Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос про компании друзей / близких.

Поделитесь, пожалуйста, у кого какой опыт с группами, в которых состоят несколько друзей / близких? Например, есть 4 подруги / друга и они все знакомы между собой и все общаются / встречаются и дружат, обсуждают всякое и куда-то вместе собираются / планируют.

Если есть такие чаты / группы, то как дружите (долго / с чем сталкиваетесь / на чем основываются такие общие чаты)?

Какие ситуации и конфликты могут быть, как решаете (вместе / тет-а-тет)? На каких основаниях сами решаете участвовать в таких группах? Если сейчас нет такого круга общения, то были ли и хотелось бы? Включались ли в какой-то круг общения (дружу с одним человеком, он приглашает в свой круг и там вы общаетесь с другими и тоже дружите)?

Ситуация сложилась у меня такая: у меня никогда не было чата с подружками, в котором мы бы общались и обсуждали девочковые ситуации жизни (как пример: "Секс в большом городе" и 4 подружки-героини). И вот меня пригласили в такую (одна моя знакомая), я там была открытая и общительная, и в итоге мне ограничили общение (тот, кто меня пригласил туда) и еще профилактическую беседу устроили (мол, "ушла в чат, а со мной не общаешься"). Я чувствую себя выдворенной, использованной и еще виноватой. И я ощущала радость, потенциал такого чата с девченками, с кем-то задружилась хорошо, но потом вот так вот вышло...Выводы делаю, что моя открытость и общительность обязательно выйдет мне боком. Сиди и не высовывайся, а если в чатах будешь "звездой", то обязательно причинишь кому-то неудобные чувства и тебя исключат.

Я-то переживу сложившуюся ситуацию (и обсужу с тером), но вдруг поняла, что раз такие дела, то чатов с теплым общением с компанией людей мне не видать. Вот пытаюсь понять на каких основаниях другие люди вместе дружат и делятся теплым, не ревнуют и не завидуют, а как-то вместе поддерживают друг друга, вместе организовывают разное и рады друг другу.

Буду благодарна, если поделитесь вашим опытом (если был не очень, то каким стал; работали ли над темой с нуля), и в целом что бывает в этом вопросе.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[moi-salon.livejournal.com]

у меня только одна интерпретация происходящего: "главе" чата нужна была свита, а не равноправное общение всех участников, так называемые "пажи", поэтому, когда вы стали (на её взгляд) вылезать из этой роли, она поставила вас "на место" (с её точки зрения "место").

То есть, в данном чате не равноправное общение было, а с подчинёнными ролями.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Спасибо, очень в точку. Я вопрос в "делимся опытом" прислала относительно давно и сейчас спустя время ситуация уложилась и пришла именно к схожему видению: мы должны были как-то "не отсвечивать", нас словно бы на место поставили. Вернее, вторую девчонку поставили (они общаются), а я отвалилась (сообщила ей, что если ей не хватает общения, то предлагаю ей начинать диалоги и темы, а не ждать, что я буду ее закидывать темами (которые она, кстати, нелюбезно игнорирует и сливается))

Чуть позже (спустя неделю) ситуация дополнительная возникла, когда по ее правилам не вышло, а она от обиды абсолютно отвратительную манипуляцию выкинула в мой адрес. Я просто культурно попрощалась и больше мы не общались.

Так что да, очень согласна: равноправием и не пахло.

[fir-3.livejournal.com]

На местном форуме была заведена болталка, довольно скоро вышедшая в знакомства в реале, коллективные сборища, посиделки, погулялки, помогалки (даже несколько семей образовалось из этого весёлого мероприятия). Многие не задержались, конечно, пунктирно маячили.
Сформировался костяк ~20 человек; крымнаш его
ощутимо подсократил.
Ковид сплотил оставшихся накрепко. Именно тогда создали чат "карантинник", спасали друг друга нон-стоп постоянными пингами. В войну уже по привычной схеме - всё валим в чат, не держим в себе, разделяем, поддерживаем, переживаем, выживаем. Радостями, конечно, тоже делимся (дети, внуки, котики, растения, культпоходы, спортпоходы, ремонты-ипотеки). В общим, такая семья, не доставшаяся от рождения, а созданная событиями, временем и движениями душ)) В реале мы встречаемся играть в настолки, "крокодила", смотреть и обсуждать фильмы, трепаться за всякое. А чат практически не умолкает, потомукчто двое переехали в другой часовой пояс.
Главное, что мы получаем - это доверие, безопасность, возможность высказаться и быть понятым и принятым (как анонимные, ну) ) Говорю "мы", т.к. эта тема обсуждалась и при встрече, и в переписке, вообще нет-нет да и мелькнет "как же хорошо, что вы у меня есть!" Это правда, и плакать лучше в кого-то, и хохотать лучше вместе, разделённая боль уменьшается, разделённая радость возрастает.

[moi-salon.livejournal.com]

Моя мечта...

Как классно, что у вас образовался такой классный чат!

[fir-3.livejournal.com]

Спасибо!
Мне кажется, проще поддерживать письменный формат с теми, с кем есть взаимные симпатии и подтвержденные сходные ценности в реале. Тогда меньше вероятности "вчитать свое", больше простора для самовыражения, свободней происходит прояснение недопонятого. Не "гонишь картинку", общение, приближенное к натуральному))

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Ооо, спасибо большое за опыт!

Согласна с moi_salon: мечтааа!

[nokke.livejournal.com]

если честно, то очень сложно как-то интерпретировать события только в вашем пересказе. вот вы считаете, что были звездой, но, возможно, что вас было настолько много, что другим участникам стало некомфортно? мы не знаем. я как-то сразу напряглась на слово "звезда", если честно, извините.

у меня есть чат, в котором я уже года три общаюсь, там костяк человек 10-15, довольно близко общаемся и друг друга поддерживаем, но там все люди не из моей страны. сложился чат, если честно, совершенно случайно. и есть две-три подруги в моем городе, с которыми мы вместе общаемся, но с ними одного общего чата нет, чаты создаются по необходимости — если договариваемся куда-то идти, например. но тут реально важно, чтобы никто не обижался, если двое или трое других по каким-то причинам решили встречаться без кого-то одного. на каких основаниях? да не знаю, так сложилось, у всех своя жизнь, все в общем рады друг друга видеть, но не сильно переживают, если остальные встретятся без него. наверное, если бы были какие-то обидки, то группа бы быстро развалилась.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

А звездность она же по-разному выражается. Например, в таком "выпуклом" формате была девчонка в чате, которая делится и активно рассказывает об успехах. Вот прям очень много выливает и все про успехи. Я такое люблю: человек делится, мне в радость поддержать, порасспрашивать.

В чем моя звездность была? Я активно поддерживала ее истории и успехи, что-то уместно (как казалось) шутила, то есть мы обе вот так сплелись и болтали. Обеим в радость.

А третья (собсн, моя уже бывшая подруга) как раз отмалчивалась в общем чате (причем по отдельности с каждой из нас в том числе). Ну, по итоге с каждой из нас она и проговорила свои недовольства по поводу звездности (каждой из нас, выходит).

Но я вынесла сюда свою часть, то есть то, что меня беспокоит.

А насчет этакой "большой" звездности, которая заполоняет пространство вокруг, — тут, кажется, у меня, вроде, получше и не помню, чтобы как-то жалобы были / комментарии в мою сторону.

Спасибо за ваш опыт. Очень теплый!

[nokke.livejournal.com]

я поняла, мы сильно по-разному это слово понимаем, в вашем пересказе я вообще не вижу того, что сама считаю звездностью. для меня это просто скорее негативная харастеристика — звезда типа светит, остальные в тени, и должны быть благодарны, что попали под лучи, такое что-то нарциссическое. и я бы лично в своих группах такого вообще видеть не хотела

[swan-the-snow.livejournal.com]

Ваши вопросы интересные.
Тут много разных тем переплелись.
Из своего опыта напишу умозаключения, может конечно это и не так на самом деле, надеюсь, что это как то вам поможет.

Первое, что хотелось бы разделить. Есть разница когда приходишь в группу с незнакомыми людьми, а потом знакомишься и дружишь, потому что тут как бы дружба по интересам сразу и из далека, ведь сначала присматриваешься к людям в чате и потом выбираешь или тебя выбирают ( приглашают к более тесному общению).В этом случае ситуация достаточно прозрачная, за одним "но" когда группа существует давно. Тогда тут могут быть сложившиеся связи, правила, границы и тогда я просто жду и наблюдаю, нужно время, кто не присоединился или к кому можно присоединиться и кто открыт, и какие правила существуют в группе, смотрю лидеров или админов.Например, школьные родительские группы, группы по йоге, садоводства.

Другое, когда приходишь в группу со знакомыми ( родственниками и подругами), тут хоть новые группы, хоть старые( я имею ввиду давно существующие).У подруг уже имеется о вас мнение и вот ваши ответы, посты начинают это мнение, сложившееся у них, опровергать или подтверждать проекции, переносы на вас.Тут границы моментально рушатся, телефонными звонками и разговорами за текстом, обсуждениями, сплетнями, настройками вашего мнения под свое и многими другими прелестями.Это касается не только соц.сетей, но и обучающихся групп, групп по повышению квалификации и прочих.Так было со мной.

Еще, я попадала в группы по приглашению, например продукции для здоровья, эти группы заканчивались в зависимости от настроя приглашавших.Если я критиковала и была настроена выйти из группы и мое мнение было как у приглашавшего,мы продолжали отношения после выхода из группы.Но было и такое когда все шло в разрез и мы расстались.

Следующее, что мне показалась я услышала в вашем вопросе и что важно.Это открытость.Когда люди (я имею ввиду себя любимую) в терапии, они более искренние как с собой, так и с другими. Эта искренность( нельзя назвать правильностью, перфекционизмом или правдолюбием), это то что есть сейчас, умение понимать себя и облекать в слова, умение чувствовать другого и тоже об этом говорить и еще многие другие замечательные навыки общения полученные в терапии с тер, и здесь в ЖЖ. Чего нет у людей не соприкасающихся с пихологией в том смысле, который называется терапевтичность, экологичность и эмпатичность.
Я заметила, что общаясь с близкими и переходя на уровни общения как в терапии они пищать в лучшем случае, в худшем в меня летят как их агрессия, так и слова:" Чего себе позволяешь!", "или " Ну, опять ты со своей психологией" и это при том, что я никого ни куда не зову и стараюсь не оценивать и не судить. Само мое присутствие вызывает взрыв" внутренних банок с огурцами", по ведомым и неведомым от меня причинам. И я поняла, что чтобы быть принятой в "стае", нужно выть с волками в их унисон, это прям как в поговорке.
Вот здесь в ЖЖ мне очень комфортно, приятно и тепло, здесь сейчас мне не надо прилагать уйму усилий для общения. Но так не везде, я не позволяю себе писать в таком стиле в группе садоогорода или в родительском чате или йоге. Потому что это чревато последствиями, которых я не хочу и если мне не нужно особо отсвечивать.

Мне хочется вас поддержать, не отказывайтесь сразу так от всего!Поисследуйте свою открытость и общительность, стоит обсудить с пт., так как если в этом имеются дефициты вн.частей, тогда это чревато ретравмой в таких группах, они не закроют вам ваши потребности.Их стоит закрывать терапией.Обратите внимание на вн.часть которая пишет вопрос, сколько ей лет, что она видит?Несите это терапевту.Для получения стратегий и тактик в общение есть много коуч групп, книги, например "Я слышу вас насквозь!"
Открытость и общительность это искусство для меня, просто подумайте стоит ли перед свиньями бисер метать?И нужно ли отказываться от открытости и общения из-за того, что вы просто еще не нашли свою стаю, даже если это ваши подруги, какие они после этого конечно подруги, если интересы не совпадают, а дружба это только почесывание и поглаживание чужого пуза за ваш счет получается.

См.ниже

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение...

Далее, мне хочется написать, что во многом мне помогла Эль, снимаю шляпу перед ее терпением и обнимаю.Я в самом начале тут так "выступала хоть мне и казалось общалась", что пару раз была претендентом на вылет)
Эль, мне грозила пальчиком и китайским предупреждением.
Я мучилась, пытаясь понять, что ни так я пишу, ну вроде все как у всех, о травме!, хочу поддержать, а люди плачут и жалуются на меня.
Оказалось ( блин, мне это стоило слез, но мне очень хотелось тут остаться):
1) разница в "я высказываниях" и "ты высказываниях", чувствах ( грудничок) и эмоциях ( дет.сад), как я это описываю.
2) как мое написанное доносится до другого: люди- рации, люди с противоположных берегов, дистантные люди, все разные, тут и границы и сила высказывания имеет место быть.
3)важно понимать с какими частями идет общение например вн.дети хотят быть вместе, играть, а вот вн. родители будут держать границы.Так если из внутреннего родителя написать внутреннему ребенку другого человека, то от его вн.родителя может за это прилететь.
4) интересной мне кажется идея про "жирафов" и "шакалов", люди в группе жирафов будут вести разговоры про потребности, а в группе шакалов про чувства.
5) правила ответа респанденту включают в себя:
- наблюдение( подтверждать оппоненту его энергию и силу, которую он сообщает, как это меняет меня);
- чувство ( что такое сообщил человек, что это позволило мне чувствовать себя так или по другому);
-потребность (какая моя потребность была удовлетворена в результате контакта).

С вами мне кажется все хорошо, вы переживаете.Ваши вопросы позволили мне поделиться опытом и отдать его на обсуждение.Я желаю вам терпение, терпение и еще раз терпение с собой!Воспитать себя чтобы со стороны это виделось как спонтанность не быстро, однако дорогу осилит идущий.И ищите своих!

[elly-2005.livejournal.com]

Простите, а модно уточнить для себя, чтобы понять? Вот про это:

- наблюдение( подтверждать оппоненту его энергию и силу, которую он сообщает, как это меняет меня);

А моджо на примере как-то объяснить?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Да, конечно.

НАБЛЮДЕНИЕ.

Например,
Вы в своих блогах говорите о вещах, которые изменили мою жизнь и наполнили ее спокойствием и пониманием.
Или
Ваша история вдохновила меня искать новые пути выхода из кризиса.

ЧУВСТВО.
Ваши слова, помогли мне почувствовать надежду и облегчение.
Или
Спасибо за понимание, теперь мне стало спокойнее внутри и легче.

ПОТРЕБНОСТЬ.
Ваше послание удовлетворило мою потребность в принятии, что позволило продолжить терапию.
Или
Я тронута тем как вы внимательно относитесь к тому, что я написала, теперь мои внутренние части рады, что их увидели.

[itty-pitty.livejournal.com]

С вами мне кажется все хорошо, вы переживаете.Ваши вопросы позволили мне поделиться опытом и отдать его на обсуждение.Я желаю вам терпение, терпение и еще раз терпение с собой!Воспитать себя чтобы со стороны это виделось как спонтанность не быстро, однако дорогу осилит идущий.И ищите своих!

Вы проделали большую работу и меня очень тронуло то, что вы поделились таким вот деликатным опытом (деликатность в том, что сложности были не "где-то", а "здесь", в этом ЖЖ).

Думаю, всенепременно дальше все пойдет-покатится, найдутся и люди, и интересы. Что-то заканчивается, что-то начинается новое😌

[transurfer.livejournal.com]

Я хочу еще раз сказать, что восхищаюсь проделанной вами работой над собой. И очень рада, что вы тогда не хлопнули дверью и не ушли в ответ на мою просьбу изменить стиль, в котором вы делитесь мыслями :) Вы очень щедро делитесь с участниками вашей поддержкой и помощью, я вас здесь всегда рада видеть.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Как и всегда говорю: спасибо вам большое за ваш опыт и то, что так щедро им делитесь!

Пожалуй, ошибку, которую я совершила, — это тот факт, что я достаточно быстро и на контрасте с этой бывшей подругой стала общаться. Был звоночек от бывшей подруги: она переживала, что я уведу ее мужчину (???????!), мы даже обсудили это и я сообщила, что у меня нет намерений и никогда не было даже в мыслях. И в то же время она хотела (и даже подталкивала) общаться в общем чате (до момента личного знакомства с этой девчонкой) "не только на предмет новогоднего стола", но и на другие темы. После знакомства мы стали общаться на любые темы и вот ей не понравилось.

Поэтому звоночек этот — "уведут" — он в каком-то смысле сбылся, только иначе (я и девчонка "спелись").

Мне надо было обратить внимание на ее страх. Впрочем, наверное, это как и в отношениях: если вдруг заинтересовал другой человек, тянет, то утекаешь из отношений. Тут, похоже, это случилось в части женской дружбы.

Мне правда многого не хватало в общении с ней, и никакое мое стимулирование этих отношений не помогло. Ну, вот. Переключилась...Ценой потери этих отношений.

Я в целом не травмируюсь, если общение прерывается. Как-то вот с открытостью мне с собой повезло. А вот найти тех, кто также открыт и мы подходим — эт чуть сложнее.

У меня раньше была такая особенность — открытость вперемежку с тем, что пространство заполоняю — сейчас скорректировала свое "радио" и даже проще послушать других, чем самой поверещать. Чаще стало не хватать открытости другого: мне правда важно, чтобы другой делился своим (потому эта девчонка и привлекла), мне важно, что происходит у другого. Не все готовы к такому. Так что ищу.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас, я рада что могу быть полезной вам.

Для меня всегда больно ошибаться в людях, но все же лучше выявить это раньше, чем позже.Всегда печально когда отношения рушатся.
Мне кажется, что если двигаться за собой, то интуиция приводит туда, куда нужно, пусть даже путь будет извилистым и темным.
Мне нравится поговорка из одного сериала:" Все что ваше никуда от вас не денется, а если это не ваше, то его не удержать".
Вашей бывшей подруге сейчас не проще, из того что вы пишите, она и так погрязла в своих страхах по поводу молодого человека, так еще и ревность, она рушит мосты от безнадежности.
Но в жизни каждый выбирает то, что ему ближе, как бы это не было горько.
Я рада, что вы сделали свой выбор.

Мне показалось, что открытость представляет для вас ценность.Тогда мне сложно соотнести свою открытость и вашу, чтобы понять что вы имеете ввиду под этим понятием.Так как вот о материальных ценностях можно говорить их видно, их можно пощупать, измерить, взвесить( машина, дети, жилье и прочее), а вот абстрактные понятия дискуссионны, я имею ввиду что открытость у каждого будет своя, как и счастье, надежда, понимание и прочее.
Поэтому мне тут сложно как-то вас поддержать.Уж простите, я такие вещи обсуждаю только с тер.

Успехов вам в вашем поиске.

[mau-ra.livejournal.com]

Ваша подруга, видимо, пригласила вас в чат, а потом начала ревновать к другим девушкам оттуда. Очень вам сочувствую, тут и подругу потеряли, и травма отвержения. Интересна, ваша подруга ожидает, что теперь вы будете с ней общаться ещё крепче, чем раньше? Также интересно, как на это отреагировали другие участницы чата, всё ли им нормально?

Действительно, бывает так, что новый участник начинает оттягивать на себя внимание, и чату это некомфортно (я за собой замечаю такие вещи: прихожу в чат и начинаю много писать, игнорируя то, что и до меня люди там как-то общались, наверняка хотят между собой общаться плюс-минус в том же объеме, что и до меня), но мне не кажется, что это ваш случай.

Я стараюсь к чатам относиться полегче по-возможности. Вот буквально выключать радар (как говорит radioactivez), который замеряет отношение людей ко мне и друг к другу. Во-первых, общение письменное, многих нюансов не передает. Во-вторых, напряжение всё равно будет, как ни старайся. В группах общалась, всегда были проблемы с тем, что кто-то кого-то недопонял, кто-то завидует, кто-то ревнует. Должны собраться очень хорошие люди, чтобы такого совсем не было, лично я практически не встречала.

[itty-pitty.livejournal.com]

Не знаю чего она ожидала...Может, что я соглашусь на ее некрасивый выпад / принуждение?🤡

Наверно, поначалу были желания быть девочковой группой с теплыми отношениями. А выяснилось вот как...Беседу она со всеми провела, мол, "чего все в чат утекли, а личное общение сократилось с ней" (а чат, выходит, подсветил существующую проблематику).

На самом деле отвержение — оно такое про грустное. Сидела и общалась, все классно, а ее это сподвигло на...

Меня (как и всегда) триггернул пассаж в мою сторону с принуждением. Другому не хватает чего-то, а он вместо того, чтобы отползти — пытается отжать. У меня тут волосы дыбом / я вся дыбом и ухожу.

С этой точки зрения я гораздо легче / лучше переживаю паузу в отношениях (есть такая у меня знакомая), где нет принуждения, а просто — общение сходит на нет. Потому что это не про "взять силой", а просто про спад (который чуть позже может быть подъемом). А в случае с применением силы — это всегда для меня конец.

Спасибо за опыт и мысли. Да, наверное, сложно встретить равноправное и ровное, без экивоков кривых.

[radioactivez.livejournal.com]

Замечательные чаты ВК посещал, как правило, общение складывается в группе, а потом участники образуют и чат. Это были и ЛГБТ-чаты, и ролевые конференции и соционические даже, и по играм. Есть доски объявлений, где народ набирают в конференции, можно найти отличные уголки или создать свой, подать объявление с требованиями к людям, скажем, возраст и какие темы и активность нужны.

Хорошие рабочие чаты есть у модераторов и админов, а так же команды и гильдии сайта где я сижу. Там мы тоже все давно дружим именно как-то семейно. Игровые гильдии в онлайн-играх часто заводят интересные чаты. В общем, найти чат можно.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Спасибо 🙂

Читала ваш комментарий и вспомнила про старый форум, где была больше читающим человеком, но все же было клево. Пойду отрою что ли)

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я думаю, чтоб ниоткуда не исключали, имеет смысл завести свой чат. И самой исключать кого угодно, если такое желание возникнет.