transurfer | Пятничная перекличка

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Flat | Top-Level Comments Only | Expand All

From:

transurfer.livejournal.com

В субботу беседовала с новым кандидатом в мои следующие терапевты. Не понравилось, что предварительный разговор у него исключительно по телефону, а не по видеочату, а по видеочату только реальный сеанс. Т.е. чтобы увидеть, соответствует ли он своей фотке (они их по 10 лет не обновляют на своих сайтах) и понять, хочешь ли с этим человеком работать, можно только платно. По телефону он произвел приятное впечатление, показался теплым и внимательным.

В середине недели был первый сеанс, и никакой "химии". Разговаривала с ним и не чувствовала ни вдохновения с ним работать, ни интереса к нему, ни азарта решать свой запрос, ни даже каких-нибудь переносов/проекций. Т.е. человек не вызвал никаких чувств вообще, кроме чувства уныния, которое было весь вечер, пока я себя оттуда не вытащила. Нареканий дядька тоже никаких пока не вызвал. Вроде, работать более-менее умеет. Я думаю сходить еще на 1-2 сессий и посмотреть, может, распогодится, хотя мне в целом уже все понятно.

Между делом у меня еще два кандидата, с которыми пообщаюсь в ближайшие две недели.

From:

midnightcreater.livejournal.com

Эль, интересно, а почему вы выбираете мужчин? Это случайность или намеренно?

(no subject)

From:

transurfer.livejournal.com - Date: 2022-12-09 07:53 am (UTC) - Expand

From:

gor-kaya.livejournal.com

Эль, могли бы вы рассказать как обычно организованы встречи знакомства? Я правильно услышала, что они бесплатные? Получается на них нет никакой терапии и может быть они длятся короче? Я просто всегда сразу платила, и это сразу час, несмотря на то, что пол сеанса спрашиваешь тера и узнаешь о нем какие то базово необходимые вещи. Познакомиться за так никто не предлагал, но я бы не отказалась)

(no subject)

From:

transurfer.livejournal.com - Date: 2022-12-09 10:35 am (UTC) - Expand

From:

midnightcreater.livejournal.com

У меня что-то происходит сейчас в терапии, какая-то перемена, которая ощущается большой и весомой. Она и во мне самой и в отношениях с терапевтом (да наверное, не только с терапевтом). Не знаю пока, как это сформулировать, получается только очень оторванные фрагменты увидеть и описать. Например, мне всегда важно было «стараться» в отношениях, быть внимательной, вкладываться так или иначе. Это мешало быть самой собой. Как будто сейчас что-то происходит, это меняется. Возможно, накопилось доверие к терапевту, мне стало «можно». Но может быть не эта причина, а, например, та, что она уходит в декрет через пару месяцев и я не хочу вкладываться в то, что оборвётся, а может даже закончиться.
Еще в каком-то непонятном клубке спутываются отношения (так, видимо, было всегда и со всеми, но сейчас это стало мне заметно). Там много моих ожиданий «как это происходит и что от меня ждут», основанных на гнилом детском опыте. Мои желания и ожидания от другого, основанные на реальных моих потребностях.
У меня есть ощущение, что границы не достаточно четко простроены с текущим терапевтом. Собираюсь об этом поговорить. Она сама говорила и о том, что никогда ещё ее личное не подходило так близко к рабочему (это про непростую беременность), и о том, что много ее самораскрытия происходит на наших с ней сеансах (не то, чтобы она тратит мое время, просто в тему что-то о себе может сообщить довольно личное). Мне было важно, чтобы она была открытой и искренней, уязвимой. Но сейчас это стало так, как будто мне нужно ее поддерживать и брать на руки. Я думаю, тут во многом дело в моем прошлом, я была принимающей и поддерживающей фигурой для отца и за это получала подобие любви. Я не умею быть в близких отношениях по-другому. Мне хочется посмотреть, как можно иначе. Не бояться за отношения, не стараться, пойти за потребностями детской части, а взрослую отправить отдохнуть пока. То ли я устала, нет больше сил стараться и работать над отношениями. То ли, я начала действительно доверять терапевту. Посмотрим..

Edited Date: 2022-12-09 02:58 am (UTC)

From:

midnightcreater.livejournal.com

Продолжают разные чувства и мысли появляться по-поводу того, что в терапии происходит. У нас на этой неделе перерыв больше обычного и я чувствую, что отхожу, отдаляюсь и смотрю, как будто, с расстояния.
Похоже, что у меня, действительно, возникло достаточно доверия к терапевту, чтобы распаковать много очень непростых переживаний, связанных с ней, с контактом, с привязанностью и со сложностью доверять. Достаточно доверия, чтобы увидеть, сколько во мне недоверия :)))
В прошлой перекличке была отдельная ветка на тему невозможности брать что-то от терапевта, по невыясненным, пока, причинам. Читала и думала, что у меня такое происходит, потому что я не верю, что это — то, что мне предлагают и то, что мне бы хотелось взять — настоящее. Что со мной не играют в игры, не притворяются. Почти невозможно поверить, что тепло, ко мне направленное — искреннее и бескорыстное.
Что ещё? Много боли, злости, тревоги, страха. Вот страха особенно. Того, что мое доверие будет обмануто, у меня просто волосы шевелятся от ужаса, что со мной может опять такое произойти.
Этой терапии ещё и года нет, мне, очевидно, нужно намного-намного больше времени. Так печально думать о том, что ещё долго мне придётся вариться в тяжёлых чувствах и это без всякой гарантии на хороший исход, эх.

From:

swan-the-snow.livejournal.com

В терапии опять работали про маму, про ее отношения со свекровью во время беременности мной.Через день после, я подцепила ротовирус и мне реально было невыносимо тошнотворно, что очень выражает мои чувства к чувствам матери по отношению к бабушке и материнское одиночество, неустойчивость в это время.Вообще плохо мне было день от ротовируса, но он протекал так будто я беременна.
Йогиня укатила на Ритрит йога будет на следующей неделе только, что весьма печально.Мне заходят упражнения с ногами и асаны на скручивание.Еще дыхательные практики.Реальное ощущение, что руки и ноги удлинились.
Читаю книгу из мешочка санты, размышляю над своим героем над книгой которую я могла бы написать.Это будит во мне что-то теплое, тоже как про беременность и предвкушения.
Попались интересные статьи, с разрешения Эль хочу поделиться ссылками:
1.Про травму и одежду, какую лучше одежду носить, чтобы смягчить свой образ.Слушать свой голос и наряжаться, как излечить травму нося одежду?С этой позиции я еще не смотрела, поэтому делюсь...
Беглец, покинутый-https://chirkun.ru/budnichnoe/psyhologia/slushaj-svoe-telo-i-naryazhajsya-kak-izlechit-5-travm-s-pomoshhyu-odezhdy-beglec.html
Мазохист- https://chirkun.ru/budnichnoe/psyhologia/slushaj-svoe-telo-i-naryazhajsya-kak-izlechit-5-travm-s-pomoshhyu-odezhdy-zavisimyj-i-mazoxist.html
Контролирующий, ригидный- https://chirkun.ru/budnichnoe/psyhologia/slushaj-svoe-telo-i-naryazhajsya-kak-izlechit-5-travm-s-pomoshhyu-odezhdy-kontroliruyushhaya-i-rigidnaya.html
2. Еще мне понравились статьи про ТФР, тревожно-фобические расстройства ссылка https://vk.com/wall-35598590_102098, клинические показания утвержденные 2021 году, предикторы затяжного состояния, противопоказания к терапии!Первый раз вразумительно написано.
3.Статья про вегетативную нервную систему и дыхание при стрессе https://vk.com/wall-35598590_102113, смещение в парасимпатическую или симпатическую сторону, как себе помочь.
Еще показалась интересной практика на эту же тему здесь https://youtu.be/O7dMNSjX-WE, если там часть воды убрать, понятно про связь пупочного центра и гипофиза. Я не рекомендую ее к практике, есть побочки.Сначала мне кажется стоит изучить про что это.А вообще тема дыхания и исцеления от травмы меня сильно заинтересовала.Но все не однозначно и уж точно не быстро.Есть еще статья про СССР там эту тему изучали и даже были эксперементы.Выкладывать ссылку пока не буду.
Делюсь статьями потому что они мне показались ресурсными.Ссылки не закачивала, их наверное нужно скопировать, чтобы открыть.

Edited Date: 2022-12-09 05:14 am (UTC)

From:

From:

monika-shraibic.livejournal.com - Date: 2022-12-12 02:25 pm (UTC) - Expand

From:

tiffanyaching18.livejournal.com

У меня на неделе состояние "волка, ловящего яйца", хотя в эту игру никогда не играла)) Не понимаю, откуда ещё силы берутся, ~~и на сколько их хватит~~.
В терапии говорили о том, что не хвалю себя за подвижки в понимании своих эмоций. Сижу на том, что фальшивая само-похвала вызывает у меня отвержение за фальшивость. А если радости не испытываю, то как бы и хвалиться нечего.
Я иногда радуюсь, если в чужом поведении что-то поняла. Как бы загадку разгадала. А если в своём до чего-то докопалась — это просто выдохнуть, что мысленная жвачка наконец закончилась. Временное избавление от мучения.

From:

nevroptichka.livejournal.com

Вчера впервые встретилась с тем самым зверьком, о котором не раз читала в этом журнале. Причём, с виду-то на дикий российский гештальт не похоже: никаких гештальтов в анкете (хотя среди дипломов об образовании он-таки хитро затесался), зато есть работа с травмой и море понимания проблемы. Правда, меня сразу насторожило активное ведение инстаграма и очень большое количество "я такая классная, у меня всё так хорошо" в его постах. Но всё же решила попробовать, повелась на информацию из анкеты на b17.

Вторым звоночком стало довольно сухое общение в переписке. По моему опыту, тёплые терапевты могут себя проявить уже на этом этапе. Но сразу спойлерну, что дальше проблема оказалась не в этом, сам тон общения был довольно добрым, приятным и располагающим, в отличие от его содержания...

Вот к нему и перейдём. В этот раз я шла на новую встречу в более устойчивом состоянии, чем когда искала психологов раньше, потому что теперь за спиной был год работы с классным поддерживающим специалистом, так что я была уверена в том, что знаю, как мне надо, и легко отличу от "как мне не надо". И впервые я не побоялась составить и озвучить на первой встрече список вопросов. Всю беседу цитировать не буду, а только те ответы, которые сначала насторожили, а потом и явно дали понять, что дальнейшей работы не будет 100%:

— Как вы относитесь к ЛГБТ и чайлдфри?
— Моя ориентация — гетеро, но у меня есть клиенты с другой ориентацией. В этом нет патологии, я отношусь к этому нормально, я довольно толерантна. Что касается чайлдфри, я — мама двоих детей, но принимаю выбор тех, детей заводить не хочет.
(Всё так, но напрягла информация о её ориентации и о семье, поскольку об этом я её не спрашивала. Сразу появилась мысль — а как часто она будет такое проворачивать? Ну и когда человек говорит "я довольно толерантна", для меня часто это звучит как "ну, приходится, раз ко мне такие приходят". По моему опыту, действительно толерантные люди отвечают на такие вопросы очень просто, а-ля "отношусь нормально", "любая ориентация — окей", а долгие рассуждения навевают мысли о внутренней борьбе и попытке себя заранее оправдать).

Дальше я спросила её о том, что такое "терапия травмы" и как будет проходить работа. В её ответе меня ничего не напрягло, кроме момента, когда она сказала: "мы будем работать с разными вашими частями и я буду принимать каждую из них, чтобы не было такого, что одну я для себя выделяю, а другую — нет. Но если такое произойдёт, обязательно мне скажите". То есть, с самого начала ответственность за её потенциальные косяки должна нести я, мол, если такое произойдёт, а я не смогу сказать (а причин, по которым такое может произойти, может быть куча), то в этом буду виновата я. Но это ладно. Самое весёлое, что этот момент ещё аукнется в конце встречи. А пока я продолжила задавать вопросы.

— Может ли возникнуть зависимость от психотерапии?
— Да, если терапевт ведёт себя непрофессионально — впадает в родительскую позицию. Задача терапевта — научить клиента стать самому себе любящим родителем. Тогда зависимость не разовьётся.
(На этих словах я поняла, что передо мной та самая "я вам не мама" и ни о какой дальнейшей работе речи идти не может. Но так как встреча уже оплачена и до конца ещё есть время, я решила его потратить на удовлетворение исследовательского любопытства и посмотреть, как ведут себя подобные фрукты, так сказать, в естественной среде обитания).

Продолжение будет ниже.

From:

nevroptichka.livejournal.com

Дальше она начала мне впаривать про тот самый "целительный контакт", так что я не удержалась от следующего вопроса.

— Если в какой-то момент вы почувствуете злость на клиента, то донесёте ли вы эту информацию до него?
— Конечно, ведь у меня есть свои границы, и я их защищаю. (К слову, на теме границ её заклинивало всю встречу, она о них говорила и кстати, и некстати)
— То есть, если я буду злиться на вас, вы в ответ будете злиться на меня, я снова буду злиться на вас, то это у нас такой пинг-понг начнётся? (тут я уже не выдержала и стала смеяться, что было самой классной частью встречи, потому что сняло всё напряжение, которое было накоплено до).
В ответ она начала придумывать что-то про здоровые границы, при которых такое не случается. Разумеется, границы будут здоровыми с обеих сторон, ведь клиенты с нарушенными границами ходить к таким отважным защищающим себя психологам не достойны. Кстати, классический "психологтожечеловек" там тоже был))

Ну и вишенкой на торте стало то, как в конце встречи она без запроса начала вываливать свои выводы относительно меня.

— Я обратила внимание, что в вас есть очень яркая эмоциональная часть. Но у меня вызвала огромный восторг другая ваша часть — та, которая ответственно подготовилась ко встрече и заранее придумала все эти вопросы.
— (снова смеюсь) Вы так похвалили мою рациональную часть, а эмоциональную похвалить?
— Думаю, что ей нужна не похвала, а сочувствие и поддержка.
— (продолжаю смеяться, только теперь уже грустно) Ей нужно всё и сразу.

То есть, вот и оно, то, о чём она говорила в начале. Многие психологи держатся и по полгода, и даже несколько лет, прежде чем начать расслабляться и косячить, а она молодец, предупредила, чтобы я следила за её косяками, и на этой же встрече прямо продемонстрировала, что ей моя рациональная часть нравится больше, чем эмоциональная. В общем, на том встречу и завершили. Всю встречу она говорила довольно мягко и добродушно, но до конца дожать не смогла — сказала "до свидания" с отчётливой ноткой усталости и лёгкого раздражения от нарушающей её драгоценные границы клиентки))

И так-то оно хоть и весело, конечно, но после встречи было, помимо стандартной вымотанности, ещё и сильное чувство отвращения. В итоге, решила своё фигуральное желание "отмыться от такого недоспециалиста" воплотить в реальность и устроила банный вечер, использовав на себе все имеющиеся мытельные средства. Помогло.
Ещё было жаль потраченных денег, но с другой стороны была гордость за себя, что я не побоялась устроить такой допрос, в итоге получилось, что сэкономила много денег, которые могла бы потратить, если бы решила узнавать психолога не сразу, а в процессе работы над запросом (как делала это раньше).

mau-ra.livejournal.com

Я решила свой подзапрос (убрать эмоциональную реакцию на одну старую ситуацию), но манера, в которой работает психолог, мне не понравилась. Сейчас тут со мной не согласятся многие, но у меня противоположная реакция на вопросы зависимости от психолога. Лично мне не надо, чтобы психолог стала мне мамой, а надо именно чтобы психолог научила меня быть хорошей мамой самой себе. И зависимость от терапии мне не нужна. Но психолог этого во мне не увидела, наоборот, она оказалась склонна инфантилизировать клиента (здесь, конечно, лучше ошибиться в эту сторону, чем в противоположную). Например, она сказала что-то вроде того что в результате психотерапии у меня-клиента могут появиться здоровые социальные связи (эмм, может, у меня сейчас уже есть здоровые социальные связи? мы не обсуждали мои социальные связи, мы обсуждали отношения на работе). Как-то психолог меня очень однобоко увидела, исключительно через призму травмы, мне не понравилось.

С одной стороны, я недолго с ней работаю, она меня мало знает, с другой, нет ощущения, что это твой специалист. С третьей, я не пробовала до этого с психологом договариваться и словами объяснять, как ему со мной работать, возможно, именно это и придется делать.

From:

itty-pitty.livejournal.com

На этой неделе притащила сложное состояние, которое меня вырубило так, что сил и мотивации не было даже на минимальное. Состояние, как и можно ожидать, заполонило сессию. Меня выкинуло в абсолютно безмолвную позицию, слов нет + отказ описывать происходящее; терапевт играл в угадайку, а я только "да / нет". Не то чтобы это впервые, но вроде бы как впервые, когда я вижу, что состояние и его "облепляет", а мне важно, чтобы он смог меня вытащить из-под этого состояния. Я-то итак в нем, не хватало еще чтобы и он был в нем также.
Как только угадал то, что мне важно, то я разразилась эмоциями и своей правдой. Настойчиво ему сообщила о том, чтобы именно благодаря приверженности определенной теме (работа) я смогу выползать из этого заполоняющего состояния (которое я именую "отношениями"). Ну, как выползать. Терапевт сначала из него выбирается, а я следом за ним. Понял, принял.
В четверг обсуждали сессию и заодно мой сон, который символизирует мою силу за отстаивание того, что мне важно. И это сильно ощущается физически, и ощущалось до терапии и на самой терапии я поделилась с ним и он подтвердил / дополнил своими мыслями.
Из очень радующего: цели за последние полтора месяца достигнуты (по пунктно) + я оправилась от сложного ухода с последнего места работы. Плюс терапевт теперь ведет себя как мне требуется без моего напоминания и с большой инициативой. Как будто это ему больше надо (и это так круто ощущать, ведь полтора месяца назад мне приходилось ему об этом говорить). Теперь он это делает сам (напоминает мне, просит темы, чтобы записать), а я как будто даже и забыла совсем об этом всем.
Также начали обсуждать перерыв в связи с отсутствием работы и временной неспособностью приходить на сессии.
Было сложно об этом сообщить, потому что был стыд. И он возник, когда решилась сказать.
Немного копнули к концу сессии: я чувствую себя обязанной ходить на терапию, даже внутреннее принуждение разбираться.
Вероятно, это связано с моей извечной темой принуждения (а в свете последнего месяца и "отношений", которые нужны терапевту, прям сильно отзывается).

В то же время в частном порядке (вне сессий) я почти сразу же попадаю в сложное состояние, которое давлеет над остальной активностью, и оттого "принуждает" иметь его в виду, быть под его влиянием и ничего другого не остается как тащить терапевту и вместе быть в нем, а потом выбираться.
И я даже перед сессией во вторник думала: "блин, я нахожусь в каком-то мало приятном состоянии, которое обволакивает и ни шагу сделать". И в кабинет не хочется идти (это как встретиться с этим состоянием, а так не хочется), и тут же проекция на терапевта "это вам нужны отношения", потому что самой иметь с этим (собой такой) дело очень сложно. Обездвиживает это состояние.
Вот и перерыв: как только заговорили слегка о нем (перенесли обсуждение на следующую неделю) сразу меня взбодрил и в то же время расслабил, "отпустило".
Перерыв и непривычен (не_празднично-отпускной, а вот такой вот по обстоятельствам) и оттого боязливо без поддержки тера, в то же время, кажется, мой приоритет и невозможность пока ходить важнее, оттого появляется возможность опираться на себя и смотреть как что.
Предположила, что теперь самой попробовать разбираться с этим состоянием, потому что теперь она кажется не таким "обездвиживающим", а скорее "привлекающим к себе внимание". А раз так, то значит заряд полегче, посильный мне. Посмотрим.

From:

a240266093.livejournal.com

Я дошла до стадии, когда поняла что надо себя беречь. Я первый год в эмиграции, год выдался не из легких, самый тяжелый я бы сказала. И стало доходить что возможно мои ямы и депрессивные состояния связаны со всем новым , непривычным и некомфортны образом жизни. Где тонко там и рвется. И я решила себя поберечь: думаю куда я несусь, спорт зал, новое обучение 3 раза в неделю с домашками взяла. В такой стресс себя вогнала. Потом поняла, кто это меня все время куда то гонит? Точно не я и не добрый голос внутри. Решила больше отдыхать. Если хочется лежать то лежать и не гнать себя куда-то. Стал виден просвет в эмоц состояниях.есть внутренне что то ниже которого уровня не опускаюсь. Возможно еще повлияла книга Джо Диспенза где он говорит что мы зависимы на гормональном уровне от страданий. Что наш организм привык к этим веществам. В конце концов от того что я на долго проваливаюсь в гнев, злость и накручиваю себя лучше никому не станет. Возникала идея бережности и есть травму маленькими ложками. Не пахать , не гнать себя на амбразуру, а дать себе время потупить, освоиться и просто ходить на работу, адаптироваться к местной среде, культуре и учить язык. В конце концов мамка которая меня ругала «что это я сижу без дела» и «ничего полезного не сделала за сегодня», вообще 30 лет на одном месте просидела, это она меня куда то гонит в голове. А почему ей можно ничего не достигать а мне нет?.. стали такие мысли закрадываться)

From:

mr-l-s.livejournal.com

Когда-то мне попалась книга про иммиграцию, в ней говорилось, что первые два года — самые тяжелые.

Если вы не против, я поделюсь названием — Оксана Корзун, Как переехать в другую страну и не умереть от тоски по родине.

Л.С.

From:

mr-l-s.livejournal.com

Я целую неделю пытался переварить вопрос Эль — почему бы не прикладывать свои творческие силы к хобби или чему-то своему.
К сожалению, стройной картины не сложилось, пока все очень невнятно.

PS. Пока я размышлял как подстроиться под руководителя, она сказала, что уходит в соседнее подразделение, а моим начальником будет человек, с которым я не здороваюсь, и к которому я бы не пошел.
На следующий день я подошел к нему и поздоровался. Подумал, что за деньги — ок)

Л.С.

From:

glaza-iz-shkafa.livejournal.com

Я наконец добралась до терапевта, несмотря на то, что финансовое положение мое не только не улучшилось, но и запуталось еще больше. Однако я махнула на это рукой, сказала "МНЕ НАДА" и написала теру.
За что и была вознаграждена замечательной, очень теплой и уютной сессией, в конце которой мы чуть ли не обниматься полезли (не полезли, но настроение было).
На этой волне еще раз махнула рукой и купила себе нужную вещь для хобби. Деньги тают на глазах, но если я хочу заниматься хобби и получать от него удовольствие, то вещь эта нужна.
Так что сегодня ныть не буду, вопреки обыкновению.

From:

radioactivez.livejournal.com

Я продолжаю акцию с книгами из прошлой переклички, кто еще хочет бесплатно получить пакет из 120 книг по психологии (в основном), а так же рисованию, сценарному мастерству, маркетингу и прочему саморазвитию — пишите в личку мне. Более полная инфа в прошлой пятничной перекличке.

Самому мне в виду каникул делать уже ничего не хочется, читаю какую-то глупую книгу о викингах, работаю, считаю дни, что-то чувствую себя не очень, опасаюсь заболеть. Но надеюсь, что не заболею. Ничего интересного, так что пост ради раздачи книг!

From:

kristian-oghma.livejournal.com

Пришёл попрощаться. Хочу сказать огромное спасибо всем, кто делится своим опытом терапии, мыслями, историями жизни, статьями. Кто общался со мной и за помощь в прошлые годы. И за сердечки/смайлики, я их ценю и иногда чувствовал, как будто человек со мною рядом.
Рад, что благодаря заботе Эль журнал растёт столько лет и что мне посчастливилось видеть всё с почти самого начала.

Тут хватает интересных и безопасных людей, но отсюда ушли слишком многие из таких форумчан, с кем у меня было взаимопонимание. И без них мне трудно, потому я решил тоже уйти.
Скажу ещё раз, что я всё-таки не мужчина. И биологически тоже не мужчина: в моём свидетельстве о рождении нету слов "мужской пол". Рассказывать более личное или подробно уже не стану.
Желаю всем удачи и светлых праздников.

From:

tom-potom.livejournal.com

по обрывочным следам терапии на прошлой недели.

Мне удалось проявиться с терапевтом и увидеть, что тот не развалился о мои слова. Я написала на бумажке его действия, с которыми была не согласна и мне было немного страшно их читать ему вслух. Но в итоге он признал свою ошибку, ввел себя уважительно и аккуратно по отношению ко мне, сказал что единственное что он не приемлет это вербальный абьюз. Эмоционировать нестрашно и я это почувствовала на себе. На самом деле, мне этого хватило, чтобы увидеть что я могу об него отразиться и могу быть услышана, но я хочу большего — я хочу вовремя успеть прояснить моменты, которые меня беспокоят в процессе конфликта. Еще мой мозг полностью считал его как можно реагировать в конфликтах и мне стало чуть более комфортно при конфронтации с другими людьми, что собственно и произошло после терапии. Из-за отсутствия такого опыта с собстенными родителями, которые разваливались от любого негативного моего проявления, мне предстоит долгая работа по созданию безопасной конструкции у себя внутри, но это того стоит.