Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

Ко мне вернулся мои внутренний подросток. Он, в свое время протащил меня через подростковый возраст, который у нас был ну просто ад: мамина депрессия достигла того уровня, когда она за неделю могла сказать мне пару слов, а все остальное время пила и смотрела то в телевизор, то в стену; бабушка уже вся была в своих сверхидеях; в школе меня травили; и у нас вообще не было денег, иногда даже на еду. Вообщем это была такая ресурсная пустыня, что он видимо прямо из себя брал и к ранним 20 истощился просто в край. Дотащил нас финальным рывком до терапии, бросил на руки терапевтке и ушел на глубины психики. Выходить отказывался напрочь, я с первой терапии ушла, когда мы приблизились к его опыту.

Но вот прошло десять лет и видимо мы наконец накопили достаточно ресурсов, чтобы он вернулся. На прошлой паре сессий плакала про прошлое, на следующей буду видимо про настоящее - про то, что только у нас появился ресурс и возможность прожить в какой-то форме подростковый возраст, как война, эммиграция, вся моя малая группа в раздрае, ресурс и деньги надо тратить на нужды, а не на развлечения. Какого черта вообще, он уже свое отработал.

Еще обнаружила неожиданную для меня вещь - больше всего он злился на родных, не из-за того, каким был его подростковый возраст, а из-за того, что они сдались. Сдались в контексте "смирились с собственным страданием и перестали что-то с этим делать". Потому что для него - ты не можешь сдаваться. Просто не можешь, сдаться, это я не знаю, самую глубину себя, как человека, предать. И он остальное еще может понять, но вот это - нет.

А еще все остальные мои части так ему рады) Как будто прыгают хороводом и восклицают - он вернулся, он вернулся)
Во-первых потому что он просто замечательный: сильный, упрямый, и ну, внутренне хороший - в нем такое физическое отвращение к насилию, какого в моей рациональной части и в помине нет. Я вообще не понимаю, из чего моя психика его создала - ни одной мужской фигуры вокруг не было, все женские - в депрессии и в страданиях. Магия просто какая-то.
А во-вторых, в нем сидит абсолютная, железобетонная уверенность что нам "положено". Кто вообще может говорить, что нам не положено. Сами положим. Даже сейчас сквозь печаль и обиду о том, что я писала выше прорывается упрямое "ах мир говорит что нормального 2 подросткового возраста у нас не будет? да катится пусть этот мир, зубами выгрызем". С этим внутренним вектором настолько проще жить, я попыталась рационализацией во взрослой части что-то подобное создать, но это конечно жалкая тень рядом с оригиналом.
Хотя конечно само то, что опять надо "выгрызать" - очень расстраивает.

Вообщем сейчас конечно в основном грустно и обидно и плохо, но я прям предвкушаю - полечим его, откормим и ух заживем)

[transurfer.livejournal.com]

Какой он славный у вас! Здорово, что он вернулся :)

[tom-potom.livejournal.com]

Искренне радуюсь возвращению вашего подростка!

[mau-ra.livejournal.com]

Очень классный внутренний подросток, и я с ним абсолютно солидарна. Я тоже люто бешено злюсь на родителей, которые "не справились". Я справилась, чёрт возьми, но не они.

[arma-turman.livejournal.com]

Мне кажется, ваш внутренний подросток вернулся оттого, что вас сейчас опять надо спасать. Потому что только он вас может вывезти в такой ситуации, это ваш пожарник, вот он и появляется во время пожара. Удачи ему справиться, тем более что все остальные части его так радостно приветствуют!

А насчет того, что он злится, что родные сдались - очень хорошо его понимаю. Но в силу своего возраста понимаю также и родных, которые сдались. Иногда уже нечем поддерживать свое существование, все внутренние ценности истреблены или задавлены, помощи ждать неоткуда, остается только сдаться. Очень жаль, что в этот момент ваши близкие не смогли найти силы жить, чтобы поддерживать вас.

[transurfer.livejournal.com]

Я решила прекратить работу с текущим терапевтом. На прошлой сессии он выдал нечто, что толсто намекает на его фривольное отношение к этическим нормам. У чувака 10 лет опыта работы, и он мой ровесник. Как раз у таких крыша и начинает ехать в рамках кризиса среднего возраста.

Между делом я пообщалась с еще одним кандидатом, и он мне понравился. Не смотря на то, что он зеленый и годится мне в ранние дети, от него было впечатление, что у него светлая голова, правильный настрой, и он пока что единственный, после общения с кем меня не вынесло. Был в терапии, ходит на терапию, на супервизию, дружит с терапированными. Вроде, не гештальтист, но, как показывает мой предыдущий опыт, они умеют хорошо маскироваться ))

[mak-h.livejournal.com]

У меня была безумная неделя, в том числе произошла неприятная ситуация, связанная с правилами отмены встреч, которые есть у терапевта. Правила там такие, что я оплачиваю то, чтобы мое время всегда было за мной, и могу этим временем распоряжаться как угодно - приходить, не приходить, терапевт все равно будет там меня ждать. Поэтому если я предупреждаю об отмене меньше,чем за две недели, то встречу все равно оплачиваю.

В общем, все мои близкие, и я тоже, по очереди заболели с температурой. Сейчас в городе адская вспышка орви. Первым заболел папа, я начала болеть в субботу, в понедельник лежала весь день с высокой температурой, а потом отпустило. Но во вторник выяснилось, что врачу, который приходил к папе, очень не понравилось, что тот пожелтел. Сказал, на фоне болезни обострились какие-то проблемы с печенью, скорее всего на фоне многолетнего приема лекарств, но лучше положить в больницу и проверить, нет ли гепатита или ещё чего нехорошего. Так что папу увезли в больницу, хотя чувствовал себя неплохо. В итоге я во вторник здорово нанервничалась, а хотела спокойно лежать восстанавливаться. И маму по телефону успокаивала.

А по средам у меня встреча с терапевтом. И по правилам я ее в любом случае оплачиваю. Для меня это сейчас очень большие деньги, которые невероятно жалко зря тратить. И как раз сейчас поддержка мне нужна была бы, дни были очень тяжелые. В идеале можно было бы онлайн встретиться, но терапевт онлайн не работает. Я в среду утром посмотрела, что температуры нет, уже не чихаю и не кашляю, так что основная часть заразности по-любому закончилась. И написала ей, что вот, заболела, но уже поправляюсь, нормально будет, если я приеду, и мы будем в масках? Она сразу согласилась. Я совершенно по этому поводу успокоилась.

Но вечером, когда я уже почти приехала к терапевту, позвонила мама, рассказала, что у папы с печенью ничего ужасного не нашли, но сделали тесты и перевели в ковидную палату. Я подумала-подумала, решила, что от этого ничего особо не меняется, ведь когда я писала терапевту, что заболела, понятно было, что это может быть и ковид. Так что не поехала обратно домой, пришла в кабинет, говорю: "А я только что узнала, что у меня скорее всего ковид, чего будем делать?" Сначала терапевт спокойно отнеслась, задумалась, но когда узнала, что пара попал в больницу, напряглась и начала расспрашивать, зачем я приехала, когда понятно было, что лучше бы не приезжать, наверное я на что-то сержусь или обижена. Я сказала, что если бы мне не нужно было эту встречу оплачивать, я бы ее скорее всего отменила. Она сказала, что я устроила итальянскую забастовку - все делаю по правилам. И вот это меня очень задело. Ну да, по правилам, она же сама их так установила, чтобы клиенты старались не пропускать. Я предупредила, что болею, она согласилась встретиться, а теперь оказывается, я сделала неправильно, не надо было приезжать.

Мы немного поворчали друг на друга, потом успокоились, и конец встречи получился славный. Но осадок остался неприятный.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я считаю, что она неправа.
Она сама установила не очень гуманные правила об отмене встречи. Бывают непредвиденные ситуации, болезни, что угодно. И если ты не идешь навстречу другому человеку — не делаешь онлайн-сессии в таких случаях, берешь деньги за сессию, даже когда случается болезнь клиента или другая экстренная ситуация — то возмущаться, что он пришел с подозрением на ковид очень и странно, и даже жестоко.
То есть заботы со стороны терапевта я не вижу, но при этом вижу возмущение терапевта, что клиент заботится о себе, а не о нем в этой ситуации.
Как-то это дико и несправедливо.
Очень неприятно и обидно за вас.

[kotomyava.livejournal.com]

У меня, простите за фривольность, ощущение, что терапевт уху ела и косточкой не подавилась. Вот что за выверт "у тебя ковид, тебе ко мне нельзя,но сессию оплати"? Это не просто заявка на заседание этической комиссии, это уже гражданская ответственность за нарушение договора обоказании услуг.

Потому что терапевт оказывает услугу, оплата производится по факту оказания услуг, а не вот это вот все. Форс-мажор, которым является ковид, это основание для приостановки работы, без штрафов, санкций и шантажа потере места.

И нет, правило платы времени это прямое нарушение закона. А что терапевт удобно устроился за ваш счет, это не про дисциплину клиента, это хуцпа тераевта.

Вам точно нужна эта терапевтка с такими правилами?

[miavenezia.livejournal.com]

Обычно за 24 часа просят предупреждать о форсмажорах, 2 недели это много.
Она как-то не перестроила правила под условия пандемии, когда у людей бывает разное.
Посмотрите как дальше будет, может это разовое недоразумение.

[gor-kaya.livejournal.com]

Правила правилами, но ведь правда бывают форс-мажоры, и эпидемия и болезнь как раз один из них.
Меня тоже задевает то, о чем вы рассказываете, хочется вас поддержать и сказать, что по другому тоже бывает. Например, терапевт может проявить заботу и предложить вам позаботиться о себе и перенести этот сеанс на другой день, если вы плохо себя чувствуете. или терапевт может предложить посмотреть как так выходит, что вы плохо себя чувствуете, но все равно выбираете обязательства, а не себя.

[itty-pitty.livejournal.com]

Поддерживаю комментаторов про негуманность отмены встречи.

У меня однажды в первой терапии случился форс-мажор (смерть близкого) и это выяснилось с утра в день терапии. Я по понятным причинам была в странном состоянии и написала терапевту, будучи неопределенной в части визита к нему (я не готова была, но чувствовала себя обязанной).
Он, во-первых, взял на себя эту задачу по отмене сессии ("сессию отменяем, приходите как будет возможность"), а во-вторых, никаких фин. издержек я не понесла и даже разговора не было на этот счет.

Негуманно со стороны тер ставить 2 недели на отмену встречи (без онлайна) и очень бестактно еще и высказывать свои недоумения, когда вы пришли. И очень-очень неправильно еще что-то вам говорить про "итальянскую забастовку".
Это все недопустимо(((
Очень вам сочувствую. Поправляйтесь!

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Она сразу согласилась.
И давай скорее вас же обвинять? Прелесть какая незамутненная)) конечно, осадок будет. В жизни и так хватает взрослых, не признающих свои же действия и их последствия. Иначе и терапевты были бы не нужны.

[transurfer.livejournal.com]

Я согласна с участниками насчет того, что у вашей тер драконовские правила отмены. Прямо какое-то насильственное удержание в терапии. Но она при этом хочет на елку влезть и попу не ободрать. И чтобы клиент ходил без пропусков, но чтобы при этом он не болел и никаких неудобств ей не доставлял, когда не может пропустить сессию.

[mau-ra.livejournal.com]

А можно заключить такой контракт, чтобы ваше время не всегда было с вами, но с отменами не было правил?

Например, если учиться в автошколе, то обычно платишь за абонемент (25-30 занятий), но 2 раза предусмотрен форс-мажор: можно не прийти на занятие, предупреждая в день занятия (вплоть до 5 минут до занятия) без оплаты. Мне кажется, это нормально, а то, что у вашего терапевта — нет. У всех людей бывают форс-мажоры. Если она заболеет и отменит, она будет потом бесплатно сессию проводить? Может, вы на работе отгул берёте ради неё и деньги теряете. Пусть проводит.

[moi-salon.livejournal.com]

Вирусная пневмония. Все неприятности свалились, как и много лет подряд — строго перед и в день рождения матери (давно не поздравляю, но сначала меня саму от этого выносило, сейчас перестало выносить, а неприятности случаются).

Из-за этого последнего сеанса не было (должен был быть на этой неделе), но на прошлом сеансе, я ещё здесь не делилась, начали работать с ситуацией сексуального насилия в мои пять лет в общественном транспорте. Само насилие явно было (пальцевое проникновение по моим ощущениям), но не знаю кто — злодей был сзади, а проникновение вагинальное. А вот антураж меня смущает — по моим воспоминаниям мы ехали куда-то детсадовской группой. Невозможно было не заметить, что к одному из детей кто-то пристал.

Немного ослаб один (как оказалось) флэшбек, мучающий меня вообще всю жизнь. Я понятия не имела, что это и есть флэшбек. Один из.

Так что вопрос из опросника НДО про сексуальное насилие в детстве теперь имеет плюс. То есть, уже три вопроса, на которые раньше я отвечала "нет", теперь, получается, "да": алкоголизм старших родственников (не родителей), физическое насилие (от матери в первую очередь), сексуальное насилие (от кого?)

[itty-pitty.livejournal.com]

Перерыв в терапии до момента трудоустройства.

Терапии нет, а сны про терапию есть. Что-то меняется, какая-то трансформация идет. Скучаю по терапевту.
В остальном же все нормально, отслеживаю нюансы состояний, записываю, размышляю, что-то смогла почувствовать только в перерыве. Интересное.

[mau-ra.livejournal.com]

Обсуждала на сессии — внезапно — отношения с бывшим мужем. Невероятно жаль потраченного на него времени! При том, что никакой особой жести вроде не было, на меня мой брак произвёл такое впечатление, что я решила больше в отношения [с мужчинами] не вступать.

Терапевтка: если вы хотите, мы можем поработать над этим. У вас прекратятся флэшбеки и возможно вы вступите в новые отношения.

Я: Чтобы у меня появились новые флэшбеки? Можно, пожалуйста, у меня уйдут имеющиеся фб, но в отношения я не буду вступать?

Т: Разумеется, но вам же самой плохо от убеждения, что вы не можете быть счастливы в отношениях.

Я: Очень хорошо, что я в этом убеждена. Если я не буду в этом убеждена, то я вступлю в новые отношения и открою эту истину заново.

Т: Вы не обязаны вступать в новые отношения, но вы будете чувствовать себя лучше, если проработаете негативные убеждения от предыдущих (здесь должен был быть смайлик, бьющийся головой об стену).

[mrs-ramsay.livejournal.com]

И еще — не все негативные убеждения неправда и вредны.) Не всё ж одна позитивная правда только существует.

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень вас понимаю.
С момента ухода из длительных отношений у меня прошло 8 лет и я до сих пор (если не в полной мере, то отчасти) жалею о потраченном времени с ним (вместо 7-ми лет могла бы 2-3 года, а то и полгода).
И боль эта, и сожаления эти очень явственны.
Раньше к этому еще и добавлялись отвращения / бегство / презрение (к любого рода отношениям) / неуважение и куча другого.
И мне так важно и нужно было быть одной, чтобы плеваться с этих отношений. С любого рода потенциальных отношений. И это очень помогало мне. Очень.

Сейчас легче гораздо, но сожаления остаются.

[bb-letter.livejournal.com]

Несколько дней болела с температурой и кашлем, от этого безысходность стала угнетать с особой силой. Усилилась и социофобия: все необходимые мелкие дела, где есть контакт с людьми, делаю в несколько раз медленнее. Я как будто бесконечно вязну и проваливаюсь куда-то, на все приходится очень долго готовиться и уговаривать себя. Тяжело видеть такую свою разрушенность.

Понимание со стороны другого человека, какое-то искреннее дружеское участие, терапия - все это такой далекий космос для меня, куда добраться не реально.

***
Хочу поделиться ссылкой на видео Екатерины Гордеевой: Взрослые недоношенные в практике биодинамического терапевта.
https://m.youtube.com/watch?v=ufRbU_yOqC0
Физиология, психика, основные проблемы недоношенных детей и взрослых, контакт терапевта с клиентом.

Думаю, это может быть интересно не только взрослым, родившимся раньше срока, но и людям с травматичным ранним детством.
Недавно в ДО был разговор о кровеносной системе - об этом в видео тоже есть.

[tom-potom.livejournal.com]

с терапевтом я начала пробовать эмоционально возмущаться и он как-будто мне подыгрывал немножко. То есть он потом конечно вернулся в серьезное русло, но я хотя бы смогла попробовать не соглашаться с его утвреждениями.То есть то как я возмущаюсь многие люди не особо воспринимают, поэтому попробую в следующий раз возмущаться более твердо, благо с терапевтом это можно попробовать. На самом деле я чувствую чуть больше свободы пробовать и экспереминтировать на сессии. Еще возникла такая ситуация, где мы затронули как подается информация и я обычно потом выговариваю что случилось за неделю,а он потом комментирует. Он сказал что в таком случае не получается шаг за шагом обсуждать каждую тему более глубоко. И тут я поймала себя на мысли, что не хочу делать как ему удобно (хотя его мысль кажется здравой). То есть меня всю мою жизнь меня делали удобной для кого-то, и тут еще терапевту делать удобно. Ну уж нет! Не за мои кровные, буду делать как хочу (привет моей детской части, которая получила свободу делать как ей нравится)
Так же увидела, что терапевт становится чуть более эмоциональным по окончанию сессии и я могу забрать какие-то его реакции с собой. Например, так получилось что он сказал, что ему не все равно и он правда хочет мне помочь. По завершению сессии и я увидела этот человеческий интерес в глазах. Что я могу быть интересна другому человеку. После сессии меня накрыло, потому что очень редко кто проявлял интерес именно ко мне, что мой внутренний мир может быть кому-то интересен. Пока с осторожностью отношусь к этому чувству.
Еще в этом году я пробовала зкрывать детские дефициты и идти навстречу свои детским желаниям. Оказывается это работает, и у меня появилось чуть-чуть места под работу. Часть осени часть меня активно сопротивлялась мысли заставить себя работать в полную силу, оесценивая другую часть в проявлении интереса, что пришлось подчиниться и она подуспокоилась.

[krysokenga.livejournal.com]

Еще раз прочитала текст Лоури "Не проблема, а сюжет для книги" — в надежде, что, может, оно мне все-таки сгодится как пособие по самотерапии. И опять я не нашла там ответа на особо интересующий меня вопрос. То ли ответа там нет, то ли я его не нашла. Этот вопрос: за счет чего в человеке, выполняющем задания из этой книги, произойдут изменения? Лоури пишет — мол, к концу вашей работы над романом (не ручаюсь за точность цитаты, воспроизвожу по смыслу, как я поняла) вы изменитесь, вы увидите, как в определенной ситуации можно поступить разными способами и у вас появится возможность выбора.

Так вот я не понимаю: за счет чего эти изменения во мне появятся, если я начну выполнять упражнения из книги? Начнем с того, что у меня цель не та, которую определяет Лоури: я не хочу писать роман. Тем более для читателей. Я хочу попробовать самотерапию, чтоб продвинуться к улучшениям своего психологического состояния. Ради этого я собираюсь попробовать выполнять предлагаемые упражнения, но я не понимаю: за счет чего во мне должны произойти изменения? За счет копания в себе? Так много лет уже копаюсь, уже устала, а изменений мало. Писать для читателей? Не хочу. По этим граблям я уже ходила, хватит с меня. В общем, думаю, будет ли это пособие для меня подходящим в качестве пособия по самотерапии, или все-таки поискать другое... Где предлагают какую-то другую технику, а не написание романа...

Кто читал Лоури — вы как поняли, за счет должны произойти обещанные автором изменения?

[blackkity.livejournal.com]

Раз переслушала прошлонедельную сессию, терапия будет на следующей неделе.

Мысль выскочила, что я не могу вести себя ультимативно и диктовать условия. Вспомнила, как пробовала повести себя как кто-то из авторитарного окружения, а в итоге меня вычеркивают из списка, не заморачиваясь. А когда авторитарное окружение так себя ведёт — их учитывают и начинают возиться. Какое-то ощущение себя глупой на уровне ребенка — вот я пытаюсь типа вписаться в коллектив, честно копирую поведение из мысли, что "все равны", а в итоге я там ребенок низшего сорта и это грустно.

Было много тревоги за тех, кто в родном городе и там проблемы со светом. И ощущение, что 25 декабря — это как конец, за ним ничего дальше не будет, просто пустота. Поближе к Рождеству настроение выровнялось, так как себя не грузила и прошло лайтово.