Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуй любимое сообщество!
В терапии 4+ лет, последний год, несмотря на события, удалось прожить в устойчивом состоянии.
Последнее время у меня ощущение, что как будто на мне только фасад проработанности. Мы с терапевтом лепим пластыри на рану, много пластырей, теперь добраться до раны и сделать больно стало сложнее, но она вполне даже затягиваться не собирается там. Обсуждали это с тер — говорит, что какие-то тяжелые чувства во мне живы и я их от себя прячу, но как их достать если нет доступа?

Я хочу идти дальше, но эмоционально мне будто нечего принести, чтобы ухватиться за это.
Поделитесь, пожалуйста, опытом углубления работы в терапии.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Доступ появляется по мере увеличения эмоциональной безопасности в терапии и общей ресурсности в жизни. Другими словами, травма ждет, когда вы достаточно окрепнете и когда она сможет достаточно доверять терапевту, чтобы выйти наружу и рассказать свою историю. Она хочет выйти, потому что психика хочет исцеления, надо только условия создать.

На сессиях между делом можно исследовать, насколько вам физически и эмоционально комфортно и безопасно во время сессий, можете ли вы рассказать все-все-все или о чем-то предпочитаете молчать, как ваше тело себя чувствует, оно напряженное или расслабленное.

Переключите внимание с исследования своей травмы на то, что происходит с вами на сессии в ответ на слова и действия вашей тер. Не торопясь и подробно рассмотрите все возникающие чувства, особенно, неприятные и те, которых хочется избежать. Озвучьте все это и посмотрите, какая у вас будет реакция на то, что тер скажет или сделает в ответ. Там где-то нащупается ниточка, за которую можно будет потянуть и добраться до раны.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне алкоголь помогает соприкоснуться с травмой.
Поэтому я не люблю пить.
Еще болезнь, праздники, стресс — в любой ситуации, где энергия уходит в минус, а в случае праздников — когда вокруг семейные идиллии и поздравления.
На НГ, День матери, день отца. На ДР тоже бывает.
Это не про терапию, но я как раз в таких ситуациях приношу свои чувства на работу. В декабре принесла переживания из-за своей болезни. В январе понесу, скорее всего, то, что прямо сейчас переживаю — тревогу и обиду, которые особо видно из-за этой каникулярной паузы в жизни и делах.
Кстати, вот еще способ соприкоснуться с внутренними переживаниями — когда есть на это время. Отпуск, каникулы без кучи планов. В такие моменты оно все и вылазит на поверхность.

[istarni.livejournal.com]

Боюсь, мой совет будет очень противоречивым, но по моему опыту, иногда невозможно глубже проработать травму, не идя навстречу ей. То есть, грубо говоря, если у меня есть проблемы с отвержением, тревожной привязанностью, созданием отношений с людьми — важно и нужно проговорить, прочувствовать это с терапевтом. Но рано или поздно лучше будет идти во внешний мир и — при поддержке терапевта — со своей травмой работать так, чтобы она меньше мешала. Это сложный процесс, и поэтому важно иметь доверительного терапевта рядом. То есть если скажем у вас травма в том, что очень сложно создавать доверительные отношения — то в терапии вы можете разобрать причины и прочувствовать другую привязанность с терапевтом, но вы не сможете проверить гипотезу "мне кажется, я не создана для отношений" / "я могу завести хорошие отношения, но пока не получается" и т.д. Вы будете предполагать, что вы будете думать и делать в такой-то ситуации, но это предположение.

А если попытаться их создать во внешнем мире, скажем найти нового хорошего друга или свой круг — то при попытке взаимодействия вы будете сталкиваться с чувствами отвержения, собственной неадекватности и т.д. — и сможете разобрать с терапевтом, какие из этих чувств ваша интуиция и нужно прислушиваться, как лучше выйти из опасной ситуации, а где это внутренний морок, а люди этого не имели в виду. И шаг за шагом вы можете получать собственный положительный опыт, что нет, люди не бегут от вас и да, вы можете найти хороший круг друзей, которым приятно ваше общество, и чувства собственной неадекватности будет все меньше и это даст вам положительный фундамент, чтобы идти дальше.
(По крайней мере, у меня так примерно получилось, пишу только о том, что у меня сработало).

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Не знаю, будет ли вам полезен мой комментарий. У меня, я думаю, центральная травма очень ранняя, в том возрасте, когда слов ещё нет. С этой точки зрения, многие умные обсуждения с терапевтом у меня проходили мимо. Эта часть их просто не понимала. Для меня углубление идёт, когда есть возможность связать то, что я знаю о травме и мои разговоры с терапевтом с реальным опытом. То есть в момент боли понять, что происходит и оказать себе помощь.

Например, мне помогло, когда моя терапевт связала ощущения тоски и пустоты, которое на меня иногда накатывает, с тоской внутреннего ребёнка по маме. Какое-то мое состояние из реальной жизни связалось с этим определением. Я смогла, во-первых, это назвать в моменте, во-вторых искать, как другие люди помогают себе в таких состояниях. Пробовать, работает ли это у меня. И, конечно, обрабатывать эти результаты с терапевтом.

Для меня, до этой травмированной части нужно достучаться, вызвать её на диалог. Мне кажется, в это внутреннее пространство могут "проходить" не рассуждения, а слова-сигналы, образы (привязанные к вещи или к жесту). Такое легче вспомнить в момент, когда болит.

[itty-pitty.livejournal.com]

Отдельным предложением сформулирую: на мой взгляд специально что-то углублять не нужно.
Можно что-то проработать, почувствовать, что словно бы "нечего сейчас обсуждать" или ощущать только часть проработанности / фасад проработанности. Это вполне понятные чувства.

Когда у меня "заканчивались" / прорабатывались ситуации для разбора с терапевтом (маркер: как будто "глубины" нет в обсуждаемом), то я автоматически тянулась во внешний мир, пробовала что-то новое / начала встречаться. Тер специально тоже ничего не делал.

Так, кстати, у меня и проявился более глубокий слой 2,5 года назад (после ковида). Помню, перед желанием поиска отношений я год работала только с терапевтом. Было что обсуждать и прорабатывать. И вот в какой-то момент (не помню какой) я захотела попробовать искать отношения во внешнем мире.
И нашла отношения, которые "фасадно проработанные", скажем так.
Выражалось это в том, по моему описанию, "у нас все нормально, но если приближаемся эмоционально друг к другу, то трэшак лезет". То есть копнув чуть глубже в отношения / в эмоциональную часть отношений с парнем, у меня полезло очень тяжелое. И я не решила уходить, а решила остаться и попробовать дальше быть в отношениях.
Вот тут после этого решения и полез весь прошлый опыт и вылезло столько, что только успевай в терапию притаскивать. (в этом смысле я согласна с istarni, что во внешнем мире вы пробуете и с чем-то сталкиваетесь)
И полезло так много и так мощно, что остановить, честно говоря, было тяжело (у меня активировалась тенденция затягивания и удерживания в травме, что не позволяло как следует передохнуть и мне было очень-очень тяжело) + еле успевала оттаскивать терапевту, потому что принуждение оставаться в отношениях было очень сильное. И все 2,5 года в том или ином виде это принуждение оставалось (сначала в тех отношениях через нахождение в них (но потом ослабло, как материал разобрали более-менее достаточный, чтобы почувствовать свободу выбора) и "ты должна иметь дело со всем трэшаком, что есть, и никак иначе"; потом через нахождение в отношениях с тером в части принуждения проработки каких-то тем вплоть до прошедшего декабря)

С учетом всего этого я и написала первым / отдельным предложением про неуглубление.
Если в терапии содержания / темы сами не идут — неспроста. Мне кажется, что тут можно обсудить с тером свое желание "углубиться": чему служит? чего хочу достичь через это? И прислушаться к чувствам, стоящими за этими вопросами.

Если бы в терапии тер меня начал бы "расковыривать" / углублять — это была бы ретравматизация. Потому что в тех новых внешних отношениях до меня докапывались и пытались "проникнуть в мою душу" только в путь, и это меня, среди прочего, чертовски сильно расшатало, да и в целом стало основным триггером (это же нарушение границ так или иначе) для поднятия всего травматического опыта прошлого, который и полез огромным количеством (взяла 2-ю сессию на неделе и месяца 4-5 рыдала постоянно). И который уже я стала тащить терапевту для обсуждения и распутывания. И я скажу так: в такие периоды я не могла понимать опыта, который есть в тех отношениях. Слишком много боли было. Только спустя время оооочень медленно что-то начало доходить.

А до того внешнего знакомства да: тоже считала, что все спокойно, все хорошо, "я могу в отношения, вон смогла же с терапевтом год". Решила пойти в мир.
Пошла и нашла чего обсуждать на 2,5 года вперед работы с терапевтом в режиме 2р в неделю.

[hiksan.livejournal.com]

Спасибо вам, очень отозвалось, действительно сейчас сессии напоминают скорее разговор "за чашкой кофе" (нет той самой глубины), и отношения, которые вы описали у себя, присутствуют — вроде оба умные, как делать не надо уже знаем, но медленно все скатывается известно куда. Отсюда ощущение, что пластыри — вроде ж болеть перестало, а привычный трэш тут как тут.
Видимо все еще впереди)

[itty-pitty.livejournal.com]

Пишите, если что-то поменяется. В любом случае пожелаю устойчивости и терпения 🙌🏻

[d-la-luna.livejournal.com]

Мне помогают фильмы, книги, музыка, чтение, поиск близких мне историй.

[snigur.livejournal.com]

Нередко доступ к боли закрывается в результате бессознательной попытки поддержать и углубить эту самую безопасность и "позитивный альянс" в терапии, тем самым избегая возможного возникновения негативных чувств к терапевту. В более-менее долгосрочной работе терапевт, если прям совсем упрощать, на каком-то этапе должен для пациента выглядеть пугающим, опасным, критикующим, покидающим или ещё каким-то, и эти неприятные чувства как раз становятся ключом к углублению работы. А если терапевт всегда хороший и помогающий, всегда выручает и поддерживает, то можно упустить очень большой пласт негативных чувств.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Возможно моя теория вам подойдёт.Для меня ваш вопрос затрагивает две темы.
1.Первое, это безопасность клиента, чем она выше и больше внутренний ресурс, тем больше возможностей взглянуть глубже в себя.Потому что если представить человека в виде планеты с разными слоями земной коры, то слой атмосферы и крайняя оболочка с лесами, горами, водой это мысли образно говоря и действия( психологически внутренний родитель, защиты), следующий слой до магмы, это эмоции, ощущения тела( психологически внутренний ребенок), а вот магма, ядро это про чувства это магнит, то что формирует саму планету, заряжает её ( психологически- внутриутробный и период до зачатия).Мы такие разные планеты, с разной толщиной слоев. Кто-то, живущий под панцырем вечной мерзлоты, кто-то — пустыни, другие цветущие сады.Здесь обеспеченная клиенту безопасность позволяет терапевту, вернее клиент готов предоставить для исследования все более глубокие слои себя.
2.Второе- это контейнер терапевта.Представьте, что планету нужно охватить взором, объёмом, ёмкостью и тогда терапевт должен иметь свою планету чуть большую и исследованную, чем у клиента.
У меня был очень глубокий второй терапевт, а вот сейчас третий, менее глубокий и я вся туда не вхожу, зато, тот слой который мы с ней работаем сейчас у нее более проработан, чем у второй пт.
Я нашла йогиню для тех слоев себя, которые не видит третий терапевт и мне пока комфортно.
Вообще способность работать с чувствами это высший пилотаж терапии, но не все терапевты способны функционировать на таких уровнях сознания, я их зову чудаками.Они несколько странные, теплые и мудрые.Потому что чувства сложно описать, еще сложнее их разделять, а уж контейнировать и работать, подавно. Зато когда такое происходит, жизнь меняется на 180 градусов.Если хотите весь мир за это сражается, если вам попадется такой терапевт, можете смело назвать его целителем, потому что даже после первого контакта, сильно изменяются поля и ощущения, срастается и заживает все.
Еще можно представить чела ввиде компютера, тогда терапевт работающий на уровне чувств будет менять процессор и тогда с терапии домой можно вернуться не привычным компьютером, а супер джетом к примеру)))
Но это мое представление и опыт и я ни на чем не настаиваю.
К чему я подвожу свой ответ вам, к тому, что возможно вам в терапии не хватает безопасность или пт.заточен работать только так как работает и тогда вам нужно искать другого терапевта, который ответит на ваши вопросы.
Мне много лет назад попалась книга Селестинские пророчества Редфилда, написанная еще в 70-х.Автор интересно описывет человечество, как проекцию внутреннего грудничка.Возможно, вас это поддержит.

[d-la-luna.livejournal.com]

Спасибо.

Про контейнер и проработанность терапевта в нужных для клиента сферах очень для меня актуальная тема. Мне часто не хватало терапевтов в связи с тем, что в каких-то важных для меня темах оказывались непроработанными и ранее не исследовавшие этот вопрос.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне часто не хватало терапевтов в связи с тем, что в каких-то важных для меня темах оказывались непроработанными и ранее не исследовавшие этот вопрос.

Мне тоже(.Приходишь такая на терапию с " кастрюлькой", и она такая неудобная не понятная, а терапевт смотрит на нее и словно не видит.Потом сны мучают про присутствие и преследователя, а пт. такая удивляется, мол это с тобой что-то не так, она то же хорошо спит.И вот пока не встретишь того, кто "кастрюльку" опознает и назовет, мучаешься весом " кастрюльки" и представлениями мое, не мое.Это, да.
А терапевт говорит у вас сопротивление, или а дай напугаю, разозлю или еще чего придумает.Нет чтобы помочь(
Печально.

[radioactivez.livejournal.com]

Не знаю, будет ли вам полезно что-то.
Первый раз, тяготясь всем этим, я обнаружил, что у меня есть представление, что я обязан участвовать, подыгрывать, работать и всячески деятельно пахать, потому что иначе неудобно, что с тобой возятся.
Второй раз был тоже связан с необходимостью предоставить какую-то положительную обратную связь, мол, все получается, из-за нежелания ставить терапевта в неудобное положение.
Третий раз практически то же, с тем нюансом, что я чувствовал себя дебилом уже, все "нормальные" пациенты в моем представлении уже ушли бы счастливые.
Потом все это стало меня тяготить, потому что ничего не происходит, а небездонный ресурс жрется, и мне жалко — жалко тратиться на себя, жалко отдавать без ощущения, что я что-то увесистое получаю взамен. И тут в жизни начались всякие события и тут же стало не до обесценивания.
И в конце настало желание уйти с чувством бесполезности происходящего — мы подобрались к чему-то очень тяжелому, и я не мог чувствовать ничего. Сколько ни обсуждали — одна и та же жвачка, а внутри пусто. Я пытаюсь что-то ощутить, а в ответ молчание.
Реально же я ушел, как я уже писал, когда в ответ на высказанную явно необходимость в эмоциональном отклике в этой близости (когда у меня уже появилось сравнение с отцовской фигурой), мне буквально отказали. Вот тогда я ушел, не сразу. но ушел. Ресурса нет, в жизни уже серьезные проблемы, а тут на тебе, сеттинг важнее. Увы. Настает момент, когда Взрослый — всё.

Мы это обсуждали, но терапевт будто не заставлял, но и не поддерживал заныривание. Мы просто обсуждали именно эти чувства и чем они могут быть вызваны по-настоящему. Что под ними лежит — отношение к нему и другим, к себе и так далее. В том ли дело, что мне реально тягостно и скучно от того, что нет работы, или это другие чувства. И это почти каждый раз оказывались разные вещи. К реальному заныриванию я был не просто не готов. Когда до этого дошло, моя система безопасности выдавала просто дикий неадекват между сессиями.