Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?
Что больше всего занимало ваши мысли в последние дни?

Comments

[towards-myself.livejournal.com]

Дела в терапии хорошо. Год и девять месяцев в терапии с наконец хорошим терапевтом.
Терапевт вот прямо мой, я регулярно благодарю себя, что сама, без чьей либо помощи, ее нашла.
До этого были годы плохой или просто неработающей терапии, теперь мне это становится все яснее и яснее.
Я занимаюсь литературным творчеством с недавних пор. Пишу сейчас рассказ об опыте токсичной дружбы, и терапевт, в числе прочего, помогает разобрать вылезающие в связи с этим эмоционально тяжелые инсайты. И работаем с всплывающими темами.
При этом терапия моя под угрозой, потому что я живу в Европе, а моя терапевт — в России, и теперь перевод оплаты из Европы невозможен, поэтому приходится все время изобретать ходы, чтобы пополнить свой рублевый счет. Терапевта менять категорически не хочу. Думаю найти какой-то дополнительный заработок в рублях, но не уверена, что хватит на него сил. Вот такие мысли беспокоят в последние дни.

[elly-2005.livejournal.com]

рассказ об опыте токсичной дружбы — очень интересная и актуальная тема

[elly-2005.livejournal.com]

блин. посетую тут. Занимает меня - неумение НАЧИНАЮЩИХ психологов справляться с собственной агрессией на клиента. Ну вот блин.....ну вот да...

[transurfer.livejournal.com]

У начинающего должен быть супервизор и личная терапия. Без этого пусть идет на мышах тренируется.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Я без терапии, по финансовым причинам…случилась стрессовая ситуация…нас с супругом вызвали в школу, меня посадили по середине на стульчик и стали ругать моего приемного ребёнка…в назидательной и грубой форме…ни предложений, ни понимания про депривацию…там я чувствовала, что говорю с глухими злыми тетками, у которых не человечках цель, выдерживала диалог….потом неделю меня догоняли чувства, начались проблемы со сном, проснулась в 3 ночи и ворох мыслей о школе…,решение так и не приняла, что буду делать…очень не хватает терапевта.

[moi-salon.livejournal.com]

чтоб этим тёткам пусто было...
сейчас вообще экзамены сдают перед тем, как в школу пойти работать, или я опять задаю вопрос из мира эльфов?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Обнимаю вас, с этими тетками просто беда,я тоже такое плохо вывожу.
Пишут одно, а на деле совсем другое в школе.Взрослые люди объединившиеся против одного ребенка, за которым стоят два ошалевших от боли и бессилия родителя.Потом они, этит тетки, хотят милосердия от детей и понимания, когда сами действуют как диктаторы.На днях узнала, что директор школы где учится наш сын, гордится тем, что добилась за прошлый год исключения трех детей по прописке из школы, по сути выгнала или как она выразилась, победила их. "Как потом с автоматом не вернуться в такую школу?". Ничему жизнь их не учит.
Больно от того, что нет ни сил ни возможности бороться с системой и когда дете попадает в эти жернова, сердце кровью обливается.

[radioactivez.livejournal.com]

Беспомощность и тревога, разумеется, проснутся, потому что атаковали вас в детской позиции, а в ней "защищать себя нельзя".
Могу только попробовать предложить следующее:

Они не боги, а просто жабы. Обычные люди. Вы на самом деле зависите от них меньше, чем они от вас.
Сраться с ними на горизонтальном уровне бесполезно, повлияет на ребенка, но заходить "сверху" — полезно. То есть жалобу шлем наверх, получив плохой результат — еще выше, и так пока этим жабам не надоест. Роно — гороно — далее региональный и до самого министерства, везде прикладывая отписки (это в России если).
Они жабы, и придется стать гадюкой, потому что ребенок ей быть не может. На каком-то уровне найдется человек, который ненавидит жаб и из них все дерьмо вытрясут. Я до администрации президента дописался, когда ЖЭК отказывался сделать инвалиду в квартире ремонт при полной своей вине (его затопило, потому что кровля была постелена с экономией (в чей-то карман) неправильной толщины и ее пробили дворники, сбивая лед). Ой, как им сверху прилетело, как они забегали, как тараканы. Сразу нашлись и время и средства.

Некоторые опасаются, что жабы пойдут в опеку — а надо, если такие намеки возникнут, первой туда обратиться с официальной жалобой. Вообще везде их рассовать.
Это требует, конечно, некоторых усилий, но толк бывает.

Первый шаг — найти юриста для составления крючкотворства и получения поддержки хотя бы.
Может быть, вам такое подойдет. Если вы можете или кто-то из родственников может отстаивать себя и ребенка. Может быть и нет, понятно, что это сложно и трудно. Но для начала все таки юрист, разбирающийся в проблеме. Кто-то на вашей стороне. Да, нужны деньги, но не все юристы ужасно дорогие.

[tom-potom.livejournal.com]

а что-нибудь изменилось внутри после такой капитальной чистки?:)

[swan-the-snow.livejournal.com]

На терапии разбирали сон, вёрнее комплекс снов.С одной и той же темой,но в разных исполнениях моих внутренних частей, если так можно сказать.
В общих словах, это все люди из прошлого и я их вижу,но ни как не могу поговорить или прояснить отношения. Мне все время что-то мешает или присутствует третий как передатчик.
Сказала об этом пт., что думаю, это про наши с ней отношения.
Мы несколько из разных миров и последние встречи были какие-то как бы о том что я знала и уже работала и в тоже время вроде как про новое.
Пт.согласилась, но как будто не вся.
Мне это не нравится, не пойму, возможно в терапию втискиваются ее человеческие части, а не только часть терапевта и тогда я славливаю двойной какой-то посыл.
Чешу репу, чего делать?
Сны же меня завораживают тем, что снятся люди из прошлого по которым я соскучилась и в тоже время мне страшно ворошить его.Поэтому сны, такие с одной стороны манящие, с другой выматывающие.
Рассказала подруге, она мне подлила масла в огонь, говорит:"Это они о тебе думают, вот и снятся, не заморачивайся." Не, ну норамально, я тут получается кино смотрю из-за них каждую ночь...Поржали с ней.
Я конечно, так не думаю.Эти люди были со мной в разное время и живут теперь в разных частях света и думать навряд ли станут по очереди.
Поэтому есть еще вариант, что сны про мою травму.
Вяжу на вязальной машинке палантин, считаю петли и все про сны эти думаю.

[moi-salon.livejournal.com]

Всегда восхищалась умением вязать, а на вязальной машине — особенно!

[tom-potom.livejournal.com]

мне кажется, я почти разгадала смысл своих депрессивных эпизодов. После каждого из них внутри что-то меняется и смотришь на вещи как-будто чуть глубже. В этот раз смотрю на свои старые отношения с друзьями и , видимо, мое страстное желание, чтобы они заменили мне мать чуть отступило и я стала видеть друзей чуть детальнее.

Была третья сессия с терапевтом — в этом раз такая теплая, я еще и пришла болеющая. Терапевт подметил, что мой мозг может требовать разного рода стимуляторов. Мне эта мысль показалась важной. Еще обсуждали мое изменение в восприятии людей, что я стала видеть больше людей, которые меня принимают. Так же отметила про себя что этого год богат на события и людей, которые я искала почти всю свою жизнь, но никак не могла к этому приблизиться. Совсем не те, которых я привыкла видеть — они добрые, теплые и мягкие. А еще тактильные. Необычно видеть заботу от мужчины терапевта — он сказал что можно принести теплые носки и если мне нужно заземлиться, то делать это в носках. Может быть мужчина-терапевт появился в моей жизни совсем не зря?

[itty-pitty.livejournal.com]

С трудом дождалась терапевта на этой неделе, настолько близко подошла боль и эмоции. Плакать начала с 1-й минуты сессии. Разобрали сны. Так (слезы) случилось потому, что я заметила, что бегу (опять) и решила "вернуться" и обсуждать с терапевтом все это. Пришли к тому, что такие эмоции, сны, боль — про близость с другим и наконец эмоции могут быть прожиты.
Эмоциональная близость — это боль и то, насколько близок с человеком, то настолько и больно.
В то же время я доверяю терапевту. И я уже которую встречу, с одной стороны, талдычу ему о том, что у нас отношения, а с другой — ну мне надо уже идти вовне за мужчиной, ибо тут в кабинете все специфичное отношенческое.
Тер зацепился за мое "у нас отношения" и попытался как-то разграничить что чье, как я начала психовать и отказываться вникать в это. Я поняла, что готова вгрызаться в свое видение "у нас отношения" и отстаивать это, даже защищать. Вышло интересно, ушла думать после 1-й сессии домой.

И как только проплакала, обдумала все, случившееся на 1-й встрече, то на второй тут же начала проявляться.

Во-первых, у меня проснулось глубинное чувство желания напиваться. Это как класс отсутствовало всю жизнь (я мало выпиваю / нет тяги) и когда я ощутила изнутри, то сильно удивилась этой тяге. Подумала и предположила, что таким образом хочу заглушить какую-то глубокую потребность. Хорошие новости: я обрадовалась, что такие дефициты и потребности открылись.
Вообще, ощущение, что хочу деградировать. Прям вот в одиночестве деградировать и отключаться.

Во-вторых, после второй сессии с обнаруженной терапевтом моей потребности (обсуждали работу) да и в целом очень "ранних" потребностей у меня резко снизилось желание напиваться.
И я сделала вывод, что мне важен сам контакт, "видимость" терапевтом, участие и поддержка, чтобы он что-то нашел и у меня внутри "да, это оно, вы правы" и ощущение, что "сошлось". То есть увиденность им позволяет мне расслабиться.

Я заметила, что стала вести себя как абсолютно капризный, требовательный, наглый ребенок. Тер уточнил переносима ли для меня такая я и я ответила, что да. То есть я считаю, что такая проявляемая я важна и мне важно давать ей пространство, всячески уделять внимание (и создавать условия с помощью терапевта), я хочу и это нужно мне. Другое же дело: есть опасения, что такая я "захватит" многое взрослое в моей жизни и я не смогу поддерживать ее. Уйду в регресс, кароче говоря.
Помню, что писали много тут про договоренности, но я замечаю, что этот мой ВР отказывается на такое. Потому что "пусть терапевт дает, а не я ужимаюсь до договоренностей".
Думою.

[swan-the-snow.livejournal.com]

есть опасения, что такая я "захватит" многое взрослое в моей жизни и я не смогу поддерживать ее. Уйду в регресс, кароче говоря.

Зацепили эти ваши слова, сама сижу с подобным.
В терапии уже долгое время работаю с ранними частями и у них есть вот это "как абсолютно капризный, требовательный, наглый ребенок", ни с чем не считающийся.
Сначала шла за этим, ну то есть думала насытить эту свою потребность: не молчала, требовала, уходила, даже истерила и прочее.В результате набила шишек, потому что в терапевтический час все не втискивается, выплескивается в жизни, испортила с окружением отношения и понимаю что такое больше ведет меня к одиночеству чем переедание или запивание.Не знаю что и делать с этими частями, но чем больше иду на поводу, тем выше степень эгоизма и "звездности" у меня.Хочется быть центром внимания, чтобы как я хочу.Как в анекдоте про дракона "вот такая я зверушка", чтобы по моему было.Взрослую часть от такого приходится переодически реанимировать потому что ей кажется что все это никогда не закончится.Она читает книги про то, чем отличается психология от воспитания.И в тоже время родительская часть знает, что все проходит и это тоже пройдет.Просто в свое время, меня сильно подавили, и все желания я откатила на задворки души.
Моей пт.достается от этих частей.Но она терпит пока)

Опыт помогает.В реальной жизни, мой сын такие истерики закатывал, кусался и топал ножкой, мама дорогая!И это все с переодичностью сначало в три года, потом несколько по другому повторилось в пять лет, да и сейчас по мере прибавления сил и роста он нет нет, но "брыкается".Но если это понимать в границах развития импульса, то ничего страшного, а вот если в границах воспитания, то прям на диагноз тянет.
Другой опыт. Это дрессура.У меня было много собак и котов и все они в разное время вели себя как центры мира, и силушку свою на мне испытывали, но потом с взрослением, все проходило.
Поэтому остается только ждать когда и свои части насытятся.

[welshalmitra.livejournal.com]

Пытались (пока не особо удачно) понять с терапевтом почему неопределенность вызывает такой дикий, животный прямо ужас.

Я вышла на новую работу, и там новое вообще все — компания в 20 раз больше моей старой, другая, и сложная сфера, другие методы работы. Я вышла и почувствовала, что я ничего не понимаю, и что хуже я даже границ своего непонимания не могу ощупать. И это ввело меня в дикий абсолютно стресс, прямо в животное бей/беги когда ты не можешь толком ни есть, ни спать, вообще ничего. Спустя две недели мне удалось хотя бы очертить границы непонимания, и стало значительно легче (если забыть что я чувствую себя как человек который две недели толком не спал и не ел).
При этом стресс и ужас вызывает видимо (?) именно невозможность очертить задачу, потому что последствия пугают значительно меньше. Ну типа уволят меня, неприятно конечно, но как-нибудь переживем.
Еще такое было в марте, когда факт того что непонятно что мы будем делать дальше вызывал больше ужаса, чем все варианты. И до этого более менее регулярно всплывало в жизни, когда я сталкивалась с тем что мои методы жизни перестали работать, а как жить дальше — неизвестно.
Но раньше это было редко, и с этим можно было жить, в моей нынешней жизни такой уровень неопределенности, что я не успеваю восстановится от этих стрессов.

Терапевтка спросила напоминает ли это что-то из прошлого, и первый раз в жизни у меня в голове — пустота. Это реакция вообще выглядит очень детской, потому что она очень физическая, там нет никаких мыслей и никаких особых чувств, меня прямо на физическом уровне с головой заливает адреналином. Но почему эта часть в таком ужасе, что она выключает всех и перехватывает управление на таком базовом уровне? Концепт "неопределенность условий не позволяет рассчитать объем ресурсов и план решения проблемы" кажется слишком сложных для детских частей...

Нифига короче пока непонятно. Надеюсь до чего-нибудь дойдем, а это стресс меня просто добьет скоро такими темпами.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Хочется как-то вас поддержать. Я себе при переходе на новую работу придумала такой ритуал — находить поблизости от работы какое-то место, в котором мне хорошо. Это может быть кафе, где я могу выпить кофе с булочкой после работы, например, или что-то в этом духе. Это место никак с работой не связано, оно нравится мне лично (оно только моё). Я могу думать на работе, что вот сегодняшний день закончится и чтобы не случилось я там посижу. Я как бы осваиваю пространство вокруг работы и это такая точка постоянства и спокойствия, где можно выдохнуть.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне надо как-то структурировать жизнь. Я только только пришла к этой мысли и почему-то хочу сама, без терапевта или почти без терапевта. Но ментор мне бы пригодился. Может приложения какие-то есть, надо поискать. Порядка хочу, очень, очень много дел требующих рутины и один огромный проект. Или два, как посмотреть. Все надо впихнуть а я даже сплю вовремя не каждый день. Вот и ответ.

[fertyty.livejournal.com]

Нашла нового терапевта, мягкий и принимающий, работали пока только три сессии,у меня тревожное расстройство, как писала ранее, состояние совсем не стабильное, пробовала АД и другие лекарства, больше года, так ничего и не подобрали, жуткие побочки и никакого эффекта, третий психиатр говорит мне, что у меня непереносимость и гиперчувствительность к такого рода препаратам. Сегодня состоялся разговор с моим любимым психиатром, самый лучший, который попался мне на пути, он и сказал мне это... Честно... Надоело мучатся.... Что с ними, что без них, одинаково плохо.... Когда я это услышала, стало даже легче.... Сейчас в замешательстве, столько мыслей....самое главное, это повторяется второй раз , по тому же сценарию, что и пять лет назад. Очень надеюсь на терапевта, на поддержку близких, на себя, что выберусь, и моя жизнь изменится к лучшему...

[transurfer.livejournal.com]

Пусть у вас с этим терапевтом все сложится! И с фармой тоже. Пусть найдется то, что для вас работает ❤

[krysokenga.livejournal.com]

Посмотрела несколько лекций Стрелецкой, в т.ч. ту, в которой она говорит про технологию работы с темой "претензии к родителю" — что делать, если они все остаются и не уходят, несмотря на энное количество гневных писем, написанных этому родителю, и предлагает написать "фанфик" про то, каким вы бы хотели видеть хорошего родителя. Ну и приводит там пример, как клиентка написала, каким бы она хотела видеть хорошего отца — чтоб он ради нее взялся за ум, поборол алкоголизм, тратил бы время и внимание на дочь, интересовался бы ее делами в школе, и т.п. Т.е. чтоб отец совершал поступки со всех сторон позитивные, положительные и одобряемые.

Я послушала и задумалась: а что, если я, представляя себе образ хорошего отца, хочу, чтоб он делал другие поступки, которые со стороны оцениваются как агрессивные, злые и следовательно, неодобряемые? А конкретно: если бы я выполняла такое задание, то хотела бы, чтоб мой отец заставил бы мою мать прикусить язык. Причем буквально — чтоб он заставил ее высунуть язык и прокомпостировал бы его ее собственными зубами. Не в переносном смысле (сказал грозно, припугнул, и она от страха заткнулась), а в прямом, физически. Чтоб хрясь — и язык прищемлен. Чтоб она боялась рот раскрыть и что-то сказать. И еще чтоб отец ее унижал и курощал всячески. Не взял бы меня под мышку и не унес жить отдельно от матери, а чтоб продолжал жить с ней, и ставил бы ее на колени в прямом и переносном смысле, чтоб каждый день ей силой напоминал, что она — ничтожество и ее место возле параши. А я бы на это смотрела и торжествовала. (В реале она постоянно доводила его до белого каления, он несколько раз кидался на нее с кулаками, но бесполезно: она не боялась его и не затыкалась, отец был трус, слабак и тряпка.)

Т.е. я не хочу, чтоб меня забрали от абьюзивной матери и дали возможность жить в добре, я хочу продолжать жить в зле, но при этом топтаться по абьюзерше и торжествовать. И я задумалась: интересно, а надо ли мне это как-то корректировать? Я понимаю, что быть такой - плохо, и хотеть такого — плохо, но хочу! Я задумалась, а надо ли мне исправляться и начинать хотеть другого, начинать хотеть "доброго"?.. С терапевткой еще не обсуждала, т.к. эти мысли меня посетили уже через несколько дней после прошлой сессии...

[transurfer.livejournal.com]

Я б тоже не хотела доброго. Оно как бы замазывало и замалчивало, что произошло на самом деле. А то, что произошло на самом деле, должно быть признано, и это важнее "добра".

[mr-l-s.livejournal.com]

Потихоньку осваиваюсь на новой позиции.

Пока ставлю себе такую цель — минимизировать количество отвлечений в течение дня, чтобы превратить себя в машину по решению рабочих задач. Дальше уже можно будет какие-то рабочие проекты посерьезнее планировать.

Л.С.

[moi-salon.livejournal.com]

Я впервые была в таком, очень удивилась физическим проявлениям:

- сразу после прихода в кабинет, у меня резко пересох рот и сильно пересохли губы.
- сильное головокружение
- слабость ног
- чего-то ещё было, сейчас не вспомню (вроде плохо дышала, не хватало кислорода)
-а! вспомнила! заложило уши конкретно так
- на следующий день после сессии не могла двигаться вообще, лежала
- из носа шла кровь (она у меня при стрессах идёт, то есть, я, получается "поймала" сильнейший стресс на сессии).
Но на самой сессии мы довольно сильно работали, но под контролем терапевтки, она давала выдыхать, и в итоге я так глубоко вздохнула, как будто что-то внутри там вычистилось, и я смогла задышать).

Я была несколько потрясена физическими проявлениями, но поняла, что мне так, видимо, надо. От физических проявлений я не развалилась.

Про ДЗ от терапевта сказала, что и как во мне отозвалось, объяснила почему именно так, то есть, с этой стороны всё нормально, и терапевт отреагировал нормальным для меня образом.

[moi-salon.livejournal.com]

Решила сама снизить скорость терапии. 9-я сессия была вчера, я сказала терапевту: "Сегодня отдыхаем". И просто разговаривала. Больше я говорила. И то, что запланировала, и что не планировала.
Сны рассказала за период между сессиями. Один был очень знаковый. Под конец сделали недолгий сеттинг на общее самочувствие, но вылез один из снов, немного с ним поработали.

Выяснилось, что моя терапевт не работает по протоколу в EMDR доречевой травмы (я спросила). Но сказала, что EMDR такая техника, что можно любые запросы делать, и доречевые (как я её поняла) тоже.

[gor-kaya.livejournal.com]

На этой неделе были два дня групповой терапии, там продолжилась моя тема с чрезмерной покладистостью и эгоистами.
В этот раз я постаралась увеличить дистанцию с человеком, по поводу которого у меня было опасение, что он меня использует. Было непривычно быть более обособленной, больше замечать и не все принимать от других людей. Было также желание привычным образом разжаловать этого человека в негодяи и прекратить общение. Но я осталась в этом напряжении и в итоге пришла к тому, что в принципе выдерживать напряжение, комфортную дистанцию и пробовать обозначать границы у меня даже получается. В общем важный опыт для меня случился. И очень приятно видеть ,как тема развивается.