11 последствий детской психологической травмы

[transurfer]

Пересказ видео (англ.) специалиста по ранней травме. Мне понравилось, что он говорит вещах, которые редко упоминаются.

1. Отсроченность эмоциональных реакций

Что-то произошло, и на момент события у тебя нет особой реакции, но спустя часы или дни тебя накрывает. Например, партнер что-то попросил, ты автоматом согласилась, но какое-то время спустя влезает гнев от ощущения, что партнер тобой воспользовался. Или, например, кто-то что-то пообещал и не сделал, и когда он об этом говорит, ты такая "Да не переживай, все норм" (и для тебя это именно так и ощущается), а на следующий день тебе очень больно.

Возможная причина такого: травматики часто живут в состоянии диссоциации, когда они не вполне в коннекте со своим телом и чувствами. Они часто живут в своей голове, и им легче о чем-то думать, чем чувствовать свои эмоции по этому вопросу. На интеллектуальном уровне событие может восприниматься как "ничего страшного", тогда как на уровне чувств история совсем другая.

2. Делать все в спешке и с большой тревогой

Быстро ходить, быстро есть, видеть все ситуации как срочные и острые, не давать себе ни в чем передышки, не успевать закончить одно, как сразу же начинать другое.

Возможная причина: атмосфера стыда и нестабильности в детстве, когда за любую ошибку жетско критикуют и любая ситуация может превратиться в катастрофу (например, когда родители алкоголики или имеют обыкновение взрываться).

3. Не осознавать, что у тебя депрессия

Потому, что ты в ней с детства живешь, и не видел ничего другого. Периодически слышишь от других людей, что такие загашенные состояния у них бывают иногда, но они не живут в них перманентно. И тогда начинаешь спрашивать себя, все ли с тобой нормально, потому что ты думал, что все так живут.

Возможная причина: в детстве не было безопасной возможности проживать свои чувства и/или обстановка безысходности, когда тебе некуда бежать от плохих родителей и семейного неблагополучия. Депрессия становится защитной реакцией, замораживая и затормаживая психику вместе с эмоциями в состоянии "Все равно ничего не поможет".

4. Физическая усталость воспринимается как депрессия или как личностный провал

Потому что ты привык всегда быть на ресурсе, всегда продуктивным, всегда активно занятым делом, поэтому чувствуя усталость чувствуешь, что ты неудачник, что ты не справляешься и ни на что не годишься.

Причина: когда родители мало обращают внимания на нужды ребенка, он не научается отдыхать. В частности, ложиться спать становится очень проблематично: никто не укладывает, ты остаешься один, чувствуешь себя заброшенным. Еще усталость может восприниматься как печаль, а печаль очень хочется избежать. Когда пытаешься отдыхать, то еще и появляется страх, что ты что-то важное пропустишь или какую-то опасность проглядишь.

5. Ты не хочешь, чтобы какие-то из твоих друзей знали про твоих других друзей

Идет от привычки носить разные маски в разных группах, чтобы в них вписаться.

Возможные причины:
- привычка с детства не говорить правду о том, что происходит в твоей семье (например, родители алкоголики).
- после развода родителей пришлось курсировать между двумя враждующими семейными кланами
- родители делали тоже самое: с разными людьми вели себя кардинально по-разному

6. Впадать в прострацию и паниковать, когда на тебя направлено групповое внимание

Например, когда делаешь презентацию или когда тебе при всех задают вопрос.

Возможные причины:
- родители обращали на тебя пристальное внимание только тогда, когда хотели отругать
- в детстве не было безопасного человека, который помогал справляться с такими ситуациями (например, когда тебя отправляли в новый садик, не помогая тебе освоиться с новыми детьми и новыми взрослыми)
- родители точно также приходили в ужас от обращенного на них группового внимания

7. Рассказывать о травматичных событиях в своей жизни с юморком

Возможные причины:
- крайне токсичные родители
- родители, которые с презрением относятся к чувствам и слабостям других

8. Неспособность плакать или же неспособность остановиться, когда начал

Возможные причины:
- стратегии выживания в семье: либо прятать все свои чувства, либо постоянно же постоянно привлекать к ним внимание.
- убеждение, что плакать плохо ("мальчики/сильные люди не плачут")

9. Постоянное чувство, что все тебя видят насквозь

Все подряд - начальники, соседи, случайные прохожие - видят все твои недостатки, ошибки, постыдные секретики и какой ты неудачник.

Возможные причины:
- дети верят во всемогущество взрослых и их способность знать о тебе абсолютно все, например, учитель каким-то образом знает, что мать пьет, а папаша истерит и ломает мебель
- дети родителей-абьюзеров с раннего детства привыкают постоянно скрывать правду о себе и о происходящем дома от всех взрослых
- детям приходится скрывать происходящее в их семье и постоянно жить двойной жизнью

От этого всего развивается хроническое чувство острой уязвимости и беззащитности в мире.

10. Острая печаль при виде счастливых детей или парочек, приступы слез от историй о спасении котиков или бабушек, бешеная ярость по мелочам

Когда подавляешь свою травму, она начинает вылезать, где может.

11. Ожидание как стиль жизни

Вот как запишусь в спортзал, тогда и брошу курить. Вот как смогу сама себя обеспечивать, тогда и уйду от мужа. Вот дам ему еще один шанс, и только после этого буду решать, уходить или нет. Вот как будет у меня четкий запрос, тогда и пойду на терапию.

Идет от убеждения, что перемены требуют особого настроя, особой энергии и особых условий.

Возможные причины:
- в детстве приходилось просто ждать, когда ситуации наладятся, потому что никак не мог на них повлиять
- родители делали тоже самое
- в детстве тебе говорили, что ты ничего не можешь сделать нормально
- в детстве слышал "что ты там о себе воображаешь? у тебя все равно ничего не получится"

Comments

[iallit.livejournal.com]

Да, очень совпадает. 2 пункт сама лет пять у себя обнаружила, когда поняла что я нормально в туалете не расслабляюсь, а предельно тороплюсь, такой невроз был, что вдруг меня люди ждут, а я место занимаю. Потом поработала, отпустило. 7 пункт он от обесценивания, типа не проблемы а ерунда у меня, я выжила. А потом только начинаешь себя уважать, свой путь и не хочется к этим событиям так относиться, уважаешь себя и трудности, которые ты пережил.

[charonika.livejournal.com]

Спасибо за перевод💛 очень созвучно🥲

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мда. Я ничего не упустила. Хрестоматийное проживание.

[d-la-luna.livejournal.com]

Забирайте всё из списка, только всплакнуть от историй спасения котиков и бабушек не отдам

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо большое. Это важно все время помнить.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня в наличии 1, 5, 11.

Для меня удивительно, что есть люди, у которых совсем нет пункта 1, т.е. они прямо сразу ощущают нарушение своих границ, в том числе от близких людей.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да терминаторы

[transurfer.livejournal.com]

У меня блин 15 лет терапии за плечами, а пункт 1 до сих пор актуален, хоть я и считаю, что контакт с чувствами и телом у меня достаточно хороший. Такое ощущение, будто примерно 50% реакций происходят с большой задержкой.

Я обратила на это внимание, когда поиском терапевтов занималась. Вроде, поговорили, впечатления в целом положительные.... а через несколько часов как накроет! После одного из них, например, к ночи нервная часотка началась, потому что он триггерную вещь сказал, и на тот момент она вызывала небольшое раздражение, но не больше. А потом как поперла отсроченная реакция!

И на сессиях как ни стараюсь, но часть реакций в реальном времени остается недоступна (

[kitaika.livejournal.com]

Почти всё знакомо, было или есть сейчас. Последний пункт самый острый в данный момент, очень трудно что-то начать делать, например, ремонт. В планах давно висит «обновить кошачье дерево», уже и верёвку для него купила (в январе!), а всё нету сил и желания. А надо бы. А нет.

[tom-potom.livejournal.com]

так созвучны некоторые пункты — 1, 4 ,5. Раньше было 9, 8. Да практически все пункты в той или иной степени.Грустно..

[gor-kaya.livejournal.com]

"Не осознавать, что у тебя депрессия

Периодически слышишь от других людей, что такие загашенные состояния у них бывают иногда, но они не живут в них перманентно. И тогда начинаешь спрашивать себя, все ли с тобой нормально*

Хм любопытно. Я тут в нынешней терапии теру выговариваю за то, что она аж три раза при мне слово депрессия сказала.
Может зря я на неё ругаюсь

[transurfer.livejournal.com]

Вы сами-то как думаете?

В тему. Диалог с моим тером на последнем сеансе:

Я: — Ненавижу эту планету и ненавижу тот факт, что я на ней застряла в этом кожаном мешке.

Тер: — Как часто у вас эти мысли?

Я: — Сколько себя помню. Не беспокойтесь только, у меня нет суицидальных мыслей. У меня большие планы не будущее. Просто я ненавижу тут жить и это ощущение у меня с детства.

Тер: — Это ощущение свойственно всем людям. Периодически. НО НЕ ВСЕ ВРЕМЯ.

Потом этот дебил специалист сказал делиться с ним этими мыслями, чтобы мы могли их мониторить. То есть, он все равно их счел суицидальными, а терапевты тут обязаны вызывать дурку, если решат, что ты вот-вот выпилишься.

[gor-kaya.livejournal.com]

"Вы сами-то как думаете?"
Смотрю пока. Изначально она речь завела о субдепрессии и я ей обозначила, что не принимаю никаких налету поставленных диагнозов.
У меня тоже суицидальных мыслей нет, просто сил не хватает почти всегда. И есть объективное событие из разряда хронических трудных жизненных ситуаций.

"Потом этот дебил специалист сказал делиться с ним этими мыслями, чтобы мы могли их мониторить."
Меня бы тоже выбесило такое пристальное внимание. Как будто ты для другого человека стоишь с чекой в руке, а на самом деле просто держишь, как и всегда, свое ведёрко с темной водичкой. Ты его всю жизнь держал и ещё столько же продержишь.
Не знаю, правильно ли термин употребляю, но это словно гипер диагностика вместо признания, что суть людей не диагнозы а состояния.

[arma-turman.livejournal.com]

Бинго по всем пунктам. Печально это.

[nastia74.livejournal.com]

у меня номер 2, 5 и 6(

[virgin-brunet.livejournal.com]

Больше половины списка.
Очень грустно это.

[latiores.livejournal.com]

У меня полный список, кроме 6.

[mascarpon.livejournal.com]

Отзываются все пункты (за исключением разве что 9-го). Последний — особенно.

Кажется, я всю жизнь провожу в ожидании, что когда-нибудь случится она: жизнь.

В детстве ждала, когда окажусь одна и занырну во что-нибудь приятное, отвлекающее. Прежде всего, в книги. На втором месте были фильмы. Тогда еще их подчеркивали ручкой в программе. Если это не детские каникулы, то ждать интересного приходилось очень долго. И не дай бог пропустить... мне кажется, именно так дети и постигали понятие "никогда" или "вечно".

Я помню, в детстве ждала один иностранный детский фильм года два: смотрела, и он мне так в душу запал, что я решила терпеливо ждать, когда он случится снова)) Он был несколькосерийный. И вот на последней серии меня заставляют гулять с сестрой... И точка. Я умоляла выйти попозже всего лишь на 40 минут, обещала заодно весь дом перемыть — нифига. Знаете, это такая трагедия была. И я в итоге смирилась с помощью того же ожидания. Подумала, раз дождалась сейчас — может, через сколько-то лет этот фильм покажут снова, и тогда я точно буду во всеоружии и не пропущу ни одной минуты.

[livia07.livejournal.com]

Я собрала всё, кроме последнего пункта, он под вопросом) Но особенно болит пункт 8, про слезы. Я с ним борюсь на терапии уже лет 5. Не прицельно, конечно, то с одним тером поднимали вопрос, то с другим. Как-то на гештальт-группе разнесло просто в клочки, меня утешали и утешали, а я не могла остановиться. Это была первая и последняя психологическая группа в моей жизни. Не встречала людей, у которых слезы были бы так близко. Даже думала, что гормональное, но других симптомов нет.

С нынешним психологом прогресс: я себе разрешаю плакать, когда никого нет. Как в меме со Стэтхемом: я запрещаю себе запрещать. Если мне запрещать слезы, потом вообще сложно остановить.

И на комментарии сложно решаться, как будто меня исключили из людей когда-то, и нужна веская причина, чтобы выразить своё. Хотя комментарии других участников бывают прямо в самое сердце иногда.

[blueyedelephant.livejournal.com]

Очень отзывается. Я вот только второй год как стала позволять себе комментарии почаще. Страшно было, тк внутри была установка, что я не ценная, следовательно нафиг мое мнение кому сдалось и вообще лучше не высовываться, а то еще прилетит. Очень хочется вас поддержать и добавить позитивного опыта. Пишите пожалуйста и проявляйтесь! Вы имеете полное право быть среди людей и быть ими услышанной!
Возможно мой опыт вам чем-то отзовется или как-то поможет. Мне раньше при людях вообще не поплакать было. Пошло с того, что мама не то что контейнировать не могла, а разрушалась от тревоги из-за моих слез и сама никогда не плакала ни при мне, ни без. Бабушка тоже не в силах была справляться с моими слезами и чувствами и затыкала конфетами, валерьянкой и обесцениванием или душила объятиями так что дыхание перекрывала полностью и тут уже не до слез было, воздуха бы вдохнуть. Плюс в семье от родственников в целом могло легко прилететь высмеивание или осуждение за слабость или неадекватность из-за за проявления чувств.
Набрать доверия к первому терапевту и вообще начать плакать при нем я смогла далеко не сразу. Первое время плакала привычно не ему, а стене и при любых его словах или проявлениях тут же останавливалась и вываливалась в диссоциацию. Через много времени смогла смотреть в его сторону, потом сохранять хоть частично зрительный контакт и видеть его реакцию. Тяжело было и страшно в новом опыте, казалось что вот сейчас я только раскроюсь и меня опять обесценят или загазлайтят, или мне придется стать родителем и справляться не только со своими, но и чужими чувствами при том, что мне и самой тяжело. В то же время принимать поддержку моим чувствам было невыносимо больно, тк поднималась вся грусть и злость что до этого подкрепления толком не было. Ещё страшно было потерять контроль, тк навыка различать какие чувства стоят за слезами и что с этим делать тоже не было. Ну и у меня тоже было ощущение, что если я наконец начну реветь, то не смогу остановится. В итоге я для себя поняла, что страшно было не остановится, тк я только пуще плакала еще и от злости, что вот и тут не дают чувствовать грусть спокойно и отвлекают на себя своими вопросами, утешениями и эмоциями и в то же время от горя, что вот наконец утешают, но либо не те кто нужно, либо не так. А оказалось, что нужно было чтобы кто то позитивно относящийся ко мне и теплый был рядом, и чтобы он не отвлекал меня токсично позитивными подбадриваниями или вопросами "что с тобой, что ты сейчас чувствуешь, о чем думаешь? " (даже столь нужная поддержка нормальности моих чувств и слез высказанная раньше времени мне мешала) , а дал место и выдержал, чтобы я смогла дорыдаться до того, когда волна пройдет и я сама смогла перейти от эмоций к пониманию и сформулировать для себя, о чем я плачу, сколько бы в этом плаче разных чувств и причин не было завернуто. Удалось это в итоге только со вторым терапевтом 10 лет спустя самого первого сеанса терапии. С ней доверие как то очень быстро установилось и я плакала почти каждую сессию полтора года и в какой-то момент как будто весь этот завал горя, который скопился неотгореванный отгоревался. И я смогла наконец не только рыдать, но и оставаться в контакте с другим не теряя своих чувств и запрашивать и принимать поддержку извне.
У меня ушло в общей сложности 12 лет, чтобы наконец мочь спокойно плакать при свидетелях или без(даже при маме!) по любому поводу, проживать чувства которые стоят за этими слезами до конца и понимать в итоге что это было, как мне с этим дальше быть и успокаиваться.
Оказалось что без маски непробиваемости, я очень эмоциональна и эмпатична и могу плакать по любому поводу, а не только плохому (например от переполняющего чувства восхищения или нежности, радости за себя и близких) и не испытывать чувство вины или стыда за это, а ценить и чувствовать, что в этом моя особенность и сила, а не слабость.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень впечатляющие результаты, радуюсь за вас 🌸

[blueyedelephant.livejournal.com]

Спасибо большое! Это очень приятно. А то до сих пор где то глубоко сидит вредное "не хвастайся, не выпендриваться, не делись". А вы ему бам по кумполу и цветочек)

[elizabeth-perm.livejournal.com]

Так-то 1,2,3,4,10,11 в моем детстве можно было в обычном садике получить. При наличии дома лишь небольшого подкрепления, это когда кто-то периодически утирает слезу и говорит «да все нормально», а укладывать спать принято посредством объявления что пора спать иди умываться и спать и последующим выключением света. А с 2 по 4 и 11: спешить переделать все дела, а если не успел значит что-то недоделал, быть всегда усталым, всегда в тонусе, ожидание как стиль жизни — это может быть просто бедность.

Вот для 5,6,7,8,9 нужно, чтобы было что-то не то в семье.

Вообще признаки ценны своей минимальностью.

[blueyedelephant.livejournal.com]

До терапии было все кроме 5. Сейчас осталось 1, 4, 6 и 10, но намного менее выраженно чем раньше.