Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Как готовитесь к праздникам?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Была вторая сессия с новым терапевтом. Пока что ни жарко, ни холодно.

Общалась с двумя кандидатами. Один очень понравился, но некоторые моменты в нем вызвали сильное подозрение, включая цену — человек без полной лицензии хочет столько, сколько берут люди с 10+ опытом работы и кандидатской. Там чот явно не ага с контактом с реальностью.

Второй не понравился совсем. Во-первых, на него смотреть страшно. Во-вторых, дикие правила отмены сеанса: отменять сеанс можно не позже, чем за неделю. Если отмена происходит позже, и терапевт не может в ту же неделю перенести сеанс на другой время, ты платишь полную стоимость сессии. Которая, ко всему прочему, на 40% выше средней.

[tom-potom.livejournal.com]

' дикие правила отмены сеанса: отменять сеанс можно не позже, чем за
неделю. Если отмена происходит позже, и терапевт не может в ту же неделю
перенести сеанс на другой время, ты платишь полную стоимость сессии.
Которая, ко всему прочему, на 40% выше средней.'

Дичь! То есть если терапевт не может, то страдает клиент. Ну офигеть конечно!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Поддерживаю, прям не границы, а колючая проволока!

[transurfer.livejournal.com]

Он такой типа — ну у меня клиентская практика не очень большая, поэтому так. Т.е. у него мало клиентов, поэтому один пропущенный сеанс для него финансово ощутимо. Ну дык, чьи это проблемы-то?

Тем более, что он не какой-то там уникальный специалист с записью на годы вперед. Весьма среднестатистический терапевт.

[mak-h.livejournal.com]

А тот, что с правилами отмены, в каком направлении работает? У меня в психоаналитическом направлении такие правила, примиряет то, что цена не высокая.

[tom-potom.livejournal.com]

Забавно, терапевт поменял кабинет на более просторный, где есть более комфортные кресла, больше пространства и белый шум. До этого моя терапия была онлайн, поэтому я особо не обращала внимания на пространство, каким оно может быть и как себя можно в нем чувствовать. Сессия прошла аккуратно, без глубоких заходов. Оказывается, я достаточно мотивированный клиент, который сфокусирован на том, чтобы излечить травму. В этом году я много что попробовала — это и EMDR, TRE, разные рода практики с телом и намерена пробовать дальше. Еще раз прозвучал вопрос, какие качества мне помогали, чтобы преодолевать непростые жизненные обстоятельства, а я до сих не могу ничего определенного сформулировать. Я ответила — воля, сопротивление,терпение. Но только терпение отзывается как-то, а остальные слова, это первое что пришло в голову. Не уверена, что чувствую их основу. Мне так понравились две эти фразы:

'That tree has been through some rought times' said Tiny dragon — 'Yes', said Big Panda, 'but it's still here and it has gained strength and beauty'

'Sometimes I think I'm not good enough' said Tiny Dragon — 'A cherry tree doesn't compare itself to other trees', said Big Panda, 'it just blossoms'

что они смешались в одну и на сессии я плакала над словом 'blossom'. Я чувствовала себя выженным деревом, которое хочет цвести, но никак почему-то не может. Мне кажется, у меня идет процесс горевания по тому, что не случилось в свое время и оно так медленно меня отпускает.

[mau-ra.livejournal.com]

Раздражает вопрос, какие качества позволили пережить жизненные обстоятельства. Мне его тоже задавали.

Я их не пережила (моя психика их не переработала), в противном случае я бы не платила за психотерапию.

[transurfer.livejournal.com]

Я б еще одно качество назвала — мотивация искать для себя лучшей доли во всех смыслах. И она в том числе делает вас мотивированным клиентом.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мое настроение перед н.г.Можно выразить такой картинкой.
Не радует елка, снег и в целом не плохая погода.

Терапия все углубляется, я наконец поняла, прям почувствовала как материнское "сиротство" в доме отца( сам он был в военном училище), мама же жила с его родителями и ей было там тяжело. Я же впитала как будто чтобы быть живой, нужно быть "ограниченной, лишенной свободы".Второе она носилась на работу, именно носилась, все время не успевала, торопилась и вот и второе с чем я живу, чтобы быть живой нужно суетиться, если жить не спеша, это смерть. Ее одиночество и ожидание отца, это моё отложенное счатье.
Сейчас работаем над фразой как в целом должна звучать фраза, чтобы выразить такие аффекты и разделить моё и мамино.
Самое тяжелое из всего этого это гипертонический криз, который есть и у мамы и у сестры и у меня, здесь все сложнее, так как связан с психоэмоциональной разрядкой.Что несла в себе бабушка пока до конца не нащупали, пишу в дневник: война 41-45, раскулачивание и внутрисемейный конфликт на этой почве между дедушками, или переселение как бегство.От всего этого начинает болеть голова и поднимается туман.Пока так.

Мне кажется, что я по этим темам уже блуждала и не раз, но теперь
как то все под другим углом видится что ли.Пока ничего не понятно.
В йоге новые ощущения телесности и направления энергии, чего раньше не было, вообще после телески все видится как-то подругому.Не то я выросла, не то тело изменилось еще не пойму.

С котом у меня роман)) подрос с лета ему уже 9 мес.Приходит каждое утро"целоваться", муркать.Сначало это было ради еды, теперь вижу, что нет.Валяется со мной, пока я на работу собираться не начинаю.Вечером носит мячик, играем в футбол, потом с сыном играет в рыбалку, сын удочку импровизированную водит, а кот воображает себя окунем, разрешает выловить.Потом учит уроки с сыном, провожает и встречает пса с улицы.У нас еще такого общительного товарища в семье не было.У него длинные передние лапы в белых носочках дочь называет их "хирургическими" достает все везде из под шкафов, в кровати, под ододеялом, в сумке и ванной. Он кажется везде и со всеми успевает пообщать, поиграть. Обычно мейн-куны независимые, внешне серьезные, внутренне мягкие,этот другой, может пока подкусить и настоять на своем. Рада что завела его, 8 кг счастья.
Наверное много его заслуги в том, что я выныриваю хоть иногда из той фоновой депрессии, которая как кисия висит в пространстве и многие знакомые говорят об этом. Хочется спать и не просыпаться.Сны становятся ярче чем жизнь.
Пугают масочным режимом опять.Печально и невыносимо.
Дети в школе болеют, я трясусь, что вот вот вдруг опять, только уже грипп свинной(( еще после постковидного синдрома не оправилась: голова иногда гудит, суставы побаливают и дыхалка сбивается.Понятно, что пройдет, только вот канючить внутренне так и не перестается.
Терапии не хватает на это все.

[welshalmitra.livejournal.com]

Пока я (наивная) думала как бы получить побольше ресурса чтобы все успеть, психика успела раньше, и решила что самое время лечить травму. Поэтому ресурса снова больше нет ни на что, и спать я начала на пару часов больше чем до этого.

С одной стороны — я очень рада. Прошло 5 лет с первой терапии и моя вторая субличность наконец готова поговорить. И я помню насколько улучшилась жизнь, когда моя первая субличность смогла отплакать свое горе. Если в этот раз тоже будет так, это же прям совсем другая жизнь. Ну и как минимум мне просто жалко мою вторую субличность — он такой герой, все для других, да для других, пора уже и для себя что-то.

С другой — несмотря на то, что встреча с моими эмоциями меня не пугает, я не уверена что я умею плакать именно про это. Я, умею плакать про "слишком много и слишком рано". Как плакать про "недостаточно много и слишком долго" я пока не знаю. Но я чувствую эти слезы, они уже совсем рядом.

И еще в очередной раз почувствовала насколько сильна лично у меня связь психики с телом. Я всегда чувствовала что моя вторая субличность — это спина, и сейчас уже вторую неделю она постоянно болит, той специической болью которой болят слишком долго бывшие в напряжении мышцы.

[transurfer.livejournal.com]

Я, умею плакать про "слишком много и слишком рано". Как плакать про "недостаточно много и слишком долго" я пока не знаю. Но я чувствую эти слезы, они уже совсем рядом.

Пусть все получится!

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе обсуждали с терапевтом нюансы перерыва. Перерыву рада, потому что это словно бы переключает меня на поиски работы, а сложное отношенческое есть возможность поставить на паузу. И вот эта возможность постановки на паузу — нова сама по себе.
Нова потому, что ранее изнутри была необходимость, даже принуждение разбираться с тяжелым в себе в терапии с терапевтом. Теперь разобрала за полтора месяца это тяжелое, стало легче и теперь принуждения нет.
Терапевт поддерживал в желании перерыва, а я рада ощущению нежелания идти в терапию. В моем опыте, где я постоянно что-то тяжелое разбираю, ощутить нежелание терапии, выбрав себя и свои задачи, которые кажутся интересными и я готова сама с ними разбираться, — это очень и очень круто.
Пока вчера дообсуждали детали, то наметили будущие темы для работы в терапии и я уже стала скучать по терапевту. Может, потому, что темы на перспективу по возвращению в кабинет мне приятны и это ощущается хорошим.
В целом планируется недолгий вынужденный перерыв, к нему готова и позитивно смотрю. Даже если задержится, то тоже не страшно. Есть чем заняться.

К праздникам особо не готовлюсь, потому что есть желание эмоционального отдыха (от сложных процессов и разборов в терапии, которые были последнее время) и напрягаться особо не хочу. Плюс праздники как таковые для меня будничны и не привыкла к ним в том виде, в котором люди вокруг празднуют.
Рада, что будет возможность отдыха и физического, и эмоционального (и отношений никаких нет к тому же). Вот такое сочетание у меня отсутствовало очень и очень давно. Хочется как следует отдохнуть в этом.

[mak-h.livejournal.com]

Терапия сейчас проходит таким образом, что мне снятся необычные для меня сны, на встрече их разбираем и просто я несу не пойми что, после этого мне снятся продолжения этих снов, на следующей встрече опять их разбираем. Очень интересно.

Праздников мне совсем не хочется, а вот отпуск очень жду.

На двигательных практиках, на которые хожу, нам много объясняли про правильную технику ходьбы, и недавно я наконец поняла суть. Теперь после прогулки замечательно себя чувствую. Не трачу на прогулку энергию, а наоборот заряжаюсь. И могу ходить намного быстрее, так что ещё и хорошая нагрузка получается. Не укладывается пока в голове, что так теперь всегда можно ходить. Вот от этого действительно праздничное настроение.

[midnightcreater.livejournal.com]

Встреча была после полуторанедельного перерыва, было очень радостно увидеться. Моя, обычно сдержанная в проявлении своих эмоций, тер, тоже сияла и от этой взаимности было очень тепло. И я просто наслаждалась всю встречу тем, что я под любящим взглядом могу побыть собой, говорить о себе и кому-то это важно и радостно. Это то, чего почти совсем не случилось в детстве и, похоже, что это основной ресурс сейчас в терапии.
После сессии пару дней было ощущение, что я держу все тепло, которое получила, в руках и не знаю, как разместить его внутри. И делать ничего не могу, потому что руки заняты, из-за этого прокрастинировада на работе. Понемногу оно улеглось внутри, а что-то сдуло ветром.

[midnightcreater.livejournal.com]

Захотелось ещё поделиться тем, чем мы занимаемся на он-лайн терапии.
Телесного взаимодействия очень хочется, я об этом писала здесь в до, даже, кажется, не один раз. Терапевт говорит, что это потому что через тело заходит то, что через голову может и не зайти из-за множественных защит, например. Недавно тер предложила мне устроиться поудобнее, завернуться в плед и она, со своей стороны тоже завернулась в плед, чтобы визуально создать кокон с нами обеими внутри. Не сразу, но постепенно я начала что-то чувствовать. На прошлой встрече, например, я легла на бок на кровать а тер взяла ноутбук к себе на руки. Ее лицо было очень близко и сверху, так, как младенец видит лицо матери, когда его держат на руках, кормят или укачивают. Тер немного покачала ноутбук и я начала входить в трансовое состояние, начала вспоминать ощущение возраста 7-8 месяцев. Какие-то желания, то, чего мне хотелось тогда и я не получала. И это очень похоже на моих родителей. Например, мне вспомнилось, что не хватало контакта кожа к коже, а когда родилась моя дочь и я носила ее голенькую, прижав к себя, моя мать возмущалась и требовала одеть ребёнка.
Все это очень интересно и удивительно. Планирую продолжать исследовать.

[erreurfatale.livejournal.com]

Была вторая встреча с новым телесным терапевтом я все еще не могу придти в себя от счастья, что длится она 90 минут (а по факту если мне надо, то и дольше), а стоит дешевле, чем обычная разговорная ( хотя на разговоры тоже заложено минут 40 до и 20 после). Разговор не особо клеится, но я сразу предупредила, что это не работает на моих защитных механизмах. Я была в расстроенных чувствах: обижена на весь мир. Эффект как всегда меня поразил, никогда не знаешь, чего ждать. Стало гораздо легче в смысле смягчение произошло такое в месте где было ощущение очерствения. Такое приятное в целом, не то чтобы великие изменения. Пока я не поняла через нескольто суток, что прекратилось компульсивное переедание, один день я вообще только пила соки и коктейли. Наверно оно затыкало это дыру. Я даже не заикалась ему ни про какое переедание, у меня другой был запрос. Как всегда впечатлена как много можно сделать руками, если они из нужного места растут.

[midnightcreater.livejournal.com]

Классно! А можете порекомендовать терапевта, если эт Москва. Мне не для длительной работы, посто попробовать интересно телеску, но так чтобы руки были из правильного места ))) А если не сможете, то как вы искали?

[radioactivez.livejournal.com]

Я вообще не чувствую приближения нового года, но в магазинах радуюсь, ибо в этом году форсят зайцев и роликов, а я их обожаю. Это будет мой год — год Зайца (кота). Для меня это, конечно, шуточно, но зайчики кругом радуют.

Продолжаю новогоднюю раздачу книг, о которой вы можете подробнее прочесть в позапрошлой пятничной перекличке! Пишите мне, не стесняйтесь, берите, Санта ждет вас!

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я тоже люблю зайчиков и радуюсь им))
У меня даже когда-то на поттерморе в тесте про патронус вышел какой-то "лесной заяц".:D

[blackkity.livejournal.com]

Спасибо большое за книги, мне прям сильно хотелось книгу Ольги Байкиной из раздела про похудашки, а тут она есть. Вышло по эмоциям и картинке в голове, как разворачиваешь пакет из красной блестящей бумаги с бантиком, а там именно эта книга. Ещё присмотрела двух авторов про синдром самозванца, надо углубиться в тему.

[tom-potom.livejournal.com]

Потрясающая коллекция книг! Нашлось то, что было нужно - это Мужицкая, книги по риторике и маркетингу. Спасибо огромное!

[gortenziy11.livejournal.com]

Кажется я готова искать терапевта, потому что появились финансы.. смотрю b17..написала одной, она ответила очень сухо, мне это не понравилось. Назвала стоимость больше на 30%, чем указано на сайте..мне это много, тогда она сразу согласилась снизить стоимость, до цифры, которая указана на сайте..для меня это про очень размазанные границы..почему терапевт готов быстро снизить стоимость, может у нее очень мало клиентов..

[eva-de-sad.livejournal.com]

Я ничего не знаю об этом терапевте, которому вы написали, но скажу только, что в целом такое бывает, что терапевты снижают стоимость.

А также диапазон цены — это тоже совершенно нормально. Тер, с которой я работала два года, говорила, что можно любую сумму в пределах вот такого-то диапазона, диапазон был как раз треть туда-сюда.

Я не углублялась, но это как-то замешано на то, что если клиенту будет слишком дорого, то клиент будет ждать чудес, а если слишком дёшево — то не будет ценить, как часто люди не ценят то, что достаётся бесплатно.

Сухой ответ тоже ок. Я не очень знаю формальные обоснования, но многие терапевты отвечают вне сессий по формальным вопросам очень сухо и коротко.

То есть, эти признаки я бы не считала звоночком, что что-то не так.

Но, повторюсь, ничего не знаю о том, кому вы написали.

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была в четверг, обсуждали "я боюсь начинать работать, так как моими действиями нанесу вред" и "я опять запала на чудо, хочу костюм из ткани типа толстовки, который можно носить в -40 и который 3 года не скатывается".

Терапевт видит мой "вред" как "ошибки", а ошибки не несут такого деструктивного значения. Плюс мне понравилось сравнение с ребенком, который учится есть ложкой, грязь и разбросанная еда все равно будут, а вы мол хотите остаться чистой, ну такого не бывает. При этом я не могу быть радостным ребенком, который осваивает новое, потому как боюсь критики и что меня размажут за неаккуратность в самом начале. С одной стороны мне легче из-за сравнения с ребенком с ложкой, с другой стороны я все там же, ибо вред не равно ошибке. С третьей стороны кто-то вынесет мозг чайной ложкой по надуманным причинам (как-то дама скандалила, что не смогла забрать посылку по своим причинам, а ее отправили назад по правилам почты и сотрудники свалили вину на меня, мол сама отозвала), а кто-то промолчит или ему это не вред и не ошибка. Плюс мое стремление делать лучше, а не как попало, по идее тоже должно меня успокаивать, ну сейчас не смогла или там вышел форс мажор, в следующий раз учту и будет лучше.

В части "костюма" тоже спорное утверждение "ну она же продает". Продавцы товар рекламируют, но можно писать "очень теплый", а не вот это нереальное "до -40". Просто если перейти на мою личную задачу "выйти на работу по новой профессии", то это и мне надо так же цинично "продавать себя" и в этом не будет ничего зазорного? Я просто пишу про себя факты, а надо создать какую-то завлекательную картинку? Надо подумать в этом направлении.

К НГ не готовлюсь, как-то не хочется подарков и нет настроения. Раньше уже и ёлка стояла, и подарки наперед накоплены, сейчас это как обуза воспринимается. Попробую взять себя в руки и для ребенка поставить ёлку с подарками, хотя всякие декорации, глинтвейна, ёлки на улицах радуют.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Взяла перерыв до "послепраздников", на две недели.

Иногда кажется, что топчемся на месте, из пустого в порожнее. Хотя это немножко не так.

Долго-долго ничего не хотелось, а потом захотелось внезапно всё поменять (без понимания, что оно, это всё), и даже энергия на это пришла в виде злости. А я из злости никогда не действовала, и, мне кажется, это как-то неправильно. Может быть в каких-то отдельных случаях, но нельзя же свою жизнь строить из состояния злости, это что-то такое можно построить, от чего потом на стену полезешь. В общем, злость всю утилизирую, хотя шарашит как электростанция, но в целом непонятно, на что ещё можно пустить её.

Допроживаю потери, вроде бы казалось, всё уже прожила и отпустила ещё месяц или два назад, а почему-то плачу сейчас. Но это хорошие, убаюкивающие слёзы грусти.

Инсайт с сессии:

— а кто вас поддерживает в этом?

— я, я себя поддерживаю