Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Сегодня общалась с кандидатом в мои следующие терапевты.

Он гештальтист. Я вот говорила, что тут гештальт практически не встречается, но, оказалось, стоит вслух три раза сказать "Гештальт!", как он тут же появляется из всех щелей.

- Ну что, - спрашиваю веселым тоном, - тоже будете мне говорить, что терапевты-тоже-люди?
Он меня не понял. Я повторила. Он по-прежнему не понял:
- Терапевты... тоже... люди?... В каком смысле?
- Ну это же любимая фраза гештальтистов.
На лице искреннее изумление:
- Ни разу такого не слышал.
- Серьезно?

Он сказал, что изучал какую-то не-классическую ветку гештальта в Чили.

Размышляю вот, а не отведать ли гештальту по-чилийски. Что скажете?

[moi-salon.livejournal.com]

Насколько я поняла, гештальт не работает и противопоказан только с диссоциацией. В гештальте важно, что чувствует терапевт, а за это отвечают зеркальные нейроны (или как-то так). Если клиент в диссоциации, и грубо говоря, сам ничего не чувствует, то и терапевт-гештальтист не может ничего почувствовать, а значит, в этом подходе — не может помочь клиенту.

[malinaismilana.livejournal.com]

Добрый день! Я давно знаю ваш журнал, иногда читаю, вот присоединилась. Прохожу длительную терапию. Эль, вы пишите, что не приветствуете гештальт. Мне интересно, можете пояснить, почему? На мой взгляд психотерапия это больше, чем метод, важнее личность психотерапевта в этом процессе.

[transurfer.livejournal.com]

Апдейт: я решила не вкушать сие явство, а то от чилийских гештальтистов рукой подать до мертвых чилийских партизан. А у меня и так все нервы расшатаны одной говнотерапией за другой.

[moi-salon.livejournal.com]

На этой неделе по расписанию сеанса не было,

наткнулась на книгу Анны Мотц "Моц А. Психология женского насилия. Преступление против тела [и против своих детей]"

В бумажном варианте чуть не 2 тысячи рублей с доставкой.

В электронном — почти 1 тысяча.

Офигела от цен, но покупать буду. Пока читаю то, что официально доступно бесплатно.

[moi-salon.livejournal.com]

ну и вопрос, как всегда с русскими переводами, насколько адекватно она переведена.

[okay-whats-next.livejournal.com]

А если не совсем «официально»?
Подойдёт такой вариант?

[radioactivez.livejournal.com]

Загляните в личные сообщения, возможно в Подозрительные, там ссылка на книгу.

[moi-salon.livejournal.com]

Я хочу сказать, я немного в офигении (простите мой французский), как то, что я озвучила проблему, и как быстро всё решилось.

Для меня это очень терапевтично, потому что я предпочитаю вариться в своих проблемах, не озвучивая их. А тут я озвучила — и на следующий день (!!!!) получила книгу!

Я... у меня нет слов... всем большое спасибо....!

[softmurmur.livejournal.com]

у меня вопрос: уже полтора года борюсь с тревожностью и разными психосоматическими болячками(я думаю,в целом на фоне этого я стала уже ипохондриком). За последние два года работала с 4 терапевтами — после нескольких месяцев бросали работать, т.к. это были пустые, ни к чему не приводящие разговоры. Такое впечатление,что терапевты просто не слышали, что я хочу до них донести.

В общем, ищу своего терапевта для работы онлайн,но пока безрезультатно(

что посоветуете, может?

[mak-h.livejournal.com]

Я онлайн проходила не терапию, но психологический курс по психосоматическим проявлениям, эмоциям в теле и саморегуляции. Он был очень крутой, мне в терапии и в жизни здорово помогает. Нигде больше этих вещей в таком понятном и систематизированном виде не слышала. Курс по психосоматике Натальи Терещенко. Правда, в последнее время она ударилась во всякую нейропсихологию, биохимию и медиаторы, а мне нравился именно ее прошлый подход, более эмоционально-психологический.

[mak-h.livejournal.com]

На этой неделе была классная встреча, сформулировали, чем же я так недовольна в терапии. А то фоном чувство, что что-то не так, а что конкретно непонятно, и до терапевта донести не могу. Последние недели эта проблема очень обострилась, и наконец вроде поняли, что не так. Мне непонятно пока, можно ли с этим что-то сделать в том направлении, в котором работает терапевт. Может всё-таки придется кого-то другого искать, но хоть диалог какой-то получился, мне сильно полегчало.
Стали сниться сны, где я хочу разным людям рассказать о какой-то страшной вещи, произошедшей со мной, но все время есть причины, по которым я этого не делаю.
Последнюю неделю вдруг почувствовала, что устала, не хочу ни с кем общаться, хочу закуклиться, перенесла что можно, а сегодня вообще заболевать начала. Здорово, что я в этот раз так чутко на свое состояние среагировала, не стала через силу активничать. Но тревожно.

[tom-potom.livejournal.com]

у меня получилось разозлиться на терапевта на этой неделе и почувствовать, что же меня не устраивает. Точнее, у меня ощущение, что это проекция на отца наложилась на терапевта. Терапевт мне сказал, что обычно у него бывают перерывы между клиентами длиной в 5-10 минут, чтобы клиенты не видели друг друга. В этот раз я пришла чуть раньше и заметила, что время без 7 минут начало моей терапии, а там кто-то сидит и внутри меня поднялась буря — злость такой силы, что мне трудно было ее удержать. Я постучалась в дверь, другой клиент начал собираться и вышел, гневно просверлив меня взглядом. Я захожу в кабинет и меня сносит, я начинаю повышать голос как это у меня получается, хотелось конечно в полную мощь разораться, но я себя сдерживала. Я начала с того, что он не прав и вообще я буду бороться за каждую секунду своей сессии. На что он мне сказал, что если случаются форс мажоры, то сессия с клиентом начинается ровно в обозначенное время. Я не согласилась, но отстоять свою точку зрения у меня не получилось. Еще я злюсь достаточно аккуратно, хоть со стороны это выглядит бурно. В итоге он потвердил мою злость и она прошла сама собой, хотя мы не пришли к договоренности. Скорее всего вынесу на следующую сессию.

Еще начало выходить так мне злости на отца, что я написала ему письмо, о том, что он предал в меня в детстве, что использовал мою мать ( моя мама хотела ребенка очень, скорее всего себе на старость, чем меня так таковую) Отец начал оправдываться и я увидела жалкое зрелище, что мой отец не способен быть взрослым,а всего лишь трусливый человек, который никого не видит, кроме себя. И мне стало горько, да и сейчас тоже. У меня есть психически нездоровая мать, так еще и отец, совсем не отец. Да, он помогал, но при этом выливал такие же помои, как и мать и люди вокруг. И нахрена я спрашивается так боролась за свою собственную жизнь сама, начиная с нестабильной беременности матери ( ебучая бабушка причина тому, можно да, плохо о тех, кто умер), потом при рождении и что сейчас я имею? Какую-то беспросветность, усталость от жизни и неспособность получать любовь, которая мне нужна. На йоге работаю с грудной клеткой и ,кажется, что часть этой боли живет в области сердца. Мне горько, что оказалась никому не нужна, не нужна особо и сейчас.

[transurfer.livejournal.com]

Так здорово, что вам удалось разозлиться! И что вы очень твердо защитили свои границы!

Радуюсь за вас :)

[bb-letter.livejournal.com]

Постоянно всплывает мучительный вопрос долгосрочного планирования: ради чего и как продолжать дальше быть.
Меня часто попрекали, что я хочу знать конкретные подробности дел, и таки да, они мне нужны. Сейчас собираю все памятное, что происходило со мной в каждый год жизни, начиная с пренатального. Вспоминаю, какие устремления у меня были все это время, и что я получила в результате. Подняла гору документов.
Тяжело, такое чувство, что я брожу по радиоактивному гудроновому болоту, которое в каждый заход норовит удушить и утопить меня окончательно.

Упорно хочу получить эту биг дату и потом гонять ее на разные темы - деньги, недвижимость, отношения в группах, любовные отношения, здоровье и т.д.
Глядя на нее, проверяю свой список запросов на терапию.
Установила, между прочим, что люди из семейной системы, обладающие хорошим заработком и статусом, это те же самые персонажи, которые плохо ко мне относились и вообще не хотели моего рождения (молодец двоюродная сестра - знала, перед кем активно лебезить).
Поражает, что родственники с раннего детства разрушали мне нервную систему, а потом с возмущением требовали достижений и обслуживания себя по высшему разряду. Еще, кроме всех проблем в родительской семье, 19 лет подряд рядом со мной находилась дико завистливая и злобная "подруга".
И тд, и тд...
Вижу сейчас в прошлых обстоятельствах очень много своего одиночества и заброшенности.

Я, конечно, и так знаю, где училась, работала, с кем были близкие отношения, когда какие травмы происходили, но в таком подробном виде, с конкретными установленными датами - что за чем - вся личная история воспринимается по-другому и просто не лезет в голову. И это не смотря на то, что я многое перепроверяла и, вообще, за последние месяцы часто перечитываю ее из начала в конец и обратно.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Я за последние недели сделала для себя открытие, которое мы обсуждали с терапевтом. Оказывается, мне не просто так "плохо" в каких-то чётко определённых местах в моём городе. Они мне не нравятся, люди там кажутся враждебными, погода плохой и самочувствие. Поняла, что это те места, в которых у меня происходили сложные вещи в отношениях с людьми (ссоры, отказы). Интересно, что эти выводы никогда не приходили мне в голову раньше. Для меня это про связку, которую я хочу в себе восстанавливать: ощущение — эмоции, мысли — действие(или осознанное бездействие). А то у меня тело живёт какой-то своей жизнью, в нём множество разных ощущений, которые для меня никак не связаны с текущими ситуациями и жизнью. Мне поэтому и телеска не подходит, там разговор происходит на уровне тела, а я так и не понимаю, что со мной. Надеюсь, что эта тема будет про восстановление целостности, хочется уже жить, зная свои чувства и опираясь на них.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Прошла второй курс химиотерапии. Заодно узнала, что их будет не 3, как планировалось изначально, а как минимум 6. Это меня так прибило, что не выдержала и написала терапевту с просьбой поддержки. Ответил очень тепло. Скинула ему фото с полулысой башкой и зеленой мордой, сказал, что очень даже симпатично. Ждет меня на встречу. Долго же ему придется ждать. Эта ситуация с химиями очень неоднозначна не только в плане того, как я их перенесу и как это скажется на здоровье, но и касается моей финансовой стабильности, по нашему законодательству я имею право на 4 месяца оплачиваемого больничного в год, и вот теперь совсем не уверена, что смогу в этот срок уложиться, ведь будет еще операция. В общем, с терапевтом очень есть, что обсудить. Но пока невозможно. Спасибо, что есть возможность писать хотя бы здесь.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас, если позволите.

[mr-l-s.livejournal.com]

Последнее время после работы почти постоянно нахожусь в незамученном состоянии, это меня удивляет и радует.
Каким бы ни было мое текущее место работы (мне тут говорили "чел, а ты уверен, что это нормальное место?") — оно лучше, чем то, что было.
А то, что было — лучше, чем ничего.

На самой работе такого пока нет, что печалит. Я чувствую себя в очень тесных рамках, сложно проявлять инициативность и креативность (да и про сами эти категории тоже размышляю). Но пока списываю это на новую обстановку, и чуть-чуть работаю и в этом направлении.

Во время этих размышлений мелькнула мысль, что я не должен себя хорошо чувствовать.
Откуда это, интересно.

Л.С.

[transurfer.livejournal.com]

Может, в вашей жизни настал такой период, когда работа — это не главное место приложения своих творческих сил. Может, силы, сэкономленные на работе, вы захотите применить на какое-то хобби или просто занятие по душе.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Прочитала Чехова "Каштанку" задавали сыну, он принес книгу из библиотеки, я не удержалась, люблю Чехова, Антон Палыч хоть и жил давно, но так глубоко и лихо описывает чувства.Интересно, что с возрастом видится все по другому и "Каштанка" не исключение.Федюнюшка такое проделывал с собакой, что диву даешься как все изменилось с тех пор.

С этим пришла на терапию.

Вышли на агрессивную мою часть, которая в случае чего сразу в крик и ни каких вариантов.Как будто криком и силой можно добиться всего. Удалось найти место сосредоточения гнева, это спина,весь позвоночник, его не гибкость как деревяная доска, крик идет именно от туда, регидность та еще.
Пт. крутила меня вертела, но так дальше и не сдвинулись, просто пробел какой-то в памяти.
С этим ушла домой думать, что делать.
Вечером была на йоге, в шавасане была медитация гуруджи Шри Шри Рави Шанкара, он сказал что будем медитировать на пение птиц, но вместо птиц слушали крик чаек. Я же вообще слышала крик ворон, и перед глазами встал снег, ранняя весна, березы голые и орущие вороны...мне вспомнилась школа, 2 класс, лужи, грязь и одиночество.Проплакала всю медитацию.За то спину отпустило, появилось ощущение позвонков и легкости.

Йогиня в среду едет куда-то медитировать, говорит передаст письма гуруджи если я хочу, одно благодарственное, другое плакательное. Пишу. В понедельник надо отдать.

[mau-ra.livejournal.com]

Для меня "Каштанка" с детства очень грустная книга, поскольку мальчик там над ней издевался по-всякому, но она всё равно сбежала от дрессировщика, у которого жила лучше, к старым хозяевам.

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне хотелось бы привести свой пример и попробовать показать как можно разделить свое и чужое (я испытываю такие переживания, когда проваливаюсь в травму). Попробовать разлепить какие-то свои переживания и соотнести с тем, что происходит. Безусловно, я предлагаю в меру своего понимания эту опцию (свой опыт и взгляд). Могу лишь надеется, что это чем-то поможет вам.

Мой опыт в чем-то схож с вашим по формальным критериям: у меня тер мужчина. И я пишу давно и многие здесь знают об этом факте.

Мне кажется, что это пространство дает возможность рассказать и поделиться тем, что происходит. Я для себя определяю важные критерии для этого: мне нравится писать, мне нравится делиться, мне нравится читать других людей и, надеюсь, быть помогающей, когда я делюсь своим опытом в ветках. По сути каждое мое проявление будь то в посте или комментарии — это возможность поделиться.
Я думаю важно иметь в голове свои причины того, почему вы пишете и делитесь.

А теперь попробовать посмотреть: кто-то писал что-то неприятное для вас в ответ на ваш опыт терапии? Вероятно, это может быть непростым и сложным даже (увидеть другое, не то, что видится вам сейчас в ином свете), но я уверена, что присутствующие тут комментаторы искренне радуются и поддерживают ваши успехи и сочувствуют вашим иным состояниям. Мы тут все для этого в том числе: поддерживать друг друга, давать информацию, делиться.

Я надеюсь, что это поможет вам посмотреть чуть иначе, увидеть зазор между тем, что вы сейчас видите и испытываете (сочувствую, что переживаете такое), и тем что может быть иначе. Вы пишете интересные мысли о своей терапии, вижу, как помогаете и отвечаете других участникам.

[kotikvi.livejournal.com]

Понравилось участие в прошлой перекличке и внимание ко мне. Спасибо Эль) Хочется действительно куда-то приходить и знать, что здесь тепло и поддержка и есть место для тебя, даже не в самом ресурсном состоянии

[itty-pitty.livejournal.com]

Неделя, на которой все 2 встречи с тером, — чудесные и очень-очень хорошие.
Вероятно, этому поспособствовал сон, в котором, как сказал тер, "глубинно что-то соединилось". Я и сама чувствовала что-то новое и важное. И много спокойствия, большей целостности.
Обсуждали все 2 сессии работу. Была спокойна, умиротворена и увидела терапевта каким-то более живым и легким.
Коснулись темы ресурсы и сил, денег и оказалось, что очень многие вещи в своей жизни я делаю потому, что другим что-то надо. Для этого у меня даже силы мгновенно аккумулируются: буквально сразу же готова подорваться. Когда же дело касается чего-то своего, то я в апатии и растерянности. И запрет, конечно же. Психосоматикой "отдаёт" только в путь.

В терапии развернулось так: теру нужно про отношения обсуждать и глубинное, а мне же надо — про работу (актуальное сейчас).
Сюда же наслаивается опыт из прошлых длительных отношений: другому нужны деньги (пока этот другой на диване почивает) и заработать могу их только я, чтобы отдать ему. Так и тер: ему обсуждение тем, интересных ему, важнее, чем мои + денюжки ему притаскиваю. Какого черта?!
Потому все 2 встречи (особенно в чтв) были под лозунгом моей темы (работа) и терапевт по максимуму отсыпал своего внимания и сил, версий и предложений. Столько всего порасспрашивал (очень нетипичные вопросы задал), что я была очень удивлена; как будто в себе что-то новое открываю.
Очень-очень довольна была.

И еще важное: раньше я ждала волшебства под конец встреч с тером. Словно какого-то щелчка, какой-то связи или обстоятельств (именно поэтому я не искала работу: считала, что в терапии должно что-то случиться и тогда я пойду с этой энергией "случившегося" что-то искать), а в свете предложений тера по работе вдруг щелчка не возникло и я вполне хорошо отнеслась к его предложению поиска по-новому: механически и без "вдохновения" (грубо говоря).
Я не испытала разочарования (что необычно), я скорее ощутила легкую досаду и интерес к новому подходу. Волшебства нет (магического мышления?) и это не страшно. Это ок.

[radioactivez.livejournal.com]

О, у меня тоже был сон о соединении)) после него я понял, почему мне так нравятся видеоигры)) и поймал момент, когда остался один в своей голове.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня была нормальная сессия, но тяжелая при этом. Вообще, для меня иметь дело со своей болью тяжело (я в терапии сейчас работаю над птср без к), хоть терапевт и помогает, но основную работу всё равно делаешь сама. Терапирующиеся люди обычно очень приветствуют терапию, говорят о том, как это полезно для всех, но мало кто говорит, с чем ты столкнёшься. У меня есть пожилой родственник в неадеквате, мы однажды обсуждали, что вот бы его на терапию отправить, но я как представлю, что там полезет (родственнику уже 65), и думаю, лучше человеку в некоторых случаях продолжать диссоциировать.

[itty-pitty.livejournal.com]

Ох, согласна. Буквально на неделе говорила теру, что терапия — это про постоянную боль, с которой очень тяжело иметь дело. Все годы, что с ним работаю, — это про постоянное поднятие этой боли и слезы. Не то чтобы я не знала, что так будет...
Но вот сегодня подумала, что, вероятно, это тоже что-то про опыт: у меня мать отказывалась (-ется) иметь дело хоть с чем-то про душу и боль. Даже микро-намек: разговор или ситуация и ей больно становится и она открещивается (почти сразу в слезы и распадается; очень грустно видеть ее беспомощность).
"Чего ты вечно в себе копаешься" / "Снаружи чисто так и в душе чисто будет" — вот это все про то, что она отказывалась иметь дело с болью и, конечно, выгружала в меня. Кому еще иметь с этим дело тогда?

Я же делаю наоборот — всячески стремлюсь к этой боли. И постоянно ее нахожу. Тонны(
Я тоже считаю, что матери стоило бы в терапию, а потом думаю: "ну, ее так разломает от боли, что лучше уж кое-как сейчас функционирует. Это хотя бы понятно."

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была во вторник, у меня внезапно наметилась нестабильность в жизни, из которой можно выйти как в плюс, так и в минус, сильно переживала и это обсуждали.

Терапевт говорит не стоит сейчас читать новости, стоит дистанцироваться, мне и так стрессово, а не читать новости — это не про безразличие, а про бережность к себе.

Внутри продолжает проявляться девочка, которую отвергали и пренебрегали в детстве, я говорю про этом ртом на терапии "сейчас так и это калька из детства", но у меня ощущение, что девочку не видят и как-то всё остаётся на своих местах. Терапевт цепляется за мое противостояние с возрастной дамой, но я не могу и не хочу просто перестать и делать вид, что мне безразлично, когда за моей спиной или в обход меня строят какие-то планы и я чувствую себя отверженной.

Ещё слушала вебинар и там вылезло, что я не могу просить деньги за услугу или работу, так как боюсь навредить. И даже если услуга — таблица в Ексель, из-за ошибок в которой никто не умрет, я все равно сжимаюсь, боюсь подвести и что на меня будут орать. А другие норм делают тяп ляп и тренируются за деньги и это им норм, больше лёгкости и прогресса. Надо донести это до терапии и дослушать тот вебинар, а то из-за события с нестабильностью это вообще из головы вылетело.

Думаю может завершить терапия, так как вроде не помогает, я не двигаюсь в основном вопросе про деньги, но боюсь снова не начать и вроде как что-то полезное есть, но я не чувствую вдохновения и что впереди есть "радуги и розовые единороги".

Продолжаю учить курсы на Курские, закончила два, одну неделю третьего, хочу добить до НГ третий и четвертый. Радуюсь, что идёт, раньше просто бросала. Не идут сейчас ни фильмы, ни шоу, ни книги. Осталось ещё написать тест по языковым курсам и на продолжение не пойду уже, чувствую, что оперативки разгрузится.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

У меня тоже была похожая проблема, если беру деньги, то считаю, что должна всё идеально сделать. "Тренироваться за деньги" — это что-то из области фантастики для меня. Из-за этого в своё время не смогла работать дизайнером на фрилансе, а эта работа меня очень привлекала.

[radioactivez.livejournal.com]

С позволения Эль.

Дорогие прихожане, захожане и молча-хожане нашей группы! Зная тяжелое положение многих и необходимость в знаниях и самопомощи, я собрал мешок Санты и поднимаю Веселого Роджера над санями. Кто хочет получить пакет из 120 электронных книг по психологии и около в формате pdf A4, напишите мне в личку за ссылкой. Все это я честно купил, и совестью мучаться не стану, если дам вам почитать.

Все книги разбиты по нескольким подразделам по степени адекватности и пользы. Но польза есть в любом случае во всех. Все книги тут с прекрасными отзывами и благодарностями людей, получивших от них несомненную пользу, написанные спецами, и имеющие некую ценность. Всякая болтология и шизоватость отделена от приличных вещей, но оставлена в библиотеке. Почему же я включил в этот список даже небезопасную подборку неких Путей, где авторы обещают всем счастьице за 90 дней и так далее?

Потому что мы все разные, и одна и та же мысль в зависимости от подачи может быть одному человеку ясна, другому - темна, одного вдохновит, другого придавит, один внезапно озарится инсайтом, другой плеваться будет. И даже книги с пометками Можно читать могут оказаться ядовитыми попросту из-за формулировки. Настроимся же на то, что в изучении мира в подаче и интепретации других людей должно быть у нас 50% скепсиса и 50 - энтузиазма, включая мою классификацию, труды чересчур известных людей и тыпы. Ловля жемчуга в навозе да прокачается у нас до сотого уровня!

Кроме психологии, в подборке книги по рисованию и писательскому мастерству, учебники составления сценариев и прочее в том же духе. и даже всякий там бизнес, риторика, брендинг и маркетинг. Во-первых, это подбодрит тех мужественных людей, которые ищут новую работу и область деятельности, свои мечты и успех.

Во-вторых, таких книгах есть преневероятные мысли, наводящие на мысли о мыслях, да благословит вселенная синебритый подбородок авторов и их окропленную одеколоном шевелюру во славу милостивого всевышнего, который оградил их в пути от разбойников (с) и в разработке персонажа книги или рисовании эмоции вы можете вдруг увидеть свою историю. Одна такая даже заслуженно попала в Самотерапию — про терапию писательством. По ее прочтении книги по мастерству уже не удивят, они понадобятся. Итак, тут все связано. Точно так же приемы маркетинга, риторики и самых разных сфер могут внезапно вытащить на свет божий наши установки, страхи, воззрения и привести к изменениям, объясняя устройство общества и мира людей.

Такого добра в пакете не так уж много, но оно есть и несет всяческую пользу. Я не привожу полный список, но все названия файлов я изменил на русские с указанием авторов, чтобы вам не надо было ломать глаза.

Последнее: pdf A4 неудобно читать с телефона(( но у меня этот формат, потому что я читаю на компьютере. Перекачивать и переименовывать море файлов сложно и требует массу времени, прошу понимания, сделать это надо искать несколько часов времени. Не знаю, смогу ли я это сделать.

Обращайтесь, чтобы получить ссылку.

[transurfer.livejournal.com]

Отдельным постом сделать или лучче широкое внимание не привлекать?

Но вынести комментарий на самый верх стоит, наверное...

[malinaismilana.livejournal.com]

Прочитала некоторые моменты, и мне очень странно, т. к. я практически ничего из этого не слышала от своего психолога. Ещё раз убеждаюсь, что важнее сама личность в этом процессе.

[gor-kaya.livejournal.com]

Моя терапия закончилась и теперь у меня тоже кажется есть "моя любимая тер")
Это первый терапевт, с которым у меня сложилась и главное - продолжилась терапия, до этого я в ужасе бежала от психологов, которые творили какую угодно лютую дичь вместо терапии.
Я пришла к ней измученная физически и морально, ничего не чувствовала кроме усталости, злости и отчаяния, но эффект появился сразу же — несмотря на то, что весь первый год я плакала у нее и в машине не переставая, жизнь быстро расцвела и другими красками — грустью, радостью, нежностью, любовью к себе.
с тех пор произошло ещё много хорошего и вот пришла пора завершать. Грущу немного, и всплакнула даже когда писала этот пост.