Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день читателям журнала,

У меня такой вопрос — как вы поддерживаете себя, когда значимые для вас люди не могут оказать вам поддержку? Я пока без терапии и получается так, что в трудные моменты у меня не получается поддержать себя и найти нужные слова для совсем маленькой субличности. Поглаживания, внутренние проговаривания не помогают — внутри стойкий крик "Хочу поддержки и внимания того определенного дяди или определенной тети". На мое замечание, что они пока не доступны и у тебя есть Я, внутренняя реакция усугбляется и успокаиваюсь я плохо.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[fir-3.livejournal.com]

Действительно, замечания горюющему лишь усугубляют его состояние.
Если кто-то из моих мелких содрогается от невозможности получить желаемое - говорю, что я слышу и разделяю его утрату, и мне тоже ужасно обидно, я тоже сержусь и печалюсь, хочу и стукнуть и прижаться. Эх, бедняжки мы, давай вместе носом хлюпать и ногами топать!
Это хорошо проходит с теми, кто примерно садиковского возраста или младшешкольного. Совсем махоньких только на ручки, и очень важны слова и интонации (одно мое существо возможно утишить только прижав ладони к животу, приговаривая "моя, моя, никому не отдам") .
С народом постарше уже возможен интерактив ))

[tom-potom.livejournal.com]

ТС
А какого рода интерактив?

[fir-3.livejournal.com]

К примеру "что тот дядя/та тетя делает лучше всего, от чего тебе спокойней становится?" Вот прямо внутрь себя спросить — и ответ послушать/увидеть/уловить.
Когда общение становится обычным привычным делом — и с определением страждущей субличности определяешься быстро, и с вопросами заминок не возникает, и отклик приходит моментально.

[tom-potom.livejournal.com]

Спасибо большое! Я еще так не пробовала.

[fir-3.livejournal.com]

Желаю Вам успеха в этом бесконечно увлекательном деле ❤

[iallit.livejournal.com]

Я представляю себя определенным дядей или тетей и оказываю поддержку. Виртуальным детям я могу предоставить кого угодно в их мире. А легче становится реальной мне.

[tom-potom.livejournal.com]

ТС
То есть таким взрослым, которого дети любят и доверяют? А как вы их находите, эти образы?

[iallit.livejournal.com]

Я либо говорю что я это я из будущего и я ее очень люблю, и там обычно делаю то, что мать должна делать. Либо если мне прямо определенный человек должен был оказать помощь — я прямо его и предъявляла. В любом случае нужно транслировать любовь и полное принятие этому ребенку. Я обычно ещё говорю про безопасность, если есть ситуация, то прячу ее за собой, защищаю и разруливаю. Как-то я представила, что иду на приём к Лабковскому, и вы знаете, мне совет его понравился. У нас очень мудрый внутренний мир.

[tom-potom.livejournal.com]

Спасибо большое за комментарий! Я пробовала представлять себя из будущего, но там пока немного не доверяют:( и хотят любви той, что не случилась и никогда не случится.И я пока не знаю как это себе объяснить, что вот она не случится, потому что внутри поднимается волчий вой.

[iallit.livejournal.com]

Ну у каждого по разному. Я помню долго говорила с той девочкой, у меня их много было, что я пришла из будущего, я выжила, и пришла сразу как могла чтобы ей помочь. У меня мать нарцисска, я девочке говорила что я настоящая ее мама и что злые люди украли ее чтобы издеваться и теперь я ее заберу оттуда если она хочет. Я не знаю всем ли подойдёт такая версия, это лично моё изобретение. Как-то я приходила в образе настоящей матери и объясняла что та злая мать это пришелец в образе матери, а меня добрую и настоящую похитили и теперь ее спасли и она сразу побежала искать дочку. Тут цель дать этому ребенку что ему надо, мне любви, принятия и безопасности не давали, я по этим чувствам и работала. Если эта часть хочет, я ее просто беру за руку и как бы перемещаю в настоящее и говорю что она может брать из меня энергию и информацию для развития, сколько надо, типа я жила жизнь и она может воспользоваться готовым. Ещё я помню, ребенок хотел в парк и на карусели, я мысленно с ней ходила в парк и развлекала как она хотела.
Если вы верующая, может помочь образ святого, который вам нравится? Чтобы пришёл с добротой и любовью. Главное давать любовь и сострадание, принятие. Как будто это ваш ребёнок, маленький и напуганный. Мне кажется так. По крайней мере у меня работает.

[tom-potom.livejournal.com]

вы знаете, я попробую! Потому что у меня на самом деле не хватает образов, которые можно представить и поэтому спасибр вам большое за идеи.

[iallit.livejournal.com]

Пожалуйста! Все ответы, уже внутри вас, и любовь, базовая и безусловная. С папой я тоже иногда работала. У меня была фобия с 3хет. И на форуме я как-то спросила от чего она может быть. Один психолог предположил связь с папой и у меня отозвалось. Пошел образ что папа несёт меня на плечах, и я его представляла пока хотелось, где-то неделю . Вы представляете, фобия прошла! Хотя папа у меня алкаш и никогда не носил меня на руках в принципе, он вообще ничего как папа не делал, я его папой и не называла никогда. У нас потрясающий внутренний мир! Я очень хочу, чтобы у вас всё получилось и вам стало легче! Мысленно я вас обнимаю и ту девочку внутри вас тоже. Если она не идёт на контакт и боится, просто будьте рядом с ней, скажите что вы ангел хранитель и всё равно вы рядом, даже если она вас не видит, ну или мама. Дети же так делают, не доверяют, но потом открываются, если безопасный взрослый не сбежал, не отвергает и любит.

[tom-potom.livejournal.com]

спасибо вам за теплые слова и поддержку! Мне это так нужно сейчас.

[iallit.livejournal.com]

Держитесь! Всё обязательно наладится!

[radioactivez.livejournal.com]

Может говорить, что случится другая, еще лучше, потому что жизнь богаче фантазий, гораздо интереснее, что у вас все будет обязательно, как только вы доберетесь до безопасного, хорошего, красивого места, и вам надо прийти к этому вместе, тебе сумочка, тебе рюкзачок, а мне чемодан, идем? Привлекать, как спутника, а не стоять отдельно виноватой, что ничего не принесла?
Если представить, что жизнь расщепленного сознания это как ехать куда-нибудь с детьми, то надо как в дороге прислушиваться, кто что хочет — есть, спать, поиграть — и напоминать, что поездка имеет цель, что-то очень хорошее, для вас взрослое, для них — детское?
Такие вот вопросы.

[tom-potom.livejournal.com]

спасибо! Я обязательно попробую:)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не знаю подойдет ли вам вам мое, ну а вдруг!
Захватывающие эмоции раненых частей, это диссоциации в ранние части по сути, я так понимаю.
Когда какая -то еще мною не распознанная часть активируется, я пью воду прохладную или теплую не большими глотками, осознавая какой делает путь вода до желудка.Делаю вдох и удлиненный выдох.Потом поднимаю глаза( взгляд) вверх на небо, на потолок.Если этого действия мало,заземляю стопы и ладони, делая упражнения.Когда напряжение в теле становиться меньше чем активация мышц и суставов в руках и ногах, как правило становится легче и я начинаю чувствовать опору.Так же помогает дистацирование от триггера.Тут не работает только если триггер живет дома, из дома не убежишь сразу, тогда гулять если только.
Как тело пришло в порядок, можно заглянуть вовнутрь себя.
Тут мне кажется фокус в том что, получаются как бы две части ведут диалог, вроде как взрослая( может быть родительской) и вн.раненый ребенок, но на самом деле разделение происходит в присутствии наблюдателя.И он вн.наблюдатель может наблюдать что делают эти двое.И как правило он может наблюдать проблему и решение.Посмотрите на этих двоих в чем их проблема?
Тут только на ваш опыт можно опереться, как стоит поступить с таким ребенком, качать, баюкать, уговаривать, сказку почитать, выдержать её гнев, истерику и не умереть от этого, согреть, накормить, по сути диапазон не большой, если учесть что маленькие дети нуждаются: и/или есть, согреться и/или любить и принимать.Вроде как понятно.
Так же бывают проблемы( ну, у меня так покрайней мере) с внутренним родителем: ему не нравится ребенок, он может его бояться, брезговать, не чувствовать, перевешивать проблемы и прочее.Тогда чтобы успокоить раненую часть, нужно работать и поддерживать вн.взрослого, почитать книги для родителей, понаблюдать за другими родителями, разобрать его чувства, ну хоть бы через фильмы и тогда решений станет больше.Организовав нарушенный контакт между этими двумя, можно закрыть собственную раннюю потребность и решить проблему.
Однако, когда нет пт. порой не под силу все это наладить самостоятельно и тогда не стоит пренебрегать техниками заземления их у Эль написано большое количество и только потом переходить к когнитивным техникам успокоения.
Я за свою терапию убедилась в том, что в когнитивной части разборок пт, предлагает каждый раз разные решения для вн.частей и только если оно не найдено, в этом случае поднимается и активируется одна и та же часть.

[tom-potom.livejournal.com]

ТС
Да, мне как раз подходит работа через тело. Потому что я пытаюсь разобраться что происходит внутри, а ощущение что рушится мир, важные отношения исчезнут и мир умрет. У меня пока та стадия, что я не выдерживаю внутреннюю истерику — мой родитель умирает, а наблюдатель офигевает. Потому что если родитель начинает говорить Нет, внутренний ребенок затихает, а потом перехватывает управление и начинает творить внешний хаос, который не проходит без последствий.
У меня нет детей, поэтому мне сложно понять что предложить своим внутренним маленьким субличностям в зависмости от возраста. Мои детские нужды встречались матерью с ужасом и иногда пренебрежением.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня нет детей, поэтому мне сложно понять что предложить своим внутренним маленьким субличностям в зависмости от возраста. Мои детские нужды встречались матерью с ужасом и иногда пренебрежением.

Тут наверное дело не в том есть или нет дети, тут вн.родительская часть она тоже еще может подразделиться на две- опыт ваших родителей по отношению к вам и вы как взрослый по отношению к другому, как вы умеете проявлять заботу и чуткость.Если есть сложности с этим, в наборе такого опыта помогает упражнение " безопасное место", где вн.ребенку вн.моя часть ввиде киногероев или одного героя или мультяшного героя помогает, принимает мою раненую часть на территории безопасного места( дома, пещеры, гнезда, просто в поле), во внутреннем пространстве воображения.Через моего такого представителя" киногероя" я могу дать своей раненой части все, что она хочет и как хочет, ориентируясь при этом не на вооброжаемые объекты, а на реальные свои ощущения, то есть из этого упражнения я начинаю понимать в чем все-же нуждаюсь.Например, когда впервые я перенесла своего грудничка в дом, и передала его воображаемой кормилице,предварительно помыв и одев его. Моя маленькая часть уснула у нее на руках и долго спала, так я поняла на сколько велик тот груз с которым боролась эта чать и у нее просто нет сил.Или был момент когда вн.детей я могла оставить только на 7 этаже семиэтажного дома, потому что никогда не жила на 7 этаже, а все остальные этажи были не безопасны, так я поняла на каком этаже мне будет комфортно жить.
Там много очень всплывает чего.
Образы киногероев брала и беру из фильмов например из фильма Мисис Даутфаер, дети Донкихота -образ отца, или Мачеха с Дорониной, у Натальи Гундаревой есть хорошие героини, все у кого можно повзаимствовать образ матери тут можно и собирательные образы использовать.Мне всегда была важна эмоциональная составляющая: тепло, принятие, доброта и не суетливость.Главное понять что вам ближе.
Мультяшные-Шрек, Чайник из Красавицы и чудовища.
Что говорить вн.ребенку почитайте у Эльячефф.
Это то,что касается вн.заботливого взрослого.

У меня пока та стадия, что я не выдерживаю внутреннюю истерику — мой родитель умирает, а наблюдатель офигевает. 
Что касается вн.родителя в части перенятого образа вашей матери, это печально, мы с пт.работали техниками расстановки и психодрамы чтобы выделить этот впитанный мной образ, вывести его из внутреннего мира наружу и оставить там, в расстановочной работе происходит разделение и границы устанавливаются.Если вам интересно могу описать как это выглядит.Но сама дома я не знаю как это сделать.
Могу лишь посочувствовать вам, это ужасно, что мать внутренне была словно меньше своего ребенка или была убегающей, получается что ребенок вынужден носить ее чувства и чувствовать себя словно монстром, хотя это не так!

[tom-potom.livejournal.com]

Спасибо вам за комментарий. Вы знаете, да мне было бы очень интересно послушать как работали с этим. Потому что я попробовала вчера представить то, что вы написали и у этого есть потенциал, который может мне помочь! Я вам очень благодарна!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Есть техника в расстановках на куклах, но моя пт.делает ее на якорных предметах, это флисовые кусочки ткани размером с формат А4 разного цвета, они являются якорными предметами.
Со стороны это выглядит так: пт. задает вопросы, определяемся с запросом.Потом я выношу на якорные предметы внутренние свои части, выкладывая их на ковре перед собой, так как чувствую их внутри.Потом пт. предлагает мне встать на место какой нибудь из частей и посмотреть кто это, что чувствует, куда смотрит, как этому человеку тут, что он хотел бы сказать или сделать.Когда я успеваю постоять на всех местах всех моих частей занятых в вопросе, пт.предлагает мне сесть и посмотреть со стороны, повторяя все то, что я только что показывала и говорила.Прям как в театре.Так у меня складывается как правило картина и приходит воспоминание откуда это и пт.помогает мне разобраться про что это.Если к примеру я и мама и мне плохо, пт. помогает разъединить то, что мать привносит на мое место и моего вн.ребенка, так я ребенка могу забрать к себе на колени из расстановки, а пт. проводит границу, очерчивая ситуацию веревочкой, и границы моего поля, чтобы я почувствовала, что ситуация давно прошла, завершилась.Или пт. видит, что к примеру мой вн.взрослый обременен, она умеет понять, как и чем и тоже либо разъединяет слипшееся, либо соединяет разделенное.
Цель забрать из расстановки все свои части назад, а в круге оставить все то, что меня не касается: мамины чаянья, мысли, тяжелые чувства, проекции и т.д..Примерить меня с тем как было, оставить агрессору его агрессию.
Это из простого, интересными мне кажутся расстановки частей тела, когда симптом.
Вообще выводя захватывающие части из тела на якорные предметы, тело и психика заметно успокаиваются.
Дома самостоятельно мне не представляется возможным подобная работа, так как, пт.видит эти мои части, знает моменты когда нужно остановиться, расстановки у ней дальше мамы и папы не заходят, никаких бабушек, пробабушек, пт.умеет читать расстановки, иногда, это неожиданные для меня решения.

[tom-potom.livejournal.com]

Да, я согласна с вами про то, что одной это будет трудно сделать из-за невозможности смотреть со стороны на себя и ситуацию другими глазами. Благодарю вас что поделились методом! Мне понравился, жалко что самой не сделать(

[tom-potom.livejournal.com]

Хочу поблагодарить всех комментаторов! Спасибо вам большое! Мне очень помогла и поддержала ваша теплота, отзывчивость и поддержка! Я потихоньку пробую, что вы рекомендовали и это действиетльно отзывается внутри тела.

[transurfer.livejournal.com]

Выше участницы все очень хорошо сказали! Подписываюсь.

Я бы добавила один момент: чем чаще вы признаете чувства своего ВР и не пытаетесь его отвлечь или убедить перестать грустить, тем больше он начнет вам доверять и видеть в вас свою Главную Маму. Мне любимая тер не раз говорила, что детям — и обычным, и внутренним — решения их проблем не настолько важны, насколько опыт, что родитель может быть рядом, когда происходят трудные чувства, и не сбегает, не отвергает, не пытается ребенка чинить, не разваливается, не дергается, а предоставляет им пространство прожить свои чувства. Так ваш ВР будет знать, что вы у него есть, и отсутствие нужной тети или нужного дяди в какой-то момент — это очень грустно, но не конец света.