Делимся опытом

[transurfer]

Доброго времени всем читателям этого замечательного журнала!

Хочу попросить помощи.
У меня в терапии всплыла непосильная для меня тема, на которую нужно много ресурса, но еще больше мне хотелось бы взгляда со стороны, потому что сейчас чувство такое, что это было только со мной.

Начну из далека, так как мне трудно описать внутренние переживания, захватывающие меня.

Долгое время в терапии работали с внутренним агрессором,я проваливалась в триангуляции жертва-спасатель-агрессор, поведение жертвы было соблазняющим и в тоже время, я ни кого не соблазняла.

И вот в жизни всплыл банальный вопрос, кот нагадил на постель, меня это сильно расстроило и вызвало уйму эмоций, с чем я и пришла на терапию. На терапии терапевт предложил психодраму, взяли это пятно на постели и я стала пятном и мне было предложено фантазировать по этому случаю.

Я стала пятном и я воняло, было мокрым, желтым, а потом я вдруг почувствовала, что я маленькая девочка, выглядывающая из ямы. Терапевт разделил для меня это пятно, запах, ощущение жидкости и я стала смотреть только на этого ребенка. Он был как будто завернут в пленку может резиновую или из латекса. Он уползал от моего взгляда, внутри становилось тяжело, поднялась тошнота, головокружение. Терапевт предложил, следовать за ребенком, но меня что-то не пускало. Терапевт предложил мне взять с собой какой нибудь ресурс или взрослого, я выбрала мужчину-психолога, образ которого мне понравился на ю-тьюбе.Я мысленно взяла его за руку и мы тут же провалились в мое прошлое.

В детство, во встроенный шкаф в стене, квартиры где мы жили с мамой вдвоём. Я почувствовала запах прошлого, вещи которые висели в шкафу, гладкую дверь шкафа.
Я приоткрыла дверцу шкафа и увидела комнату, сумрак который создавали шторы на окнах,свет лился из кухни узкой полосой, разложенный диван, на котором лежала мама и неизвестный мне мужчина, мама была с краю, они были укрыты одеялом с головой, мне были видны лишь их макушки, они были заняты собой (вн.взрослый думает что сексом, мне даже писать об этом больно и стыдно). Меня пронзила невероятная боль, сердце учащенно застучало, навалилась словно плита неразрешимого объема, горы? не знаю как назвать, это не давало ни вздохнуть не выдохнут, чувство было таким старым, привычным и забытым. Мозг моего младенца лет трех не мог этого всего понять, понять, что происходит. Ее не пускали на диван где она спала, предлагали игрушки и пойти поиграть в шкафу с куклами.

Одиночество и боль накрыли меня с невероятной силой, хоть я и держала руку мысленного психолога, а потом и моей терапета.

Мне всегда казалось, что я дрянь, дрянь во мне жила как неразрешимое нечто, оно как змея вползало в душу темнотой и шепотом, липким запахом и методичным скрипом дивана. Я вдруг сразу поняла, что увиденное ребенком не переработано. Это удушающая вещь, когда не хватает сил ни понять, ни принять, ни убежать, то что я впитала в себя как норму, как право что со мной можно так поступать, как ужас ужасный о котором никому нельзя говорить. Я оплакиваю своего ребенка и что с ним сотворили, другая часть меня понимает маму, а все в целом выбешивает.

Очень плохо сейчас.

Я то выползаю из шкафа и тогда чувствую непослушные ноги, лепет и вижу колготки на ногах, которые сползли и врезаются в тело, то вижу себя в шкафу, сижу в шкафу, со страшным сердцебиением и страхом дышать, прислушиваясь к дивану и вздохам.

Вся пытка таких мамашиных отношений проносится перед моим взором теперь, меня не били, нет меня пытали и адский гнев рвет душу вн.взрослого. Столько всего можно было бы избежать, не носи я это чудовище в душе.

На терапии терапевт утешала, говорила правильные вещи и там меня вроде отпустило, но дома накрывает по новому, словно прорвался океан эмоций или развязался узел.

Мне не ясно, как объяснить ребенку, что происходило и почему так случилось.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, такую большую и болезненную тему смогли вытащить из подвала подсознания и перенести ее на свет, где ее можно наконец-то разобрать и исцелить.

Правильно ли я поняла, что вы с мамой жили в однокомнатной квартире, и когда она приглашала мужчин для интима, вы должны были тихо сидеть в шкафу? И когда вы увидели, что происходит, вы для себя сделали вывод, что мама вас отвергла, и отношения с этим мужчиной для нее важнее вас. Вы для себя объяснили это тем, что вы плохая или сделали что-то такое непоправимо плохое, за что вас и отвергли, лишили доступа к дивану и к ней самой, и посадили вас в шкаф как в тюрьму.

[byferobmena.livejournal.com]

 И когда вы увидели, что происходит, вы для себя сделали вывод, что мама вас отвергла, и отношения с этим мужчиной для нее важнее вас. Вы для себя объяснили это тем, что вы плохая или сделали что-то такое непоправимо плохое...

Отвержение и еще что-то( вину, может стыд, может еще что-то), не могу утверждать что я сделала что-то плохое.Мне давали много игрушек, краски "Нева" и большую белечью кисть с альбомом, чего в обычное время нельзя было взять, разрешали по сути все, что нельзя.Мать становилась не реально доброй. Мне так глубоко вспомнить не получалось.
Я только помнила что защищала ее, если бабушка с ее сестрой начинали это поведение обсуждать или в садике меня спрашивали, что мы делали в выходные, мать еще смеялась, что меня называли партизаном.
Это возраст 5-6 лет.Помню что в то время в такие встречи лежала, а спала я на раскладушке, и мне было ужасно слышать что происходит рядом, я всегда хотела быстрее уснуть,но сердце так колотилось, что не получалось.Такие гости у нас бывали не каждую неделю.Мама была красивая и разведенка, конечно как многие хотела счастья и много детей.Но я ненавидела потом всех ее ухажеров, и была рада что она смогла снова выйти замуж в мои 8 лет, однако отчима я так и не приняла.

Я наверное объяснила себе, что со мною что-то не в порядке, так как вот эти все разговоры и сплетни кругом, плюс косые взгляды соседей,"растолковали" мне что это не правильно. И тогда я как-то очень переживала и за эту неправильность, и вот теперь понимаю что и мое отвержение тоже наложилось.Поэтому когда у меня начинает сердце быстрее колотиться я паникую.Короче мое ПТСР очень теперь объяснимо, почему организм в эту сторону реагирует.
Мать говорила что воспитатели, когда мне было 5 лет, указывали ей на мою невростеничность, я играла со своими ушами, мазала из слюнями когда нервничала и была очень худая, многое перестала есть.Так жалко своего этого ребенка теперь, пишу и плачу.Вот-как так?
Мать меня всегда лечила, хорошо за мной ухаживала и сама же все рушила?!Просто невероятно.

Но грудничку все равно не придумаю как объяснить, не могу ее даже на руки взять, сижу с ней в шкафу.

P.S. Благодарю Вас, Эль, что услышали меня и откликнулись.

[transurfer.livejournal.com]

Получается, вы взяли на себя непосильную психологическую ношу — помогать маме справляться со стыдом ее ситуации. Вы взяли часть ее стыда и разместили его в своей психике. Детям важно защищать образ своих родителей, поэтому они всегда берут вину на себя. Так вы объявили себя нехорошей.

И есть такой момент, что вы получали дорогие подарки за то, чтобы быть послушной участницей ситуации, окруженной стыдом и страхом. Возможно, это ко всему прочему добавило вину за то, что вы получаете хорошие вещи только тогда, когда пособничаете в том, в чем пособничать нельзя.

Возможно, там еще есть глубокий телесный момент. Вы с мамой обычно спали на одном диване? Если да, то для вас мама и ее тело — это был ваш дом, ваша зона безопасности, а тут приходят посторонние люди, делают что-то с ее телом, а вас при этом отселяют в шкаф. То есть, они как бы вламываются в ваш дом на телесном уровне, и мама при этом как бы встает на их сторону и отдает им то, что принадлежит вам, и что для вас жизненно важно и незаменимо.

Попробуйте на сеансе мысленно забраться к этой девочке в шкаф, обнять ее крепко и посидеть с ней, гладя ее по голове и рассказывая ей, что вы у нее есть, она вам важна и вы ее скоро заберете к себе, в свою текущую жизнь. Расскажите ей, сколько хорошего вы в ней видите — какая она умница, какая она добрая и светлая, поговорите с ней о том, о чем она мечтает. Эта девочка — это часть вашей психике, которая застряла в прошлом в том шкафу, и ее надо потихонечку присоединить к себе, забрать ее внутрь и разместить в безопасном и теплом поддерживающем внутреннем месте. Она не сделала ровным счетом ничего плохого, чтобы пожизненно сидеть в той тюрьме.

[byferobmena.livejournal.com]

Получается, вы взяли на себя непосильную психологическую ношу — помогать маме справляться со стыдом ее ситуации. Вы взяли часть ее стыда и разместили его в своей психике. Детям важно защищать образ своих родителей, поэтому они всегда берут вину на себя. Так вы объявили себя нехорошей.

Получается, что так(

Эта девочка — это часть вашей психики, которая застряла в прошлом в том шкафу, и ее надо потихонечку присоединить к себе, забрать ее внутрь и разместить в безопасном и теплом поддерживающем внутреннем месте

Да, понимаю.

Понимаете, трудно с тем как объяснить ребенку про секс или не надо этого дела?Как вообще дети реагируют на то, если вдруг бывают свидетелями подобного?Я не нашла в журнале, может плохо искала, статьи на подобные темы.Можно ли считать такое насилием, я жила не в полной семье и потом когда мать оставалась с отчимом, я делала вид что мне все равно, но мне не было все равно.Мне было стыдно, не приятно и отвратительно, хотелось провалиться.Мои подруги как то в детстве в лагере рассказывали свои свидетельства, но это было окрашено весельем и правильностью.Может вы посоветуете почитать на эту тему статьи или книги.Как помочь себе теперь?Забыть?
Сделать вид, что ничего не происходит?Тер моя придерживается мысли, что я имею право забыть, типа меня это не касается.Но это не так(, у меня так не работает.

[transurfer.livejournal.com]

Мы тут не обсуждали пока эту тему. Если хотите, можем отдельный пост под это создать.

Я считаю, что это серьезное нарушение границ ребенка, когда его делают свидетелем сексуальной жизни, при этом ничего не объясняя. Его оставляют одного додумывать происходящее и переживать очень сложные и болезненные эмоции, не помогая ему с ними справиться.

Забывать пока не стоит. Сначала стоит очень бережно рассмотреть все пережитые вами эмоции и принять то, что вы полностью имели на них право. Дайте возможность этой девочке рассказать свою историю и все, что ей пришлось пережить безо всякой поддержки или помощи. Сказать ей, что происходящее было неправильным, и она не должна была участвовать в тех ситуациях, и не должна разделять ее с матерью. Потом, если захотите, можете обо всем забыть.

Попросите тер поговорить с этой девочкой напрямую и сказать ей, что с ней поступили очень плохо. Ей поможет, если авторитетный для нее человек признает ситуацию неправильной и признает ее право на все переживания.

Мне думается, там не столько про секс, сколько про нарушение границ и про то, как ее сделали сообщницей в взрослых делах, которые ей не по возрасту.

[byferobmena.livejournal.com]

Было бы большой поддержкой обсудить такой вопрос в отдельном посте.
Я начиталась на сайтах, что делать ребенку если слышит родителей в их спальне... даны общие рекомендации как сказать или показать родителям о такой проблеме, но вот о травме ничего. Это замолчанная такая тема. Типа вырастешь — поймешь, по мне так это не так.
Тоже касается взрослых, описано что у всех такие ситуации ( я имею ввиду застать кого-то за сексом или слышать звуки, крики наслаждения за стеной) вызывают стыд, некоторое отвращение, унижение и часто гнев. Даже у соседей. Мало кто может терпимо отнестись к подобному участию равнодушно, потому что воображение рисует картины и часто они базируются не на понимании сексуальных отношений как продолжения любовно-эмоциональной привязанности, а как представлено на порно сайтах и объяснено недалекими людьми в обществе.

Забывать пока не стоит. Сначала стоит очень бережно рассмотреть все пережитые вами эмоции и принять то, что вы полностью имели на них право. Дайте возможность этой девочке рассказать свою историю и все, что ей пришлось пережить безо всякой поддержки или помощи. Сказать ей, что происходящее было неправильным, и она не должна была участвовать в тех ситуациях, и не должна разделять ее с матерью. Потом, если захотите, можете обо всем забыть.

Все верно, буду придерживаться этой стратегии.
Обнимаю вас тепло, очень вам благодарна.Ваши комментарии помогли затормозиться, замедлиться, подумать.Мой внутренний ребенок слышит взрослую часть и видит что ей не все равно.Прислушивается к вашим частям и теперь чувство татального одиночества немного отпустило.До терапии 5 дней, понесу все туда.

[transurfer.livejournal.com]

Было бы большой поддержкой обсудить такой вопрос в отдельном посте.

Пришлите пост в ДО, сделаем.

Я вас тоже обнимаю! Мои внутренние дети машут вашему лапками и желают ему не терять веру в то, что он важен, его чувства важны, его опыт важен и он всецело заслуживает чувствовать себя безопасно и надежно.

[byferobmena.livejournal.com]

Спасибо огромное за ваше тепло.
Вы невероятная.

На счет запроса.
Я свформулирую свои мысли в ближайшее время и пришлю обязательно.

[transurfer.livejournal.com]

Буду ждать ❤

[mascarpon.livejournal.com]

Я считаю, что это серьезное нарушение границ ребенка, когда его делают свидетелем сексуальной жизни, при этом ничего не объясняя. Его оставляют одного додумывать происходящее и переживать очень сложные и болезненные эмоции, не помогая ему с ними справиться.

Вспоминаю один из роликов терапевта Дэниела. Он сказал, что нарушение сексуальных границ и даже инцест часто происходят вообще без физического контакта. Это рассказы, втягивание ребенка в истории или двусмысленные сцены

[transurfer.livejournal.com]

Помню это видео. У меня от него мороз по коже был. Мой папаша такое делал. И я до сих пор из себя не выгребла последствия.

[kitaika.livejournal.com]

Потрясающий рассказ, просто потрясающий. Спасибо, что поделились. Обнимаю, если позволите.

[go-gornostay.livejournal.com]

Мне не ясно, как объяснить ребенку, что происходило и почему так случилось.

А Себе-Взрослой все ясно? Дело ведь еще и в том, что ситуация очень непростая. С одной стороны, одна часть понимает маму, которая осталась молодой разведенкой "с прицепом" и которой нужно же как-то устраивать личную жизнь, с другой стороны, ситуация, когда при этом ребенок сидит в шкафу явно не нормальна (маргинальное окружение?). Сверху же все затоплено смешанными чувствами огромной любви к матери, но и маловыносимого стыда, благодарности за заботу, но и обиды за брошеность, за то, что вы не главнее ее взрослых отношений.

Вот представьте эту ситуацию со взрослого ракурса. Представьте, что вы незамеченной зашли в эту комнату, в которой на диване под одеялом возятся двое взрослых, а в шкафу сидит маленькая девочка. Что вы сделаете?..

Можно ведь сделать все, что угодно. Даже можно сказать себе, что "все правильно, по другому было нельзя", а потому развернуться и уйти совершенно никем не замеченной.

...Можно тихонько забраться в шкаф к малышке и сказать ей, что все, что происходит, правильно, не надо волноваться, просто общество вокруг замшелое, а потому, как гордые несгибаемые партизаны, мы никому ничего не скажем, а про себя будем знать и посмеиваться... Такая игра.

...А еще можно тихонько достать девочку из шкафа и унести в более подходящее место. Может быть в гости к подружкам, или к бабушке, или еще куда-то, где ей было хорошо и где бы ей и следовало быть, пока взрослые делают свои взрослые дела.

...Или совершенно не скрываясь прервать взрослых на диване, чтоб доходчиво донести им, что то, чем они занимаются, следует делать только тогда, когда ребенок крепко спит в другой комнате. Даже в однушках есть кухни/ванные/застекленные балконы и, главное, время, когда дети глубоко спят. А еще есть друзья, родственники и прочие жизненные обстоятельства, позволяющие оградить психику маленьких детей от просмотра родительского секса.

...Или...

[transurfer.livejournal.com]

Замечательные идеи! Поддерживаю.

Помню, мы с любимой тер разбирали историю из детства, когда моей сестре в связи с поступлением накупили гору шмоток. Мне тогда было лет 7. Увидев эту гору я почувствовала большую обиду и просто молча убежала в другую комнату. Меня особо в детстве не баловали одеждой или игрушками. Сестра потом надо мной ржала, над моей обидой.

Любимая тер предложила сходить туда вместе и посмотреть, что можно сделать.

— А что там сделать-то? — говорю. — Все, вроде бы, справедливо было. Она поступила — ей и накупили.

Любимая тер сказала, что все равно несправедливо. И можно пойти и вместе потребовать, чтобы мне тоже что-нибудь купили. Или закатить страшную истерику.

— Или, — сказала она сверкнув глазами, — взять ночью и всю эту гору сжечь! Чтобы им неповадно было.

Я не стала делать ничего из ей предложенного, но меня очень-очень согрело то, как она встала на мою сторону. И даже не погнушалась порчей имущества, чтобы таким образом привлечь внимание к моим потребностям.

[go-gornostay.livejournal.com]

Спасибо за поддержку.

ЗЫ: а можно узнать, почему вы не стали делать ничего из предложенного, хотя это вас и поддержало?.. Достаточно было и того, что хоть кто-то встал на вашу сторону или потому, что где-то в глубине себя вы все равно считаете, что сжечь вещи или даже просто потребовать что-то и для себя все-таки где-то все равно несправедливо?...

[transurfer.livejournal.com]

Мне не хватило наглости, даже в моем воображении )) Но я с удовольствием прожила желание устроить обидчикам ад через свою тер.

[go-gornostay.livejournal.com]

Как интересно вы написали — "не хватило наглости". Наглость — эмоционально негативно окрашенное слово, по крайней мере для меня. А что там в сути? Отсутствие права (то есть внутреннее признание справедливости изначальной ситуации), излишняя смелость притязаний, риск отхватить ответного негатива, может быть, жалость и бережность к другим участникам?... Я это пробую сейчас для себя разложить. В общем-то, у меня сейчас актуальный внутренний конфликт. А вы своим комментарием мне, может даже сами не осознавая, очень помогли.

Спасибо большое.

[byferobmena.livejournal.com]

ТС

Не буду делать по двум причинам: первая- это опыт прошлого, вторая- есть более эффективные методы.
По порядку, на группе в психодраме мне уже как-то довелось испытывать злость на умершую бабушку, директор драмы тогда настоял на том, чтобы я вытолкала ее в зашей из семьи. Я сильно потом мучилась, переживала и еще принесла на терапию.Ведь в жизни такого не было в реальности, а чел уже умер, короче сложные чувства не менее тяжелае.
Моя тер мне сказала, что агрессию зажатую в травме лучше реагировать физически на сессии. Мы снова отыграли назад действо, я ощутила гнев и желание толкнуть, ощутила связь с детской частью и после этого пт. создала сопротивление и этот гнев вылетел из меня, он разрядился в пространство, не в тер, не в бабушку, просто в пространство в реальности, ни в прошлое, которое не изменить и вот тогда мне реально полегчало. Сейчас я чувствую тоже самое, гнев бурлит в мышцах шеи и запястях, икрах ног, слушаю, жду. Поэтоиу я в истории ничего менять не буду, я попытаюсь освободить малыша в здесь и сейчас на терапии.

[byferobmena.livejournal.com]

Благодарю вас, что так заступаетесь за мою малышку, все ваши предложения как бальзам на душу.Я наверное как Эль внизу написала, не стану, что-то менять, скорее заберу малыша, как только будет возможность на терапии.
Про скандал вот бы закатить, тут не только глаза сверкают, но и слюни текут, вышвырнуть мужика нафик из комнаты без штанов.Но не буду.

Большое спасибо, только не называйте моего малышонка "прицепом" , это просто не выносимо до слез, так я еще больше чувствую собственную никчемность.Понесу все на терапию.

[go-gornostay.livejournal.com]

А можно спросить, почему хотите вы скандал и вышвырнуть мужика из комнаты без штанов, а склоняетесь все-таки к тому, чтоб просто забрать малыша? Это разница между "желаемым" и "более правильным" поведением и вы выбираете более правильное? Или что-то другое играет роль?..

Заранее прошу прощения, если эти вопросы неуместны и, конечно, ответьте только если это не причинит вам неудобство. Мне просто очень хочется понять.

[byferobmena.livejournal.com]

Я уже написала выше, есть другие методы работы, которые мне предлагает тер, я все не знаю, но опираюсь на ее мудрость и знания. Мне сейчас важно пережить время до следующей сессии. Я благодарна за то что я не остаюсь одна благодаря жж и вам. Мне не нравится менять свою историю, мне ближе смриться с тем как было и не искать больше ни где. Смириться это не значит терпеть, это значит переработать так свой опыт чтобы он больше не тревожил, как говорит тер перевести из правого полушария в левое, из короткосрочной памяти в долгосрочную и забыть.

[go-gornostay.livejournal.com]

Я прочитала и этот коммент, и выше. И поняла вашу позицию по этому вопросу. Действительно, хоть "выталкивание бабушки" происходит только у нас в психике, надо еще как-то согласовывать этот факт с реальными воспоминаниями и это может быть сложно. И, если есть более аккуратный способ с этим обойтись, то это, конечно, лучше. Я очень рада за вас, что вы нашли подходящего терапевта.

Удачи вам!

[go-gornostay.livejournal.com]

А вот про "прицеп" и связанное с ним чувство никчемности вот уже долго сижу и все не знаю, как сформулировать. С одной стороны, я несомненно сожалею, что причинила вам душевную боль, но, с другой, надо признаться, вполне сознательно употребила слово "прицеп". Мне определенным образом "нравится" понятие "рсп" — "разведенка с прицепом", поскольку очень определенно и концентрированно выражает одну из парадигм общества. Ту, в которой наличие ребенка значительно уменьшает ценность женщины в глазах окружения. Дескать, вот всем хороша, но "прицеп"... и тут всем сразу всем очевидно, что это весомейший изъян и ценность на брачном рынке значительно упала, шансы уменьшились и такой женщине нужно "трезво оценивать" в какой она теперь ситуации и, если хочет иметь личную жизнь, то соглашаться даже на мужчин с недостатками, на которые бы она не согласилась, если бы ребенка не было. Ведь трудно конкурировать с такими же, но без "чужих детей".

Такие дети-"прицепы", даже если им никогда не говорили об этом прямо, понимают все из окружающей атмосферы взглядов, сплетен и даже недомолвок. Осознают, что само их существование "изъян" и как бы ущерб жизни матери, а потому инстинктивно стараются поступить с собой как с любым изъяном — максимально уменьшить, не привлекать внимание и изо всех сил стараться компенсировать, прекрасно понимая, что компенсировать полностью не получится. Так что ожидаемо и логично, что, с одной стороны, такие дети часто слишком тихие, послушные, не смеющие ничего требовать, старающиеся максимально не доставлять проблем, не привлекать к себе внимание, вплоть до того, что это проявляется даже физически - выливается в излишнюю худобу (может быть, даже всплывает что-то архаичное про "лишний рот", но и без того тоже бывает). А с другой стороны, они всю жизнь потом безуспешно пытаются свое существование чем-то компенсировать, оправдать — любовью, всепрощением, пониманием, бесконечной помощью и благодарностью....

***

То есть, вот это чувство "никчемности", которое вы испытываете это, возможно, "отраженное чувство". Изначально это чувство вашей матери о своей недостаточной ценности, спроэцированное на собственного ребенка, дескать, "вот почему!"и "если бы не ребенок, то все могло бы быть по другому".

Возможно, по крайней мере мне бы этого хотелось, такой ракурс взгляда на ситуацию поможет вам отделить истинно свои чувства от "вины за рождение/за существование".

В конце концов, в обществе существует более справедливая установка. Та, в которой "дети — дары небес", безусловное счастье матери. те, кто изначально и безусловно будут ее любить,"расширение" ее в мире, шанс еще раз перепрожить с ними детство и много еще чего хорошего.

***

ЗЫ: мне очень понравилось как вы написали "малышонок", столько тепла и нежности чувствуется за этим словом.

[transurfer.livejournal.com]

Дескать, вот всем хороша, но "прицеп"... 

И это тоже самое общество, которое настырно клюет тебе мозги начиная с 18 лет, почему ты не замужем, почему у тебя детей нет, для женщины главное — родить, и прочее репродуктивное насилие. А когда женщина, вытолканная замуж за первого встречного и родившая не приходя в сознание, пытается свою жизнь разрулить, ей снова прилетает. Она разводится с первым встречным, растит ребенка и делает попытки снова вернуться в строй, где ей положено быть замужем. И тут общество объявляет ее ущербной и второсортной РОВНО ЗА ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ТРЕБОВАЛО ОТ НЕЕ НЕ ТАК ДАВНО: РОДИТЬ РЕБЕНКА.

У меня это вызывает совершенно висцеральное бешенство.

[mascarpon.livejournal.com]

Как говорят феминистки: жила-была девочка... сама виновата.

Че-то вспомнила. Есть мнение, что женщина в коллективном бессознательном (и в сознании тоже) выполняет роль мусорного контейнера. В него сгружают стыд и вину, например: "что ты как баба", "родила ребенка\не родила ребенка — самадуравиновата" и т.д.

Представляю, что будет, если убрать такой контейнер... Мне кажется, наступит психический коллапс - у мужиков, так точно. Во-первых, надо будет прорабатывать токсичные эмоции, а кого из сЫночек-корзиночек к этому приучали? А во-вторых надо будет что-то срочно придумать с идентификацией. В коллективном бессознательном женщина — это "сосуд греха", это хотя бы видимо и ясно. А у мужчин представленность какая-то хитрая, диффузная: они всё_то_что_не(баба) — и тут хоба, эту бабу, по сути, опору, из-под ног убирают.

[transurfer.livejournal.com]

Представляю, что будет, если убрать такой контейнер...
Это уже начало постепенно происходить. В Штатах (и я думаю, в других странах тоже) стоит вой на болотах по поводу одиноких молодых гетеросексуальных мужчин. Их становится все больше. Вангуют, что самое высокое за всю историю количество мужчин останется без жен. Причина: женщины досыта наелись их токсичности и не хотят больше терпеть рядом агрессивного, инфантильного, эмоционально недоразвитого, не умеющего в равноправные отношения, помешанного на порнушке партнера. Женщинам больше не нужны штаны в доме для выживания, они сами могут себя обеспечить. У них повысились стандарты — они хотят рядом теплого, надежного человека, который участвует в домашних делах и прилагает усилия для построения отношений. А мужчинам это все не завозили. Их отцы и деды легко могли найти себе женщин для секса и эмоционального и бытового обслуживаня имея всего лишь член в штанах и зарплату, и не принося в отношения ничего больше.

Конечно, во всем винят феминисток, и пытаются виноватить женщин за то, что оставили бедосей без писечки, из-за чего бедоси бесятся и идут расстреливать школьников. Бедоси, вместо того, чтобы отрефлексировать ситуацию и начать учиться быть годным партнером, пока что только ноют и агрятся. Мужчины привыкли, что их проблемы всегда решали женщины, а тут — опаньки, никто не хочет прийти и обслужить.

Пока что никакого оптимистичного развития ситуации не видно. У мальчиков среднего и старшего школьного возраста очень популярны гуру, которые призывают обращаться с женщинами как с вещью, избивать их, насиловать, унижать и не считать за людей. Одного недавно посадили за траффикинг женщин — он их принуждал к проститутции и широко жил на эти деньги. Недавно прочитала, что в одной британской школе решили ввести специальные классы как раз для таких мальчиков, где будут объяснять, почему эти гуру токсичные и почему следование их советам не сделает их успешными владельцами гаремов. Когда мальчиков спросили, чем этот гуру им так нравился, они говорили "Никто о нас не думает, а он думает! Он объясняет нам, как жить и как быть успешным!". Рука-лицо.

Мужчин еще долго будет колбасить от того, что женщины сняли их с психологического, бытового и сексуального довольствия. Веками они могли пользоваться женщинами по праву того, что они мужчины и им положено, и внезапно банкет кончился. Женщины десятилетиями выбивали и выгрызали себе права, работали над своей идентичностью, создавали для себя и других женщин пространство для развития, и смогли изменить свою парадигму с домашнй прислуги для бытовухи, секса и слива агрессии на независимого, самодостаточного человека, который твердо стоит на своих ногах. Мужчины же не привыкли ничего для себя делать самим, и вся их идентичность исторически держалась на том, что их подпирали женщины. Без этой подпорки они чувствуют, что они никто, у них нет никакой ценности и они не могут справиться с жизнью.

Думаю, при нашей жизни мужчины не возьмут за себя ответственность, и мы будем продолжать иметь дело с их бешеной злобой за то, что обслуживание прекратилось. В этом плане очень беспокоит, как будет складываться жизнь девочек и молодых женщин, с чем им придется иметь дело.

[byferobmena.livejournal.com]

Сожаления приняты, мне сейчас сложно контролировать вн.части, они так и наровят выскочить из меня, поэтому тоже приношу заранее извинения если слишком резво и резко отстаиваю себя.

Про перенятые чувства, мне трудно быть сейчас адекватной к своим чувствам, возможно вы правы.
Моя родительская часть не думает что "разведенки с прицепом" как вы пишите на столько несчастны, потому что да, общество осуждало, но в реальности это не так.Много мужчин не хотят нянчится со своими детьми ( им невыносим контакт со своими этими частями) и им нужны готовые семьи, женщины самостоятельные, ухаживающие за собой, мамочки.
Мы с ней ездили в отпуск на море каждый год, в доме был достаток, я это понимала когда ходила в гости к соседским ребятишкам. Мы когда куда-нибудь ехали или шли с мамой, везде маме помогали другие мужчины, санки поднять, меня сонную до до дома донести, машинку отремонтировать. Не со всеми она спала я думаю. В том что она осталась разведенкой у меня нет к ней сочувствия, наоборот здесь в чем -то ресурс: не было скандалов из за ревности, пьянства у родителей, как в соседних семьях.
Моя мать любила только одного мужчину и это был не отец.
Это совсем другая история ( она в результате хорошо закончилась и впоследствии они сошлись и жили вместе, до самой его смерти). Она сразу была не доступна мне, еще до рождения.
Поэтому "прицеп" такое слово, которое рисует в моем воображении ни поезд с вагоном, а травмвай с зацепером, это как что-то пронзительное и очень опасное, как безбилетник.
Отец ушел от нас и мать пыталась зализать раны и найти смысл как жить дальше и я осталась в полном одиночестве, без поддержки. Мне в игрушки выдали вещи отца: ремень, планшет, значки, также у меня были вещи мамы: лак в красивых бутылочках, старая помада и тени.Это не выносимое горе, когда тебе нет места, ты как зацепер, много трамваев, все они идут по своим "орбитам", но не сесть в вагон.Это невероятная боль.

[go-gornostay.livejournal.com]

Спасибо за историю.

Про зацеперов и полное отсутствие доступа в безопасность внутри очень пронзительно. Очень сочувствую.

[byferobmena.livejournal.com]

Огромное вам всем спасибо, кто отвечал и кто просто молча сочувствовал, мне было бы очень не просто прожить это время в одиночестве с разъедающими душу вопросами и воспоминаниями.
Многое прояснилось и мне удалось совладать с собой, и даже несколько продвинуться в размышлениях благодаря вашим вопросам.Благодарю вас за время, уделённое мне столь великодушно.

[kitaika.livejournal.com]

Дорогая ТС, не могу с вами не поделиться — буквально сразу после вашего поста у меня в ленте возник другой, с названием, вы не поверите, «любование пятном мочи»: https://shakko.ru/1872244.html Тема заиграла новыми красками, буквально!

И спасибо вам большое, теперь тоже думаю в эту интересную сторону)