Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!

В повседневной жизни я не очень часто плачу (могу плакать, если читаю что-то очень эмоциональное в книге или смотрю в фильме, а ещё изредка бывает, если я очень расстроилась или обиделась, или очень перенервничала и меня вот так отпускает), но в терапии не было ещё ни одной сессии, когда я бы не плакала. Я прихожу в ровном и спокойном настроении, но уже минут через пять-десять не могу сдержать слёз, и могу вот так проплакать до самого конца сессии, могу с перерывами, когда мы отвлекаемся на что-то, по моим ощущениям, более поверхностное. Это никак не связано с личностью терапевтки или тем, что она как-то причиняет мне боль: года три назад я прошла три сессии с другой специалисткой, и там было всё ещё более масштабно, и когда я ходила на разовые консультации к сексологу и психиатру и открывалась перед ними, я тоже не могла сдержать слёз. Я не чувствую при этом такой боли, как когда меня кто-то обидел или разозлил, это больше похоже на огромное напряжение, которое вот так прорывается при приближении к некоторым темам. Хотя я не очень понимаю, почему оно вообще должно у меня возникнуть, я стараюсь жить достаточно расслабленно, не перенагружать себя, избегать лишних стрессов и общения с неприятными людьми.

Недавно терапевтка попросила меня сообщать ей, когда у меня начинает изменяться дыхание и готовится подступить плач, чтобы постараться этого избежать, и я удивилась — неужели это плохо? Разве не все/большинство так себя ведут? По её ответу я поняла, что далеко не все, и что возможно, мне самой не полезно быть в таком состоянии (она как-то это аргументировала, но я сейчас не могу вспомнить). Но я сама не могу понять, почему у меня возникает такая реакция при углублении в некоторые темы, в которых у меня даже не было травматичного опыта (или я его совсем не помню), и теперь у меня есть опасения, что вдруг у меня внутри кроется что-то вытесненное и ужасное, или что я отвергаю часть себя до такой степени, что сама себя плохо знаю. Может ли такое быть?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[s-h-h.livejournal.com]

Может такое быть.

С помощью психолога мне удалось довольно быстро докопаться до этой части, о которой я столько лет даже не догадывалась. Семилетняя я настолько надежно задвинула этот, вобщем-то, страшный опыт, что я сорокапятилетняя (на момент «вскрытия»), вспомнив это, сразу после встречи с психологом прыгнула в машину и, захлебываясь слезами, уехала подальше в безлюдное место, чтобы никто не видел, и так прооралась, что охрипла, потом ещё неделю рыдала. И потом как-то полегчало, а сейчас вообще нормально. Рана залечилась, хоть и остался рубец-напоминание.

[supongamos-que.livejournal.com]

Ого, ничего себе! Мы уже больше года в терапии, но я ничего ужасного не могу вспомнить, вроде детство как детство было. Хорошо, что у вас сейчас всё нормально!

[s-h-h.livejournal.com]

Мы с этой психологом (можно так говорить?) знакомы уже много-много лет, двенадцать, а может и больше. Тогда был другой запрос (очень тяжелый развод с криминальными сюжетными линиями и похищением ребенка). Потом она же работала с ребенком. Потом был долгий период просто поддержания знакомства (поздравления с праздниками и так далее). Потом через несколько лет был переезд в другую страну. Снова обратилась к ней по поводу ребенка (адаптация), работали по скайпу.
Ну а со мной в какой-то момент приключилась непонятная штука. Организм просто клал меня в постель. Я постоянно болела, не переставая. То тем, то другим. И постоянно хотелось спать. Доходило до абсурда, я засыпала везде и в любое время. Особенно перед важными событиями. Настолько, что я ничего не могла поделать с собой. Обратилась к той же психологу. В тот раз мы работали больше всего: 10 встреч по одной в неделю. До этого хватало 5-7. Она, кстати, большой противник длинных, прям месяцами и годами, сессий.
Ну то есть, я хочу сказать, что просто настолько к ней у меня доверие, прямо абсолютное, что не было никаких совершенно преград.
Так вот, во время последней сессии как раз и раскопали то событие, с которым вот уже сейчас моя психика была готова справиться.
И да, кстати, вот эта слезливость была постоянная. То есть, ну вот вроде все хорошо, все отлично, а слезы как-то сами катятся. Как я потом узнала, это признак истощенной психики.

Или тоже еще случай. К нам на работу пришёл консультант из сторонней организации, у него была задача поднять продажи. Я, руководитель отдела, должна была с ним обсуждать эти вопросы. Мы обсуждали скрипты, а потом он как-то сказал, извините, можно я вас спрошу что-то? Он задал буквально два вопроса (не по теме), а третий вопрос был: «А что случилось с вашим ребенком?» (он вообще был не в курсе тех событий и не мог никак узнать) - и все, я разрыдалась прямо взахлёб. На раз-два. Причём, я, конечно, чувствовала, что это неэтично было с его стороны и возмутительно, жирная такая манипуляция, но моя реакция…

Сейчас бы такого не произошло.

[supongamos-que.livejournal.com]

Мы с этой психологом (можно так говорить?)
Грамматически это неверно, но кто я, чтобы запрещать XD

Да, за столько лет, наверное, действительно можно выстроить такое абсолютное доверие, может быть, и у меня в будущем это произойдёт!
У меня в жизни обычно не постоянная слезливость, разве что если я вспоминаю и заново переживаю какие-то моменты из сессии, тогда снова могу заплакать вроде бы на пустом месте. Но я почитаю про признаки истощённой психики, не задумывалась раньше об этом.

Этот консультант смог попасть в больное место, неудивительно, что у вас была такая реакция!

[s-h-h.livejournal.com]

Я немного граммар наци :) но русский язык не мой родной, поэтому спрашиваю.

[itty-pitty.livejournal.com]

В первой терапии я первые 3-4 месяца плакала навзрыд каждую сессию, потому что болело "везде". Плакала и вне сессий. Потом подстихло и плакала локально при приближении к той или иной теме.
Во второй терапии много плакала по-разному: и бывало, что плакала очень долго.

В текущей терапии я давно не плакала до прошлой недели, когда пришла на сессию и каааак разревелась. Очень давно такой сильной боли и слез не было.
Я тоже недоумевала откуда такая сильная боль и слезы, не могла вспомнить ни единой ситуации (раньше было пояснее, а тут прям по нулям). Пока остановились на том, что эмоц.близость=боль, а там потихоньку разберем. Так что да: иногда непрекращающийся плач может быть и потому, что много боли. Я плачу и чувствую боль, а когда выплакиваю, то есть чувство освобождения / опустошения контейнера.
Впрочем, был и "глухой плач", когда плачу бессильно, но я замечала какое-то то ли анестезированное состояние, то ли бесчувственное. Опять же — фоном ощущалась разница.

Удивляет комментарий вашей терапевтки.
Вместе с тем у меня возникла версия, что ваш плач (помимо того, что есть боль и потому плачете) может быть чем-то вроде защитной реакцией. Таким образом вы привлекаете к чему-то внимание, а терапевтка почему-то просит "убрать" этот маркер, хотя стоило бы присмотреться чему служит плач, что за ним стоит. Она какие-то версии предлагает?

[supongamos-que.livejournal.com]

Она не раз меня спрашивала, о чём я плачу, и я никогда не могла ответить чётко — просто само так получается. Она предполагает, что я могу так показывать, что я беззащитная, не обижайте меня, пожалуйста, и старается обращаться бережно. Но я даже не могу сказать, что мне больно, это больше похоже на крайнее, экстремальное волнение (возможно, от эмоциональной близости, да), которое вот так выходит на уровень тела. Иногда я плачу от того, что больно, и это ощущается неприятно и мучительно, я вижу разницу.

[itty-pitty.livejournal.com]

Хм.
А к теме вы подбираетесь сразу же?

Опять же: у меня схожие волнения / напряжение было, когда тема слишком с места в карьер, но я не понимала и сказать не могла (да я многое не понимала и не могла объяснить; повторюсь, сейчас та же ситуация, где я не понимаю чего я так рыдаю сильно, потому что нет ситуации, а прошлые, которые помнила, — обсуждены и не болят. Я даже сказала, что максимально страшное рассказала, что было в памяти, а такого трэша, при котором были бы такие слезы, — не было, "все было нормально"). Тер в итоге вел себя так, что просто отходил и я понимала, что он считался со мной.

И в этом смысле поведение тера в виде "отойти от темы" очень помогало и я успокаивалась. Он просто слышал мое "нет" или я замыкалась и он прекращал.

И еще вопрос: вас захлестывают эмоции и слезы?

[supongamos-que.livejournal.com]

Нет, не сразу, первые минут пять-десять я рассказываю, что у меня произошло и как мои дела, и я тогда обычно просто воодушевлена и хочу поделиться, а потом я уже подступаю к чему-нибудь важному и тогда бывает, что накатывает (хотя я сейчас подумала, что накатывает не сразу, а вот три года назад я на всех сессиях плакала просто без перерыва, и в самом начале этой терапии тоже). Наверное, она тоже иногда вот так отходит.

И еще вопрос: вас захлестывают эмоции и слезы?
Не думаю, что это можно описать как «захлёстывают», у меня нет крика или рыданий, просто я не могу сдержать слёзы, дыхание учащается и становится мелким, голос напряжён, я пытаюсь говорить сквозь слёзы, и как будто я обижена, что с донесением информации возникли трудности.

[itty-pitty.livejournal.com]

Обижены? На терапевтку, верно? Или на себя, что не понимаете как донести информацию?

(как вариант: разозлиться / обидеться на терапевтку, что не может уловить что-то.
У меня такое было на прошлой неделе. Что-то случилось на сессии и я замкнулась. Сидела сутки замкнутая, а потом что-то думаю, мол, в тумане я вся, а чего случилось, как так я вязнуть начала? И такая: "ага, тер как-то себя повел, что за дела такие", и злость такая поднимается, я живая сразу, и несу теру на следующую сессию.)

Еще вопросы, если позволите: ощущение продвижения в терапии есть? А ощущение хождения по кругу / "день сурка"?

[supongamos-que.livejournal.com]

Обижены? На терапевтку, верно? Или на себя, что не понимаете как донести информацию?
На себя, что не получается донести информацию без лишних выплесков эмоций, которые иногда даже нормально говорить мешают.
На терапевтку я иногда тоже злюсь и обижаюсь, высказываю ей всё, в этом плане у меня проблем нет)

Еще вопросы, если позволите: ощущение продвижения в терапии есть? А ощущение хождения по кругу / "день сурка"?
Есть продвижение в некоторых областях, было довольно долгое хождение по кругу в связи с одной конфликтной ситуацией, но оно уже разрешилось.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вероятно, да: выплакиваетесь как следует и доберетесь по чего-то.
Поддержу комментаторов других.
В целом это очень классно, что есть такая возможность и снимаете напряжение.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Лично я вообще всегда плачу или хихикаю когда рассказываю что-то эмоционально заряженное. Т.е. важные и болезненные вещи я либо вообще не говорю, либо вот так с "лишними" эмоциями. Про себя я считаю, что это запрет на эмоции, меня учили быть спокойной, не напрягать людей своими выплесками, а чётко изложить проблему, попросить помочь с решением, потом выполнить, а я эмоционирую фу-фу-фу как неразумно.
Ничего с этим отдельно не делала, просто со временем стало меньше "заряженных" тем, стала позволять себе быть живой и слёз стало меньше. Но как что-то волнующее говорю, так снова плачу. И нормально, зато сразу видно где у меня сложности.

[supongamos-que.livejournal.com]

У меня довольно похоже, хотя и не так сильно проявляется. Наверное, это потому, что я столкнулась с неприятием моих эмоций уже во взрослом возрасте (но всё равно это очень ранило).

[mau-ra.livejournal.com]

А как вы сами этот плач ощущаете? Вам он кажется полезным? Он даёт облегчение?

[supongamos-que.livejournal.com]

Я ощущаю его как неизбежность, которая подступает и с которой бессмысленно бороться. Наверное, он полезен: раз я уже оказалась в такой ситуации, когда он подступил, надо же как-то выйти напряжению, и да, я чувствую облегчение. Но я не знаю, полезно ли, что мы вообще в такие ситуации заходим, то есть я всегда думала, что без этого никак, раз я так устроена, а теперь засомневалась.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне терапевт насчёт слёз говорила, что не очень хорошо, если эмоция затапливает, и надо попробовать увидеть часть, которая затапливает не как целое, а именно как часть, как волну в море, а не всё море целиком. Основная опасность (ну как я вижу), что вас может так затопить, что психолог не сможет вас собрать в концу сессии, и вы потом неделю будете рыдать, а не всегда у нас есть неделя на такие вещи.

Мне кажется, с такими затапливающими чувствами хорошо работают методы десенсебилизации: EMDR, возможно, арт-терапия.

[supongamos-que.livejournal.com]

У меня эмоции, как правило, не затапливают, и я очень быстро успокаиваюсь, когда выхожу из кабинета. Но вообще у меня было и такое, что я неделю рыдала, и мне это совсем не понравилось, конечно. Это было очень мучительно и неприятно.
Я пробовала EMDR, но самостоятельно, по видео, и не заметила особого эффекта. Может быть, в те моменты я была достаточно стабильна, может, не смогла всё сделать правильно, не знаю.

[mau-ra.livejournal.com]

Я ходила к EMDR терапевту, потому что у меня был взрослый ПТСР. С ней получалось прорабатывать, а самой практически нет. Но самостоятельно в качестве десенсебилизации я занимаюсь циклическим кардио (эллиптический тренажер, беговые лыжи, хайкинг с треккинговыми палками, плаванье, но не велосипед — что-то где и руки и ноги работают попеременно), попутно концентрируясь на проблеме (можно и поплакать в процессе). Это, по-моему, похоже должно работать (суть в том, что ты идёшь в травматичный материал и параллельно переключаешь мозг между полушариями(?) — я не медик и не биолог, но зачем-то надо было обязательно чередовать право и лево).

[transurfer.livejournal.com]

По-хорошему вам завидую, у меня не получается легко плакать, а очень хотелось бы. Слезы — это замечательный способ снять напряжение и сбросить острый заряд в психике.

Я бы тут посоветовала не пытаться себя остановить, а заземлиться и войти в осознанное состояние, когда подступают и начинаются слезы. Чувствовать себя и свое тело и с исследовательским интересом наблюдать, что именно происходит, какие ощущения в теле, какие эмоции и какие картинки в голове выскакивают.

Психика пытается что-то сказать, и говорить она умеет только ощущениями и переживаниями. Может, кстати, это сообщение от вас-маленькой, младенца или довербального ребенка, о том, что случилось. Для маленьких детей страшно то, что взрослому кажется ерундой, поэтому там не обязательно какая-то ужасная травма. Может, вас дома одну надолго оставили или вас гроза напугала. Маленькие дети проживают такое как катастрофу.

[supongamos-que.livejournal.com]

Я обычно и не пытаюсь себя остановить, так я поступаю только если мне вдруг захотелось заплакать в неподходящем месте, а терапия — место вполне подходящее. А вот с заземлением я не всегда могу справиться, терапевтка мне тоже говорит, чтобы я сосредоточилась на ощущениях в теле, какие у меня эмоции, где они в теле, а я далеко не всегда могу на это ответить. Про картинки даже не думала, потому что я же в это время хочу донести что-то важное и думаю именно про это.

Я очень плохо помню себя маленькой( Вот вы написали, и я вспомнила, что меня как-то оставили дома, когда мне было шесть лет, родители пошли в театр. Но вроде мне не было как-то по-особенному страшно... Наверняка были какие-то подобные пугающие ситуации, которые я совсем забыла, и я даже не уверена, возможно ли это вспомнить, пригодится ли, даже если вспомню?

[transurfer.livejournal.com]

Вспоминать не обязательно. Работать можно с тем, что есть сейчас, с текущими проявлениями.

Мне еще пришло в голову — попробуйте нарисовать свои ощущения, когда хочется плакать. Просто взять краски/фломастеры и рисовать, не думая, что получается, даже если это будут абстрактные линии и цветовые пятна. Это может помочь вывести на поверхность то, что лежит под слезами.

[supongamos-que.livejournal.com]

Спасибо! У меня сразу мысли, что ну что из этого может получиться, точно ничего не выйдет. Но надо попробовать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Поделюсь своей историей.

Много лет назад, в начале 2000, я попала на групповую подготовку ораторов в Москве, в загородном пансионате.Ведущими были три наставника, они показывали сначала как говорить, что говорить.Тренинги шли три дня, народа было человек 60, я никого из них не знала, нас поделили на три подгруппы.
И я хорошо помню как с началом занятий меня словно вдавило в стул, сначало по тихоньку, потом все сильнее, чем ближе подступала моя очередь, тем меньше внутренне я становилась.Мне хотелось исчезнуть, а всего-то надо было выйти и сказать как зовут, из какого города, чего хотелось бы. Я поражалась как другим людям это давалось просто и легко, с улыбкой. И вот я осталась последней, уже и в других группах народ закончил представляться. И тут все внимание приковали ко мне: говорят выходи, а я не слышу словно, меня объял ужас настолько знакомый и привычный, что я только могла плакать.Слышу, говорят про мою внешность, какая я красивая, утешают, а я заливаюсь слезами.Потом тренер подошел, обнял за плечи, говорит :"ничего не говори , пойдем просто постоим." Я пошла с ним. И все плакала и плакала.Не помню как ушла в номер. Потом я плакала еще два дня, слезы лились и лились из моих глаз, словно я не плакала целую вечность.
Сейчас, я понимаю, что попала тогда в свою травму, в ясли, когда мама отдала меня воспитателю и я пережила первое свое расставание с мамой, меня отдали чужим людям и я ощутила все одиночество, огромность мира и собственную ничтожность, беспомощность.В яслях со мной обращались хорошо, мама работала в том же саду.
И только на том тренинге, я начала чувствовать все напряжение и отчаяние своего грудничка- годовалика, чего это ему стоило, а до этого носила все внутри.
Слезы вытаскивали меня из обледеняющего состояния одиночества.
Я уехала домой другим человеком, у меня было ощущение, что я много лет носила стеклянную колбу поверх себя,и она разбилась, растворилась вместе со слезами, одновременно мне стало легче, даже дышать легче.
Теперь я понимаю, что быть увиденной для меня не просто.
Я много лет провела в этой неувиденности, как в тюрьме.
Что значит быть увиденной это когда смотрят на меня, чувствуют меня, слышать и я не являюсь объектом как когда-то для мамы и воспитки, который можно отдать, взять.Ко мне тогда никто не проявил сочувствия и понимания, я же еще ничего не понимала для них, чего мне будет, все ходят в садик и она тоже.
Моя мать стала говорить со мной и видеть меня лет в 9-10, нет она была рядом, но все общение сводилось к играм или чтению книг,поездкам,но это была параллельная вселенная, я была как в вакуме.Она не смотрела в меня, не разделяла со мной мои чувства, эмоции, мысли.И только в школе, когда я стала учить уроки и она родила брата, я вдруг поняла что у меня есть мать, что она живой человек, она умеет готовить, рассказывать интересные истории, у нее оказывается было детство!( потому, что сидит дома в декрете).

Поэтому ТС плакать можно не обязательно от того, что с вами случилось в детстве что-то очень страшное.Плакать можно и с элементарных вещей которые для одних естественны, а для других невыносимы.Плакать стоит,пока этот сосуд слез не иссякнет.Признание того с чем связаны слезы помогает с ними справиться.Я помню, что на следующий день после того как я начала плакать, я чувствовала обнаженность, некую оголенность себя, я словно поняла что у меня есть продолжение того что я так много лет не видела, вернее не догадывалась что это сушествует и это может быть моей потребностью.

Обнимаю вас.

[supongamos-que.livejournal.com]

Спасибо большое, что поделились своей историей!
У меня не было именно такого опыта, мама не отдавала меня в ясли и детский сад, но я чувствую, что слова про увиденность у меня очень откликаются. Я пока не знаю почему, родители уделяли мне внимание, я никогда не чувствовала себя покинутой, они заботились обо мне и развивали. Но да, для меня очень важно быть увиденной, и может быть, именно поэтому я так волнуюсь, когда показываю кому-то важному какой-то особенно скрытый участок моей души.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне еще в голову пришло, может это перенятые чувства от ваших предков?Что-то такое случилось в семье, что кому то было так тяжело, его не увидели или он нес возможно тайну, это было тяжело?
Здесь могу порекомендовать арт-терапию.
Мне понравилась колода карт у моей бывшей пт., она разработана Татьяной Ушаковкой "Огонь пылающий в сосуде", я себе купила, помогают они мне.
В колоде все просто- карты состояний ввиде картинок и карты рамки-сосуды.Иногда когда трудно определиться с чувством, стоит мне определиться с картинкой и заключить ее в рамку, как решение приходит.Может и вам подойдет.Там прилагается книжка, с подробной инструкцией, в инете можно найти, конечно такие карты можно сделать самой, ничего трудного, важное здесь это понимание контейнера или сосуда или рамки для своих эмоций, чувств, мыслей.Научится контейнировать состояния.

[supongamos-que.livejournal.com]

Я испытываю большой скептицизм, когда читаю про чувства предков, я пока ещё дилетант в психотерапии, конечно, но я вообще не представляю, как такой механизм может работать. Если говорить про моих непосредственных предков, то мама, наоборот, всю жизнь страдала от излишнего внимания (потому что выделялась внешностью) и мечтала быть красивой и чтобы никто на неё не косился.
Про арт-терапию почти ничего не знаю, изучу, спасибо!

[moi-salon.livejournal.com]

В скандинавской терапии используется метод анализа предков — шаблоны поведения (разводы, например).
Там даже разработали схему, как нарисовать предков и их шаблоны поведения.
Интересно.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Не слышала про скандинавскую терапию, интересно.Можете поделиться книгой, ссылкой или авторами метода.Прям про схему заинтересовало.

[moi-salon.livejournal.com]

К сожалению, нет, но схему сейчас попробую найти (я заинтересовалась, но не изучала).

Вот картинка, которая примерно отображает суть генеалогического метода в психиатрии (насколько я понимаю).

https://yandex.ru/images/search?pos=1&img_url=http%3A%2F%2Ffs.znanio.ru%2Fd5af0e%2F34%2F09%2Fccad71d13446aad03ae27b9c5744cf4d59.jpg&text=%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4%20%D0%B2%20%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B8&lr=75&rpt=simage&source=serp

[swan-the-snow.livejournal.com]

У Анн Анселин Шутценбергер "Психогенеалогии" есть много про то как строить генеалогическое древо и с ним работать, я думала может еще есть что-то что я не знаю.

[moi-salon.livejournal.com]

О! А я не знала про книгу "Психогенеалогии", надо поискать.

[moi-salon.livejournal.com]

ещё есть термин "геносоциограмма" (не изучала пока).

[moi-salon.livejournal.com]

Ещё есть книга, переведённая с французского — Анн Анселин Шутценбергер "Синдром предков"

Я её очень давно купила, несколько лет назад, так и не было возможности прочитать. Но судя по тому, что сейчас начинает вскрываться в моей терапии, надо её всё-таки изучить.

Про скандинавов отдельно — если найду, то приведу здесь. Я по касательной тогда посмотрела. Думаю, что геносоциограмма — что-то подобное, что я тогда видела.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мы видимо про одно и тоже думаем))

[swan-the-snow.livejournal.com]

 я вообще не представляю, как такой механизм может работать

Поделюсь представлениями, но я ни на чем не настаиваю.Не знаю как именно точно у каждого происходит передача чувств, могу только сказать что знаю, что яйцеклетка из которой появляется человек, зарождается в матери когда ей по возрасту 2 месяца от зачатия и она находится в животе своей матери( бабушки человека).Таким образом яйцеклетка успевает получить контакт с бабушкой и испытать все прелести взросления матери на гормональном уровне, прежде чем станет новым человеком.Это из биологии.
Из энергетики- эмоции это энергия, их сила велика как излучение.Если сравнить энергию еды и тратила, то выходит интересная теория, мы получается как маленькие электростанции производим энергию.А как известно, энергия не исчезает, просто переходит в другое состояние.Так одежда одетая хоть однажды несет в себе информацию всех кто к ней прикасался.А молитва помогает.
Из психологии — упрощенно, развитие человека происходит путем импринтирования, импринт это отпечаток.Мозг не будет задумываться об эффективных способах жизни, он будет следовать полученному, отпечатанному в сознании, поэтому работа с травмой, как перепроживание тяжелых ситуаций с терапевтом на которые ранее не было ресурсов приносит свои плоды.Полученные импринты эмбриона внутриутробно, воспринимаются человеком как чувства.

[moi-salon.livejournal.com]

Мне кажется, что вот такой вид памяти отражает то, о чем вы говорите —

https://www.b17.ru/article/22419/ (я не до конца прочитала, но в первом абзаце про то, что младенец может "помнить" что-то.

[moi-salon.livejournal.com]

Единственное, я никак найти не могу, откуда появился термин "имплицитная память".

В Большой медицинской энциклопедии, в двух словарных статьях — Память и Амнезия нет термина "имплицитная память".

[moi-salon.livejournal.com]

Нашла, но пока только упоминание (англоязычная Википедия):

"Открытие имплицитной памяти было сделано Уоррингтоном и Вайскранцем (1974), которые изучали с помощью прайминговых экспериментов пациентов, страдающих корсаковской амнезией, при которой структуры эксплицитной памяти повреждены. Впоследствии было подтверждено процедурное измерение неявной памяти. Помимо этого, эмоциональное и аффективное измерение имплицитной памяти представляет особый интерес для психоанализа. Она связана с самым ранним, наиболее значимым опытом общения младенца с матерью и окружающей средой."

[swan-the-snow.livejournal.com]

Да, вы правы.
Могу только добавить литературы:
Дина Варди "Мемориальные свечи",
Лоуренс Л.Лангре "Завещания Холокоста-Руины памяти".

[moi-salon.livejournal.com]

Спасибо большое!