этот афект.Это 9 мес.до зачатя, 9 мес.зачатия и 1,5 лет по рождению что происходило с родителями, с матерью, какие события всей семьи влияли.

Я не знала, что еще 9 месяцев до зачатия берут (но вижу, смысл в этом есть).

Сейчас как раз работаю в emdr с периодом от зачатия до рождения. Могу сказать, что как-то "побочно" выкристаллизовался непроговариваемый родовой сценарий, хотя его вообще не касались. Я и раньше всякие истории слышала, но 2 и 2 не складывала. А тут пришлось заныривать на глубину — и оно само так вышло.

Спасибо за рекомендации по книгам:) Я не тс, просто тема срезонировала

[moi-salon.livejournal.com]

Это 9 мес.до зачатя, 9 мес.зачатия и 1,5 лет по рождению что происходило с родителями, с матерью, какие события всей семьи влияли.С влиянием этой фазы работал Марк Фреше.

Спасибо за имя. Погуглю. Отзывается.

[radioactivez.livejournal.com]

Отвечу довольно бессвязно, наверное, но нет, по моему опыту, это состояние совсем не навсегда, оно не перманентно, и из него можно переключаться, мне лично облегчает дело не сопротивление, а просто отход в сторону покоя в себе, внутри. Не знаю, поможет ли вам чем-нибудь этот набор))

Когда я читал "Степного волка" Гессе, я видел себя. Наверное, все склонные к противоречивости, амбивалентности люди находят там себя. И в особенности те, кто хочет "нормальной жизни", любуется ей со стороны, но будто не имеет ферментов ее расщепить и перенести, даже когда она вот она. И я только вчера написал для ролевой игры некую фразу, которая немного открыла мне часть себя.

- Нам надо заняться твоими костюмами. Засядем и придумаем твой стиль, - Джен, конечно, соглашается. - Какой у тебя стиль? Я посмотрю, что используют другие, надо же иметь какое-то представление.
- Я не знаю. Но что-то одновременно яркое и с темным подтекстом. Как смешать кровь и блестки, смерть и перламутровый лак для ногтей. Будто под веселую музыку расстреливают людей. Будто ты в самом роскошном городе на земле не можешь перестать быть крысенком. Как время ничерта не лечит, и если у тебя в детстве не было мяча, даже бассейн с мячами этого не исправит. Когда небеса заперты для тебя, и ты с завистью заглядываешься на украшения для Рождества в соседском дворе. - Он замолчал. - Это неблагодарно, я знаю. Но какая-то часть меня будет вечно кричать от бессмысленности страдания.

И я понял, что не собираюсь от этого париться. Все в моей жизни оставило мне след и морщины, шрамы и воспоминания, невыносимость, крик, необратимость и несовершенство. Это я. Даже Иисус не хотел страдать. И я не хочу. Но хочу претворить это в золото. Руми сказал: через раны в нас попадает свет. Частенько его, наверное, били. Этот опыт не нужен. Я ненавижу его. Но его можно переплавить в творчество, когда от избытка сердца говорят уста. Итальянцы считают, что пение — это хорошо поставленный крик. Я на работе всегда песни ору, это так разгружает психику.
И я одновременно в этом — и больше не в этом. Есть другое место, где я могу быть у себя внутри. Спокойное и хорошее, и стоит один раз его поймать, и вернуться туда будет проще и проще. Я смог засечь ровное довольное настроение, когда оно появится хоть на минуту, запомнить себя в нем и возвращаться туда, как в секретное место, откуда можно на все в тихом отдыхе смотреть со стороны, размышлять, чувствовать реальность. Когда голова отчаянно думает: не могу, я говорю — нет, я же могу, ну. И могу. Оттуда видно ток времени, там я с собой, перебираю то хорошее, что у меня было и есть, размышляю о творчестве, жизни, людях.

[whola1.livejournal.com]

Меня очень зацепил ваш пост и ваш вопрос, возвращаюсь и не могу толком написать комментарий, который выразил бы мое сочувствие.
Как-то так получается, что когда сочувствуешь другому, пишешь все равно о себе. Моя ситуация по сути обратная вашей, а чувства те же. У меня нет нормальной терапии, занимаюсь сама. Произошли большие для меня перемены во внутренней жизни, а внешне пока ничего не поменялось. Я стала уверенней, устойчивей, исчезла тревожность, я перестала истязать себя самокритикой и неплохо научилась регулировать свои эмоции. Упростилось взаимодействие с людьми, значительно снизилась социофобия. А во внешней жизни не произошло ничего, не появилась у меня хорошая работа, поездки, деньги и пр., просто я не впадаю в панику теперь по этому поводу. И вопросы возникают те же: я безнадежна? время упущено, и уже ничего не поможет? смогу я когда-нибудь просто нормально жить, или так и буду пытаться соответствовать какому-то не вполне определенному образу счастливого человека до самой смерти? И вот единственное, что я могу сказать себе на это, что наверное эти вопросы лежат вне терапии или только частично пересекаются с ней. Нет такого человека, специалиста, который объяснит как и заставит меня жить мою жизнь. Ну, вернее, людей таких полно, кто возьмётся, и даром, и за деньги, с «любовью», с насилием и как угодно ещё. В моей жизни была такая степень отчаяния, когда я уже вполне осознанно готова была сдаться и подчинить свою жизнь целиком воле другого человека только за то, чтобы с меня сняли вот эту ответственность. Ничего не вышло, зато я увидела дикость и неестественность такой конструкции, при которой я добровольно отказываюсь от права решать, что для меня хорошо, ошибаться в этом и снова искать. Это отказ от самой жизни, и именно поэтому иногда воспринимается как избавление для тех, кто не в силах прекратить ее физически. Человека можно сделать счастливой зверюшкой без проблем, и мне иногда хочется стать ею, глядя на домашних котиков.

[whola1.livejournal.com]

Я бы ещё хотела вас спросить: из вашего текста понятно, что улучшения произошли в результате терапии, но присвоили ли вы их себе? Вы называете себя ничтожеством и самозванцем, как будто эти улучшения сделали какие-то другие люди, которые сделали с вашей жизнью что-то такое, в чем вы не участвовали. Но ведь это вы сами меняли свою жизнь, это вы начали работать, и в терапии, и на работе, и если ваш контроль над вашей жизнью включает прием таблеток, это не значит, что вашу жизнь контролируют таблетки и терапевты — вы контролируете их и свою жизнь с их помощью. Мне это так видится, по крайней мере.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с адом.

Мой стаж терапии — 7 лет.

Из моего опыта.
Иногда терапевты правда полный трындец. У меня только с нынешним начали появляться зародыши самоуважения и самоценности. То этого 6 лет разные говнотерапевты делали все, чтобы добить мои остатки чувства собственного достоинства. Чувствовала себя с ними никчемной, больной и безнадежной. И окружение подкрепляло это самоощущение.

В моем случае я вижу, что мне нужно больше времени на терапию. Возможно на всю жизнь, т.к. психика травмирована сильно и увы, это факт. Периодически нагребает отчаяние, т.к. кажется, что конца и края не видно. Обычно нагребает, когда поднимается новый пласт травмы. Потом легчает. Потом нагребает. Потом легчает. И так по кругу. Сейчас в терапии работаю со стыдом по поводу моей травмированности.

По поводу безнадежности.
Знаю по себе, каково ощущается изнутри. В моем случае я знаю, что у меня есть часть, которая вобрала в себя самый треш и когда она включается в моменты усталости, то я чувствую полную безнадегу. Помогает сравнение — было/стало.

Со стороны я вижу в Вашем письме красивую и смелую личность, которая с 18 лет начала терапию. Выжила после ада, вывела себя в ремиссию, смогла снизить уровень тяги к саморазрушению, работать, зарабатывать деньги, ездить в поездки. Это огромный труд. И это правда очень тяжело. И Вы от себя не отступаете. Вы у себя есть.

Отдельный нюанс по поводу взрослости.
На меня это давило, и я никак не ощущала себя взрослой как другие люди. Я прям видела, сколько скилов у меня нет и в отдельных сферах жизни я вообще не имею опыта, не было возможности там развиваться.

Мне стало значительно легче, когда вместо взрослости я начала применять в отношении к себе определение: «моя способность справляться с жизнью». И оказалось, что я справляюсь, как-то по своему, но справляюсь, как могу. Вместо определения «внутренний взрослый» я использую «часть, которая продолжает нормальную жизнь» (учится, работает и т.д.) Эта часть растет и развивается в своем темпе.

Меня поддерживает осознание, что промежуточный результат — уже важный и достаточный шаг.
Раньше мне нужно было напиваться, чтобы пережить эмоциональный ад. Потом мне хватало легкой стадии опьянения. Позже алкоголь перестал быть нужным, появились опоры и т.д.

Или тема отношений. У меня их нет и я не уверена, что когда-то будут. Испытываю ужас даже при мысли о свидании. Но раньше я задыхалась на улице при виде мужчин, сейчас могу находиться с ними рядом и разговаривать. И это моя победа.

Как-то так.

Вы многое пережили, многое сделали и продолжаете делать. Это подвиг.