Пятничная перекличка

[transurfer]

Как вы? Как ваша терапия? Какие слова поддержки вам сейчас нужны?

Comments

[forcomment2.livejournal.com]

А в нормальных людей, которым не нужна "терапия" разговорами Вы совсем не верите?

[tom-potom.livejournal.com]

Простите конечно, но что такое "нормальные" люди?

[transurfer.livejournal.com]

Вы человек, который приходит в клуб пчеловодов на еженедельное собрание, где обсужаются пчелы, мед, ульи, погода, корм для пчел, и спрашиваете, верим ли мы в тех, кто не разводит пчел. Вы нормальный/нормальная? :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вообще забавно конечно, что нормальным считается человек, которому чтобы хорошо жить надо выпить. А так да, люди, не нуждающиеся в разговорной терапии должны теоретически существовать. По крайней мере те, кто не нуждается в терапии профессиональной и нашли ее у друзей. У них не случается серьёзных кризисов, потерь, переходных времён. А вместо родителей они получили божий дар. Но почему нет?

[a240266093.livejournal.com]

А «нормальные» люди тоже посещают терапию, которая называется алко-терапия, которая плавно перетекает в зависимость и убегание от проблем навсегда.

[gor-kaya.livejournal.com]

Вторую сессию ходим по травме из детства и Я вне сессии много об этом думаю. Травма диктует быть молодцом, справляться со всем на отлично, самостоятельно, никого не подводить.
А если не справляешься то ты неудачник, зависимый и прочие гадкие эпитеты.
Интересно было бы услышать ваше мнение и мнение других комментаторов — а как оно звучит в человечной парадигме? Если я обессиленный, уязвимый и нуждающийся, но не неудачник, то кто я тогда?

[lazycat99.livejournal.com]

*мнение нетерапированного*

Вы человек в упадке сил, нужде и уязвимости [по каким-то причинам], который нуждается в поддержке.

Нет никакой связи с удачливостью и достижениями в жизни. Самый удачливый человек в мире может быть внезапно несчастен, болен, умотаться вусмерть и т.д —или иметь в прошлом события, которые не дают ему покоя.

Кроме того, даже если вам сейчас и не сопутствует удача - это тоже нормально. Мало кто может похвастаться бесконечно белой полосой от рождения до смерти. И ошибки людям свойственно допускать, это тоже нормально.

[radioactivez.livejournal.com]

Тогда вы — ученик.

Всегда в норме обучение человека идет по схеме: попробовал сам с налету — не получилось — учишься. Считается, что надо а) подумать и понять, что ты не умеешь б) пойти учиться. Но по большей части это так не работает. Подражание, обучение в игре и попытки пробовать самостоятельно в нас заложены природой.
Далее учеба идет по спирали с усложнением, итерациями. На этом пути миллионы ошибок, но другого нет.
Быть молодцом и справляться со всем самостоятельно никто не умеет. У нас нет инстинктов, только рефлексы из-за большой сложности сознательной деятельности. Мы учимся абсолютно всему. И не можем быть хороши во всем, никогда не ошибаться, и быть молодцом: не можем ни физиологически, ни эволюционно, ни психически. И именно поэтому мы общественные животные! Мы разделяем обязанности, собираемся в коллективы, практикуем обучение, дополняем друг друга. Невозможна некая автономия и гнусь, которую выдают за "самодостаточность". Самодостаточности человека не существует. Есть только само-стоятельность, умение стоять на ногах, которому учатся.
И вы ученик.

А когда те, кто обязан был вас всему учить, пренебрегли своей обязанностью, но требовали так, будто пренебрежения не было, сложилась ситуация, где от вас требовали прыгать не просто выше головы, а невозможным образом. Такое же требование остается к себе, но его надо выбросить на помойку, оно антинаучное.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Мне в своё время создать для себя образ "не удачливого на внешний взгляд, но достойного" человека помогли французские фильмы типа "Амели". Там много героев — симпатичных, но не успешных на взгляд социума. И видно, что они авторам нравятся, они не хуже остальных. Очень человечный такой взгляд.

[itty-pitty.livejournal.com]

Если я обессиленный, уязвимый и нуждающийся, но не неудачник, то кто я тогда?

Когда я чувствую себя обессиленной, то я знаю, что я хорошо поработала и да: немного переработала, но в следующий раз смогу лучше услышать себя. Если я нуждающаяся — это значит, что я живая, потому что осознаю, что у меня чего-то нет и чего-то хочу получить.
Для некоторых людей я уязвимая / нуждающаяся / обессиленная — это что-то про очень доброе и заботливое и они готовы меня обнимать, утешать, заботиться. Для них я милая в этом.
И для себя я такая — это человек, достойный бережного отношения.

[itty-pitty.livejournal.com]

Сложно. Буквально вчера подобрались к травме (мне сложно описать в чем проблема, потому что слов для этого нет; я на встрече сидела как рыба и не могла ничего толком сказать, я даже не понимала как говорить о том, чему нет названия), затронули ее и тут же сон. Давно, очень давно таких снов не было. Судя по сюжету сна — трэшак еще тот.

Во сне я работаю в коллективе людей (мужчины / женщины) и в коллективе (на этой работе) существует какая-то негласная тайна / история. Каким-то образом, по кусочкам, мне рассказывают эту историю — историю одной из коллег. История чудовищная и я не могу в нее проверить (настолько она ужасная). Я пытаюсь каким-то образом рассказать ее другим коллегам, но я ее не помню и успела рассказать буквально 1-му человеку (парадоксально: тому самому повзрослевшему участнику событий). Я смотрю на нее и пытаюсь осознать ужас, но не выходит, потому что я не помню истории.
В итоге я решаю рассказать еще одному коллеге (это мальчик лет 12-13) и когда мы идем, то я удивляюсь (и не удивляюсь), что мой коллега — ребенок. И я начинаю рассказывать историю с самого начала.
Я рассказала 1/4 часть истории (не хочу подробно описывать эту историю тут, чтобы участникам не было тяжело; история про насилие) и в итоге я и сама была в шоке от того, что рассказала, и мальчик повел себя схожим образом: он шел и слушал, сначала важно было слушать, а потом я что-то спросила его и он эмоционально раздразился и начал кричать ("что ты ко мне пристала?!") и убежал. Я подумала, что услышать такую историю с таким началом — мало кто выдержит ее до конца.
Во сне мне обязательно надо ее всем рассказать, чтобы все знали. Смотрю кому еще из коллег возможно сделать.

Парадокс во сне такой, что история в голове есть, но я ее не помню, а начинаю помнить и знать о ней только начав рассказывать кому-то. И рассказывая ее кому-то — я как будто ее проявляю (как пленку) и тогда можно ощутить шок и осознать ее.
Я, рассказав ребенку, была сильно шокирована ужасным, вопиюще ужасным началом, и понимала, что дальше будет еще хуже и не могла представить насколько (не помнила).

Когда проснулась, то поняла почему вчера тер сказал очень осторожно двигаться в этой теме. После сна мне стало страшно что-то обсуждать, потому что сразу же сильные реакции и почти истерика. До встречи с тером во вторник даже не буду трогать и думать в ту сторону. Чувствую, что там просто жуть лежит.

[anichka.livejournal.com]

Похоже на межпоколннческий травматизм. Во-1, у вас для описания нет слов, во-2, тайна, пусть и во сне. Семейные секреты о травматичных переживаниях, то, о чем нельзя говорить, передаются невербально следующим поколениям, и для этих переживаний у потомков нет слов.
Но похоже ваш сон все-таки дал какую-то информацию про ту историю, и это то с чем можно работать. Вы можете отделить чужое от своего и не нести этот груз дальше.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Задумалась про слова поддержки и поняла, что не нужны.))
Вот денег бы не помешало, да побольше.
И чтобы здоровье само магически починилось.
А поддержка словесная будто и не необходима.
Скорее хочется внимания и восхищения.

Теперь как я.
Я больше недели ложусь спать рано и просыпаюсь без будильника (не считая сегодня, но все равно выспалась - 9 часов как-никак)).
Хочется залезть в норку и сидеть там круглые сутки.
Бесит, что из-за набора веса у меня стало мало одежды (многое не налезает), а денег на новую нет.
Прямо ррр...
Да, я стремлюсь к похудению, но это не значит, что не надоедает ходить в одном и том же.:((
А, еще я прочитала, что около 4-х часов во сне необходимо на физическое восстановление и столько же - на психическое.
То есть если дать мозгу время на восстановление и психики тоже, проще будет строить и поддерживать новые способы жить, общаться и решать проблемы.
А еще я в заботе о себе столько ресурса нахожу.
Так приятно себя вкусно и разнообразно кормить, делать маски для лица, гулять, хорошо спать, наряжаться, принимать нужные таблетки и витамины.
В этом такой кайф и сила.

[tom-potom.livejournal.com]

На этой неделе случилось две встречи с новым терапевтом. Одна онлайн и на следующей день уже очно. У меня не получилось вставить на сессии онлайн свое возражение об очной сессии на следующий день. Так же у меня случается и в обычной жизни, когда я не успеваю разместить себя в моменте с другим человеком. Пока не знаю как к этому относится и что с этим можно сделать. Как оказалось, моя история занимает несколько сессий,а не одну-две, как я рассчитывала и возникает момент вложения сил во что-то бесполезное. То есть получается я расскажу о себе, а терапевт — вы знаете я не смогу вам помочь. Хм..

[stregaricca.livejournal.com]

Здравствуйте, Эль. Я вчера открыла для себя ваш потрясающий журнал. Жалко, что так поздно, хотелось бы лет пять назад его для себя открыть. Теперь не могу оторваться. Спасибо за ваше творчество. А особенно мне запала та заметка про Приз. Вы классная ☀️💛

*Я в терапии года 4? Примерно

[transurfer.livejournal.com]

Здравствуйте! Добро пожаловать ❤

[midnightcreater.livejournal.com]

Ощущение, что я в терапевтическом кризисе: у меня сильное разочарование, которое сопровождалось ощутимой болью после сессии, а сейчас, но смену боли пришло чувство свободы и того, что я у руля. А вот о чем это разочарование, мне сложно точно определить. Но есть подозрение, что оно о том, что терапевт никогда мне не сделает счастливого детства и не сможет стать мне родителем в буквальном смысле: не будет держать на руках, угадывать потребности, проводить со мной много времени, гулять, кормить, играть, обнимать и далее по списку. Не будет каждый день интересоваться моими делами, не поставит меня в центр своей жизни. Моя рациональная часть ничего такого и не хочет, ей бы стандартный протокол с терапевтическими границами. Но моя детская часть впала в отчаяние и начала буянить и торговаться: а может всё-таки как нибудь? не с этим тер, так с другим? Я ей предлагаю собирать себе хорошее детство по кусочкам в разных местах, но она говорит, что хочет все из одних рук. А свобода чувствуется, наверное, потому что если никто мне детство не вернёт, то и подстраиваться ни под кого не нужно, теперь мы сами с усами. Это снимает много напряжения.

А у вас как в терапии дела, Эль? Вы продолжаете работу с тем же терапевтом, пока ищете нового?

[itty-pitty.livejournal.com]

А у вас разочарование связано с поведением тера? Или это внутренние ожидания, которые не реализуются?

Знаете, мне кажется, что важно имеются ли в голове эти ожидания и каким образом они стали таковыми. Попробую объяснить.

У меня к началу второй терапии было сформированное опытом сильное разочарование отношениями и что никто не может / не сможет дать мне условного счастливого детства (с папой).
Потом через работу с терапевтом по ряду вопросов у меня сформировалось то, что терапевт дает мне то, чего мне не хватало и символически в определенные моменты он тактично сообщал, что у нас не может быть отношений разного рода (признавая при этом мои чувства). И я уходила с ощущением, что "у меня все было (счастливое детство)" и теперь я могу идти дальше.
Рациональная и эмоциональная часть совпадают (стандартный протокол с терапевтическими границами). И получить корректное сообщение-отказ от терапевта было очень важно!

Но в каких-то вопросах (эмоциональных) у меня затык и я ощущаю, что "у меня все есть" и "зачем мне идти и что-то искать еще?". Как будто я нахожусь в том самом "счастливом детстве" (мне правда всего ключевого хватает и я довольна), и именно сейчас проявились такие травмы / проблемы, которые я пока что не знаю как разгребать.

Когда я привожу свой опыт в части "счастливого детства" — это не значит, что его не требуется иметь или еще что-то. Мне хотелось привести вам динамику моего опыта в терапии и над чем я работаю и что в терапии было важным. Может, это поможет взглянуть на свой опыт и при каких обстоятельствах формируется взгляд на что-то.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хорошо понимаю вашу часть, которая буянит. Где ж ей еще взять этот опыт, как не на терапии?

Терапевт что говорит по этому поводу?

У меня в терапии фигня какая-то. Я себя все не настрою на систематические поиски другого терапевта. Руки опускаются (надеюсь, что временно).

[a240266093.livejournal.com]

Привет! У меня состояние ужасное, не могу спать, плохо сплю, утром просыпаюсь вся разбитая, что аж вообще жить не хочется. Длится 2ю неделю. На прошлой писала каждый день и плакала. Проваливалась в состояния из которых не всегда могла выбраться. На сессии обсудили это, и тер сказала что тебе нужна поддержка когда ты пишешь, на каждое травм событие, но никого рядом нет, и поэтому проваливаешься… я это расценила что чуть ли не бессмысленно одной лезть в травму. 2ю сессию подряд обсуждали отношение родителей и что я вижу что мне не любили раз так жестоко со мной обращались.
Всю неделю накрывает страх, страшно ходить по улице, что украдут телефон, сумку в метро, просто страх накрывает когда резко кто то проходит. Пыталась всю неделю отвлечься, медитировать, но ощущение что пытаюсь убежать от этих эмоций и они никуда не деваются. Сели все таки писать и всплывает только одно как в детстве боялась домой возвращаться каждый день молилась, читала аффирмации что бы меня не ругали. Каждый день боялась дома находиться. Недавно осознала что дом, семья ассоциируются с полнейшей небезоваснлстью, что так стильной могут сделать все что угодно и никто тебя не защитит. И вот такое впечатление что это как регресс мой мозг перманентно находится в состоянии страха-стресса. Делала йогу и пранаяму - на 5 мин стало легче, потом вышла на улицу и машина с бешеной скоростью перед носом пронеслась и у метро какой то черных псих орал, меня напугал и я опять провалилась в дикий страх и беззащитность. Пыталась отвлечься, читала книгу тело помнит все, но на 150 странице поняла что мне только хуже, когда я читаю сцены насилия над деться меня триггерит жестко.
В итоге состояние ужасное, наверное помогает только плакать и писать. Плакать над тем не понятно за что и зачем меня надо было в страхе держать все детство за ёба***е оценки так ругать до усрачки! И обидно за несправедливость!(((

[transurfer.livejournal.com]

Очень вам сочувствую, что вы провалились. Гляньте у меня посты по тегу "провал в травму".
Я согласна с вашей тер, что в одиночку лучше в тот ад не ходить, а делать это только, когда терапевт рядом.

Если получится, попробуйте насколько это возможно переключить мысли на сочувствие к себе за все, что вы пережили. Вы постепенно весь этот клубок распутаете и освободите себя от прошлого, а пока просто по-человечески пожалейте себя и ту себя маленькую, которой пришлось в одиночку барахтаться в этом аду.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

У меня состояние очень расхлябанное. В понедельник предстоит важное обследование, от результата которого зависит очень многое, начиная с физического выживания (у меня онкология в ремиссии и сейчас подозревают рецидив). Очень хочется на терапию, но совершенно нет финансовой возможности. При этом сильно скучаю по терапевту. Принимаю нейролептик, только он и балансирует худо-бедно. Ещё и гастрит обострился, стало совсем неприятно, нет возможности вкусно поесть, что захочется, а еда для меня всегда была большим утешением. Вот как-то так.

[bb-letter.livejournal.com]

Делала усилия, чтобы справляться хоть с чем-то из необходимых дел, т.к. чувствую подступающую тотальную бессмысленность. Все-таки не рассчитала ресурс, подошла к травме и спровоцировала паническую атаку со всеми негативными телесными реакциями и тяжелым чувством вины.

Поддерживало меня вот это видео о терапии. Знание, что есть в этой жизни хоть что-то близкое мне хотя бы на словах, какой-то отзвук.
Петр Гава: биодинамика как явление.
https://m.youtube.com/watch?v=cFxMNk7KkuE

В другом видео этого канала меня затронули его размышления о неслучившихся сессиях, т.к. таких я испытала много и тема контакта всегда была очень значима.
По большому счету мне сейчас нужны не слова а живое присутствие близкого человека.