Делимся опытом

[transurfer]

В ходе нескольких последних сессий снова и снова упираюсь лбом в стену "надо научиться сочувствию к себе". Это как минимум. Вообще правильнее было бы определить задачу как "научиться принимать себя", но я даже фразу эту пишу с трудом — взвинчивается такая бешеная злоба, что рычу сквозь зубы. И сразу, мгновенно хочется не принимать себя, а взять себя за ноги и бить башкой об стену. Формулировка "научиться сочувствию к себе" дается немного легче, вызывает немного меньше злости. Не знаю, чего больше — не могу или не хочу. Не хочу — это точно. Но понимаю, что НАДО! Иначе мое психологическое состояние не улучшится.


Замучилась искать причину, почему "не хочу". Не могу найти. Пытаюсь зайти со стороны "НАДО!" и прошу терапевтку объяснить мне и научить меня, как проявлять к себе сочувствие. Чтоб изложила мне технологию этого, так сказать. И никак. То ли я не принимаю, то ли она не знает, как до меня донести. Топчемся на месте уже несколько сессий.


Я не понимаю, как возбудить то чувство, которое мне надо возбудить. Ходим по кругу. В прошлый раз опять уперлись в базовое, намертво вмурованное в фундамент моей личности ощущение, что я виновата одним фактом своего существования. И никак. Оно никуда не девается на всем протяжении терапии и с прошлой терапевткой, и с нынешней, уже 13 лет.


Может ли кто-нибудь посоветовать, где искать выход из этого тупика?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
А поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Причина может быть такая: у вас нет никаких оснований себя и свое тело любить, потому что именно из-за того, какая вы и какое у вас тело, вас отвергли важные для вас люди. Будь у вас тело изначально здоровое и красивое и личность определенного склада, вы бы получили любовь и поддержку от близких людей. То есть, в вашей истории точно известно, кто виноват, а того, кто виноват, жалеть не положено, потому что из-за него у вас получилась тяжелая и одинокая жизнь. Соответственно, призывы посочувстововать этому виноватому ничего, кроме злости, не вызывают.

Вы себя на данный момент разделили на две части: та, которая задает этот вопрос, и та, к которой вы ничего, кроме злости за трудную жизнь, не испытываете.

Мне тут видятся два пути решений. Первый — это не принуждать себя к полноценному сочувствию. Во-первых, откуда вам знать, что такое сочувствие, если вы к себе его толком не испытывали от других людей? Просить от вас сочувствия к вашей этой второй части — это просить вас, недолюбленного человека, долюбить кого-то другого (пусть даже этот другой это вы сами). Во-вторых, между текущим моментом и сочувствием нужны промежуточные "станции".

Второй — это развернуть злость по адресу. Не ваше тело виновато в том, что мать его не любила, а мать виновата в том, что оказалась не способна принять и полюбить собственное дитя, которое в ее глазах должно быть самым замечательным существом во всем мире просто по факту своего существования. Не ваша вина в том, что мать не справилась с родительством, которое сама выбирала добровольно. Вы не выбирали рождаться, и тем более у нее — вас в определенной степени вынудили это сделать, но при этом вину за несчастность матери целиком переложили на вас. И вы ее несете. Дети так делают — берут ношу на себя, чтобы родителю было легче, потому что дети так запрограммированы природой.

Когда вы развернете злость по адресу, у вас, во-первых, освободится место под сочувствие, и, самое главное, вы сможете увидеть, как и почему вы его полностью достойны. Во-вторых, вы сможете сепарироваться от нарративов вашей семьи, вашей вины в ее глазах и всего остального, что висит у вас ярмом на шее и диктует, что вам в жизни положено, а что не положено. Вы сможете нащупать право на собственную жизнь, собственное восприятие себя, мира и своего места в нем. Вы перестанете защищать свою семью, перестанете брать вину за их несостоятельность на себя. Вы им сможете вернуть — реально или символически, тут совершенно не важно, как — их ответственность за свои поступки, выборы, мысли, эмоции и чувства.

Лично я бы копала в сторону разворота злости. Злость — это замечательное топливо сепарации, а сепарация — это возможность, наконец-то, сбросить с себя чужой груз, выбросить все чужие чемоданы без ручки и наконец-то освободиться.

[krysokenga.livejournal.com]

Самое сложное и странное в том, что я при всей вышеизложенной ситуации чувствую огромную злость к матери. Я ее люто ненавижу. Давно, сознательно. Некоторые люди не осознают своей злости к родителям и потому поворачивают злость против себя, им нужно в первую очередь осознать свою злость и развернуть ее в нужную сторону, а у меня это уже сделано, и не работает! Меня вот это очень озадачивает. Почему не работает?

[verhinemogut.livejournal.com]

Я не великий специалист по принятию себя и в целом мне понятно нежелание смотреть в эту сторону. Но есть пара соображений.
Мне очень знакомо состояние, похожее на "взять себя за ноги и бить башкой об стену". Только в моем случае это "бить себя ногами". Оно у меня не постоянно, а наступает в определенных ситуациях. И пока я его игнорировала, я в этих ситуациях была крайне подавлена, ничего не могла делать и вообще мне было хреново. Но в какой-то момент оказалось, что если дать этому желанию голос и прямо так и писать в дневнике то,что он говорит (в моем случае это ругательства типа "сука" и "шлюха"), то наступает улучшение. Эта субличность голосом мамы высказалась, а дальше... Дальше можно с ним, скажем. вступить в полемику. Или просто беседу. В любом случае, это состояние перестает захватывать все внутреннее пространство. Мне думается, что это и есть принятие себя в каком-то смысле — какой-то своей враждебной к себе самой части.
Еще мне помогла снизить общий уровень критики себя методика "16 тем" Дарьи Кутузовой. Там берется до 14 важных для человека тем и каждая тема в письменной форме прогоняется через шесть циклов вопросов. Вопросы каждого цикла разные. В самом первом цикле есть два вопроса, чье сочетание мне и помогло. Первый вопрос — "к чему в этой теме я не знаю, как подступиться?" и второй — "за что я себя чаще всего критикую?" Оказалось, что часто ответы на эти два вопроса у меня совпадают — то есть я себя критикую за то, что не делаю того, к чему не знаю, как подступиться или где мне нужна помощь. Ну и стало понятно, что это глупо и несправедливо.

[verhinemogut.livejournal.com]

В общем. если обобщать, я бы сказала, что важно всё дифференцировать. Чтобы вместо общего состояние ненависти к себе. которое как черная тьма. проступили очертания какие-то отдельных предметов внутреннего мира. Вот тут моя часть, которая ненавидит мою другую часть. Значит (теоретически) можно не пытаться побороть ту часть, что ненавидит, а попытаться отрастить дополнительно ту, что сочувствует (вот тут, по идее, психолог должна помочь, сочувствуя в тех ситуациях, когда ненавидящая часть ненавидит). Вот в этой области жизни ненавидящая часть ненавидит за это, а в этой за это. Но тут, вроде бы, особо не за что ненавидеть. И т.п.
А еще та же Дарья Кутузова как-то упоминала книгу The Kindness Method, посвященную именно сочувствию к себе, может быть, вы там для себя что-то найдете. Она. правда, на английском(

[softmurmur.livejournal.com]

извините,что поднимаю старую тему)
скажите,пожалуйста, где вы покупали книгу "16 тем" Дарьи Кутузовой? хотела купить электронную версию,но гугл не выдает ни одного онлайн-магазина, где была б эта книга.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Мне это тоже давалось очень медленно.
В самом начале пути я настраивался на тёплое отношение к себе через другого человека. Старался распространить свои чувства к нему и на себя тоже. Тот человек очень похож на меня внешне и по стилю одежды. Мы не дружим, он мне нравился так просто, без никакой корысти.
И мне было непонятно, почему вот к нему мне легко чувствовать любовь и видеть его приятным, а себя — трудно? Хотя мы похожи. На сей день я думаю, что у меня в те годы была глубинная вера, что если я начну себя любить, то я погибну. А потому мои внутренние критик и садист категорически не хотели сдавать своих позиций. Выживание же приоритет.

Чтобы перенести моё тёплое отношение к тому мужчине на себя, я присмотрелся, а в чём разница между мной и им, заметил, что:
а) по его пластике и поведению видно, что у него очень сильный контакт со своим телом. И он как будто не боялся занимать пространство.
б) он явно был уверен, что другие люди могут получать удовольствие от его компании. Причём в любые моменты его жизни.

Вот я смотрел на него и стрался научиться этому его настроению и отношению к миру.
И даже заказал себе в подарок на день рождения его портрет, на холсте. :) По тому портрету не очень понятно, я это или он. Ещё там косвенно отражена одна из моих центральных травм — и вот это тоже помогло мне вырастить хорошее отношение к себе. Сам портрет совсем не триггерный, травматичное там находится как бы "вне кадра", не видно ничего плохого, настроение не портит. Но я-то знаю, что там всегда рядом с ним, и потому сочувствие даётся легко. И уважать легко. Этот портрет помог мне побыть много с какими чувствами. Укрепляло человечное отношение к себе.

[moi-salon.livejournal.com]

EMDR

Седьмая сессия.
Много полезного было на сессии. Реально много. Несколько формулировок, от которых у меня ощущение, что внутри меня лампочку зажгли и некоторые тёмные углы осветили.
Но развалилась я вот от этого (два дня в себя прийти не могла, потом пришла, буду поднимать этот вопрос на следующей сессии):
"Вы много знаете как не надо, вот вам домашнее задание — подумать, а как надо..."
Терапевт не закончила фразу, но я поняла так — подумать, как вы можете позаботиться о себе маленькой (мы работаем с ситуацией, которая случилась со мной в раннем детстве).
Во-первых, прямо на сессии мне это попало куда-то туда, куда попадали приказы матери.
Во-вторых, я никак не могла найти (я пошла делать приказ), а как надо. Мне тут же в поиске выдало текст, что дети всё время лгут, и их надо насильно обнимать и целовать. Я охуела! Чтобы ко мне подошли и насильно прикасались (и даже ненасильно) — я сейчас "убью" просто.
В-третьих, опять вот это — ты дура, ты ничего не понимаешь, я лучше тебя знаю, что тебе нужно.

Ваш вопрос очень помог понять, что именно не так в "домашнем задании" от терапевта.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Может быть, попробовать начать с того, чтобы посочувствовать себе, что вам никак не удается понять, как именно можно себе посочувствовать?

[krysokenga.livejournal.com]

Я честно попробовала. Не-а. Ни капли сочувствия к себе не смогла ощущить. Было только слегка брезгливое презрение, вроде "Хм, а-а, эта..." (с подтекстом — "чего от нее ждать, она же бракованная")

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я сейчас это о себе напишу, пусть выглядит как экстраполяция, мне так легче писать о себе.
Себя любить невозможно. Принимать (што, блять?) и всякое такое. Но есть такое интересное явление как эффективность действия, любого, просмотра кино даже. Для этого необходимо хотеть чего-то, двигаться.
(Ну, мы вынуждены жить, пока волшебных таблеток для общедоступной эвтаназии не выдают бесплатно. (старая моя мысль, и я все ещё ее храню: если бы был доступ к легкой бесплатной эвтаназии — были бы горы трупов, жить то что есть мало кто хочет, а менять тяжело и долго и дорого)).
Так вот, жить все равно придётся и лучше когда это получается эффективно, тогда можно даже немного удовольствия поймать иногда.
А чтобы хоть как-то шевелиться надо себя не любить, а не гнобить и не мучить. Для нас всех это означает разное, но точно не то, что предлагали нам родители с качестве модели отношений с собой.
Мысль такая: чтобы что-то делать мне лучше себя поддерживать. С помощью других, фармы, красивых вещей, как угодно. Слов любви можно и не говорить, мне например это неприятно. Но если я буду убивать себя об стену как это мне поможет написать статью? Ну вот.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я себя иногда так раздражаю, что хочу прямо бить и убивать. Тер говорит, что такое реагирование на себя — это не нейронные дорожки, это шоссе и проложено оно еще родителями. Я в последнее время отлавливаю мысль наблюдателя: о, это мама. Или не дай бог, папа, что вообще страшно, там и покалечить себя недолго. Знакомо?
Надо сказать, последние пару лет я такие вещи наблюдаю все реже, раз полгода может. Толи сил на этот гнев меньше, толи жалко их, то ли гнева меньше. Себя не жалко, нет. Но стало противно относиться к себе как мать. Я не она. И это меня останавливает от проживания такого рода гнева на себя. Очень неприятный весь процесс, все его части.

[kitaika.livejournal.com]

У меня сейчас на слово «надо» мгновенно срабатывает сильная агрессия, как на акт насилия. Будто это не предложение, не предположение, не рассуждение, а нападение и принуждение к действию, к работе, которые мне вообще не нужны и непонятны. Раньше с этим проблем не было, говоришь себе «надо» и исполняешь, ать-два. Сейчас мир изменился, хочется быть в потоке, в любви, в сопереживании, что ли, к себе. Мягче всё и медленней. Не нужны резкие движения. То, что вам действительно «надо» так или иначе произойдёт, к этому много путей, кроме давления на волевые центры. Можно расслабиться.

[krysokenga.livejournal.com]

Под "надо" я имела в виду — образно говоря, чтоб вылечиться, надо терпеть уколы, капельницы, и прочие неприятные процедуры. Приятными они не станут ни при каком раскладе, и единственный выход — это вытерпеть их ради излечения. Ну да, в какой-то степени это насилие над собой. Но без этого никак.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Напишу свой опыт. Может, что-то вам пригодится.
У меня поиск тепла (и сочувствия) к себе начался с физической заботы о себе. В спокойном состоянии я искала то, что у меня работает: купить себе что-то, найти свою детскую фотку и сделать ей рамочку, пресекать самокритику и тд. Половина этих способов не работала, от половины я иногда что-то чувствовала, а иногда — нет. Потом что-то начало появляться.
Мне здесь помогла концепция "внутреннего ребёнка", к ребёнку труднее испытывать злость и негатив. И ещё идея "отнестись к себе, как ты бы отнеслась к своему другу", что бы ему сказала в такой ситуации.
В моём случае все шло очень долго и сначала были действия, чувства пришли потом (не сразу и не всегда).
Отдельная история — вспоминать о сочувствии к себе, когда ты "провалилась в травму", в кризисе.
Там это очень сложно. Внутри это резко отвергается. Плюс тяжело вспомнить эти чувства и действия, ведь "в травме" ты как бы в другом измерении. Там важны другие вещи и вообще другая система ценностей.
В моём случае тяжело было даже вспомнить действия по заботе о себе. Я писала себе записки, вешала их на видное место)) Хорошая новость в том, что если получилось вспомнить о заботе о себе в этом состоянии, то организм такое запоминает. 2-ой раз будет легче и потом — ещё легче.

[krysokenga.livejournal.com]

Мне здесь помогла концепция "внутреннего ребёнка", к ребёнку труднее испытывать злость и негатив. 
Нет, это точно не мой вариант. Я ненавижу детей. Чем меньше ребенок — тем больше злости и негатива он у меня вызывает.

[iallit.livejournal.com]

Как вы сочувствуете кому-то, вы начинаете сочувствовать себе, прямо на себя разворачиваете пока есть это чувство в наличии. Также с нежностью, также с любовью. Именно в момент когда оно испытывается надо делать. Может пробить на рыдания, конечно, но это нужно испытать.

[go-gornostay.livejournal.com]

У меня получилось через представление внутреннего ребенка/себя ребенком. Вот передо мной девочка лет 11 — почему я испытываю к ней такое маловыносимое, вплоть до агрессии, раздражение?.. Почему хочется орать и, может даже, с психу треснуть?.. Я ведь не испытываю таких чувств обычно. Вообще редко, а к детям и вообще никогда. Почему тогда именно к ней такое особое чувство?... Ну да, она мне не нравится. Она не такая, как мне бы хотелось. В ней все не так — внешность, характер, все. Но мало ли детей, которые не подпадают под мои стандарты, они ж меня не бесят до невыносимости. Да и вообще не бесят, мне либо все равно, либо даже сочувствие к ним — не повезло с генетикой, или с семьей, или еще с чем... Посмотри на нее отстраненно, подумай почему она такая, почему так плохо выглядит.... А ну понятно же... И это не ее вина. Она очень мало что может тут сделать. Нет ее власти ни над собой, на над обстоятельствами. А где есть, она будет стараться в меру сил. Результаты так себе, конечно, но чего с нее ожидать?..

Ну и как-то так. Злиться я в итоге перестала. Не полюбила, конечно, и я себе все так же несимпатична, но вот именно что "приняла". Как обстоятельства, над которыми надо вздохнуть и работать, а не раздражитель, который хочется убрать если не из этого мира, то хотя бы навсегда с глаз долой.

Так что, может быть, попробуйте через образ себя ребенком, если еще не пробовали.

[krysokenga.livejournal.com]

Эх)) Повторюсь — это совершенно не мой вариант.

Во-первых, я злая. У меня агрессия — основная, ведущая эмоция, это еще первая терапевтка отметила. В тех ситуациях, где другие люди плачут, я злюсь, меня захлестывает ярость. Я очень часто хочу бить других людей, когда они меня чем-то раздражают.

Во-вторых, когда я вспоминаю себя ребенком, то чаще всего сразу чувствую злость.

В-третьих, у меня часто бывает такое: когда я по какой-то внешней причине разозлилась, то в голове возникает картинка, где я вижу себя в возрасте лет 3-4 со стороны, и я-нынешняя этого ребенка избиваю чем-нибудь — хлыстом, жгутом, проводом, он орет, захлебывается криком, молит о пощаде, а я чувствую упоение. Серьезно! Я чувствую удовлетворение от воображаемой порки воображаемого ребенка. Когда он уже орать не может и только хрипит, тогда я прекращаю его избивать и отшвыриваю. Как я понимаю, в это время происходит такой процесс: я во время воображаемой порки сжигаю кипящую внутри меня ярость. Мне надо ее куда-то высадить. Почему на образ себя-ребенка, а не на мать? Потому что когда я представляю, что бью мать, то ярость внутри меня не уменьшается, а все разгорается и разгорается, она перерастает в огромный неуправляемый костер, и рискует вырваться наружу — я могу начать ломать вещи. Такое уже часто бывало. Когда я в фантазиях бью мать, то меня захлестывает бессилие, и от бессилия злоба разгорается настолько, что я теряю над собой контроль, и могу уже в реале наделать таких дел, о которых потом пожалею. А когда в фантазиях я избиваю себя-ребенка, то злоба сгорает, уменьшается, и меньше риска, что она выплеснется в реальность.

[mak-h.livejournal.com]

Мне очень подошла идея про то, что та я, которая хочет не сочувствовать, а злиться и бить - это когда-то появившийся способ поддерживать ощущение какого-то контакта, близости. Пусть это плохой и мучительный контакт, но без него было бы совсем пусто, одиноко и уязвимо. И за невозможностью отказаться от это мучающей части стоит страх одиночества и пустоты. Когда я на это стала так смотреть, мне стало полегче, я перестала пытаться просто отключить мучительную часть, и смогла себе посочувствовать, что мне когда-то было настолько одиноко, что пришлось такую конструкцию внутри себя создать. И сейчас начало получаться больше хорошего и питающего внутрь себя пускать, как будто эта мучающая часть согласилась немного отступить и позволила заполнять пустоту. Но я пока отношусь к этому осторожно , оставляю этой части возможность прийти и погнобить меня, если она опять решит, что это нужно.

[krysokenga.livejournal.com]

Мне очень подошла идея про то, что та я, которая хочет не сочувствовать, а злиться и бить - это когда-то появившийся способ поддерживать ощущение какого-то контакта, близости.
Вот это ближе к моему случаю, чем все вышесказанное.

Мне уже приходила в голову догадка, что в нашей семье минимум два поколения (бабка и мать) невербально транслировали, что лавхейт — это норма жизни. Бабке дед изменял с соседками и сотрудницами — открыто, на глазах у всего завода и заводского дома (жили все в одном доме). Бабка, естественно, злилась на него, обижалась, стыдилась, но не разводилась. Продолжала оставаться в отношениях и одновременно в ненависти. Наверно, с нее и пустила корни в нашей семье установка, что ненавидеть и оставаться в отношениях — это норма. Если ты кого-то ненавидишь, то не уходишь от него, а тем самым крепче связываешься с ним. Не привязываешься (для меня это слово имеет положительную коннотацию), а связываешься, как будто петлю-удавку на шею надеваешь. Т.е. я не создавала эту конструкцию, а выучила ее в семье, усвоила, что она естественная и правильная.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня вопрос (не)принятия себя проистекал из дихотомии "всё или ничего": либо я лучше всех, либо я полное дерьмо. Частично улучшить ситуацию удалось, распространяя опыт областей жизни, в которых я не предъявляю к себе непосильных требований. Например: я не бог весть какая спортивная, но могу сходить в поход. Да, в этом походе я буду плестись в конце, но большинство людей и этого не делают. Или: я не красавица, но из этого не делаю выводов, что, скажем, надо носить круглогодично свитер Сары Лунд (которая у меня на юзерпике).

Можно так же рассуждая перестать предъявлять к себе непосильные требования там, где я продолжаю это делать, например, в области работы или отношений (оу, у меня нет отношений, всё — неудачница).

Ещё у меня тоже был образ того, что хочется с тобой сделать в минуты отчаяния: бить свернутым журналом/газетой. В принципе, это довольно нетипичное действие (то, что вы описываете — тоже нетипичное). Как-то я узнала, что в семье моей мамы было принято бить детей газетой. Т.е. этот образ (меня газетой не били) как-то передаётся через поколения. Понимание этого факта тоже помогает неприятие от себя отделить.

Повторюсь, у меня ситуация улучшилась лишь частично, так что с интересом читаю комментарии.

[midnightcreater.livejournal.com]

Возможно, кто-то выше уже об этом писал, я не читала все комментарии. Первое, что мне приходит в голову: брать этот опыт из терапевтических отношений и из него учиться, как можно относиться к своим частям. Это может много времени занять и бывает сложно отследить, что дело движется и вы получаете от терапевта сочувствие и принятие. Но если это происходит, постепенно хватка самокритики и самоуничижения ослабевает и появляется тепло к своим частям и к своим разным проявлениям и сочувствие.
Достаточно ли терапевт проявляет сочувствия к вам, как вы думаете? Вам удаётся это принимать, не отталкивать?

[krysokenga.livejournal.com]

Достаточно ли терапевт проявляет сочувствия к вам, как вы думаете?
Думаю, что достаточно.

Вам удаётся это принимать, не отталкивать? — У меня не получается переваривать, усваивать то, что она дает. Все равно как непереваренная пища выходит из организма кусками) Вроде беру, жую, глотаю, а оно не усваивается. Хватка самокритики вроде бы ослабла чуть-чуть, но работает это только в связке с отдалением от людей. Проявляется это так: я учусь шить на кукол. За прошедшие три года, когда я начала этим заниматься, я стала меньше переживать, что вещи получаются посредственные, но одновременно с этим я все больше укрепляюсь в нежелании показывать эти вещи на сообществах кукольников. Когда я начинала тренироваться в шитье на кукол, то мечтала, что буду фотографировать свои поделки и показывать, а сейчас уже не хочу, и когда получается очередная посредственная вещь, то думаю — а, пусть посредственная, все равно никто не увидит, а для меня сойдет. И общаться в интернет-тусовках кукольников больше не хочу. Вот так у меня это работает, ослабление самокритики идет только вместе с уменьшением социализации.

[itty-pitty.livejournal.com]

Когда я озвучиваю терапевту "надо сочувствовать себе / надо беречь себя / надо адекватно ситуации действовать / надо держаться и не срываться на другом", то есть любое из условного полезного в отношении себя, то первое, что тер делает — улыбается. Я уже привыкла к тому, что после этого он предлагает немного посидеть, выдохнуть.
Первое время (впрочем, и сейчас тоже) я злюсь на него, мол, "если не буду делать так, то быстро закончусь", но тер принимает и злость и я сижу обезоруженная его вниманием и сочувствием к себе. Я пытаюсь вовлечь его в привычное для себя поведение, а он словно "все в порядке, все хорошо, не тревожьтесь", то есть заботливо ко мне относится, и именно на это я обращаю внимание. На его текущее отношение.
После многих попыток я с каждым разом меньше и меньше перестаю требовать от себя. Просто не заезжаю на привычные рельсы. Слушаю его. Просто слушаю.
Со временем усваиваю его заботу к себе и напитываюсь ею. И уже потом несмело появляются чувства, желания.

Я поняла, что сначала следует перестать вкидываться в привычные тактики обращения с собой (через терапевта), просто настраиваться на отношение тера к клиенту, и только после того как отдохнешь от этой гонки в селф-долженствование, то может появится что-то еще. Сначала съезжать с привычного, а потом топливо появится и можно уже ехать куда хочется (а не надо).

[krysokenga.livejournal.com]

Когда я озвучиваю терапевту "надо сочувствовать себе / надо беречь себя / надо адекватно ситуации действовать / надо держаться и не срываться на другом", то есть любое из условного полезного в отношении себя, то первое, что тер делает — улыбается.
Не-ет, я бы от такого терапевта точно бы ушла) Я бы расценила его улыбку в такой ситуации как насмешку надо мной, и что он не принимает меня всерьез. И это мне точно не пошло бы мне на пользу)

Моя терапевтка в подобных ситуация говорит мне, что она поняла мое желание втянуть меня в привычный сценарий поведения, но она считает, что не нужно его поддерживать. Т.е. заходит через разум, через голову. Через этот путь до меня более-менее доходит. Да, она считает, что не стоит поддерживать принуждение, потому что тогда это будет воспроизведение моих отношений с матерью, т.е. нетерапевтично. Отчасти я с ней соглашаюсь.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Снимаю шляпу 13 лет терапии...это просто круто, это ли не сочувствие себе?Ваша сила невероятно сильная, правда, правда.

Моя терапия научила меня тому, что все вопросы психотравмы имеют отражение в теле.Я хочу зайти вот от куда. ПРО опоры и поддержки, а значит про вес.Принять себя это по сути взять себя на руки, обнять, такой какая есть.Вес, запах, звук, ощущения, осязание, все имеет вес и его важно распределять в зависимости от потребностей.То есть затык в терапии как правило связан с остановкой в распределении веса или заземлением.
Попробую объяснить.Когда я злюсь, я начинаю все контролировать, контроль у меня связан с весом проблемы, я словно одна несу что-то что невозможно бросить или отдать.Здесь важно, что меня разгрузит.Мне нужна опора.Это как в детстве когда ребенок имея проблему располагает ее в теле матери, через ее объятия или когда она берет его на ручки или читает или слушает.Здесь для меня важно найти, то на что я могу навалиться отдать свой этот вес и расслабиться.
Другая сторона, переживания и тревоги, страх приводяший к диссоциации.Здесь важна поддержка.Мне важно дать вес на тело в том месте его, чтобы диссоциация прекратилась и тело стало едино с головой. Например, взять в руки сумку, гантелю или дать вес на ноги через тяжелую обувь, мешочки с песком.Иногда это бывает живот или грудь или голова.Если веса не хватает спине, то я иду на массаж. То, есть почувствовать себя через внешнее касание.

Когда вы пишите о своей проблеме у меня впечатление, что вы никак не можете отдать вес, то что несете уже много лет, "бить себя".Словно затолкать еще немного, но толкать уже некуда, нет места.Словно грудничок должен держать сам себя и у него нет права на расслабление, нет места где можно доверить себя и чтобы этот другой не умер, не убежал, не отвернулся в ужасе.
Если вас выслушивают,а вам не помогает, это не та поддержка, может поискать, другое.
Люди не плавают потому что не могут отдать вес. На йоге, в балансирующих ассанах важна внутренняя поддержка ввиде например правильного положения языка, когда он упирается в нёбо и тогда кроме 5 точки возникает еще одна, которая позволяет не упасть.
Попробуйте поискать свои варианты.
Конечно если то, что я написала хоть как-то отзывается вам.
В любом случае обнимаю вас.Очень хочется чтобы ваша "неразрешимость" разрешилась

[krysokenga.livejournal.com]

13 лет терапии...это просто круто, это ли не сочувствие себе?
Я считаю, что это никакое не сочувствие, у меня это починка, правка и переделка себя, из негодной в годную.
Нет, мне ваш подход совсем непонятен. Совершенно незнакомое всё... Пока не могу осмыслить сказанное вами. Как будто на иностранном языке) Слова вроде понятные, а в понятное высказывание не складываются.

Единственно что могу ответить — моя терапевтка вообще с этой стороны не заходит. Она работает только через рассмотрение отношений. К вопросам телесности ни разу не приближалась. Да я и не хотела бы, честно говоря. Через разбор отношений мне легче, чем через тело, которое я ненавижу.

Возможно, что я вообще не поняла вашу идею... Вес? Ну, мой вес около 45 кг) Плавать я не умею, не получается. Несколько раз пыталась научиться, потом забила. Не могу расслабиться и лечь на воду. Прошлый раз, когда мне удавалось попасть в бассейн, это было летом 2021-го в отеле, я там "плавала" только с пенопластовым поплавком, ну такой смыкающийся в кольцо.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я добавлю комментарий / наблюдение вне своей предыдущей ветки с версиями.

Прочтя комментарий / версии участников и ваши ответы мне показалось, что вам хочется как раз-таки отказываться как можно больше и дольше (что-то не так, недостаточно точно, что-то "да", но что-то "нет"). Не пробовать и делать в "надо", а отказываться от всех версий на максималках.
И в этом отказе от чужих версий — много силы и заряда, жизни и огромного желания.
За этим "надо" стоит огромное желание нежелания, как бы парадоксально ни звучало.
Возбуждать дополнительно ничего не надо, мне кажется, у вас итак всё в наличии.

[krysokenga.livejournal.com]

Интересная версия, надо будет над ней подумать... У меня есть кое-какие соображения, но они пока еще нечеткие.

[theobromistress.livejournal.com]

Я забила на поиски внутренних детей и прочего, меня бесят воображаемые нахлебники. Гораздо больше мне зашла концепция внутреннего аффективного инфантильного фантома, может, Вам тоже подойдёт
https://m.dusha.center/articles/693

[krysokenga.livejournal.com]

Да, эта формулировка мне гораздо больше нравится, спасибо!

[gor-kaya.livejournal.com]

У меня как у клиента технология получилась такая: психолог дал мне задание вести табличку самонаблюдения с графами: что случилось, что я по этому поводу думаю, какие я испытываю эмоции и что я при этом чувствую в теле. От себя ещё добавила графу "что я с этим сделала" и писала туда как я пыталась справиться с этой ситуацией и что я к себе потом в связи с этим чувствовала.
Какое-то время я все это записывала, потом иногда перечитывала. Это дало мне возможность заметить себя. Перечитывая, я стала замечать что я чувствую, в каких ситуациях. Заметила, что в некоторых ситуациях бывает супер тяжело, стала предпринимать какие то действия по облегчению себе жизни (например заправиться с вечера а не утром в спешке). Каждое действие по облегчению себе жизни приносило немного радости. Потом появилась нежность к себе, сочувствие. Рассказывала о том что для себя делаю психологу, она словесно всегда одобряла и всегда мы немного останавливались на успехах и говорили про это в позитивном ключе. Ещё меня очень поддерживало, что лицо тера, когда я делилась, как правило выражало радость, ободрение и иногда даже торжество)

[krysokenga.livejournal.com]

Мне прошлая терапевтка тоже давала похожее задание, только она велела вести дневник наблюдений не за эмоциями, а за самочувствием — как менялось мое физическое самочувствие в зависимости от внешних факторов: перепадов погоды, общения, конфликтных ситуаций в реале, от съеденной пищи. Меня это задание очень тяготило, я его выполняла через силу, через "не хочу", и, честно говоря, халтурно. Мол, вот тебе отчет, только отстань. Вторая терапевтка ничего не задает) Мне от этого немного легче стало, напряжение снизилось. Она дает мне опыт общения "не хочешь — не делай". Мне, оказывается, его очень не хватало) И вот этот момент помогает. А вести дневник эмоциональных реакций... Пока я не дозрела.

[lazycat99.livejournal.com]

"Пытаюсь зайти со стороны "НАДО!" и прошу терапевтку объяснить мне и научить меня, как проявлять к себе сочувствие. Чтоб изложила мне технологию этого, так сказать. "

Имеет смысл сначала понтересоваться у терапевта, что она именует сочувствием к себе.

Обычно под сочувствием к другому человек подразумевает:

1. чувство жалости к бедам или проблемам другого

2. деятельную помощь

3. организацию перерыва

2+3 не обязаны сопровождаться 1.

К примеру, таскает Икс мешки и весь умотался. Игрек (прохожий, хозяин, друг, член семьи) может посочувствовать таким манером:

1. пожалеть Икса молча или вслух

2. потаскать с ним вместе, чтоб тому было легче

3. отправить икса отдыхать (если он, допустим, хозяин)

4. купить ему тележку, чтоб не таскал вручную

Поэтому когда вы, к примеру, делаете для себя что-то хорошее - это уже и есть сочувствие.

Когда вы злитесь на кого-то, кто вас обидел - это тоже сочувствие.

В обычном смысле.

А уж что имел в виду ваш терапевт и что имеете в виду вы - это вопрос.

[krysokenga.livejournal.com]

Имеет смысл сначала понтересоваться у терапевта, что она именует сочувствием к себе
И я, и терапевт имеем в виду п. 1 из названного вами — "чувство жалости к бедам или проблемам другого" и "пожалеть Икса молча или вслух". С деятельной помощью у меня проблем нет, с чувствами проблемы.