Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе? Как проводите праздники?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Была первая сессия с новым терапевтом. Это терапевт №4 с тех пор, как я рассталась с любимой тер.

Ничего плохого или подозрительного в нем пока не заметила. Производит впечатление человека со светлой головой. Видно было, что на сессию приходит не как попало, а внутренне готовится и входит в терапевтический режим. Когда слушает, не поддакивает и не сочувствует, а анализирует и задает дополнительные вопросы. С одной стороны, радует, что наконец-то человек, у которого голова нормально работает, и который не дементный (привет, №1), не тугодум (привет, №2) и не мыслит одними клише и шаблонами (привет, №3). С другой, пока не понятно, он только анализировать умеет или "на ручки" тоже. Мне надо и то, и другое.

Ну, первые пару сессий они все хорошие, косяки начинают где-то с третьей сессии проявляться, так что ждем-с.

[olga-sol.livejournal.com]

Пусть все-таки найдется нужный вам терапевт. И поскорее.

[welshalmitra.livejournal.com]

Новогодних выходных в моей компании нет, так что праздники провожу преимущественно завидуя все окружающим у кого они есть.

Сейчас переживаю ожидаемое, но ничуть не менее грустное от этого горе своего внутреннего подростка от того что в нашей жизни вообще все не так. Что не удивительно, строилась то она не принимая его в расчет.
Печально тут конечно две части:
1) все настолько не так, что пока даже выделить что-то конкретное не получается. Возможно для появление чего-то конкретного надо прожить горе, что все не так, буду об этом говорить с тер.
2) как и все подростки, мой — максималист, и факт того, что ничего нельзя изменить методом большого хапка вызывает у него отдельное отчаяние. С "маленькими изменениями" пока до чего нибудь хорошего доберёшься...

Что-нибудь я конечно придумаю, но пока чувствую только желание сесть и плакать. Чем вообщем и собираюсь заняться у терапевта на следующей неделе.

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомые переживания. У меня не только грусть были, но и ужас — ужас от того, что десятилетиями моя жизнь строилась без учета самых важных для меня потребностей.

Подросткам, как и всем детям, важна не столько реализация их хотелок, сколько уважуха. Что их мнение слышат, принимают его и считаются с ним, а также с его злостью и разочарованием. И не отталкивают его, не пытаются его чинить и не обвиняют его в завышенных требованиях. Вы пока не можете дать ему ту жизнь, которую он хочет, но вы может дать ему уважуху.

[hiksan.livejournal.com]

Выходные провожу у родителей, терапии в эти дни нет, отчего чувствую облегчение, так как месяц назад перешла на 2 встречи в неделю и переносить близость с терапевтом стало тяжело, потому что страшно.
Эти дни наблюдала за мамой и поймала себя на чувстве, что не так агрюсь на ее гипевнимание. Понимаю, что это ее способ быть в отношениях и я не против ей подыгрываить время от времени. Благо, что дома еще двое членов семьи и коты, незамеченным не остается никто)

[itty-pitty.livejournal.com]

а страшно с тером почему? (это я думаю о вашем посте с темой про углубление; пытаюсь понять как соотносится желание углубления и страх.)

[transurfer.livejournal.com]

Это конец, кажется.

Или начало, когда ночь самая темная перед рассветом.

[itty-pitty.livejournal.com]

удаленная работа не предполагает, что работодатель выдаст ноутбук.

В копилочку снижения стресса: ситуация с ноутбуком вполне решаемая и в целом достаточно спокойно решаемая в текущее время.

По своему опыту: у меня было 2 работодателя, для которых я была удаленным сотрудником и вся работа подразумевала удаленную работу. Я привыкла работать на рабочих ноутах (всё по работе в ноуте) и просто уточняла / просила рабочий ноутбук для работы (даже при имеющемся своем). Они пошли навстречу и выделили ноут (в других местах по умолчанию выдавали + им неважно было удаленный сотрудник или нет (если удаленный, то высылали в другой город)).

Также добавлю, что много кто пишет в описании вакансии о том, что технику выдают. Это тоже может снизить стресс.

[erreurfatale.livejournal.com]

на сессии была попытка спросить меня вербально про части, доступ к которым заблокирован. Это части, которые отвечают за эмоции, положительные и отрицательные. Это чаще всего не приводит к какому-либо результату, так как они находятся вне поля сознания, но очень активно дают о себе знать через тело или импульсы к действию. К сожалению, нередко они начинают отвечать только через значительное время, что проявляется в ухудшении состояния или настроения, самоповреждающему поведению (если они недовольны, что про них говорили). Тут прямо на сессии проявилось ярко, что они не хотят при чужих чтобы из обсуждали, так как тело мощно отвернуло и как бы не давали смотреть прямо на терапевта, чуть шею не свернула, потом показалось проще развернуть кресло спиной и смотреть в угол. Можно сказать, это был приступ кататонии как четкий ответ на заданный ранее вопрос (вопрос был довольно невинный и я собиралась на него ответить). Потом прошло. То есть они используют язык тела. Вывод мой, что нужно продолжать телеску именно и поменьше когнитивных методов. Так они лучше воспринимают и взаимодействуют.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня каникулы. Я планировала поработать на выходных дополнительно, но передумала, вместо этого провожу каникулы, общаясь с людьми.

Есть такой мем (не могу найти картинку) суть которого в том, что после посещения мамы с папой клиент откатывается в терапии на полгода назад. Это прямо про меня на этих праздниках: съездила к родителям — терапию можно начинать заново, зато материала в избытке. Если кратко описывать происходящее, то классическая травма отвержения: нуждаешься в родительской любви — ты слабачка — слабаки должны сдохнуть или будут использованы.

У меня в голове есть такие установки: если меня любят — значит я хороший человек, если не любят — значит я плохой человек. Ну вы представляете себе, как выглядели в моём случае отношения с мужчинами. Обсуждала с друзьями и подругами отношения с противоположным полом. Мне говорят, было что-то неудачно — надо просто продолжать искать. Но нельзя продолжать искать с поломанными установками относительно себя, это просто бессмысленно и дальше будет ретравмировать. Если вы в яме, то в первую очередь надо перестать копать, а на продолжать копать, сдвинувшись на полметра влево. Ещё обожаю поп-психологический совет: надо просто выстроить отношения с собой и не давать с собой плохо обращаться. Для меня это ну просто звучит как набор звуков, особенно после нескольких лет отношений, где со мной плохо обращались и никаким образом "не давать" было невозможно.

[d-la-luna.livejournal.com]

Кажется я возвращаюсь к своей терапевтке. Ни то что бы я уходила, просто брала краткий перерыв, который немного затянулся. Терапевтка меня на все 100% не устраивает, просто нет ресурса искать кого-то другого, а оставаться без терапии мне не хочется. Это я сейчас как-то справляюсь, а в будущем боюсь что по-немногу накопится разного, и я не пройду те этапы самоизучения и изменений, которые мне нужны.

Настраиваюсь сказать терапевтке, что я хотела бы чтобы ее на сессии было намного меньше. Хочу чтобы границы в сессии были более строгими и формальными, и большую часть говорил клиент. Моя терапевтка почему-то очень активничает и сессии часто получаются похожими на встречу подруг. Меня мучает много нерешенных проблем и тревог, с которыми надо разобраться. И как представлю, что вместо этого разговор может сильно уйти в русло бытовых разговоров, начинаю злиться и паниковать.

[tom-potom.livejournal.com]

хочется вас поддержать и сказать что у вас все получится!

[tom-potom.livejournal.com]

терапия была ужасной на этой неделе. Как вспомню, до сих пор тошнота подходит к горлу. Написала своей старой терапевтке спустя полгода после окончания наших с ней встреч, чтобы проконсультироваться по поводу текущей терапии. Есть у меня мысля ходить на дурацкую терапию, чтобы оттачивать навык удержания в границах , тыкать носом терапевта что он не прав тут, слушать себя больше, больше выражать несогласие и тут и учиться навыку быть более устойчивой когда происходят пиздецовые вещи, но мне кажется это попахивает еще и мазохизмом.

[transurfer.livejournal.com]

Есть у меня мысля ходить на дурацкую терапию, чтобы оттачивать навык удержания в границах , тыкать носом терапевта что он не прав тут, слушать себя больше, больше выражать несогласие и тут и учиться навыку быть более устойчивой когда происходят пиздецовые вещи, но мне кажется это попахивает еще и мазохизмом.

Зависит от того, насколько вы сможете себя держать в ресурсном состоянии в ситуации дисбаланса власти и в ситуации, когда с человеком, на которого вы полагались в получении поддержки и помощи, надо все время бодаться. Я пробовала, и это психологически непросто дается, жрет очень много ресурса, а в конце некому тебя утешить или похвалить, потому что терапевт забился в угол, выпал в диссоциацию и не смог встретить твою ассертивность и не развалиться. И ты снова получаешь старый опыт, когда твоя ассертивность и твои попытки заявить о своих границах и потребностях наказуемы. Только тут уже не ответной агрессией, а отталкиванием тебя вместе с твоими чувствами.

[y0jik.livejournal.com]

Посмотрела новогоднюю речь президента и меня вышибло в мрачняк из которого неделю не могу выкарабкаться. Все кажется бессмысленным

[krysokenga.livejournal.com]

У меня каникулы проходят очень продуктивно: переделала множество бытовых дел, которые никак не могла осилить, начатое шитье на кукол тоже стало продвигаться. Наконец-то пробую новую видеоигру (скачала, поставила, осваиваю интерфейс — скачала работающий вариант только с третьего раза, ну и освоение незнакомого интерфейса для меня довольно трудный и неприятный процесс, уже несколько игр из-за этого забрасывала).

Читаю Ван дер Харт О., Нейенхэюс Э. Р. С., Стил К.- Призраки прошлого. Нахожу кое-что важное и полезное.

[mak-h.livejournal.com]

Вместе с болезнью у меня получилось три недели отпуска, и это было то, что надо. Полежав с температурой, очень хорошо перезагрузилась. Несколько дней в основном валялись, слушали космоолухов.
От такого количества покоя в организме, и после истории с правилами отмены встреч, на меня снизошло озарение. Я последние годы много работала с тем, чтобы справляться с требованиями обстоятельств. Мне казалось, что это очень важно и актуально. Во многом это действительно было важно и принесло результаты. Но теперь эта задача выполнена, и важнее разобраться, а чего в какой ситуации я хочу, как мне будет удобно. Сразу конечно голос в голове начинает говорить про то, что такой кошмар снаружи происходит, жизнь суровая, какая разница, как бы мне хотелось, надо срочно собраться с силами и приспосабливаться ко всему сразу. В комментах выше была фраза про то, что подросткам важно, чтобы их не стыдили за завышенные требования, а отнеслись с уважением. Вот мне сейчас очень нужно не пугать себя страшным внешним миром, а выслушать требования.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я каким-то странным дурацким образом осталась одна в Питере без терапевта (отпуск). Довольно тяжело. Впервые ее нет когда надо.
Из хорошего: влюбилась в Айрапетова. Травматик на сцене это что-то. Местами прям невыносимо прекрасно.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ииии еще одна неделя без терапевта хорошая.

Спу, ем, смотрю фильмы. Морально готовлюсь ко второму раунду поиска работы. За неделю дополнились выводы по первому раунду собеседований.

Заметила, что появилось больше внутреннего пространства и свободы выбора. Выражается это в том, что расслабилось что-то внутри, что ранее было напряжено и в связи с этим напряжением я была достаточно жестка и ультимативна по ряду критериев.

Например, только так и никак иначе (только такой набор критериев для работодателя и точка). Сейчас заметила, что цель — первична и потому что-то, что раньше было бы нежелательным для меня, теперь словно бы "шум" в сравнении с моей целью. Безусловно, я вряд ли буду выбирать работу с условным руком-самодуром, но с большой зп (самодурство победит!), но все же какие-то критерии стали не такими жесткими именно по причине возросшей собственной стабильности и автономности и снизившейся жёсткости по вопросу набора качеств будущего работодателя.

Да и в целом иметь возможность выбора, когда на тебя не влияет изнутри какой-то аффект, — дорогого стоит. Есть возможность переключаться между разными своими, в первую очередь, реакциями на других людей и вот это внутреннее возникшее пространство позволяет увидеть разные свои эмоции и предпринять шаги исходя из цели, а не исходя из своих эмоций на какой-то входящий стимул / комментарий другого. Аффекта, астилающего глаза, нет и потому вариативность увеличилась, увеличилась уверенность в себе, увеличилась способность рассматривать разные варианты, которые ранее могли просто не попадать в поле зрения (например, я могу убрать какое-то ключевой ранее критерий по работе — "проф поддержка коллег" — потому что могу теперь сама доставать нужное и быстро; ранее я была жестко привязана к внешнему коллеге и его экспертизе). То есть я могу выбрать между условно 2-мя местами работы, где в одной не будет проф поддержки, но будет, например, зп больше, а во второй будет проф поддержка и зп ниже. Могу выбирать, а не быть привязанной к тому, чего у самой мало и требуется внешнее участие во что бы то ни стало. Вот это во что бы то ни стало у меня изменилось.

Появилось внутреннее спокойствие при, казалось бы, внешних не то чтобы супер благоприятных обстоятельствах. Вот это ощущение спокойствия не дает впадать в панику и как будто "все разрулится, все будет нормально, все решаемо". И это дает возможность дальнейшего поиска без экстремального стресса.

Сны существенно сократились, спокойно жду устройства на работу, чтобы прийти в терапию. Терпелива.

[tom-potom.livejournal.com]

очень отзывается ваш комментарий про ощущение внутреннего спокойствия и влияние внутренного аффекта на выбор. В моей жизни многие решения были приняты под влиянием аффекта и на самом деле это действительно большая разница выбирать из состояния внутреннего спокойствия или нет. Сколько есть свободы в состояния спокойствия.

[blackkity.livejournal.com]

Болею, какой-то вирус, температура периодически растет четвертый день. Праздники в моих широтах закончились, зато нашлась возможность походить в планетарий по бюджетной цене, планирую в январе ходить "на все, что движется".

Терапия была на прошлой неделе, какие-то двоякие ощущения. С одной стороны есть позитивные инсайты и вдохновение. С другой — я приношу например свою маленькую девочку, говорю, что в ситуациях А и Б чувствовала отвержение и прям западаю, терапевт говорит, что я взрослая и у меня больше ресурсов, в итоге я взрослая вроде как иду дальше, а по ощущениям внутри как незакрытая дыра. Ещё мне кажется, что я для терапевта как чемодан без ручки и ей хочется, чтобы я прекратила терапию. Спрашивала раз прямо — говорит, что ей интересно чем закончится история и есть ещё что дать. Вот такой ступор.

Дослушал вебинар про деньги (рекламный от Школы частной практики каких-то Кошкиных). Царапнуло на моменте, что можно цены на услуги поднимать просто так, в голове сразу — я жадная, я жадная. Из этой же оперы — нельзя брать деньги за что-то обыденное и лёгкое, я тоже жадная в этом случае.

И как-то покоробило от их примера, мол терапия должна стоить 10% от дохода индивида. Типа если клиент нашел работу, съездил отдыхать, а терапевт на старой ставке и продыху ему нет. Получается цена ставится не от "себестоимости услуги", а на глазок от возможности платить и круга общения.

[mau-ra.livejournal.com]

Ага, 10% от дохода индивида. Только почему-то нет желания терапировать женщину в декрете по ставке 700 рублей в час.

[krysokenga.livejournal.com]

Хочу поделиться тем, что интересного и важного для себя нашла в книге "Призраки прошлого". Я читаю в pdf издание от Когито Центр, Москва, 2016, поэтому буду ссылаться на номера страниц по этому изданию.

1. С большим удивлением обнаружила описание своих проявлений при выражении гнева, чего раньше мне никогда нигде не попадалось (стр. 21):

(далее цитата) "Неистовая эмоция отличается от просто интенсивной эмоции тем, что мешает адаптации, превышает возможности аффективной регуляции индивида и ее выражение не приносит пользы. Напротив, чем больше полнота выражения неистовой эмоции, тем глубже нарушения функционирования и слабее контроль состояния травмированного индивида. Например, такое положение дел характерно для пограничных пациентов: чем больше они выражают гнев, тем больше выходят из себя, утрачивая способность управлять своим поведением."

Черт побери, когда я раньше говорила, что у _меня_это_вот_так_, и терапевтам, и разным прочим собеседникам — мне не верили! Мне никогда никто не верил, что если я позволю себе в полной мере выражать гнев, то сила эмоции у меня не ослабнет и количество гнева не убавится, я просто разнесу все вокруг себя. Потом устану, потом отдохну, и если нажать на тот же триггер — то опять продолжу разносить все вокруг себя) Наконец-то я нашла подтверждение своей правоты!

2. Работа с имитирующими агрессора (преследующими) частями личности. ( стр. 381-382). Здесь у меня много сложных взаимоотношений между имитрующей агрессора частью, которая ведет себя как моя мать, и той частью, которую я называю "внутренним ребенком". Теперь я поняла, почему были довольно результативны сессии, когда я отыгрывала разговор с терапевткой как бы от лица моей матери. Наверно, это и было подключение моей имитирующей агрессора части, и говорила я от ее лица. Надо будет предложить еще покопать в эту сторону.

3. Описание клиентского опыта (стр. 385), натолкнуло меня на важную находку. Это про страх смерти и ценность жизни.

Вспомнила наш разговор с Эль, вот этот: "Суть гвоздя — не установка, а страх смерти. Если твоя семья тебя не принимает, тебя выгонят на мороз помирать в одиночестве. Так что ты или соглашаешься на условия семьи (будь такой-то и делай так-то, и тогда будешь принята), или тебя ждет смерть."

Я тогда еще хотела возразить, что не было у меня в детстве никакого страха смерти. По крайней мере, на осознанном уровне (на подсознательном, наверно, был и есть, потому что это инстинкт выживания, биология, против которой не попрешь, но я сейчас говорю именно про сознательный уровень). Так вот, не было у меня страха смерти. Во-первых, в возрасте травмы, в мои 3-4 года, у меня была иллюзия всемогущества (и соответственно особенностям возраста, и в результате действий матери, которая эту иллюзию у меня выращивала). Мне в том возрасте никогда ни одной мыслишки не закрадывалось, что меня могут "выгнать на мороз". И как следствие, я этого не боялась, потому что не верила в реальность этого. Во-вторых, я уже тогда, в том возрасте, не считала жизнь ценностью (утверждение "жив — уже хорошо" было не просто мимо меня, а так и вовсе бесило — я нашла бы кучу возражений, что лучше умереть, чем жить, если тебе плохо). Я рассматривала смерть как один из выходов из ситуации, в которой тебе плохо.

Но в споре с Эль я не стала сразу возражать, потому что не было четких аргументов — я ощущала, что страх чего-то у меня тогда в детстве был, но еще не нашла, чего именно я боялась. Только точно знала, что не смерти. Но вот чего именно — я поняла недавно, после прочтения в книге описания чужого клиентского опыта.

Так вот, подводя итог: в детстве, в ходе травмирующей ситуации (скандалы в семье) я боялась того, что этот трэш никогда не кончится, и что я буду существовать в нем вечно и никуда не смогу из него убежать, даже в смерть. Не смерти я боялась (что "на мороз выгонят") — наоборот, мне "выгон на мороз" казался даже более предпочтительным вариантом, а боялась я того, что "плохо" никогда не кончится и будет длиться вечно.

Вот это, я считаю, важная деталь паззла.

[gortenziy11.livejournal.com]

Была 1 я сессия с новым терапевтом А., который специализируется на травме ...сказать, что понравилось или мое пока не могу, но готова попробовать еще...но так же готова параллельно искать еще терапевта...она задавала много вопросов, из серии (где работаю, есть ли у меня друзья, как здоровье, где ее нашла, хожу ли к неврологу..) в конце дала домашнее задание, на которое у меня прям "не хочу"..

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Встреча с психиаторкой у меня на следующей неделе.
Праздники провожу в основном в режиме ленивого дельфинчика.
У психики в безделье и тишине январских каникул появилось место для выражения накопившегося.
Подмечаю, сколько во мне тревоги и раздражения.
Когда физически находишься в безопасности, дел нет или почти нет, а психика воспроизводит неприятные воспоминания или мысленные сценарии, раня и расстраивая сама себя.
А так, гуляла каждый день с 1 января.
Последние дни начала самостоятельно учиться, поэтому второй день сижу дома.)
Никуда не хожу, ни с кем не встречаюсь.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Привет всем! С наступившим Новым Годом и православным Рождеством! Пусть в этом году, когда мир погрузился в самую тьму, будет как можно больше света вокруг.

Мое состояние значительно улучшилось: после полугода дикой тоски и грусти, незнания зачем и куда и как жить (при чем все это в очередной раз), я сейчас скорее в нейтральном состоянии, когда не ощущаю дикой тоски, но есть энергия, какие-то цели и интересы. Интересен тот момент, что для меня депрессия всегда ассоциировалась с вышеперечисленным, и на некоторые моменты я не обращала внимания. А тут прослушала лекцию Дарии Кутузовой про туман в голове и удивилась тому, что меня волнуют некоторые симптомы, которые я даже за симптомы не считала, а какими-то своими недостатками или отсутствием силы воли. Например, пространственная дезориентация, моменты, когда я не могу подобрать слова, не понимаю, что надо делать (в начале дня), не вижу опечаток или описок, мозг может не правильно читать слова (например, видит столик вместо салатик), когда я туплю над заданьями кажется, что они незакончены, либо закончены, но не так и так далее. В лекции у Дарьи много примеров, которые можно позаимствовать для описания своих симптомов, у которых может быть множество причин, но в тоже время это может быть "остаточная депрессия". Я рада, что мне попалась эта лекция, так как после нее могу обсудить и эти симптомы на регулярном приеме у психиатра тоже. Мне же казалось, что это так — особенность моего внимания, которое мне, кстати, в некоторые периоды сложно удерживать и врожденная неуклюжесть. А тут может быть совершенно что-то другое...

На терапии тоже сейчас интересно. Я говорила о том, что мне ооочень сложно отслеживать процесс, изменения от всего, что угодно. Будь то косметика, какой-то вид спорта, та же терапия, например. Мне понравилось, что в этот раз тер не говорила, что на все надо время, а предположила, что у меня отсутствует контакт с собой и поэтому сложно чувствовать контакт с внешним миром и его влияние на меня. Мне кажется, она попала в точку. Именно из-за отсутствия контакта я могу делать множество вещей параллельно, надеясь взять что-то количеством, потому что качество, процесс, как он разворачиваете во мне, такое мне не знакомо. Ну и в детстве всегда надо было все знать и делать так, как надо, про процесс, попытки, пробы, а главное, возможность ошибиться и еще раз попробовать я и не знала и никто меня этому не учил, зато влетало по полной, если цель (невнятно и даже не мной поставленной) не была достигнута.

Так же обсуждали книгу Tara Brach Radial Acceptance как раз в ракурсе вышеупомянутой проблемы. Первая часть книги мне далась с диким трудом, я читала ее через огромную злость. Практика осознанности, на мое тогдашнее восприятие, описывается, как что-то такое лёгкое и доступное и вот чуть-чуть и ты уже там, но загвоздка именно в этом чуть-чуть, которое у каждого свое и поэтому мне тогда казавшемся недостижимым, потому что я часто сверяла свой опыт с опытом з прочитанных книг и мерялась на них, а если я не достигаю, либо не ощущаю того, что описано, значит я мало постаралась, либо о мной что-то не так. При этом я совершенно не придаю значения СОБТВННОМУ процессу, ощущениям, вообще за ними не лежу и вообще не думала, что так можно... Тару я очень люблю слушать и это была первая ее книга, которую я решила прочитать и шла она со крипом. разбирали, от чего так. И затем мне тело легче читать и я стала больше прислушиваться к собственным ощущениям. Часть про людей, что мы часто воспринимаем людей вокруг механическими, особенно тех, кто нам близок. Хотя это не так, другие как и мы постоянно что-то проживают, имея каждый день новый опыт. Когда я читала эту часть книги, для меня было таким облегчением заметить, что я перестала видеть людей вокруг как машины, и видела многих живыми. Для меня это тоже был сигнал о том. что депрессия начнёт сдавать, так как ощущать себя мертвой внутри и еще людей вокруг видеть роботами совсем тяжело, а в депрессивный эпизод еще кажется, какой мыл из него выходить, либо продолжать бороться дальше, когда вокруг такое...

Праздники провожу в домашнем, спокойном режиме.

[krysokenga.livejournal.com]

Подскажите, пожалуйста, как точно называется лекция Кутузовой про туман в голове? Я зашла на ее канал на ютубе, но в названиях не упоминается "туман в голове". (вообще-то мне и остальные ее лекции стоит послушать, но заинтересовала именно эта). Или, может, поделитесь ссылкой?

[radioactivez.livejournal.com]

Я очень резко сорвался и уехал в Москву, к подруге. И мы ничего не делали, только часами смотрели видеоблог одной единственной музыкальной банды, ели и спали. Отлично потюленил, сменил обстановку, прокатился на сапсане, в общем, гут. В голове пусто, и это хорошо.

Размышлял о невыполнении родителями своих обязанностей. И не каких-нибудь, а когда людей не учат жить и справляться с жизнью. Делал записи, как эта хроническая дрянь работает.

Люди, обязанные учить жить, этим пренебрегают, а требуют с человека так, будто вкладывали в него все силы, и даже в этом уверены. Ни помощи, ни подсказок, ни объяснений, ни поддержки практически нет. Все сам делай. Нас так учили и ты не сдохнешь. А регулируется поведение методом "пару раз сказал, а потом наказывай".
Ребенок в неадекватном для этого возрасте мало что обязан начать рефлексировать, так его еще наказывают за ошибки в том, чему не учили как следует. Нейронные связи в мозгу складываются отнюдь не за раз или два, а еще существуют периоды, когда их создание затруднено.
Возникает ситуация, когда ты должен сделать неизвестно что, а если не сделаешь, тебя ждет боль, наказание, отвержение и так далее. У окружающих к небе непереносимо высокие требования. Знания и понимание ты обязан взять где хочешь, хоть телепатически из ноосферы, даже если ты совершенно не способен запомнить все море противоречивой информации из внешнего мира.

Если ты ничего не сделаешь - ты не ошибешься - тебя не накажут) Однако, ничего не делать тоже нельзя, потому что ожидания будут сохраняться всегда, и если ты их не оправдываешь — тебя накажут. Поэтому надо делать и надо не делать. Надо отвечать но отвечать нельзя. Кругом паутина, увешанная колокольчиками. Дерни любой — прибежит паук.

Лучше заболеть, от больных отвязываются хоть немного, хотя бы прямо не на все 100 давят, и есть возможность получить кроху внимания.
Лучше выпить — тогда тебе становится все равно и ты можешь бунтовать.
Образ родителей накладывается на мир, отношение мира видится аналогичным. От тебя требуют соответствия, которого у тебя быть не может, ответственности, которую ты нести не можешь, познаний, которых тебе негде взять. Ошибки наказуемы. Ничего не делать нельзя никогда. Ты сам и твои возможности никого не интересуют. Соответствуй, или умри.

Прокрастинация, самосаботирование, паника, замирание, тревога, страх, отсутствие экспансии, развития, эскапизм.