Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Разговорной терапии на этой неделе не было. Эту неделю терапевты практически все традиционно уходят в отпуск. Основная причина — много клиентов отменяют сессии, работы нет.

На следующей неделе я официально увольняю текущего терапевта и начинаю с новым.

Была телеска, в телеске ощущается заметный прогресс. Тело стало свободнее, и сил добавилось.

[transurfer.livejournal.com]

Гештальтиста я уволина в конце ноября.

У меня в этом году было три терапевта: очень дряхлая, но токсичная бабуля с февраля по июнь, бестолковый гештальтист с июля по ноябрь и в декабре было три сессии с терапевтом моего возраста, который не прочь понарушать этику (его я обозначила как "текущего", потому что он официально еще не уволен).

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, вамуже пора нумеровать терапевтов или дать им какие-то прозвища (клички) :)))

[transurfer.livejournal.com]

Бабка, Гештальтнутый и Фантазер )))

Звучит как "Трус, Балбес и Бывалый" )))))

[welshalmitra.livejournal.com]

Под конец года вылезла какая-то очень маленькая часть и теперь просто хочется сесть и заплакать о том какой же был ужасный и тяжелый год. Это какие-то ранние совсем слезы, до причин и концептов и эмпатии. Просто "мама, мне страшно и плохо".
Сам факт конечно что это часть вылезла говорит о том как плох был этот год, я эту часть последний раз видела 12 лет назад, с тех пор минимум благополучия удавалось поддерживать.

Вообще с одной стороны я конечно рада, что моя психика решила проживать это все несходя с места, но учитывая, что события еще запустили разные другие процессы, ощущение что работы психологической в этом году было за три, очень устала.
У меня еще и к несчастью нет праздничных выходных, даже отлежаться не получится.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня тоже в этом году вылезли вещи, которые я считала давным-давно забытыми и похороненными.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я устала. Еле-еле встаю на работу после 9 утра (рассвет в 10).
Сегодня поеду елку искать. Куплю необходимое на завтра, буду убираться и тд и тп.
Я очень люблю НГ, и отмечать его в любом случае буду.
На завтра культурные и музыкальные планы (билеты были куплены еще в начале ноября).
А так, да, я дико устала.
Эти каникулы очень вовремя. Никуда не еду (нет ни денег, ни сил на это).
Буду тратить деньги в пределах своего города, так сказать.
Планирую много спать, много гулять (давно не гуляла, было много проблем со здоровьем первые три недели декабря).
Хочу сходить на каток и на пару выставок.
Еще хочу уснуть сразу после НГ, чтобы пойти гулять утром 1 января. Очень люблю утро 1 января. В нем хорошо и спокойно.
Но погулять прямо утром-утром (до 11 утра) 1 января у меня ни разу не получалось пока. Вдруг в этот раз всё сложится)
Встреча с психиаторкой у меня была неделю назад. В основном обсуждали как раз мои проблемы со здоровьем, кажется. Больше ничего не могу вспомнить со встречи.

[moi-salon.livejournal.com]

Прошу извинить, не туда комментарий запулила.

Тоже хочу прогуляться 1 января утром, но посмотрим, как проснусь.

Мне были бы интересны Ваши впечатления!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Загнем пальцы, пусть хоть это чудо произойдет)

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

И я хочу гулять первого января. А давайте пришлём каждый фото своего первоянварского города или парка, если получится выйти )прошу прощения, если неуместное предложение

[mrs-ramsay.livejournal.com]

О, крутая идея!! Я в любом случае 1 января пойду гулять, просто хочу пораньше.
Договорились. Я в деле))

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Ура! Я думаю будет интересно )

[transurfer.livejournal.com]

Я под это сделаю пост :)

[moi-salon.livejournal.com]

Совсем не хочу жить. Решила, что раз не хочу — надо поисследовать, а что там за этим. Все нужные дела — через силу. Ничего не хочу. Но даже это у меня — очень такое ослабленное ощущение, не яркое.

Из-за болезни — не было встречи (пропущены два визита, получается), но назначили на после каникул. Так что есть "крючок" — дожить хотя бы до сеанса.

А так — прочитала, что даже еле-еле ощущаемые запахи, но приятные, "включают" нечто хорошее в мозгу, а также смена картинки (украшения, это, оказывается, полезно для мозга) — тоже хорошо.

Купила чуточку украшений, и купила несколько палочек благовоний. Развесила, зажгла.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Держитесь , может быть, поисследовав, как и я обнаружите что не хочу жить это на там деле не хочу жить ТАК. А психика почему-то считает, что по другому жить все равно не выйдет никогда. Но это не правда, менять можно все, пока мы живы. В конце концов, может быть, возникнут мысли как это ТАК по шагам превратить в Иначе. Желаю вам обрести направление!

[moi-salon.livejournal.com]

Спасибо! Будем исследовать...

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Вытащила себя недавно из плохого состояния, зайдя в магазин разливной парфюмерии и перенюхав там у них всё) Настроение не поднималось от рациональных доводов, а вот запахи подействовали.

[mau-ra.livejournal.com]

Как интересно про запахи! Я регулярно использую парфюм дома, думала, к чему бы это. Накуплю ещё парфюма )

[radioactivez.livejournal.com]

У меня хорошая подруга живет в Беларуси, оставила она как-то у меня флакон из-под духов, ну там пара капель еще была. но она не захотела тащить его, потому что места в чемодане после отпуска тупо не было.
И вот как-то я был в таком грустном настроении, и что-то дернуло меня брызнуть из этого флакона себе на руку. И знаете, будто человек оказался рядом, такие ассоциации хорошие приподняли настроение. Так что я иногда теперь пользуюсь этим открытием, закрепляя запахи за частыми настроениями, чтобы потом их вызвать))

[tom-potom.livejournal.com]

написала смс сообщение о ретравматизации своему терапевту. Он мне ничего не ответил, поэтому думаю буду заканчивать терапию с этим терапевтом и возьму паузу. Буду думать в сторону работы с замороженными эмоциями через тело.
Чувствую себя бесконечно уставшей от этого года. Потеряла своего терапевта из-за невозможности оплат, теперь не могу найти своего (хватило мне одной мощной ретравматизации с мощным суицидальным штормом) и на этой неделе. На каждую тратиться столько сил и денег, что хочется просто уже бросить попытки и сдаться.
Новогоднего настроения нет и как-то не предвидится. Не знаю как себе его настроить. Вот 21 декабря я понимаю — праздник! Физически ощущаешь, что год календарный все и теперь прибавляется по минуте света, не видишь, но чувствуешь.

[moi-salon.livejournal.com]

нарастание светового дня прям кожей ощущается, это да. И январь уже не такой мрачный обычно, как ноябрь-декабрь

[tom-potom.livejournal.com]

да-да! ощущения действительно другие. Я раньше этого как-то не замечала, но в этом году это стало чувствоваться совсем иначе, действительно кожей, как верно вы и подметили

[mak-h.livejournal.com]

Хтонь, которая была на прошлой неделе, благополучно развеялась. Все выздоровели, папу выписали из больницы. Наслаждаюсь отпуском.

С терапевтом обсудили, что произошло на прошлой встрече. Она сказала, что у меня был совсем простуженный голос и очень больной вид, вот она и удивилась, почему я пришла. Видимо, чувствовала я себя лучше, чем выглядела.
Правила из-за ковида менять она не будет, потому что именно с такими правилами она чувствует себя достаточно комфортно, чтобы уделить максимальное внимание клиентам. То, что у большинства психологов можно отменять за сутки-двое - каждый сам решает, как он готов работать. Удобно устроилась.
Это меня вернуло к грустным мыслям, что я в своей работе не могу удобно устроиться, все время в том или ином виде получается мучение и трэш. Вроде я и знаю, что не все люди мучаются из-за работы, но это как будто из другой вселенной, вообще непонятно, как со мной соотносится.

[mau-ra.livejournal.com]

Терапия была на неделе и довольно успешная. Обсуждали созависимость и то, что я тащу на себе родственников. Например, родственники приходят ко мне в гости, им нравится моя кофеварка, и я им дарю такую же. При этом в обратную сторону подобной заботы, разумеется, нет.

Я никогда в жизни так не уставала под конец года как в этот раз. Ещё в этом году я в полной мере поняла, что когда кругом (и внутри) ужас, то надо не вглядываться в бездну, а максимально отвлекаться на реальную жизнь. К сожалению, у меня довольно плохая ситуация с кругом общения (людей полно, но всё это общение в одну сторону, и не в мою — см. смежную тему терапии), и в новом году я бы себе пожелала найти новые лучшие социальные связи.

[mau-ra.livejournal.com]

Да, сейчас опасно с людьми общаться, особенно новыми.

При этом как в бездну вглядываться не надо сейчас, так и конфликты провоцировать тоже, наоборот, сейчас такое время, что надо не трепать друг другу нервы. Но некоторые свою позицию отстаивают просто чуть не до пены изо рта.

[itty-pitty.livejournal.com]

И еще одна неделя без терапевта вполне комфортная.
Убойно проходила 2 недели собеседования (никогда в моей жизни не было столько собеседований).
Цель была такая (без нереалистичных ожиданий нахождения работы в декабре, а в целях опыта): наговориться про свой опыт как следует, а раз так, то принимать приглашения тоже буду (обычно у меня так, что я сама выбираю, и редко принимаю чужие предложения, сразу отсеиваю не нравящееся мне).
Открыла много интересного даже с теми, кто был мне не интересен: как веду себя, а самое главное, ЧТО чувствую в общении с ними после встречи.
На этой неделе обсуждали тут про злость постфактум, так вот я с одного собеса так "хлебнула" постфактум, что послать лесом крепко и надолго было очень полезно.
Обнаруживаю, что на финальных этапах много где ощущаю "не мое", причем по абсолютно разным причинам. Успеваю обнаружить и пережить. Далее становится не так важно, что скажет потенциальный работодатель (я поняла и ощутила — сделала вывод).

Каждое новое собеседование и результаты записываю, обдумываю по разным пунктам: какие вопросы мне задают / как себя ведут, как я говорю / как себя веду. Если понимаю, что не нравятся, то обдумываю "почему", а если нравятся, то тоже "почему". После любого добавляю в свою речь что-то удачное + новое, обнаруженное на собесе в разговоре (порой неожиданное), что-то убираю.
Заметила, что мне абсолютно не в тягость, а даже наоборот — в удовольствие по несколько раз говорить о своем опыте одно и тоже. Это позволяет для самой себя формулировать какую-то новую часть меня, проф.идентичность, которая максимально релевантна опыту и моим потребностям. Это радует и приносит пользу даже несмотря на эмоциональную усталость от нагрузки.

Много думаю про терапию и терапевта.
Его образ как-то преображается: вроде, понятный и привычный, знакомый мне в моей памяти, а потом вижу какие-то новые детали, потенциал что ли в его поведении. Он кажется и достаточно исследованным и предсказуемым, и одновременно "а что еще может быть?".
Есть амбивалентное чувство и желания в терапию, и в то же время "мне понятно как жить сейчас и я живу".
А сейчас мне вполне ок и по себе самой, но нуждаемость в нем изменилась. Она стала не "жизненно важной" как ранее, а "опциональной". То есть "хорошо, если я буду к нему ходить, это будет полезно и важно" когда как ранее "если я не буду к нему ходить, то я не смогу жить".

В том же посте про оплату терапии (жалко) я тоже заметила изменения по своей терапии. Мне ранее никаких денег не было жалко на оплату терапии. Даже с учетом того, что она дико сложная и тяжелая для меня в связи с моими процессами — мой прогресс и мое состояние после стоит потраченных денег. У меня не было ни разу за все время даже мысли "оно того не стоит". Каждый потраченный рубль возвращался хорошим и нужным опытом.
До текущего момента. Я заметила, что "я лучше бы потратила на себя какую-то часть денюжки". Плюс буквально перед перерывом мы коснулись темы оплаты терапии и символизма ("приношу вам деньги как когда-то в тех длительных отношениях приносила"), потому перерыв мог случиться / означать в том числе и потому, что "нет денег — нет терапии — нет трат на другого".
Мне постепенно становится жалко денег на терапию. И для меня это однозначно хороший показатель.
Как-то иначе взаимодействовать с терапевтом по фин.условиям / ресурсным условиям (я часто ему говорила, что мне нужно, чтобы он мне давал силы и перестал их забирать; он должен помогать мне / забирать ответственность, а не сидеть и крохами версии предлагать; он должен перестать взваливать на себя весь мой трэш, а предотвращать появление трэша в моей жизни, чтобы я не валила на него; в общем, много всего в разное время) я не знаю как. Мне хотелось бы баланса: сил и денег.
Мне иногда даже кажется, что терапия направлена на то, чтобы "заканчивать / завершать" (в психическом смысле) неэффективные стратегии коммуникации. Как будто я по дефолту подключена к какому-то сильно не работающему / разряженному аккумулятору и удивляюсь чего моя жизнь такая, какая есть.
Как будто смысл терапии текущей — отключаться от дефицитарной системы, которая меня высасывает.
А как мне подключиться к какой-то ресурсной системе (в первую очередь во мне самой и есть ли она) — вот это вопрос, который меня волнует последние дни.

[gor-kaya.livejournal.com]

нравится, как вы пишете)

А может быть то, что вы делаете, ходя на собеседование — и есть подключение к ресурсной системе? Постепенный перебор вариантов, осмысление и выбор "из себя", из чего в дальнейшем сформируется новое пространство вашей работы, в которое вы будете позитивно включены?

(меня саму, кстати, пугает мысль отключения от дифицитарной системы, потому что я подозреваю, что это может касаться и отношений тоже)

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!
Я в целом так и предполагала (нахождение работы — подключение к системе) и примерно также ранее и выбирала с той лишь разницей, что выбирала "из бегства из отношений". То есть на волне, а не из состояния покоя. Меня еще штормит местами и стараюсь прислушиваться к себе.
Я предполагаю, что все это (работа / личные отношения) — это все про отношения, в первую очередь с собой, конечно. И раньше я в бОльшей степени опиралась на работу по схожим критериям как на терапевта: опора, поддержка, наставник. Собсно, и ранилась я очень сильно, потому что не в то место тащила себя (а в терапии было сложно), но потихоньку дотаскивала в терапию частями и разбирались, а рабочее освобождали от личного.
Сейчас получается, вроде, как-то иначе, но посмотрим.

С терапевтом работа (как только я найду работу) уже ясно о чем будет: мы обсудили перспективы и они мне нравятся. В том числе и про баланс ресурсов.
Пока надо выбрать такую работу, которая будет комфортна по каким-то важным для меня критериям. Верю, что такое возможно (до этого помимо прочего я выбирала работу по важным критериям; другое дело, что там разворачивалась сложная для меня динамика, но тут уж что есть, то и работаем).

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо большое 🙌🏻

[radioactivez.livejournal.com]

Ресурсы есть, просто не всегда мы их видим) Я нашел их в трех направлениях, например: когда пошел на работу, на которую раньше вообще не рассматривал возвращаться, вдруг получил денег раза в два больше, чем в других возможных местах, и хороший коллектив (прежде всего я пошел на коллектив и нормального начальника, ибо это важно). Отъевшись в прямом смысле слова, я как раз стал искать, что мне придаст смысла и сил — оказалось, это все лежит в любимом деле, которым я могу ровно и долго гореть. Пришлось серьезно изучать себя прежде чем я в свои 40+ понял, кем я хочу стать когда вырасту)) но эта находка немедленно дала мне много сил. ну и потом разборки со страхами, которые зверски много сил тянут и ставят блоки. Это тоже высвободило энергию и избавило от ваты в голове.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вы постепенно к этому пришли? К подключению к ресурсу / направления? (Про работу, которую не рассматривали особенно интересно)

Я по всякому ищу. При поиске работы это особенно подсветилось. И это с учетом того, что я работала с тем и где мне хотелось, то есть был запал и драв, мотивация изнутри.
Но вот как-то по-новому ищу ресурс, не знаю как точнее объяснить. Как будто тоньше хочется настроиться на что-то.

[radioactivez.livejournal.com]

Да, в течение примерно трех лет, уже куда как после терапии. Когда я работу искал, у меня это сопровождалось интенсивными проявлениями натуральной фобии, пришлось к психиатру за таблеточками обращаться. И я понял, что надо в такой ситуации искать что угодно, пусть и кажется, что не потянешь, но чтобы был нормальный начальник. При этом я не рассматривал работу со сложной, плохо предсказуемой зарплатой, где есть всякие "коэффицинты", "премии" и так далее. Только сделка либо почасовая. Сейчас у меня идеальный вариант — сделка, но не менее определенной суммы (30 тыр несгораемая). То есть я не завишу в большой степени от того, насколько были активны менеджеры. И начальство замечательное.

[itty-pitty.livejournal.com]

И типа надо перенаправить их с себя наружу, но я не понимаю, как. Единственное наружу, которое у меня получается, это на тер, при этом сила моей реакции неадекватна происходящему в наших отношениях. Мне, конечно, в моменте кажется, что адекватна.

Все в порядке. Это же всегда так: выползает много застарелого, спящее на дне психики и, конечно, оно вылезает таким одним большим зарядом и напором. Задача терапевта принять все — разделить — и вернуть вам то, что хорошее и нужное для вас. Вы переживаете эту волну, забираете важное, сказанное терапевтом. Учитесь обходиться с собой.
Дети же маленькие, например, тоже так делают: пинают что-то, делают это со всех сил и мощи, а родители принимают этот пинок, но добавляют, помогают регулировать силу и нажим, и ребенок в последующем уже корректирует поведение.
Мне терапевт очень часто спокойно говорит, что его задача в том числе — помочь мне научиться со своими импульсами справляться / обходиться / взаимодействовать, чтобы я сама могла потом.

Вы адекватны в выражении того, что вас волнует, а то, каким образом это происходит — это задача терапевта регулировать, отдавая вам обратную связь и осмысляю что стоит за этим (какая потребность). Со временем будет в чем-то гораздо проще.

[itty-pitty.livejournal.com]

И я не понимаю, как ее выразить сейчас в их направлении, а не в направлении себя и тер.

А тот факт, что вы выражаете ее как класс — видите в тер "кого-то, похожего на родителя" — не облегчает?
Я вижу в терапевте порой кого-то похожего на родителя / бывшего и мне приходится проживать и то, что было наворочено в прошлых отношениях, которые в свою очередь стали контейнером для того, что творилось у меня в отношениях с родителями. И я в терапевте вижу "плохое" и от бывшего, и от родителей (поочередно). И в то же время терапевт еще и отдельная личность со своими проявлениями. Но в его лице я вижу как калейдоскоп разных людей, сделавшие мне больно. И этого много, да.
Когда я выражаю — я выражаю боль, нанесенную и бывшим, и родителями, — терапевту.
И в этом смысле я разгружаюсь и выгружаю.

Поначалу боли и ненависти, конечно, очень много и как будто она все хочет затопить. Здесь потихоньку все важно делать.

[radioactivez.livejournal.com]

Я три дня рвал старые тетради и учебники, чтобы это вывалить, ругаясь при этом как сапожник на всю свою семью, то есть работал не только башкой но и телом. Вывалил все дерьмо из себя, и даже у терапевта в кабинете порвал одну принесенную с собой тетрадку, когда рассказывал. Физическое выражение ненависти очень помогло, я пережил ее и сознанием и телом.

[tanuwa77.livejournal.com]

А в итоге что произошло с ненавистью? Ее стало меньше? Из меня последнее время ненависть так и прет, я не очень понимаю, куда ее утилизировать.

[radioactivez.livejournal.com]

Да, стало меньше, точнее, она потеряла свою силу, поблекла и стала ровным осознанием неприязни.

Кстати, если ненависть и злость вспыхивают резкими сильными припадками, когда прямо зашкаливает и хочется людей проклинать и бить, надо проверить щитовидку.